Это цитата сообщения Великий_СыР Оригинальное сообщение

Без заголовка

Первый раз, первый секс для девушки - это не только первое половое впечатление, но и зарождение женской чувственности(кролики - это не только ценный мех, но и 10 килограмм высококачественного мяса. Интересно к чему бы это). Если мужчина не проявил во время первого полового акта нежности, такта и понимания(как и самого полового акта), то у женщины на всю жизнь может появиться отвращение к половому акту и половая холодность(типа там холодно и все такое. Отвращение к сексу - это даже хуже чем отвращение к жизни). Какой бы нежный и ласковый мужчина не встретился ей в дальнейшем, он мало, что может исправить(горбатого могила исправит). Среди фригидных женщин около половины указывают на грубость полового партнера при сексе в первый раз как на причину своей "холодности".

Вам не нужно слушать, что говорят окружающие о первом сексе и "первом разе"(я не могу, они меня заставляют, они подавляют мою волю). У всех первый секс проходит по-разному(сомневаюсь, что кто-то мог предумать что-то новое, что до этого еще никто не пробовал). Подавляющее большинство женщин переносят дефлорацию и первый секс почти безболезненно(но бывали и случаи с летальным исходом). Выраженность боли в первый раз зависит от Вашего внутреннего настроя, при страхе, неожиданности, психическом дискомфорте происходит спазм мышц влагалища, и возникает боль(как интересно). Если Вы готовы к первому сексу морально, хотите его и Вам хочется пережить первый раз именно с этим мужчиной, боли быть не должно(мнение автора может не совпадать с мнением объективной реальноси). Иногда секс в первый раз затрудняется страхом девушки перед ожидаемой болью, и сопровождаться непроизвольным сокращением мышц влагалища, препятствующим половому члену(тааааак, всем разойтись, член идет). Если девушка расслабится, то все пройдет легче(а если ее еще и хлороформом предварительно задобрить, то она этого вообще не почувствует).

Первый секс иногда неприятен для женщины(противен, неприятен и вообще аморален). При разрыве девственной плевы она испытывает боль, которая заслоняет ей все другие ощущения(о как, заслоняет. Вроде и кончила, а вроде и не вроде). При втором и третьем половых сношениях возможно появление приятных ощущений (при условии, что психика женщины не была травмирована мужской нетактичностью при первом разе(это не мой комментарий, но повидимому как обычно мужики тут крайние)). При первом же сексе девушка может получить удовлетворение главным образом от ласк мужчины(девушки, если хотите получить при первом разе удовольствие - ласкайте мужчину. Вы получите кучу морального, а может даже и эстетического удовольствия).

Лишение девственности при первом сексе не обязательно должно быть совершена за один раз - при сильной боли дефлорацию можно "разделить" на этапы - при легкоpастяжимой плеве каждая попытка обычно пpиводит к увеличению отверстия, и одновpеменно у девушки пpоходит стpах пеpед болью(и появляется страх перед тем, что она НИКОГДА не порвется). Недопустима при первом сексе грубая настойчивость партнера, т.к. возможны серьезные последствия для дальнейшей интимной жизни, отвращение к коитусу, вагинизм(коитус? кактус какой чтоли? А вагинизм - это я знаю, это когда все тело покрывается маленькими вагинами). При первом половом акте в первый раз у женщин как правило отсутствует любрикация и поэтому головку полового члена рекомендуется смазать вазелином, а если половой акт проводится в презервативе, то смазкой на водной основе, например гелем Солкосерил(этого предложения бы не было, просто производители геля Солкосерил платят нам по 5 доллоров за каждое упоминание этого чудесного продукта в этой статье).

Первый секс и дефлорация сопровождается обычно небольшим кровотечением, хотя примерно в 10% случаев оно не наблюдается(кровь в этих 10% случаев идет из носу у партнера, а в 90% случаев кровь идет из отверстий в руках, ногах и голове, в народе стигматы). Вытекающая при первом сексе кровь, по широко распространенной традиции, является доказательством девственности(а так же сильнейшим ингридиентом в изготовлении зелья бессмертия). В этот период необходимо особенно тщательно соблюдать правила гигиены половых органов(писю мыть не реже чем раз в пол года). После разрыва девственной плевы коитус рекомендуется прервать и до заживления не возобновлять сексуальных контактов(кактус? че за кактус?). В норме через 3-5 дней после лишения девственности при первом сексе края девственной плевы и оставшиеся гименальные сосочки заживают и повторные половые акты проходят безболезненно(Солкосерил).

В начале половой жизни лучше предохраняться презервативом(или Солкосерилом) - от инфекций, даже если вы уверены в мужчине.Презерватив является достаточно надежным средством предохранения и от нежелательной беременности(и от желательной тоже иногда). Важное требование - надевать презерватив следует до начала и снимать с полового члена после окончания полового акта(как глубокомысленно, доктор, а наоборот можно, надеть после, а снять Читать далее...

Это цитата сообщения polchanova Оригинальное сообщение

полезные словечки

Взяла у Эльки(очень понравилось) Прост над, чтоб где-нить хранилось)
Хуй тебе в жопу! - Prick up your ass! (refusal to a person)

Хуй на! - No fucking way!

Залупа конская! - Horse pee hole! (to a person)

Хуй моржовый - Walrus dick (to a person)

Мандавошка - Cunt louse (to a woman)

Гандон! - Condom (could be used to a person)

Гандон штопаный! - Darned condom (to a person)

Пердун старый - Old Fart

Пизда старая - Old woman (old cunt)

Пиздобол, пиздун - Fucking liar

Говносос - Shit Sucker

Хуесос - Dick sucker

Сосать - To suck

Говнодавы - Ugly Big Shoes (lit. Shit-smashers)

Мудазвон - Wacko

Пиздец - To bullshit

Ебать вашу мать! - Damn it! (fuck your mother)

Ебать копать! - Damn it! (Fucking-digging!)

Ебать в рот - Holly Fuck! (fuck the mouth!)

Заебись - Holy Fuck! (could be bad or good)

Похуй! - Don't fucking care

Залупа - Pee hole

Целка - Virgin

Козёл - Passive gay (jail slang, goat")

Петух - Passive gay (jail slang, "rooster")

Минет - Blow job

Засранец - Asshole

Блятская пиздоёбина - Fucking bitch

Поцелуй мою жопу - Kiss my ass

Навешать пиздюлей, дать пизды, пизды вломить - To beat shit out someone

Пасть закрой падла ёбанная! - Shut the fuck up, you fukin' bitch

Ну всё тебе пиздец! - That's it, you're fuckin' dead

Жри говно и сдохни! - Eat shit and die!

Ёб твою мать! - Fuck your mother

Пизда - Cunt

Срака - An ass

Мудак - An asshole

Посаси мои яйца! - Suck my balls

Блядь - Whore

Ты дегенерат - You're a degenerate

Говнюк - Shithead

Пидарас - Asshole, dickhead

Пошел нахуй! - Fuck off, fuck you

Меня это не ебёт - I don't give a fuck

На хуй? - Why the fuck?

А хули? - Why the fuck not?

Хуй тебе в глаз! - A dick in your eye

Ёбанная сука! - Fucking Bitch

Отъебись от меня! - Get the fuck away from me

Ёб вашу мать! - I fucked all of your mothers

Лох - Loser

Пидар - Faggot

Отсоси! - Suck my dick

Сучка дерганная - Crazy bitch

Иди в жопу - Go up an ass

Всё заебало - All fucked-up

Ебать мой лысый череп! - Fuck my bald skull

Хуй тебе в рот - Take a dick in your mouth

Отъебись - Fuck off

Жопу порву, моргалы выколю - I'll rip your ass and poke out your eyes

Жополиз - Ass licker

Жопоёб - Ass fucker

Заебись! - Stuff your mouth

Манда - Pussy

Я тебе дам по ебалу - I fill hit you in your face

Засунь в жопу - Stick it in your ass

Я твой рот наоборот - I fucked your mouth

Отсоси, потом проси - Blow my cock. then make a wish

Иди в жопу - Go up an ass

Еблан - A stupid guy

Мне насрать что ты думаешь - I don't care what you think

Мне до лампочки - I don't care

Мымра - Mean woman

Придурок - Nitwit

Пьяный в стельку - Really drunk

Сволочь - Bastard

Чёрт побери! - Damn it!, Oh shit!

Злоебучий хуй - Hard fucking dick

Перхоть подзалупная - Pee hole dandruff

Пизда лысая - Bold pussy

Член маринованный - A marinated dick

Уёбок пустоголовый - A fucked up pussy head

Распиздяй колхозный - A stupid Redneck

Конь педальный - Horse with pedals

Пизда ты жопоглазая - You are a vagina with eyes on your ass

Родился через жопу - You were born through the ass

Пизда с усами - A vagina with ears

Залупоглазая мондавошка - Slut with pee hole-eyes

Анус перепуганный - A scared anus

Хренотеть - Fucked up thing (usually situation)

Шлюха - Slut

Шлюшка - Little slut

Мне похуй - I don't give a fuck

Хватит долбоёбничать - Stop being a dipshit

На колени сука - On your knees, bitch

Пизда на палочке - Cunt on a stick

Ёбанный карась - Fucking moron (lit. fucked crucian)

Ёбарь малолетний - Adolescent jerk

Недоносок - Child born too early, moron

Шлюха вокзальная - Train station whore

Тварь - Creature

Врубился? - Understand? (slang)

Хуйню нести - Talking crap

Ботаник - Nerd

Как мухи на говно - Like flies to shit

Не пудри мне мозги - Don't try to confuse me

Подонок - A person that's the lowest of the lowest

Молокосос - Underage boy (lit. milk sucker)

У тебя пизда такая, что ведро со свистом проваливается - Your pussy, a bucket falls in with a whistle.

Хуеплёт - Lying faggot (lit. cock twiner)

Пиздит как Троцкий - Bullshits like Trotsky

Раком - Doggy-style

Пиздюк - Bloke (lit. cunt man)

Мозгоёб - Nuisance of a man (lit. brain fucker)

Уёбище - Fucked-up bastard

Конь в пальто - Dickhead (lit. horse in an overcoat)

Хуй тебе в жопу заместо укропу! - No fucking way!

Мудак - Arrogant idiot

Скотина - Idiotic animal

У тебя руки из жопы растут что ли? - Are your hands growing from your ass? (to a really clumsy person or to one who cannot do anything right)

Чтоб твои дети тебе в суп срали! - I wish that your children will shit in your soup

Перестань мне ебать мозги своими вопросами - Читать далее...

Это цитата сообщения Левая_пятка Оригинальное сообщение

Абстрактные рисунки поперек линованой бумаги..

Жила на свете девочка с неустойчивой детской психикой.
Как-то раз познакомилась она с мальчиком.. Они постоянно ходили за ручку и много улыбались.
Все бы хорошо, только вот девочку, видимо, из-за неустойчивости психики, за пятки начали грызть внутренние противоречия.
А потом стали приходить к девочке сердобольные люди, которые эти противоречия подкармливали.
Противоречия выросли и разодрали девочку к чертовой матери на мелкие кусочки.
Мальчик собрал эти кусочки, что остались девочки, в коробку и возил с собой на переднем сидении автомобиля.
Такая вот сильная любовь у них была.

Жуська, спасибо тебе за этот незабываемый праздник! Ты как всегда смогла все устроить на высшем уровне! Надеюсь, что мы еще раз соберемся такой компанией! Еще раз поздравляю ТЕБЯ с ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!
[510x699]

> Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
> В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
> В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
> В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
> Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
> Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
> Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от
станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
> Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
> Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
> Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
> Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
> ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
> Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
> Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
> Лифт вниз не поднимает.
> Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
> Молодой порядочный массажист выезжает на дом.
> Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
> Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.
> Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
> Приглашаются грузчики для интересной работы.
> Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
> Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
> Продается русский голубой кот. Без документов.
> Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
> Продаются три поросенка, все разного пола.
> Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
> Ресторан не работает, официантки все распущенные.
> Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
> Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.
> Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
> Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
> Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
> Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
> Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
> Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
> Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
> Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
> Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
> У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
> Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
> Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
> Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
> Герасим налил Муме щей.
> Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
> Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
> Отец Чацкого умер в детстве.
> Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
> Под старость лет его приковало к постели раком.
> Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
> Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
> У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
> Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
> Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
> Шел полк французов и кутузов.
> Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
> Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
> Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
> Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
> Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
> Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
> С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
> Герасим ел за четверых, а работал один.
> Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
> Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
> Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
> У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
> Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
> Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
> Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
> Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
> По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.
> Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого Читать далее...

Подумав, я решил выложить ссылку на место, где у меня лежат многие фотки в сети.
http://photofile.ru/users/sh--dow/
[700x525]

Дом находится в центре Москвы. Хорошо сохранился, поскольку весь первый этаж заколочен наглухо железом, бомжей и гопников нет по причине пока не ясной, наверное потомучто дам находится во дворах. Мы с Stormentrooper побывали в нем
[525x700]

Поздний поезд привез нашу группу на казанский вокзал после 2 недельной командировки в Абхазию. Домой попал уже ночью, пока то, пока се, короче лег где-то в р-не 3 часов ночи, а утров вставать в универ. Зато отдых был в горах обалденный, только не спрашивайте, что там было и как там было, всеравно не смогу разумно ответить, скажу только, что там боло очень красиво и куча различных тренеровок на тему спасательного дела.
[700x525]

Это цитата сообщения Frantic_Delirium_Junior Оригинальное сообщение

УАХАХАХАХАХАХАХАХА

МОЖЕТЬ БЫТЬ где-то это было! но вот дополнения:
ЧИТАТЬ ВСЕМ! ЭТО ЖОПА ВАЩЕ:)
*

НЕЗАКОННО:
1.Есть пресованный творог после 18-00 по воскресеньям (Тампа -Бей)
2.Рубить голову курице в воскресенье(Колумбус)
3.Мужчине дарить своей любимой коробку конфет весом больше 2 киллограмм(Айдахо)
4.Людям находиться в общественном месте с хмурым лицом.(Покателло)
5.Ловить рыбу в пижаме с волнореза(Чикаго)
6.Есть в заведении которое горит(Чикаго)
7.Мужчине с усами целовать женщин(Крит)
8.Женщину могут арестовать, за то что она в магазине примеряет более 6 платьев за один раз.(Джольет)
9. Петухи которые собираються кукарекать около жилых домов должны отойти от них на расстояние 300 метров.(Кенилворт)
10.Пчёлам запрещаеться летать над и поулицам города (Киркленд)
11.Граждане посещающие церковь по воскресеньям обязаны носить с собой заряженную винтовку(Джорджия)
12.Все чёрные кошки обязаны носить колокольчики по пятницам которые выпадают на 13 число.(Индиано)
13.Мужчина может выпить не боле 3 глотков пива, если он обнимает женщину или лежит с ней в постели (Айова)
14.Гражданам которые ели чеснок,запрещено в течении 4 часов пользоваться общественным транспортом и посещать культурные учереждения.(Индиано)
15.Женщина нарушает закон ,если покупает шляпку без одобрения и разрешения со стороны мужа.(Оуэнсборо)
16.Люди присутствовавшие на поминках , имеют право съесть не более 3 сендвичей.(Массачусетс)
17.Жителям запрещено пользоваться интернетом ,если скорость соединения превышает 56 килобайт (Аксбридж)
18.Запрещаеться иметь два фалоиммитатора в доме (Аризона)
19.Оральный секс рассматриваеться как педерастия.(Арканзас)
20.Собакам запрещаеться лаять после 18-00 (Арканзас)
21.Заперщаеться иметь в качестве домашнего животного хомячка или хорька.(Калифорния)
22.Устанавливать мышеловки лицам не имеющим охотничей лицензии.(Калифорния)
23.Мужчина и женщина флиртующие на улице , могут подвергнуться тюремному заключению сроком на 1 месяц (Арканзас)
24.Животным запрещаеться спариваться в общественных местах на расстоянии не менее 1500 футов от баров, школ и мест поклонения.(Аркадия)
25.Павлин имеет преимущество при преходе любой дороги, включая шоссе.(Аркадия)
26.Взрыв ядерного устройства в пределах города ,влечёт за собой штраф в размере 500 $(Чико)
27.Оральный секс являеться нарушением закона , при чём преступление совершают обе учавствующие стороны.(Колорадо)
28.Запрещаеться по воскресеньям ездить на чёрных машинах.(Денвер)
29.Запрещаеться мужчинам целовать спящих женщин(Денвер)
30.Котам разрешаеться свободно бегать по улицам, если у них есть задние габаритные огни.(Денвер)
31.Сексуальные отношения с дикобразом ,запрещены.(Флорида)
32.Мужчинам запрещено целовать грудь своих жён.(Флорида)
33.Домохозякам запрещено разбивать более 3 тарелок в день.(Флорида).
34.Женщине запрещаеться быть сверху во время полового акта (Мичиган)
35.Мужчина не имет право бить жену после 21-00.(Лондон)
36.Запрещаеться сажать или парковать летающие тарелки на всей территории Франции.
37.Мужчина целующий женщину в общественном месте, может быть приговорён к смертной казни.(Греция)
38.Если вы проживаете в квартире, заперещено сливать воду после 22-00 часов.(Швейцария)
39.,Мужчина не должен испражняться после 22-00 (Швейцария)
40.Вы подлежите наказанию в случае , если оставили ключ в замке зажигания и не заперли дверь автомобиля.(Швейцария)
41.В Индонезии мастурбация караеться отсечением головы.
42.Для мужчины противозаконно распивать спиртные напитки вместе с женщиной в пивном баре.(Калгари).
43.В соответствии с законом мужчина может бить свою жену кожанным ремнём, ширина которог не должна превышить 5 см.Кроме тех случаев когда имееться согласие жены на то, что бы её пороли более широким ремнём.(Лос-Анджелес)
44.Пукать в общественных местах по четвергам ,после 18-00 вечера, противозаконно.(Флорида)
45.Мужчинам которые часто целуються, запрещено носить усы(Индиано)
46.Все обязанны принимать ванну, как минимум один раз в год.(Кентукки).
47.В апреле у всех собак должны быть связаны задние ноги (Массачусетс).
48.Мужчине запрещаеться заниматься сексом с женой, если у него изо рта пахнет чесноком, луком или рыбой.(Миннесота)
49.Все купальные костюмы должны быть одобрены начальником полиции.(Рочестер)
50.Женщинам заперещаеться носить корсет, поскольку" нельзя лишать нормального американца из плоти и крови возможности любоваться полнокровным, ни чем не обременёным телом молодой женщины".(Миссури)
51.Ели женщина вскрывает почту своего мужа, это уголовное преступление.(Монтана)
52.все коты обязаны носить по 3 колокольчика, что бы предупреждать о своём появлении птиц.(Кресскил)
53.Прыжки со зданий, караються смертной казнью.(Нью-Йорк).
54.Женщина имеет право находить в общественном месте с голой грудью, в том случае ,если это делаеться не для финансовой выгоды.(Нью-Йорк).
55.Женщинам запрещено носить лакированные туфли, так как мужчины могут увидеть в них отражение нижнего Читать далее...

Это цитата сообщения ICE_DOG_AS Оригинальное сообщение

29 фактов о сне

1. Рекорд на самое долгое отсутствие сна составляет 18 дней, 21 час и 40 [показать] минут. Рекордсмен рассказал о галлюцинациях, паранойе, ухудшение зрения, о проблемах с речью, концентрацией и памятью.


2. Невозможно точно определить бодрствует человек или нет без тщательного медицинского наблюдения. Люди могут спать с открытыми глазами.


3. Если вам достаточно пяти минут, чтобы уснуть, значит, вам явно не хватает сна. Идеальный промежуток — между 10 и 15 минутами. Это означает, что вы достаточно сильно устали, но днём вы себя чувствовали бодрым.


4. Новорожденный — причина нехватки сна его родителей. В первый год его жизни родители теряют 400-750 часов сна.


5. «Непрерывная мозговая регистрация», которая привела к открытию быстрой фазы сна REM (rapid eye-movement) была сделана лишь только в 1953 году, частично потому что ученые были обеспокоены большим расходом бумаги.


6. Быстрая фаза сна начинается примерно через полтора часа после засыпания.


7. Какое-то время считалось, что сны снятся только во время REM-фазы. На самом деле это не так.


8. Сны в REM-фазе бывают чересчур эмоциональными и очень странными, неестественными. Но в фазе медленного сна обычно снятся повторные сны, благодаря которым вы можете вспомнить, например, где оставили свой мобильный телефон.


9. Определенные типы движения глаз в REM-фазе соответствуют телодвижениям, которые вы совершаете во сне. Просмотр сна чем-то даже напоминает просмотр фильма.


10. Слоны, когда стоят, могут спать в фазе медленного сна, а когда лежат – в REM-фазе.


11. Некоторые учёные полагают, что нам снятся сны для закрепления событий в долгосрочной памяти, т.е. нам снятся вещи, которые стоит запомнить. Другие считают, что нам снятся элементы, которые нужно забыть, — устранить воспоминания, которые «засоряют» наш мозг, мешая умственной работе.


12. Может быть, сны вообще не имеют никакой цели и сон — это бессмысленный побочный продукт процесса сна и сознания.


13. REM-фаза сна помогает развить умственные способности. У недоношенных младенцев 75 процентов сна составляет REM-фаза, что на 10 процентов больше, чем у обычных. У новорожденного детёныша собаки, кошки или крысы сон состоит только из REM-фазы.


14. Британские исследователи Министерства обороны разработали способ, как солдатам можно находиться в состоянии бодрствования в течение 36 часов. Крошечные оптические волокна, вставленные в специальные очки, проецировали кольцо яркого белого света (со спектром, идентичным восходу солнца) вокруг края сетчатки глаз солдат, приводя в заблуждение их мозг.


15. Семнадцать часов непрерывного бодрствования приводит к ухудшению в работе, как действие 0,05 процентов уровня алкоголя в крови.


16. Разлив нефти с танкера «Принц Уильям» в 1989 году, бедствие шаттла «Челленджер» и авария на Чернобыльской АЭС – все они связаны с человеческими ошибками, совершенными из-за недостатка сна.


17. В одной из шести дорожных происшествий причина – усталость водителя (по данным NRMA).


18. Шум в течение первых или последних двух часов сна могут подорвать ваш сон.


19. Так называемые «биологические часы», которые позволяют некоторым людям пробуждаться, когда они хотят, работают благодаря гормону напряжения адренокортикотропина. Исследователи говорят, что резкое увеличение его уровня отражается на бессознательном ожидании стресса от утреннего подъёма.


20. Некоторые снотворные средства, такие как барбитураты, подавляют сон в REM-фазе, который может быть вреден в течение длительного периода.


21. Крошечные люминесцентные лучи цифрового будильника могут помешать вашему сну.


22. Температура тела и цикл сна тесно связаны. Именно по этой причине теплые летние ночи могут вызывать беспокойный сон.


23. Грог поможет вам уснуть, но это будет лёгкая дремота, и сны вам не приснятся.


24. После пяти бессонных ночей действие алкоголя на организм увеличивается в два раза.


25. Люди спят в среднем на три часа меньше, чем некоторые приматы, которые спят по 10 часов.


26. Человек храпит только в медленной фазе сна.


27. Подросткам требуется столько же сна, сколько и маленьким детям — около 10 часов, в то время как тем, кому за 65, — 6 часов. Для среднего возраста

Читать далее...

Это цитата сообщения Gordeew Оригинальное сообщение

Что мы пьем? (О Кока коле)

[показать]

Внимательно читайте этикетку. Там вы найдете:
1. Аспартам (Е951), синтетический сахарозаменитель. Содержит фенилаланин (C9H11NO2) который изменяет порог чувствительности, истощает запасы серотонина, что способствует при употреблении его в больших дозах развитию маниакальной депрессии, припадков паники, злости и насилия. При нагревании до +30 С аспартам распадается с образованием канцерогена формальдегида (канцероген класса А) и высокотоксичного метанола (вызывает слепоту и смерть в сравнительно небольших дозах).
Употребление напитков с аспартамом не утоляет жажду. Слюна плохо удаляет остаточный подсластитель со слизистой рта, поэтому после употребления таких напитков во рту остается неприятное ощущение приторности, которое хочется снять новой порцией.
Аспартам содержат практически все лимонады отечественного производства, смотрите этикетку.

2. Бензоат натрия или C6H5COONa (Е211), используется как консервант. Так же применяется в лекарствах от кашля (отхаркивающее). Подавляет в микробных клетках активность ферментов, ответственных за окислительно-восстановительные реакции, а также ферментов, расщепляющих жиры и крахмал (вы все еще хотите похудеть вместе с кока-кола?). Реагирует с С витамином, в результате получаем бензол (сильный канцероген).

Читать далее...

Что мона сказать... Просто мона подвести итоги этого месяца, который шла сессия... Так и сделаю!
Наконец-то закрыл сессию, теперь могу официально считать сябя студентом, ибо, как гласит поговорка, что до первой сессии ты не студент.
Первый раз прыгнул с парашютом... - достижение!
Отлично отпраздновал НГ! Могло быть и лучше...
Кратко как-то получилось... даже не наю, что случилось, наверное все из-за того, что сижу вот щас в ожидании, ведь уже сегодня наш отряд поедет в Абхазию в поход в горы на 2 недели (зимнии начевки, тренировки, мед практика, альпинистская практика), а потом снова учиться....
[700x525]

Это цитата сообщения dmitry_foto Оригинальное сообщение

Без заголовка

ФОТОКАМЕРА - камера в СИЗО, в которой сидят только фотографы. Самая переполенная камера, так как фотографы у нас сейчас на каждому углу.
ОБЪЕКТИВ - половой член фотографа, которыми они любят мерятся. Чем толще и длинее объектив, тем профессиональнее фотограф.
ОБЪЕКТИВНАЯ РЕАЛЬНОСТЬ - мир в котором живёт фотограф, думающий только о своём объективе и хороших кадрах.
БЛЕНДА - крайняя плоть объектива фотографа.
КАДРЫ - женщины, которых кадрит фотограф. Этих женщин фотограф не е***, а только фотографирует своим большим объективом.
ЦИФРА - рабочий инструмент современного фотографа, в который он вкручивает свой объектив, чтобы снимать им кадры.
ПЛЁНКА - налёт, которым покрывается старый фотограф, на плёнку клеются кадры. У современных фотографов плёнка уже не в моде. Они переходят на цифру.
ПРОЯВКА ПЛЁНКИ - фотограф собирает своих коллег, тоже фотографов и являет им свою плёнку с кадрами, а те с видом знатоков качают головами и делают замечания.
ДИАФРАГМА - орган, которым фотограф икает.
ВЫДЕРЖКА - способность фотографа остаться спокойным и не вы***ть кадры.
РЕЗКОСТЬ - грубость фотографа по отношении к окружающим.
ВСПЫШКА - неожиданная агрессивная эмоция, во время которой фотограф обычно кидается штативами в людей.
ШТАТИВ - палка, на которую пьяный фотограф ставит свой рабочий инструмент, когда руки уже не держат.
СНИМАТЬ С РУК - приспускать штаны, в которые пьяный фотограф уже сходил по-большому во время вспышки.
ШЕВЕЛЁНКА - движение волос на жопе фотографа при виде хорошего кадра.
ФОКУС - трюк фотографа, когда он снимает кадры без объектива и вспышки.
ФОТОМОДЕЛЬ - игрушечный фотоаппарат из дерева, на котором тренируются маленькие фотографы.
ЗЕРКАЛКА - болезнь толстых фотографов.
ФОТОМЫЛЬНИЦА - ёмкость, откуда фотографы пьют водку.
ФОТОХУДОЖНИК - фотограф, который не умеет снимать и поэтому рисует фотографии в фотошопе.
ФОТОЛЮБИТЕЛЬ - извращенец, который занимается сексом с фотоаппаратами.
НАВОДИТЬСЯ - напиваться водкой (фотографич.)
РАКУРС - взгляд фотографа, вставшего раком, на мир.
НЮ - возглас фотографа при виде маленьких сисек. "ню, а где сиськи?"

Это цитата сообщения Маюшка Оригинальное сообщение

Плюс пять. Потоп. Зиме пиздец.

Плюс пять. Потоп. Зиме пиздец.

Мороз и солнце отменили.

Небес раскисший холодец

Исполнен сырости и гнили.

Плюс пять на уличном табло.

И мрачно корчит образины

Народ, потративший бабло

На шипование резины.

Да что там. Каждый о своем,

Своя у всякого обида:

Среди торговцев пуховьём

Растут попытки суицида...

По стокам, в сторону реки,

Ревут потоки мутной жижи,

И в голых парках мудаки

Об землю стёсывают лыжи.

Я знаю: этот cream без ice,

Противный русскому по сути,

Устроил мерзостный Чубайс,

Чтоб сэкономить на мазуте!

Перед сессией нужна разрядка, как эмоциональная, так и физическая. Для этого отлично подходят прогулки на свежем воздухе. Поэтому, благодаря высщим силам(отдельная им благодарность), получилас такая замечательная прогулка по очень романтическому месту, как ацетиленовый завод.
[700x525]
зюыю за фоты прошу не сильно ругать если кривые, про фотошот - эт не плагиат

Это цитата сообщения Myxu Оригинальное сообщение

перепечатка.

10 правил интересного поста.
источник, к сожалению, утерян.

1. Не пишите талантливо. Хорошая проза с удовольствием читается, но мало кем комментируется - большинство читателей примеряет к себе слог автора и убеждается, что не способно ответить столь же гениально. А отвечать посредственно можно с легкостью только на посредственно написанный пост - это не так бросается в глаза последующим читателям.

2. Пишите кратко. Чем короче пост, тем больше можно придумать ему трактовок и, соответственно, выразить реакций. Два слова "ненавижу морковку" порождают сразу четыре варианта комментов: "Почему?", "Я-тоже-терперть-ее-не-могу-такая-гадость!", "Да-ты-что-это-же-вкусно!" и "Есть-люблю-а-так-нет".

3. Станьте максималистом. Исключите оттенки - темно-синее издалека все равно выглядит черным. То, что заденет вас, коснется и остальных. Не милосердствуйте, режьте по живому. Первый десяток комментариев на такой пост придет в течение получаса, дальнейший рост зависит от вашего умения поддерживать дискуссию.
Читать далее...

Это цитата сообщения Почти_Как_Матроскин Оригинальное сообщение

ДЕВИЗЫ ВСЕХ СТРАН МИРА.

У каждой страны есть свой уникальный девиз. Решил покопать инет - нашел. Многие девизы довольно интересны. Что я говорю - сами смотрите.
дальше

Это цитата сообщения GERA_87 Оригинальное сообщение

С Новым Годом!

путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание "С Новым Годом" превращается в брутальное "Говно с дымом"
[210x300]

Это цитата сообщения Маевец Оригинальное сообщение

Здравствуй Дедушка Мороз

В колонках играет - Rush "Tears"

Я нкогда не писал писем деду Морозу, но вот решил что в свой последний новый год который я встречаю несовершеннолетним это дело исправить.

Дед Мороз, я очень хочу чтобы у меня в жизни и стране все стало очень хорошо.
Сделай пожалуйста так чтобы мою Родину не превращали в сырьевой придаток.
Сделай так чтобы все все все политики перестали грызть другу глотки за место у кормушки.
Сделай так чтобы вокруг стало как можно меньше гопников и быдла.
Я не хочу больше слышать ругань в метро.
Я не хочу чтобы гуляя по родному городу и глядя с красной площади на спасскую башню я видеть на ней рекламу фотоаппартов.
Я хочу чтобы люди перестали воспрнимать в серьез коммерческие фильмы, хочу чтобы исчезли все эти молодежные журналы.
Я хочу чтобы люди восихищалдись фотографиями Розова и Родченко, а не закатами над морем.
Я хочу чтобы ругаться матом при всех или приглащать девушку в макдональдс стало просто стыдно.
Я хочу чтобы классиками юмора считались О Генри и Зощенко, а не мистер Бин и Петросян.
Я хочу чтобы у нас в стране были другие традиции в новый год кроме оливье и "Иронии судьбы"
Хочу чтобы классикой российского кино считались Андрей Тарковский и Сергей Эйзенштейн, а не Сибирский цирюльник.
Я хочу чтобы все эти люди перестали лезть ко мне и внушать что мои ценности никому не нужны.
Я хочу чтобы они перестали давать мне свои глупые и пошлые советы.
Я хочу найти хоть одного человечка, неоромантика, кто поймет меня.
Хочу чтобы вокруг не осталось пошлости и грязи
Я хочу чтобы когда нибудь развитие людей дошло до того уровня чтобы понять наконец почему же Перельман отказался от премии.
Я хочу чтобы искусство в нашей стране росло и развивалось, а не разлагало остатки советского наследия и не копируя запад.
Я хочу чтобы слово Инженер снова звучали гордо.
Я много чего хочу. Сердцем.

Но умом я хочу ищзмениться так чтобы на будующий год пожелать много телок и пива.

С новым годом!

Это цитата сообщения Аццкей_Сотона Оригинальное сообщение

Новогогдние стишочки.

Я вот насочинял тут хуйни всякой в период черной депрессии=) С новым годом!
* * *
Погода кал, пиздец, унынье,
Так наступает год свиньи,
А что, почти все люди - свиньи,
Ваш год, ликуйте, дикари!
* * *
Подарки получать хотите?
Лакать шампанское, вино?
Ну да, ну как же, отсосите!
Все нахуяритесь в говно!
* * *
Все суетятся, покупают
Кто черную икру, кто торт,
В очередях охуевают,
Лишь мне насрать на новый год!
* * *
Мне не нужны подарки, елки
Мне поздравленья не нужны,
И не нужны тупые телки,
Мне нервы и мой сон важны!
* * *
Мечты сбываются у многих
На новый год, желают люди
Чтоб в мире не было безногих,
Зато безруких больше будет.
* * *
Да, в новый год у всех есть повод,
У летчиков и у блядей
Убить свой алкогольный голод,
Вокруг лишь слышится: "Налей!"
* * *
И пусть я все же буду горд,
Втерев в штаны свои козявку,
Уходит нахуй старый год,
Я ж нахуй ухожу в отставку.
* * *
зы: * * * - это снежинки, падающие с неба капельки воды, застывшие на морозе, позднее смешавшиеся с грязью и растаявшие.