Ты позвонил, и хлынули в меня,
Как светлые ручьи, воспоминанья.
И выплыли из прошлого два дня:
День нашей встречи и наш день прощанья.
А между ними - радости глоток!
Он и сегодня душу согревает,
Пусть стерли годы острые углы,
У каждого пускай свою дорога.
Я рада, что в судьбе моей был ТЫ!
И что твоей была я недотрогой…

Choco, милости прошу в мой днеффф! Надеюсь чаще тебя здесь видеть.
[500x500]

9 класс





Когда я сидел там, в классе Английского языка, я смотрел на девушку, сидевшую впереди.


Она была для меня так называемым "лучшим другом".


Я долго смотрел на нее, на ее шелковистые волосы, и так хотел, чтобы она была моей. Но она не замечала моей любви, и я знал это. После урока, она подошла ко мне и попросила конспекты лекций, что пропустила за день до этого. Я отдал их ей.


Она сказала "спасибо", и поцеловала меня в щечку.


Я хотел ей сказать, что я хочу, чтобы она знала, что я не хочу быть просто друзьями.


Я люблю ее, но я так стесняюсь, и я не знаю почему.





10 класс





Телефонный звонок. На другом конце провода - она.


Она в слезах, между всхлипываниями я слышу, что ее любовь разбила ей сердце. Она просит прийти, потому что не хочет оставаться одна, и я пришел. Когда я сидел на диване около нее, я смотрел в ее красивые глаза, желая, чтобы она была моей. После двух часов просмотра фильма и трех пачек чипсов, она решила лечь спать. Она глянула на меня, сказала "спасибо", и поцеловала меня в щечку.


Я хотел ей сказать, что я хочу, чтобы она знала, что я не хочу быть просто друзьями.


Я люблю ее, но я так стесняюсь, и я не знаю почему.





11 класс





За день до школьного бала она подошла к моему шкафчику.


"Мой парень заболел" - сказала она,- и он не поправится к завтрашнему дню.


У меня в то время не было девушки, и к тому же в 7 классе мы пообещали, что всегда будем помогать друг другу. Поэтому мы пошли на бал, как "лучшие друзья".


Той ночью, после окончания праздника, я стоял перед ней около ее дома. Я смотрел, как она улыбалась и глядела на меня своими кристальными глазами. Я хотел, чтобы она была моей. Но она не замечала этого, и я знал это.


Затем она сказала - "я замечательно провела с тобой время, спасибо!", и поцеловала меня в щечку.


Я хотел ей сказать, что я хочу, чтобы она знала, что я не хочу быть просто друзьями.


Я люблю ее, но я так стесняюсь, и я не знаю почему.





Выпускной день





Прошел день, затем неделя, потом месяц. Не успел я, и моргнуть, уже был выпускной. Я смотрел, как ее совершенное тело, подобно ангелу, летит к сцене за дипломом. Я так хотел, чтобы она была моей. Но она не замечала моей любви, и я знал это. До того как все разошлись по домам, она подошла ко мне в своем сказочном белом платье и шляпке, и заплакала, когда я обнял ее. Затем она опустила свою голову мне на плечо, сказав - "ты мой самый лучший друг на свете, спасибо тебе!", и поцеловала меня в щечку.


Я хотел ей сказать, что я хочу, чтобы она знала, что я не хочу быть просто друзьями.


Я люблю ее, но я так стесняюсь, и я не знаю почему.





Несколько лет спустя





Сейчас я сижу на церковной скамье. Та девушка выходит замуж. Я только что видел, как она сказала "Да" и вошла в ее новую жизнь вместе с другим человеком.


Я хотел, чтобы она была моей. Но она не замечала этого, и я знал это.


Но перед тем, как она уехала, она подошла ко мне, сказав - "Ты пришел!!! Спасибо!", и поцеловала меня в щечку.


Я хотел ей сказать, что я хочу, чтобы она знала, что я не хочу быть просто друзьями.


Я люблю ее, но я так стесняюсь, и я не знаю почему.





Похороны





Годы пролетели. Я смотрел вниз на гроб, в нем лежала девушка, которая всегда была моим лучшим другом. Они читали дневник, который она вела все годы своей школьной жизни.


Вот что там было написано:


Я смотрела на него, желая, чтобы он был моим, но он не замечает моей любви, и я знаю это. Я хотела сказать ему, что я хочу, чтобы он знал, что я не хочу быть просто друзьями. Я люблю его, но я так стесняюсь и не знаю почему.


Я бы так хотела, чтобы он сказал мне, что любит меня!!!


да...сколько раз такая зуйня была...ну чтож...я думаю что после того как вы это прочитаете вы поймете что чувств не надо стесняться...вот и вся мараль этой истории.

... мы бы никогда не узнали, что:

1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам придется заняться любовью с хозяйкой.



2. Изнасилование и парковка в подземном гараже - вещи взаимосвязанные и обычные.
3. Белоснежка была нимфоманкой.
4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными оргиями.
5. Чтобы получить оральный секс - достаточно попросить прикурить у приглянувшейся вам девушки.
6. Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающеюся любовью - смело подходите и участвуйте - вам будут рады.
7. Больницы и поликлиники - на самом деле скрытые публичные дома.
8. Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков.
9. Сантехник - самая сексуальная профессия.
10. Жить в гостинице и не переспать с горничной - нонсенс.
11. Все женщины обожают анальный секс.
12. Во время занятия сексом принято громко и восторженно комментировать происходящее.
13. Все товары в секс-шопе можно «примерить».
14. Полицейские участки - законспирированные садомазохистские притоны.
15. Дантист и гинеколог - одно и тоже.
16. Секретарши любят разговаривать по телефону во время секса с начальником.
17. Все, что вы думали о манекенщицах - правда.
18. Продавцы в секс-шопах - озабоченные маньяки.
19. Силиконовые груди были распространены уже в средние века.
20. Понятно, почему в поездах всегда заняты туалеты.
21. Статистические 16 см - вранье.
22. Секс в зимнем лесу - обычное дело.
23. Hадзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины.
24. Свадьбы обычно заканчиваются всеобщим «имением» невесты.
25. У порнофильмов есть режиссеры.

География женщины:

Между 18-21 - женщина как Африка или Австралия. Она наполовину открыта, наполовину дика и прекрасна от природы.

Между 21-30 - женщина как Америка или Япония. Полностью исследована, очень хорошо развита и открыта для торговли, особенно со странами, имеющими деньги или автомобили.

Между 30-35 - она как Индия или Испания. Очень горячая, расслабленная и сосредоточенная на своём внешнем виде.

Между 35-40 - женщина как Франция или Аргентина. Она может быть наполовину разрушена войною - но она ещё может быть привлекательна и желательна для посещения.

Между 40-50 - она как Югославия или Ирак. Она потеряла всё во время войн и разрушена прошлыми ошибками. Необходима глобальная реконструкция.

Между 50-60 - она как Россия или Канада. Очень широка, тиха и границы практически не контролируются... но люди её избегают из-за холодного климата.

Между 60-70 - женщина как Англия или Монголия. Со славой или прошлыми завоеваниями - но, увы, без будущего.

После 70 она становится Албанией или Афганистаном. Каждый знает, где это - но никто ни хочет туда ехать.


География Мужчины:

Между 15-70 мужчина как Зимбабве - озабочен своим членом...

Да, я горда, чтоб падать на колени,
Хоть даже до безумия любя
Уйдешь к другой,
Уйду я без волненья
И в згляда не оставлю для тебя.
Буду шутить, смеяться, но не плакать,
Обиды ни за что не покажу.
Пусть говорят, что сердцу не прикажешь!
Ты знай, я сердцу прикажу!

Почему парням все можно:
Пить, гулять и девочек менять?
Почему девченкам невозможно
Точно так же в жизни поступать?
Почему, он сам, затасканый до до дряни
Ищет в жизни чистое дитя?
почему о девках, не парнях,
Ходит по земле небранная молва?
О девченках говорят: "Вот, шлюха!
Как не стыдно жить на свете ей?"
Объясните, чем же парень лучше,
Если он имеет дело с ней?!

О ЧЕМ МУЩЩИНЫ МОЛЧАТ В ПОСТЕЛИ...


Андрей.
Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в
детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и
лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг
погрызть захочет.

Николай ака Gendos
А моя трахается только в одной позиции. На спине. Ляжет ноги разведет как
черепаха перевернутая и сопит. Какой там минет, что вы...

Руслик
Я про анальный секс скажу. Решила она, что для меня праздник если она мне
позволит ее в попу трахнуть. И вот после часовых процедур по промытию,
клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено смазав себе зад,
а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь ее лицо сниться
будет всю жизнь. Жанна д,Арк на костре лицо имела проще. Мучение и
страдание, пыхтение и кряхтение..
Да е**л я в рот такие сексуальные игрища. Третью неделю засыпаю со
снотворным.

aviator
Смешно. Одна знакомая тут начиталась, что палец в жопу нам доставляет
удовольствие.
И вот однажды я на боку смотрю телевизор после нормального секса. Эта
начинает чего то копаться за моей спиной. Гладит меня, целует. Чувствую
пальцем скользким тычется в район поясницы. Думаю мало ли, может <шиацу>
какое. Оказывается она мне палец хотела в зад пристроить. Дура
близорукая.)))) У нее зрение минус чего то там. Я проржался и говорю, тебе
такие сверхточные работы под микроскопом проводить нужно <рудокопатель
карманный>.

Димон
Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается.
Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на спине, она свой
сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы деревянный молоток,
еб**нуть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться сексом.

Швондер
Решила она, что принцессы не пукают. И вот лежим вместе, смотрим телик.
Вдруг ванища такая, что аж глаза разьедает. А она лежит невинными глазками
хлопает как ежик в анекдоте и мурлычит <Это не я, это не я> А кто? Рыбки что
ли?

Рома
А я все никак добраться до секса не могу. Все собираемся третий день.Я душ
приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами. Сначала она
моется, потом, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом
укладывается, потом макияж...а потом видимо так вспотеет, что заново мыться
начинает. Так и помру девственником.

Аноним
Я все понять хочу о чем она думает когда минет делает. Глаза как у крота,
ноздри раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс. Так и хочется
калькулятор подсунуть чтоб быстрей задачу решила.



Аноним
Гы. Моя с вибратором носится как дурак с фантиками. Не разу его не
использовала, но как падруги приходят, она его быстро под подушку, а потом
якобы случайно роняет. И краснеет так натурально, типа такая развратная <шо
песдец>.

Ещеженат
У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос до золотуха. И мало
того. Если где в компании, она с тетками такую пургу несет, такие
многозначительные мины лепит. Типа она такая сексуальная пантера, что все по
окопам. Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта пантера
выходного дня дома как валенок плюшевый.

Леха.
%ля как моей обьяснить, что месячные не повод ходить по дому в старых
бабушкиных рейтузах. Она видите ли бережет белье ажурное. А мое психическое
здоровье кто беречь будет? Еще не много меня бабки возбуждать начнут.))))))

JJJА я бы руки обломал своей за бесконечное выдавливание прыщей. Может во время секса галопом проскакать в ванну, чтоб выдавить очередной "микра"
прыщ.

Если ты нежна с ними, - ты смешна.
Если нет, - бесчувственна.

Если ты не пользуешься косметикой, - на тебя не обращают внимания.
Если пользуешься, - чтобы флиртовать с другим.

Если ты не работаешь, - ты всего лишь домашняя хозяйка.
Если ты работаешь (и даже зарабатываешь больше, чем они), - они свирепеют.


Если платят они, - это использование.
Если платишь ты, - они чувствуют себя униженными.

Если ты с ними спишь, - ты чокнутая потаскуха.
Если нет, - ты их не любишь.

Если они получают повышение, - это следствие их способностей и достижений.
Если получаешь повышение ты, - это потому, что ты переспала с шефом.

Если они разглядывают других женщин, - это их природа.
Если ты посматриваешь на других мужчин, - ты неверна.

Если ты встречаешься с каким-нибудь горемыкой, - ты дура.
Если с миллионером, - ты расчётлива.

Если они в 30 ещё неженаты, - они высоко ценимые свободные парни.
Если ты в 30 ещё не замужем, - “поезд уже ушёл”.

Если у тебя плохое настроение, - ты невротичка.
Если у них, - бедные: ты их не понимаешь!

Если ты некрасива, - ты никому не нужна.
Если ты миловидна и умна, - они боятся тебя.

Если они “идут налево” и ты остаёшься с ними, - ты законченная идиотка.
Если же ты уходишь, - ты “нетолерантна”.

Если у них есть любовница, - это потому, что дома они получают не всё, что им нужно.
Если у тебя есть любовник, - “Ну что за ***дь!”

Если их видят с молоденькой, - “Браво, браво, браво!”
Если тебя видят с более молодым, - это потому, что тебе срочно понадобилось это.

Если они несносны, - просто пойми их: у них был плохой день.
Если же ты несносна, - у тебя как раз твои дни.

Если ты их не ждёшь, не балуешь, не готовишь им еду, не содержишь в порядке их одежду и дом, - ты бездельница.
Если ты делаешь для них всё, - они уходят от тебя к другой

Говорится, что девушка, а в будущем жена, должна выполнять три функции (быть хорошей хозяйкой вдоме-этому ее научит мама и бабушка; быть королевой на людях-этому ее научит визажист и парикмахер; а вот шлюхой в постели-этому нас будут учить наши любимые, нежные, страстные, милые, добрые и хорошие, наши МУЩЩИНЫ! Так вот, чтобы не облажаться хотя бы на первых порах разучивания АЗов секса, есть несколько ШТУЧЕК, которые надо знать нам, девушкам...

Мужчины любят секс, они любят женщин, которые любят секс, так стоит ли стесняться и повторять за плохими любовницами, и просто не очень умными женщинами «им только этого и надо...». Ведь мы уж точно знаем, что это не так!

1. Нельзя заниматься любовью на полный желудок, отягощенный сытным ужином, иначе мужчина будет вялым и сонным, а кровь будет приливать к желудку, а не туда куда
нужно.

2. Для «поедания» и выпивания перед сексом лучше всего подходят продукты – афродизиаки: - морепродукты;
-устрицы (кстати, их обожал Казанова);
- молочный коктейль со свежими фруктами;
- яичница;
- бутерброды с икрой;
- рюмочка анисовой водки;
-отбивные с чесноком и другие «чесночные» блюда (есть обязательно вдвоем!);
- шоколад;
- кедровые и любые другие орехи;
- сметана и свежая зелень;
-пряные, но не очень калорийные блюда; -овощные и фруктовые салаты, а также свежие фрукты и овощи;
- острые блюда" (о темпераменте кавказцев, я думаю, ты слышала не раз);
-глинтвейн (в больших дозах вызывает сонливость);
- крюшон (в больших дозах вызывает нарушение координации движений);
- рюмка коньяка;
- бокал вина;
-чашка какао, крепкого чая или кофе.

3. Хорошая любовница всегда знает, чего хочет ее мужчина. Она это угадывает или чувствует, вычисляет методом подбора, а при достаточном опыте применяет даже теорию вероятностей. Секс заканчивается в постели, а начинается с мыслей и разговоров, доверия и совместных переживаний. Мужчины занимаются любовью мозгами, а не «одним местом», а трахаются только с женщинами, которые этого не понимают.

4. Нужно не думать, а давать мужчине то, что он хочет, заваливать его ласками, выполнять прихоти, но не быть навязчивой в личных отношениях (например, «умучивать» его звонками, требуя внимания к себе). Самые прочные сети невидимы. Именно ими искусная соблазнительница оплетает тело, душу и мозг мужчины.

5. Еще гейши знали верное средство для «приворота» - копирование жестов, слов, мимики мужчины. Психологи утверждают, что добиться расположения нового знакомого проще всего, копируя его. Наверно, налаживание контакта происходит подсознательно, на основе древних инстинктов, которые до сих пор можно подсмотреть у животных. Собеседник принимает тебя за члена своей стаи, вы словно вместе выполняете некий ритуальный танец. Контакт имеет и обратную связь. Ты начинаешь лучше понимать собеседника, а значит, лучше соответствуешь его ожиданиям.

6. Любовница экстра-класса не позволяет себе стать «вещеманкой», которая покупает шмотки по собственной прихоти или по своему, не очень хорошему, вкусу. Соответствовать, даже не видя избранника,- это предварительная настройка на мужчину своей мечты. Тебе предстоит подойти к вопросу одежды совсем с другой стороны, со стороны мужчины, который смотрит на тебя впервые. А он смотрит и не на одежду вовсе, а на тебя в целом. И ему наплевать на стоимость твоего прикида. Максимум, что в состоянии вычислить среднестатистический мужчина, это с китайского рынка одета женщина или из дорогого магазина. На одежду чаще обращают внимание, когда она «не идет».

7. Главное в отношениях с мужчиной - сначала дать все, что у тебя есть, не думая о себе, без эгоизма и просчетов того, что будет дальше, не боясь разбаловать, а потом получить за это втройне.

8. Не Стоит заглядывать мужчине в глаза после первой совместно проведенной ночи с вопросом: «Когда ты придешь в следующий раз?». Мужчине очень важно почувствовать себя хозяином. Звоня ему домой и на работу, ты ставишь его в неудобное положение перед коллегами, а может быть, и другой женщиной, с которой он не расстанется, пока не убедится, что ты лучше. Зачем с самого начала все портить? Итак, хорошая любовница никогда не позволит себе быть навязчивой.

9. Мужчины меньше всего любят, когда их ставят перед жестким выбором. Мужчина теряется, озлобляется и... делает совершенно нелогичные поступки, в которых потом долго раскаивается. Зачем проверять его чувства на прочность, если те же силы можно употребить на то, чтобы сделать их прочнее?

10. Жаловаться мужчине - последнее дело. Как правило, наши проблемы кажутся им незначительными и смешными, а жалобы - женскими капризами. Вот у них, мужчин, проблемы НАСТОЯЩИЕ, о них можно говорить часами. Так что, когда дело доходит до жизненных трудностей, рассчитывай сама на себя, забудь, что у тебя есть любимый или обращайся к нему только в крайнем и на самом деле серьезном случае.

11. Мужчинам по большому счету глубоко наплевать, во всяком случае, в первое время, испытываешь ли ты удовольствие в Читать далее...

-Дим, я хочу чтобы ты женился на мне осенью....
- я так хочуууууууууууу, чтобы лето не кончалось, чтоб оно за мною мчалосььь, дарило свеееет...

Оч пронравился рассказик, основанный на реальных (по-моему!) событиях. Оказалось так много людей с одинаковыми моментами в жизни... А вам это знакомо?!

Мы знаем друг друга с января этого года.
Как всё началось? Где-то в начале января я установила себе аську. Но редко там висела, потому что друзей еще не было. Но самое главное, что я заполнила свою анкету и интересы! Мало ли кто найдет и добавит в список=)
И он меня нашел!! Через недели две я просто сидела в чате, и тут приходит сообщение в аське!!
"Raul fan?" (Я футбол люблю и в интересах все написано)
Именно с этих двух слов началась наша история В первый же день сидели в аське до поздней ночи, не могли наговорится! Просто удивлялись, когда с каждой минутой находили что-то общее! Не только в футболе, но и в музыке, фильмах и прочем.
Через пару дней мы уже были "best friend" С ним мы смеялись, он присылал мне любимые песни, которые были и моими любимыми. Обсуждали всё на свете! И не могли наговориться=)Так проходили все вечера после школы...
На день Валентина он впервые признался мне в том, что не может быть просто другом...Это было непривычно...и для меня, и для него...(просто ни у него, ни у меня раньше не было второй половинки). Уже после дня Валентина все изменилось...мы уже были парой, пусть и далеко друг от друга (он из Германии, я - из Украины). То чувство, которое возникло между нами с каждым днём становилось всё сильнее и сильнее.
Я никогда не сомневалась в его чесности со мной. Хотя те немногие, которые знали о моем немце, говорили, что он просто играет со мной, влюбляет в себя и т.д. Но я то знала его лучше других! Не было даже мысли о том, что он меня обманывает в чем-либо
каждый день писал мне смски с такими приятными словами, что настроение всегда подымалось, хоть какой бы ужасный не был день.
Странно, но только в мае мы решили созвониться=) Впервые слышать его голос было так приятно))) незабываемо)) Теперь, несмотря на то, что это "немного" дороговато, он всё-равно звонит мне каждую неделю.
На день рождения написал для меня стихи. С тех пор каждый раз, когда я не могу быть в онлайне долго, знаю, что получу новый стих от любимого=) потому что скучает без меня...как и я без него...минута без него и я уже скучаю...
Но самое главное было в июле. После долгих месяцев нашей истории любви у нас всё-таки получилось встретиться В июле у него был отпуск и он сказал, что приедет ко мне. Конечно моя мама была в шоке))) Парень из другой страны, никто не знает ничего о нем (кроме меня конечно) Она волновалась, да и я тоже. Ведь в реале всё могло и не сложиться...разное случается))
Но всё таки тот день настал!!! 21 июля!!! День особый для нас с ним. Встреча в аэропорту))) Первые минуты были немного сложными... Я нервничала, он тоже... но потом всё пошло просто ОТЛИЧНО!!!!
За те две недели я поняла, что значит быть счастливой! Это были самые лучшие дни в нашей жизни!! (пока что)
Самое приятное, что и моя семья осталась в восторге от моего парня Теперь я горю желание поехать к нему и познакомиться с его родителями и братом! Может в скором времени и эта мечта осуществится
А пока мы продолжаем жить как раньше...В ICQ...каждый день после универа я прихожу и знаю, что меня тут ждёт любимый человек. И пусть он сейчас далеко, но мы всегда рядом! И всегда будем вместе!
Ведь у любви нет преград!! И расстояние ей тоже не помеха!! Нашу проблему разрешить возможно, просто нужно немного подождать

Теперь я верю в любовь по интернету Всё в жизни возможно! Я это знаю точно! (с)

Все чаще можно встретить утверждение, что брак по расчету со всех сторон предпочтительнее, чем брак по любви. В качестве аргумента приводят следующее рассуждение: любовь может быстро пройти, тогда как люди, которые женятся по расчету, настроены на долгую совместную жизнь и не зависят от такого непредсказуемого чувства, как любовь. В попытке застраховать себя, а вернее, имущество составляются брачные контракты. Тех же, кто ратует за браки по любви, зачастую называют ретроградами и морализаторами.
Однако дело не только в морали. Брак по любви более природен и естествен для человека, нежели брак по расчету. Именно так утверждают ученые-биологи. Их вывод: главное, к чему стоит прислушиваться, чтобы не
ошибиться в выборе спутника жизни, — это именно любовь.
По мнению ученых, данное влечение имеет генетический характер. В ходе научных экспериментов удалось установить, что многие животные способны по внешнему виду определить свойства генотипа другой особи с точностью до одного гена! Не вызывает сомнений дальний смысл такого механизма: правильный (с точки зрения генетики и с точки зрения любовного влечения) подбор супругов способствует рождению более приспособленного потомства и обогащению генофонда.
До сих пор существует заблуждение, согласно которому брак без любви невозможен. Оно характеризует человека как неисправимого идеалиста. Психологи утверждают, что мотивы вступления в брак достаточно сложны и многолики. Если любовь есть, то большинство выбирает ее. Но если этого чувства нет, то женщина, взвесив все «за» и «против», оценив все достоинства кандидата в мужья, может (а зачастую так и делает) -принять предложение. Это связано с тем неоспоримым фактом, что большинство представительниц слабого пола в наше время все-таки нуждается в материальной поддержке мужчины. Брак как раз и является той и станцией, которая до определенной степени может гарантировать эту поддержку.
Довольно распространенным в обывательской среде является заблуждение гласящее, что мужчины чаще женятся любви, а женщины вступают в брак из каких-то расчетов. Возникает предположение, что в интимных отношениях прекрасный пол более корыстен, чем противоположная сторона. На самом деле все обстоит несколько иначе. По статистик! если перед женщиной стоит выбор — выходить замуж по любви или по расчету — о) выбирает любовь.
Мужчины реже учитывают материальный фактор в интимных отношениях, но в
определенных ситуациях это может стать и для них основным мотивом. Самое главное в браке по расчету — чтобы он (расчет) оправдался. Если произойдет ошибка — разочарование неминуемо. Ведь рай в шалаше бывает только с любимым. Искательницам выгоды в браке следует иметь в виду, что мужчинам свойственно преувеличивать свои достоинства. Особенно, если его целью является «затащить ее в постель». То, что является признаком материального благополучия — квартира, машина, дорогой костюм и прочее, — отличная приманка для ничего не подозревающих «простушек». Люди опытные утверждают, что расчет потому так и называется, что все надо просчитывать, а информацию проверять.
Если все-таки есть сомнение, вышли ли вы замуж по любви или по расчету, имеется возможность с большой долей вероятности определиться в мотивах с помощью несложного теста, предлагаемого психологом Натальей Шишковой (варианты ответов:
«да», «нет», «не знаю»):
1. Чувствуете ли вы себя необходимой супругу?
2. Называете ли вы мужа какими-нибудь нежными словечками, придумываете ли для
него прозвища типа «мой зайчик», «котенок» и т.д.?
3. Любите ли вы радовать мужа во всем, даже в мелочах?
4. Считаете ли вы свою «половину» самым близким и родным человеком?
. 5. Легко ли вам говорить мужу о своих чувствах?
6. Слишком ли близко к сердцу вы принимаете недоразумения, которые возникают между вами и мужем?
7. Оберегаете ли вы мужа от неприятностей?
8. Вы стесняетесь проявлять нежность к нему в присутствии посторонних?
9. Изводит ли вас ревность?
10. Вам кажется порой, что вы с супругом недопонимаете друг друга или абсолютно по-разному представляете свой союз?
11. Вы считаете, что муж как настоящий мужчина всегда, при любых обстоятельствах должен быть сильным, волевым, решительным?
12. Если бы не дом, муж, семья, которые уже есть, вы бы в корне изменили свою жизнь?
13. Бывает ли, что муж вас временами утомляет?
14. Приходила ли вам в голову мысль, что ваш брачный выбор мог быть и получше?
15. Считаете ли вы, что лет эдак через 10—15 главным в вашей семейной жизни станет привычка?
За каждый положительный ответ на первые 7 вопросов начислите себе 10 очков. За каждый отрицательный ответ на остальные вопросы приплюсуйте еще по 10 очков. За каждый ответ «не знаю» выделите себе по 5 очков и подсчитайте общий результат.
0—50 очков
Вы вышли замуж точно не по любви, дай не особо к ней стремитесь. Романтика — не ваш конек.
Ваши требования к достоинствам супруга более чем строги. Декларируя их, вы, однако, забываете, что самых лучших результатов в перевоспитании супруга и во взаимопонимании можно добиться Читать далее...

Надеюсь никому не приходилось становитьсяна путь изменя и уж тем более не приходилось ощущать этот холод отношений к себе любимой!
НО ВСЕ ТАКИ, НА ЗАМЕТКУ:
--------------------------------------------------------------------------------


--------------------------------------------------------------------------------



Что такое измена? Как бы ни было грустно, в большинстве случаев - это показатель нашей женской несостоятельности. Бывают, конечно, действительно гулящие мужчины и действительно бессмысленные отношения, но чаще всего виноваты именно мы.

И виноваты перед самой собой, потому что пусть на одно мгновение, но нам кого-то предпочли.


Вместо того, чтобы лить слёзы о неудавшейся любви или, ещё хуже, заявлять, что уж со мной-то этого никогда не произойдёт, потому что мужчины мне не нужны, давайте сделаем несколько шагов на пути к той Единственной, которой не хочется изменять.

1. Станьте необходимой, незаменимой - идеальной женщиной.

Для этого нужно внимательно присматриваться к мужчине. Не с той целью, чтобы хорошенько запомнить черты его лица. А для того, чтобы понять, чего он от вас ждёт. Какой должна быть его идеальная спутница. Выяснив (или спросив, на худой конец, - только те нюансы, которые нам нужны, он вряд ли сформулирует), откидывайте второстепенные требования и воплощайте в жизнь основные. Поверьте, получится не так уж много, зато вы будете полностью соответствовать его идеалу. А то, что по некоторым (второстепенным) пунктам не попадаете, только добавит в его глазах пикантности вашему образу.

2. Не надо скандалить и ревновать.

Действуем, как в армии. Что не нравится - объяснить, чёткими, понятными фразами. Если не подействовало, объяснить ещё раз. Голос повышать не стоит, и, желательно, говорить максимально шутливым тоном. Смех расслабляет, а расслабленный мужчина - это как раз то, что нам нужно. Информация, которую вы хотели выложить криком, отложится гораздо прочнее.

Вообще, умение смеяться - это очень редкий женский талант, сродни Женскому Гению. Речь идёт не о том, чтобы выучить наизусть несколько сборников анекдотов и сыпать ими по поводу и без. Женщина, которая умеет смеяться, - это та, рядом с которой любая проблема решается легко и просто, с ней комфортно и от неё никуда не хочется уходить.

Одну из самых триумфальных пар в истории - Клеопатру и Цезаря - называли так: Женщина, которая умела смеяться и Мужчина, который хотел стать царём. Согласитесь - достойное сочетание!

И ещё. Если уж поссорились - миритесь! Главное, лечь в постель (если вы живёте вместе) или отправиться по домам (если нет), помирившись.

3. Заботьтесь о его комфорте.

Даже если вы не живёте вместе. Пусть ваш дом или место, где вы встречаетесь, будет для него оазисом, куда он всегда будет стремиться. В деле создания уютного уголка, нелишними окажутся его личные тапочки, личная кружка и т.п.

Да! И, разумеется, в оазисе должно быть чисто.

4. Кормите любимого.

Это же так приятно, когда любимый поедает приготовленную вами вкуснятину, особенно если вы готовили её с любовью.

Ну, а если вы считаете, что возня на кухне - это кара, ниспосланная вам богами за грехи в прошлой жизни, а мужчине всё-таки хочется домашней еды, состряпанной вашими руками, постарайтесь сократить время на её приготовление и упростить процесс. Например, пару дней в месяц вы тратите на заготовку домашних полуфабрикатов (именно домашних - покупные мужчины раскусывают на раз), из которых потом в течение получаса можно будет сообразить ужин, и складываете их в морозильник.

5. Всегда радуйтесь, когда он проявляет внимание, но не будьте настойчивы.

Простой пример - телефонные звонки. Когда он вам звонит просто так, не по делу, вы лучитесь радостью и разговариваете так, словно только тем и занимаетесь, что ждёте его звонка. А когда вам хочется позвонить просто так, не по делу, вы душите в себе это желание и идёте заниматься чем-нибудь другим.

В таком случае, если вы готовите сюрприз, вам ничего не надо будет делать, чтобы его заинтриговать - просто позвоните без дела, намекните на сюрприз. Всю оставшуюся часть дня до вашей встречи он проведёт в предвкушении. И через несколько раз уже один факт вашего бездельного звонка будет ассоциироваться с интригой. Останется поддерживать рефлекс и иногда всё-таки удивлять любимого.

6. Слушайте!

Он отлично знает, что женщины любят ушами. А вы отлично знаете, что мужчины не прочь покрасоваться. Так дайте этим двум побуждениям встретиться! Не перебивайте.

7. Не жалуйтесь без причины!

Уж как я не люблю ноющих женщин! Всё у них плохо - начиная от погоды, которая такая разная, но никак не угодит, и, заканчивая людьми вокруг. Я тоже женщина и тоже испытываю приступы беспричинной грусти, но я не испытываю их на своём мужчине. Для вашего же здоровья полезнее, если вы сейчас же улыбнётесь. А как это полезно для ваших отношений!

8. Создайте своё личное пространство.

Оно нужно вам не для того, чтобы забиться туда, когда Читать далее...

Это цитата сообщения Как_удивить_мужчину Оригинальное сообщение

Девченки, если вы знаете еще о срочных диетах , делитесь!!

Lady диета

Эта диета подходит, когда надо срочно сбросить несколько кг. За 4 дня — 2.5-3 кг.

В течение дня можно выпить две чашечки черного кофе с каким-либо заменителем сахара, две чашки чая (без лимона!), сколько угодно обезжиренного творога, сколько угодно свежих огурцов, зеленого сладкого перца. Пить минеральную воду без ограничения.

 

Диета "Срочно похудеть"

За два-три дня - 3-5 кг.

Утром одно яйцо, сваренное всмятку. Через три часа - примерно 150 г нежирного творога, который запивается чаем, еще через три часа снова 150 г творога и чай. После чего до следующего утра только минеральная вода. И никакого сахара и соли.
Диету можно повторить только спустя три-четыре недели, так как она слишком тяжела для организма.

Диета четырех дней

Первый день
Завтрак: 1 апельсин + 2 сваренных вкрутую яйца + 1 чашка черного кофе.
Обед: 8 черносливин, замоченных в воде.
Ужин: 1 яйцо + 1 апельсин.

Второй день
Завтрак: 1 чашка кофе + 100г нежирного сыра.
Обед: 1 яйцо + 1 апельсин.
Ужин: 1 груша + 1 стакан молока.

Третий день
Завтрак: 1-2 стакана чая.
Обед: 1 помидор + 1 огурец + 100г сыра.
Ужин: 1 стакан молока.

Четвертый день
Завтрак: мюсли в соке или молоке.
Обед: 1 огурец + 1 помидор.
Ужин: 2 апельсина.

Любимая диета

Диета рассчитана на 12 дней, похудеть можно на 8-14 кг.

1 - 3 дни - Кефир (в любом количестве).
4 - 6 дни - Яблоки (в любом количестве).
7 - 9 дни - Курица без кожи (вареная, жареная, тушеная (кто какую любит).
10 - 12 дни - Красное сухое вино (в любом количестве) с сыром (30 г сыра на бокал вина).

Магическая диета

Эта диета рассчитана на 7 дней. Можно похудеть за 7 дней от 4 до 7 кг. Через 2 недели можно повторить ее снова.

1 день
завтрак - кофе без сахара
обед - 2 яйца в крутую, 20г сыра
ужин - овощной салат

2 день
завтрак - кофе без сахара
обед - 1 вареное яйцо и 1 яблоко
ужин - 1 вареное яйцо

3 день
завтрак - чай несладкий
обед - 150г творога
ужин - салат

4 день
завтрак - кофе без сахара
обед - яйцо, 8 штук чернослива или свежих слив
ужин - 1 яйцо

5 день
завтрак - чай несладкий
обед - 100г гарнира из свежей капусты или моркови
ужин - 1 яйцо

6 день
завтрак - кофе без сахара
обед - 2 яблока или 2 апельсина
ужин - стакан простокваши или кефира

7 день
завтрак - кофе без сахара
обед - 30 г сыра, апельсин или яблоко
ужин - 2 яйца

Пятидневная диета

День 1: 1 стакан отварного риса
День 2: 6 отварных картофелин
День 3: 1,5 кг яблок
День 4: 1кг творога (полужирного)
День 5: соки
Во время всех дней можно без ограничения пить минеральную воду, чай (без сахара, конечно). Чтоб закрепить результат, надо следующие 5 дней питаться малокалорийными продуктами. Можно есть любые салатики, вареное мясо, курицу.
Примерный результат - около 5 кг.

Радикальная диета

Все указанные продукты нужно разделить на 4 приема пищи - завтрак (8-9 часов), обед (12-13 часов), полдник (15-16 часов) и ужин (не позднее 18 часов).

В течение всего времени соблюдения диеты пить можно только простую или минеральную воду.

Первая неделя


Понедельник: 3 яйца или 5 картофелин средних размеров.

Вторник: 100 г творога с нежирной сметаной, 200-250 мл кефира или простокваши.

Среда: 2 небольших яблока, 0,5 л кефира, 1 л фруктового сока.

Четверг: 400 г отварного говяжьего или куриного мяса, несладкий чай.

Пятница: 0,5 кг яблок или груш.

Суббота: 300 мл кефира или простокваши, 3 отварных картофелины.

Воскресенье: 0,5 л кефира.


Вторая неделя


Понедельник: 200 г отварного мяса говядины, 1 яйцо, 2 небольших помидора.

Вторник: 2 яблока, 100 г отварной говядины, салат из помидоров и огурцов с растительным маслом.

Среда: 100 г отварного мяса говядины, 70 г ржаного хлеба, 2 яблока.

Четверг: 2

Читать далее...

Помнишь анекдот, про жену в противогазе и мужа, предположившего, что она выщипала брови? Тебе кажется, что мужчины ничего не замечают? Игорь Гришкин раскроет мужские секреты!

Женщине нужно внимание. Просто жизненно необходимо. Причем не абы какое и неизвестно от кого, а конкретно от своего любимого. От него, родного и теплого. И если он давно уже (где то с час) не говорил комплиментов и не провожал страстным взглядом свою подругу, идущую с постиранным бельем из ванной на балкон, то женщина, во время этого "крестного хода" начинает чувствовать что "она уже не та, какой была когда-то". И тогда, она, развешивая мокрую простыню и закусывая губы, напряженно думает, что же в ней не так. "Неужели целлюлит?" — вопрошает встревоженное сознание и спешит к подлому зеркалу. А там, в зеркале, как раз находится тот изъян, с которым она согласна бороться незамедлительно. И тогда на помощь приходят женские журналы. И начинают наперебой советовать, что делать. Этим вопросом, к слову, еще Чернышевский интересовался, но тогда не было глянца, и он так и умер, не получив ответа на свой, надо сказать прелюбопытнейший, вопрос.

Зато теперь каждая девушка точно знает, как жить дальше. Надо идти в салон. Нет, надо бежать в салон красоты! Там за некую плату с ней случится преображение: как физическое так и духовное. А главное, что именно там она получит то, чего ей так не хватает. Да, да… там, сидя в мягких креслах и купаясь в озоновом воздухе, люди в белых халатах (символично, правда?) профессионально дарят столь необходимое внимание. Именно за ним туда проложена хорошо утоптанная маленькими уставшими ножками незарастающая тропа. Но даже там, в оазисе женских грез, вас будет мучить один вопрос: "Он заметит?" А вот об этом мы сейчас с вами и поговорим.

Начнем с головы. К сожалению, выражение "привести голову в порядок" для женщин означает всего лишь сменить прическу и покраситься. Вечное неудовлетворение своим отражением толкает на дикие и болезненные процедуры. Оттенки прядей, причудливо разметанных по голове, не сосчитать ни в жизнь! Хотя всем известно, мужчины — дальтоники. Нам что "спелый баклажан", что "черная слива" — все едино.

Лицо. Форма бровей и губ важна, но не настолько, чтобы посвятить этому полжизни. Нам удобнее думать, что эта вся "неземная красота" — творение божественных рук, а не Ленки–косметички. Хождение в "питательных масках" по дому только в рекламе выглядит красиво, на деле же размазанный по лицу йогурт вперемешку с киви выглядит, мягко говоря, странно. А если еще и чайные пакетики на глазах… Брр…

Грудь. Думать (не то что писать!) про грудь уже волнительно, поэтому женщины, зная о таком слабом месте в мужской психике, всячески выставляют наружу это свое богатство (или мастерство пластических хирургов?), чтобы нужный объект дольше был в состоянии эйфории и тянул свои ручки к груди, как младенец за очередной порцией еды.

Кому-то из мужчин нравятся незаметные "достоинства", как у Кейт Мосс, а кто-то грезит о сокровищах Русланы Писанки. И женщина, поддавшись на виды рекламных красавиц, и восторженные "охи" мужчин при виде оных, решает, что дело все них (маленьких, больших… нужное подчеркнуть). И режет их бедных, и вставляет в них "силиконовое" счастье в надежде получить счастье настоящее... Вот только забывает она, что мы естественность в этом вопросе любим. Уж лучше маленькая, но натуральная, чем подарок пластического хирурга.

Руки–ноги. Правильные мужчины всегда замечают хороший маникюр. А про "неправильных" я говорить не буду. Не место им с вами. Так вот, если что-то можно спрятать или скрыть под толстым-толстым слоем косметики, то ручки-то — вот они! На виду. И если сломанный ноготь никак не станет помехой к поцелую этой самой ручки (мы знаем что такое ручной труд!), то облезший лак это исправит. Поцелуй придется отложить. Что до расцветок и украшений, ставших чрезвычайно модными в этом сезоне, то кроме как вопросов типа "Эту бабочку тебе приклеили или нарисовали?" вы не дождетесь.

Слава богу, что немецкая мода на небритые подмышки не прижилась у нас. Тут смело можно переиначить пословицу: "Что немцу хорошо — русскому смерть". К ножкам это тоже относится.

Целлюлит. На борьбу с этим недружественным явлением нацелены армии специалистов во всем мире. Нет хуже врага, чем эта "апельсиновая корка" на столь обожаемой попе. Мужчины его тоже не любят. Хотя природа не дала нам, мужчинам, испытать всю прелесть множественного оргазма, зато она нас оберегла от этой напасти. Ну, представьте себе мужчину с пивным брюшком да еще с целюлитом!

А не любим мы его не потому, что это может быть некрасиво (поверьте, если нам женщина нравится, то мы его вообще не видим), а потому что его стесняется женщина. И тогда секс с любимой происходит в темноте под одеялом и в пижаме. О, как я не люблю целлюлит! Боритесь с ним, противным, втирайте и заматывайтесь в полиэтилен… Только не в нашем присутствии!!!

Потому что если вы о нем будете постоянно говорить, то, скорее всего, мы его тоже увидим. Читать далее...

Недавние исследования показали, что:
10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания;
20% женщин занимались сексом в неожиданных местах;
36% женщин любят ходить голышом;
45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами; (?)
46% женщин испытали анальный секс;
70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы;
80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной;
90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу;
99% женщин никогда не занимались сексом в офисе.
Заключение: С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу, чем у себя в офисе в конце рабочего дня в пятницу.
Мораль: Какого ж хрена сидеть так долго в офисе, все равно ж ничего хорошего из этого не выйдет...

1. Не забывайте как можно лучше удовлетворять ее в постели (всегда лучше, если инициатива исходит от мужчины).

2. Не обижайтесь, если она вам отказала (у нее могут быть на это причины).

3. Не лгите ей (если все-таки задумали солгать, сделайте это так искусно, чтобы она восприняла это как правду),

4. Не забывайте почаще говорить ей комплименты ("ты самая любимая, самая лучшая, самая страстная, самая нежная...").

5. Не хвастайтесь своими сексуальными возможностями и никогда не упоминайте о своем предшествующем сексуальном опыте. Лучше всего говорить: "Ты моя самая первая и единственная!" Если вы уже были женаты, говорите: "Ты моя вторая и самая лучшая!"

6. Не забывайте восхищаться ее кулинарным искусством ("Ну что ты, дорогая, подгоревшая каша очень вкусна и полезна!")

7. Почаще прикасайтесь к ней нежно и ласково, мурлыча при этом: "Какая у тебя нежная кожа, как приятно ощущение твоего тепла!"

8. Не забывайте время от времени сравнивать ее с другими, и всегда в ее пользу. (Даже на фоне этой курицы, которая мнит себя Клаудией Шиффер, ты смотрелась обалденно!")

9. Не забывайте на словах и на деле показывать, как вы заботитесь о ней. ("Эта новая мясорубка очень облегчит твой каторжный труд на кухне!")

10. Если что-то обещали ей, всегда держите свое слово. Если не можете держать, придумайте вескую причину ("Мы не полетим на Канары, так как дела у нашей фирмы пошли на спад!")

11. Находясь в обществе, проявляйте свою заботу и внимание к ней. Не обращайте излишнего внимания на других женщин в ее присутствии. Но когда ее нет с вами, то можно даже позволить себе невинный флирт, даря женщине и себе ощущение игры. Когда ей расскажут, каким успехом вы пользовались в ее отсутствие, она непременно поймет, что должна быть счастлива, владея таким обаятельным и остроумным мужчиной.

12. Оказывайте ей различные услуги, ставя ее в зависимое положение. (Если она задержалась, приготовьте роскошный обед с вином и цветами и ждите ответного хода!)

13. Никогда не говорите "никогда", лучше сказать "я подумаю", "это требует тщательной подготовки", "это ничему не противоречит, но нужно немного подождать".

14. В случае ссоры первым просите прощения и идите на примирение ("Я виноват, милая, давай забудем этот маленький инцидент и у нас все снова будет хорошо! Да и стоило ли ссориться по таким пустякам?!")

15. В случае измены никогда ни в чем не признавайтесь, даже если пойманы с поличным ("Какая такай любовница? Это моя коллега по работе, мы готовили с ней доклад! Почему в голом виде? Жарко стало!")

Мужчины, поверьте, большинство вещей, которые вы считаете характеристиками сугубо сильного пола, мы, женщины, - понимаем, принимаем и даже любим!
1) Мы тоже смотрим на женщин оценивающим взглядом.

2) У нас тоже есть любимое дело, в котором мы хотим добиться успеха.

3) Мы тоже не любим криков, истерик и слез. И если бы вы никогда нас не обижали, то и не видели бы наших слез.

4) Мы тоже считаем нас, женщин, слабым полом. И мы будем пользоваться этой слабостью, чтобы вы чувствовали себя сильными и могучими.

5) Мы тоже боимся слова "люблю".

6) Нам тоже не нравится целоваться с избытком помады на наших губах.

7) Мы тоже любим иногда помолчать. И, на самом деле, мы умеем слушать, даже если одновременно занимаемся своим маникюром.

8) У нас тоже кроме сердца есть еще и мозги. Причем извилин в них, как установили ученые, столько же.

9) Мы тоже обожаем быструю езду (правда, только когда за рулем - вы).

10) Нам тоже хочется спать после секса.

11) Нам тоже нравится посидеть за бутылкой пива с подругой, покурить и поговорить. И не обязательно о шмотках. Для нас тоже существуют более интересные и глобальные вещи.

12) Мы тоже терпеть не можем грубой критики и упреков. И не надо говорить, что все ссоры всегда начинаем мы.

13) Мы тоже балдеем, когда нам делают это там.

14) Мы тоже понимаем, что секс и любовь - это не одно и то же.

15) Мы тоже любим играть в компьютерные игры типа стратегий и RTS.

16) Нам тоже не нравится убирать, стирать и мыть посуду. Но просто это нужно делать.

17) Мы тоже любим смотреть бои Кличко и эротические фильмы. Особенно, когда вы пытаетесь комментировать то, что происходит на экране.

18) Мы тоже не знаем, что подарить любимому человеку на праздник.

19) Мы тоже умеем дружить и ценим настоящую дружбу.

20) Нам тоже иногда нравятся фильмы ужасов, только не когда мы пытаемся уснуть.

21) Мы тоже не любим, когда нас контролируют и когда нам не доверяют. И мы не будем просматривать сообщения на вашем мобильном, если вы тоже пообещаете не делать этого.

22) Мы тоже любим, когда для нас готовит любимый человек. И если даже получится не особо вкусно, то не обязательно кушать приготовленное. Но сам факт - приятен.

23) Да, мы тоже любим деньги, но это не является основным критерием при знакомстве с вами. Просто наличие денег делает сильный пол еще более сильным и уверенным в себе - вот эти качества нас и привлекают.

24) Мы тоже бываем заняты, и не обязательно своей прической или шопингом.

25) Вы любите командовать. Мы тоже любим, когда вы это делаете.

26) Мы тоже любим, когда вы гладите нам спинку. А ещё лучше - животик…

27) Мы тоже любим читать, и не обязательно дамские романы.

28) Мы тоже не любим бриться, тем более что у нас площадь "оголения" побольше вашей.

29) Нам тоже нравятся песни Цоя и Высоцкого. Но если у вас нет голоса, то лучше не пойте нам их песни, особенно под расстроенную гитару.

30) Нам тоже не нравятся обещания. Тем более пустые.

31) Мы тоже не в восторге, когда у нас месячные.

32) Нам тоже хочется прыгнуть с парашютом. Мы просто боимся.

33) Нам тоже нравится наша свобода.

34) Мы тоже не любим пустые слова и разговоры "ни о чем".

35) Нам тоже нравится "кофе в постель".

36) Мы тоже сплетничаем. И тоже иногда преувеличиваем и приукрашиваем наши достижения. И ваши - тоже.

37) Мы тоже хотим иногда побыть наедине с собой. И это не значит, что нам с вами скучно или что вы нам надоели.

38) Мы тоже вас любим, но первыми об этом не скажем.

39) Мы тоже хотим зарабатывать много денег, но абсолютно не стремимся зарабатывать больше вас.

40) Мы тоже любим, когда вы в форме и на животике у вас кубики.

41) Мы, как и вы, тоже разные, и не любим, когда нас обобщают.
[500x280]

Вирт ЗАГС: http://www.wed.ru/