Это цитата сообщения Логово_Монстра Оригинальное сообщение

Странные мы люди, однако... Вот если к мне домой нежданно и непрошенно припрется таракан, то я тут же за баллончик с дихлофосом хватаюсь и все парюсь, что у меня дома не так. А вот если нас в Шамбалу не пускают или в иное лакомое местечко, то мы недоумеваем и чешем репу - что за чертовщина?!

Красочные плакаты "приветствую нового ПЧ", время от времени попадающиеся мне на ЛиРу, раздражают меня неимоверно. Есть в них что-то от профессиональной навязчивости матерого автодилера, в магазин которого зашел неожиданный посетитель. Читатели сродни зрителям на стадионе - приятно, когда их много, когда чувствуется "поддержка трибун" в виде комментов и симпатий - но дневник пишется, по большому счету, не ради них, а для себя любимого. Хотят - читают, хотят - комментируют, а хотят - голосуют ногами, ибо Интернет безмерно велик, а времени всегда не хватает.

Иное дело те, кого я называю "взаимочитателями". Химия такого обоюдного контакта совсем иная: схожий стиль, пара интересных мыслей, общие интересы и мнения, совместное обсуждение чего-нибудь животрепещущего, и вдруг - "клик", и человек на том конце компьютерного провода превращается из стороннего зрителя в хорошего знакомого. Или знакомую, к ужасу и негодованию любимой супруги. Вот некоторые из моих взаимочитателей, которых я еще не представлял.

Inci
Жемчужина средних размеров с трепетной душой и разбитым, но кое-как склеенным сердцем. В меру скромна, в меру талантлива, не в меру привлекательна. Фанатка и ценитель любительской фотографии с Nikon D40 на вооружении. Собирается переезжать в Питер, если кому интересно.

Mirving
Утонченная перфекционистка от кончиков волос до мозга костей. Дипломированный эксперт по живым, полумертвым и просто в хлам пьяным языкам немецкой группы. До сих пор отказывается поверить в то, что жизнь в России не соответствует датским стандартам. К сожалению, не свободна.

ujeen
Бостонский интеллектуал отечественного производства. Любитель прикладного программирования и одновременно профессионал от него же. Растит чудесную дочку трех лет (или уже четырех?). Имеет собственное мнение об американской демократии, которое я иногда разделяю.

Цитата дня:
Чтобы произвести впечатление на окружающих, дети стремятся выглядеть старше, мужчины - умнее, женщины - моложе и глупее. (автор неизвестен)

Один предприниматель интересуется у другого:
- Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают?
- Очень просто: у меня работает тридцать человек, а мест для парковки всего двадцать.

* * *

У менеджера крупной корпорации случился сердечный приступ, и врач посоветовал ему съездить на пару недель на ферму, чтобы отдохнуть.

Менеджер уехал, и через пару дней ему стало так скучно, что он попросил фермера найти ему какую-нибудь работу. Фермер предложил ему убрать навоз в коровнике - он был уверен, что горожанин, просидевший всю свою жизнь в офисе, не управится с такой работой и за неделю. Но к его изумлению, менеджер вычистил коровник меньше, чем за день!

На следующий день фермер дал менеджеру еще более сложное задание - отрубить головы пятистам цыплятам. Он не сомневался, что эта работа окажется менеджеру не по силам. Но к концу дня все было сделано!

На следующее утро, когда почти вся работа на ферме была уже сделана, фермер попросил менеджера рассортировать мешок картошки на два ящика - мелкую положить в один, а крупную - в другой. В конце дня фермер увидел, что менеджер по-прежнему сидит перед полным мешком, а ящики - пусты.

Тогда фермер поинтересовался у менеджера:
- Как могло случиться, что ты выполнил такую сложную работу в первые два дня, а сейчас не можешь сделать сущий пустяк?
Менеджер ответил ему:
- Послушай, я всю свою жизнь рубил головы и разгребал чужое дерьмо, а сейчас ты требуешь, чтобы я принимал решения...

* * *

Менеджер вызывает к себе секретаршу:
- Золотко, это письмо нужно немедленно перепечатать. Посмотрите, что вы написали - "Дорогой друг!" Этому мошеннику, пройдохе?!
- Конечно, шеф, я мигом все исправлю. А как следует написать?
- "Уважаемый коллега!"

* * *

Системщик, программист и менеджер выходят прогуляться после обеденного перерыва и по дороге находят старую масляную лампу. Чисто для прикола, они решают потереть лампу, и - о чудо! - из нее появляется джинн.
- Вас трое, и желаний тоже три. Поэтому я выполню одно желание каждого из вас!
Системщик кричит:
- Чур, я первый! Я хочу быть на Багамах, кататься по морю на моторном катере, и ни о чем в мире не беспокоиться!
Пуффф! Джинн щелкает пальцами, и системщик исчезает.
- Я следующий! - кричит программист. - Я хочу быть на Гавайях, расслабляться на пляже с личной массажисткой и пить Пина-Коладу!
Пуффф! И он тоже исчезает. Джинн поворачивается к менеджеру.
- Хочу, - говорит тот, - чтобы те двое были на рабочем месте после обеда.

Мораль: Всегда давай боссу высказаться первым.

...Откуда, из каких чертополохов после войны вылезли эти жирненькие молодчики, коротенькие ростом, с волосатыми пальцами в перстнях, с воспаленными щеками, трудно поддающимися бритве? Они суетливо глотали всевозможные напитки с утра до утра. Волосатые пальцы их плели из воздуха деньги, деньги, деньги... Они ползли из Америки по преимуществу, из проклятой страны, где шагают по колена в золоте, где собираются по дешевке скупить весь добрый старый мир. (Алексей Толстой, "Гиперболоид инженера Гарина")

Цитата дня:
Все мы живем за чертой бедности, но с разных ее сторон. (автор неизвестен)

Младшая доча наварилась сегодня на надувного пластикового крокодила для бассейна. Офигевший от счастья ребенок наградил меня смачным поцелуем в щеку, после чего спросил:
- Папа, а кто его купил?
- Я купил, - честно ответил я.
- А ты любишь, когда я тебя целую?
- Очень люблю!
- Тогда запомни, - проворковала детка, - когда ты мне покупаешь что-нибудь хорошее, я всегда тебя целую. А когда мама покупает мне что-нибудь хорошее, я целую маму.

Кто-нибудь может подсказать, как такие девочки называются?

Цитата дня:
Улыбка - это вторая лучшая вещь, которую ты можешь сделать своими губами. (из американского юмора)

Это цитата сообщения Ржевский Оригинальное сообщение

Правильно говорят - собаки похожи на хозяев. Потому и срут они в России где попало.

Ой, как стыдно... Не прошло и года, как я научился вывешивать на ЛиРу музыкальные файлы. И тут же вывесил, разумеется. А понравится или нет - это уж кому как повезет.

Цитата дня:
Людям свойственно ошибаться, и еще более свойственно обвинять в своих ошибках компьютер. (Роберт Орбен)

Есть у меня такая говномечта, трепетно лелеемая последние лет пять: купить домашнюю кварцевую лампу. И бактерий ею хорошо зимой гнобить, и загорать можно помаленьку, без лишней салонной распальцовки. Но вот беда: в знаменитых своим якобы изобилием американских магазинах я такой товар не обнаружил, а в России покупать не с руки - и напряжение в сети не то, и запчасти потом хрен найдешь, да и кинуть могут на раз, соотечественнички-то.

В общем, если кто может посоветовать, как эту мою говномечту воплотить в металл, пластик и стекло, буду очень признателен. Готов даже отблагодарить - устно или материально.

Цитата дня:
Не дайте себя обмануть в другом месте - покупайте у нас! (реклама в бруклинском магазине)

Приятно посмотреть веселый, остроумный фильм. Еще приятнее посмотреть фильм умный, или хотя бы способный удивить или заставить задуматься. Совсем прекрасно, если это один и тот же фильм. И прекрасно втройне, когда удается наткнуться аж на ТРИ таких фильма. Посмотрите и вы - обещаю, не пожалеете!

Время, которое у нас есть - это не деньги, а частички жизни, сжигаемые впустую минуты, часы, дни, годы... Помните сказку о потерянном времени? Ее современная версия представлена в фильме "Click" с Адамом Сандлером.

Кто не хотел бы научится спорить? Что может быть полезнее, чем умение навязывать свою точку зрения другим людям? Смотрите "Thank You for Smoking", блестящий фильм о высоком искусстве профессиональной демагогии.

Фильм "Man of the Year" - это продолжение традиций американской стэнд-ап комеди средствами кинематографа. Оказывается, даже самую политизированную тему можно сделать смешной, когда за нее берется Робин Уильямс.

Цитата дня:
Политики напоминают детские подгузники тем, что их тоже надо регулярно менять - причем по той же самой причине. (из фильма "Man of the Year")

Очередной номер журнала New York опубликовал серию интервью с раковыми больными. Я никогда не думал, насколько удивительно читать о жизни людей, знакомых со смертью на "ты" не по своей воле. Кто-то выжил, выкарабкался с того света, а кто-то сломался под тяжестью боли, отчаяния и расходов на лечение. Один махнул рукой и пустился во все тяжкие, другой вернулся к Богу, а третий продолжает работать в том же офисе. А супруги, дети, друзья... Как сказал один из интервьюируемых, "если в отношениях с близкими людьми есть хотя бы одна трещина, рак обязательно ее найдет". Думать и говорить об этом страшнее всего - о том, как болезнь превращает живого еще человека в бремя, в обузу, в невыносимый груз вины и ответственности.

И деньги, конечно. Есть что-то бесконечно неправильное, иррациональное в том, что даже шансы на спасение от рака - порой, весьма призрачные - обходятся в суммы, которые при иных обстоятельствах могли бы спасти не одну сотню жизней. Это когда они есть, эти суммы. А когда их нет, рано или поздно настает жестокий, как режущий по живому скальпель хирурга, вопрос: оплата еще одной операции - последней ли? - отправит тех, кто остается, за грань нищеты, лишит их будущего, а вот удастся ли уцепиться за настоящее, не знает никто. Нет правильного ответа у этой математики смерти.

Нет, нельзя такие статьи показывать семейным мужчинам среднего возраста. Сколько ночей я проведу теперь, прислушиваясь к своему организму: что болит, где? давно ли? не пора ли к врачу? И буду уговаривать себя, что забочусь о жене, о детях, о деньгах, в конце концов. А на самом деле, мне просто будет страшно.

Цитата дня:
Я готов к встрече с Создателем. Готов ли Создатель к такому серьезному испытанию, как встреча со мной - это отдельный вопрос. (сэр Уинстон Черчилль)

Жила-была курица. И решила она вступить в мафию.
Пошла курица к самому главному мафиози, к суровому дону, и говорит: хочу в мафию! А дон ей отвечает: нет никакой мафии.
Тогда курица пошла к советнику дона, консильери, и попросила принять ее в мафию. Но консильери ответил курице: нет никакой мафии.
Тогда курица пошла к капитану мафии и попросилась к нему солдатом. Но капитан сказал курице: нет никакой мафии.
Курица загрустила и побрела к себе в курятник. А там к ней прибежали курицы-подружки и засыпали её вопросами. На все вопросы курица отвечала: нет никакой мафии...
И тогда все куры поняли, что её приняли. И стали её бояться.

* * *

В чем разница между английским и сицилийским страховым агентством?
В английском, основываясь на статистических данных, вам скажут, сколько примерно человек умрет в следующем году.
В сицилийском вам перечислят их поименно.

* * *

Корсика. Отец инструктирует сына перед первой брачной ночью.
- Сначала возьми ее на руки и сожми, потому что Корсика - это СИЛА. Затем брось ее на кровать, потому что Корсика - это ГОРДОСТЬ. А затем разденься перед ней, потому что Корсика - это КРАСОТА!
На следующее утро сын докладывает отцу:
- Сначала я взял ее на руки и сжал, потому что Корсика - это СИЛА. Затем я бросил ее на кровать, потому что Корсика - это ГОРДОСТЬ. А затем я разделся перед ней, потому что Корсика - это КРАСОТА!
- Ну а потом?
- А потом я дрочил, потому что Корсика - это НЕЗАВИСИМОСТЬ!

В субботу жена вытащила меня на шашлыки. Вытащила чуть ли не силком - приглашение безупречно отвечало моим представлениям о том, куда ходить в гости не нужно: едва знакомые люди, смешанная украино-американская семья, куча англоговорящих. Но спорить с моей супругой малопродуктивно, и мы вчетвером покатили в соседний городок.

Нет смысла задерживаться на деталях визита - достаточно сказать, что такого удовольствия от общения и обстановки ни один из нас не получал уже давно. Разумеется, я так и не дождался до зубовного скрежета надоевших мне еще в Израиле "да вы че!" и "шоб я так жил!" Зато я узнал о стране Америке то, о чем раньше отказывался даже думать: в ней полно людей, с которыми можно и нужно общаться, и не все они говорят по-русски. До этого дня, американцы делились для меня на цветных, техасских ковбоев, мидвестовских "рэднэков", бостонских снобов и говорящих на "руглише" российских эмигрантов. Выстроенная в моем воображении модель, как и большинство подобных моделей, контакта с действительностью не выдержала. Оказывается, они бывают другими - искренне-дружелюбными, без приклеенных офисных улыбок, до хрипоты спорящими о спорте, политике и телесериалах, обменивающимися мнениями и анекдотами. Они могут пригласить на вечеринку коллегу-пуэрториканца не ради светлых идеалов политкорректности, а просто потому, что запланировали джаз-сейшн, и у него есть бас-гитара. И я понял, что когда куплю, наконец, свой дом, мне не придется годами прочесывать штат, чтобы найти с кем глотнуть пивка и попиздеть в субботу вечером - достойные люди могут оказаться и за соседским забором.

Среди американцев, я уверен, вполне хватает и дураков, и подонков, и моральных уродов - но в этот день, к счастью, их не приглашали.

Цитата дня:
Ничто так не ограничивает свободу слова, как набитый рот. (автор неизвестен)

Под воздействием недавнего похода к врачу, младшая доча нашла, наконец, свое призвание. Вооружившись набором пластиковых инструментов, ребенок пришел меня лечить. Начала она с анализа крови - протерла ваткой (точнее, кусочком картона) место укола, заставила меня сжать кулак, затем всадила пластиковый шприц в сгиб руки и, внимательно изучив его "содержимое", грустно повздыхала. Потом я, как положено, открыл рот и сказал ей "э-э-э". Потом она надела стетоскоп и засунула его мне в район печени. А потом она сказала то, от чего мне и вправду чуть не понадобилась медицинская помощь.
- Крови мало, во рту кака, сердце стучит плохо. Поэтому мне придется быть Вашей женой.
Не успел я прийти в себя от такой радикальной медицинской технологии, как меня добили окончательно. "Опорожнив" шприц с "анализом крови" в комнатный увлажнитель воздуха, "медсестра" сделала вид, что наливает из него в стакан. Затем "стакан" вручили мне:
- Хотите красненького? Очень вкусно!

Цитата дня:
Чтобы поставить детей на ноги, надо снять их со своей шеи. (автор неизвестен)

В животе беременной женщины разговаривают двое пузожителей. Один из них - верующий (В), другой - неверующий (Н).

Н: Ты веришь в жизнь после родов?
В: Да, конечно. Всем понятно, что жизнь после родов существует. Мы здесь для того, чтобы стать достаточно сильными и готовыми к тому, что нас ждет потом.
Н: Это глупость! Никакой жизни после родов быть не может! Ты можешь себе представить, как такая жизнь могла бы выглядеть?
В: Я не знаю всех деталей, но я верю, что там будет больше света, и что мы, может быть, даже будем сами ходить и есть своим ртом.
Н: Какая ерунда! Невозможно же самим ходить и есть ртом! Это вообще смешно! Да и зачем? У нас же есть пуповина, которая нас питает. Знаешь, я хочу сказать тебе: невозможно, чтобы существовала жизнь после родов, потому что наша жизнь и так уже слишком коротка.
В: Я уверен, что это возможно. Все будет просто немного по-другому. Это можно себе представить.
Н: Но ведь оттуда ещё никто никогда не возвращался! Жизнь просто заканчивается родами. И вообще, жизнь - это одно большое страдание в темноте.
В: Нет, нет! Я точно не знаю, как будет выглядеть наша жизнь после родов, но в любом случае, мы увидим маму, и она позаботится о нас.
Н: Маму? Ты веришь в маму? И где же она находится?
В: Она везде вокруг нас, мы в ней пребываем и благодаря ей движемся и живем, без нее мы просто не можем существовать.
Н: Полная ерунда! Я не видел никакой мамы, и поэтому очевидно, что ее просто нет.
В: Не могу с тобой согласиться. Ведь иногда, когда все вокруг затихает, можно услышать, как она поет, и почувствовать, как она гладит наш мир. Я твердо верю, что наша настоящая жизнь начнется только после родов!

Цитата дня:
Человека карают только те боги, в которых он верит. (автор неизвестен)

Только что посмотрели всей семьей драматическую комедию - или все-таки комедийную драму? - "Дьявол носит Prada" с по-королевски блистательной Мэрил Стрип в главной роли Сами-Знаете-Кого. Сюжет слегка затаскан и до обидного предсказуем, но колорит фильма искупает все - вот он, гламур, в его истинном, магически-завораживающем воплощении. А самое главное, мы с женой узнали друг о друге что-то новое: я узнал, чем ей нравится фэшн-индустрия, а она - чем мне нравится Энн Хэтэуэй.

Цитата дня:
Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами. (Милан Кундера)

Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей:
- У этого нос с горбинкой - от Гоги. У второго толстые щеки - Тихон Степаныч вылитый. А вот третий от кого?
Тут младенец кричит: "А-а-а-а-а-а-а!!!"
Блондинка светлеет лицом:
- Конечно же, мой инструктор по вождению!

* * *

Два друга обсуждают женщин:
- Эта Татьяна так офигительно трахается, никого лучше у меня еще не было!
- А на втором месте кто?
- Светка.
- А на третьем?
- Ну кто, жена, конечно.
- Тоже хорошо трахается?
- Ну... Ну неудобно как-то жену без призового места оставлять.

* * *

Коллекционер старинных книг спрашивает своего приятеля, нет ли у него книг такого рода.
- Теперь уже нет, - отвечает друг, - но неделю назад я выбросил библию, которая валялась у меня хрен знает сколько, кажется, это было издание... Гут... как его... Гутен...
- Гутенберга? Ты выбросил библию Гутенберга?! Да ведь это же была первая из напечатанных книг! Ей цены нет! Сейчас за один экземпляр этого издания дают пять миллионов долларов!
- Ну, за мою, я думаю, никто бы и ломаного гроша не дал, потому что какой-то мудак исписал в ней все поля. Кажется, его звали Мартин Лютер.

Оригинал сообщения находится здесь.

Индийские парламентарии в среду 16 мая потребовали у правительства обеспечить защиту от орд диких обезьян, оккупировавших здание Национального собрания, министерства и ведомства в столице страны, сообщает AFP.

Оппозиционные депутаты пожаловались, что животные сеют настоящий хаос в Нью-Дели, не давая никому нормально жить и работать.

"Обезьяны пришли в город целыми батальонами! Они грызут кабели, издеваются над прохожими и нападают на них, воруют вещи и дерутся с детьми на игровых площадках", - воскликнул депутат Малайсами.

При этом особое недовольство народных избранников вызвал тот факт, что некоторые приматы облюбовали ту же улицу, на которой привыкли жить сами парламентарии. "Они даже в наши кухни залезают!" - возмутился депутат Рамдео Бандари. Даже хорошо защищенный офис премьер-министра страны не смог сдержать обезьяньего напора - четверорукие были замечены и там.

Парламентарии из различных фракций обратились за помощью в этом вопросе в министерство охраны окружающей среды, по коридорам которого обезьяны тоже шатаются как у себя дома. министерство обороны, опережая запрос депутатов, уже подготовило целое подразделение из обезьян покрупнее и позлее. Эти приматы специально обучены отлавливать менее дисциплинированных сородичей.

Одновременно с этим Верховный суд Индии постановил, что всех пойманных обезьян необходимо отправлять в близлежащий заповедник.

Известно, что еще в 2001 году группа жителей Нью-Дели обращалась в суд с просьбой предпринять немедленные шаги, чтобы сделать город полностью свободным от обезьян. Очевидно, власти начали сожалеть, что не прислушались тогда к мнению простых граждан.

Вдогонку за законченным недавно "Авернумом" скачался "Geneforge IV" от того же производителя. Новая игра, несмотря на бросающееся в глаза сходство с предыдущей, выбивается из общего ряда: я и не упомню, пожалуй, в какой еще ролевке я не смог отличить "хороших" от "плохих" к концу первой части. Впрочем, хватает и других сюрпризов.

К сожалению, с учетом новой игрушки, смертоубийственной загрузки на работе и надвигающегося купального сезона, ЛиРу выпадает из тройки призеров в борьбе за мое время. То есть ленту читать - это, конечно, святое, но вот чтобы изваять осмысленный пост... Искренне завидую любимой супруге: и талант есть, и времени хватает, и мыслей, да и жизнь регулярно подкидывает тему-другую.

Зато в очередной раз порадовала юридическими задатками младшая доча. Прибежала ко мне, начала втирать какую-то хрень в попытке оклеветать старшую сестру. Та, естественно, уперлась. Я выступаю в роли беспристрастного судьи, по совместительству - прокурора и палача.
- Мира, скажи правду, а то придется тебя наказать.
Ребенок, честно глядя мне в глаза:
- Правду.

Цитата дня:
Как бы ни редка была правда, предложение всегда превышает спрос. (Джош Биллингз)

Джеймс Бонд заходит в бар и садится за стойкой рядом с очень привлекательной женщиной. Заказав себе напиток, он начинает с упоением возиться со своими часами. Заинтригованная дама спрашивает:
- Что, ваша дама опаздывает?
- Нет, просто я тестирую свои новые часы, последнее достижение исскуственного интеллекта.
- Ну и что же в них особенного?
- Я могу с ними телепатически общаться с помощью альфа-волн.
- Ну и что же они вам сейчас говорят?
- Что на вас нет нижнего белья!
Женщина заливается смехом:
- А вот и неправда! Ваши часы - ерунда! На мне есть нижнее белье!
Джеймс, озабоченно постукивая по циферблату:
- Вот черт! Похоже, они на час спешат.

* * *

Два джентльмена играют в гольф. Один еще совсем молод и допускает множество ошибок. Другой дает ему совет увеличить количество тренировок и сам уходит. Молодой джентльмен продолжает свои попытки освоить гольф. Через несколько часов второй джентльмен возвращается и сообщает новость:
- Стюарт, знаете ли вы, что, играя, вы допустили оплошность, позволив шарику вылететь за пределы поля. Он попал в шлем мотоциклиста, тот попал под колеса огромного автомобиля, который врезался в пассажирский автобус. Все погибли.
- О, Всевышний, что же теперь делать?!
- Я бы посоветовал вам, Стюарт, опускать чуть ниже левое плечо.

* * *

Добрый вечер, сэр! Hе уделите ли Вы мне минуточку внимания, сэр? Я хотел бы попросить у вас немного денег, ведь у меня нет ни дома, ни машины, ни жены, ни любовницы, нет и друзей - нет ничего, кроме этого старого армейского пистолета 45 калибра...

Вот таким чудесным ценником порадовал нас крупнейший бруклинский магазин ностальгических продуктов. А мы-то, наивные, полагали, что европейско-американская поросятина - это наша младшая доча...

[600x450]