У поэтов
с убийцами,
в сущности, равная слава.
Кто в веках уцелел?
Разберись в наслоенье мотивов...
Мы не помним царей.
Помним: были Дантес и Мартынов.


...Убийцы, Поэты, Цари и прочие личности которых история пророчит нам в кумиры и которые занимают наши ума. А собственно почему? Кто взял на себя ответсвенность писать эту историю, кто овеял себя нимбом объективности...в любом случае это тафтология, и каждая обывательская личность воспринимает все так, как считает нужным, на том уровне. на котором находятся его морально-этические ценности и жизненные приоритеты. И вот когда одна личность занимает все больше умов, вот тогда и появляется слава, она может быть доброй и не очень, громадной и маленькой, и раз темой служат упоминания о Мартынове и Дантесе, то и поговорим о них. Кто они, ничем не запечатлившиеся люди, которые оборвали жизненные пути двух поэтов, которым отрядили участь выдающихся людей опять таки массы, и снова встает вопрос, а кто вбил в умы людей это понятие, кто он, что управляет такой силой? Да были личности, которых помнит история, например тираны, которых будут помнить вечно, ибо поступки их были вселенского масштаба, и они с самого начала их свершения не нуждались в огласке и прочем пиаре, ибо и так все видно, но кто-нибудь знает в чем мотивы того или иного постпука, кто дает нам информацию о мотивах...и можно ли ей верить, быть может, например Гитлер и не был таким Тираном каким его описывает история, быть может были объективные причины для свершения подобных действ...

Не важно то, что кто-то умрет в славе, кто-то в бесславии, важно то, что кто-то контролирует эту славу, преподносит ее в умы человечества в том или ином виде...страшно, не знать...КТО ЭТО?
(c) Рав

Малыш Джонни заходит в закусочную со своей едой и приносит её не в коробке для завтраков, а в теле, в мясной камере между кишками и печенью. Он утверждает, что это не по-взрослому - приносить обед в коробках или сумках, и вообще никто не ест горячие завтраки, поэтому и начали подавать второсортную вегетарианскую пищу.

Джонни подсаживается к Сюзи, потому что она самая клёвая девочка в пятом классе, каждый вам скажет. А самый клёвый мальчик в школе сидит за тем же столом напротив, а стол - скопище песочных замков и пасочек.

Мальчика звать Тоби, у него есть пятиколесный велосипед – это на целых три колеса больше, чем у кого-то ещё! Тоби называет его квинтипед и он приносит еду не в коробке для завтраков, а в спицах. Но он не такой уникум, как Сюзи, которая приносит завтрак в интимном месте.

Она улыбается Джонни, пока он расстегивает живот и вынимает окровавленный бутерброд с тунцом, а он улыбается Сюзи, когда она вытаскивает подслащенную овсянку из-под клубничных трусиков.

Тоби ест запеканку и пуляет из ложки по детишкам за соседним столом, которые едят из коробок для завтраков размером с молочную корзину .

Малыш Джонни думает, что Сюзи прикольная, а Сюзи нравится Джонни. Тоби нравится Джонни, но Джонни считает, что Сюзи нравится Тоби, однако Тоби считает, что Сюзи – гадость. Тоби считает, что все девочки – гадость.

После того как Джонни прикончил бутерброд с тунцом, он копается внутри своего туловища, вылавливая ириску и салат из картошки, но не может ничего отыскать – продукты питания скрываются за прижимистыми задними ребрами.

Сюзи доедает подслащенную овсянку и хочет съесть еще что-то – у неё слишком компактная тара для завтрака, полная порция не влазит. Она пристально смотрит на Джонни серо-карими глазами, выпрашивая пропитание.

Малыш Джонни начинает нервничать под её настойчивым пристальным взглядом и бешено копается во влажных потрохах, перелопачивая их в поисках салата из картошки.

Когда, наконец-то, рука Джонни натыкается на податливый картофельный ком, он выдирает его из себя и протягивает Сюзи. К несчастью, Джонни вынимает вместе с картофельным салатом кишку. И когда Сюзи замечает её слизистую оболочку, она, отшвырнув салат из картошки, откусывает от неё.

Джонни очень доволен и предлагает Сюзи еще немного кишки. Ведь не каждый день самая клёвая девочка в школе желает отгрызть от тебя кусочек. Она медленно выматывает из него кишку, перебирая, по мере заглатывания, мясистый канатик руками. А малыш Джонни, улыбаясь, начинает млеть.

Вскоре Сюзи показалось, что на вкус кишкам недостает желанной пикантности и она запускает в Джонни руку, чтобы найти что-нибудь по душе.

Джонни ощущает трепет в одном месте из-за того, что наикрасивейшая девочка в школе ласкает его внутренности, а Тоби с отвращением внимает из-за песочного замка.

И когда Сюзи нащупывает сердце Джонни, она чувствует как оно яростно колотится в её руке. Серо-карие глаза Сюзи вновь пристально смотрят на Джонни, выпрашивая пропитание.

Едва Джонни успевает кивнуть, Сюзи выдёргивает горсть мяса из его туловища; оно все так же яростно колотится впустую.

Джонни улыбается, когда она берет в свои напомаженные розовые губы его сердце и откусывает от него; брызжет кровь, заливая платье Сюзи, песчанные замки стола, Тоби и его квинтипед.

Малышка поглощает орган с той же яростью, с каким он колотится, разжевывает прочный мускул, слизывает кровь, утробно рычит между укусами.

И как только она закончила, малыш Джони всплеснул руками, уверившись, что его собственное сердце бьется под её цветастым платьем, в её желудке – её живот пульсирует в том же ритме.

Джонни теперь наверняка знает, что нравится Сюзи, особенно после того как она целует его, обнимает и собирает все его внутренности на столе, чтобы забрать домой – запекшаяся кровь раскрасила песочные замки и пропитала пасочки.

Когда Сюзи застегнула ему туловище, Джонни чувствует, что ему становится худо, но он все равно радостно улыбается Сюзи.

Тоби ревнует и пытается украсть органы Джонни, сваливая их в ведро. Сюзи кричит на него и пробует отобрать свою еду, но Тоби хватает ведро с мясом и укатывает на квинтипеде. Сюзи понимает, что она не может догнать Тоби, потому что он слишком быстрый. Квинтипед даже быстрее, чем велосипед, потому что у него больше колёс. И Сюзи убегает рассказать Учителю.

Малыш Джонни сидит одинокий и опустошенный за песочнозамочным столом . . . его живот ввалился и сморщился. Но на лице Джонни по-прежнему улыбка, потому что он новый парень Сюзи. А значит, самый клёвый мальчик в школе.

Это пиздетс полный, уважаемые фтыкатели, такой жэсти я не помню давно. Не буду ебать моск и сразу перейду непасрецтвенна к новасти, таг что тот, кто думал нагло проебать классически длинный пролох и сгонять за пивом, можэт жыстока обломаццо, ибо я блять начинаю. Некий еблатозавр Горвард Хоторн из из г.Скайтока (Молнийя – прим.пер), шо на Оклахоме, однажды утром – не паверите блять – проснулсо! Ну да и ладно, проснулсо да и хуй сним, с кем не бывает, но фсио оказалос не таг-то и просто. Проснулсо он от аццкого грохота, треска, звона бутылог и крикоф «бугага, жжош сцука!» за сваем дваре, и, надо сказать, к его чести, отреагировал аперативно шопесдетс, каг и фсякий законопаслушный пиндос: подлетел на фекальной струе, уебавшись аппаталог, схватил верный шотган, собачко и пополс пат пакрывалом вызывать 911. После этого он набралсо храбрости (ага, у собачко) и астарожна высунул кусок ебальнека на палачке в акно.

А на дваре, в куче абломкав пепилаца на разъобанном заборе, весело отплясывали его изрядно акасевшыйе саседи: Энтони Грэхэм, 44 лет уже бесполезного для Фсиленной бытия, его сыночег Джошуа Лефорт, 21 гот (судя по погонялу, наверное, не от ниво, угага), и тагже некий зогадочный тип, фпаслецтвии в морге представившыйсо, каг Дуэйн Гудвин, каторый отжыгал больше фсех. В текущий мамент он одновременно хлестал дишовый брэнди из канистры, испражнялсо на злощястный забор и, пардон, банально ссал собутыльнегам на ботинки. Те каг раз и кричяли наперебой «жжош сцуко!», «валшэбник Страны Оз, беспезды!», лучеги утреннего солнца весело играли в брызгах мачи, сажрал Дуэйн, па фсей видимасте, целого кабана, бухла было исчо немерянно, и празднек абисчял затянуццо нихуя не на один час.

Приехафшие джыдаи, недавольно пачосывая йяйтса клешняме, а щетину пончегаме, вежлева папрасили падонкав разайтись па домам, фсмысле по дому, сами тщятельно пассали на забор, надавали Говарду патзатыльнекоф, паабесчяли в случае павторнава вызава из-за такой незначительной херни разъебать тыквой хазяина еще и гараж и уебали па сваим джыдайским делам, оставиф чувака в состоянии перманентного ахуя и со слезаме на ебле. Перед глазаме у него стали проносиццо сцэны, каг он, фспоминая любимого геройя децтва Тома Сойера, заботлева красил забор, поставленный исчо его прадедом при помасчи древних молдаван, каг он не раз рвал ап него штаны и даже йяйтса, а развеселая кампанийа продолжала отжыгать ва дваре, и рука Говарда сама потянулос к ружью. И вот ужэ через полчяса с фразой «Воот! Это мы панимаем, отжыг, а то вызывайут по фсякой хуйне!», джыдаям пришлос вернуццо назад...

Па всей лужайке в клубах порохового дыма и дымящихсо лужах кравищи жываписно раскинулись три тушки угадайте кого с йарко выражэнныме следаме хэдшотов в предпологаемом районе чяйнеков, изрядно павеселевшый Говард сам весело мочилсо на злосчястный забор, а разжиревшый бобег аппетитно давилсо куском чьей-то ноги. Завидеф служытелей звездно-паласатой Фемиды, Говард забралсо на газонокасилку, отсалютовал джыдаем "Зиг Хайль!", произнес пламенную прецсмертную реч из трех слоф («Бу», «го» и «га») и, небрежно правериф патроннек шотгана, правел сам сибе три кантрольных выстрела в башку, каторая, что и не удивительна, не замедлила отозваццо на прызыв хазяина раскатистым гулом и великалепным кровавым фантаном из мазгоф, кускоф черепа и зубоф. Растерянным политсейским осталось тока пнуть ебануфшийсо непадалеку язык Говарда, вызвать уже не скоруйу помасчь, нервно дапить бухло из канистры и хором пропеть песенку про танкистоф, каторые украшали возле танка утренний пейзаш. Хэппи энд.. Для собачко, канешна, бугага.

http://www.americaru.com/news/18984

Итаг штат Вашенгтон Жоробуш решил праведать родственнекаф из атряда прематоф и напрвелся в заапарк па дароге канешна тоже не расстовался с представительницей чирнарожых-краснажепых макак Песдализской Райс ибал ее в лемузине в краснуйу жепу и кармил двайными чисбургерами и бананаме прегаваривайа –«Палучай Садам вялого в жепу» , Песдализу эта злила, но должнасть сикритутке госбизапанасте абязывала малчать. Картеж президента двигался пад дикие вопли из матюгальнегоф вадителей-индейцеф, но кагда на пути его встал абычный школьный афтобуз (типа Пазег), картеж притармазил начал мегать фарами. Но вадительнеца и знать незнала и думать нихатела, что за хуй сиводня ей хочит испортеть стандартнуйу паздку па маршруту школа-заапарк-школа, но кагда дети начали арать «Жоробуш, Жоробуш – принеси нам многа груш» -, вадитель паматрела в бакавые зиркала и увидела знакомый еблет.


«Бля ибать меня фсем афтапаркам школы» - сказала 43 летняя вадитель пендоафтобуса при виде тарчавшиво из акна лемузина еблета президента. Эта же Жоро ибать иво фсраку Буш, Ух сцуко как мне ни нравитцо ни он ни иво папо.


«А ну ка детишке скорчите самые смишные йобла дядюшке презеденту он эта любет» - сказала вадитель и начала рулить правее чтобы асвабадить дарогу картежу далбаеба. Жоробуш ни астался в далгу и састроел такуйу рожу что детишкам нада была еще долга тренироватцо чтобы дастичь таких высот далбаебизма как у из президента.


Кагда же призедентскей лемузин паравнялся с афтобусам то б/п гатичнайа тетенько-вадитель в акно паказала караткамитражнуйу пантамиму састайавшуйу из сморщенных сисег, дилды и фенального паказа среднего пальтца руки. Посли такова караткамитражнава высера Жоробуш сильно расстроелся и даже хател паслать куда-небудь ваеска, но нихуйа нисмог вспомнеть гиаграфических названий сваих врагоф.
Жаль что атважнуйу тетинько-вадителя аштрафавали и уволили с роботы.

http://www.americaru.com/news/18820

Маладая симья из штата Пенсильвания («страна фур с карандашаме» – прим.пер.) ф стандартном камплекте из мамо, папо и 10-летнего румяного песдабола решыла весело правести уик-энд. А то хуле: торчят дома дняме и ночами, хуярят из гарла дишовый брэнди, выходят из дому тока за пасобийем (тока фслучяе угрозы террактоф) и лишь изретка выезжайут с сыном на афтамабиле в горад. Да и то в магазин за бухлом. Сам фагт ришэния был принят на ура, тутжэ низамедлительно абмыт главаме симейсцва, и пиндосская йячейка опсчества, хехикая и отвешывая задорныйе пинки и пацзатыльнеки сыну, низамедлительна пагрузилась в пипилац, заехала в ближайшую рыгалофку, основательно затарилась дишовой касарылофкой и приступила к бурному апсужденийу прецтаящего маршрута.

«А давайте паедем в Диснейленд!» - радасцна вапел спинагрыз, кашляя и размахивая касяком. – «Я таг хочу пабливать на свежэм воздухе!». «Фпесду этот заапарк-кардебалет!» - ни менее радасцна визжало мамо, шутливо выхватывая стакан супруга, - «Надо разнообразие! Паехали снова в магазин за бухлом! Тока в другой!». «Да какой магазин! Паехали на стадион, хоть пефка похлебаем из ведра! У меня из-за этого брэнди па начям вместа нашэй мамо Кофи Анан мерещиццо! Прикинь, сыног, я каждуйу ночь ебу старого негра! Причом, фпесду! Бугага!» - не оцтавал от дискуссии папо, вырывая из рук мамо бутылку. «Да хуле негры, я от вашэго пастаянного пиригара на пристафке каждый день ебошусь ваще без тиливизара!», - ржал малыш, лакая из лужы на стале. «А давайте барбекю!», - мамо и сыног столкнулись лабешнеками и счястливо рассмиялись. «Хююмбеку!» - састрил папо и заржал таг, что выранил кальян и ебнулсо фприпадке на пол.

После двухчясового апсужденийя симейка шумно вывалилась из кабака. Бухой фгавно папо крепко сжымал в зубах сигарету и безуспешно пыталсо извлечь из ширинки ключи ат пипилаца, изрядна акасефшая мамо фспомнила моладасть и принялас мыть лабавое стикло сиськаме, поливая его собственной бливотой, а обдубашенный сыног тащил с собой двух шалаф и песдел незатыкайясь. Аднака фскоре папо ниасилил открыть авто и заснул еблом пряма на бакавом стикле и с рукой фширинке, мамо пацскальзнулась и, уебафшись галавой ап мусарный ящег, гулко захрапела кверху жеппой прямо в нем, шалавы пратризвели и уебали фшоке па дамам, а бедный мальчег осталсо савсем один.

«Ни бухла, ни бабла, ни машыны, ни блядей. Уик-енд удалсо, йобанаврот». – падумал спинагрыз, захавал пару таблетог экстази и резво пахуячил пешкадралом дамой, чтобы успеть хотя бы пофтыкать по укурке ачиридную серию «Улитсы Сезам». Аднака его марафонский забег был похерен на корню не в меру резвыме джыдаяме, каторые тармазнули его для праверки дакументоф. Удивленные, что поцан на самом деле шел пешком, а не хуярил на байке, они вежлева поинтересовались шозанах, и подлый Павлег Морозов, жопой чюя, что не успевает на сеанс, сдал родокоф с потрохаме и нивазмутимо похуячил дальшэ, оставиф ахуевшых палицаяеф разбираццо с бухими ф три песды родоками.

Чтож, на свой сианс он успел, но перебрал с шышкаме и уже неделю танцуйет по комнате с Зелибобой. Папо и мамо в данный мамент находяццо пачти в трезвом уме и безуспешна пытайуццо вспомнить, каг же они умудрилис таг отжеч, что их пытайуццо лишыть радительских праф. Сатруднеки «Книги рекордаф пива Гиннес», тренеры алимпийскай сборнай и шпиены Джэнерал Моторз днем и ночьйу караулят поцона на придмет пафторной деманстратсыи возможностей суперсъебатора. Вот такая история нах. Тургенеф, блять, "Отцы и Йети"

http://www.americaru.com/news/18456

ржал как дибил полчаса,чего и вам желаю

http://www.info.data-com.ru/3/iogi.html

Фтыкатели скажут: «Хуясе новасть у афтара, я и так эта знаю». Да, верно, призднаки употребления наркотических срецтв у Жорека налетсо. Но убедились мы в этом только сичас.

В Белом доме пендопрезиденты, во время свободное от защиты демократических ценностей, розвлекаюцца хто как может. Вот Билли Клинтон ва время свабоднае ат игры на кожаном саксафоне, ваще туда блядей водил. Семейка Бушев, канечна, на другой теме, ну там касяка дунуть или дарожку нюхнуть… Папашка Буш какого хуя вайну в Пирсиццком заливе арганизовал? Это пездеш, что из-за нефти !!! Штоб траффку нахолявку пакурить. Вот и сынишку пристрастил…

Был абычнный день, субота. Жора проснуфшысь, как обычьно узнал свае имя по бэджику на пинжаке. «Хуясе, я президент Пендосии, крута бля» -- прамелькнула мысль в черепной коробке, но мозг не нашла.

В спальню зашла Лизка, в кожаных трусах и фуражке. «Ептваю мать, Лизка, чё у тебя с ебальникам, ты чё негра или тебя фчера атпиздили?» «Пошол ты нахуй» -- атветила Лизка вместо преведствия.— «Давай курнем, пака димакратия не в опаснасти ». «Хуй мы курнем, трафка вышла фся, фчера я party устроил ф честь пятнитсы-тринацатова, скурили весь запас» -- «Жора, бля, ты чмо и педораз, пазвани в службу достаффки».

Жора взял трубку телефона – «Алё, барышня, девять-адин-адин пажалуста………Алё, эта ахотники за приведениями?…..превед, Саддам…….Не, у меня праблем нету, ани у тебя……курить бля хачу, ебальнег пухнет……Пришлеш? Ну тока как абычна, штоб нихто……Слушай, бро, ну раскажы ты где ядерную бонбу спрятал……..Нету её там, уже искали… С Лизкай….. ага, зачотна сасет…… ну, судье превед…» -- и положил трубку. «Щас курьера пришлет» -- атветил на немой лизкин вапрос.

Через 20 минут курьер был задержан сатрудниками Неибаццо Секретной Службой Безопасности при папытке передачи пакетика с траффкай Жоре Бушу.

И што абидна, блять, Буша не ареставали , праисхаждение памагло. А курьера повязали, мне кажыцца, патаму шта он русский пацан -- Лёшка Яницкий, 24-х лет. Теперь ему грозит провести свой досуг на солнечной Аляске на лесоповале.

http://www.lenta.ru/news/2006/10/15/jumper/

актуально!
[420x260]

знаете на фильмах,играх ставят оганичния,типа 13+,16+? так вот..я тока то увидл коробку футбольного менеджера нового(эта жутко сложная текстовая компьютерная игра) там стоит 3+!!! они блять чо,искренне считают,что в ДВА ГОДА люди будут играть в футбольный менеджер????

Только что услышал следующее:

- А,вспомнила,ты сегодня во сне неактивно меня лапал
- Аа-а-а-а,но неативно лапать я и Гравшина могу
- Сначала так(рука на бедре),потом так(рука на животе),потом нашел сиськи и успокоился.

я ржал)

Народ, вы смотрели момент афтакатастрофы в романтической камедии «Пункт назначения 2»? Где ниажыданно взбесифшияся дрова стали сами выпрыгивать из калхозного самасвала и кидаццо на афталюбителей? Там исчо первое палена с воплем «Аллагу Акбар!» весьма красачьно поцэловалось навылет с джыдайским пепилацем, и заибенило из пассажыра песдатый «Вискас»? Ну таг вот, одна не в меру игривая пелотка Эмили Дэвис из гаратка Боулинг Грин (Зеленые Текстикулы – прим.пер.), Огайовская губерния, чють не справацыровала ни менее аццкий отжых при помасчи всего лишь своих буферов и лифчега.

Итаг, Эмили с падругой беззаботна рассекали по афтатрассе в поисках приключений на сваи 17-летние жоппы, плотно аптянутые джынсами, и, канечно жэ, сиськи, плотна аптянутые, каг ужэ все догадались, лифчегами. Ясен хуй светило солнышко, в небе пели птичьки, в лесу ревели медведы, в бардачьке весело жужжала электродилда, прагноз хуйни на сегодня па радио не передавали, в общем, фсеобщий пазитиф и йобанаврот. И дернул же в тот мамент Буш двух пахатливых пиздаболоф Джеймса Кемпбела и Джэффа Лонга, каторые ужэ битый чяс хуячили за пелоткаме и остервенело пиридергивали затворы на их белабрысые затылки, перебороть природную скромность, поддать газу и с воплем «Кагдила, дефченки?» поровняццо с бабским кабриолетом.

Джеймс пригладиф патлы измазанной чем-то белым и липким рукой, опустил стикло, и с фарфоровым оскалом задорно показал в акне свой палавой хуй. Джэфф, продолжая удержывать левой рукой руль, тоже высунул в акошко свой еблет и, почти упершись падбародком в хуй товарисча, показал пелоткам жестами на Джэймсе, что двум песдатым чувакам занятно было бы пофтыкать на молодые буфера, и что взамен они тоже устроют пелоткам высокохудожэственный перфоманс из своих голых жопп. Наивная Эмили, не долго думая, сорвала с себя маечку, а после, ваще не думая, и лифчег, повесила его на антенну пипилаца и, радостно хехикая и поминутно выплевывая зазевавшися насекомых, стала активно размахивать достижэниями пластической херургии. Мир сразу стал краше. Джэффу заплакаль, ему резко стала не хватать в этой жызни третьей руки.

Но тут из одной из сисег Эмили ниажыданно наполовину вывалилилсо силиконовый имплантант. Наступила тишына. Потемнело солнце. Заткнулись птички. Стоящий под знаком «осторожно, лоси, вашу мать», сохатый с жалобным мычянием наебнулсо кверху копытами и затих. Перестало жужжать дилдо. Побелевшый до состояния Рональда Макдональда Джеймс обильно покрыл лобовое слекло изнутри мощной струей с мякотью, боковое стикло за жоппой Джжэффа внезапно запотело, и друзья с дружным воплем резко сдали назад. Лифчег Эмили сорвалсо с антенны и коварно устремилсо за ними фслед. Едва протерев рукой стикло перед собой Джэфф в последний мамент заметил аццкий девайс, недвусмысленно летящий по направлению к его хлебальнеку, и с женским визгом вывернул руль..

..Визг тормозоф. Музыка за кадром умолкает. Машина наезжает на чтото, устремляеццо ввысь и выписывает тулупы. Плющенко от зависти грызет каньки. Протяжный вопль «Оууу, шииит!». Зависнув для эффекта в воздухе на пару секунд, авто с аццким грохотом уебываеццо апземлю. Во все стороны летят искры,битое стикло и картофель-фри. Тачка со скрипом проезжает пару метров и врезавшись в кролега, останавливается. Кролег с таким же воплем «Оууу, шиит!» улетает за кадр. Все стихает. На обломки неспешно приземляеццо лифчег. Из салона разъебанного авто по асфальту медленна растекается лужа кока-колы..

Итог, блять. Джеймс получил перелом пазваночника в области палавого хуя, а Джэфф перелом пары ребер палавым хуем Джеймса. Увидев подбежавшую на помощь Эмили, Джеймс так резко отвернулся, что к тому же умудрился сломать себе и шею. Нда, блять. Ну, а пелоткам всего лишь грозит штраф за мусор на дорогах, так что, падонак, если будешь в штате Огайо, подумай несколько раз, прежде чем предлагать фсяким встречным пелоткам падобную хуйню.
http://www.americaru.com/news/18333

Висьолый нарот эти учоные. Везде им нужно сунуть свой датошный еблет фпоисках ниизвестного, дабы явить всиму миру какое-нибуть ахуенна палезное открытие вроде нового типа глистоф в жопе индийского слона, сверхновай звезды «Нахнадо952» ф галактеке «Ябеняяибу4355645Лена» иле жэ, накрайняг, просто с умным видом погонять пинцэтом шнягу на сперму ниандэртальца пат микраскопом ф поисках уцэлефшых сперматазоидов. Некаторыйе, более гуманные, бодяжат в замызганных прабирках фсяческие бактерии и вирусы, чтобы улучшыть вкус спирта или унечтожыть фпесду чилавечество эпидемией атипичной диареи, а некоторые фтихаря клепают на чердаках агромных чилавекоподобных роботоф (с), чтобы поработить весь мир, ну, или хотяб навешать па приколу песдюлей какой-нить стране класса «Джорж-и-Я».

Кароче, ни таг давно в Даремский научно-исследовательский децкий садег намбер 2, что в Англеи, поступил тревожный званок с острава Кипр. Некий страшно взволнованный уебан, кашляя и нервна хехикая, саапщил по ахуенному сикрету, что нашел доселе нихуя не известное науке жывотное, и папрасил срочьна приехать, жылательно, телепортироваццо, потому что жывотное недавно взяло моду нагло шараебиццо прямо у всех на виду, и лавры первааткрывателя вот-вот можно было и проебать. По подробному, но перемежаемому минутными зависаниями инфарматара, описанию, этот монстр выглядел, каг розовый мохнатый слоновий хер с утиным клювом, перепончатыме крыльяме, страусиныме лапаме, верблюжъим горбом и лошадиным хвостом.

Лехко прецтавить, какой нехуйский эффект произвел этот званок на йайцеголовых! Ктота ебнулсо в обмарак пряма на прабирки с сернай кислатой, у когото в руке разлетелась асколками и брызгаме колба са спиртам перед еблом, ктота ат ниажыданности раздавил себе микраскопам хуй. Остальные сатруднеки стали, вопя и галася, фпанике метаццо толпой по детсаду, сбивая, ломая и разбивая фсьо подрят.Но фскоре взяли сибя в руки (учоные, фсе-таки йобанаврот), похватали все ниабхадимые дивайсы, забились в самальот, и пахуячили на Кипр, не забыв даже снять белыйе халаты и микраскопы с хуеф.

В аэрапарту их встретил странный вялый тип с длинныме патлами, цветастой шапачке на башке, пакетом какой-то зеленой хуйни и ниабыкнавенно большой сигаретой. Хладнакровно докуриф за два часа сигарету, он вежливо поздоровалсо с вазбужденныме учоныме и, сделав знак следовать за ним, неспеша похуячил кудато в сторану моря. Там он нудно и долго нарезал по окрестностям круги без фсякого опредиленного смысла, а на шестом часу ахуенна увлекательной экскурсии уткнулсо башкой в дерево и стал занудливо переберать на одном месте костылями по песку, не в силах преодолеть ниажыданное препяцтвие.

Раздосадованные учоные при помасчи паджоппнекоф и удароф камнями в область цветастой шапачки попытались было улучшыть ИИ низадачлевого гида, но фсе было бесполезно, и злые, абгаревшые на солнце научные сатруднеки распакавала фсе свои химические препараты, накрыли нехитрый стол из падручных амеб и инфузорий-туфелег, отобрали у долбоеба пакет с шышкаме и с горя у строили аццкий отжыг на берегу, в результате которого там и попадали спать в заблеванных всеми цветами радуги халатах и с такиме же еблетами.

Наутро один из учоных, Томас Гуччи, пачувствовал, что какая-то хуйня пад жоппой упорно мешает ему нормально паспать, не говоря ужэ о том, чтобы взбзднуть. Грустно подумав, что опять ночьйу навалил под сибя кучу говна и что над ним будет ржать весь каллектиф, Томас, сунул туда сваю клешню, чтобы в этом убедиццо и хотя бы бессильно понюхать после этого грязные пальтсы. Каково же было его удивление и радость, когда вместо говна он извлек савершэнно новый тип серой ушастой хуйни, в научных кругах известной под погонялом mus! Новый мыш имел более выпуклыйе глаза, длинныйе уши, и на его маленькой тушке присуцтвовала вмятина, странным образом напоминайущяя формой манетку в заднем кармане Томаса. «Эврека йобанаврот!», - не преминул выебнуццо крылатой фразой учоный и предусматрительно дистанционными пинками растолкал астальных сопробирникоф.

Счястливые коллеги, покачяв Томаса и песданув по причине хуевого состойания его парой раз башкой ап камни, собрали манатки и уебали удивлять остальной научный мир, заботлева упакаваф мыша в абертку от бигмака. По причине всьо того же хуевого состояния жывотное назвали просто: Кипрская мышь (Mus cipriacus). Дальнейшая судьба гида неизвестна, па фсей видимасте, он да сих пор ждет новый патч на свой проебанный пакет с шышкаме.
http://newsru.com/world/12oct2006/mouse.html

И всё-таке, дарагие друзьйа, какая это затейлевая строна – Индея! Едва-едва лишь отгремел на весь мир отжык рядовова индийскова бычка, каторый пакушался на честь и здаровье премьер-менистра строны, путём лобовой атаки ево автамабиля, как ачиридная хуйня из этой диковинной строны стремительно врываеццо в новостные ленты.

Фсё дело фтом, што в диревне Зитапатти (”Зита и Гита PARTY” видимо – прим.пиревотчека), што находиццо в штате Мадхья Прадеш, нисамненно названном так ево бухими жытелями в чалмах, во время приступа белой гарячки, крепкие алкагольные нопитки упатрибляют все. Да хуле там упатрибляют! Аткравенно гаваря, все местные жытили, наченая от детсадовских сцыкунов и зоканчевая паросшыми мхом древними старпёрами, каторых на том свете ужэ давно заёпся дажыдаццо золотояйцый Будда, синячат по чёрному.

Ты только прицтавь, камрад. Всё носиленее деревни пастаянно в гавнище. В могазин к премеру загодишь, фиников купить, а там бухая прадафщица, с песдатой красной точкой на лбу, наченает танцывать и петь тебе трогательнуйу песню пра безответное чуфство махараджы к его любимому слону. Ты такой абратно на улицу хуякс, а там кривой в драбадан рикша тебе кричит ”Э-э-э-э, дарагой, слюшай, я за пять рупий тебя до Дели дамчу! Садись в мой Феррари!” и наченает усажывать тибя в разъйобанную телегу. По сторонам смотришь – ужос и песдетс вакрук тварицца. Кто-то в канаве блюёт, кто-то на угол дома сцыт, а кто-то саарудил себе песдатый лежак из коровьих лепёшэк и лежыт себе посреди тротуара (тротуар у них - это где меньшэ наблёвано и насрано), в хуй не дует.

Ну и школьнеки блять туда жэ. Все блять от первоклашэк до выпускнеков пастаянно датые. На уроках сидят спят, учитиля ваапще нихуйа не слышат. Какой там блиа два плюс два сложыть, в слове ”хуй” и то по четыре ашыпки делайут. Недавно вот девятикласнеки пьйаную биологичку выебале и учителя труда напильникаме атпиздиле, он видите-ли ришыл на бальшой перемене бутылку винища в адно лицо вточить. Не вышло нахуй. Первокласнеки ваапще ахуели, мала таво, што весь мел скурили, так есчо и на пятиклашэк залупаюцца, мол ”Мы беспесды первонахи, а вы, долбойобы, дажы не на пьедестале!!!”

Так бы и продолжался весь этот отжык в атдельно взятой деревне, еслиб однажды директор школы не ришыл палажить этому делу канец. Праснуфшысь рано утром в учительской на кожаном диване, директор с трудом отлепил сваи абоссаные брюки от этова самова дивана, и утерев с рубашки астатки перевареннова меснова салата, каторый вчера нашол самопроизвольный выход из туловища директора, он твёрдо ришыл большэ не пить. ”Ну а раз я пить не буду, то в школе больше никто нихуйа нибудет пить!!!” – твёрдо ришыл директор и, атхлебнув вады с мухами из графина, издал свой первый трезвый указ.

Типерь, сагласно новому распаряжэнею директора школы, все ученики пришэдшые в школу трезвыми будут палучать розличные призы. Ну малышам там по конфетке дадут, хто пастаршэ – тем комексы с Митхуном Чакроборти в главной роли, ну а старшэкласнекам патшывку журнала ”Плейбой” за 1975 год. Болие таво, тем ученикам каторые не будут синячить весь год, в канце года будет куплена новая школьная форма.

Этот план директора ужэ начал принасить сваи ризультаты. Так например, некая девятилетняя Ниша Джохари, каторая ужэ три года падрят нимагла сдать ыкзамены по прописям, сейчас стала учицца значительно лучшэ и ужэ можэт запомнеть нозвание предмета, по катораму задано домашнее зоданее. Ниша абищала большэ никагда не пить, курить толька благовонея во славу Шывы и ебаццо только с мальчеками сваево класса на прадлёнке, под присмотром учителей. Такие вот дела

http://www.newsru.com/world/10oct2006/school.html

Ну никак не складывайуццо атнашэния между омирикансикми школярами и мировыми брендами вааружений. Очиридную рикламу и без того мега-папулярному девайсу праизводства ОАО «Ижевские бердянки» сделал вчира 13-летний дрочер из пиндоскава бабруйска – горадка Жоплин.

Неправда ли - арегенальное нозвание для населенного преимущественно ниггерами паселка. Изза высокой плодовитости цветных – в средней школе этава Жоплина стало невыносимо дышать. Решить проблему взялся вышэуказанный тинэйджер, изрядно надрочившись контр-страйком и пивчалом.

Натянув маску контртирариста-кадыровца, малый схватил трофейный папкин АК-47 с дарственной натписью «Фрэнку Дрэбену от детей Вьетнама, 1967г.» и с криками «Enemy Spotted!» помчался на уроки.



Пидорас поспешил. В школе еще не было ни одного черножопава. Пришли тока дисциплинированные снежки и пару училок. Да блять, поиграл в Кьюзар. Дабы хоть както риабилитировацца мини-киллер поднял «калаш» вверх и театрально обнулил магазин. Зрители естессно пустили шептуна и маякнули в мусарапровод-911. Прибывшие спустя 3 часа в ритме хип-хопа толстые афро-американские полицаи: Эл-Джей-Джуниор и Биг-Блэк Леррой скрутили белого патреота:
-Йоу сноуболл, к’мон…..щас мы теа прокачаем, - и атконвоировали на жоплинскую лубянку

За пробитые саветскими пульками перекрытия трёх верхних этажей и за угрозу популяции чернокожих, молодогвардейцу грозит год кичмана в адной камере с извесным другом всех падростков, па савместительству музыкантом - М.Джексаном.

http://www.izvestia.ru/news/news117336/

Недавно вышла компьютерная игрушкакоторю я ждал больше трех лет. Помнится в первую часть я играл раз сто,проходил и так и сяк. Вот она,наконец-то..мана небесная...Но одна проблема - не работает нихера и на английском языке! Но это не проблема,игрушка-то любимая! Потратив неделю, почти без сна и питания,я привел её в божеский вид,подредактировал перевод промтовский до читабельного состояния,убрал все глюки,нафигачил патчей. В результате половина рунета готова мне отсасывать ненагибаясь,а я установил её,поиграл ровно 15 минут и выключил. Наскучила. Старею?

Ненавязчивая рекалама Машки в своём блоге дала плоды - я купил себе клавиатуру с подсветкой клавиш=))))))))))))) Некий Dialog сделанный в Китайской Народной Республике=)) теперь я наконец-то спокойно могу сидеть в темноте,слушать Фадеева и пить чай,без напряга зрения и спины=) Анта - молодец=)

ГЛАВА 1
Нас сбросили с вертолета в самом центре Атлантического океана. на нас очень откровенные купальные костюмы. Мы глядим друг на друга и ждём режиссера со съемочной бригадой,а за многие километры вокруг ни единного клочка земли.
- О чем фильм-то?
Забавное зрелище: неподалеку плавает блондинка в детском спасатльном круге цвета зебры,пытаяся не намочить свою прическу(это посреди-то Атлантики).
В отличии от остальных,я в акваланге.у меня даже баллоны за спиной. Чтобы ответить,приходится снять маску.
- Ты что,сценарий не читала?
- Я начинала, - говорит она. - Но он мне показался слишком сложным.
- Ну,фильм о том,как... - тут память меня подводит. - В общем мы посередине океана,и...
Не помню.
Клянусь,я читал его от корки до корки,прошлой ночью. Я ещё сказал тогда: "Классное порно,горжусь тем,что буду сниматься в неём. Вот где овизна,вот где изюминка..." Но я не помню ни одного слова из сценари. Знаю только,что дело происходит посередине Атлантического океана. Да,клетки мозга не востанавливаются...
И я смотрю,как идиот,на эту блондинку - Дженна.кажется,так её зовут. Потом я подплываю к рэнди - единственному из актеров.которого я могу назвать другом(если в шоу бизнесе вообще могут быть друзья). Мы оба тащимся от класных тачек.
Рэнди отчаяно хлопает глазами: он совсм не привык к воде. Его нос уже успел сгореть на солнце - видимо,крем от загара не очень-то действует.
- Эй,Рэнди,у тебя случайно нет сценария?
- Да у меня его и не было никогда. Обещали прислать на прошлой неделе,а когда я позвонил и сказал,что так и не получил его,сказали,чтобы я попросил у съемочной бригады в вертолете. Но в вертолете не было никакой бригады.
- Они приплывут на лодке.
- Вот поэтому-то я и не получил сценария. А ты что,свой забыл?
- оставил дома,все равно ведь редко следуем сценарию,больше импровизируем.
Я смотрю на свои ласты сквозь толщу воды. Глубже уже ничего не видно.
- Меня это бесит. Я его прочитал,но ни черта не помню.
Помню только,что он мне очень онравился,ну просто очень очень...и больше ничего.
Рэнди пожимает мясистыми плечами.
- Я знаю,что это самая дорогая порнолента,которую эта компания когда-либо выпускала, - он задумчиво пососал палец. - И ее целиком будут снимать на этом самом месте.
Рэнди зовёт лысую женщину,всю в татуировках. Ей даже не нужно заботиться о купальнике - у неё на теле он и так уже вытатуирован.
- Шейди,у тебя есть сценарий?
- Не-а,широко улыбается она. - Нам не разрешали брать его в вертолет,что бы не утопить случайно.
Рэнди смотрит на остальных актёров.
КТО-НИБУДЬ ВООБЩЕ ЗНАЕТ,ЧТО ЗА ФИЛЬМ МЫ ЗДЕСЬ СНИМАЕМ???
Молчание,озадаченные лица.Нет,они не знают.
- Я знаю, - говорит один из них низким голосом.
Да-да,это Кинг Соул,большая знаменитость. У этого чернокожего актера уже более двадцати лет стажа. Настоящий профи.
Конечно,он помнит ввесь сценарий наизусть,дословно,даже те сцены.в которых сам не участвует. Все знают,что он относится к порно,как к Великому Искусству.
Мы подплываем поближе и окружаем Кинга. Ему нравится такое внимание. Лицо расплывается в улыбке,дрожит жидкая козлинная бородка.
- Ну и что же7 - спрашиваю я.
- Ну,група людей в открытом море. ну,секс. ну.на острове. И ещё много всякой замысловатой ерунды.
- Странной?
- Причудливой?
- Экстравагантной?
- В смысле...ну...просто замысловатый сценарий. Необычный. Как в театре.
- в театре?
Кинг думает с минуту,теребя бороду.
- Не уверен, - в конце концов выдает он,и мы тяжело вздыхаем в ответ. - Я так давно его читал...Может,это все ложная память. Мне даже сны об этом фльме снятся...
- Какая неорганизованность! - стонет Рэнди. - нам сказали,что очень важно хоть раз прочитать сценарий,а мы все как один не читали.
- Кстати.об организованности, - говорю я. - Кто-нибудь знает,когда съемочная бригада подойдет сюда?
Мы все высматриваем на горизонте режиссёрскую лодку,но напрасно. Ничего нет,только бескрайний океан.
- Как же они нас найдут? Они обещали найти меня. Я боюсь океанов! - восклицает Дженна.
Прямо как ребенок,а ведь самая старшая из нас.
- они нас найдут, - спокойно говорит Соул.
с этими словами он достаёт какое-то устройтсво,похожее на уоки-токи.с мигающим красным огоньком.
- Это радиомаяк.Они знают где мы.Просто опаздывают,вот и все.
Всем стоит поучиться у Соула. Он всегда спокоен,всегда держит ситуацию под контролем.Говорят,у него высшее образование,но сам он этим никогда не хвастался. А добрая половина из нас даже школу не заканчивала.
Пора расслабиться,полежать на воде и дать мышцам отдохнуть.Хорошо,что мы все в отличной форме,даже старина Соул. наши тела отлично натренированы(особенно ниже пояса). Мы этих фильмов столько сделали...
Поднимается ветер, и одинадцать человек сбиваются в кучу,чтобы сохранить тепло.Солнце садится и мы замолкаем.
Вода колышит наши тела..Мурашки,холодно,пить хочется...
Вода постепенно нагревается,становится уютно,как в постели...

Глава 2

Я открываю глаза. Вижу идеальное черное небо,а на горизонте темно – голубую полоску – Читать далее...

Уже третий раз за день дрочу на эту машину..(( [390x292]

Новость, уважаемые читатели, как вы уже догадались пришла от наших песдоглазых братьев по разуму. В обычнай песдоглазай семье удалось вырастить пелотку с яибу каким размером сисек. По замерам,на момент написания новости,вес каждой из сисек составляет 10 кг, а свисают они на 48 см. Как говорит мама 14-ти летней пелотки – Нам с отцом наконец-то удалось с 28-ой попытки вырастить спиногрыза хоть чем отличающегося от предыдущих 27-и. Между тем по заявлениям Тинг Хиафен (имя пелотки), жить с такими сиськами ей беспесды очень тяжело. Во-первых - ,говорит, с 9 лет не могу спать на животе, бюстгалтеры йа заибалась заказывать – за время пока сошьют в отелье бюстгалтер, сиськи еще подростут и долгожданную обновку не влезают. Ровесницы со мной не общаются, наверное чувствуют себя рядом со мной гладилными досками. Мужики же или просто замирают и стоят в ступоре с ахуевшими йоблами или запускают руки в карманы.. [366x350]

Сообщили мне сегодня такую новость:

"почитал каменты у тебя в лире "..хм...я и не знал,что у меня дневник есть..гы...надо все это дело развить)) раз уж каментят по тихому))