Свидание - а в особенности первое - это почти экзамен для каждого мужчины: ведь нужно произвести впечатление на партнершу, причем, по возможности, благоприятное, не наскучить ей, заложить фундамент будущей близости.
Рецепт успешного свидания довольно прост - нужно вести непринужденную беседу. Если это не удается, стоит попытаться поговорить на темы, интересные девушке, и избегать тем, которые могут ей не понравиться, сообщает Newsru.com.

Для тех, кто не в состоянии интуитивно оценить, что именно волнует собеседницу, один из интернет-сайтов публикует список табу, нарушив которые, можно легко сделать первое свидание последним.

1. Секс
Заводить разговор о сексе на первом свидании стоит только в том случае, если женщина сама делает прозрачные намеки сексуального характера. Иначе, выслушав описание всех известных вам поз и мягких перверсий, дама удалится и будет рассказывать подругам, что вы несерьезны, неуверенны в себе, а заодно маньяк и извращенец

2. Домашние животные

Придя к вам в гости, женщина, скорее всего, рискнет поиграть с вашим псом или хотя бы похвалить его роскошный экстерьер. Но слушать на свидании рассказы о том, каким он был славным щенком, ей, скорее всего, будет неинтересно. Кроме того, дама может подумать, что вы слишком любите собак просто потому, что не способны нормально общаться с людьми.

3. Автомобили

Когда вы играли в машинки, ваша дама, скорее всего, наряжала кукол в платья с оборками. Поэтому слушать, как вы расхваливаете мощность двигателя и оригинальный дизайн транспортного средства ей, скорее всего, будет неинтересно. Хотя никто не мешает вам принести на свидание каталог ближайшего автосалона и попросить женщину выбрать понравившееся ей авто. Если потом вы подарите ей приглянувшуюся машинку - есть шанс, что свидание приведет к продолжительным отношениям.

4. Люди, которых она не знает

Рассказывая о людях, которых не знает ваша дама, вы рискуете испортить свидание. Во-первых, это может быть попросту неинтересно вашей собеседнице. Во-вторых, слушая историю о ком-то, кто вам нравится, она начнет сравнивать себя с этим человеком. С другой стороны, если вы рассказываете о неприятном типе, есть вероятность, что вы покажетесь ей ожесточенным, нервным, неуравновешенным.

5. Рутина

Не нужно подробно рассказывать малознакомой женщине, чем вы занимались в течение дня: как правило, в этом нет ничего интересного. А вот узнав друг друга получше, вы сможете обсуждать повседневные вещи и получать от этого удовольствие.

6. Рассказы о неудачных путешествиях

Иногда истории о незадавшихся поездках бывают по-настоящему забавны. Но для этого с вами должно произойти что-то большее, чем опоздание на автобус. Рассказывая о том, как самолет попал в турбулентность, вы рискуете услышать в ответ столь же неинтересную историю и попусту потерять время.

7. Спорт

Как бы вам не хотелось поговорить с дамой о футболе или хоккее или рассказать ей о результатах всех матчей прошлого сезона, делать этого не стоит: большинство женщин не любит спорт. Впрочем, если ваша избранница сама начала такой разговор, вряд ли стоит обрывать ее на полуслове.

8. Бывшие девушки

Не стоит упоминать о бывших подругах, рассказывать о том, как вы им изменяли (это покажет вас не с лучшей стороны), или о том, как они были хороши или плохи. Женщина должна верить, что все ваши любовные привязанности остались в прошлом.

9. Технический жаргон

Употребляя слишком много заумных и непонятных слов, вы добьетесь только того, что женщина сочтет вас, в лучшем случае, трудоголиком, а в худшем - заносчивым типом, который сомневается в ее умственных способностях.

10. Проблемы со здоровьем

Можно рассказать о переломе руки или ноги, но не стоит жаловаться на хроническую изжогу. Этим симпатию дамы не завоюешь.

Хи...
Здорово, и чего только не придумают...лишь бы был повод!
Ну за детей, так за детей...это святое, тем более, что мы, девушки, как будущие мамашки, должны, даже обязаны его запомнить (шутю...че нам делать нечего, чтобы о таких мелочах думать...вот когда свои КАРАПУЗЫ появятся, вот тогда и будем отмечать дни ребенка каждый день причем!)

В общем вот так вот все и происходит.

Еще хочу рассказать о своем продвижении в плане ремонта (чтоб его...!!!). Короче стяжку гребаную мы своими силами удалили (ходила два дня как никакая, мышцы болели ВСЕ..если честно, даже мышцы заднего таза болят до сих пор, не знаю почему!). Наконец-то, завтра мастер начнет свое дело...а все надо к концу недели закончить, кровь из носу...так что хочет денег, нехай старается!!! Воть...

А вот автошкола-это единственное, что меня радует почледние две недели. Там все отлично...хожу каждый день (даже в институте я не ходила так часто на пары! ;)) Нравицца...очень даже...вот сегодня решится судьба вождения...попросили нашего препода, чтобы он дир-ом поговорил: мы уже знаем ПОЧТИ все правила, знаки я давно выучила все (ПОЧТИ!), так что осталось хорошо научиться водить и усе...ДЕРЖИТЕСЬ МУЖЫКИ!!! ;)

[400x53]

МЕЧТА ЕВРЕЯ Не удивляйтесь, это просто шутка (а если бы вы читали статью из двухсотого номера нашего журнала, то пожалели бы, что это не правда, ибо там написано, что обрезанные мужчины самые сексуальные и обаятельные мужчины на свете). Назвать вас подобным образом позволило нам то, что вы, судя по всему, настолько благовоспитанны и так хорошо заботитесь о своём кавалере, что всегда оберегаете его от излишней траты времени, денег и нервов. Потому всякий еврей был бы счастлив заполучить вас в спутницы жизни - как, впрочем, и множество представителей других национальностей, начиная от русских и заканчивая народом Выу-Чжень-Пень. Вы не пускаете пыль в глаза и не гонитесь за внешним блеском и не стремитесь, подобно многим, убеждать всех и вся в том, что вы на две головы выше всякой женщины в округе (с радиусом в 20 000 км). Вам это просто не нужно, ведь вы знаете себе цену и стараетесь "быть, а не казаться". И именно поэтому любой, кто привык общаться с людьми, а не с масками, будет возносить славу всем богам своего народа в благодарность за встречу с вами. Пройти тест "Мечта или наказание?"

[400x20]

Лучше жалеть о том, что сделано, чем о том, чего не сделано.

Власть теряет все очарование, если ею не злоупотреблять. Поль Валери

В колонках играет - Максим-Знаешь ли ты
Настроение сейчас - средней паршивости

1.Имя? - Надин)
2.Ник? - nadine_malysh
3.День Рождения? - 9.06.1983г
4.Цвет глаз? - сине-серо-зеленые (короче цвет морской волны)
5.Цвет волос? - блондинко Я :)
6.Рост? - 160 (литл-литл гёрррл)

Любимые:
1.Сладости? - Шоколад
2.Овощи? - могу вытерпеть картоху, капусту
3.Фрукты? - черешня,бананы,апельсины 9 в неограниченном кол-ве,мандарины,малина и клубника (знаю это ягоды, ну и что!)
4.Цвет? - красный (и все его оттенки),синий (и все его оттенки), коричневый (и все его оттенки)+)
5.Животное? - коала
6.Мультфильм? - Ну,погоди!; Про кротика (чешский); Ежик в тумане (естессно!)

Ты:
1.Куришь? - когда как...по настроению и по обстоятельствам ;)
2.Пьешь кофе? - черный нет, здоровье не позволяет (хотя нет,со сливками могу!)
3.Принимаешь наркотики? - нет, конечно :(
4.Спишь с мягкими игрушками? - сейчас возраст уже не тот, но было такое в детстве :)
5.С кем нибудь встречаешься? - нет :(
6.Видел(а) несколько раз один и тот же сон? - видела...лучше бы не видела :(
7.Умеешь играть на каком нибудь музыкальном инструменте? - канеШнаа, пианинка :)
8.Веришь в жизнь на других планетах? - думаю, что-то ТАМ где-то есть
9.Считаешь любовь ошибкой? - нет, я думаю любовь-это счастье, особенно взаимная
10.Ты заботишься о своей внешности? - естественно, я ведь лицо офиса ;)
11.Заботишься о друзьях и семье? - конечно :)
12.Любишь вкус алкоголя? - вкус вина хорошего люблю, пива-нет, водки-тем более...фии...гадость
13.Ходишь в церковь? - конечно это нужно делать чаще, но я делаю каждый раз, как только появляется такая возможность

У тебя есть:
1.Секреты? - у каждого есть свой скелетИК ;)
2.Домашние животные? - нет, но оч хотелось бы мАААленького котеночка :)3.Пирсинг? - уХи..где-то года три уже ;)
4.Татуировки? - нет, но хоцца на пупке ченить замутить (не пошлое!)
5.Особые интересы? - как на работе подключили инет, стала любить его :)
6.Тайная любовь? - нет, я стараюсь не любить ТАЙНО..вообще не люблю, когда вокруг да около...люблю четкость и ясность в отношениях :)

1.Тебе нравится твой почерк? - да
2.Что на твоей постели? - пастельное бельё)))
3.Вы спите голым? - с удовольствием, но только летом
4.Что в вашем холодильнике? - МОЯ ДИЕТА ;)
5.Что под вашей кроватью? - пыль ;) (шутю!)
6.5 наименований около вашего компьютера? - принтер,факс,кружка какао,мобила,телефон (рабочий) (а еще много чего, ручка,блокнот, книга учета заявок,цветы,почта и все такое)
7.Что вы вчера ели на ужин? - ДИЕТУ ;)
8.Что вы сегодня ели на завтрак? - крушку кофе с молоком
9.Что обычно пьете в течении дня? - зеленый чай (если ничего не ем в этот день)
10.Белый хлеб или зерновой? - никакой...я вообще от мучного и жареного отказалсь
11.Моете посуду руками или в машинке? - руками, как порядочная хозяйка
12.Какой последний фильм вы смотрели в кинотеатре? - "Парфюмер"
13.Лучший подарок который вы когда либо получали? - каждый подарок по-своему хорош...+)
14.Приближается праздник,вы покупаете подарки заранее или в последнюю минуту? - конешно в последнюю минуту)))
15.Любимое время суток? - вечр, вернее вторая половина дня
16.Вы жаворонок или сова? - скорее сова
17.Если бы вам выдался совершенно свободный,ничем не занятый день,как вы бы его провели? - хмм, вопроссс...этого почти никогда не бывает...но скорее бы собрала подруг и вместе может погуляли,в кафешку пошли или кинотеатр...
18.Что было в этом году самым приятным? - подключение инета на работе :)
19.Любимый поисковый сервер? - рамблер
20.Были у вас переломы? - никогда :)
21.Какой ваш зодиакальный знак? - близнЯцы МЫ :)
22.Каких животных вы заводили в своей жизни? - никакуШШых
23.Вы хотите какое нибудь особенное животное? - я всю жизнь хотела мааааленького тигренка завести :(
24.На что у вас аллергия? - на пыль и амброзию :(
25.Первое,что вы делаете утром? - продираю глаза (дается с трудом!)
26.Вы живете в доме или в квартире? - в квартире
27.Сколько раз в жизни вы переезжали? - никогда, слава Богу...меня тут ремонт задолбал, а если еще и переезжать, это ж вапче чокнуться можно...

Когда ты последний раз:
1.Видел(а) страшный сон? - не помню, может лет пять назад :(
2.Красил(а) волосы? - никогда, я натуральная БЛОНДИНКО :)
3.Плакал(а)? - несколько дней назад (из-за неудач в ремонте :( )
4.Звонил(а)? - где-то час назад
5.Улыбался(ась) - только что ;)
6.Смеялся(ась) - часов в 10.00 (болтала с систер!)

РАССКАЖИТЕ ПРО СВОЙ НИК.
ПОЧЕМУ ВЫ НАЗЫВАЕТЕ СЕБЯ ИМЕННО ИМ?
МОЖЕТ ОН ПОЯВИЛСЯ СПОНТАННО ИЛИ ЧТО-ТО СИМВОЛИЗИРУЕТ?

На улицах вы часто можете встретить так называемых маргиналов, которых иногда принято называть нехорошим словом "быдло"......КаРоЧе Я ПлАкАлЬ......оТ сМеХа)))))))))))))

нуёптыбля - возмущение, недоумение.
тычоблянах - дерзость, наглость, вызов
хуяк и обанааа - стремительность, большая скорость действия
ыыхыхыхы - весёлость, хороше настроение, понятая шутка
ыыыыхыхы... а чо? - непонятая шутка
ыыхыхыхы... чооооо? - понятая, но обидная шутка
ты это ну это - предупреждение
тыэта тавоэта - возражение, предостережение
тыэта тебе щя бляэто - агрессивное возражение
эээээээ - несильное возражение
обахуясе - удивление
бляяяяяяяяя - сильное удивление
бля нуёпт - неприятное удивление
эйтыэто - обращение внимание, обращение к постороннему
эйтыбля - то же, но в более грубой форме
нубля как туданах, где это? нутыпоэл! - извините, как пройти в библиотеку?
бля нухули ты тут с этими - извините, я вам на ногу наступил
чоооо? - извините, я вас не понимаю.

НА УЛИЦЕ
эээ, мужык бля! - Можно к Вам обратиться?
ойбля! неее пиздуй - Простите, я обознался.
слух тут это типа такое бля дело - У меня к Вам есть один вопрос
ну ёпт где ну ты поэл - Где у Вас здесь продуктовый магазин?
бля а там есть? - там спиртное продают?
данепесди - Вы уверены?
всё пиздуй - Спасибо большое! До свидания

В МАГАЗИНЕ
нублякто тут таво это? - Простите, кто последний?
ёпт нуиеблище - Добрый вечер, я за Вами
ты с тута? чё ну это, чтоб не таво нахуй? - Вы местный? Какой напиток порекомендуете?
а не съебусь с этой бурды? - Знаете, Бордо не подходит по моё сегодняшнее настроение.
ээ, дай мне эта таво вон тамбля? - Барышня, будьте любезны "Вин Де Пе" 2001го года.
хулевылупилась пездуй нахуй - Да, я подожду. Спасибо!
ёпт на! - Вот сто восемьдесят рублей. Ещё раз спасибо!
тыахуела?! этачо?! - Простите, вы мне сдачу недодали.
бывайтенах - Всем приятного вечера!

В ТРАНСПОРТЕ
анублявсенахуй! - Давайте попробуем влезть.
мужик, а это, до того, ну, туда, где ... ? - Извините, маршрутка идёт до... ?
тыбля щяогребёшь гнида! - Вы мне наступили на ногу.
заткни ебало бля! - Извините, я наступил вам на ногу.
набля - Передайте за проезд, пожалуйста.
идинахуй убрал это бля - К сожалению я не могу передать за проезд - заняты руки.
а ну бля стой нахуй! - Высадите меня на остановке.
*сильный хлопок дверью маршрутки* - Спасибо!

В КЛУБЕ (НА ДИСКОТЕКЕ):
эймужык! узналбля? ыыы... - У меня клубная карта.
обаебануцца отэтоаааааа - Хороший клуб!
глянь ёпт уууууу - И девушки здесь симпатичные.
хуясе! ябыё оооооо - Особенна вот эта.
эта, преет. ты таво а? - Девушка вы танцуете?
ты это мне тут не это нахуй. Давайбля! - Да-да, я Вас спросил.
атычозахуй? ктобля? - Извините, молодой человек! Я не знал что девушка с Вами.
иди-ка ты нахуй! - Ещё раз прошу прощения?
падём-выдем? - Вам помочь выйти на улицу?

В МИЛИЦИИ:
здарова чуваки! - Я уже был в этом отделении милиции.
узналбля? - Разрешите обратиться, гражданин сержант.
каксамнахуй? - Где можно присаживаться?
не бля, он бля, его нахуй - Я не виноват в произошедшем.
ну чо, хуила, допезделса - Вы еще ответите за ваш поступок перед народным судом, негодяй!
даваиво отпиздим! - Гражданин сержант, его надо изолировать в отдельную камеру
ну я это, короче бывайте! - Всегда рад сотрудничать с органами внутренних дел.

В СЕМЬЕ:
алёнахуй! где ты сука блять? - Дорогая, я вернулся!
ну чё ебало такое это, чо не рада блять? - Я тоже рад тебя видеть, милая.
я срать, ебошь жрать нахуй! -Я пока помою руки, а ты не нальёшь мне тарелочку супа? Спасибо заранее.
чо бля за хуйня? жри сама, сука! - Ооо! Твой фирменный суп, я его очень люблю.
ты это чо ваще бля тут... ну когда я этого того. - Чем ты занималась дорогая?
еблась пади? - К подруге наверное ходила?
я бля это вижу нахуй, что еблась, сука! - И как подруга?
съебусь нахуй с этой ну вот этой - Спасибо, суп был очень вкусным.
пиздить тя надо - Я тебя люблю, солнышко!
(с)

[400x53]

Вы стремитесь, в первую очередь, ощущать собственный комфорт. Вы всегда можете подчеркнуть свою индивидуальность, комбинируя различные коллекции, получая таким образом совершенно новые и эксклюзивные варианты. На первом месте для вас стоят ваш вкус и свобода движения, а что подумают окружающие – уже не так важно. Вы яркая личность, и ваш вкус в одежде это только лишний раз подчёркивает. Пройти тест "Вы и мода"

[400x20]

[434x650]

В колонках играет - Ace of Base-Happy Nation

Кто хочет быть быть рядом,он будет,не смотря ни на что. Как бы ни было тяжело, если любишь, то выдержишь, потому что любишь, потому что важнее этого человека нет ничего на свете.
В этом мире,где так мало тепла и света, но так много зла, есть человек, который дает лучик надежды, и помогает бороться со всеми невзгодами, и он дарит тебе счастье.
Если хочешь быть рядом, будешь, а если нет...
Все зависит от нас... И как бы ты не хотела что то изменить, если человек не хочет ... то это слишком больно не только думать об этом, но и больно осознавать, что ты уже не нужна ЕМУ, он не позвонит никогда, вы никогда больше не пойдете в кино вместе, он не будет тебя встречать у подъезда...

[282x232]

Мы говорим:"Спасибо тебе за то,что ты есть", когда не можем сказать:"Я люблю тебя."

Мы говорим:"Мне незачем больше жить",когда хотим, чтобы нас разубедили в этом.


Мы говорим:"Здесь холодно",когда нам необходимо чье-нибудь прикосновение.


Мы говорим:"Мне от тебя больше ничего не надо", когда не можем получишь то,что хотим.


Мы говорим:"Я не поднимал(а) трубку,потому что была занят(а)",когда нам стыдно признаться в том,что слышать этот голос больше не доставляет нам радости.


Мы говорим:"Я никому не нужен(нужна)", когда мы в действительности не нужны одному-единственному человеку.


Мы говорим:"Я справлюсь", когда стесняемся попросить о помощи.


Мы говорим:"Ты хороший друг",когда забываем добавить"...но тебе не стать для меня кем-то большим".


Мы говорим:"Это - не главное", когда знаем,что у нас нет иного выбора,как примириться.


Мы говорим:"Я доверяю тебе", когда боимся,что мы стали игрушкой.


Мы говорим:"Навсегда",когда нам не хочется смотреть на часы.


Мы говорим:"Я был)а) рядом", когда не можем найти себе оправданье.


Мы так много всего говорим, что когда на языке остаются три последних неизрасходованных слова, мы поджимаем губы,смотрим в пол и молчим.

Приходит он с работы домой. Прямо в дверях на него бросается благоверная в шелковом халате на голое тело и обливаясь слезами причитает:
- Коля, Коля, ты меня убьешь! Но я правда не хотела, все как-то само получилось! Коль, ты меня прости, я тебе изменила …!
Естественно, что после этих слов он ее прерывает:
- И где этот козел?!! - рявкает он, обводя покрасневшими глазами домашние апартаменты и прислушиваясь к шорохам в шкафу.
- Там же где и стоял, в зале на столе. Я, Коль, правда не хотела, я игру новую записала, а он заставку выдал, что изменены параметры конфигурации. Это очень страшно?
[400x556]

,

[269x350]

Ничто не ценится так высоко и не обходится так дешево, как вежливость.

Я пью за разоренный дом,
За злую жизнь мою,
За одиночество вдвоем
И за тебя я пью!
За ложь предавших губ,
За мертвый холод глаз.
За то, что мир жесток и груб,
За то, что Бог не спас!

!

[425x246]

Если вы видите, что инспектор ГАИ машет вам своей полосатой палочкой, имейте в виду, что это у него вовсе не такой способ выражения восторга при виде элегантной женщины в красивом автомобиле. Это значит, что вы должны, аккуратно притормаживая, остановиться у обочины, иначе - зачем тогда нужен сотрудник автоинспекции, если вы вообще не реагируете на его призывы? Он может обидеться. Так что тормозите и ждите, когда к вам подойдут. Методы поведения при встрече с гаишником весьма различны и их можно варьировать.

Метод первый (идиотка) Изображайте полную дурочку, называйте сотрудника "Товарищ контр-адмирал", отказывайтесь показывать права, так как "я там на фотографии не очень хорошо получилась", спрашивайте - нравится ли ему ваша прическа, хвалите покрой его шинели и валенок, словом, заставьте расплыться в улыбке и отпустить вас с Богом, приветливо помахав палочкой во след.

Метод второй (бандючка) Взлохматить прическу, размазать помаду на губах и строить из себя полную "оторву". С гаишником при этом надо беседовать в следующем стиле (желательно, пропуская гласные в словах): "Але, плковник, че становил-та? Не видишь - с фитниса спшу дамой к Тляну. Если опздаю, Толян из меня ктлету сделает, а тебе в ухо твою плсатую палку запихает. Ты че - Тляна не знаешь? У него ладонь - как твой затылок. Че - брякнуть ему прям счас по мобиле?"

Метод третий (корреспондентка)
Достать из кармана пудреницу, плотно сжать ее в руках, подождать, когда гаишник откроет дверь, и начать быстро говорить в сжатый кулак: "Мы находимся на одном из контрольных пунктов ГАИ. Репортаж ведет корреспондент Эльвира Крыштопыпоповжецкая. Ко мне приближается сотрудник государственной безопасности... извините... автоинспекции, которому я намереваюсь задать вопрос об обстановке на дорогах. Здравствуйте, товарищ инспектор!" - после чего немедленно суйте сотруднику под рот кулак с зажатой пудреницей. Гаишник в ответ чего-то мычит и бешено машет своей палкой.
- Представьтесь, пожалуйста!
Гаишник:
- Я... это... сотрудник... вот. Автоинспекции (приободрившись) Государственной. (совсем раздухарившись) Бляха номер 128415!
Вы:
- Как обстановка на дорогах? Хорошо ли несут свою нелегкую службу доблестные работники свистка и палки? Стараются ли водители не нарушать или нарушают вопреки? Все ли светофоры в городе дружелюбно подмаргивают своим красным глазком? Понизилась ли кривая наездов на собачков Жучков по сравнению с предыдущими двумя часами? Исправно ли линейные сотрудники делятся своими доходами с вышестоящим начальством? Насколько понизился процент алкоголезависимого пьяновождения?
Гаишник:
- Э... А че говорить-то?
Вы (в сторону):
- За прошедший год...
Гаишник:
- За прошедший... это... год.
Вы:
- Наши показатели.
Гаишник:
- Наши указатели.
Вы:
- Приблизились к норме.
Гаишник:
- В полной норме.
Вы (мстительно):
- Экзистенциальных обобщений.
Гаишник:
- И все - тип-топ.
Вы (в пудреницу):
- Спасибо, товарищ бляха номер 135829 за интереснейший рассказ. Наша редакция желает вам больших успехов на вашем нелегком и загазованном посту. Передачу вела специальный корреспондент гостелевидео - Элеонора Корневицкая! После этого захлопываете дверь и быстро уезжаете, оставив гаишника с настолько широко раскрытым ртом, что всем проезжающим водителям виден цвет его носков.

Метод четвертый (иностранка)
Спокойно ждете приближения гаишника. Когда он открывает рот, чтобы потребовать документы, опережая его, говорите:
- Pete open the window!
Гаишник:
- А... Это... Номера ж русские!
Вы:
- Would you like a give me cap of tea?
Гаишник:
- Во, мля, номера ж русские!
Вы:
- How do you like this wheather, sir.
Гаишник:
- Бубеныть, зря я с Коляном поменялся. Он же в школе немецкий учил. (громко) Фрау! Это... Гибен зи права узрирт. Ферштейн?
Вы: - I don't speak German.
Гаишник (с отчаянием):
- Блин. Фрау! Ахтунг панцер! Кассен гешлоссен! Права, плиз, показен дер сотрудникангаиссе! Вы:
- Sorry, guy, I must go.
После чего захлопываете дверцу и немедленно уезжаете, оставив гаишника стоящего в полном отчаянии на дороге и повторяющего:
- Во, мля, курва! Номера ж - русские!

Вот, пожалуй, и все. Надеюсь, что эти советы вам помогут

Всякий порядочный человек должен быть под башмаком хоть у какой-нибудь женщины...


Достоевский Ф.М. "Братья Карамазовы". (с)

Это цитата сообщения Books Оригинальное сообщение

Читать далее...