liveinternet.ru/users/xejibm/profile/

http://life.achat.ru/
*
http://strike-chat.narod.ru/
*
http://www.vpteam.net/ (полезный сайт)
*
http://www.fota.mota.ru/view.php?id=37610&img=0.jpg#photo (щюп фоты)
*
http://stb.daotrans.com/j

[30.12.2006 14:48:36] >> с новым годом!в смысле счастьем!с новым счастьем!то есть, вот с чем:с новой крышей!с овым домом!с новым блином!с новым комом!с новой правдой!с новым сном!с новой стопкой кверху дном!с новым делом!с новым словом!рыболовов - с новым клёвом!карьеристов- с новым ином!
маму с папой - с новым сыном!лесорубов- с новой рощей!новых зятев - с новой тёщей!новых русских - с новой тачкой!с новой банковской пачкой!бюрократов- с новой папкой!волосатых - с новой шапкой!лысоватых - с новой кепкой!деда с бабкой - с новой репкой!зодиака - с новым знаком!греку в реке - с новым раком!донжуана - с новой милой!ветеранов - с новой силой!
бизнесменов - с новым взлётом!с новым банком!с новым счётом!кулинаров - с новым вкусом!
экспортёров - с новым курсом!бомбардиров - с новым курсом!трансвеститов - с новым полом!
космонавтов - с новой высью!тугодумов - с новой мыслью!шахматистов - с новым ходом!вас - ещё раз с новым годом!музыкантов - с новым звуком!папуасов - с новым куком!капитанов - с новым курсом!президентов - с новым сроком!депутатов - с новой думой!кто за деньги - с новой суммой!птицеловов - с новой птицей!мл.сержантов - с новой лычкой!генералов - с новой частью!вас - ещё раз с новым счасьем!подчинённых - с новым босом!программистов - с новым DOS-ом!хатха-йогов - с новой позой!пивоваров - с новым суслом!перестройку - с новым руслом!безработных - с новым местом!тили-тили - с новым тестом!сталеваров - с новой плавкой!отсидевших - с новой справкой!похудевших - с новой формой!бывших трезвых - с новой нормой!завязавших - с новой мерой!атеистов - с новой верой!резидентов - с новым кодом!всех вас - снова с новым годом!с новой песней! с новым танцем!разведённых - с новым шансом!жён любимых - с новой шубой!дядю сэма - с новой кубой!беззаветных - с новым дзотом!сокращённых - с новым кзотом!театралов - с новой драмой!маму с мылом - с новой рамой!журналистов - с новым слухом!медиумов - с новым духом!чукчей - с новым анекдотом!
мчащих - с новым поворотом!взявших прикуп - с новой мастью!всех вас - снова с новым счастьем!!! в общем, люди, с новым годом!!!

:::::что:::бы::в::каждый::::дом::::принес::::::::::::
;;;;;;;;;;;;;;;ёлку;;;;;дедушка;;;;мороз;;;;;;;;;;;;;;;;
;;;;;;;;больше;;;;;;;баксов;;;и;;;;;рублей;;;;;;;;;;;;
[650x433]

Это цитата сообщения Ол_га Оригинальное сообщение

С наступающим всех!!!

Дорогие дамы и господа!
Я хочу в НОВЫЙ ГОД пожелать вам много замечательного секса!!!
Чтоб он был приятным, завораживающим,незабываемым!!!
Любите друг друга везде, в мире есть столько замечательных мест для секса. Испробуйте все. Поддайтесь безумству, страсти!!!
Ну и как сказал Петр Давыдов:

Встречайте Новый год в постели!
Что есть приятней в самом деле?
Когда друг друга вы раздели
И погасили яркий свет…

Пока живут желанья в теле,
Любите каждый день недели!
Встречайте Новый год в постели!
Другого пожеланья нет!!!

Это цитата сообщения SkaSkin Оригинальное сообщение

Пополняем коллекцию знаний-3

Популярные ЖЖ-ресурсы и родственные сообщества:
1) Все самое нужное и полезное в ЖЖ (поиски, утилиты, хелпы и пр.)
http://www.livejournal.com/users/aradan/213678.html
2) Заливать картинки для ЖЖ и просто так: http://www.ljplus.ru
3) Реестр русскоязычных сообществ - http://lj.com.ru/
4) Логотипы ЖЖ в векторе - http://www.livejournal.com/misc/ljlogo/
5) Книги и учебники по дизайну - http://www.livejournal.com/community/design_books/
6) Пошаговые уроки - http://www.livejournal.com/community/ru_tutorials/
7) Коммунити по программам (русские):
Adobe Photoshop - http://www.livejournal.com/community/ru_photoshop/ ;
Adobe Illustrator - http://www.livejournal.com/community/ru_illustrator/ ;
Adobe InDesign - http://www.livejournal.com/community/ru_indesign/
3d-Max - http://www.livejournal.com/community/ru_3dsmax/
Corel Draw - http://www.livejournal.com/community/uz_corel/
Quark - http://www.livejournal.com/community/ru_quark/
Допечатная подготовка - http://www.livejournal.com/community/ru_dtp/
Векторная графика - http://www.livejournal.com/community/ru_vector/
8) Обмен ссылками на художественные сайты, галереи, выставки и т.д.
http://www.livejournal.com/community/art_links/
9) Обзор скачанного материала. Ссылки на интересные файлы -
http://www.livejournal.com/community/my_downloads/
10) Векторный клипарт http://www.livejournal.com/community/powerclip_ru/
11)Блог юмора-ХХХ
Каталоги ресурсов, похожие на "Свалку" сборники ссылок:
1) Самый большой каталог дизайнерских ссылок - http://www.bluevertigo.com.ar
ниже будет много ссылок, пристутствующих на этом замечтательном ресурсе)
2) Дизайнеры и ресурсы для них - самое большое сборище - http://www.deviantart.com/
3) Ссылки на типографику, фирменный стиль, цветоподбор, клипарты, уроки - http://www.npj.ru/prodesign/teorija
4) Каталог по препресу и дизайну - http://www.npenpecc.ru
5) Печать, препрес,дизайн - http://prodtp.ru/ (большие проблемы с хостингом у них)
6) Шрифты, мелкие программы, обои - http://woweb.ru

Как искать картинки в поисковиках:
1) http://www.alltheweb.com/?cat=img&c...v&_sb_lang=pref
2) http://www.google.com.ua/imghp?hl=uk&tab=wi&q=
3) http://www.altavista.com/image/
Внимание! Пользуйтесь расширенными настройками
поиска чтобы задавать искать БОЛЬШИЕ картинки.

Где берут картинки:
1) http://www.gettyimages.com - для зарегистрированных маленькие фото без лого, большие - за деньги
2) http://www.digitalvision.com/ - то же самое что и на Гетти.
3) http://www.corbis.com/ - то же самое что и на Гетти.
(сию коллекцию когда-то взломали хакеры - ищите на ДВД у пиратов)
4)

Читать далее...

Это цитата сообщения Маюшка Оригинальное сообщение

мысли девушки

Подарили мне книгу - намекают, что я дура.

Подарили две книги - намекают, что я дура и мама моя дура.

Подарили три книги - намекают, что переезжают ко мне со всеми вещами.

Подарили цветы - намекают на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре,

как всегда, дашь цветов, она и заткнется.

Подарили мне три розы - одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а

двумя точно на похороны намекают.

Пригласили меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой

на столе.

Подарили мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла

загранпаспорт и деньги, и на таможне выглядела как дура.

Подарили мне бутылку французского вина, чтобы самим ее и вылакать! А

потом еще за водкой побегут! А я их жди опять...

Пригласили меня в казино, потому что дурам везет.

Подарили мне фен, чтобы меня током убило в ванне!

Подарили мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как

дура, не могла подружкам сказать, кто ее вылепил!

Подарили ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и

мне голову оторвало!

Подарили туфли на низком каблуке - хотят меня унизить.

Купили туфли на высоком каблуке. Хотят, чтобы я ноги себе переломала,

стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой

брать!

Написали на асфальте под моими окнами: "Я тебя люблю, Зина!" Я это

им, гадам, еще припомню, а Зинку убью.

На открытке написали, что ждали меня всю жизнь - намекают, что я опоздала

на свидание. Или что я очень старая.

Подарили мне вазу, чтобы я, не зная, куда ее лучше поставить, впала в

депрессию.

Подарили диск с записями Димы Билана - хотят, чтобы я ходила с

заплаканными глазами и никому, кроме них, была не нужна.

Подарили мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.

Что у вас осоциируется со словом: "конская"
ответы в коменты, тока обязательно псисать! и писать первое что в голову приходит
[480x360]

Это цитата сообщения Маюшка Оригинальное сообщение

Как развлечься в московском метрополитене

играть в чехарду с горбатыми старушками

кричать у турникетов "а пидарасов пускаете?"

"не будет лишнего билетика?" - канючить на входе

интересоваться, с какого месяца беременности начинаются льготы

узнавать нужен ли проездной на моих глистов

"у меня сиамский близнец в трусах, как с ним быть в плане билета"

называть работников метрополитена "негабаритным грузом"

когда подходит поезд, орать окружающим "едет, едет, вы видите?!" и дергать их за пальто

вбегать в вагоны задницой вперёд и метиться на свободное место


реагировать на сообщения машиниста "он пиздит, я точно знаю"
(меня лучше спросите)

в микрофон "связи с машинистом" рассказывать анекдоты

входя в вагон, грубить сидящим пассажирам "я ещё вчера это место занял"

агитировать утренних пассажиров посоревноваться в подтягиваниях на поручнях
(на деньги)

поучать музыкантов, вырывать скрипку из рук с воплями "да нихуя не так... дай сюда"

кричать в связь с машинистом "всем шампанского - я угощаю!"
("тормозните, я поссу")

загадочно интересоваться у пассажиров "скажите, а вас когда-нибудь взрывали по-настоящему?"

перемещаться по вагону прыжками в длину, на возмущения отвечать "не могу потерять форму"

кричать в вагоне "эй, на задней площадке все оплатили проезд?"

интересоваться у стоящих перед вами: а вы выходите на третьей, после этой?

на вопрос "вы на следующей выходите?" отвечать "недосуг мне с вами тут разговаривать"
(отнюдь)
(увы, не выхожу)
(увы, отнюдь, не изволю)
спрашивать у пассажиров "а ты кто в ЖЖ?"

сказать незнакомой женщине "от вас пахнет рыбой"

уступая дедушке место, сказать "садись, сорванец"

требовать освободить место с криками "я за это место путину сосал"

Настроение сейчас - забавное

1.Вась – это звучит гордо.
2.Запомни: ты – Вася, хоть это и обидное слово, но оно популярно в тех местах, где ты тусуешся.
3.Называй всех «Вась» не зависимо от пола и возраста. Жди того же в ответ.
4.Вась, жуй семки.
5.Вась, жуй семки везде, где только можно, а тебе можно везде – ты же Вась.
6.Плюй лушпайки себе под ноги. Это круто.
7.Эсли у тебя нету семак – значит ты не пацан.
8.Что бы были семки нужны бабосы.
9.Быкуй, и у тебя будут бабосы.
10.Никогда не быкуй один. Это надо делать хотя бы вдвоём, а лучше втроём.
11.Быковать надо правильно. Никогда не быкуй возле районного отделения милиции.
12.Выбери себе лоха на улице.
13.Выбирать лохов надо уметь. Это умение, которое приобретается с опытом.
14.Основным правилом является превосходство в силе. Оно должно быть как минимум 10-х.
15.Вась, мутить бабосы надо в тёмное время суток. Так мало кто заступится за лоха.
16.Если тебе надо покурить – мути у лоха сигарету или мелочь.
17.Если тебе, как на100ящему Вась, нужны семки – мути рубас, а луче – два.
18.Если тебе надо срочно надо пошпилить в Кантру – мути 3 рубса. (Вась, не гони, на час хватит.)
19.И наконец если ты модный Вась, и еще + ко всему «пацаны погибают» — смело мути 10 рубасов.
20.Бабосы лучше мутить у Хопперов и Репетосов.
21.Если к тебе подрулит шестак и попросит рубас, скажи ему: «Нюхай ногу!».
22.Если же к тебе подрулит модный Вась и попросит рубас, скажи ему, что у тебя у самого лаве децл.
23.Постоянно гони беса и жди того же в ответ.
24.Что бы не было путаницы, ты должен одеваться как на100ящий Вась.
25.Что бы одеваться как на100ящий Вась тебе нужны бабосы.
26.Что бы намутить бабосы посмотри на правило №9.
27.Вась, ты должен одевать уточку.
28.Вась, ты должен носить спортивный костюм.
29.При этом, что бы не выглядеть лохом, одевай туфли или тапки. (Тапки=кросовки).
30.Летом костюм заменяется на шорты и футболку-сеточку, туфли/тапки – на шлёпанцы, но уточка должна оставаться на твоей лысой голове круглый год.
31.Вся твоя спортивная одежда должна быть фирмы «Odidos».
32.Что касается причёски, Вась тут без базара – башка должна быть налысо побритая как у Гоши Куценко.
33.«Smint» --это круто. Его рекламирует Гоша Гуценко. Мистер Пропер рулит. Да, и замутить себе серьгу как у него тоже круто.
34.Вась, зайдя в лифт не забудь повесить смачный харкач на стенку, и, обпёршись об другую стенку вытри спиной харкач, предварительно повешенный другим Васей.
35.Вась, лифт – это твоя территория.
36.В лифте ты можеш писать на стенах, сцать, и даже срать.
37.Если ты не покурил в лифте – ты не пацан. (Пацан=Вась).
38.Вась, если ты едешь в лифте с кем-либо, делай вид, что ты делаешь ему отдалжение, что едешь с ним вместе.
39.Вась, не забывай, что подъезд, лавочка детской площадки во дворе, веранда в садике, общие балконы на 2, 9, 16 этажах 2-го подъезда дома №84а – это тоже твоя территория.
40.Там ты можешь покурить, побазарить, побыковать с Васями, побухать, повалать песни под гитару, поржать, покурить ганджубос (ганджувась) ширнуться и всё такое.
41.Как настоящий Вась ты должен курить ганджубос.
42.Что бы курить ганджубос тебе нужны бабосы. №9
43.Шпиль в «Контрал-Страйк»
44.Что бы шпилить в «Контрал-Страйк» тебе нужны бабосы. №9
45.Вась, ты должен знать кто такие терроры, что такое В 5 1, и почему
«Контрал-Страйк» называется «Контрал-Страйк».
46.«Контрал-Страйк» называется так потому что когда-то «огонь» 100ял на клавише Ctrl, а Strike с английского – удар/бить. Так вот по Ctrl сильно били и игру назвали «Контрал-Страйк».
47.Вась, нюхай ногу!
48.Вась, ты, как на100ящий Вась должен следить за своей територрией. А точнее там, где твоя территория ты должен плевать, кидать лушпайки от семак, бычки, вобщем чтоб твою территорию было видно за км.
49.В лифте, что бы пометить территорию надо пропалить все кнопки, написть на стенке о-о-очень умную фразу или слово, и что бы это выглядело правдоподобно, сделай там дохера ошибок.
50.У тебя должна быть зажигалка. И это без базара. №9
51.Не забудь, выходя из лифта вдавить одну из кнопок. Так делают все Васи. Только, Вась, на вдавливай кнопку 18-ого этажа в 16-тиэтажном доме – эффекту не будет.
52.Вась, ты ещё не забыл, что ты Вась?
53.У каждого Вась должна быть тёлка. Не какая-нибуть девчонка, а именно тёлка.
54.Вась, Саша Белый рулит круче Пропера. Он твой кумир.
55.«Бумер» — это вечный сингл.
56.Можеш написать в воём лифте: «Буммір – рулесссс Farever», а снизу – «Хто пісал – ні знау а я Вась чітау» и ты будеш крут, я тебе отвечаю. Вась.
57.Вась, существуют ещё и продвинутые Вась.
58.Продвинутые Вась слушают «Слипкнот». Они покупают все приколы в «Корне».
59.Вась, магазин «Корн» так называется потому, что есть такая группа – «Корн». Это понятие в основном только для продвинутых Вась.
60.Обычные же Васи слушают «Шансон».
61.Но, Вась, Саша Белый всё равно круче.
62.Каждый уважающий себя Вась должен Читать далее...

правила гопников

===================================
1. Слушать всяческий рок категорически запрещается, т.к. его
слушают только грязные нефоры.
2. Ни в коем случае не носить яркую одежду и длинные волосы,
поскольку это считается выделением из общей массы, а
выделяться надо, как известно - умом.
3. Если ты со своими друзьями увидел нефора, первым делом
приставь указательный палец правой руки к шее, немного
приоткрой рот, указательным пальцем левой руки покажи в
сторону нефора, чтобы добиться лучшего эффекта, необходимо
издавать некоторые звуки, например, звуки блеющего барана,
изученные, по-видимому, с детства, от родителей.
4. Если так случилось, что ты - студент какого-либо ВУЗа,
помни - на пары ходить западло, главное - как можно чаще
посещать места для курения и туалеты, при этом не забывай
проделывать пункт 3.
5. В своей жизни ты хоть раз должен отмутить мабилу у лоха,
иначе ты - нефор паганый и тебя никто не будет уважать, даже
если ты исправно следуешь пунктам 4 и 3.
6. 6-го пункта правил - нет, т.к. все, что связано с цифрой
"6" - западло.
7. В институт ты должен ходить с пакетиком, в котором должно
лежать не более 2-х тетрадок, лучше чистых, и одна
авторучка, оставшаяся со школы.
8. Девушка гопника должна быть очень умна и блондинка
Ростом выше, как минимум на голову.
9. Если ты стоишь со своими друзьями возле подъезда, а еще
лучше - сидишь на лавочке и мимо проходит кто-либо,
замолчи(так должны сделать все, если твои друзья настоящие
гопники, то они замолчат, можешь быть уверен) и проводи
взглядом этого человека, когда последний отойдет на
расстояние примерно метров 25 проделай пункт 3, все заценят
- отвечаю.
10. Ты обязательно должен знать несколько мулек, чтобы
опустить лоха, например "Что такое целлофановый пакет?" Если
твой оппонент затрудняется ответить, он - лох, тут ты можешь
подозвать своих друзей и отобрать у него все, что угодно,
если же он ответил -"Это пакет из целлофана", он - настоящий
гопник, можешь улыбнуться, а еще лучше издать какой-нибудь
звук, как ты это делаешь при выполнении пункта 3.
11. Если у тебя спрашивают сигарету и у тебя она есть:
Своим величайшим аналитическим умом в считанные
секунды определи, кто спрашивает - нефор или гопник, если
гопник - угости, если попросит пару - дай, это не в западло.
Если нефор - проделай пункт 3, сигарету не давай.
12. Если у тебя спрашивают сигарету и у тебя её нет:
Если спрашивает гопник - извинись, лучшие слова для
обращения - старина, дружище, братан(устарелое, но все равно
канает), бродяга. Если это был настоящий гопник, то он
что-нибудь ответит в виде соболезнований.
Если спрашивает нефор - можешь дать ему по лицу, и
сказать "Ты кого на х;й послал?", потом применив знания из
пункта 9 - завладеть хоть какими-нибудь материальными
ценностями нефора(или лоха), на эти средства можешь купить
сигарет. Всю ситуацию постарайся запомнить в мельчайших
подробностях, чтобы рассказать всем вечером на лавочке.
13. Если ты хочешь быть самым крутым в своей компании, ты
должен уметь играть на гитаре, но не на электронной рок
гитаре, а на ОБЫЧНОЙ, так же ты должен знать несколько песен
типа "...не тронь причесочку мусорок..." играть на гитаре ты
научишься быстро, примерно за неделю-полторы.
14. Ты должен знать все тарифы всех операторов мобильной
связи в своем городе, необходимо тщатильно следить за
тенденциями на рынке мобильной связи, дискутировать на эту
тему со своими друзьями как можно чаще.
15. Всега думай о том, где взять денег, чтобы купить автобус
"Пазик" и рубить на нем не меряно капусты.
16. Всегда и всем рассказывай о том, как ты занимаешься
сексом со своей подругой.
17. Не вздумай рассказать кому-либо, как тебе в детском
садике друг случайно нассал на штаны и ботинки, если
расскажешь, тебе конец, можешь забыть о "Пазике".
18. Одевайся в спортивное, так все делают, это круто, при
этом ты не нарушаешь пункта 2.
19. Если у тебя мерзнут ноги, а спортивный костюм снимать не
хочется, не обламывайся, надевай зимние ботинки вместе со
спортивным костюмом, это не западло.
20. Основным доходом должны быть игровые автоматы, деньги,
которые тебе дала мама на обед обязательно трать на игровые
автоматы, лучше всего это делать во время лекций по теории
вероятностей.
21. помни, что когда-нибудь ты выиграешь в автоматы 10 тонн
грина и купишь себе аж 2 "пазика", потом ты станешь сказочно
богатым и все такое.
[468x698]

зюыю эти правила были содраны с форума, просто меня бы не хватило такое написть, передать все так жизненно...

Это цитата сообщения Великий_Звездочет Оригинальное сообщение

(с)перто у Aessone_Moranna_de_L: Чего я боюсь))

Настроение сейчас - в ожидании

Аблютофобия – страх перед купанием
Акарофобия – страх перед чесанием
Ачлуофобия – боязнь темноты
Акустикофобия – боязнь шума
Акрофобия – боязнь высоты
Аэрофобия – боязнь сквозняков
Аглиофобия – боязнь боли 
Агорафобия – боязнь открытых пространств
Алекторофобия – страх перед курами
Аллиумфобия – боязнь чеснока
Аматофобия – боязнь пыли
Амбулофобия – боязнь ходить
Анаблефобия – страх посмотреть вверх
Андрофобия – боязнь мужчин
Англофобия – страх перед англичанами
Антофобия – боязнь цветов
Ануптафобия – страх остаться незамужней (неженатой)
Апейрофобия – страх перед бесконечностью
Апифобия – боязнь пчел
Аракибутирофобия – страх, что арахисовое масло прилипнет к нёбу
Аритмофобия – боязнь чисел
Аурофобия – страх перед золотом
Аутомисофобия – боязнь быть грязным 
Авиофобия – страх перед полетами
Бациллофобия – страх перед микробами
Баллистофобия – боязнь ракет или пуль
Басофобия – боязнь потери способности стоять
Батофобия – боязнь глубины
Библиофобия – боязнь книг
Богифобия – боязнь призраков
Большефобия – страх перед большевиками
Бромидросифобия – боязнь запахов тела
Буфонофобия – страх перед жабами
Венустрафобия – боязнь красивых женщин
Виргинитифобия – боязнь быть изнасилованным
Гамофобия – боязнь перед свадьбой
Гелофобия – боязнь смеха
Глоссофобия – боязнь выступать на публике
Гимнофобия – боязнь наготы
Гадефобия – страх перед адом
Гелиофобия – боязнь солнца
Гемофобия – страх перед кровью
Годофобия – страх перед путешествиями
Гомофобия – страх перед гомосексуальностью У меня страх и ненависть к педорасам
Гидрофобия - водобоязнь

Десидофобия – боязнь принимать решения
Дидаскалейнофобия – страх перед школой  - свое я уже отцчился, не фиг мне там делать
Дорафобия – боязнь меха или кожи животных
Дромофобия – боязнь переходить через улицу
Иатрофобия – боязнь докторов
Исолофобия – страх перед одиночеством
Катагелофобия – боязнь насмешек
Катисофобия – боязнь садиться  Сесть мы всегда успеем
Карцинофобия – страх перед раковыми заболеваниями
Кионофобия – боязнь снега
Корофобия – страх перед танцами
Крометофобия – боязнь денег
Клаустрофобия – боязнь замкнутых пространств
Климакофобия – страх перед лестницами
Клинофобия – боязнь ложиться спать в кровать
Копрофобия – страх перед испражнениями
Коулрофобия – страх перед клоунами
Кониофобия – страх перед пылью
Кифофобия – боязнь сутулиться

Лаканофобия – страх перед овощами
Леукофобия – боязнь белого цвета
Лигирофобия – страх перед громкими звуками
Локиофобия – боязнь родить ребенка  этого явно не получиццо, слава Аллаху, ибо мну не того пола что бы рожать
Логофобия – боязнь слов
Лутрафобия – страх перед выдрами
Лигофобия – страх перед темнотой

Магейрокофобия – боязнь готовить еду
Мастигофобия – страх перед наказанием
Мелофобия – страх перед музыкой
Менофобия – боязнь менструаций
Меринтофобия – боязнь быть связанным
Метатесиофобия – страх перед переменами
Метифобия – страх перед алкоголем
Мнемофобия – боязнь воспоминаний
Мусофобия – страх перед мышами
Микофобия – страх перед грибами

Некрофобия – Читать далее...

Это цитата сообщения Маюшка Оригинальное сообщение

приметы

Рассыпалась соль - к ссоре.

Рассыпался сахар - к миру.

Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.

Упала вилка - кто-то придет.

Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.

Упал хуй - всё, никто никуда не спешит.

Упало мыло - ждите неожиданностей.

Ласточки низко летают - будет дождь.

Коровы низко летают - рассыпался кокаин.

Треснуло зеркало - к беде.

Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.

Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.

Чешется нос - к пьянке.

Чешется в паху - к врачу.

Чешется жопа - к приключениям.

В колонках играет - Радио
Настроение сейчас - Стал почти совсем

Странный такой день, когда вроде он обычный, но в тоже время не такой как все... Так ко всему в довесок то, что он меняет жизнь координально, не так, как обычно в этот день каждый год. Откуда-то появляется еще большая свобода и ответственность, вроде она была всегда, но щас ее стало больше, вместе с ней увеличилась и ответственность за свою свободу. Именно сегодня можно посмотреть назад, задуматься и сказать в полголоса: "Ух, них*ясебе - скока уже прошло, а почти ничего не сделал". Посмотреть вперед, тоже задуматься и сказать: "Б*я, а что дальше?" Постояв на месте, покрутившись по сторонам, мы опять продолжаем шагать вперед, день за днем, пока опять не наступает этот день, и опять появляется мысль: "Ого, вродь тока недовно он уже был! Бл* надо что-то делать, а то вся жизнь так пролетит, ведь скока уже прошло, и тоже, как миг"

[700x525]

Меня что-то заинтересовал вопрос моды... Просто так получилось, что пару раз беседовал с умными людьми на эту тему и мы пришли в выводу, что мода - это попытка выделиться из окружающих, когда ничего, кроме, как заимствования у других понравившегося себе образа, не можешь придумать в силу разных обстоятельств. К моде не обязательно относить стиль одежды или саму одежду, это намного шире - это может быть желание выделиться из толпы, путем шокирования окружающих (еще одна тенденция моды - это нетрадиционные отношения, которые осуждаются окружающими, тем самым фокусируя на персоне внимание). Так же есть целые синдикаты, занимающиеся составлением моды, как двигателя (продвижения) своих интересов. Однако есть еще один нюанс происхождения моды - это различный статус человека или различные группировки, то есть чтобы казаться своим среди своих надо насить определенную одежду и следовать установленным правилам. Однако, не каждый может себе позволить роскошь быть вне группы или не следовать моде, у него, как привило не хватает силы воли и просто страх быть вне социума тормозит саморазвиетие, но есть и др. аспект проблемы моды, ведь когда перестаешь следовать определенным нормам, которым следуют все и начинаешь делать что-либо свое, не ущемляя свобод других, то на тебя начинают коситься, как на урода, как мой друг сказал: "они на меня косятся, буд-то я их маму еб".
[700x525]

Это цитата сообщения D_ownfall Оригинальное сообщение

В отличие от клинической хирургии головного мозга, которая облегчает физическое состояние больного, психохирургия жестоким образом пытается изменить поведение, разрушая совершенно здоровую мозговую ткань.

Наиболее известной из психохирургических процедур стала лоботомия. Её разработал в 1935 году португалец Эгаш Мониц из Лиссабона. Однако именно американский психиатр Уолтер Джей Фримен стал ведущим пропагандистом этой операции. Свою первую лоботомию он провёл, используя в качестве обезболивания электрошок. Он нацеливал зауженный конец ножа для колки льда на кость глазной впадины, а затем, с помощью хирургического молотка, вколачивал его в мозг. После этого, движением рукоятки ножа разрывались волокна лобных долей головного мозга. Это причиняло необратимый ущерб мозгу. Фримен утверждал, что процедура устранит из «душевной болезни» пациента эмоциональную составляющую. Позднее он признал, что лоботомия приводит в состояние, подобное зомби, одного пациента из четырёх. Двадцать пять процентов пациентов, подвергшихся лоботомии «можно считать приспособившимися к жизни на уровне сидящего дома инвалида или домашнего животного», – отмечал Фримен.

За период с 1946-го по 1949 год количество проведённых лоботомий возросло десятикратно. Фримен провёл лично или проконтролировал проведение 3500 операций. Он путешествовал по Соединённым Штатам в автофургоне, который он называл своим «лоботомобилем», предлагая лоботомию в качестве чудодейственного средства и проводя эту операцию в театрализованном стиле, с приглашением зрителей. Средства массовой информации называли его поездки «Операция “нож для колки льда”»

В то время психиатрическое сообщество успешно убеждало правительства штатов в том, что психохирургия способна сократить их бюджетные затраты на содержание психически больных. Например, заведующий больницы штата Делавэр был настолько впечатлён этой пропагандой, что намеревался сократить количество психически больных на 60 процентов и сэкономить 351 тыс. долларов.

К концу 1940-х сведения об увечащих и смертоносных последствиях психохирургии стали достоянием общественности, разбив вдребезги лживый образ чудодейственной лечебной меры. Ниже перечислены признаки нанесения ущерба, которые начали внушать тревогу:

! Cмертельный исход в результате операции с вероятностью до 20%;

! Инфицирование, приводящее к нагноениям в мозге;

! Менингит (серьёзное инфекционное заболевание мозга);

! Остеомиелит (воспалительное инфекционное заболевание кости) черепа;

! Кровоизлияния в мозг;

! Увеличение веса, утрата контроля над мочеиспусканием и испражнением;

! Эпилептические припадки у более 50% пациентов;

! Неожиданные и неприемлемые изменения в поведении.

Несмотря на причиняющие вред результаты операции на мозге, психиатры продолжают отстаивать её применение. В статье о психохирургии, опубликованной в «Лондон Таймс» в 1996 году, британский психиатр Пол Бриджес, который участвовал в 1200 психохирургических операциях в институте Джеффри Найт в больнице Модсли, Южный Лондон, защищал эту процедуру так: «Проблема заключается в предубеждённости… кажется, людям не нравится идея психохирургии потому, что это звучит жестоко». Ирония заключается в том, что в 2000 году Бриджес был осуждён по обвинениям в поддержке сети педофилов и вероломном посягательстве на двух мальчиков, 15 и 16 лет, одного из них – в 1996 году.

Предубеждённости, волновавшей Бриджеса, не существовало в российском Институте мозга человека в Санкт-Петербурге. Доктор Святослав Медведев, руководил проведением более ста психохирургических операций в 1997 – 1999 годах. Эти операции проводились главным образом на подростках с целью «излечить» их от наркозависимости. «Я думаю, что Запад чрезмерно осторожен в отношении психонейрохирургии из-за навязчивой идеи с правами человека…», – сказал он в одном из интервью. Доктор Медведев дал такое, вызывающее оторопь, объяснение своих методов: «Зависимость – это разновидность навязчивого состояния. В мозгу существует своего рода замкнутый круг, который необходимо разорвать. Это наша задача. Мы вырезаем кубический миллиметр из одного полушария, ещё один кубический миллиметр из другого полушария, и тем самым прекращается зависимость».

Александр Л., выигравший судебный иск к Институту мозга человека в 2002 году, с этим не согласен: «Они продолжали сверлить и прижигать открывшиеся участки мозга... кровь была повсюду... Дня три или четыре после операции я находился в промежуточном состоянии между бредом и реальностью. Голова болела так, что казалось будто по ней настучали бейсбольной битой. А когда боль немного утихла, я почувствовал, что опять хочу уколоться». Спустя два месяца Александр вновь принимал наркотики.


Имплантирование в мозг: новейшая психиатрическая «панацея»

История психиатрии соткана из лживых «открытий», каждое из которых объявлялось новейшим прорывом в лечении душевнобольных. Со временем, в ретроспективе, все они были признаны не более чем жестоким, калечащим наказанием.

Учёный Читать далее...

Это цитата сообщения Аццкей_Сотона Оригинальное сообщение

[350x516]
Слышш ты, поди сюда, пацан,
Не понял, что сказал?
Ты в курсе? Я ваще Вован,
Ко мне бля подбежал!

Че, мелочь есть? Найду - мое?
Че, нет ниче? Попрыгай!
Ты че-то борзый, е-мое,
Получишь в лоб, барыга!

Тебе че, жаль для пацанов
Дать кепку поносить?
Нас не держи за дураков,
Ведь можем и вломить!

Ты нас не уважаешь, да?
Совсем ты что-то дерзкий!
У тя там член или манда?
Ты че как педик мерзкий?

Ты кто по жизни, ты, бля, лох!
Скорее мне скажи!
Да ты ваще совсем чтоль плох?
Так курточку сними!

В лицо не будем бить, не ссы,
Че слушаешь? Митал?
Снимай тогда свои часы
И кеды, я сказал!

Ты Круга слышал? Ну и чмо!
Слышш, парни, он ваще
Не знает Круга, делать че?
Набить ему бля щщей?

Ну ладно, хуй с тобой, иди
Хотя, бля, нет, постой,
По почкам получи пизды,
А то совсем борзой!

В каком ты классе? Че? В шестом?
А борзый, беспредел!
Када учился я в седьмом,
И то так не песдел!

Ну все, вали уже, скорей,
А то щас догоню,
Получишь, сука, пиздюлей,
И ранец отниму!

Че, пацаны, каво кидать
Мы будем дальше, че?
Мне надо пару соток снять
На семки нет ниче!

Сегодня было сделано большое дело, а именно: исследован цементный завод, разгадан квест, который нам загодал охранник с автоматом, непустив через мост. По дороге много заброшенных вспомогательных зданий.

визитная карточка этого завода
[700x525]

Хорошо иметь домик в деревне, особенно такое.
[700x525]

Пока стояли в Покрове на автостанции и ждали автобуса на Москву, наш взгляд сучайно привлек автобус, который стоял неподалеку.
[700x525]

Вот и прошли эти выходные, как один миг, оставив позади огромный пласт сделанной работы. Наконец-то официально утвердили первый международный лагерь в подмосковье и назвали точную дату проведения. Но кроми чевства гордости за себя, появилосьчувство ответственности по подготовке и проведению сего.

[700x525]

Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке;

Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки;

Нам насрать на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу?";

Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник;

Мы считаем, что наш дом - наша крепость, и по ночам мы боимся, что его взорвут вместе с нами;

Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете;

Мы шокируем людей и боимся сказать "люблю";

Мы не доверяем людям и, как минимум, раз в неделю плачемся кому-нибудь в жилетку; мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку;

Мы живём сегодняшним днём и строим планы на завтрашний;

Мы из принципа не смотрим новости по телевизору и читаем их в интернете

Мы очень самокритичны и любим только себя;

Мы ненавидим наше правительство и с удовольствием отмечаем день независимости;

Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершает;

Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал;

Нас тошнит от толпы в метро по утрам, и мы каждый день терпеливо стоим на платформе в ожидании поезда;

Мы выбираем, что нам слушать и невольно подпеваем "фабрике" где-нибудь на улице;

Мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились искренне улыбаться;

Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом;

Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя;

У нас куча нераскрытых таланов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись;

Мы ненавидим дни рождения и всегда их отмечаем;

Мы обожаем спать до полудня и ставим будильник на 6 утра;

Мы всегда добиваемся того, что хотим и боимся быть никому не нужными;

Мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их читали.

Можно расправить крылья и улететь от всего этого навстречу ветру. Но у нас нет крыльев. Потому что мы их недостойны.
[700x525]