Все-таки, как хорошо, что в эпоху всеобщего "доставим за час или пицца в подарок" и "оцените работу оператора" где-то, в местах и на периферии, ещё живет дух старой школы.

(голос пожилого мужчины, у которого часто проверяют документы на вокзале:)
- Алло, говори.
- ...
- Говорьи, чего молчишь?
- Я звоню в кафе ***, я правильно...
- Правильно, правильно. Ты чего хочешь кушать?
- Мне, пожалуйста, два хачапури по-аджарски...
-...Это хорошо! Вкусно!
- ...и два по-мингрельски.

Поскольку нынче в разгаре олимпиада в Рио-де-Жанейро, то волей-неволей, хоть чуть-чуть, да притравишься новостным выпуском. И возникают МЫСЛИ. Но в рифму их укладывают профессионалы.

Наша Таня громко плачет:
"Эрдоган не сволочь, значит?
Для чего же я на даче
вместо Турции гнила?
Без турецких помидоров,
без турецкого фарфора,
да ещё пальто и шторы
на помойку отнесла?
Для чего в сетях, как дура,
с ноября ругаю турок,

- Мама, я выхожу замуж!
- И кто же он?
- Баасист из Самарры.
- Ох, слава богу. На минуту мне послышалось "басист из Самары".

***
[700x466]

***
Объявление:
Молодой носитель тестостерона познакомится с молодой носительницей эстрогена для совместного выделения эндорфинов.

***
[700x393]

***
Одесса очень культурный город. Тут даже эксгибиционисты в парке перед тем, как распахнуть плащ, говорят: "Я дико извиняюсь, но на это таки стоит посмотреть".

***
[480x308]
Далее по тексту с картинками

[517x388]
Летом, волей-неволей, приходится долго ездить на автомобиле. За рулём хорошо и комфортно даже в пробках лишь при условии, если плейер в колонках играет музыку, специально собранную в "дорожные альбомы", которые я периодически меняю. И вчера, на втором часе езды из 253 самых разных композиций, лежащих в широчайшем диапазоне, мне из динамика рандомно зазвучало адажио Альбинони "соль-минор для струнных и органа".

Это очень красивое произведение, которое не виновато, что под него очень удобно скорбеть, идя за гробом. На пятой минуте моё сознание, заворожённое разыгравшимися ассоциациями, усугублёнными широкой эрудицией, озадачилось тезисом: "Как сказал доктор Булгаков: "Да, человек смертен, но это было бы ещё полбеды. Плохо то, что он иногда внезапно смертен, вот в чём фокус!". Как же развернутся события в стране, если эта внезапность произойдёт с царём-батюшкой, солнцезатмевающим Владимиром «Мочевским»? Ведь уже наступил роковой месяц август, в который в "эрэфии" вполне логично может произойти любое трагическое стечение обстоятельств, от которого никто не застрахован, тем более пожилой человек пенсионного возраста, любящий спорт и активный отдых, которые сопряжены с определёнными рисками...
И я задумался, вспоминая историю.

Департамент культурного наследия Москвы принял к рассмотрению заявку на признание детсада рядом с парком "Дубки" исторически ценным объектом. На 90 дней, пока заявка будет рассматриваться, строительные работы приостановлены.

[показать]

Ордер на строительство около "Дубков" отозван,
сообщают защитники парка:

"Нужен мощный рывок. Мы уже близко подошли. Давайте соберем все силы. Мы подали запрос в Департамент культуры. Они приняли.
Департамент культурного наследия дал предписание Мосгосстройнадзору на время исследования ничего не строить 90 дней, пока они решают, будут включать наш детский сад в реестр объектов культурного наследия или нет.
90 дней они не имеют права работать. Мы должны их сдержать
".

Несмотря на приостановку стройки, застройщик пытается ее продолжить, а полиция на его стороне.

DarkGold прав! Демократическая партия США плотно держит СМИ, вплоть до кинопроизводства, не гнушаясь самых грязных приёмов пропагандистской войны против республиканцев. За два летних месяца я убедился в этом факте дважды, просто смотря сериалы по своему цифровому ТВ.

Пример первый:
4-й сезон «Банши». Брюхатые, грязные, небритые «реднеки» (деревенские гопники) с битами и обрезами окружили главного героя с тем, чтобы внести радикальные изменения в его анатомию и физиологию. Крупный долгий план камеры: на главном «плохише» грязная майка с лозунгом: «Сара Пейлин – 2012».
(Сара Пейлин - губернатор-республиканец штата Аляска с 2006 по 2009 год. Кандидат в вице-президенты от республиканской партии на президентских выборах 2008 года).
Пример второй:

Последняя неделя июля в нашей Семье всегда ознаменовывается большими торжествами, ибо на неё приходится сразу два дня рождения.

Ввиду важности и величины масштаба мероприятия, рабочие дни в пятницу членов нашего клана явочным порядком сокращаются, подчинённые остаются без присмотра, но с профилактически начёсанными холками, а находящиеся на даче, в отпуске, выставляют на крыльцо эмалированные ведра, наполненные холодной водой с сахаром, раздвигают дубовый стол, со слов покойной прабабушки, помнящий правление Его Императорского Величества Александра III «Миротворца» и начинают подготовку к субботнему застолью, которое растянется от обеденного времени, до того часа, когда наступит время укладывать спать детей. Ну, а как иначе, если в меню торжества включен широкий спектр блюд, от разнообразных салатов, через мясные и рыбные закуски с сырной нарезкой, пирожки с капустой-рисом-луком, к шашлыку из нескольких видов мяса в нескольких маринадах, и до чая-кофе (кому что любо) с праздничным сладким домашним пирогом.

Как вы, господа-читатели, понимаете, ещё несколько дней после торжества ни в одном доме Семьи не готовят, доедая заботливо разложенные именинниками в судки разносолы, а предпочитаемым напитком для всех становится минеральная вода системы «Ессентуки»-«Боржом» (оч-ч-чень полезно при нагрузке на желудочно-кишечный тракт!). И все довольны, и все счастливы. Дети, взрослые, старшие и даже именинники!)
И это, на мой взгляд, - правильно.

Особенно те, которые в своё время надоели хуже горькой редьки, за что по возвращению и страдают. )))

Иногда пошутишь, и становится легче. Хотя случается и наоборот, когда после шутки нужно облегчать свою вину чистосердечным признанием. И тем не менее, пакет шуток в ответ на перенесение митинга:

***
- Интересно, сколько людей, возмущающихся "пакетом Яровой", требующих анонимности в интернете, подписались на Pokemon Go и слили всю информацию о себе компании Nintendo?
***
Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга.
Белоснежка говорит:
– Я самая красивая.
Дюймовочка говорит:
– Я самая маленькая.
А баба Яга говорит:
– А я самая злая и коварная.
Видят, возле дороги стоит дом Правды.
Зашла в него Белоснежка, выходит, плачет:
– Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая красавица.
Зашла Дюймовочка, выходит, плачет:
– Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик.
Зашла баба Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:
– КТО?!?! Кто такая Яровая?
***
- Русский мужик пришёл домой и застал жену в постели с любовником.
Муж:
- Что это? Кто это? Как ты могла??
Жена:
- Давай, обойдёмся без голословных обвинений. Может, у тебя есть доказательства? Показания очевидцев, видео-съёмка? То-то же...
Неужели ты поверишь каким-то русофобским наветам, а не родной жене? Этот мужчина случайно заблудился. Да, если бы он не пришёл, вместо него тут уже была бы целая рота солдат НАТО. Тебе этого хочется? Кстати, вместо того, чтоб меня обвинять, поинтересовался бы статистикой измен в США.
Знаешь, какой у них там кошмар и разврат?! Русская баба - последний оплот духовности, она призвана спасти весь мир.

Муж удовлетворённо вздохнул, пошёл в соседнюю комнату, удобно устроился в кресле и включил телевизор.
***
Госдума рассматривает законопроект "Яровая+", по которому каждый гражданин добровольно и за свой счет будет обязан установить видеокамеру в спальне, на кухне и в сортире (место, где обычно собираются террористы). Если до конца 2018, гражданин добровольно не исполнит свой долг, то камеры ему установят лицензированные службы, а стоимость установки будет включена в квартплату.
***

Бродя по просторам Сети, я ненароком оказался в ветке форума, где обсуждались взаимоотношения с "бывшими". Всё было среднестатистично, традиционно, предсказуемо до того момента, пока один (или одна? Не помню точно...) из активных участников дискуссии не сформулировал свою претензию к социуму:
"Не выношу, когда "бывших" называют "предыдущими"!! Это скотство по отношению к человеку и тупо!"
Вот тут-то и начался "пир духа"!...

Я не хочу на море. Я хочу смотреть фиксиков. Зачем мы пошли на гору? Меня тошнит. Я хочу паэлью из лобстера. Я больше не хочу паэлью из лобстера, я хочу чупа-чупс. Я не хочу быть сильным и отважным путешественником. Я не хочу настоящий кокос. Я не хочу пробовать папайю. Я хочу хлопушки «Любятово». Ладно, я съем немного лобстера если мне подарят мячик-попрыгунчик. Уф, как жарко! Папа, мой мячик-попрыгунчик укатился с горы! Спасибо, что догнал мой мячик-попрыгунчик! Папа, мой мячик-попрыгунчик ускакал в кактусы! Спасибо, что достал мой мячик-попрыгунчик! Папа, мой мячик-попрыгунчик провалился в пропасть, в ад, в собачье дерьмо! Нет, мой был зеленый. Нет, мой был в полоску. У нас нет больше воды. У нас нет мокрых салфеток. Сиеста, все закрыто. Разорви майку, я перевяжу. Папа, твой лобстер упал в собачье дерьмо! Тебе звонят с работы. Папа, новый мячик-попрыгунчик тоже упал в собачье дерьмо! Нет, он не может сейчас подойти. Он в кактусах. Возможно, позже.
Я хочу мороженое. Не такое мороженое. И не такое мороженое. Я хочу мороженое, как было на горе.

Под российское образование на прошлой неделе подложена бомба. Планируется введение предмета "Православная культура" в общеобразовательных учреждениях с 1 по 11 класс.
21 июля сего года Московскому педагогическому университету приказано Российской Академией Образования провести экспертизу программы предмета до 22 августа.

> [525x700]
[525x700]
На сегодняшний день в российской школе есть только два предмета, которые изучают с 1 по 11 класс. Русский и физкультура. Математика изучается до 6 класса, а далее алгебра и геометрия.
Список предметов и классы, когда они изучаются смотрите в...

Эта история не про врачей. Она про «Эрэфию», про царя-батюшку, который 16 лет крутит народ на своей «вертикали власти», про уважение Государства к ветеранам, к тем самым, которые «дедывоевали». Про фактическую цену «Крымнаш»`а для всех проживающих в РФ, хоть и с потомственным гражданством, но всё равно на птичьих правах.

Нижеследующая история, лишённая подробностей, по вполне понятным причинам, может случиться в любом городе, с человеком любой профессии, потому, что у нас здесь жизнь такая.

События действительно имели место быть. Мой коллега, рассказавший эту историю, считает, что такими вещами не шутят.

«На недавней встрече однокурсников по поводу круглой даты окончания института, я услышал одну историю, оценить объективно которую не в состоянии ни как врач, ни как гражданин, ни как простой человек.

…В одном из российских городов жила-была обычная семья, которая ютилась в двадцатиметровой комнате, в старом ветхом бараке дореволюционной постройки. Отопление печное, туалет и водяная колонка – во дворе. Общую картину дополняли дырявая крыша, прогнившие полы, падающие с потолка пласты штукатурки, трещины в стенах и обнаглевшие крысы, спокойно разгуливающие средь бела дня и нередко кусающие обитателей трущоб. Глава семейства – участник Великой Отечественной войны, супруга – заслуженный работник местной промышленности. Его сын – анестезиолог-реаниматолог и жена – врач-терапевт ЦРБ, имеющие двух несовершеннолетних детей. Таким образом – шесть человек на двадцати квадратных метрах.

Что такое получить муниципальное жильё в нашей стране – многие знают не понаслышке. Это очередь в ад, в преисподнюю, в тартарары. Можно сдохнуть десять раз, а твоя очерёдность не сдвинется ни на сантиметр. Нельзя сказать, что уважаемый фронтовик сидел, сложа руки, и терпеливо ждал от завравшихся и зажравшихся господ чиновников «манны небесной». Напротив, ежемесячно, надевая старый офицерский китель, увешанный рядами орденов и медалей, он ходил «в атаку» то в исполком, то в военкомат, то в администрацию района. И каждый раз он слышал байки о том, что «вот-вот», «уже скоро», «к следующему юбилею Победы», «как только – так сразу» - он и его семья получат причитающееся ему по закону льготное муниципальное жильё. Но время шло, а дело с мёртвой точки не сдвигалось. Куда и к кому только ветеран не писал, не ходил, не обращался – всё бесполезно. Прошёл, как у нас водится, не один год и не один десяток лет.
И вдруг!

Как-то месяц назад, глубокоуважаемый Крайт333 удивлённо сообщил, что принял фотографию моего кота за банальный "копипаст". )))

Да, у меня есть кот, и я не только люблю, но и умею фотографировать.
И мы с Его Котушеством в начале июля выезжали на дачу на длительное время, где он великодушно согласился попозировать.

У кого нет аллергии на кошачьих, добро пожаловать на небольшой фотовернисажик.

[700x461]
Продолжение экспозиции...

Четыре года назад произошёл один из тех редких случаев, когда я зацепил среди навоза Сети жемчужину МУДРОСТИ:
"Мои дела всегда "хорошо". Они будут "плохо", когда я буду в черном полиэтиленовом мешке, и "очень плохо", если в мешке я буду находиться фрагментарно и не полностью".

В покере выигрывает не тот, к кому на раздаче пришла пара тузов, а кто сумел так разыграть свои разномастные "7-2", чтобы взять все фишки со стола.

А теперь, как модно стало говорить, "мотивирующий ролик". Пожалуйтесь героям этого видео на свою жизнь, полную неурядиц и потерь, а я посмотрю на это из партера.

[700x466]
Ататюрк, перетряхнувший Турцию в начале ХХ века, после разгрома Османской Империи в Первой Мировой Войне, завещал стране движение в будущее по дороге светскости и миролюбия в отношении соседей, особенно СССР (недаром на мемориальном памятнике Отцу Турков в группе сподвижников изваян архитектор турецких военных сил Михаил Фрунзе). И следить за соблюдением собственных заветов Мустафа Кемаль поставил именно военных.
Эрдоган ещё в то время, когда Россия прожирала в три горла нефтяные сверхприбыли...

И её погубителе.

После того, как под полночь над нашим районом разверзлись хляби небесныя и за потоками воды, швыряемой рукой Всевышнего, подхватываемыми ветрами ураганными исчезло небо, на землю опустилась мгла и хаос.

Было слышно, как с хрустом ломались деревья, как с жалобным звоном бились уличные фонари, стекла окон, лоджий и балконов. Автомобили умирали молча. Ни одна сигнализация не возвысила свой голос против гнева Господнего. Жёлтое такси, пытавшееся воспротивиться высшей воле, было пригвождено на ходу к асфальту ветвью высокого массивного тополя, словно мышь кошачьей когтистой лапой. Водителя спасло лишь то, что бросив руль, он упал на пассажирское сиденье.
Через полчаса, когда всё стихло, на улице можно было наблюдать зомби-апокалипсис.

[613x337]
"Mayday" (произносится «мэйдэй», «мэдэ") — международный сигнал бедствия в радиотелефонной (голосовой) связи, аналогичный сигналу "SOS" в радиотелеграфной связи (с использованием азбуки Морзе).

Он используется в ситуациях, которые представляют непосредственную угрозу для жизни людей, например, терпящими бедствие морскими и воздушными судами. Сигнал передаётся три раза подряд: «Mayday, Mayday, Mayday» для исключения возможности перепутать его с какой-нибудь похоже звучащей фразой, а также для того, чтобы легче было отличить сам сигнал бедствия от сообщения о сигнале бедствия.
"May day" дословно переводится с английского как «Майский день».