Это цитата сообщения Fenix_666 Оригинальное сообщение

улыбнуло =)

Почему мы их любим:

Дело в том, что у них - теплые ладошки, а у нас - холодные пальцы.

Они сильные и могут поднять нас.

Однажды они обязательно поймут (хотя бы на минуту), что лучше нас - нет.

Иногда они моют посуду.

Они нас выше и могут достать книжку с верхней полки.

Они отдают нам свои самые клевые майки.

Когда они говорят: "Я тебя люблю", кажется, что ты есть.

Они умеют инсталлировать Windows.

Они знают и даже могут объяснить, что когда человек один, он - человек.

Они прощают нам наш феминизм, хотя мы, заметь, им вообще ничего не прощаем.

Они целуют нас в лоб, когда не могут остаться.

Они думают, что есть вещи, которые мы никогда не поймем, и только поэтому мы все понимаем.

Они с маниакальной настойчивостью желают платить за наш кофе, хотя и сами уже давно не понимают, почему.

У них из глаз текут слезы, когда дует сильный ветер.

Они ходят в магазин, когда идет дождь.

Они хотят иметь наши фотографии.

Они помнят о нас совсем не то, что мы - о себе.

Они не видят причин для нашей диеты.

Они молчат, когда мы говорим глупости.

Хотя, когда мы говорим что-нибудь умное, они тоже молчат.

Они лучше нас знают: может быть, через сто лет, может, с каких-то других планет, но они позвонят.

Они не замечают испорченный макияж.

Они делают вид, что их не достал праздник 8 марта.

Они хотят изменить нашу жизнь.

В магазине последние деньги потратят на шоколад.

Их раздражает, если мы не носим лифчик, но не раздражает, если его не носят чужие женщины.

Они думают не только о любви.

Они любят своих мам гораздо сильнее, чем мы - своих пап.

В глубине души они умеют пришивать пуговицы.

Они запросто могут признаться себе в том, что цель у них в жизни одна - спать с нами.

Они вытаскивают нас из чужих гостей, увозят домой и накрывают одеялом.

Они просто иногда накрывают нас одеялом.

Они любят наши голоса.

Им неважно, что мы говорим.

Они не всегда провожают нас в аэропорт, но всегда встречают.

Они думают, что наши сумки бывают тяжелыми, только когда они рядом.

Они не хотят быть похожими на нас, а мы на них - хотим.

Они смотрят, когда мы говорим: "Посмотри".

Они молчат, когда мы кричим.

Когда они уходят, мы остаемся.

Когда мы думаем о нашей прошлой жизни, мы думаем о них.

Они умеют драться.

Кассеты и компакт-диски у них всегда совпадают с коробками.

Они считают быстрее нас.

Они дают свои фамилии нашим детям.

Они делают вещи, которыми мы гордимся.

Они ездят с нами отдыхать.

Они смешные...

Если я правильно произвела подсчеты, то в данный момент я пишу свой сотый пост. Я читала многие "!юбилейные" посты в дневах...Кто-то подводит итоги, подсчеты, статистическаие данные, пишет благодарственные речи пч, одноклассникам, сослуживцам, родственникам, собаке, попугаю или рыбке....

Я ничего такого делать не собираюсь...Бессмысленно подводить итоги (начинаю приходить к выводу, что это глупо), кому благодарна - скажу лично(такие люди есть, но их не много). Поэтому просто помещу один стих. Так, от души. Стих Евтушенко. Может некторые увидят в нем маааленькое отражение меня....

 Не понимаю,
      что со мною сталось?
Усталость, может,-
            может, и усталость.
Расстраиваюсь быстро
                  и грустнею,
когда краснеть бы нечего -
                        краснею.
А вот со мной недавно было в ГУМе,
да, в ГУМе,
      в мерном рокоте
                  и гуле.
Там продавщица с завитками хилыми
руками неумелыми и милыми
мне шею обернула сантиметром.
Я раньше был несклонен к сантиментам,
а тут гляжу,
         и сердце болью сжалось,
и жалость,
      понимаете вы,
                  жалость
к ее усталым чистеньким рукам,
к халатику
      и хилым завиткам.
Вот книга...
      Я прочесть ее решаю!
Глава -
      ну так,
            обычная глава,
а не могу прочесть ее -
                    мешают
слезами заслоненные глаза.
Я все с собой на свете перепутал.
Таюсь,
    боюсь искусства, как огня.
Виденья Малапаги,
            Пера Гюнта,-
мне кажется,
          все это про меня.
А мне бубнят,
      и нету с этим сладу,
что я плохой,
         что с жизнью связан слабо.
Но если столько связано со мною,
я что-то значу, видимо,
                    и стою?
А если ничего собой не значу,
то отчего же
        мучаюсь и плачу?!

Я люблю наше метро. Говорю совершенно искренне, без сарказма. Это единственное место, где ты никого не заботишь, у всех свои дела и заботы. Красота! ожешь спокойно идти и наблюдать за другими людьми "изучать" их.

Обычно за короткую поездку не увидишь ничего интересного. Но сегодняшний день окозался прямо-таки "кладом" событий.

 Мне сеня пришлось в срочном порядке лететь в любом книжный за пособиями. Я поехала в Москву на Тверской. Там нужных книг не оказалось, и я почапала в педкнигу. Купив все самое необходимое я опять пошлепала до стинции метро Тверская (но театралку, наверно, ближе было...). Там я спустилась и вниз и стала ждать поезда.

Сначала я увидела карлика. Сразу прошу не обвинять меня в нетерпимости или высокомерии!! Наоборот, первым моим чувством стало сочувствие. Но я обратила внимание на лицо этого юноши. Оно было необыкновенно красивым. А так же там проглядывались черты занятости и озабоченности. Может, у него были какие-то неприятности, но мне кажется, что он не был огорченным. Он шел, как равный среди равных. И этот юноша вызвал у меня какое-то чувство гордости....Не знаю почему.

Вторым интересным пунктом стали мальчик и девочка. На первый взгляд, обычые дети. Не считая одного пункта. Ростом они были метр с кепкой (ну на самом деле около метра сорока). А за спиной тащили: мальчик гитару, а девочка-контробас. Выглядели крайне счастливыми. Судя по всему, они шли с занятиями. Такие маленькие, а несут на своих плечах тяжесть ответственности!

Последним пунктом в моем наблюдении стали наркоман и бродячая собака. На маяковке в вагон зашел окончательно обкуренный парень Он очень мило пропускал в вагон вперед себя продячего песика - спокойного и грустного. Весь промежуток до белорусского он говорил псу:"Я тебя понимаю. \и ты меня понимаешь. \а больше нам никто не нужен" Во время этих слов он периодически пожимал лапу песика...Слова ничего не сображающего человека, а как они правильны!

Чтобы удобней было добираться до дома, я обычно выхожу с кольцевого выхода на белоруской. Сеня ч пошла через привокзальную площадь. На часах было 18.10. А на табло расписания: электропоезд до Можайска 18.20. Неожиданно я захотела все бросить и уехать туда, где тихо и хорошо, где только я и природа, я и лошади. Собственно надо было только набрать номер тренера, купить билет и сесть на электричку. И что только меня остановило? Даже деньги с собой были...

Вот такая поездка в метро, в метро, где как в зеркале видны люди, вместе с их заботами и мыслями. Кто-то скажет, что я свихнулась, а кто-то...кто-то просто улыбнется и кивнет головой.

[602x408]

Вот пролетели четверг, пятница и суббота, подходит к концу воскресенье. Дни идут в всвоем размеренном темпе, а нам кается,  что порой недели мелькают, как мгновенья, а секунды иногда тянутся целую вечность...

У меня на неделе отобрали кабель от инета(я уже жаловалась). В наказание за то, что я пропустила во вторник школу. В общем весело.

На этом неприятные новости на закончились.  Мне позвонил коновод, который в мое отсутствие работает моего Мишаню. Меня не было на предыдущих выходных на ферме. Кароче, он мне сообщает, что у моего коня проблемы с ногой (кто знает,  тот поймет: у Миши появились мокрецы, причем на достаточно глубокой стадии). Вроде не самая страшная болезнь, но дело в том, что Миша не спит лежа, и к утру у него стала сильно отекать нога. Я не могла приехать на этой неделе ни при каких условиях....К счастью, моя подруга купила нужную мазь....

Мдя...темная полоса....

Папа решил в последний день больничного занятся моим воспитанием. Ну, что с него взять? Пускай играет в заботливого родителя...

Все бы ничего но я сеня не пошла в школу...И когда у меня отобрали модем...Это было ужасно!

Теперь я сижу и печатаю пост с курсов)))

Наших  голыми руками не возьмешь!

Все-таки замечательно быть невидимкой. Ну, хотя бы ненадолго. Можно сказать для разнообразия своей жизни. Представить только: сидишь за партой, занимаешься своими делами и никто тебя не замечает. Вот весело! Можно даже отвлечься от повседневной суеты и посмотреть по сторонам. А что  видишь? Жизнь. И ты за ней наблюдаешь, а она проходит мимо тебя, со своими порогами, резкими поворотами и водопадами.  Когда ты невидим. то утебя появляется редкий шанс познать окружающий тебя мир со стороны, увидеть его качества извне. Так можо разгледеть многих людей такими, какие они есть. Снеть очки личного отношения и взглянуть напрямую. Разве это не прекрасно?

Не многие способны оставаться невидимыми надолго. Да это и не надо. Зачем окончательно абстрагироваться от общества? Мы все являемся его ячеками, чтобы не кричали на углах индивидуалы. А поэтому не обязательно становится отдльной камерой.

Но запирать свой отсек временами надо. Кто знает, чего можно достигнуть и узнать, будучи невидимым и потихоньку учась на чужих ошибках? Может, очень многого...

[399x282]

liveinternet.ru/users/akebono/profile

liveinternet.ru/users/akebono/profile

Ну в принципе, я отдохнула. Отдохнула от Москвы, людей окружавших меня (почти всех), суматохи и, самое главное, от самой себя. К концу года во мне образовалась непонятная пустота. Пустота, котороя наконец уступила место чувствам и мыслям. Сейчас я чувствую в себе силы, чтобы продолжать писать здесь свои рассуждения. Еще вчера этого ощущения у меня не было.

Зачем мне этот дневник? После нового года я думала его закрыть. Раньше мне казалось, что это единственная ниточка, связывающая меня с друзьями. Собственно это предположение удержало меня от удаления аккаунта. Потом у меня наступил какой-то страх перед посещением своего дневника. Какбудто я исугалась своих собственных мыслей. Я боялась, что мои чувства и мысли вызывут насмешку, как вызывает насмешку мое неправильное произошение. Я боялась, что кто-то скажет, что я опять замудряюсь и меня "несет". Я пыталась надломить себя. Скрыла свои мысли и чувства под мыской серьезности и строгости. А что дальше?

Да ничего. Постепенно я заметила, что по-тихоньку начала сходить с ума.  Первый признак - по долгу разговаривала сама с собой. А второй-...мои сны. еня ээто достало. Вариант был один - хоть где-то выражать свои искренние чувства, без купюр и вежливости. Мой дневник будет именно таким.

Хотите меня упрекать в лицимерии - упрекайте там, на улице. Но не здесь. Я пишу то, что думаю и полагаю. Кто хочет, пусть комментирует, кто не хочет - пусть не говорит гадостей за пределами этого сайта. Там я одна, а здесь - совершенно другая. Мне неприятно слышать, когда в школе выносят те вещи, которые публикуются в личных, пусть и он-лайн, дневниках. Тем более, когда такие сплетни касаются моих друзей. И меня.

Это будет моей последней записью в дневнике в этом году.  Может это и к лучшему?

Еще один год пролетел, можно сорвать последний лист в календаре, выкинуть и повесить новый, на 2007 год.

К счастью или к сожалению, этот год не принес мне ничего, кроме серьезных разочарований: в себе, в друзьях, в жизни.

Нет смысла кого-либо обвинять, так как спрашивать я буду только сама с себя. Ко всем выводам меня подталкивали, а делала я их сама. Жаль, когда с тобой обходятся, как с тенью,знают что ты есть, но при этом постоянно забывают. Жаль, когда растаптывают твои чувства. Жаль, когда все твои усилия тратятся впустую из-за эгоизма окружающих. Жаль, когда друзья вонзают нож в спину, под лопатку, откуда его сам не вытащишь и никто не поможет, а только будет переодически прокручивать, дабы рана не зарастала. Жаль, когда ты неожиданно понимаешь, что совершенно один...

Жаль, когда делаешь неправильные выводы...

Но это все - часть моей жизни. Прошлая часть и ее не вернуть. Пора идти вперед,и главное - найти правильное направление.

Сегодня поздно что-то менять. Я хочу поблагодрить всех, кто дал мне хоть какой-то опыт. Не важно: положительный или отрицательный, он все равно необходим.

Подвела черту под ушедшим в даль годом...Скоро начну новую страницу моей жизни.

Всех с Новым Годом и наступающим Рождеством! Пускай символ этого года будет для вас ласковым молочным поросенком, а злобным вепрем!Пусть этот год не принесет вам новых разочарований и поможет забыть старые! Где-то в глубине души я верю, что Новый год- пора чудес...Верьте в чудеса, и они сбудутся!

[220x147]

Сеня у нас на курсах был открытый урок...открытым его можно назвать чисто условно..но все равно, я необыкновенно сильно устала...даж странно...эт наверно оттого, что меня переполняют эмоции...и самое непривычно(особенно за последнюю неделю) что они положительные [показать]

Во-первых, у меня в полугодии тока 2(!)четверки!!Вчера я смирилась, что пятака по геометрии мне не видать, но все изменилось!!!! [показать]

Во-вторых, я поняла, что была ОГРОМНОЙ идиоткой. Неважно почему,но жить с ощущением понимания нелепости всего происходившего намного легче [показать]

В-третьих, я смогу сеня раньше лечь и выспаться)))всю четверть только об этом и мечтала) [показать]

Да будет у всех все также прекрасно и даже лучше!!!

Вот задумалась, а что делает жизнь интересной?

Понимаю, у каждого - свое... Но все же...

26 декабря	27декабря	28 декабря	39 декабря кончай работать!	30 декабря	31 декабря	1января  С Новым Годом!
2 января	3 января	4 января  остерегайтесь может прийти белочка	5 января	6 января	7 января	8 января
9 января	10 января	11 января	12 января кончай работать!	13 января	14 января со старым...	15 января

Читать далее...

я немного изменила диз...наверное, старый был лучше...
но к Новому году хочется перемен...потом не будет времени

странно:от пегаса остались одни перышки по бокам...тока щас заметила

странно:от пегаса остались одни перышки по бокам...тока щас заметила

 

или это был ангел?...

[419x580]

Любовь неразделенная страшна,
но тем, кому весь мир лишь биржа, драка,
любовь неразделенная смешна,
как профиль Сирано де Бержерака.
Один мой деловитый соплеменник
сказал жене в театре "Современник":
"Ну что ты в Сирано своем нашла?
Вот дурень! Я, к примеру, никогда бы
так не страдал из-за какой-то бабы...
Другую бы нашел - и все дела".
В затравленных глазах его жены
забито проглянуло что-то вдовье.
Из мужа перло - аж трещали швы!-
смертельное духовное здоровье.
О, сколько их, таких здоровяков,
страдающих отсутствием страданий.
Для них есть бабы: нет прекрасной дамы.
А разве сам я в чем-то не таков?
Зевая, мы играем, как в картишки,
в засаленные, стертые страстишки,
боясь трагедий, истинных страстей.
Наверное, мы с вами просто трусы,
когда мы подгоняем наши вкусы
под то, что подоступней, попростей.
Не раз шептал мне внутренний подонок
из грязных подсознательных потемок:
"Э, братец, эта - сложный матерьял..."-
и я трусливо ускользал в несложность
и, может быть, великую возможность
любви неразделенной потерял.
Мужчина, разыгравший все умно,
расчетом на взаимность обесчещен.
О, рыцарство печальных Сирано,
ты из мужчин переместилось в женщин.
В любви вы либо рыцарь, либо вы
не любите. Закон есть непреклонный:
в ком дара нет любви неразделенной,
в том нету дара божьего любви.
Дай бог познать страданий благодать,
и трепет безответный, но прекрасный,
и сладость безнадежного ожидать,
и счастье глупой верности несчастной.
И, тянущийся тайно к мятежу
против своей души оледененной,
в полулюбви запутавшись, брожу
с тоскою о любви неразделенной.
Е. Евтушенко

P.S.:
Пусть им в укор....

Девиз работника РУБОПа:

"Если вы не сидите в тюрьме, то это не ваша заслуга...Это наша недоработка."

Так вот оно оказывается что...
[262x221]

так...
я беру ся в руки...
успокаиваюсь...
медленно пытаюсь выйти из состояния депрессии...
потихоньку, потихоньку...


Ну, скажем так, позитива сильно не прибавилось, но стало несколько спокойнее. Что ж, надеюсь, в ближайшие дни никто не посмеет вывести меня из себя. А то я!...
спокойствие, дышу ровнее...
Все. Нервы немного привели в порядок. Теперь осталось навести порядок в личной жизни и учебе. Бл*!!!Там так много надо разбирать!!!
раслабиться, восстановить дыхание...
И так, пара шагов к совершенству сделана. И какого черта, я взялась за самовоспитание?!
[426x327]