Опять получил неподписанную и, как я считаю, совершенно незаслуженную симпу. Я всегда придерживался того мнения, что только любовь живет дольше, когда она неразделенная, а симпатия должна быть взаимной - и с удовольствием сделаю ее таковой, как только разоблачу инкогнито.

Цитата дня:
Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости. (автор неизвестен)

Еще не придумана офисная деятельность противнее для души и пагубнее для мозга, нежели отсиживание задницы в глубоком безделье. Работа вся переделана, играть онлайн, разумеется, нельзя, свои программы устанавливать тоже нельзя, ЛиРу заблокирован (у нашей системной администрации и гестапо найдет чему поучиться), новости прочитаны, а на Альдебаране третью неделю ни одной хорошей книги. И вот я сижу в полудреме, разменивая часы необратимого времени жизни на портреты мертвых американских президентов, причем обменный курс оставляет желать лучшего. Раз в полчаса - вылазка за чаем, как отпуск из тюрьмы или визит на Большую Землю для вахтовика-нефтяника.

От нечего делать, я занялся проектированием компьютерной игрушки - разумеется, только в голове, ничего сложнее текстового редактора установить в офисе не удастся. Основная идея, "позаимствованная" из бессмертных Героев Меча и Магии: скрестить классический жанр настольной ролевки и пошаговую механику боев. Возможно, продолжение следует...

Цитата дня:
Я люблю работу, она просто очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на нее часами. (Джером К. Джером)

В начале недели местный супермаркет порадовал рапродажей на чудесную свинскую вырезку. Дети свинину едят без особого фанатизма - так, зажуют кусочек-другой-третий, и вроде пообедали, - но я могу стрескать полкило с энтузиазмом, достойным матерого хохла. В пятницу любимая супруга, утомившись изобретать все новые гарниры к дежурному блюду "эскалоп свинячий", отварила кастрюльку фасоли. Сочетание оказалось необыкновенно, прямо-таки волшебно удачным, и через пару минут дегустация перешла в откровенное обжорство. Еще через пару минут супругу осенило.
- Любимый, а ты осознаешь, чем тебя кормят?
- Ням-ням... чав-чав-чав... угу?
- Ты жрешь свинину с бобами.
- И что? - интересуюсь я, пропихивая в пищевод очередную порцию.
- Свининой с бобами кормили негров на плантациях.
- Что я могу сказать, любимая, - сыто вздыхаю я. - Нихуево им жилось, тем неграм...

Цитата дня:
Русские так долго боролись за права негров, что наконец-то их получили. (автор неизвестен)

Это цитата сообщения Dramatically_Correct Оригинальное сообщение

Когда же уже закончится эта сраная зима, и начнется это сраное лето?

Еду я намедни по местной магистральной улице, она же хайвэй номер 46. Еду мирно, никуда не спешу, никого не трогаю. И тут подрезает меня из правого ряда какая-то местная гнида. Младшая доча тут же комментирует с заднего ряда:
- Папа, смотри, пидор грязный поехал!
Еду дальше, весь раздувшийся от гордости за пятилетнюю дочурку - она, оказывается, не только в дорожной ситуации разбирается, но и в совершенстве освоила папину терминологию. Сквозь розовый туман родительского счастья слышу реплику жены "поворот не пропусти!" и тут же на рефлексе закладываю вираж вправо из второго ряда. Ребеночек реагирует мгновенно:
- Папа, а ты что, тоже пидор грязный?
Что бы она, на фиг, в дорожном движении понимала...

Цитата дня:
Нарушителями правил дорожного движения не рождаются - ими умирают. (автор неизвестен)

Приходит как-то Адам к Богу:
- Господи, как замечательно в Твоих райских садах! Работать не надо, жратвы сколько хочешь, птички поют. Вот только одиноко как-то.
- Это не проблема, - ответил Бог, - я могу создать тебе подругу. Она будет очень красивой, стройной и умной, и при этом будет слушаться тебя во всем и выполнять все твои желания. Но увы, чтобы создать ее, мне придется взять с тебя немалую плату - руку, ногу, глаз и яйцо.
- Это многовато... Господи, а что я смогу получить за одно ребро?

* * *

Адам просыпается с реального бодуна. Чувствует - что-то не так. Ощупывает себя и начинает истошным голосом орать:
- ААААА!! ГДЕ МОЕ РЕБРО?!
Ехидный голос сверху:
- А кто вчера девочек заказывал?

* * *

Приходит Бог к Адаму:
- Есть у меня для тебя две новости, хорошая и плохая.
- Начинай с хорошей.
- Я дал тебе две части тела. Первая называется "мозг", и я дал тебе его, чтобы ты мог чтить имя мое. Вторая называется "член", и она нужна, чтобы плодиться и размножаться.
- Какая отличная новость! Спасибо тебе, Господи! А плохая?
- Крови, которую я тебе дал, не хватит, чтобы использовать их одновременно.

* * *

Приходит Ева к Богу:
- Господи, здесь так все замечательно устроено, и этот чудесный сад, и яблоня, и даже этот смешной змей, но отчего мне так грустно, Господи?
- Я могу создать для тебя мужчину. Это будет сильное и похотливое животное, полное страстей и противоречий.
- Да, Господи!
- У него будет необузданный нрав, он будет охотиться, играть в азартные игры, употреблять крепкие напитки, а вечерами ублажать тебя.
- Да, Господи!
- Но при одном условии - ты не расскажешь ему, что была создана первой. Обещаешь, как женщина женщине?

* * *

...И был вечер, и было утро, и был день седьмой. И посмотрел Бог на труды свои, и возрадовался, ибо прекрасным был Его мир, и сказал "заеби-ись". И все заебалось...

В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов: 10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы по справедливости.
Проректор-патриот: "Надо взять 10 русских."
Проректор-коммунист: "Надо взять 9 русских и одного еврея."
Проректор-демократ: "Надо взять 5 евреев и 5 русских."
Проректор-сионист: "Надо взять 9 евреев и одного русского."
Ректор: "А вы все, оказывается, националисты..."
Все: "Ни фига себе! А кого же, по-Вашему, надо брать?"
Ректор: "Тех, кто лучше играет на скрипке."

* * *

Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть.
- Это насилие! - протестует русский.
Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает.
- Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает.
- Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней.

* * *

Объявление в аэропорту:
- Группу туристов, прибывших рейсом номер 279 по программе "Увидеть Париж и умереть", просим пройти к правой стене багажного отделения...

* * *

Вылезают два глиста из заднего прохода, папа и сын. Сын в восторге.
- Папа, а что это такое прекрасное, зеленое внизу?!
- Это трава, сынок.
- Папа, а что это такое прекрасное, голубое наверху?!
- Это небо, сынок.
- Папа, а что это такое яркое, светлое, которое греет?!
- Это солнце, сынок.
- Папа, тут так охуительно! Почему мы всю жизнь жили в этой грязной, мерзкой, вонючей жопе?!
- Есть, сынок, такое слово - Родина...

Мясная лавка, минута до закрытия. Вбегает запыхавшаяся женщина и говорит:
- Слава Богу, успела! У вас куры есть?
Мясник достает из морозилки единственную курицу и кладет на весы. Весы показывают килограмм.
Женщина:
- Н-да... А побольше нет?
Мясник убирает курицу обратно, потом достает ее же, поворачивает, кладет на весы и прижимает пальцем. Весы показывают полтора кило.
Женщина:
- Отлично! Мне, будьте добры, обе.

* * *

Hа станции пpоката лодок смотpитель смотpит в бинокль и кpичит:
- Лодка 99, возвpащайтесь на станцию!! Лодка 99, возвpащайтесь, ваше вpемя закончилось!!
Так пpодолжается несколько минут. Hаконец, подходит его помощник:
- Слушай, а ведь у нас в пpокате всего семьдесят лодок...
Смотpитель задумывается, затем кpичит:
- Лодка 66, вашу мать, у вас что, какие-то пpоблемы?!!

* * *

- Вам чего, молодые люди?
- Глюконата кальция двадцать упаковок.
- Еще чего-нибудь?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже двадцать.
- Господи, да что у вас такое?!
- Турнир по шашкам.

Соединенные Штаты Америки - это санитары мира: они нападают только на слабые и больные страны.

* * *

В 1776 году была создана самая свободная страна в мире - Соединенные Штаты Америки. Всего через девяносто лет в ней отменили рабство.

* * *

С момента образования Соединённых Штатов Америки туда стремились люди со всего мира, мечтавшие о свободе. Увы, далеко не всем переезд был по карману. И только неграм повезло: их везли бесплатно.

* * *

Народ Соединенных Штатов не может оставаться равнодушным к нарушениям прав человека в нефтедобывающих странах.

* * *

Когда Господь Бог хочет наказать американцев, он насылает на них ураганы, землетрясения и потопы. А когда хочет наказать остальные народы, он насылает на них американцев.

* * *

Общеизвестно, что "демократия" переводится как "власть народа". Задача американской администрации - объяснить всему миру, о каком именно народе идет речь.

Признавайтесь, кто поставил неподписанный симп? Я благодарен и ценю респект, но предпочитаю отвечать взаимностью - тем более в день Святого Валентина.

Цитата дня:
Люди делятся на тех, на кого можно положиться, и тех, на кого нужно положить. (народная мудрость)

Тематика: детская проза.
Источник: OCR Aldebaran.

Лучшая детская книга Англии 2000 года (да-да, опередила самого Гарри Поттера!) расскажет, искренне и совсем не по-детски серьезно, что дети думают о своей непутевой маме, которая считает себя артистической натурой, любит посещать рок-концерты и вечеринки, тащится от татуировок и не прочь пропустить стопку-другую в хорошей компании и без нее. В этой иногда шокирующей, но удивительно доброй книге нет ни опасностей, ни смерти, ни даже неразделенной любви. И все-таки - приготовьтесь плакать.

Сегодня я опять копался в базе данных. Да, я знаю, это не место для порядочного человека, но по работе понадобилось. На этот раз судьба заманила меня в таблицу с результатами нелекарственных процедур. Наряду с обычными для таких таблиц физиотерапиями, массажами и прочими прописанными врачом мероприятиями, обнаружилась совершенно сногсшибательная запись: "АРЕСТ С ЗАДЕРЖАНИЕМ, 3 СУТОК". Интересно, к какой области медицины они отнесут ее при кодировании - пластическая хирургия, травматология или зуболечение?

Цитата дня:
Мне нравится быть в бизнесе, в котором клиент всегда неправ. (из заявления при приеме на работу в полицию)

Просто поразительно, насколько офисные реалии больших корпораций напоминают сцены доперестроечной хроники! Взять, к примеру...

...бесконечную менеджерскую говорильню, в которой головокружительные успехи и стройные пятилетние планы высасываются из пальца с немыслимой даже для штатных статистиков при ЦК КПСС легкостью...
...развешенный по всем коридорам корпоративный агитпроп, не отличающийся от ленинских портретов и кумачовых первомайских транспарантов ни по осмысленности, ни по декоративным качествам...
...местное начальство, снисходящее до обращения к холопам с дружелюбно-брезгливой миной второго секретаря райкома, трогающего токарный станок...
...провозглашаемое и прославляемое братство всех людей и народов, от которого тошно всем – особенно этим самым людям и народам...
...непостижимую разумом политику кадровиков, годами оплачивающих мартышкин труд десятков клинических олигофренов и при этом теряющих высококлассных спецов из-за отказа в копеечной прибавке...
...жизни и профессиональные карьеры, сломанные из-за несвоевременно рассказанного анекдота или, наоборот, своевременно присланной анонимки...
...ресторанный кейтеринг, доставляемый "самым равным" мимо холопских клювов, уткнувшихся в принесенные из дома ланч-боксы или унылые обеды из кафетерия, только борющиеся за звание съедобных...
...шкаф с канцелярской мелочевкой и бумагой для принтера, позволяющий по-новому взглянуть на принцип "все вокруг колхозное, все вокруг мое"...

И каждый раз, приходя на работу и опуская задницу в офисное кресло, я задумываюсь: что помешало коммунистам превратить Россию в огромную корпорацию? Ей-богу, до сих пор бы правили...

Цитата дня:
С точки зрения обезьяны, человек - это то, до чего может довести труд. (автор неизвестен)

Сегодня с ужасом обнаружил у Лореляй статью о финансовом скандале и угрозе разорения крупнейшего южнокорейского производителя автомобилей Hyundai Motors. Что творится-то?! Стоило мне купить Daewoo - тут же обанкротились. Купил Hyundai - тоже посыпались, и двух месяцев не прошло. Тенденция, однако. Может, предложить "Мерседесу", чтобы подкинули мне "бимер"? Авось конкуренты разорятся...

Цитата дня:
Иногда все идет как по маслу, а иногда - как по вазелину. (с anekdot.ru)

Это цитата сообщения user_pig Оригинальное сообщение

Гордыня велит родителю вырастить детей похожими на себя. Но любовь к ним требует вырастить их счастливыми.

Украдено из цитатника HerrCOOLyes:

[450x600]

В семье появилась новая горячая, хотя и не слишком актуальная пока тема для разногласий - ставший уже традиционным для Америки вопрос об абортах. Здесь, если кто не в курсе, мнение по данному вопросу не высказывают только сами зародыши, да и у них оно наверняка имеется.

Мнения моей супруги и старшей дочери сошлись с моим в том, что ни моральных, ни религиозных предубеждений против убийства человека вообще и эмбриона в частности ни у кого из нас нет. А расходимся мы в другом: женская половина требует безоговорочного права на зачистку от внутриутробного паразита, в то время как я настаиваю на юридически оформленном согласии отца.

Выплеснув эмоции на стадии небеспочвенных, но слабо мотивированных аргументов "все мужики тупые козлы" и "все бабы алчные бляди" в диапазоне от 80 до 130 децибел, мы успокоились и перешли к чисто юридическим аспектам проблемы. У меня довод один, но выглядит он веско. По закону, биологический отец несет материальную ответственность, хотя бы частичную, за воспитание ребенка - а следовательно, должен иметь долевое право распоряжения (за возможным исключением детей, зачатых при изнасиловании). Встречный довод, однако, выглядит не менее серьезно: развитие зародыша просто не оставляет времени на переписку, судебные тяжбы, и тем более - поиски "спермодонора", чей адрес и даже имя зачастую неизвестны. На мой взгляд, ситуация патовая. Есть мнения?

Цитата дня:
Еврейское мнение по вопросу абортов очень простое - зародыш остается зародышем до получения медицинского диплома. (автор неизвестен)

Тишина. Семья еще спит. Ровненько так посыпывают - любимая на супружеском ложе, старшая у себя в комнате, младшая, как обычно, к нам в кровать залезла греться. В квартире довольно холодно, поэтому из-под одеял они вылезут не скоро. А значит, весь первый этаж, с компьютером и кухней, в моем распоряжении. Никто не будет заставлять меня играть в лошадку, проверять уроки или делать еще что-нибудь полезное. Если я соберусь разобрать скопившиеся за неделю письма и документы, я смогу сделать это в абсолютной тишине, или еще лучше - под любимую музыку. Если я все-таки надумаю разобрать грязную посуду, это будет мой личный трудовой подвиг - мой и только мой, а не супруги, сетующей на незавидную долю замученной домохозяйки. А если я просто захочу погонять компьютерную игрушку, никто не будет заглядывать поверх моего плеча. В это время я - властелин домашнего мира, местное божество, глава семьи в полном смысле этого слова. Я проснулся, я сам себе господин, я счастлив.

Все, наверху слышны голоса. Кончилось мое время...

Цитата дня:
Если вы находите свои вещи в беспорядке - значит, жена не успела сделать уборку. А если не находите вообще - значит, успела. (народная мудрость)

Свободного времени все меньше, достойных дневников все больше, фильтрация словесного планктона становится все более непосильной задачей, и моя френд-лента начинает вести себя, как живой, похожий на медузу организм. В выходные она практически замирает, лишенная подпитки извне, но стоит выпустить ее из виду хотя бы на денек, как лента раздувается, лениво переползая на очередную страницу. Когда я натыкаюсь на заслуживающий внимания дневник, она прирастает очередным щупальцем, а иногда внезапно отбрасывает утратившего "магию" автора. Фаза бурного роста завершилась, наступила пора взросления - трудная и болезненная пора, как и у любого живого существа.

Цитата дня:
Даже самый хороший человек на девяносто процентов состоит из воды. (автор неизвестен)

Есть темы, мнение по которым успело накопиться еще за время холостяцкой жизни. Ну, кто не спрятался, я не виноват...

В некогда оставленном мной Советском Союзе, исторически закрепился стереотип, что в ресторане должен платить мужчина. Да и сегодняшнее воцарение культуры "папиков" и "нимф" едва ли способствует укреплению женской независимости - если не считать независимость от совести, стыда и одежды. То ли, несмотря на усилия Петра Великого, Россия до сих пор остается глубоко азиатской страной, то ли разница в средних доходах российских мужчин и женщин действительно настолько велика, а может, правы утверждающие, что блядство - неотъемлемая часть души загадочных славянских красавиц.

За время проживания в Израиле - да простит меня любимая супруга! - мне довелось общаться с немалым количеством одиноких дам, в основном "русских", конечно. Большинство из них были прекрасно устроены и вели совершенно самостоятельную жизнь. Казалось бы, следовало ожидать переноса отечественной модели финансовых взаимоотношений в новую реальность. Но нет - вокруг вопроса оплаты ресторанных счетов выкристаллизовался целый ритуал, позволяющий определить намерения обеих сторон, не задавая ни единого вопроса. Следует заметить, что Израиль все-таки не эмансипированная по-американски страна, поэтому в подавляющем большинстве случаев приглашение на первый совместный ужин исходит от мужчины. Опустим случаи безумной любви, когда и ужина-то никакого не нужно, а также ситуации, когда оба просто хотят жрать - неважно где, но побыстрее. Итак, детали...

Прежде всего, мужчина должен оценить уровень финансовых возможностей женщины. Приглашение цепляющейся за уровень бедности технички или живущей на пособии студентки в модный французский ресторан, ужин в котором сравним с ее недельным доходом, по меньшей мере неэтично, и расценивается примерно как предложение перейти на положение неофициальной содержанки. Даме, подобных намерений не имеющей, следует отвергнуть предложение - резко, если идея ей неприятна, или под благовидным предлогом, если мужчина ей все-таки нравится и она готова простить его мелкий огрех. Приглашение же устроенной деловой дамы в уличную пиццерию или, упаси Боже, забегаловку (разумеется, при наличии достойной альтернативы) есть оскорбление, после которого полагается осадить наглеца ехидным замечанием.

Итак, даме поступает предложение посетить некий ресторан. Если уровень цен в ресторане ей неизвестен - это случается редко, ибо Израиль невелик, - а финансы ограничены, вполне уместно задать пару наводящих вопросов. Зачастую, информация о месте или деталях меню вполне достаточна. Если уровень цен приемлем, а мужчина симпатичен, то причин для отказа нет. Если посещение подобного заведения за свой счет исключается, то перед дамой встает первый выбор: она может либо принять предложение, поставив себя тем самым в ситуацию, к обсуждению которой я еще вернусь, либо предложить финансово доступную ей альтернативу - например, местное кафе или хорошая пиццерия.

Но вот встреча назначена. Вопрос о том, кто кого откуда забирает, решается в зависимости от наличия машин у обеих сторон. Если мужчина "на коне", то он обязан за ней заехать, или как минимум предложить, а дама вправе выбирать, стоит ли ради удобства выдавать место своего проживания на первом же свидании. Если машины нет, то встреча непосредственно в ресторане или в удобном месте вблизи него вполне приемлема. Приехать за дамой на такси - это чисто советский снобизм, и "плюсовых очков" не обещает. Да, и, разумеется, просить даму заехать за собой, даже если машина есть только у нее - это не самый лучший способ зарекомендовать себя в ее глазах.

Следующий этап: пара усажена и меню положены на стол. Здесь действия дамы полностью определяются ее желаниями, а также содержимым ее кошелька. Заказ дорогостоящих блюд или марочного алкоголя при нежелании или невозможности платить за себя эквивалентен надписи "Даю прямо сегодня", зажженной на лбу неоновыми буквами. Если такое намерение действительно есть, никаких проблем - мужчина, осознанно выбравший ресторан, будет только рад. Если намерения нет, шансов на повторную встречу у дамы, скорее всего, не будет, а при наличии общих знакомых (частое явление в Израиле) ее репутации будет нанесен серьезный урон. Нормальным и ни к чему не обязывающим считается заказ того же блюда, что мужчина берет себе, или примерно равного ему по стоимости. В случае, если мужчина заказывает на двоих сам - а именно так и следует поступать настоящему джентльмену, особенно в дорогом или экзотическом ресторане - с дамы снимаются любые обязательства за платеж.

Отдельным пунктом ритуала проходит вопрос о заказе напитков. Дама, разумеется, даже не вправе начать обсуждение - впрочем, если намерения мужчины достаточно серьезны, и он не спортсмен и не сердечник, напитки он обязательно закажет. Заказ алкоголя, особенно крепких напитков, не согласованный с дамой - это явный признак алкоголизма либо, что еще хуже, откровенного неуважения к ней. Нормальным Читать далее...