Это цитата сообщения R-a-n-d-o-m Оригинальное сообщение

Без заголовка

В колонках играет - ПТВП - Зеленые Поезда

Мы Икс своего поколения.
Мы рефлексируем, курим крепкие сигареты, анализируем окружающий мир, лишний раз убеждаясь в его никчемности. Мы много пьем, разбираемся почти во всем, не интересуясь при этом ничем. Мы любим новые идеи, которые генерируем постоянно, мы хватаем их, восторженно раздуваем в наших диалогах и очень быстро забываем о них, возвращаясь к нашему привычному существованию. Это существование можно назвать красивым словом "декаданс", можно - кондово-советским "тунеядство", можно бульварным "прожигание жизни" но это просто красивое безделие. Мы любим деньги, но не умеем их беречь и зарабатывать. Мы получаем хорошее образование, не представляя при этом, что будем с ним делать. Мы ненавидим почти всех других представителей нашего поколения: золотую молодежь, простой "пипл", целеустремленных карьеристов, бездарную полубогему, стада субкультур. Мы постоянно шутим на грани фола, мечтаем о старой Европе и пьем кофе. Мы циничны и саркастичны. Для нас слово "массово" является синонимом слова "плохо". Мы презираем политику, розовую романтику и мечты о красивой жизни.
И мне кажется, что нас не так уж мало...

P.S.

Это цитата сообщения arulis Оригинальное сообщение

~занес в цитатник.........но всё же решил опубликовать в дневе~

Читать далее...

Это цитата сообщения NucleuS_ Оригинальное сообщение

Мозг женщины и заблуждение о мозге мужчины)

[показать]

 

Мозг женщины состоит из следующих блоков:

Читать далее...

Это цитата сообщения Хранитель_Разврата Оригинальное сообщение

всем взять в цитатнег!

Это цитата сообщения -Dream_of_idiot- Оригинальное сообщение

Коварные женщины...

Ева пришла к Богу и говорит:
- Господь, у меня проблема!
- Какая проблема, Ева?
- Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад, все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна.
- Почему, Ева? - спросил голос свыше.
- Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки.
- Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину.
- Что такое мужчина, Господь?
- Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом состоянии, но так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и будет увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не будет слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать.
- Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь. - В чём подвох, Господь?
- Ну... ты получишь его при одном условии.
- И каком же, Господь?
- Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым... Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым. Просто помни, это наш маленький секрет... Ну, ты понимаешь, между нами, женщинами...

***

Bсе женщины живут пo oднoму девизу : "любить нельзя испoльзoвать".... нo где пoставить запятую, каждая выбирает сама....

Это цитата сообщения Маюшка Оригинальное сообщение

Без заголовка

Занятие для организованных детских групп ДДОУ "Детский садик Светлячок"

 

Тема: "Автодорожное движение"

Учитель громким голосом четко произносит фразу, оканчивая ее вопросительной интонацией.

Дети хором произносят ответ.

УЧИТЕЛЬ: Кто король далеких трасс?

ДЕТИ: КАМАЗ

УЧИТЕЛЬ: Кто гремит и весь в пыли?

ДЕТИ: Жигули

УЧИТЕЛЬ: Кто проедет грязь игриво?

ДЕТИ: Нива

УЧИТЕЛЬ: Кушай кашу "Геркусес", купит папа?

ДЕТИ: Мерседес

УЧИТЕЛЬ: За рулем бандитский тип, а машина эта?

ДЕТИ: Джип

УЧИТЕЛЬ: Оштрафует, хоть ты тресни - это дядя?

ДЕТИ: ДэПээС-ник

УЧИТЕЛЬ: Кто не дружит с головой? Это дядя

ДЕТИ: Постовой

УЧИТЕЛЬ: Десять трупов, все в кисель, попала в ДТП?

ДЕТИ: Газель

УЧИТЕЛЬ: Кто на встречной всякий раз?

ДЕТИ: Пидарас

УЧИТЕЛЬ: Мигалки, бл(ой!)ди и понты, за пивом ехали?

ДЕТИ: Менты

УЧИТЕЛЬ: Красный свет горит не зря, нету хода?

ДЕТИ: ни х#я

Это цитата сообщения alexjdanov Оригинальное сообщение

переплетение шнурков на кедах

В колонках играет - Blind Stare
Настроение сейчас - загадочное

[389x319]

[388x320]

[386x320]

[434x320]

[408x319]

[392x320]

[604x241]

[387x320]

вот народ, ловите!!!! пользуйтесь)))

заносите в ЦИТАТНИК - для тех кому пригодится )

Что-то странное твориться в этом мире, точнее в природе или это только у меня в голове, короче есть очень универсальная отмазка: весна. А может это все авитаминоз виноват? Странно, все это... Зато теперь можно бесконечно радоваться теплым дням и солнцу, а когда совсем потеплеет и вырастит трава, то можно будет пробивать пары, сидя на набережной на траве - прелесть!
[283x239]

Мадам, талию где будем делать?

Новые штаны позволяют телу дышать. Например, во время игры в боулинг.Ученые знают, зачем дизайнеры опустили женские брюки до критической черты
По самое не могу

Можно ли, одеваясь, раздеться? Легко. Взгляните, как это делают бесстыдницы из Японии - страны, давно лидирующей по части «модного» экстрима.

Снимки откровенных нарядов были сделаны на улицах Токио и сейчас гуляют по Интернету. Ими обмениваются в блогах, сопровождая комментариями, мол, скоро на такой фасон обязательно клюнут в Старом и Новом Свете. А мужчины добавляют: «Ждем с нетерпением!»

Кто автор дизайна конкретно этих «японских» моделей, не известно. Похоже, что Страна восходящего солнца - лишь потребитель. Хотя, возможно, и первый. А родом-то они на самом деле из Европы. Известно, например, что подобными экспериментами балуются Dolce & Gabbana - на последней Неделе моды в Москве они показывали как женские, так и мужские джинсы с очень заниженной талией.

- Линия пояса опущена настолько, что становятся видны лобковые волосы! - изумлялся представленной тогда коллекции присутствовавший на ее демонстрации профессор-маркетолог Джилл Санди из Хьюстонского университета.

И точно: мода, видимо, достигла критической черты, проведенной природой в виде первичных половых признаков. По самое не могу, как говорят у нас в народе. И ниже, наверное, уже не опустить. Равно как не укоротить выше естественного предела и мини-юбку. Хотя, кто знает... Может быть, дело дойдет и до того, что трусики начнут выглядывать из-под ее нижнего края? Представляю себе эту модель - узкая полоска материи поверх нижнего белья.



Дизайнеры создали модели, в которых совместили достоинства верхней и нижней одежды.


Джинсы-трусы

Мода на заниженную талию не нова. Уже лет семь, а то и больше женщины выставляют напоказ верхнюю часть трусиков-стрингов. Но прежде и они, и джинсы существовали раздельно. Даже после того как опустилась талия нижнего белья. А выглядывать стала исключительно обнаженная плоть. Кстати, для поклонниц этого стиля ныне существует богатый выбор и трусов, и колготок с заниженной талией.

Теперь же штаны и трусы новаторски слились. При ближайшем рассмотрении некоторых бесстыдных моделей виден «секрет»: они - один элемент одежды. А то, что кажется трусами, - это часть хитро скроенных штанов. Похоже, что нижнее белье в таком дизайне вообще не предусмотрено. Или оно какое-нибудь совсем уж микроскопическое.



Скромные японки предпочитают оголяться почти виртуально. Юбки у них отнюдь не прозрачные - голые бедра и нижнее белье нарисованы.



ЧТО БЫ ЭТО ЗНАЧИЛО?

Ну чисто курицы...

- Декоративные элементы дают самкам преимущество перед соперницами, - говорит Чарли КОРНВАЛЛИС из Оксфорда (Великобритания). - И наиболее явно это демонстрируют куры.

Оказывается, у них есть всего один способ заявить о своей сексуальности - потрясти гребешками. Чем больше и ярче этот декоративный элемент, тем привлекательнее курица выглядит в глазах петуха. И чаще занимается сексом. А ничего важнее в ее куриной жизни и нет.

Корнваллис провел серию экспериментов, предлагая подопытным петухам на выбор пару куриц. Сначала их гребешки закрывали колпачками. Петухи топтали кого попало без разбору - то одну, то другую. Примерно так же поступают и многие мужчины, когда не могут понять, чем одна женщина лучше другой.

Но когда исследователи обнажили гребешки, то обнаружили: примерно в 80 процентах случаев секс доставался тем курицам, у которых они были больше, ярче и подвижнее.

- У женщин нет красивых трясущихся гребешков, - проводит аналогию исследователь. - Они демонстрируют свою потенциальную сексуальность иначе. Чтобы выделиться, концентрируют внимание самцов на традиционно привлекательных (как им кажется) частях тела. Но все равно с помощью декоративных элементов - деталей одежды. Женщины выбирают их инстинктивно - на уровне подсознания. Хотя, по сути, пользуются возможностями, которые предоставляет современная мода.

И что бы ни говорили модельеры, время от времени предрекающие закат «обнажающей» одежды, она всегда будет востребована женщинами. А стало быть, и предложена им.

- Чем смелее женщина в одежде (более обнажена), - говорит КОРНВАЛЛЕС, - тем выше у нее запросы по части самцов. Тем больше она рассчитывает не на любых, а на так называемых доминантных.

Свою гипотезу исследователь опять же подтвердил экспериментами. Куры с яркими и крупными гребешками, как правило, доставались петухам-лидерам. А если у привлекательной курицы был выбор, то и она предпочитала доминантного самца. А «заморышам» не отказывала лишь в том случае, когда выбора не было.



Странное дело: откровенная мода отнюдь не шокирует прохожих. Они не кричат вслед «Девушка! С вас штаны сейчас упадут!»


Ловите момент

- Стремление надеть юбку покороче или как-то иначе оголить больше участков кожи возникает не каждый день, - говорит Марти ХАСЕЛТОН, психолог из Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе. - А, как Читать далее...

Во вторник ездили на конференция в Калугу. Оч симпотичный город, мне понравился, душеынй. Пока ехали до места назначений, нас пару раз водитель хотел высадить или поменять на дам, которые сиротливо жались по обчине дороги. Наверное, ему не понравилось, что мы тыкали пальцами в окна и произносили разные нечленораздельные звуки, переодически хотели сфотать местных "реальных пацанов" на толковых тачках со шполерами, которые если снять, то машина улетит. Просто там очень реальный тюнинг навешан на машины, как везде, т.е. я такой тока на рынках видел, но это не суть. Потом водитель попросил этого не делать, ведь они могли обидеться и побить стекла у нашей машины. После этой поездки часть нашей делигации захотела купить себе домик(там есть аллея из симпотичных клонированных домиков) и летать в универ на ракете, которая припаркована возле музея космонавтики.
[252x256]

В воскресенье замечательно погулял, так давно не гулял, за один день была сделана колоссальная программ, а имено: Сходили в дом сказок, потом в глерею на салянке, после воробьевы горы - день был прожит не зря. Даже на солнце умудрились погреться
[700x525]

_http://www.m-z.ru/strack/strack.php?view=mus - NEW
_http://www.grammy.ru/mp3/Soundtracks.songs
_http://mp3.km.ru/sounds.asp?pid=EB6EE437AADC4DBBA7D0FAD90457D160
_http://purga.ru/index.php?sectionid=156
_http://delit.net/music/soundtrack.phtml
_http://audiofind.ru/collections.phtml?kind=1 плтано
_http://megadrom.utk.ru/?pt=65535&bclk=160&mp3band=2878
_http://www.1001skazka.nsk.su/music1.html — песни из советских мультфильмов и детских фильмов
_http://fan.izh.com/virt/obzory/saundtreki/article1340.htm — Aladdin & 8 Mile
_http://fan.theonering.net/henneth-annun/cgi-bin/newsview.pl?id=1005893655 — LOTR
_http://www.mp3.kharkov.ru/mp3.php?d=U291bmR0cmFja3M=
_http://www.edwsh.narod.ru/Music/music_soundtrack.htm — Edward Scissorhands
_http://songkino.ru/
_http://cafe.nursat.kz/?section_id=1331 — StarWars: Episode II, LOTR
_http://www.multikino.com/php/sound_list.php
_http://www.animemp3s.org — Anime OST's
_http://mp3spy.ru/ru/band.html?b=BmiQ8o5Dj
_http://go-mp3.rin.ru/ru/search/text/album//25/
_http://www.mp3plus.ru/mp3.php?id=art&art=112
_http://www.mirsoft.info/gmb/games_list.php — Музыка из игр (mid/mod/... rips)
_http://www.cv.org/fantomas/originals — несколько тем из старых фильмов
_http://www.igromania.ru/?games+music — музыка из игр
_http://www.7wolf.ru/index.php?content=newmusic— музыка из игр
_http://www.mp3real.ru/mp3/soundtrack/ Саундтреки ко многим популярным фильмам. (Полный список тут)
_http://kinoteca.ru/soundtrack/?id=268

--------------------------------------------------------------------------------
e2k:
_http://www.musicdonkey.net/index.php?page=browse&char=S&offset=240&details=U291bmR0cmFjaw==#point
_http://www.musicdonkey.net/musicdonkey.xml — RSS-feed

--------------------------------------------------------------------------------
IRC:
irc.undernet.org:6667 » #mp3soundtracks

--------------------------------------------------------------------------------

Информацию о релизах, списки треков и другую информацию можно искать здесь:
_http://www.imdb.com/
_http://www.amazon.com/
_http://www.soundtrack.net/
_http://www.soundtrackcollector.com/
_http://www.moviemusic.com
_http://www.filmmuziek.be/
_http://www.freedb.org/
_http://www.film.warka.pl/muzyka.html

--------------------------------------------------------------------------------
[380x400]

Это цитата сообщения Хранитель_Разврата Оригинальное сообщение

30 признаков американского кино.

1. Оставшись в доме с призраками, женщина идет расследовать природу таинственных шумов в максимально соблазнительном белье.
2. Если за Вами охотятся в городе, Вы наверняка сможете надежно укрыться в толпе парада Дня Св.Патрика — независимо от времени года.
3. Любой может посадить самолет, пользуясь указаниями диспетчера с земли.
4. Однажды наложенная, помада никуда не исчезает, даже если Вы погружаетесь с аквалангом.
5. Вентиляционные шахты — лучший способ передвигаться по зданию, оставаясь незамеченным.
6. Если Вы хотите выдать себя за немецкого офицера, совершенно необязательно говорить по-немецки. Сойдет и немецкий акцент.
7. Эйфелева башня видна из окна любого парижского здания.
8. Мужчина терпеливо перенесет самое зверское избиение, но обязательно вздрогнет, когда женщина станет обрабатывать его раны.
9. Расплачиваясь за такси, нет нужды смотреть в кошелек: вынутая Вами не глядя банкнота всегда будет соответствовать сумме на счетчике.
10. Во время любого полицейского расследования непременно возникнет необходимость заглянуть в стриптиз-клуб. Хотя бы разок.
12. Попавшие в аварию машины практически всегда взрываются.
11. Одна-единственная спичка освещает комнату размером с футбольный стадион.
12. У крестьян эпохи Средневековья прекрасные зубы.
13. Любой человек, проснувшись от кошмара, будет сидеть, вытянувшись в струнку, и ловить ртом воздух.
14. У человека, стреляющего по двадцати другим, больше шансов убить их всех, чем у двадцати, стреляющим по одному, — попасть по нему.
15. Неважно, если в рукопашном бою вы сошлись с превосходящим вас числом противником. Знайте, что враги, угрожающе пританцовывая, будут терпеливо ждать вокруг, пока вы не покончите с каждым из них по отдельности.
20. Во время эмоциональной ссоры, вместо того, чтобы стоять лицом к людям, с которыми Вы говорите, совершенно нормально встать у них за спиной и беседовать с ними оттуда.
18. Когда перед сном Вы выключаете свет, в комнате по-прежнему всё прекрасно видно.
19. Собаки всегда чуют плохих и лают на них.
20. Оставшись одни, иностранцы говорят между собой на нашем языке.
21. Вместо того, чтобы однажды выстрелить, маньяки предпочитают использовать сложные механизмы, смертельные газы, лазеры и акул-людоедов.
22. Многие музыкальные инструменты, в особенности духовые и аккордеон, вовсе не требуют движений пальцев.
23. Любая бомба оснащена электронной панелью с большими красными цифрами, чтобы мы точно знали, когда она рванет.
24. Вы всегда можете припарковать машину возле здания, куда собрались заглянуть.
25. Вы можете спокойно укладываться в постель при полном макияже: там ему ничего не грозит.
26. Детектив способен довести расследование до конца только при условии, что он будет отстранен от этого расследования.
27. Если вы решитесь станцевать на улице, любой, на кого вы наткнетесь, тоже знает все движения этого танца.
28. Большинство людей держит дома альбом с вырезками из газетных сообщений, особенно, если кто-то в их семействе погиб на воде при странных обстоятельствах.
29. Похищенные с целью запуска ядерные боеголовки никогда не будут запущены — не хватит 0.001 сек.
30. Все кровати имеют специальные L-образные одеяла, которые доходят до подмышек женщине и до талии мужчине, лежащего рядом с ней.

Это цитата сообщения HACK_GIRL Оригинальное сообщение

30 признаков русского кино (и нашей жизни)

Оригинал "30 признаков американского кино." здесь http://www.liveinternet.ru/users/1230236/post33818964/

1. Оставшись в доме с призраками, женщина бросает всё - и выбегает в коридор в одной ночнушке и тапочках, не гася свет и телевизор, и только щелчок захлопнувшейся двери приводит её в чувства и она вдруг понимает - что забыла ключи!
2. Если за Вами охотятся в городе - вы можете не париться - город большой. Я ещё ни разу (не пижжю - один раз) встретился с людьми - с которыми по определению встречаться бы не следовало...
3. Любой может посадить самолет- если изрядно выпьет водки и начнёт лихорадочно дёргать за все рычаги следуя интуиции!
4. Однажды наложенная помада никуда не исчезает - потому что мужики терпеть не могу жрать эту гадость! Только если женщина сама её съест или вытрет!
5. Вентиляционные шахты — лучшее место для размножения и распространения популяции тараканов!
6. Если Вы хотите выдать себя за немецкого офицера - совершенно не обязательно говорить - что вы хер Штырлиц зе биттэ!
7. Эйфелева башня не только может рекламировать мыло "CAMEY", быть местом для экскурсий туристов и влюблённых парочек, но и передавать некоторые телевизионные сигналы!
8. Мужчина терпеливо перенесет самое зверское избиение - если оно происходит плёткой их производит их женщина одетая в кожу.
9. Расплачиваясь за такси лучше не оставлять свой сотовый, покупки, а ребёнка забирать на руки при выходе из машины.
10. Во время любого полицейского расследования наёдётся мудак - который всех обхитрит!
12. Попавшие в аварию машины практически больше никогда не ездят
11. Одна-единственная спичка тухнет на самом интересном месте - так ничего и не ззажев.. поджегя... тьфу ты! как сказать-то?
12. У крестьян эпохи Средневековья прекрасные зубы - если они вообще есть
13. Любой человек, проснувшись от кошмара, -зевнёт и опять ляжет спать! Нет, не сразу, сначала он пописает, и съест на кухне яблоко или банан.
14. У человека, стреляющего по двадцати другим- есть возможность победить! Ведь именно он знает чит-код!
15. Неважно, если в рукопашном бою вы сошлись с превосходящим вас числом противником- знайте - в милиции вы будете отдуваться все вместе
20. Во время эмоциональной ссоры она обязательно разобьёт пару тарелок из свадебного сервиза!
18. Когда перед сном Вы выключаете свет из комнаты по прежнему не улетают комары!
19. Собаки всегда чуют плохих и лают на них, но кусают хороших, и писают на корвик перед их дверью
20. Оставшись одни, иностранцы говорят между собой на языке жестов.
21. Вместо того, чтобы однажды выстрелить - он будет двадцать раз махать тупым топорм, да ещё в итоге у топора сломается ручка.
22. Многие музыкальные инструменты заменяются одним синтезатором.
23. Любая бомба оснащена электронной панелью с большими красными цифрами доходит до ноля и почему-то не взрывается...
24. Вы всегда можете припарковать машину возле здания если у вас есть определённая "ксива"
25. Вы можете спокойно укладываться в постель при полном макияже - будь красивой хоть в начале - всё равно потом в душ
26. Детектив способен довести расследование до конца только если это Шерлок Холмс, Пуаро или Тараканова - все остальные - лохи...
27. Если вы решитесь станцевать на улице - знайте - окружающие могут не понять вашего танца и вы будете выглядеть глупо
28. Большинство людей держит дома альбом со своими фотографиями, а так же прячет фотки любовниц, их трусики, и прочие предметы белья! стоп! куда это меня понесло?!
29. Похищенные с целью запуска ядерные боеголовки никогда не будут запущены — просто те кто их стырил - понятия не имеют - как и из чего их запускать!
30. Все кровати имеют специальные пружины! Они не скрипят на громко как натуральные!

Это еще одна площадка, на которой разместились миры художников. Находится она в сити, на 3 этажах недостроенной высотки. Как и на проэкт "верю" тоже очень советую туда сходить, оно стоит вашего времяни.
[700x525]

Это цитата сообщения Маюшка Оригинальное сообщение

Женщинам посвящается

«Я - Женщина, и, значит, я - Актриса,
во мне сто лиц и тысяча ролей.
Я - Женщина, и, значит, я - Царица,
возлюбленная всех земных царей.
Я - Женщина, и, значит, я - Рабыня,
познавшая солёный вкус обид.
Я - Женщина, и, значит, я - пустыня,
которая тебя испепелит.
Я - Женщина. Cильна я поневоле,
но, знаешь, даже, если жизнь - борьба,
Я - Женщина, я слабая до боли,
Я - Женщина, и, значит, я - Судьба.
Я - Женщина. Я просто вспышка страсти,
но мой удел - терпение и труд,
Я - Женщина. Я - то большое счастье,
которое совсем не берегут.
Я - Женщина, и этим я опасна,
огонь и лёд навек во мне одной.
Я - Женщина, и, значит, я - прекрасна
с младенчества до старости седой.
Я - Женщина, и в мире все дороги
ведут ко мне, а не в какой-то Рим.
Я - Женщина, я избранная Богом,
хотя уже наказанная им!»

 

 

 

поэт – Наталия Очкур

Уже пол года какое-то странное увлечение пошло, а именно делать мягкие игрушки, давать им имена и дарить близким на различные праздники. Интресно, нормально ли это... и что будет дальше... лана, там видно будет...
[700x525]

Вчера ходили на выставку современного завода, которая находиться на веин заводе, тока далеко не вино там выставленно))) Очень понравилось, потом весь оставшийся день был под впечатлением от увиденного, всем советую сходить - не пожалеете, тока надо запастись терпения ибо она оч большая, но пипец интересная! Кто заинтересуется, то мона вместе сходить, ибо собираюсь еще туда наведаться!
[700x525]

Это цитата сообщения Хранитель_Разврата Оригинальное сообщение

ЖЕНСКИЙ ОРГАЗМ - это что-то такое!... Стихи "до" и "после".

КАК ЖЕНЩИНА ОПАСНА БЕЗ ОРГАЗМА:)))!

И все-таки прекраснее всего
Объятья на распахнутой постели,
Чтобы часы летели и летели,
А мы не замечали ничего.

Как хорошо друг друга обнимать.
И прижиматься обнаженной кожей.
И гладить, и шептать слова, а может,
Глазами разговаривать опять.

... Прелюдия
Закончена
И вот
нас ожидает
Новый поворот!..

Там тихая мелодия любви
Сливается с симфонией оргазма,
Какого еще не было ни разу
За все свиданья многие твои.

Ведь без любви мужчине жить нельзя.
А женщина опасна без оргазма!
Как хорошо, что жизнь разнообразна,
И что проходит все-таки не зря!

... Всё кончилось прекрасно!
Много раз.
Внутри тебя звучат оркестры, скрипки.
Ты даришь мне довольные улыбки
И поцелуи,
И сиянье глаз…

[показать]

афтор: стихоплёт Петр_Давыдов_Стихи

Это цитата сообщения ёШКИн_кОТ Оригинальное сообщение

ЧИТАТЬ ВСЕМ!!!)))

Тема на форуме:
Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыне всегда когда лежит, пока не уснёт крепко. Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает. Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь. Особенно сегодня ночью. Крик души ))) Какие у Ваших мужей мелкие недостатки которые время от времени раздражают?

Ответы:

Хватание за соски, когда я снимаю лифчик. Так достало, иногда просто взрываюсь, "как триста тонн тротила"

мой супруг тоже сучит ногами. Во сне. Просыпаемся, простынь задирается и скатывается на уровень коленок. Додумалась прикалывать ее концы булавками. Он так сучит , что булавки растегиваются. Потом уже напокупала простыней с резинкой, так и те умудряется засучить. Я не ругаюсь, со временем прывыкла. В детстве, до 12 лет спал на дивание с клопами, такая нищета была у его родителей. Раздражает, то что если что-то открыл (шкаф к примеру) то стопудово не закроет. Так и стоит распахнутый, а муж в упор не видит.

Если еду не доест - ставит тарелки в раковину прям с остатками пищи, когда посуду мою - ковыряюсь в этом(

А мой пердит в моем присутствии...

крутит соски как будто радио настраивает, больно ! и думает что если сунет мне холодную руку между ног и нажмёт посильнее пальцами - то я схвачу многочисленные оргазмы

Постоянно прижимает меня к стене во сне, мне негде спать!!!

А мой ссыт на меня во сне. "Золотой дождь" говорит

а мой ковыряется в носу, еле отучила его это делать во время еды

А мой съедает все, что наковырял.

Мой ковыряется во сне пальцем в поппе.....у меня причем. вот

блин......постоянно тоже норовит мне засунуть в задницу палец. У меня конечно тоже поно недостатков таких. Например когда дома обедаем, я всегда закидываю под столом ногу на ногу и всем мешаю. Ну и наверное много чего такого

А мой не уснет, если не положит свою руку, а точнее пальцы мне промеж ног, да так чтобы клитора касались, бесит прям не могу((((((((!!!!!!!!!!!!

А у меня громко цокает во сне как лошадь в узде, причем долго так, я уже и воду ставила рядом, чтобы остановить этот приступ цоконья, БЕСПОЛЕЗНО! Проснусь и смотрю как он со смаком начинает это делать...а саму бесит!


Закрывается в ванной чтоб ногти постричь, эстет, а потом по ванной валяются его обрубки. А я всё время пытаюсь найти у него какие то прыщики и ВЫДАВИТЬ!!!!))))

Всё время просит меня повилять задом. Сиськи мои так вообще наверное скоро или открутит или вырвет с корнем. Кусается больно. И если я вдруг поранюсь, ломится меня лечить. Больно. Но очень люблю!

ой, а еще первый муж, как-то в холода завалился спать в тельняшке, свитере, трениках и под кучей одеял,а я голая сплю , иначе не могу, короче просыпаюсь - муж одетый лежит в куче одеял, как, блин таджик на вокзале или бомж какой-то.... ужас...

Мой имеет дурацкую привычку дрынькать пальцами у меня по ребрам как по стиральной доске, гусляр хренов. Ночью ссучивает всю простынь книзу, даже если я ее на метр заправлю под матрац, к утру у него она на уровне щиколоток собирается, а у меня на уровне талии. Сиськи тоже обгрызанные, это вообще как я понимаю, они все любители. Засыпает тревожно, поцокивает. Ну а ногти?? Ногти это классика жанра, он когда их стрижет, собирает в кучку на стиральной машине в ванной, потом выкидывает, но иногда забывает.

Мой постоянно подкараулит, когда я чуть нагнусь, потом, подскочит сзади, типа пристроится и давай пол. акт имитировать. Чувсвтую себя жЫвотным!

Боже мой!!! ОНИ ОДИНАКОВЫЕ. Чуть нагнусь - он тут как тут

А мой прячется за какой0нибудь дверью голый. Потом выпрыгивает оттуда как кот и трясет своим достоинством, типа Вот он я во всей красе! Хвалю его, оцениваю размеры - довольный уходит

Похоже у нас общий муж! бугага всё, хана ему вечером блядун!

А мой все время хочет засунуть мне во влагалище свою противную ступню.

Мой жужмом бросает вещи после работы, возится с собакой на супружеской постели, регулярно засыпает в наполненной ванне (после работы ляжет, проснется в три ночи и в постель перебирается). но самое страшное - он лунатик! встает в туалет ночью - не выключает за собой свет и не сливает воду. стульчак не поднимает никогда. машину оставляет открытой во дворе, пока зайдет поссать.в общем, тварина!!!!!

Господи, девченки, сколько же животных на свете! Почитала и мне легче стало, значит, не у меня одной такой...

Ой, девочки...У меня уже колики от смеха...Все точь в точь, даже не думала, что настолько все одинаково...А мой в ванной когда плещется, наливает море воды на пол, да так сильно, что каждый раз боюсь соседей затопить...И тоже за грудь хватает и приговаривает при этом каким-нибудь мультяшным голосом :"Сисюлички мои ма-а-а-аленькие"...И сзади пристраивается, когда наклоняюсь...Ой!!!

Мой так помнет,помнет,протянет умильно "тииитечки" и башку свою дурную на них пристраивает калачиком свернется(детина 187/80) и лежит минуты две,я начинаю задыхаться и скидываю башку с "тиииитечек" а он с видом Читать далее...