Настроение сейчас - Хорошое

Играю в "Адриналин: Экстрим Шоу".
Это моя девочка и машина... Класс правдо!

[700x525]

[309x484]
Настроение сейчас - Обезбашенное

СРОЧНО ДАЙТЕ СОВЕТ:
"Я ВЛЮБИЛАСЬ ИЛИ НЕТ?"

[145x267]

Настроение сейчас - Смашедшего

Сума сойти не просто!
Это вы так думаите!

[263x359]

В колонках играет - Axel Rudi Pell - Flyin* high
Настроение сейчас - : )

ПРОШУ!

[460x500]

В колонках играет - Ария: ангельская пыль.
Настроение сейчас - Голова побаливает..

Мур!Ня!

[700x451]

В колонках играет - Ария: король дороги
Настроение сейчас - Приятное для общения!

НЯ! НЯ! НЯ!

[336x429]

Приветствую..! Единорожик!
Расспологаяся....!
[501x698]
***
В волшебный лес войду, раздвинув полог быта,
И, все условности отбросив прочь,
Забуду обо всем и словно нимфа
Уйду, себе на плечи бросив ночь.
А в сумраке лесов, немного странных,
Я встречу их хозяина - тебя
И утону в твоих глазах печальных,
Пытаясь скрыться от самой себя.




Единорог – как поймать?
Эпиграф к разделу:
"Спина была его изогнута и светились рубиновые глаза, в холке он достигал 2-х метров. Чуть выше глаз, почти параллельно земле, вырастал у него рог; прямой и тонкий. Гривы и хвост рассыпались мелкими кудрями, а опущенные и неестественно для альбиносов черные ресницы бросали пушистые тени на розовые ноздри." (С.Другаль "Василиск")

Несмотря на почти ангельский вид, единороги чрезвычайно агрессивны и так и норовят насадить на рог незадачливого охотника. Поймать единорога простому смертному практически невозможно. Единственные существа, имеющее власть над единорогами, это девственницы. В средневековых трактатах о зверях (бестиариях) мы читаем: „Как его ловят. Ставят перед ним девицу, и он прыгает на лоно девицы, и девица любовно его обнимает и несет в королевский дворец". По другим источникам, чтобы смирить и поймать зверя, непорочную деву (желательно красавицу) следует направить в лес, где водятся единороги. Привлеченный истинной чистотой единорог приблизится к деве, и если она его приласкает и поцелует в рог, то мирно уснет. Тут поскорее цепляйте на него золотую уздечку.
К девственнице единорога привлекает особый запах, исходящий от нее. Девушка могла очаровать его и другим способом — взглядом или прикосновением. Леонардо да Винчи, не сомневаясь в существовании единорога, считал, что к лону девы его влечет все-таки не целомудрие, а собственное вожделение зверя. Озорник Ф. Рабле выпятил откровенно эротический смысл однорогого существа. Пантагрюэлю довелось видеть целое стадо единорогов, у которых в спокойном состоянии рога висят подобно гребням индюков, а если звери чем то возбуждены, то рога тут же расправляются и каменеют.

[525x700]

Стырила перивод песинки из аниме "Гравитация"...! Классно.!


Spicy Marmalade jidai wa marude
ui himeta kao de madowaseru
nani furueteru kairaku shugisha ga warau
sameta REERU no ue kizu kazu ni shiku mareta mirai
kibasa ga jama suru jounetsu ga douka shiteru
kanari akumu janai? taikutsu ga shouwa shiteru
Spicy Marmalade hajiketa mama de
kon yori no CHANSU o tsukame
Vanish into the night kiwadatsu Marmalade
kakugo kimeta naraba isso
Spicy Marmalade jibun no mama de
sabita kusabi nara hazuse
Vanish into the night jidai wa maru de
ui himeta kao de madowaseru
Пряный Мармелад в новый век зовет тебя,
Но, печалью скрытою скорбя, ты утратил путь...

Почему дрожит голос твой? Утешься весельем, чтобы быть собой!
Серый пепел будней стряхни с искореженных улиц, погасивших огни.
Что же со мною - простая страсть? Чувство и воля - так чья же будет власть?
Если в кошмар превратились дни, вместе с тобой не побоюсь я и упасть!
Пряный Мармелад, вспыхнув, высветит тебя,
И теперь осталось лишь поймать свой шанс -
И все исчезнет прочь, и растает Мармелад,
Ставший силуэтом в темноте, тенью...
Пряный Мармелад! Сделав выбор для себя,
Сбросил я бессмысленную эту цепь!
Чтоб все исчезло прочь, будто новая - судьба.
Но, печалью скрытою скорбя, я утратил цель...
[470x503]

Вот новая порция анекдотов...Хи-хи!



- Товарищ сержант! А у нас в роте - "голубые"!
- Да ты что?! Пиши рапорт!
- Поцелуешь - напишу...

Пушкин говорит Арине Радионовне:
- Няня, принеси-ка мне водочки!
- Так ведь выпили ж всю вчера.
- Опять ты мне будешь сказки рассказывать!!!

Сидит ворона на дереве и держит в клюве кусок сыра. Ну тут естественно подваливает лиса, берет молча палку и со всего размаху запускает в ворону, да так, что у той из клюва сыр вывалился. Лиса так же молча подбирает сыр и сваливает.
Через 5 мин... Ворона:
- Ну нихера себе басню сократили...

Из зоопарка сбежал сторож... Хотя возможно лювы что-то не договаривают.

Я тут понюхал пламя зажигалки. Оказывается, пахнет жжеными волосами.

- Мадам вы так прекрасны в этом туалете
- Хам! Закройте дверь!

- Мы спелые вишни, погулять на солнце вышли!
- Я абрикос, на юге рос!
- А я Кирилл. Ещё не курил...

Маньяк на приёме у психиатора:
- Ну-с, проверим ваши ассоциации. Что такое: два конца, два кольца, а посередине гвоздик.
- Очкарику в лоб гвоздь забили
- Нет! Ножницы! - Ножницы забили? Во дают!

Надоели СМС-лохотроны? Отправь сообщение "Я не лох" на номер 5555. Чем больше сообщений отправишь, тем больше ты не лох.

Мясник устроился работать помощником акушера. И вот, прошли роды нормально, акушер говорит мяснику: "Пойди взвесь ребенка". Через 5 минут мясник возвращается. Акушер спрашивает:
- Ну как?
- Три двести........ без костей.

Пpосыпается мyжик с большого бодyна. Садится на кpовать, обхватывает головy pyками и стонет:
- Вчеpа была пятница... Завтpа сyббота... А что же сегодня?!

Мужик ползком приходит домой, в прихожей его встречает жена:
- Что-то надо?
- Принеси тазик, я вырву...
Жена через минуту возвращается с тазиком:
- На!
- Уже не надо. У меня изменилась концепция - я обосрался...

Пункт сдачи спермы.
Очередь из мужиков.
Входит девушка и молча садится последней.
Среди мужиков - волнение: Чего она сюда пришла? - Может она не знает, что здесь?
Ближайштй к девушке мужик говорит ей: "Девушка, вы знаете, что здесь пункт сдачи мужской спермы?"
Она, не открывая рта: "УГУ!"

На улице собралась большая толпа.
- Что случилось? Что случилось?
- Ничего не случилось.
- А почему же тогда собралась такая толпа?
- Каждый хочет убедиться лично, что ничего не случилось.

- А у меня сын родился!
- Да ну!!! на кого похож?
- На меня пьяного!
- ???
- Ну так же кричит на всех и ищет сиськи все время...
[400x400]

Погода вечером отстой..! ДОЖДЬ! Неновижу.!
[500x338]

Вот вторая часть анекдотов..Хе-хе-хе...!


Приходит мужичок к психотерапевту и жалобно говорит:
- Доктор, помогите, у меня совсем нет друзей!!! Понимаете, ну просто совсем нет! Может быть, ты мне поможешь, маленький жирный старикашка?!!

Девушка, Вы так прекрасны, у меня даже часы встали!


- Девушка! Хватит жрать!!!
- О, вы заботитесь о моей фигуре?
- Нет! Вы жрете мою водку!


- Уважаемый Владимир Владимирович!
Вопрос от всех блондинок России:
- А как Вас зовут?




Два системных администратора сидят на скамейке, выпив два балона пива.
- Вооотт... Я, блин, как начинаю работать вечером, так зараза черти с клавы то на стол, то на монитор прыгают, че за фигня?
- Аааа... у тя... платформа какая?
- FreeBSD!
- Блин сноси ее..., у меня так же было, пока Linux не поставил!
- И че?...
- Нормально! Сидят три пингвина в холодильнике Пиво стерегут!!!


И зачем мне слушать Benny Benassi? У меня дома матричный принтер есть...


На приеме у венеролога.
Венеролог (ехидно):
-Ну что, горит когда ссышь?
-А я еще не поджигал!



Бежит мужик и бормочет:
- Счас начнется, счас начнется
Подбегает к пивному киоску, ему сунули кружку пива. Он выпил, руки трясутся:
- Счас начнется, счас начнется
Дали вторую кружку. Он выпил и пошел. Ему кричат:
- А деньги?
Мужик:
- Началось!..


Стоит парень и поёт:
-Чужие губы тебя ласкают
Подходит к нему другой и спрашивает:
-что девушка ушла?
-Нет, чупа-чупс потерял.


Достали зайцы пузырь водки, а закуски нет... Ну думали они думали, решили ворону раскрутить. Приходят к той ёлке, а том ворона, ну заяц и говорит:
-Ворона, ты выпить хошь..?
-Да! - Сыр упал...зайцы подобрали его и убежал. На второй день опять нашли пузырь, а закусона нет, ну думают пойдем к вороне... Приходят, и говорят:
-Ворона ты выпить хошь...? - она молчит.. Заяц открывает бутылку, наливает в стакан:
-Столько хватит..?
-Да! - Сыр выпал, зайцы подобрали и убежали... Ну на третий день та же история.. Подходит к вороне:
-Ворона, ты выпить хошь? - ..молчит.. Наливает в стакан..
-Столько хватит? - ..молчит..
-Ты думаешь мы тя обмануть хотим?
-Да!!!......


Сидит мужик в квартире, в телик втыкает. Тут звонок в дверь - он открывает, а там жираф, чебурашка и черепаха Тортила. Чебурашка говорит мужику:
- Поступил сигнал, гражданин, что здесь галюциногены употребляют.


Вини Пух с Пяточком курили травку все лето, вернулись значит с каникул, училка в школе говорит Пяточку: Напиши сочинение "как ты провел лето", Пяточок пришел к Винипуху и спрашивает как ему быть, ведь они все лето курили травку. Ему Винипух сказал заменить слово КУРИЛИ, словом ЧИТАЛИ. Вот значит Пяточок пишет: проснулся почитал, позавтракал почитал, посмотрел теливизор почитал, пошел гулять, иду читаю, иду к Винипуху читаю, стучусь в дверь читаю, Винипух открывает дверь, а глаза у него начитаные - начитаные, а за ухом букварь.


Он любил курить на рабочем месте. Его собирался уволить сам директор динамитной фабрики. Но не успел...
[347x491]

Прикольно
[356x450]

Настроение сейчас - Усталое

Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать.
Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец.
- Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня останавливать!
- Погоди минуту, я с тобой.

Встречаются две подруги. Одна радостно сообщает:
- Представляешь! Васенька-то мой вчера самостоятельно пошел!
- Да ты что?!
- Да! Сам! Прямо из кабака — и сразу домой!

- Запомни, сынок, умный человек всегда во всём сомневается. Только дурак может быть полностью уверенным в чём-то.
- Ты уверен в этом, папа?
- Абсолютно.

Идет девушка. Откуда-то выскакивает чувак и тащит ее за угол. Она отбивается и кричит, тут он достает пистолет и говорит ей:
– А ну наклоняйся и снимай трусы!
Ну, делать нечего – встала, сняла. Чувак разбегается, бьет ей со всей силы ногой по заднице. Девушка вся офигевшая смотрит на него, а тот:
– Думала я насильник?! Не-е-е-ет! Я ХУЛИГАН!

- А сейчас сценка поступление в институт культуры.
- Здравствуйте. Пушкин, "Евгений Онегин" отрывок: Мой дядя ректор этого вуза.
- Вы приняты.
- Я знаю.

Сидит наркоман и грызет семечки, грызет, грызет - вдруг одна семечка падает на пол...
Наркоман, обращаясь к семечке, говорит:
- Иди сюда.
Семечка, соответственно, не идет
Наркоман опять:
- Иди сюда кому я сказал!
Семечка опять не идет.
Наркаман бросает оставшиеся в горсти семечки на пол:
- ПРИВЕДИТЕ ЕЕ!

"Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно?
Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!"

Весной 2006 года состоится фантастическая по своим масштабам рекламная акция! На поля страны вылятят миллиарды пчел в костюмах от БиЛайна

- Вот вы говорите, что человек может всё.
- Да, может...
- Хорошо. Вот выдавите зубную пасту... Выдавили? Теперь засуньте обратно...

- Алло, здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А, это не боулинг? Извините.

- Я слива лиловая, спелая, садовая
- Я абрикос, на юге рос
- А я маракуйя. Даже не знаю, что сказать

Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии, папа...

Hа улице стоит мужик, кpутит за ухо паpня и пpиговаpивает: - Я тебе покажу как тpа#ать мою дочь, я тебе покажу... мля, покажу... Паpень: Не надо - Я и сам умею

Никогда не связывайтесь с малолетками! Они — как глянцевый журнал.. Обложка красивая, а открываешь — статья, статья, статья...

Девочка бежит к маме с говном в руке:
- Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!!!

[400x635]

В моем понимании эльфы должны быть лесными.

Мой первый ник,точнее,тогда это было просто как прозвище,который я себе придумала - Элли.Я называла себя так наедине с самой собой.

В словарике корней какого-то квенди(у меня в конце Сильмариллиона такая вот штука есть;)) я по-оему,такого не нашла.

А жаль...

В детстве я соорудила так мною называемое Копье Нимлота.Я его придумала,отполировала палочку длиной с хороший дротик(для маленькой меня это было что копье!..) до белоснежности и зеркального почти блеска:))потом,правда,оно сломалось,но я еще какое-то время хранила остатки Копья на даче - за долгую зиму они сгинули.

Так что,можно сказать,одно из моих образов себявидения;))или как это еще назвать...

[461x698]

"Достаточно всего одной минуты, чтобы заметить особого человека,всего один час чтобы его понять,всего один день чтобы его полюбить и целая жизнь чтобы его забыть.........)

Каждая ступень развития начинается с детства, поэтому земной человек, обладающий наивысшим развитием так близок к ребёнку"

Нравится-скажи мне...!
[700x525]

Весь день наперикосяк! Думала подохну в лицеи.
Училка по алгеб наехала, потом дома сидела даклад на 26 страниц страчила. Руки нечуствовала целый час. Потом отошли.
Щас сижу отдыхою...
Башка еще трищит и болит...!
Вот такое у меня щас настроение как на этой картинке и выглижу такжи. Не пугайтесь я не всегда такая!

[494x698]

Недавно я совершила полет который я запомню навсегда.
Я свалилась с качели, подвешеной к дереву. Теперь я гипсе.Рука.
Пол морды ободрано. Ужосно болит...!

Приветствую все, на моей планете приколов.
Все входящие и исходящные бесплатно......Хи-хи-хи.........!!!!
[700x525]

Настроение ужасное, темпиратура, сопли, кашлию, и помоиму от завтрешней химии у меня будет восполение мозга.....
Как хочеться заботы, но от кого только? О сталбов, что-ли..... О-о-о-о бошка заболела..... Щас отключусь, прямо на компе и затянет меня в трану больных снов...Хи-хи..... О-о-о-о..... сопли потикли.... Надеюсь выживу....!:heat:
[480x272]
[480x272]

ВЫ СЛИШКОМ ЧАСТО СМОТРИТЕ ФИЛЬМЫ О ВАМПИРАХ, ПОТОМУ-ЧТО....

Вы спите в гробу.
Вы ищете в магазинах чёрный/белый парик длиной не менее полутора метров…
… и c удовольствием носите его!
У Вас появилась странная нелюбовь к штыкам, блондинам в очках, страницам из Библии и священникам.
Вы заставляете себя курить, даже если у Вас жуткая аллергия на табак.
Вы любите улыбаться.
Вы бросили своего парня, потому что он отказался звать Вас хозяйкой и носить дурацкий красный плащ.
Вы мечтаете завести опасное домашнее животное и даже уже придумали ему имя.
Вы гуляете по ночам в лесу, надеясь встретить улыбчивого типа в большой шляпе.
Над Вашей кроватью висит лозунг: "Алукард жил, Алукард жив, Алукард будет жить!"
Вы копите деньги на переезд в Великобританию.
Вы носите белые перчатки круглосуточно.
Вы зовёте своих оппонентов мешками с мусором, тараканами и паршивыми гулями.
Вы устраиваете охоту на влюблённые парочки на мотороллерах когда Вы улыбаетесь соседям в лифте, они выскакивают наружу, выломав дверь.
Собакой с восемью глазами Вас не удивишь.
Вы научились создавать глюки, но пока только у себя и не без помощи димедрола с пивом.
В ответ на нотации домашних на тему "Бездельник!" и "Помой посуду!" Вы гордо отвечаете, что ждёте достойного дела.
Вы падаете в обморок, увидев, что представляет собой интеграл.
Ваша страсть к крестам и огнестрельному оружию граничит с манией.
Только Вы знаете, что ФРИКаделька - это то, что остаётся от ФРИКа после встречи с ребятами из Хэллсинга.
Слово "инкогнито" вызывает у Вас взрыв идиотского хохота.
Вы с особенным трепетом относитесь к людям с именем Алик.

Ваше любимое блюдо - пирог с почками.
Вы благословляете всех и каждого, причём это имеет характер угрозы.
Вы носите кирзовые сапоги с костюмом-двойкой.
Вы торопите знакомых жутким рыком "HURRY! HURRY! HURRY!"
Тучу летучих мышей Вы встречаете радостным визгом.
Вы презрительно и с жалостью отзываетесь о современной молодёжи.
Вы перешли в протестантство, хотя весьма смутно представляете себе, что это такое.
Выражение "Порву на британский флаг" имеет для Вас особый смысл.
Вы сделали себе пирсинг во всех возможных местах.
[550x432]
[560x700]
[585x699]