Неполным составом семьи - я, супруга и младшая доча - пробираемся по супермаркету. Натыкаемся на полку товаров к Дню Святого Валентина. Разумеется, мимо заваленной абсолютно бесполезным, ядовито-розовым барахлом полки малолетняя гламурщица пройти не способна.
- Мама, папа, там вещи для Дня Валентина!
- Ну и?! - синхронно отвечаем мы.
- Мне нужно их купить.
- А у тебя что, есть Валентин? - пытаюсь отмазаться я.
- Есть! - гордо отвечает ребенок.
- И ты его любишь?
- Да.
- И кто?
- Вещи.
Занавес. Господи, смилуйся над ее будущим бойфрендом...

Цитата дня:
Женщине для счастья не так уж много и надо, всего несколько вещей – и каждый день новых. (народная мудрость)

Появилаь робкая надежда, что среди тысяч бессмысленных "мочиловок" и обсиженных читерами "стратегий" мне удалось отыскать в глубинах Сети игрушку, чудесным образом совмещающую тематику ролевки-фэнтэзи с интеллектуальным зарядом настольной игры. Ранее это удалось лишь бессмертной серии "Героев Меча и Магии", но теперь, возможно, у нее появится конкурент.

К сожалению, рано или поздно эта игрушка соскользнет в пучину тотальной коммерциализации. Предложения переслать компании сто баксов в обмен на волшебный топор новейшего образца на каком-то этапе развития сетевой ролевки неизбежны, как регистрация при установке мелкомягкого софта. К сожалению, всегда найдутся придурки, которые охотно заплатят. Куда мир катится? На чемпионатах мира по шахматам скоро разрешат фигуры докупать...

Игрушка только что открылась и пока нестабильна - впрочем, хрен бы я нашел время это написать, если бы она сейчас работала. Линк не рекламирую по той же причине. Как только, так сразу.

Цитата дня:
Чем больше ты со мной играешь, тем больше я становлюсь. (официальный слоган компании Bethesda, автора игр-хитов Morrowind и Oblivion)

Программер знакомится с девчонками:
- Девчонки, чаю хотите?
- Не-ет...
- А кофе?
- Нет!
- А водки?
- Нет!!
- Странно... Стандартные драйвера не подошли...

* * *

Программисты обсуждают баб.
- Я вчера с телкой по Аське познакомился, говорит, у нее размеры - 38-24-36.
- А 38, это сколько примерно?
- Ну, не знаю... Наверно, как два 19-инчовых монитора...

* * *

- Дорогой, ты кого больше любишь, меня или этот дурацкий компьютер?
- Ну, милая, как ты можешь сравнивать неодушевлённый предмет с КОМПЬЮТЕРОМ!

* * *

Попадает в чистилище Билл Гейтс. Святой Петр ему говорит:
- О твоих грехах уже ходят легенды. Тебя ненавидят поколения программистов. Сделал ты хоть один поступок, чтобы смыть свои грехи?
- В том-то и дело, что да! Я собрал всех компьютерщиков, вышел к ним и объявил, что выпускаю новую Винду, на этот раз абсолютно без недостатков. Им остается только ее купить...
- Подождите, когда такое случилось, я об этом ничего не знаю...
- Да буквально минуты три назад.

Нет, это не антракс, не кокаин, и даже не "Тайд", хуже которого только кипячение. Это крушение моих надежд на глобальное потепление и новый мировой порядок. Сегодня, как отметила старшая доча, "первый снег 2006-го года выпал в 2007-м" (с). А значит, паскудная джерсийская зима - с теплой одеждой, простудами, авариями на дорогах и счетами за отопление - вступила, пусть и с солидным опозданием, в свои права.

Цитата дня:
В русском языке есть замечательное слово из трех букв. Оно означает "нет", но пишется и произносится совсем по-другому. (автор неизвестен)

Устал от игрушечных виртуальных миров? Надоели надуманные ролевые системы? Бесит несовершенный механизм прокачки персонажа? Брось их - это уже вчерашний день! Твоему вниманию предлагается абсолютно реальный ролевой проект в лучших традициях жанра RPG "на выживание"!

Растянутая по времени на два года эпическая сага о похождениях твоего героя займет достойное место в событиях твоей жизни. Пройди путь от унижаемого всеми новичка до внушающего трепет и ужас гранда! Ультрарадикальные шмотки, накрученный боевой инвентарь, революционно нелинейный сюжет, своеобразный интеллект и уникальная реакция каждого из участников проекта не дадут тебе заскучать на протяжении всей игры. Помни - каждый твой шаг влияет на развитие сюжета!

Запись в проект - в военных комиссариатах любого района твоего города.

Цитата дня:
Join the army, see the world, meet interesting people, and kill them. (автор неизвестен)

Вечер. Мы с супругой, как обычно, занимаемся домашними делами, краем глаза посматривая в телевизор. На экране - "Закон и Порядок" (или "Law and Order", если по-местному), бравый прокурор допрашивает несовершеннолетнего свидетеля. Со второго этажа спускается младшая доча, выпертая старшей из комнаты за попытки саботировать учебный процесс. Пару секунд изучает экран, затем уверенно заявляет:
- Мальчик врет. Он убил, я точно знаю.

Супруга выразительно смотрит на меня, я на нее, оба охуевшие напрочь: ребеночек не то что концовку, и начало-то серии никогда не видел! Досмотрели до конца. С грустью убедились, что устами младенца, как всегда, глаголила истина. И что с ней делать теперь - в школу милиции отдавать, или просто витаминами кормить пореже?

Цитата дня:
Интуиция - это поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права. (автор неизвестен)

По сочетанию сюжета, актерской игры и юмора DS9 бесспорно превосходит не только практически весь жанр сайнс-фикшн, но и большинство "серьезных" сериалов, уступая разве что "Sex And The City" и "Boston Legal". Итак, избранное из "Ferengi Rules of Acquisition" - увы, перевод с английского не обещаю.

6. Never allow family to stand in the way of opportunity.
13. Anything worth doing is worth doing for money.
16. A deal is a deal, until a better one comes along.
27. There's nothing more dangerous than an honest businessman.
41. Profit is its own reward.
47. Don't trust a man wearing a better suit than your own.
59. Free advice is seldom cheap.
94. Females and finances don't mix.
99. Trust is the biggest liability of all.
106. There is no honor in poverty.
109. Dignity and an empty sack is worth the sack.
111. Treat people in your debt like family - exploit them.
117. You can't free a fish from water.
141. Only fools pay retail.
189. Let others keep their reputation as you keep their money.
202. The justification for profit is profit.
214. Never begin a negotiation on an empty stomach.
239. Never be afraid to mislabel a product.
261. A wealthy man can afford anything except a conscience.

И, наконец, самое важное...

284. Deep down, everyone's a Ferengi.


Цитата дня:
Моя совeсть чиста - я ею не пользуюсь. (автор неизвестен)

Тематика: фантастика, социология, боевик.
Источник: OCR Aldebaran.

Неожиданно блестящая книга, способная дать, пожалуй, не одну сотню очков форы и классическим антиутопиям Оруэлла и Хаксли, и большинству фантастических боевиков. Выведенная в романе общественная модель Цивилизации пугает не бытовой "чернухой" и не описанием социальных язв, а кристально-очевидной схожестью с современными реалиями - и советскими, и российскими, и западными.

Окончилась рождественская неделя, начальство вернулось из отпусков, а значит, пришел конец упоительному безделью, коему я последние время предавался на работе. Менеджеры закручивает разболтавшиеся за время праздников гайки, подчиненные спешно обновляют запасы вазелина - в общем, подготовка к новому рабочему периоду идет полным ходом.

За время праздников отдел понес ощутимые потери. Мою начальницу-филиппинку - пожалуй, лучшего менеджера за всю мою немалую офисную карьеру, - сманили на повышение в соседний отдел. Что еще обиднее, ушла в другую компанию старший программист, степенная дама лет сорока, одна из тех немногих, на чье качество работы можно было уверенно положиться. Руководство активно ищет свежие кадры. Все, что им пока удалось найти - это новый контрактор, миниатюрная китаяночка по имени Магги, с вечно сияющей, как обертка от одноименного бульонного кубика, симпатичной мордашкой, и примерно такая же плоская. Натурально, мечта педофила. Нет чтобы нанять какую-нибудь шведку или, скажем, ирландку...

Цитата дна:
Сигарета сокращает вашу жизнь на два часа. Стакан водки - на три часа. Рабочий день - на восемь. (анекдот)

Последнее время ЛиРу идет не туда. Звуковые файлы, видео ролики, флэшки... на хрена это все? Я прихожу на ЛиРу, чтобы немного прикоснуться - аккуратно, тактично, и иногда даже ласково - к чьей-то жизни, с кем-то поделиться радостями, проблемами или просто мыслями, посмеяться чьему-то остроумию, обменяться идеями, а иногда и поучиться тому, о чем раньше даже не догадывался. Грустно видеть, как технические примочки, приблуды и навороты постепенно вытесняют то, что было и должно оставаться главным - живые эмоции и человеческую речь.

Цитата дня:
Амбиции - это как метровый член, очень круто и совершенно бесполезно. (народная мудрость)

Наша малолетняя бандитка опять порадовала, подкатившись ко мне с требованием срочно купить "ведьму Барби". К слову, идея разнообразить детский мир сказок отрицательным персонажем пришла нам в голову давно. В результате мы, в типичной для нашей семьи антиамериканской манере, отоварились Барби-негритянкой и презентовали ее ребенку с пояснением: "Видишь, она вся черная? Значит, злая ведьма".

На робкие возражения типа "у тебя уже есть ведьма" ребенок предъявил куклу, аккуратно разломанную на составные части.
- Она была плохой ведьмой, - заявила доча, - и мне пришлось ее убить. Черная ведьма была плохой. Теперь мне нужна белая ведьма.
- А зачем ты ей руки и ноги-то отломала?!
- Можно было просто голову отломать, - спустя пару секунд ответила пятилетняя девочка, - но это неправильно. Тогда ведьма умрет слишком легко и быстро.

Вот такой маленький Торквемада растет.

Цитата дня:
У нас полные кладбища незаменимых людей. (Шарль да Голль)

Сегодня мы, недолго думая, купили вторую тачку - точнее, первую, потому что предыдущей уже проставляют прогулы на автосвалке. Предпочтения нашей семьи (читай: редкостная жадность) и на этот раз остановили наш выбор на изделии корейского автопрома, Hyundai Sonata. Интернет-анализ установил, что эта машина превосходит все прочие в своем классе и по размеру, и по ходовым качествам, и по результатам крэш-тестов (с "бимером" мы, ясен пень, сравнивать не стали, зачем зря трепать себе нервы), при этом отличаясь умеренной ценой и неслыханно длинными гарантийными сроками. Конечно, репутацию Тойоты-Кэмри или Хонды-Аккорд за деньги не купишь, но мы же не на перепродажу покупали! Цвет машины окончательно установить не удалось (я для этого недостаточно гомосексуален), но супруга утверждает, что "морская волна" будет в самый раз.

Вот, кстати, они обе - старая жена на фоне новой машины:

[500x595]

Автодилер не был бы ни автодилером, ни американцем, если бы упустил возможность нажить побольше, предложив вместо новой тачки годовалый флит-кар - одну из тех навороченных машин, на которых первый год ездят менеджеры компании-производителя. Я легко повелся на провокацию, ибо "запах новой машины" особо приятным не считаю, а сбить цену на "бэушку" все-таки полегче. Торговались мы часа два, не меньше, по всем правилам арабского рынка: с уходами из-за стола, ссылками на религиозные авторитеты, проклятиями в адрес жадного оппонента и жалобами на голодающих в Рождество детей. В итоге удалось выдавить:

- две с небольшим штуки скидки,
- полную фабричную гарантию на пять лет вперед,
- шестицилиндровый движок (на хрен не нужный, но все равно приятно),
- "спортивные" колеса из какого-то неведомого сплава,
- и еще пару совершенно бессмысленных наворотов.

В конечном итоге, я уверен, без густо намазанного маслом куска хлеба дилер не останется, но икры на нем будет значительно меньше - по крайней мере, за мой счет. Впрочем, самая тяжелая часть дела еще впереди: предстоит выдавить регистрацию и кучу документов, до которых не дошли руки при покупке, а после получения чека дилерский энтузиазм заметно угаснет.

Цитата дня:
Деньги - зло. Придешь в магазин, прямо зла не хватает. (автор неизвестен)

Все! Наконец-то дома!

Итак, я съездил в первую в моей американской жизни заграничную поездку. Конечно, считать Канаду заграницей могут только таможенники, но именно с их стороны и ожидалась главная бяка. Как оказалось - не напрасно.

На ту сторону Великих Озер меня заманили не красоты Ниагарского водопада и не чудеса канадской архитектуры, а трое друзей детства, собравшихся из трех разных стран (!) поиграть в наши любимые настольные игры - преферанс, шахматы, бильярд и настольный теннис (в порядке убывания приоритетов). Из проведенных в Канаде четырех суток как минимум одни прошли с картами в руках. Играть против многократных победителей и призеров чемпионата Израиля по префу - задача нелегкая, но, как оказалось, по-прежнему решаемая. Где-то удалось обмануть матерых "профи", где-то пересчитать, а кое-где просто повезло, и в итоге я сумел даже отыграть авиабилет.

Ужасы начались в аэропорту, когда жирный латинос в форме американской таможни отказался пропустить меня в самолет по причине отсутствия въездной визы. Визы у меня действительно не было - но, как утверждал мой адвокат, она мне и не требовалась. К сожалению, адвокат был далеко, а мерзкая пуэрториканская тварь, в лексикон которой слово "доброжелательность" не входило с детского сада, явно желала поглумиться. Отступать было некуда - задержка даже на пару дней могла означать вылет с работы, автоматически приводящий к аннулированию моего статуса, - и я открыл рот.

Рот не закрывался довольно долго. Я детально изложил в ухмыляющуюся рожу основные положения инструкций Госдепартамента, касающихся выезда в Канаду, отдельно коснувшись сделанных в 2006 году изменений, о которых "уважаемый господин офицер", разумеется, даже не догадывался. Затем, смакуя юридические подробности, перечислил мудаку административные и финансовые кары, кои по мановению моей руки обрушит американская Фемида на его массивную задницу за нарушение этих инструкций. И наконец, понимая, что жирный мудозвон в униформе едва ли понял половину сказанного, завершил десятиминутную тираду предложением перетереть базар с местным руководством. Вконец охуевший от моей болтовни несчастный латинос вызвал Большое Белое Начальство, которое я раскручивал на въездной талончик еще час с небольшим, попутно обсудив политическое положение в Израиле и перипетии европейского футбола. И, наконец, за двадцать минут до вылета в моей синекожей, справа налево открывающейся паспортине появился заветный штампик. Ур-р-раааа!

Цитата дня:
Очень трудно ползти с гордо поднятой головой. (народная мудрость)

[591x443]

Сегодня в израильских новостях мелькнуло сообщение, сумевшее пробить даже мою ко всему, казалось бы, привычную психику. Некая группа американских евреев начала сбор пожертвований для покупки керамических бронежилетов солдатам Армии Обороны Израиля. К их несказанному удивлению, министр обороны наотрез отказался эти пожертвования принять!

Изначально, мотивация ублюдка в погонах казалась по-израильски обыденной. Сбором подобных пожертвований ранее занималась некая госструктура, исправно откатывавшая процент в "правильные" предвыборные фонды и не намеренная терпеть конкуренцию и связанное с ней сокращение начальственных зарплат и премий.

Действительность оказалась намного страшнее. Как сообщил неофициальный источник в МИДе, израильские пропагандисты были сильно озабочены чрезвычайно низким соотношением потерь между израильтянами и "мирными палестинцами". Из-за этого соотношения, считают в армии и МИДе, Израиль предстает перед общественным мнением в невыгодном свете. Вот если бы израильских солдат убивали чуток почаще... А почему бы, собственно, и нет? Дети армейских и МИДовских бонз вряд ли сидят под пулями в траншее (а если вдруг и сидят, то в личных, спецназовских бронежилетах), а большинству израильтян, похоже, просто плевать.

Цитата дня:
Если у евреев будет свое государство, они продадут его за деньги. (Вольтер)

Сегодня умер великий, не побоюсь этого слова - героический политик Аугусто Пиночет, именем которого нас когда-то пугали на советских политинформациях. В 1973 году он осмелился бросить вызов и местной коммунистической заразе, и стоящей за ней советской политической машине, и щедро прикормленному ею "общественному мнению прогрессивного человечества", и розовоочковым либерастам от журналистики и телевидения. Пиночет сделал то, на что едва ли отважится кто-либо из ныне живущих политиканов: без лицемерных сожалений раздавил тех, кого считал врагом своей страны, а через семнадцать лет добровольно (!) отказался от абсолютной власти. Можно спорить о его роли в восстановлении (или, наоборот, развале) экономики Чили или практичности его методов захвата и удержания власти, но другого такого политика просто нет - и не будет, пока так называемым "свободным миром" правит "четвертая власть" масс-медиа. И если такой политик вдруг появится, обязательно дайте мне знать - я за него проголосую.

Цитата дня:
Девяносто процентов политиков создают остальным десяти процентам плохую репутацию. (Генри Киссинджер)

Это цитата сообщения транжИрка Оригинальное сообщение

Ведь почему наш мир часто бывает ужасен? Почему в нем так много преступлений? Потому что Зло торгует собой гораздо лучше. Человек появляется на свет, и ему с двух сторон предлагают товар, на выбор: ты можешь быть честным, или быть мошенником; быть верным в любви или развратником; существовать по законам благородства или подлости. Сатана умело зазывает покупателей, убеждая, что быть мошенником и подлецом гораздо выгодней, а развратником гораздо приятней. Надо и Богу тоже перестать кичиться своей правильностью и поучиться законам торговли — если, конечно, Ему не все равно, что с нами станет. Залог победы Добра над Злом — грамотная реклама, красивая упаковка и бонусы постоянным клиентам. (Б. Акунин, "Нефритовые четки")

[436x292]

Цитата дня:
Лошадь опасна с обеих сторон и неудобна в середине. (Ян Флеминг)

Судебный процесс на Брайтон-Бич. Один из участников дела является, и ему сообщают, что ему предоставлен переводчик. Тот начинает возмущаться:
- Мне - переводчик? Да это оскорбление! Вы что, считаете, что я по-английски плохо говорю? Да я окончил лучшую английскую спецшколу! Да я в Гарвардском университете учился!
Судья наклоняется к переводчику и спрашивает его по-русски:
- О чем это он орет?

* * *

Звонок в еврейской семье.
- Алло, мама, здравствуй. У меня хорошие новости!
- Да, дорогой?..
- Вы с папой всегда беспокоились по поводу моей склонности к гомосексуализму. Так вот, у меня теперь очаровательная девушка...
- Да, как славно! Но, наверное, бедна, как церковная мышь?
- Что ты, мамочка, у ее семьи дом в Беверли-Хиллс!
- Какая-нибудь шикса?
- Нет, она из прекрасной еврейской семьи. Ее зовут Моника Левински.
Пауза.
- Сынок, а с тем симпатичным негром ты окончательно расстался?

* * *

Три американские еврейки хвастаются сыновьями.
Миссис Каплан:
- Мой Хаим - врач. Он, правда, только что окончил колледж, доход у него крохотный, он зарабатывает всего 120 тысяч, но скоро дела у него наладятся.
Миссис Рабинович:
- А мой Мойше - адвокат. Он тоже только что окончил стажировку, доход у него крохотный, лишь 150 тысяч, но скоро все наладится.
Обе:
- Миссис Коган, а почему вы ничего не рассказываете о своем сыне?
Миссис Коган:
- Он у меня все читает и пишет, читает и пишет.
Каплан и Рабинович:
- А сколько он зарабатывает?
Коган:
- 35 тысяч.
Каплан и Рабинович:
- Боже мой! Какая же у него профессия?
Коган:
- Он раввин.
Каплан и Рабинович:
- Какой ужас, ну что за профессия для еврейского мальчика!

* * *

Еврейский юноша решил жениться, и рассказывает об этом своей матери.
- Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста.
На следующий день он приводит домой трех девушек: блондинку, брюнетку и рыженькую. Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи разошлись по домам, он спрашивает у матери:
- Мам, ну как ты думаешь, кто она?
- Рыжая, без сомнения! - говорит мать.
- Конечно, мамочка, - расплывается в улыбке сын, - но как ты догадалась?
- А она мне сразу не понравилась.

Сегодня, после привычного субботнего заезда за продуктами, нас угораздило зайти в CircuitCity попускать слюни на новые "трубки", и магазин не преминул нанести неожиданный и коварный удар по нашему семейному бюджету. Подлые торгаши выставили на продажу "витринный" экземпляр ноутбука Acer Aspire 5100 за $560 ($600 с налогами) - это при том, что нормальная цена за такой ноут баксов 800-900. Лаптоп класса постель-интернет, надо признаться, мы искали давно - с тех пор, как наша семейная Toshiba Satellite A65 отправилась в лучшие компьютерные миры, - но откладывали покупку в надежде на рождественские распродажи. Но кому нужны дурацкие распродажи, если супругу можно осчастлививить постельным чтивом на пару недель раньше, а скидку (причем немалую) получить сейчас? А самое главное, есть надежда, что она наконец-то перестанет занимать МОЙ компьютер!

Первое впечатление - экстра-легкий, широкоэкранный, не сильно прожорливый, с встроенным вай-фаем, просто чудо, а не лаптоп. Особых требований к перформансу не выдвигалось, но этот зверек оказался куда мощнее бюджетной рухляди, на которую мы рассчитывали, и потянет, пожалуй, даже мои игрушки (не считая Oblivion, разумеется, но ноуты, способные выдержать Oblivion, стоят как минимум втрое дороже). В общем, прекрасное дополнение к уже имеющимся двум стационарным компам.

Цитата дня:
Стоимость жизни совершенно не влияет на ее популярность. (автор неизвестен)