это нельзя смотреть. а тем более пересматривать. а мне -точно не стоило. но мне надо было посмотреть. теперь самый жесткий к себе плэйлист. жечь, жечь, жечь себя!!! я задаю всем вопрос - что мне делать, и никто не хочет отвечать!!! почему, неужели я недостоин даже совета? нет той самой Памяти, которая нужна...Чача, ты не прав, пиздец уже после нее. а то что до - детские переживания. хотя я и веду себя как самый распоследний ребенок, зарываюсь в работу чтоб отвлечься, срываюсь в слезы, срываюсь на других. не контролю себя вообще...я просто не вижу выхода из этой ситуации....надоело гнить. умирать жалко и немного страшно. "...мы уйдем подобно свету, растворившись в вечной тьме. были мы, и вот нас нету. на земле..." у всех есть надежда, пусть даже она губит остальных. а я ее потерял. в сентябре я верил, что это временные проблемы. в декабре мне было, за что цепляться. сейчас даже Ерш перестал меня ободрять тупыми фразами. как тогда сказал Лапин - серый, я бы сказал тебе , что все будет хорошо....но это была бы ложь
не врите мне, все верно, но найдите что мне сказать...
наверно впервые я засунул гордость подальше, и сказал - вытаскивайте меня. мне пох, но можете попробовать. а в ответ невнятное бормотание и отмазы. ясно. мне все ясно.
друзья бля. вот как на самом деле то все!

настроения нет)
вот как то так, последняя попытка вылилась в эпик фэйл. причем не выдержал именно я. черт

[700x525]

как будто на респаун пришел...только вот возраждаться не хочеться....face2face - кошка....жесть, я раньше слушал эту песню, но не слышал....знай, я не хочу тебя потерять...хотя так жить тоже сложно, если это конечно жизнь
лучше быть мертвым трупом, чем живым, это стопудов, а от меня уже несет гнилью....видимо опять бродячие некроманты шляются где то недалеко
Fleur - это жесть.

наверно я дотянусь до кнопки Respawn, и буду живым трупом. спасибо Серый, ты сам того не понимая вытягиваешь меня....треп о байках и лете, оружии и жизни вообще, как ни странно помогает

странно себя чувствую... с одной стороны - я рад, что она провела со мной хотябы 5 часов
с другой стороны, это получилось непреднамеренно, ей просто не хотелось оставаться у лика и конфликтовать с его предками
не знаю, что мне думать
а потом вобще бред получился, я приехал на работу и узнал что не работаю, а она уже ушла к Кшари...
я мудак.

Как же она все таки прекрасна! я лежал и думал, что больше мне ничего не надо в этой жизни, и лучшая смерть - это если она мне сецчас улыбнеться и ударит ножом в шею. я бы тоже улыбнулся....и сдох бы
я ей сказал, что она за минуту выбила из меня все, что я навозводил вутри себя, все стены и листы брони, все цели и желания
она усмехнулась в ответ
а через полчасика была фраза - и только посмей еще кому-нить сказать, что мне наплевать на тебя!
я просто выпал. она позже пояснила, что в моем телефоне который я ей дал потому что он сел увидела сообщение, там было лику что то типо - да не стоит, тем паче что я Мишель толко мешаю, не говори другого, я знаю как она наплевательски ко мне относиться...или как то так, это кообще в старой трубке осталось
я не понимаю. неужели я всетаки нужен, или это просто так было сказано, чтобы сгладить такое заявление ко мне? или тупо из жалости к такому мудаку по жизни? или как, я не понимаю ее просто никаким образом, или она меня дураком совсем считает....
еще такие приколы типо ты гений серый, я? я не гений, я просто зарядил аккумулятор от твоего телефона, примотав к нему изолентой скрученные провода от старого адаптера на 5В. нет, ты гений. это лесть для неудачника по жизин, или просто стеб?
мысли закончились, потом допишу...

вот так вот, под группу Браво...) я живу своей работой. больше нет ничего
хочу лето, хочу байк под задницей, алкоголь в крови, сонный мозг, бред и ласковое солнце...летом легче сойти с ума, гулять с незнакомыми людьми, забыть про дом и сон
а сейчас надо дожить до лета...или сдохнуть и не мучаться...
память - сдохни!

понятия не имею, что теперь делать .... i cant escape this hell
буду ездить на каждую пати. просто обязан.
спасибо Федоту, он сегодня сам того не поняв просто из жопы вытащил...книги, нельзя переставать читать, хотя....у Хэна был корабль, верный преданный друг и должность генерала, а он считал что ему нечего терять.....
я трясусь над остатками дружбы и своим жалким тельцом
nemo my name forever more
а еще эти симпатии на работе....нельзя приходить туда в состоянии думать и смотреть по сторонам....
сейчас она фыркнула во сне и перевернулась на другой бок...не брошу.
опять думал, обижался и ревновал, бился об стену и кричал во всю глотку. но не брошу.

Anything is what she is
Anywhere is where she's from
Anything is what she'll be
Anything as long as it's mine

And the door, it opens, is the way back in
Or is it the way back out?

Anyplace is where she'll be
Anyplace, she'll see you from
Lies and secrets become your world
Any time, anywhere, she takes me away

And death climbs up the steps one by one
To give you the rose
That's been burnt by her sun

Point me to the sky above
I can't get there on my own
Walk me to the graveyard
Dig up her bones

I have seen the demon's face
I have heard of her death place
I fall down on my knees in praise of the
Horrible things that took her away

And death climbs up the steps one by one
To give you the rose
That's been burnt by her sun

Point me to the sky above
I can't get there on my own
Walk me to the graveyard
Dig up her bones

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
тут были мысли, вот приходит ко мне демон и говорит за твою душу после смерти выполню твое желание. я ему - я бы хотел всю жизнь быть с ней....он ты согласен - я в последний момент - а она будет счастлива со мной? конечно же нет - говорит он, ты же на нее удавку считай набросил - я - тогда я дурак, меняю просто на ее жизнь долгую и счастливую ее жизнь - он - окей, вот видишь на кухне на столе нож? - да, конечно,это мой нож - он - на самом деле он ритальный, заколись им, и все будет так - я - за нож и вперед - а когда последняя кровь вытекала - понял, это мой больной мозг все придумал, а на самом деле я тупо истекаю кровью у себя на кухне....интересная фантазия получилась, в стиле досчитать до бесконечности

вчера, перед тем как сесть паять врубил старую панкуху Misfits. мощные ребята) только сейчас дошло название одной из песен - dig up her bones (откапай ее кости)
как жестоко...вчера Мишель за 10 минут выбила нахер из меня уверенность, что я поступаю правильно...
нет, я не нужен, видимо это просто жалость и такому как я...и как собирался прожить хотя сколько нить без Нее?! не знаю, план рухнул. надо успокоиться и решить

Сегодня я:
-доехал таки до радиомагаза и купил почти все что надо
-нихуево обжегся об паяльник
-получил звонок от Лика, что они с Мишель хотят меня видеть...
-как последняя тряпка приперся к ним
-сижу у Лика, Мищель я видел 10 минут, сейчас жру пиво с явным намерением нажраться в калл
как то так....

3 дня назад, катаясь на байке я понял - мне надоела такая жизнь, надо вернуться назад, к работе и все. Да, я сам говорил что жить без эмоций - это дрянь редкостная, но это как раз было в пылу желаний и стремлений....теперь из списка своей жизни я вычеркнул еще и всех друзей, включая Никиту, Дрозда и Федота. так надо
Выехал на замерзший залив в трешке, кинул байк сел на него и плакал под Люмен - "Гореть"....как идиот(
Я сам себе черный огонь! стал перебирать все в уме, что надо сжег и сделать тусклым...вроде получилось. Ерш сказал что это бред, Лик сказал....да ничего он не сказал, Сакр понадеялся что мы еще увидимся и попьем пивка....а остальным я и не говорил, сами поймут или от этих узнают товарсчей....хотя реально это человека 4 огорчит, не больше. пусть.
Последний штрих сейчас будет - удалить из контакта всех кроме коллег. сложно. и удалить аську с телефона....и получаеться что новый телефон мне уже и не нужен особо......
музыку и байк я оставил) без этого - совсем пиздец!
Буллеты, система, слипы....мозг подвергся фатальной чистке...завтра поеду в радиомагаз, куплю плату, клеммы и резисторы с переменным сопротивлением - будет регулятор баланса на колонки) надо себя чем то занимать...такое впечатление, что скоро я засяду за учебу...

мну абсолютно пуст и бессмыслен.
я выспался. я проспал до 5 часов дня,это больше 12 часов. утром я не зашел к Лику, не взял ноут, не поехал на пати, не увидел Ее. а что мне дал этот период сна?ничего
я часто трачу свое время впустую, вот и опять
пусто. все пусто

Ясен пень, что я я остался у Пита, утром на работу поехал...на работе сначала Юля занималась выебыванием мозга через уши, но потом вроде успокоилась....часа 4 наверно в повторе крутилась Chu chu lovely muni muni mura mura xDDD
это было жесток.....все что писал ночью теперь кажеться показухой, или просто ерундой! я не стою того...но если это правда, если я действительно ей нужен...тогда почти ничего не меняеться((((
ведь немного осталось...время идет, мне сняться кошмары, в которых все умирают, а я не могу...не знаю, в голове вьеться мысль поступить как тру эгоист - разорвать с ней все отношения, чтобы было проще. наверно, так сделал бы Лик. я не могу...смешно - я готов убить 2ух людей как нехер и задумываюсь над меньшем. а может я переоцениваю ее, относясь как к взрослому человеку? ведь если она мне не врет - то ей всего 17...хотя я с 16 себя ощущал вполне взрослым
не знаю, такое количество переменных, что даже крей мне бы непомог... точнее помог бы, и просчитал все с учетом психики людей...но посмотрев результаты я бы точно себе череп вскрыл.

все пусто и ниочем, даже не пост получаеться, а куча фраз нефтему...в ушах 4promile - polzisten
главное читал декабр 2008 - меня глюкнуло что написано январь, я десяток постов прочел и подумал, что это год назад было и меня ни боком....а потом в глаза бросилось - Mon Sergio. я такой вздернулся, втф?! потом внимательно смотрю - ДЕКАБРЬ 2008...ёпт...
если бы это кто либо читал - я бы спросил совета....но совета вообще не у кого просить, ерша я больше такими траблами запрягать не хочу...а больше никто не поймет, остальные либо посмеються, либо скажут хз, либо просто не поймут меня и вообще растреплют куданить.....
вляпался я в собственные чувуства крепко.
ладно, хватит ныть. чужие чувства втопку, свои взадницу, и работать-спать(и так сколько сможешь)а когда не смогу - еще работать!

Концерт 87 года бит-квартета "Секрет"...они действительно боги, и не как иначе

я с 11 часов до сейчас разговаривал с матерью Пита....причем мне действительно интересно было) может она и решила, что я делаю вид будто слушаю и понимаю,но вот как раз это не важно

я сделал отвратительную вещь - я сел читать чужой дневник...я начал ненавидеть себя снова...и я не верю, не могу верить! я не должен больше нарушать свое правило относительно сети! хотя то мое нарушениене не было причиной проблем, виноват был лишь я и только я, сразу и навсегда. прошлый пост уже кажеться бредом...
"...
-знаешь притчу про то, что наш мир всего лишь сон одного человека, и если его разбудить - наш мир просто исчезнет?
-в нашем случае - превратиться в бред)
-а наш мир и без того бред
..."
сейчас эта цитата вызывает совсем другие эмоции, чем раньше
я меняюсь! слишком много, слишком часто! я так не хочу...
я подлец.

частенько говорю себе - нет никаких чувств, это просто от долгого одиночества, причем именно одиночества, не нужно придумывать лишнего. а потом втаптываю себя в говно за трусость и желание забыть...черт.
ревность иногда просто крышу сносит впепел, хочеться просто сдохнуть! раньше хвастался, что могу себя контролить...так знайте - я не могу!!! часов 5 просто корчит, и так херово что никого не щадишь...а потом бьешься в стену - зачем я так жестоко?
эмоций слишком много...я не ошибся, я точно знаю что люблю ее. если это ошибка, то и вся моя жизнбь ошибка, стопудов...

хрен кто понял, ну и хрен с ним) так забавно обмановать себя самого - дада, конечно я все забуду - как нехер....а потом такой думаешь- че за бред, все равно не получиться...

я понимаю, мною действительно просто манипулировать, да и на лице написано, что только скажите что я нужен - считайте уже ваш с потрохами. так и было. но больше так не будет. 2ое из моих друзей смогут заметить это и сказать - дубль два, Серый? я скажу, что это последний такой дубль, что я не хочу меняться обратно...когда то я был злобным, жестким эгоистом, и подойди мне кто скажи - ты нужен - я бы сказал - соболезную, но ты мне не нужна\нужен. а если бы мне в сети кто такое написал - я бы высмеял максимально жестоко! и не испытывал никаких сомнений, что поступаю правильно.Недавно начал лечить человека, который меня старше существенно...и мысль пришла в голову, то что давно вертелось - я как будто целиком жизнь прожил...после того лета на Элтехнике были похожие ощущения...но тогда была школа, тупые одноклассники...3ое друззей, пиво, инет через птн, тупая мать, которой тогда было похуй не меньше чем сейчас...что держало меня тогда? у меня нет ответа.(

я выгоню из себя все, что даже мысли создает в людях, что меня можно использовать!!! пусть лучше меня будут считать уебком тупым, чем будут юзать

все пусто, все по кругу...это будет отвратительное рождество( но всем по заслугам...
кстати, посмотрел Интрелюд...зависть...и бесконечная грусть и тоска...как же так
и потом были левые мысли, вторым-не-смысловым-слоем - а где мои счастливые школьные деньки? их украли злые полупьяные гоблины из другого мира, и сделали из нихъ бухло, которое ясен пень выжрали как только оно было готово или даже чуть раньше...такие они, гоблины)

тут один товарисч попытался мне втолковать про философию, отношению к жизни...я достаточно жестко оборвал его и сказал, использует чужую философию тот, у кого нет своих принципов и отношения к жизни и другим. он заткнулся и посмотрел на меня как на маленького мальчика, который спросил какую нить фигню...можешь считать меня мелким истеричный кретином, ты признаешь во мне техномага, человека который разбирается в своей теме - за это я уже многое допускаю...всех прощу *где моя теннисная ракетка, сейчас пойду всех прощать)))*

Рад за двух людей, им кайфово...
Ершов мне мказал честно, что я очень злобный и вредный человек. Я не понял его, я не делаю никому зла, только самому себе, но это уже моё дело!
Мне обидно....За счет меня много что много у кого устраиваеться, но сам остаюсь в нулях. С одной стороны, радуешься за других, но хочеться и за себя порадоваться((( как же так, что за магия? Что для меня важнее, чужое счастье, или своё за счет чужого несчастья????
я понимаю, это путь эгоиста, и если в чем то таким станешь, то и по жизни будешь только о себе любимом думать....а я не хочу, я хочу...счастья для всех и даром, как бы это смешно не звучало...прямо деский сад.
никто не ответит мне на эти вопросы, армия близиться с каждым днем, я уже подумываю, что если будет возможность - остаться после срочной службы там. Наверно, так для меня будет проще, вернуться (еще не факт) лет через 6, и жить нормально одному.Одному....снова одному, как же задолбало, сколь асоциальным бы я не был, все равно одному паршиво....чертова природа, чертовы родители. Нахер мне вообще все это нужно, почему я задаю себе эти вопросы, а другие просто живут в кайф? не заморачиваясь....я им завидую, я бы поменял свою "свободу" на адекватных родителей, нормальных приятелей и милую девушку....но кто-бы предложил.....
тот кто это читает небось думает - ну что забред,ни одному нормальному человеку такое и в голову не придет. Ты прав читатель, я-ненормальный, не нормальность - это отклонение от поведения всех остальных.

кто виноват, что ты устал, что не нашел чего так ждал...?
Я.
[700x560]

До армии осталось две недели...
Петя спокойно может отмазать меня как минимум на год, но я послал его нахер. Мне все так задолбало, работы, учебы, гулянки...Если из армии вернусь, то точно жить захочеться)

моим мозгом и душой завладела одна довольно милая девушка...интересы-аниме, фэнтази, рок и фантастика...каждый раз когда с ней общаюсь накатывает..Эммм..наверно эйфория, когда ее не вижу-жуткая тоска и вселенский пофигизм. как, зачем, и че с этим делать то??? хочется убиться в стену...
возможности кодить закончились просто, бухаю...мать свалила на 2 недели, завтра перееду на недельку к другу, у него тоже предков нет...в голове бардак, пошел жрать пиво...
[640x480]

Здравствуй, дорогой дневник. Очень давно не писал здесь, забыл совсем...Я уволился с работы в июне, купил простенький ноут. Было так стремно сваливать, как дом родной...черт, все перемешалось....в апреле прое*л паспорт, тока позавчера получил, щас за пару дней сделаю всю медицину (ну просто чтоб в колледж документы подать) и попробую куда нить поступить... Если честно - все жутко скучно и тупо...
Вроде бы живешь, живешь - а потом оборачиваешься назад и видишь, что вся жизнь твоя - пшик, все неочем. Ах да! Стал немного общаться с анимешниками, посмотрел Death Note, Elven Lied, FlCl и начал смотреть FMA. Все это время практически не играл в MTG, недавно снова начал, но никакой радости. С Linux так и не ушел, хоть какое-то развитие своего мозга и прокачка скилла по компам. Сейчас сижу у Ярика, он уже дрыхнет, а я обновляю систему через инет, хард засираю)))

Открыл в дневе старые записи и словно нырнул в то лето и осень. Был редкостным дебилом, стал еще хуже, наверно Ерш прав - я деградирую...печально однако. Прошу прощения у всех, кого я жутко доставал своими проблемами тогда...просто не умел держать их в себе хотелось поплакаться кому-нибудь, убедить его как все плохо, или все действительно казалось таким жутким. Сейчас смотрю на проблемы проще - хрен с ними, не сдохну наверно, а сдохну - так сдохну. Опыт приходит однако. Недели две назад с Галахом покатались немного ночью и на поболтать проперло. Он все вел к тому, что вообщем то мне надо искать другой образ жизни, будующую профессию и круг друзей. Он не первый кто мне это говорит, но я проспался и забыл, а сейчас снова вспомнил. Никита то же самое втирал месяц назад, но я его по простому отправил на Х(аритоновскую улицу). Поднял знакомому онлайн радио, он вроде даже рад, но теперь меня упорно игнорит. Чтож, меня продолжают эксплотировать, но я как всегда только рад, что хоть кому-то хоть зачем-то нужен. Видимо эти реакции из моего черепа ничем не выбить, даже жесткими уборами об асфальт с байка. Да, я купил себе велик, причем очень неплохой, крепкий, возможно даже меня переживет, учитывая мой стиль катания))) На ногах живого места нет, но я привык вроде...

Насчет личной жизни...пусто, так что можно не терять на описание драгоченные ресурсы сервака...Гыыыы) а если серьезно, то нет никакого желания кого-нить цеплять. Пое#ться? ну разве что...а человеческих отношений мне просто не добиться. Ладно не это главное. А самое смешное, что я даже не знаю что у меня в жизни сейчас главное, для меня ничего не имеет веса. Практически не пью, даже за компанию...тут был вариант подудеть, но я решил, что нах надо...

Вот собственно и все, больше пока рассказать нечего...Разве что про Linux, но кому это интересно...вообщем жизнь моя жестянка, а ну ее в болото, а мне летать охота)

Ну вот, пришел я в школу, 3 недели не было-чуствую себя клиническим идиотом. Не прет ничуть, в классе относяться как к еле знакомому человеку , и это почти взаимно. Черт, есть 4 человека, с которыми я хоть как-то стабильно общаюсь, и все они вне школы.

Изначально бот - имитатор противника в играх, затем ботами стали называть проги-автоответчики, обработчики запросов.
Теперь мы сами боты, функциональные единицы с жалкими намеками на разум и кучей вредных привычек. Это как работа расчетным модулем (есть такие в одном из миров Лукьяненко), уже мозг разучился чего-либо хотеть, вот так мы и существуем, тела.
А накуй такое надо?
***
вот такой вот позитив, совсем запустил я школу, гулял, болел. Даже мозги мне не ебет никто. работа, комп, книги
Нужно вырываться.

последние дни посмотрел\пересмотрел несколько фильмецов:
Пираты Карибского моря 3 - стильный и романтичньй, +
Кэрри - так себе,
жалкая пародия на книгу, -
Кладбище домашних животных - супер ужастик, так страшно, +
4 Таксиста и собака - редкосный шлак, -