Итак...специально для Люды
28-12-2006 17:34
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Новогодние натюрморты:)
28-12-2006 17:31
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Новогодние события и казусы:)
28-12-2006 17:26
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
ННуссс..начнем подготовку к НГ?:)
28-12-2006 17:00
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
Про котега....(не мое) но прикольно....
23-12-2006 17:24
Долгие летние каникулы в селе – самое раздолье для подобных экспериментов. Так как кошек особо не жаловали в хозяйстве, то все эксперименты проводились исключительно над котами. А котов у бабули всегда было не менее пяти морд на один двор. Все без исключения – хитрые, шуганые животные и в руки так просто не давались, и по-моему только мне. Когда я приезжал в село, они уже по своему телеграфу передавали боевую тревогу и прятались в окопы. Надо было подкарауливать. Один вспышку пропустил - сидит себе на заборчике, греется, глазки свои прижмурил, а тут – фигак, я такой себе чингаджгук, тока без перьев, за гриву хвать – идиии сюда.
Прищепок бельевых нацеплял ему и отпускаю с миром, интересно, как он от них избавляться будет. Котяра, как новогодняя елка в прищепках, стрелой летит в сарай. Нууу блин! Бегу за ним. Тот забрался на чердак и сидит там жалобно мяукает. Вот честно, жалко сразу становится и я уже с благими намерениями приставляю лестницу, что бы снимать с него прищепки. Лезу короче по лестнице, а она сука, когда я уже был на самом верху, ломается… Чингаджгук шмякнулся аппол так, что мама дарагая. «Пипец!» подумал я растирая сопли с кровью по лицу. В конце-концов от прищепок кота освободил мой дядя, а мне, не смотря на мое разбитое хлебало, надавал подзатыльников. Дядька у меня еще тот – (Сталоне, нервно курит в сторонке) и каждый подзатыльник – это микросотрясение мозга.
Я решил, что эксперименты надо устраивать с частичным обездвиживанием котов и желательно в ограниченном пространстве. Авоськи помните? Авоськи, скажу я вам, ахренительно обездвиживают котов. И вот я уже не чигаджгук, а доблестный гладиатор, поймав кота запихиваю его в авоську. Он ножками-ручками сучит, но ничего сделать не может. Так-то! Во дворе стоит кадка с дождевой водой. Водные процедуры. При первом всплытии после погружения, кашак уже не дергается, а только смотрит на меня большущими глазами, в глазах читается вопрос – в одном: «Ты че ваще падонак ахренел?», а другой глаз палит в поисках моего дядьки. Хе, я то знаю, что дяди не будет до вечера. Зато меня увидела тетя. Ей по барабану коты, но ей ОЧЕНЬ не побарабану испорченная дождевая вода. Вечером я получил люлей и за кота, и за воду - путем погружения меня в кадку вверх ногами – не гладитор, а Кусто недоделанный.
Под навесом стоит будка в которой хранится зерно, на будке свалены фуфайки, их уже сто лет никто не трогает, а значит и кота там не найдут. Я мщу - пихаю кота из-за которого пришлось не запланировано покупаться в эти фуфайки. «Это правильно, что там фуфайки никто не трогает», подумали шмели и забацали, падлы, там себе гнездо…Котяра свалил быстро, а я не очень быстро. На животе насчитал двенадцать укусов, на спине хрен его знает. В голову не кусали и это хорошо, а то у меня еще после дядькиных подзатыльников прищепки всюду мерещатся.
«Баааатюшки!» - тетя, жалуется, что рыжый цыплят стал жрать, причем своих, а не соседских. Спакуха тетя, разберемся. Поймал рыжего и звиздую на реку, подальше от дяди и вообще посторонних глаз. По дороге котяра исцарапал меня всего в кровь, чуял наверно, что намерения у меня сооовсем нехорошие. До реки еще далеко, а нести кота уже больно, решил завернуть к фермерскому отстойнику - он ближе. На берегу размахиваюсь и как можно дальше швыряю кота, по инерции, не удерживаюсь, и лечу за ним с обрывчика прям в отстойник… почти полное погружение в вязкое болото. Кот сцуко, легкий и по подсохшей корке выбежал на берег, а я тяжелый и не выбежал. «От гавно!» - думаю я, и правильно думаю, потому, что фермерский отстойник с гавном - фекалии каровак и бычков.
Короче дядько мой еще много каких вещей со мной проделывал – и к ветке на дереве привязывал, и в сундуке с комбикормом закрывал и.... ну вобщем жестокий дядько был.
......................................
Прошли года.
Как сейчас помню 8 марта было. Я шел за цветами для мамы. Возле мусорника услышал тоненький писк. Кто-то пищал непереставая и мне стоило больших трудов найти коробку с тремя лысенькими комочками с пуповинами. Забыв про цветы и праздник, побежал с коробкой домой. Мамин вердикт звучал, как приговор – „Они не выживут”. „А вот хрен!” подумал я и побежал в магазин за молоком. Из резинки пипетки я сделал сОску и надел на бутылочку из-под „перекиси”. Подогрел молоко. Котята не сопротивляясь пили. Моему счастью не было предела, не потому, что я такой ласковый и добрый, а потому, что я твердо решил, что они должны выжить, принципиально! Шли недели, месяца... Выросло две кошечки и кот. Кошек разобрали друзья, а кота я никому не отавал ни под каким предлогом. Афанасия я воспитывал, как боевого кота. У него уже в два месяца угадывалась порода тигра. Сплошные тренировки с забегами за мышкой на шнурочке выматывали его из себя так, что он дышал после них, как собака высунув язык. Вертикальный подъем по стене, бои с рукой выдресировали хищника. Многие собаки не обладали такими качествами, как Афанасий. Бойцовский кот, которого все боялись. Но это уже совсем другая история.
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Долгие летние каникулы в селе – самое раздолье для подобных экспериментов. Так как кошек особо не жаловали в хозяйстве, то все эксперименты проводились исключительно над котами. А котов у бабули всегда было не менее пяти морд на один двор. Все без исключения – хитрые, шуганые животные и в руки так просто не давались, и по-моему только мне. Когда я приезжал в село, они уже по своему телеграфу передавали боевую тревогу и прятались в окопы. Надо было подкарауливать. Один вспышку пропустил - сидит себе на заборчике, греется, глазки свои прижмурил, а тут – фигак, я такой себе чингаджгук, тока без перьев, за гриву хвать – идиии сюда.
Прищепок бельевых нацеплял ему и отпускаю с миром, интересно, как он от них избавляться будет. Котяра, как новогодняя елка в прищепках, стрелой летит в сарай. Нууу блин! Бегу за ним. Тот забрался на чердак и сидит там жалобно мяукает. Вот честно, жалко сразу становится и я уже с благими намерениями приставляю лестницу, что бы снимать с него прищепки. Лезу короче по лестнице, а она сука, когда я уже был на самом верху, ломается… Чингаджгук шмякнулся аппол так, что мама дарагая. «Пипец!» подумал я растирая сопли с кровью по лицу. В конце-концов от прищепок кота освободил мой дядя, а мне, не смотря на мое разбитое хлебало, надавал подзатыльников. Дядька у меня еще тот – (Сталоне, нервно курит в сторонке) и каждый подзатыльник – это микросотрясение мозга.
Я решил, что эксперименты надо устраивать с частичным обездвиживанием котов и желательно в ограниченном пространстве. Авоськи помните? Авоськи, скажу я вам, ахренительно обездвиживают котов. И вот я уже не чигаджгук, а доблестный гладиатор, поймав кота запихиваю его в авоську. Он ножками-ручками сучит, но ничего сделать не может. Так-то! Во дворе стоит кадка с дождевой водой. Водные процедуры. При первом всплытии после погружения, кашак уже не дергается, а только смотрит на меня большущими глазами, в глазах читается вопрос – в одном: «Ты че ваще падонак ахренел?», а другой глаз палит в поисках моего дядьки. Хе, я то знаю, что дяди не будет до вечера. Зато меня увидела тетя. Ей по барабану коты, но ей ОЧЕНЬ не побарабану испорченная дождевая вода. Вечером я получил люлей и за кота, и за воду - путем погружения меня в кадку вверх ногами – не гладитор, а Кусто недоделанный.
Под навесом стоит будка в которой хранится зерно, на будке свалены фуфайки, их уже сто лет никто не трогает, а значит и кота там не найдут. Я мщу - пихаю кота из-за которого пришлось не запланировано покупаться в эти фуфайки. «Это правильно, что там фуфайки никто не трогает», подумали шмели и забацали, падлы, там себе гнездо…Котяра свалил быстро, а я не очень быстро. На животе насчитал двенадцать укусов, на спине хрен его знает. В голову не кусали и это хорошо, а то у меня еще после дядькиных подзатыльников прищепки всюду мерещатся.
«Баааатюшки!» - тетя, жалуется, что рыжый цыплят стал жрать, причем своих, а не соседских. Спакуха тетя, разберемся. Поймал рыжего и звиздую на реку, подальше от дяди и вообще посторонних глаз. По дороге котяра исцарапал меня всего в кровь, чуял наверно, что намерения у меня сооовсем нехорошие. До реки еще далеко, а нести кота уже больно, решил завернуть к фермерскому отстойнику - он ближе. На берегу размахиваюсь и как можно дальше швыряю кота, по инерции, не удерживаюсь, и лечу за ним с обрывчика прям в отстойник… почти полное погружение в вязкое болото. Кот сцуко, легкий и по подсохшей корке выбежал на берег, а я тяжелый и не выбежал. «От гавно!» - думаю я, и правильно думаю, потому, что фермерский отстойник с гавном - фекалии каровак и бычков.
Короче дядько мой еще много каких вещей со мной проделывал – и к ветке на дереве привязывал, и в сундуке с комбикормом закрывал и.... ну вобщем жестокий дядько был.
......................................
Прошли года.
Как сейчас помню 8 марта было. Я шел за цветами для мамы. Возле мусорника услышал тоненький писк. Кто-то пищал непереставая и мне стоило больших трудов найти коробку с тремя лысенькими комочками с пуповинами. Забыв про цветы и праздник, побежал с коробкой домой. Мамин вердикт звучал, как приговор – „Они не выживут”. „А вот хрен!” подумал я и побежал в магазин за молоком. Из резинки пипетки я сделал сОску и надел на бутылочку из-под „перекиси”. Подогрел молоко. Котята не сопротивляясь пили. Моему счастью не было предела, не потому, что я такой ласковый и добрый, а потому, что я твердо решил, что они должны выжить, принципиально! Шли недели, месяца... Выросло две кошечки и кот. Кошек разобрали друзья, а кота я никому не отавал ни под каким предлогом. Афанасия я воспитывал, как боевого кота. У него уже в два месяца угадывалась порода тигра. Сплошные тренировки с забегами за мышкой на шнурочке выматывали его из себя так, что он дышал после них, как собака высунув язык. Вертикальный подъем по стене, бои с рукой выдресировали хищника. Многие собаки не обладали такими качествами, как Афанасий. Бойцовский кот, которого все боялись. Но это уже совсем другая история.
Cперто из инето...жизнь...понравилось:)
22-12-2006 19:01
Эксперимент.
Сегодня в супермаркете. Народу дофига, все готовятся к Новому Году, закупаются по полной программе - тележки переполненные у всех. И вот наблюдаю за такой сценкой - маленькая и с виду хлипенькая девушка толкает перед собой тележку, которая загружена как windows - по самые помидоры. Куда она её толкает ей не видно. Не знаю, может по звёздам ориентируется, может по магнитному полю, но фигачит, как заводная. А перед ней, с такой же примерно тележкой, идёт мужик - кг на 150. Не высокий, но очень толстый... Хотел написать "большой зад", но понял, что это не зад - это жопа. Толстая, здоровенная жопа. И вот, пыхтя и потея, на полном ходу девушка вдалбливается в эту жопу своей тележкой. Не сказать, чтобы это как-то сильно на мужика повлияло в чисто физическом плане, но зато в эмоциональном... Короче, он развернулся и стал очень некрасиво (незашоренно) объяснять девушке, кто она такая, кто её мама и папа, что он с ними делал и т.д. и т.п. Девушки при этом из-за тележки практически и видно небыло, она только выглянула немного и мужику:
- Извините, пжлста, я не нарочно.
Мужик тем временем не унимался и продолжал свои нецензурные возмущения.
Девушка, снова прячась за тележку, тихонечко:
- Просто интересно было, поместится эта тележка тебе в задницу или нет...
(ц) Шпиён
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Эксперимент.
Сегодня в супермаркете. Народу дофига, все готовятся к Новому Году, закупаются по полной программе - тележки переполненные у всех. И вот наблюдаю за такой сценкой - маленькая и с виду хлипенькая девушка толкает перед собой тележку, которая загружена как windows - по самые помидоры. Куда она её толкает ей не видно. Не знаю, может по звёздам ориентируется, может по магнитному полю, но фигачит, как заводная. А перед ней, с такой же примерно тележкой, идёт мужик - кг на 150. Не высокий, но очень толстый... Хотел написать "большой зад", но понял, что это не зад - это жопа. Толстая, здоровенная жопа. И вот, пыхтя и потея, на полном ходу девушка вдалбливается в эту жопу своей тележкой. Не сказать, чтобы это как-то сильно на мужика повлияло в чисто физическом плане, но зато в эмоциональном... Короче, он развернулся и стал очень некрасиво (незашоренно) объяснять девушке, кто она такая, кто её мама и папа, что он с ними делал и т.д. и т.п. Девушки при этом из-за тележки практически и видно небыло, она только выглянула немного и мужику:
- Извините, пжлста, я не нарочно.
Мужик тем временем не унимался и продолжал свои нецензурные возмущения.
Девушка, снова прячась за тележку, тихонечко:
- Просто интересно было, поместится эта тележка тебе в задницу или нет...
(ц) Шпиён
Приключения ТЕХНо-КОТа (часть 2) или "верблюды идут на север".....
22-12-2006 16:12
Это был не его день.....все начиналось хорошо....ничего не предвещало беды....Портос удачно стащил сосиску в кузовном цехи и короткими перебежками перемещался ближе к бухгалтерии (там у него дневная база...приют и прочие коммунальные блага)...как вдруг его внимание привлек манящий запах.....этот запах шел не из столовой..и не из раздевалки слесарей.....представьте себе зомби идущего на кровь....представили?...вот так же Портос как зачарованный шел на запах......
(предыстория).....
В бухгалтерию принесли целый пакет травы...огромный.....пахучий.....
нет...это не та трава о которой Вы можете подумать...это была ВАЛЕРИАНА.....(в бухгалтерии сенокос - последние дни года)....вот они и решили заварить себе для успокоения нервов немного....
этот замечательный запах и срубил бедного монохромного кота....он по-пластунски просочился и затаился между отчетами сваленными на полу.....черные уши и хвост нервно подрагивали......стакан с варевом уже остыл..и поэтому как только девочки отвернулись - бедный кот сделал огромный глоток из стакана.....история умалчивает о том сколько было таких глотков...но эффект был на лицо.....через 10-15 минут системы ориентации в пространстве кота дали сбой...лапы начали разъезжаться и даже вожделенная сосиска выпала из пасти......
немного отдохнув и придя в себя ТЕхНО-КОТ обнаружил у себя постоянное желание двигаться...он с трубным мявом ворвался в раздевалку слесарей и столкнулся лицом к лицу с Олегом (по прозвищу Водолаз)….Олег бывший военный водолаз и ветеран колониальных войн очень нежно относился к домашней живности…в особенности к котам….Портос попытался обогнуть стоявшего как скала Водолаза….но не тут-то было…от такой наглости Олег взревел….и сделал молниеносное …неуловимое движение ногой…….
ПП сидел в своем кабинете…настроение было отличное.. работы много…..требовалось срочно посетить склад….при открытии двери в коридор он увидел кота проходящего по пологой параболе как раз на уровне груди ПП…….
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это был не его день.....все начиналось хорошо....ничего не предвещало беды....Портос удачно стащил сосиску в кузовном цехи и короткими перебежками перемещался ближе к бухгалтерии (там у него дневная база...приют и прочие коммунальные блага)...как вдруг его внимание привлек манящий запах.....этот запах шел не из столовой..и не из раздевалки слесарей.....представьте себе зомби идущего на кровь....представили?...вот так же Портос как зачарованный шел на запах......
(предыстория).....
В бухгалтерию принесли целый пакет травы...огромный.....пахучий.....
нет...это не та трава о которой Вы можете подумать...это была ВАЛЕРИАНА.....(в бухгалтерии сенокос - последние дни года)....вот они и решили заварить себе для успокоения нервов немного....
этот замечательный запах и срубил бедного монохромного кота....он по-пластунски просочился и затаился между отчетами сваленными на полу.....черные уши и хвост нервно подрагивали......стакан с варевом уже остыл..и поэтому как только девочки отвернулись - бедный кот сделал огромный глоток из стакана.....история умалчивает о том сколько было таких глотков...но эффект был на лицо.....через 10-15 минут системы ориентации в пространстве кота дали сбой...лапы начали разъезжаться и даже вожделенная сосиска выпала из пасти......
немного отдохнув и придя в себя ТЕхНО-КОТ обнаружил у себя постоянное желание двигаться...он с трубным мявом ворвался в раздевалку слесарей и столкнулся лицом к лицу с Олегом (по прозвищу Водолаз)….Олег бывший военный водолаз и ветеран колониальных войн очень нежно относился к домашней живности…в особенности к котам….Портос попытался обогнуть стоявшего как скала Водолаза….но не тут-то было…от такой наглости Олег взревел….и сделал молниеносное …неуловимое движение ногой…….
ПП сидел в своем кабинете…настроение было отличное.. работы много…..требовалось срочно посетить склад….при открытии двери в коридор он увидел кота проходящего по пологой параболе как раз на уровне груди ПП…….
о!..у меня появились новые друзья и читатели:)
20-12-2006 19:55
велкам типа..... рад...очень рад:)
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
велкам типа..... рад...очень рад:)
Поздравления с НГ всем ITшникам:)
20-12-2006 19:07
Уважаемый технический специалист !
Сердечно поздравляю Вас с Новым Годом!
IT - наиболее динамично развивающаяся отрасль российской экономики. И здесь, как нигде, нужны компетентные специалисты, способные обеспечить техническое развитие телекоммуникационной инфраструктуры. А то все этот маркетинг-херкетинг, новые блять услуги - хуйня это все по большому счету. Сидят уроды, не делают ни хуя, а вы - технические специалисты - нате. Ебитесь. Внедряйте решения, бегайте, ночами сетки тяните, хуем к носу куда чего, чтобы эти мрази юзеры получали блять новые сука сервисы. А потом ебали мозг: “а у меня принтер не печатает”. Да ебись они в хуй, а Вам в этот светлый день я желаю счастья, крепкого здоровья и успехов!
комментарии: 4
понравилось!
вверх^
к полной версии
Уважаемый технический специалист !
Сердечно поздравляю Вас с Новым Годом!
IT - наиболее динамично развивающаяся отрасль российской экономики. И здесь, как нигде, нужны компетентные специалисты, способные обеспечить техническое развитие телекоммуникационной инфраструктуры. А то все этот маркетинг-херкетинг, новые блять услуги - хуйня это все по большому счету. Сидят уроды, не делают ни хуя, а вы - технические специалисты - нате. Ебитесь. Внедряйте решения, бегайте, ночами сетки тяните, хуем к носу куда чего, чтобы эти мрази юзеры получали блять новые сука сервисы. А потом ебали мозг: “а у меня принтер не печатает”. Да ебись они в хуй, а Вам в этот светлый день я желаю счастья, крепкого здоровья и успехов!
Реклама АУДИ...как всегда красиво:)
20-12-2006 18:23
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Новогоднее настроение.....
20-12-2006 11:06
в понедельник вечером позвонили мне родители...по-просили забрать их из гостей...и вот в 21-00 я подорвался и поехал....забрал...едем домой...на выезде из Москвы (по Ярославке) - дичайшая проппппка...народ стоит..не движется...и что характерно - на встречке - то же никого.... - нуу думаю - попал...похоже кто-то из властьпредержащщих едет...и типа будем долго загорать тут... - и точно.....в дали в темноте показались всполохи проблесковых маячков...на бешенной скорсти по встречной полосе неслись веером 4 патрульные машины......а вдали, - и з темноты,- надвигалось ЧТО-ТО....все в огнях......- это был огромный грузовик с очень длинным прицепом...весь обвешаный лампочками...на на борту прицепа красовалась надпись "ГЛАВНАЯ ЕЛКА РОССИИ"
комментарии: 9
понравилось!
вверх^
к полной версии
в понедельник вечером позвонили мне родители...по-просили забрать их из гостей...и вот в 21-00 я подорвался и поехал....забрал...едем домой...на выезде из Москвы (по Ярославке) - дичайшая проппппка...народ стоит..не движется...и что характерно - на встречке - то же никого.... - нуу думаю - попал...похоже кто-то из властьпредержащщих едет...и типа будем долго загорать тут... - и точно.....в дали в темноте показались всполохи проблесковых маячков...на бешенной скорсти по встречной полосе неслись веером 4 патрульные машины......а вдали, - и з темноты,- надвигалось ЧТО-ТО....все в огнях......- это был огромный грузовик с очень длинным прицепом...весь обвешаный лампочками...на на борту прицепа красовалась надпись "ГЛАВНАЯ ЕЛКА РОССИИ"
Отдам в злые руки кота:).....
20-12-2006 10:27
Продается или отдается в злые недобрые руки ТЕХНо-КОТ или Урбан-Трип-Кот…..
Тактико-Технические Характеристики (ТТХ):
САМЭЭЭЦ…
Откликается на клички: Атос…Портос (любит особенно) Арамис и Дартаньян…
Вес - около 6 килограмм (когда последний раз бросал его – чуть плечо не вывихнул)
Возраст – меньше года портит нам жизнь…..
Окрас – монохромный (черно-белый)
Характер – гнусный…мерзкий…подлый….
Жрет –все , включая полусинтетическое масло у меня на складе (пропадает по 2 литра в неделю)…предпочитает фирму COMMA (10W-40)…..
Вонюч….(портит воздух и метит вещи)…
Обладает – мерзким голосом (его Мяв слышен аж через бульвар)…толстым хвостом (типа колбаса)…и огромными ОЙЦАМИ (последние в комплект поставки не входят – если надо с удовольствием отрежем)…
Может жить везде….например в бухгалтерии на отчетах…в боксе на теплом моторе……на складе в обнимку с канистрой масла….
Обладает латентными экстросенсорными способностями (четко знает когда может получить пинка и быстро исчезает)
Совместим с любыми животными (собак не замечает…кошек имеет….с крысами дружит….сссссссволочь)
Причина продажи такого замечательного лота – лопнуло терпение…пометил 4 коробки с свеженапечатанными визитками…обоссал кассовую книгу….пометил мои колеса…..
Люди!....Весь отдел снабжения (во главе со мной) просит вас не брать грех на душу и забрать это чудо….а то мы за себя не ручаемся!!!!!
Дааа!...Забыл!.....этот ТЕХНО-КОТ - отличный подарок теще на Новый Год)))
ПесЪ
[700x525]
комментарии: 4
понравилось!
вверх^
к полной версии
Продается или отдается в злые недобрые руки ТЕХНо-КОТ или Урбан-Трип-Кот…..
Тактико-Технические Характеристики (ТТХ):
САМЭЭЭЦ…
Откликается на клички: Атос…Портос (любит особенно) Арамис и Дартаньян…
Вес - около 6 килограмм (когда последний раз бросал его – чуть плечо не вывихнул)
Возраст – меньше года портит нам жизнь…..
Окрас – монохромный (черно-белый)
Характер – гнусный…мерзкий…подлый….
Жрет –все , включая полусинтетическое масло у меня на складе (пропадает по 2 литра в неделю)…предпочитает фирму COMMA (10W-40)…..
Вонюч….(портит воздух и метит вещи)…
Обладает – мерзким голосом (его Мяв слышен аж через бульвар)…толстым хвостом (типа колбаса)…и огромными ОЙЦАМИ (последние в комплект поставки не входят – если надо с удовольствием отрежем)…
Может жить везде….например в бухгалтерии на отчетах…в боксе на теплом моторе……на складе в обнимку с канистрой масла….
Обладает латентными экстросенсорными способностями (четко знает когда может получить пинка и быстро исчезает)
Совместим с любыми животными (собак не замечает…кошек имеет….с крысами дружит….сссссссволочь)
Причина продажи такого замечательного лота – лопнуло терпение…пометил 4 коробки с свеженапечатанными визитками…обоссал кассовую книгу….пометил мои колеса…..
Люди!....Весь отдел снабжения (во главе со мной) просит вас не брать грех на душу и забрать это чудо….а то мы за себя не ручаемся!!!!!
Дааа!...Забыл!.....этот ТЕХНО-КОТ - отличный подарок теще на Новый Год)))
ПесЪ
[700x525]
Ха....женская сущьность:)
17-12-2006 18:56
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Навеяло Розенбаумом...
16-12-2006 09:35
Когда усталость валит с ног...и спится на ходу
Когда молчит дверной замок...и чай не греет
И даже мой любимый пес - поджав свой хвост....добра не ждет
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Когда усталость валит с ног...и спится на ходу
Когда молчит дверной замок...и чай не греет
И даже мой любимый пес - поджав свой хвост....добра не ждет
....И ПРО МАЛЕНЬКОГО ЗАЙЧИКА...
15-12-2006 20:53
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Сказка про маленькую лягушку....
15-12-2006 20:52
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Экстрималы мля...:)
15-12-2006 20:00
комментарии: 12
понравилось!
вверх^
к полной версии
Мысли женщин про мужчин:)
15-12-2006 19:56
Снял он обувь - стал пониже, Снял пальто - и стал худее. Без костюма - лоск пожиже, Без очков - на вид глупее. Шапку скинул - плешь наружу, Без перчаток - руки - крюки. Без жилета - грудь поуже, Зубы вынул - хуже звуки. Без портфеля - вид попроще, Без мобильника - как нищий. Скинул майку - вовсе тощий, Сбрил усы - Такой носище! Посмотрела - засмеялась! Как важна вещей опека! Снять трусы ему осталось - И не будет человека
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Снял он обувь - стал пониже, Снял пальто - и стал худее. Без костюма - лоск пожиже, Без очков - на вид глупее. Шапку скинул - плешь наружу, Без перчаток - руки - крюки. Без жилета - грудь поуже, Зубы вынул - хуже звуки. Без портфеля - вид попроще, Без мобильника - как нищий. Скинул майку - вовсе тощий, Сбрил усы - Такой носище! Посмотрела - засмеялась! Как важна вещей опека! Снять трусы ему осталось - И не будет человека