Кое-кто из моих взаимочитателей, я заметил, увлекается лингвистикой. Вот, решил порадовать знатоков изящной словесности несложной задачкой.

Я взял наугад - ну, не вовсе наугад, конечно - девять существ из горячо любимых мной Героев Меча и Магии, а вам предстоит рассказать, как и откуда в русском языке появились эти названия (именно названия, а не сами существа). Интересует именно происхождение и язык-первоисточник - ответ "скопировано из английской версии" сразу посылается сами знаете куда. Чур, без Гугля и Википедии, на честность!

1) Бехолдер
2) Василиск
3) Голем
4) Зомби
5) Кобольд
6) Нага
7) Орк
8) Хоббит
9) Феникс

Цитата дня:
Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья. (автор неизвестен)

Хотел я поменять мелодию в дневнике, стер прежнюю, и на тебе - оказывается, закачка музыки больше не работает, Валез озабочен превращением ЛиРу в пиратский домен и связанными с ним судебными заморочками. В кои-то веки решил вывесить не обремененный копирайтом MP3... Куда мир катится?

Цитата дня:
Совесть – это внутренний голос, предупреждающий, что за нами кто-то следит. (Генри Луис Менкен)

Сегодня всерьез озабоченная вопросами культурного досуга супруга оторвала меня, наконец, от "Авернума" и поволокла все семейство активно просвещаться. Самым доступным источником просвещения оказался занюханный музей города Ньюарка. Впрочем, экспозиция Юго-Восточной Азии почти оправдала затраченный на билеты двадцатник. Взять, к примеру, вот эту милую композицию:

[525x700]

Монстроида с рогами зовут Ямантака Ваджрабхайрава, если без тибетских понтов - "Покоритель Смерти". В соответствии с народной легендой, у него шестнадцать ног, тридцать четыре руки, два бычьих рога и... хмм, другие достоинства, перед которыми отступает даже смерть. Не стесняясь бегающих по музею детей, монстроид романтично засаживает своей боевой подруге (она видна со спины) по имени Ваджраветали, или "Алмазный Зомби". Морда у этой красотки отнюдь не алмазная, но у тибетских демонов, возможно, иные взгляды - судя по размеру монстроидовых рогов, проблем с личной жизнью у нее нет. Стоит обратить внимание на разнообразие секс-инвентаря, заботливо приготовленного любвеобильным партнером. Отдельного упоминания заслуживает и опорная часть композиции, изображающая групповуху-массовку - кстати, на снимке этого не видно, но в число ее участников входят и несколько представителей местной фауны.

В общем, хорошо сходили - дети узнали много нового и интересного. Например, почему в мире так много индусов, кто придумал монстров для "Doom II" и где растет самая лучшая, экологически чистая конопля...

Цитата дня:
Современное искусство начинается, когда художники перестают пялиться на баб и воображают, что у них есть идеи получше. (Джон Чиарди)

"Авернум" - это малоизвестная ролевая игрушка, отдаленно напоминающая бессмертные серии Might and Magic и Baldur's Gate, но без красочного сюжета последней. Первая версия "Авернума" писалась чуть ли не на коленке и раздавалась бесплатно, а сейчас вышла четвертая, объемнее и детальнее раз в сто, и за нее нагло требуют 25 баксов. Графика, впрочем, изменилась не сильно - игрушка рассчитана в основном на ролевиков-фанатов, для которых содержание намного важнее формы.

Использованная в игре ролевая система нетривиальна и заставляет серьезно отнестись к комплектации "команды", но сюжет прост и линеен, как пехотное копье: собрать команду их четырех бойцов, обойти кучу мест, замочить всех вражин и спасти мир от некоего абстрактного зла. Забавляет немеркнущая привлекательность подобных сценариев, кочующих из игры в игру практически без изменений.

Вывод: играть стоит при наличии фанатизма, понимания и ТУЕВОЙ ХУЧИ свободного времени. Тем, у кого 25 баксов отнюдь не лишние, а поиграть все-таки хочется, я с удовольствием пришлю архив (примерно 19 мегов) по почте.

- Алло, это pегистpатypа?
- Да.
- Хиpypг Ломов сегодня пpинимает?
- Как обычно.
- Я не в смысле "как обычно", а в смысле больных!

* * *

К зубному врачу на прием приходит женщина. Садится в кресло, открывает рот.
- У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, - говорит врач и включает бормашину.
Женщина неожиданно хватает врача за яйца.
- Это что еще за шуточки? - удивляется врач.
- Доктор, мы ведь не сделаем друг другу больно, правда?

* * *

Два врача-психотерапевта бегут утреннюю пробежку через Централ-Парк в Нью-Йорке. Вдруг один из них поскальзывется и с диким криком падает на асфальт. Второй бросается к нему:
- Больно?!
- Да!!!
- Хочешь об этом поговорить?!

* * *

Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге:
- Его нужно оперировать, и немедленно.
- А что у него?
- Счет в швейцарском банке.

Привычка безоглядно верить газетам, телевизору и Интернету угнездилась в нас еще со времен пресловутой программы "Время", а у некоторых, похоже, сохранилась до сих пор. Моя вера в правдивость СМИ, и ранее твердостью не отличавшаяся, была окончательно похоронена лет десять назад при весьма трагических обстоятельствах.

Жила в Израиле одна еврейская семья: отец, мать и дочка-подросток. Жили они, надо сказать, неплохо - места сказочные, рядом арабская деревня с дешевыми магазинами, муниципальный налог копеечный, и до Тель-Авива меньше часу езды. Потом начался "мирный процесс", и вдруг оказалось, что живут они вовсе не в чудесном еврейском местечке, а на самых что ни на есть "территориях". Но не бросать же из-за такой ерунды прекрасный, недавно отремонтированный дом? Прошло сколько-то лет, и однажды в дом проникли трое боевиков "Армии Освобождения Палестины", если по-простому - арабских бандитов. Собирались ли они просто пограбить или хотели отомстить "угнетателям", останется неизвестным. Обеих женщин убили сразу, а у отца оказался автомат, выданный по случаю военных сборов (обязательное для всего мужского населения Израиля мероприятие, если кто не знал), из которого он и уложил всех троих.

Это все присказка, а сказка только начинается. Агентство CNN удостоило это, увы, довольно-таки заурядное происшествие вот таким аудиорепортажем: "...Another violent clash between palestinian civilians and armed Israeli settlers occurred today on the occupied territories. Two Israelis are dead, but the palestinian death toll is even higher..."

И ведь правда, а? Вот за такую "правду" я и ненавижу масс-медиа. Любые.

Цитата дня:
Никогда не связывайся с теми, кто покупает чернила галлонами. (Марк Твен)

Ангелам небесной канцелярии, отвечающим за климат штата Нью-Джерси, натурально сорвало башню. Это единственное объяснение тому, что творилось, творится, и продолжает твориться с погодой в марте.

В прошлую среду я вышел на улицу в футболке. Припекало весеннее солнышко, жена паковала по кладовкам свитера и шарфы, а на игровой площадке весело чирикали дети самых разных народов, в том числе и весьма теплолюбивых.

Утром в пятницу пошел снег. К часу дня губернатор штата объявил чрезвычайное положение на дорогах, но белое говнище продолжало поступать до самого вечера. Навалив умопомрачительные для джерсийского марта тридцать сантиметров, снег сменился дождем, который за ночь превратил парковку в наглухо закованную в лед арктическую равнину.

На следующий день мы всей семьей выкорячивали семейное авто из снежно-ледового плена. В отсутствие лопаты, на борьбу с распоясавщейся стихией были брошены все доступные нам средства: детское пластиковое корыто, кастрюля кипятку, картонные коробки от Барби и, разумеется, трехэтажный мат. Через полчаса наша "Соната" вырвалась на волю (вот, оказывается, зачем мне шестицилиндровый движок и новые Мишлены), и мы отправились по магазинам.

К воскресенью снег слегка подрастаял, но его остаток спекся в один сплошной ледовый покров, в который намертво вмерзла наша вторая машина. Наученные горьким опытом, мы вылили на колеса пару галлонов кипятку, совместными усилиями вытолкали старушку-"Нубиру" из образовавшейся грязевой ванны и цинично переставили ее на уже расчищенную соседскую парковку.

Сегодня прочитал прогноз на Yahoo - к среде обещают 15-20 градусов тепла. Издеваются, что ли?

Цитата дня:
У природы нет плохой погоды, в каждую погоду благо дать. (почти из песни)

Украдено у Inci:

[636x294]

Украдено из цитатника Сванцева:

Крошка-сын к отцу пришел, и спросил засранец:
"Что такое «креатифф»? Кто такой «албанец»?"
Папа выронил из рук дрель и пассатижи,
И сынишку своего подсадил поближе.

"Так скажу тебе, сынок, в этом нет секрета –
Всё подобное говно прёт из Интернета.
Есть одна тусовка там, их зовут «падонки»,
Им присущ творенья дух, такт и юмор тонкий.

Если мальчик сочинил на досуге чтиво
И, дрожа, на форум слил это своё диво,
В тот же миг примчат они, скалясь неприлично,
И напишут: «Аффтар жжот! Пацталом! Готично!»

Если мальчик не ленив и привык трудиться,
Все равно ему никак не озолотиться.
За ночей бессонных плод вся его награда:
В лучшем случае «Зачот!», в худшем – «Выпей йаду!»

Если мальчик «Фотошоп» изучил по книжке,
Это очень хорошо, может, даже слишком.
Но всегда найдется тот, кто придет и скажет:
«Ужоснах! Учи матчасть!» И дерьмом обмажет.

Если мальчик – вундеркинд, пусть не мечет бисер,
Потому что умный мысль есть «гламурный высер».
Лучше «первонахом» быть или «боянистом»,
Чем пытаться тормошить сонный «моск» жыжыста.

Если мальчик где-то вдруг раздобыл «пелотку»,
И от страсти у него пересохло в глотке,
И теперь терзает он писю дни и ночи,
То зовут его в Сети просто – «кибердрочер».

Если мальчик позабыл поменять раскладку,
То получится «лытдыбр», то есть опечатка.
Вечной ссылкою в Бобруйск будет он наказан...
Вот, пожалуй, и конец моему рассказу."

Тут отец вздохнул слегка, поднялся со стула,
Одинокая слеза на щеке блеснула.
"Я надеюсь, ты всосешь мой урок правдивый,
и за то, как подрастешь, купишь папе пива."

Украдено у Die_Frau:

Предупреждение: Опасно для здоровья! В пьяном виде не смотреть!

Мой официальный начальник на работе - баскетбольного вида негр с третьей степенью по прикладной статистике, слоновьими запасами дружелюбия и непонятно откуда взявшимся именем Алекс. Он очень обижается, когда его называют афро-американцем, ибо гордится своим происхождением из далекой страны Кот-д'Ивуар, она же Берег Слоновой Кости.

Как-то раз мы зацепились языками в кафетерии. Речь, как обычно, зашла о джерсийской географии.
- И где ты живешь? - спрашивает он меня.
- Да тут, неподалеку, минут пятнадцать добираться. А ты?
- В Пенсильвании.
Я сдерживаю порыв упасть со стула.
- Что, каждый день три часа на работу?!
- Нет, ты что, у меня только дом и семья в Пенсильвании. Я сам живу у приятеля, в таком-то городишке.
Как оказалось, из тысяч джерсийских городишек он выбрал именно тот, из которого я полтора года ездил на ту же самую работу. Езды там от силы минут двадцать - но это в воскресенье, а в будни нью-йоркский траффик превращает местную транспортную артерию в сплошной поток воняющего бензином, еле ползущего металла. Тем, кто ездил по Садовому Кольцу в Москве, это ощущение хорошо знакомо.
- Кстати, - доверительно спрашивает шеф, - ты не в курсе, где здесь поблизости можно снять однокомнатную квартирку подешевле?
- В курсе, - гордо отвечаю я, и начинаю перечислять все известные мне арендные поселки. Потом спохватываюсь. - А почему бы тебе не снять в Ньюарке? И ездить недалеко, и дешевле некуда.
Шеф не на шутку шокирован.
- В Ньюарке?! Ты что, рехнулся? Там же одни негры!

И после этого кто-то обвиняет меня в расизме...

Цитата дня:
Бейсбол очень популярен в моем кругу, и неудивительно: только там я могу замахнуться бейсбольной битой на белого человека и не угодить за решетку. (Дик Грегори)

Украдено у Erlong:

Любой русский программист после пары минут чтения кода обязательно вскочит и произнесет, обращаясь к самому себе: переписать это все нафиг. Потом в нем шевельнется сомнение в том, сколько времени это займет, и остаток дня русский программист потратит на то, что будет доказывать самому себе, что это только кажется, что переписать - это много работы. А если взяться и посидеть немного, то все получится. Зато код будет красивый и правильный. На следующее утро русский программист свеж, доволен собой и без единой запинки докладывает начальству, что переписать этот кусок займет один день, не больше. Да, не больше. Ну, в крайнем случае, два, если учесть все риски. В итоге начальство даст ему неделю, и через полгода процесс будет успешно завершен. До той поры, пока этот код не увидит другой русский программист.

А в это время в соседних четырех кубиках ни на секунду не утихнет работа китайских программистов, непостижимым образом умудряющихся прийти раньше русского программиста, уйти позже, и при этом сделать примерно втрое меньше. Эта четверка давно не пишет никакого кода, а только поддерживает код, написанный в свое время индусом и дважды переписанный двумя разными русскими. В этом коде не просто живут баги. Здесь их гнездо. Это гнездо постоянно воспроизводит себя при помощи любимой китайской технологии повторного использования кода - copy/paste. Отсюда баги расползаются в разные стороны посредством статических переменных и переменных, переданных по ссылке (поскольку китайский программист не может смириться с неудобствами, вызванными невозможностью изменить значение внешней переменной, переданной в его функцию модулем, который переписывает русский программист).

Вспоминая об этой функции, русский программист, как правило, на время теряет дар английской речи, и переходит на какую-то помесь русского и китайского. Он давно мечтает переписать весь кусок, над которым работают китайцы, но у него нет времени. На китайцах висят серьезные баги, о которых знает начальство и постоянно их торопит. Китайцы торопливо перевешивают баги друг на друга, поскольку знают, что попытки их починить приведут к появлению новых, еще худших. И в этом они правы. Разобраться в том, в каком порядке меняются статические переменные, и как приобретают свои значения, способен только один человек на фирме - индус. Но он пребывает в медитации.

Поэтому, когда всю четверку уволят во время сокращения... А кого еще увольнять? Русский еще не переписал свой кусок, а индус, главная ценность фирмы, редко обращает внимание на проект, но когда обращает, все понимают, что так, как он, архитектуру никто не знает. Так вот, когда китайцев увольняют, у их кода возможны две основные судьбы. Первая - он попадет к русским, и его перепишут. Вторая - он попадет к местному, американскому программисту.

О, американский программист - это особый тип. Он, ни на минуту не задумываясь, как рыцарь без страха и упрека бросится фиксить самый свирепый баг китайского кода. Этот Баг живет там уже три года, и китайцы уже четырежды (каждый по разу) сообщали начальству, что он пофиксен. Но Баг каждый раз возвращался, как Бэтмен в свой Готхэм.

Итак, американский программист сделает то, что китайцы не рисковали делать в течении трех долгих лет. Он при помощи дебаггера отследит место, где статическая переменная приняла значение -1 вместо правильного 0, и решительным движением заведет рядом вторую переменную с правильным значением. Баг погибнет в неравной схватке с американским программистом. Но победа будет достигнута тяжелой ценой. Работать перестанет все, включая только что переписанный русским программистом код. Это повергнет русского программиста в задумчивость на целых два дня, после чего он сделает, в общем-то, предсказуемый вывод о том, что дизайн с самого начала был неправильным, и все надо переписать. На это нам нужна неделя. Да, неделя, не больше.

Американский программист смело бросится налаживать все, и станет еще хуже, хотя, казалось бы... Эта суета выведет из медитации индуса, который придумает и вовсе гениальное решение - отбранчить код. Согласно его плану, мы теперь будем поддерживать две версии одного и того же кода - одну работающую, но с Багом, другую без Бага, но не работающую. Русский программист, услышав об этом плане, сломает линейку об стол и дома обзовет жену дурой, но на митинге возразить не решится.

К счастью, все это не сильно повлияет на дела фирмы, поскольку продукт продается, несмотря на все их усилия. Поэтому менеджмент ходит в целом довольный и не устает напоминать всем, что они отобраны как лучшие среди лучших. И что они давно доказали свою способность выпускать продукт тем, что иногда выпускают его.

Цитата дня:
Пишите свои программы так, как будто человек, который их будет поддерживать, является серийным маньяком-убийцей и знает ваш домашний адрес. (источник неизвестен)

В пятницу прошло двухчасовое совещание по новому лекарству от инсомнии, или, если без понтов - снотворному. Зачем меня, не имеющего никакого отношения к медицинской стороне дела "технаря", вызвали на это совещание, никто так и не объяснил, да и вряд ли сумел бы. Для разминки Главный Китаец привычно занудным голосом изложил повестку дня. Затем прогнали слайды с собственно докладом - безусловно, самая полезная часть совещания, потому что выключили свет и я смог немного вздремнуть. Потом началось шаманское камлание статистиков на высоконаучном арго, в котором я с трудом разбирал предлоги и междометия. И под конец пошли вопросы из зала. Вопрос у меня был: на кой чорт надо тратить бабло на разработку лекарства от инсомнии, если можно продавать аудиозапись этого совещания?!

Цитата дня:
Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, горячего кофе, выплеснутая на живот. (автор неизвестен)

История моих отношений к мухаммедам, хусейнам и прочим насраллам восходит ко времени первых израильских терактов с последующей службой в ЦАХАЛе. Тогда же была заложены основы моего арабского разговорника: "иншалла" (и хуй с ним), "кулле мин-алла" (а хуй его знает), "кус эммек" (твою мать), "уакаф уалла бэтухак" (стой, стрелять буду) и, разумеется, известный каждому русскоговорящему израильтянину шедевр "усрат ахуй атъебифи биляди" (семья моего брата - лучшая в стране). Будучи расистом и никогда не скрывая этого, я готов, стиснув зубы, терпеть негров и пуэрториканцев, признаю право индусов на существование, пока они не готовят карри у меня под окном, а к косым вообще отношусь с пиететом - но арабы подлежат поголовному и безоговорочному истреблению, у одной стенки с феминистками и либерал-демократами.

Не прошло и века с тех пор, как случайный поворот в развитии техногенной цивилизации - изобретение бензинового двигателя - подарил застрявшей в средневековье кучке пожирателей верблюжьего говна возможность пересесть с лошадиной спины за руль "Мерседеса". Причем не просто пересесть, а фактически диктовать повестку дня мировой политики, манипулируя нефтяными миллиардами во имя и на благо исламских интересов. Что еще страшнее, у ислама есть оружие куда более грозное, чем нефтяная труба. Миллионы арабских маток неутомимо плодят новых боевиков, новых терростов-самоубийц и, что гораздо страшнее, новый электорат, исправно пользующийся преимуществами развитого общества против него же самого. Париж уже сейчас называют "городом, где когда-то жили французы", а что будет через пару поколений?

Два дня назад компания интервьюировала нового статистика, амбициозного придурка по имени Мухаммед. Вроде бы не взяли - понимают, наверно, чем это грозит. Воистину, Китай и Индия - последние демографические преграды на пути ислама...

Цитата дня:
Прощать или не прощать террористов - это дело Бога. А наша задача - организовать им встречу с Ним. (генерал Норман Шварцкопф)

Поздравляю всех женщин и приравненных к ним товарищей! Желаю вам, чтобы секс, шоппинг и пирожные всегда приносили вам только радость, а не проблемы, расходы и лишние калории! Ну и денег, само собой...
[494x378]

Цитата дня:
Красивая женщина - это рай для глаз, ад для ума и чистилище для карманов. (автор неизвестен)

[480x360]

Цитата дня:
Женщина - это лучшее, что нам может предложить природа, но возможности природы не безграничны. (автор неизвестен)

Из-за океана трудно судить, является ли целью Путина укрепление личной власти или наведение порядка в России, но совершенно очевидно, что хапать по-ельцински он пока не намеревается. Ясно также, что на такие мелочи, как юридические нормы и международное мнение, Путин при необходимости кладет с прибором - это хорошо заметно на примере расправы с Ходорковским. И опять-таки очевидно, что его популярность среди россиян достаточно высока для проведения в жизнь абсолютно любого мало-мальски разумного решения.

А теперь вопрос знатокам российских реалий. Что мешает Путину отправить за решетку того же Лужкова? Возвращение в казну наворованных миллиардов, несравнимый с облавами на "оборотней в погонах" удар по коррупции, зачистка сердца страны от чеченских "бизнесменов" - благодарность большинства россиян, и тем более москвичей, была бы гарантирована. Тогда, как говорил Д'Артаньян, пуркуа бы и не па?

Цитата дня:
Нетрудно быть юмористом, когда на тебя работает все правительство. (Уилл Роджерс)

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик, грустно:
- Да нет у меня девушки...
Продавщица, кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина, и нет девушки? Почему?!
Мужик:
- Жена не разрешает.

* * *

- Как ты думаешь, я выгляжу лучше без лифчика? - спрашивает у мужа супруга.
- Да, золотко, - отвечает муж, оторвавшись от газеты, - у тебя даже морщины на лице разгладились...

* * *

Встречаются два друга:
- Привет, старина! Я как раз собирался зайти к тебе за зонтиком, который ты одолжил у меня на прошлой неделе.
- Сожалею, но я одолжил его своему приятелю. Он тебе срочно нужен?
- Вообще-то нет. Но парень, у которого я его брал, говорит, что хозяин его требует.

Это цитата сообщения ujeen Оригинальное сообщение

Уважение детей к родителям автоматически вырастает с осознанием того, что этот старый шнурок может поставить двойной козырной сквиз, а юный гений - не может.

Как вице-чемпион Израиля по преферансу, я не смог устоять перед искушением обучить младшую дочу магическому искусству картошлепки. Примерно полгода ушло на освоение материальной базы - масти и рост отдельных карт, соотношение больше-меньше, подсчет взяток. Но вот пройден первый этап, ребенок в совершенстве освоил технику игры в "пьяницу" и "акулину", и передо мной встал нелегкий вопрос: что дальше?

За отсутствием альтернативы, следующую игру пришлось изобретать на ходу. Каждому выдается по семь карт, ходят по очереди (первой всегда она, разумеется). Класть в масть обязательно, козырей нет, при отсутствии масти можно сбрасывать что угодно. Правила она выучила за пару дней, еще через неделю начала выигрывать каждую вторую раздачу. Скоро узнает про козырную масть, потом освоит вист, от него плавно перейдет к префу - а там глядишь, классу к седьмому начнет на карманные расходы зарабатывать.

- Папа, короля нельзя брать тузом!
- Почему? Туз ведь больше.
- Да, но это МОЙ король!

Цитата дня:
Достойна восхищения непоколебимая вера христианина, имеющего на руках четыре туза. (Марк Твен)