You are beautiful!!!!!!!! Beautiful as never the girl was on the Earth, beautiful as any girl, won't be after you.... If you could see how I want you and want to love you the whole days... I would like to meet you, for this purpose and to love all my life...

Тот, кто ждет возможности сделать сразу много хорошего, никогда ничего не сделает. Жизнь состоит из мелочей. Очень редко появляется возможность сделать сразу очень многое. Истинное величие состоит в том, чтобы быть великим в мелочах.

До определенного момента мы считали, что плохие семьи бывают только у плохих жен, и свято в это верили. Казалось, что о своей второй "половинке" мы знаем практически все - от количества ложек сахара в кофе до его самого любимого пируэта в постели. И вдруг... его словно подменили. Он замыкается в себе, на участливые вопросы "Милый, что-то случилось?" взрывается неопределенной тирадой вроде "Как это все достало!". А на закономерные слезы обиды он норовит и вовсе скрыться из дома на неопределенное время. В чем же дело?

А дело в том, что в жизни каждого человека случаются переломные моменты и происходит переосмысление всего прожитого. Психологи утверждают, что эти кризисы имеют определенную тематику, закономерность и следуют друг за другом через каждые семь лет, начиная с шестнадцатилетнего возраста. Хотя надо оговориться - границы эти достаточно условны. У одних кризис может наступить раньше роковой даты, у других - значительно позже.

Но даже если он наступил не через семь, а через пять или десять лет, и даже если характер переживаний немного иной - вы, хорошо понимая, что происходит, быстрее сможете принять правильное решение и, дружески хлопнув его по плечу, успокоить: "Спокойно, любимый! У тебя просто кризис!"

Ему 16
Как это выглядит
Беспроблемный пай-мальчик, радость родителей и гордость учительницы по музыке однажды задвигает подальше осточертевший инструмент (или, как вариант, спускается с ним в подземный переход, поближе к компаниям хиппующей молодежи). Начинает курить, пробует пить "по-черному", отпускает длинные волосы (либо, наоборот, бреется наголо, принимая воинственный облик бильярдного шара) и, поинтересовавшись у родителей, можно ли ему спать со светом, командует той, которая с ним сегодня: "Света, заходи!"

Что происходит
Юноша встает перед проблемой, когда нужно доказать (в первую очередь себе и только потом - другим): "Я уже не маленький! Я все могу сам не хуже любого взрослого!" Он впервые старается выйти из-под родительской опеки, ищет самостоятельные пути во взрослую жизнь. Поиски... Бродяжничество... Попытки установить любовные контакты с девушками... Девушки же сменяют друг друга с одуряющей быстротой. То, что взрослые оценивают как обычную распущенность и подростковое хулиганство, имеет в душе будущего мачо другие причины: поиск себя и самоутверждение.

Что с ним делать
Если вы оказались той самой Светой, не приравнивайте свое триумфальное появление перед его родителями к предсвадебным смотринам. И не ошарашивайте и без того сбитых с толку "стариков" трогательными "папочка" и "мамочка". Если вы точно знаете, чем будете заниматься этой ночью, и твердо уверены, что это вам действительно нужно, смело отправляйтесь вслед за ним в его комнату. Молодость на самом деле проходит гораздо быстрее, чем мы думаем. Главное: в порыве неземной страсти не забудьте о презервативах. Потому что в случае каких-либо проблем (беременность или венерическая болезнь) решать их придется вам одной. Ваш избранник пока еще слишком юн, чтобы по-мужски подставить вам свое плечо.

Ему 23
Как это выглядит
Он вдруг резко с головой уходит в какое-то дело всей жизни. Если его всерьез затянула тусовочная жизнь, он начинает наконец профессионально заниматься либо музыкой, часами терзая инструмент, либо живописью, либо философией. Или, на последнем году обучения в вузе, обнаружив долгожданную тягу к знаниям, начинает остервенело грызть гранит науки. Образ жизни при этом не меняется, и он вполне успешно успевает кутить с друзьями, любить девушек, целеустремленно учиться, подрабатывать, и, чем черт не шутит, "по ночам немножечко шить". Меняется круг знакомых, общение с которыми приобретает оттенки глубокомысленности, а речи приобретают оттенок патетических. Подруги меняют друг друга все реже и реже, пока наконец одна из них не становится более-менее постоянной.

Что происходит
Парень уже не чувствует себя маленьким, но еще и не повзрослел. Теперь он сам себе доказывает: "Я полноценный взрослый, взрослый во всех отношениях". Традиционны несколько "ходов". Первый состоит в том, что молодой человек рисует себе План На Всю Жизнь. Он станет известным ученым, поэтом, чемпионом мира. У него будет много денег, машина, дача, жена-красавица, орава детишек, роскошная квартира. "Я буду всегда любить жену и детей, они - меня!" Или, чтобы почувствовать себя взрослым, парень женится. А обручальное кольцо - предмет особой гордости. Едешь в метро, наблюдаешь: все видят, что у меня есть кольцо? Я тоже женат!

Что с ним делать
Что ж, если этот молодой, подающий надежды и не безразличный вам симпатичный юноша вдруг пылко предлагает выйти за него замуж, то почему бы и не согласиться? Тем более, если вы разделяете с ним его увлечения, а ваши обоюдные Планы На Всю Жизнь в чем-то похожи. И в то же время, вы отдаете себе отчет, что если он и станет в будущем Гением Человечества, то довольно долгое и неопределенное время вам все равно придется жить в довольно стесненных условиях. По крайней мере, пока он не Читать далее...

Существует старый анекдот на тему о том, насколько женщины понимают мужчин: женщина медленно раздевает своего мужа, при этом навязчивая спрашивая: "Скажи, что ты чувствуешь? Скажи, что ты чувствуешь?". В итоге, муж не выдерживает и сообщает: "Что я чувствую, что я чувствую... я хочу посмотреть телевизор…".

Правда такова, что нам порой бывает очень сложно понять, а что же на самом деле наша вторая половинка имеет в виду, чувствует, говоря нам о чем-то.

В данной статье приводятся несколько "переводов" на женский язык, наиболее распространенных ситуаций.





Что же он говорит, когда вы встречаетесь?
Исследования показали, что мужчины и женщины используют язык в разных целях. К примеру, для женщин общение служит неким инструментом, который укрепляет отношения. Для мужчин же, общение - всего лишь средство. Они не особенно любят много говорить, пусть даже друг с другом, они запросто могут молча просмотреть футбольный матч. Когда же они прибегают к языку как к средству общения, тогда их слова иногда могут иметь подтекст:

Он говорит: Ты замечательный человек!
Это означает: ты меня в последний раз видела…

Он говорит: давай останемся друзьями.
Это означает: Ты не мой тип, но мы можем просто общаться!

Он говорит: Я позвоню тебе.
Это означат: Я действительно хотел тебе позвонить, но боялся, что ты согласишься со мной встретиться…Мы начнем встречаться, а затем тебе захочется большего…выйти замуж…детей…. О, нет!

Он говорит: Мы с тобой встречаемся.
Это означает: Мы по крайней мере провели хотя бы 5 ночей вместе, и по крайней мере одна из них закончилась сексом.

Что же он говорит, когда желает Вас?
Он говорит: Это наше третье свидание, не правда ли?
Это означает: ой, какая жара, или это мне одному так жарко?

Он говорит: В какое время ты обычно выходишь утром из дому?
Это означает: Я хочу тебя.

Он говорит (на пике экстаза): Я люблю тебя!
Это означает: О, мне нравится, как ты меня ласкаешь (мне нравятся твои пальцы, язычок, губы и т.д.)!

Он говорит (после секса): Здорово было бы показать тебе дом, где я родился!
Это означает: Ты думаешь о своем бывшем бой-френде? И насколько же лучше он был в постели, чем я?

Что же он говорит, когда он серьезен в своих намерениях?
Он говорит: Ты мне действительно нравишься!
Это означает: Я влюбляюсь в тебя! Но если я тебе так и скажу, то отступать будет некуда.

Если он вдруг в середине свидания говорит: Было бы здорово, если бы ты увидела дом, где я вырос!
Это означает: смотри пункт выше.

Он говорит: Все в порядке либо я в полном порядке.
Это означает: да знаю я, что ты хочешь поговорить о том, как прошел мой день, какие у меня отношения на работе с коллегами, боссом и т.д. А я сейчас просто хочу прилечь, выпить пива, взять пакетик чипсов и просто отдохнуть! Все, я дома.

Он говорит: Я не знаю, чего я хочу.
Это означает: Я просто не хочу тебя в данный момент

Он говорит: Ты замечательная женщина.
Это означает: Ты замечательная женщина

Он говорит: Я люблю тебя!
Это означает: Ты делаешь меня счастливым, когда рядом. Я думаю, ты можешь стать моей единственной!

Что же он слышит, когда говорите Вы?
Мужчины не всегда слышат то, что говорите Вы.

Вы, к примеру, говорите (после того, как Вас представили): Ты знаешь эту музыкальную группу?
Он слышит: я хочу тебя прямо сейчас.

Вы говорите: Как поживаешь?
Он слышит: Достаточно ли ты зарабатываешь, чтобы содержать семью?

Вы говорите: Что ты делаешь на выходных?
Он слышит: Я хочу, чтобы ты проводил свое свободное время исключительно со мной! До конца своих дней!

Вы говорите: Было здорово!
Он слышит: Это был самый лучший секс за всю мою жизнь!

Будьте настороже, если услышите от Вашей второй половинки подобные фразы
(самая распространенная форма лжи!, но это все-таки не всегда ложь):

Я устал, поэтому не позвонил тебе.
Я не получил твое сообщение.
Я не заметил, как она выглядела.
Секс - не самая важная вещь в моей жизни.
Мы поговорим об этом позже.
Я не сошел с ума.
Я мог бы влюбиться в тебя с первой минуты (подождите минуту и спросите, как он себя чувствует!)

Как узнать, любит ли он Вас?
Знайте, он Вас любит, если позволяет Вам:

Вести его машину (особенно, если она новая).
Не возражает против того, чтобы провести с Вами все выходные.
Знакомит Вас со своими друзьями.
Звонит просто так.
Хочет поговорить с Вами после секса.

Искусство соблазнения самый древний вид женского творчества на Земле. Главное в мастерстве удачливой "охотницы" индивидуальный подход к каждой отдельно взятой особи мужского пола. И, тем не менее, определенные закономерности в поведении мужчин все-таки есть. Все люди в зависимости от даты рождения связаны с одним из четырех главных элементов Огнем, Водой, Землей и Воздухом.

Ваша задача научиться покорять и ставить себе на службу каждую из необузданных стихий.

Мужчина-огонь (овен, лев, стрелец).
Привлечь внимание огненного мужчины легко. Он обожает все яркое и экзотическое: роковых красоток, ярких кинозвезд, первых девочек школы. Скромное обаяние Золушки в лучшем случае вызовет у пламенного джентльмена вежливую улыбку. Мужчины, находящиеся под покровительством Огня, любят шумные вечеринки и прочие места, где их пламенная натура может находиться в центре внимания. Поэтому, планируя интимную встречу, леди должна помнить: ей предстоит заменить собою целый зрительный зал.

Огненный мужчина уверен, что он герой нашего времени. Не стоит разочаровывать его в этом. Он ненавидит любую (даже конструктивную) критику и болезненно реагирует на малейшее сомнение в его исключительности. А вот лесть будет как нельзя кстати. И не бойтесь переборщить с комплиментами: это как раз тот случай, когда много не бывает.

Мужчина-ветер (близнецы, весы, водолей)
Такой мужчина чаще всего ощущает себя потенциальной жертвой, поэтому ни в коем случае не идите в атаку. За пылкими взглядами и страстными прикосновениями ему немедленно чудится звон брачных оков, не умолкающий плач ребенка и каторжная работа на благо семьи. Ключевые слова в жизни представителей воздушных знаков дружба и свобода. Именно дружбу опытная охотница использует в качестве приманки. Правда, сблизиться с этим стихийным джентльменом непросто его нужно заинтересовать увлекательной беседой, заинтриговать интеллектом и удивить неординарным взглядом на вещи.

Мужчина-ветер никогда не обратит внимания на вашу новую прическу, зато придет в восторг от удачной шутки. Иногда создается впечатление, что этого глубокомысленного рыцаря привлекает лишь внутренний блеск. Однако стоит ему влюбиться, как вы оказываетесь в бурном водовороте его искреннего интереса и внимания к любой касающейся вас мелочи.

Мужчина-земля (телец, дева, козерог)
Земные мужчины законченные материалисты. Им гораздо важнее один раз хорошенько пощупать, нежели сто раз увидеть или услышать. Однако достаточно ему решить, что овчинка все-таки стоит выделки, любые препятствия на пути достижения цели будут немедленно сметены. Соблазнять мужчину земного знака искусства ради крайне нерационально. Из основательных землян получаются прекрасные мужья и великолепные семьянины.

А посему забудьте об имидже укротительницы мужских сердец, безудержном флирте и томной болтовне на веселой вечеринке. Иначе кавалер впредь постарается никогда не иметь с вами близких отношений. Земной мужчина не ищет в женщине пустых развлечений. Ему нужна достойная спутница жизни красивая, сильная, здоровая, целеустремленная и хозяйственная. Продемонстрируйте ему вышеперечисленные качества, и взамен вы получите его надежную руку и мужественное сердце.

Мужчина-вода (рак, скорпион, рыбы)
Этот джентльмен профессиональный искуситель. Его стихия бурные эмоциональные отношения. Даже мимолетным увлечениям водные знаки способны придавать ослепительный накал романа всей жизни. Любовные отношения с Водой настоящее чувственное приключение, путешествие в страну утонченных эмоций, ярких ощущений и мистического взаимопроникновения.

Но бьют часы и вчерашняя богиня в одно мгновение может превратиться в просто приятельницу, а блистающий мир в театральную мишуру. Пленить воображение "водного" донжуана очень легко, но завладеть его сердцем намного труднее. К тому же польза от подобной победы весьма сомнительная.

Спутнице жизни Воды можно только посочувствовать: ей придется мириться с его артистическим образом жизни, неустроенностью, постоянным уклонением от семейных обязанностей и огромным числом любовниц. Хотя, несмотря на непоседливый характер мужчина Воды существо неосознанно склонное к постоянству. И если Вы не будете ограничивать его драгоценную свободу, то сможете наслаждаться изысканным романом не один год.

...хорошие девочки от огорчения плачут, плохие - пьют, умные отправляются по магазинам...
...хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие - закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют...
...хорошие девочки вышивают крестиком, плохие - колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете...
...хорошие девочки умеют готовить, плохие - умеют сделать заказ, умные - сидят на диете...
...хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие - матерным, умные - своим собственным...
...хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие - миллионера на черном "Мерседесе",
умные считают обоих персонажей вымышленными... считают обоих персонажей вымышленными...
...хорошие девочки любят всех детей, плохие - только совершеннолетних, умные - своих...
...хорошие девочки имеют работу, плохие - спонсора,умные - свой бизнес...
...хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие - в частую, умные - в качественную...
...хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие - вызывающе, умные - быстро...
...хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие - феерическими любовницами, умные - верными друзьями...

Кароче я харошая,умная и на 50% плохая... ;)
[700x525]

Если вы думаете, что мужчин объединяют пиво, футбол и умение разговаривать матом, вы глубоко заблуждаетесь. Определяющим моментом в дружбе мужчин являются те мелкие идиотские привычки, которыми обладают их женщины. Те самые, которых мужчинам никогда не постичь, те самые, без которых ни одна женщина не была бы женщиной. Вот список самых раздражающих женских привычек, которые, на самом деле, завораживают мужчин:


1. Хлам в ванной комнате

Попурри из розовых листьев в горшочках, вонючие масла дерева Ши, целые кусты мяты, десяток мочалок в виде роз, лягушек и зайчиков - это лишь малая часть того, чем способна уставить ванную комнату женщина. Дайте парню кусок мыла и полотенце - он останется доволен. Извечная потребность женщины в избытке, проявляющаяся таким образом, доводит мужчин до белого каления.

2. Шоппинг

Вполне возможно, что вы любите покупать шмотки не меньше вашей спутницы. Однако шоппинг с подругой - это настоящая проверка на терпимость для любого мужчины. Ведь девушка-то перемеряет все до единых брюки, которые только имеются на складе, каждый раз терзая вас вопросом, достаточно ли эти штаны утягивают ее большую задницу, а та блузка - подчеркивает ее прекрасный бюст?

3. Задушевные беседы

Женщинам вечно нужно подтверждение мужской любви. Так как большинство парней предпочитают не распространяться о своих чувствах, их подружкам время от времени необходимо выяснить, в каком направлении движется любовная мысль партнеров. И все бы ничего, если бы для подобных разговоров не выбирались самые неподходящие моменты. Сразу после секса, например. Или во время финального матча Чемпионата мира по футболу. Ну вот не дурочки ли, а?

4. Манера спать

Ничто так не вдохновляет женщин, как перспектива согреть вашу постель. Они ворочаются, лезут обниматься и практически душат в объятьях. Короче, напрочь лишают вас возможности нормально выспаться. В итоге, она просыпается как огурчик, а вы уже и не пугаетесь, опять увидев в зеркале свои красные от недосыпа глаза и опухшую морду.

5. Слезы

Мачо не плачут. Ну, разве что, если кости попереломают, или кто-то спутниковую тарелку с балкона свинтит. Но женщины знают то, что недоступно мужчинам: слезы приносят облегчение. Большое облегчение. На это облегчение подсаживаются. Поэтому женщины, как заядлые наркоманы, облегчаются с таким завидным постоянством, что врагу не пожелаешь. При этом они жизнерадостно пользуются тем, что дабы унять женские слезы, глупые мужчины готовы пройти все круги ада.

6. Тесты в "Cosmo"

Не побрезгуйте и полистайте как-нибудь подборку "Cosmo" своей подружки. Уверяю вас, ощущения будут не хуже, чем от Hustler. Прохождение бесконечных тестов об оральном сексе, менструации и мастурбации приносит многим женщинам неизъяснимое наслаждение. Мужиков от этого, как правило, тошнит. Может быть, просто потому, что мы явно недооцениваем уровень развращенности наших дорогих женщин.

7. Геи

Геи нежно любимы многими женщинами. Они им ближе и понятнее, чем среднестатистические гетеросексуалы. С ними можно трепаться о шмотках, лаках для ногтей и гелях для ванн. На их ухоженные лица можно любоваться часами. Тут ничего не попишешь. Терпеть такую подружку любимой - все, что вам остается.

8. Цветы и шоколадки

Мужчинам нравятся внушительные подарки. Типа домашнего кинотеатра или нового плоского монитора. Все, что нужно женщинам - маленькие подтверждения любви. Нам, мужчинам, никогда не понять, почему лучшим подтверждением любви являются липкие плитки шоколада и вянущие веники цветов.

9. Глубинные смыслы

В жизни любой женщины наступает момент, когда она начинает искать глубинный смысл происходящего. Как правило, это выливается в углубленное изучение фэн шуя или гороскопов. Ни один мужчина не стал бы искать смысл жизни в дешевой книжонке, написанной каким-нибудь проходимцем по фамилии Пупкин-Пятигорский.

10. Кэрри Бредшоу

Похоже, героиня Сары Джессики Паркер является идолом всех женщин, обитающих в больших городах. Она остроумна, хладнокровна и безупречно одета. Ни одна женщина почему-то не замечает, что плюс ко всему у нее мания величия, что она курит как паровоз. Нечего сказать. Большой пример для подражания.

Мужчины против женщин

Наши отношения с женскими причудами балансируют между большой любовью и дикой ненавистью. Их дурацкие привычки могут доканывать вас с завидной регулярностью, но если женщина напрочь лишена всех вышеперечисленных особенностей, вы вряд ли сможете так нежно и трепетно любить это ненормальное существо.

Из жизни женского желудка
Понедельник. Утро. Так-так… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще…
А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок! Что происходит вообще?!
День
Ну, все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит, и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ? Нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер
ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь
Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой…
Вторник. Утро
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской.
День
Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу, а из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер
Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина!
Ночь
…А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле. С корочкой золотистой… И со сметанкой… Или вот, грибы… Очень вкусно можно пожарить… Бурлл!!!
Среда. Утро
Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее… Бу-урллл!
День
Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер
От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь
…Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром, мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия. Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!
Четверг. Утро
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно, ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит. А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел!
День
Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак…
Вечер
Разговаривал с кишечником, они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так – последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь
Эти дурацкие сливы, все никак не доперевариваю их, замучился весь! Простите, ребята, отправляю вам, что могу, вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…
Пятница. Раннее утро
Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро
С ума сойти! Я получил йогурт! Может, сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей!
Обед
Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя…
Вечер
Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали! Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер
Нууу.. бурлл… Чтто-то во мне понамешшшл-ла? Эт-то у нас ч-что? Грибы? А это? Ик! Мартини? Бу-бурллл? О, водочка? Уважаю! Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!!
Ночь
Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиандр! Как подумаю, сколько добра пропадает… О, минералочка, заходи! Мы как раз на диете…

Мозг мужчины состоит из следующих блоков:
1. Датчик "Хочу есть. И пить разумеется!!!" - работает всегда.
2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения:
- "хочу".
- "хочу невыносимо".
- "здесь и сейчас".
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:
- звук падающего в стакан алкоголя.
- благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.
4. Центр восприятия сортов пива.

5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию: "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!".
6. Автопилот "Домой".
7. Генератор ответов на вопрос: "Ты где шлялся, скотина?" Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.
8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".
9. Высокомощный глушитель совести.
10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые позволяют сделать заключения типа "даст/ не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта "дура/почти дура".
11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
14. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый CD-плеер и т.д".
15. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.
16. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.

В 16 лет
1. Чтобы был красивым.
2. Чтобы у него была машина.
3. Чтобы я для него много значила.
В 21 год
1. Хороший человек.
2. Обаятельный и образованный.
3. Умеющий зарабатывать.
4. Нежный и чуткий.
5. Умный.
6. Атлетичный.
7. Умеющий стильно одеваться.
8. Ценящий лучшие жизненные проявления.
9. Полный сюрпризов.
10. Неподражаемый и романтичный любовник.
В 32 года
1. Чтобы прилично выглядел, желательно не лысый.
2. Чтобы открывал передо мной дверцу автомобиля и поддерживал стул, чтобы я могла сесть.
3. Чтобы у него хватало денег на романтический ужин.
4. Чтобы смеялся над моими анекдотами.
5. Чтобы помогал таскать мне сумки с продуктами.
6. Чтобы у него был хоть один костюм.
7. Чтобы ему нравилась приготовленная домашняя еда.
8. Чтобы помнил дни рождения и годовщины.
9. Чтобы ему хотелось секса хотя бы раз в неделю.
10. Чтобы он мылся.

В 40 лет
1. Чтобы был не совсем страшным, пусть даже слишком волосатым.
2. Чтобы имел постоянную работу.
3. Чтобы иногда приглашал меня на ужин.
4. Чтобы утвердительно кивал головой, когда я говорю.
5. Чтобы помнил окончания анекдотов.
6. Чтобы был достаточно здоров, чтобы, скажем, мебель передвинуть.
7. Чтобы носил рубашку, скрадывающую его живот.
8. Чтобы не забывал опускать крышку унитаза.
9. Чтобы брился в большую часть выходных.
В 55 лет
1. Чтобы выдергивал волоски из ушей и носа.
2. Чтобы не рыгал и не чесался прилюдно.
3. Чтобы у него были хоть какие-то сбережения.
4. Чтобы не рассказывал один и тот же анекдот слишком часто.
5. Чтобы хоть когда-нибудь вылезал из постели по выходным.
6. Чтобы носил чистое нижнее белье и не надевал разные носки.
7. Чтобы ему нравилась хорошая покупная еда.
8. Чтобы помнил, кого как зовут.
9. Чтобы брился время от времени.
В 65 лет
1. Чтобы его не пугались дети.
2. Чтобы его не накладно было содержать.
3. Чтобы не очень громко храпел.
4. Чтобы помнил, над чем обычно смеются.
5. Чтобы был достаточно здоров, чтобы самостоятельно вставать.
6. Чтобы носил хоть какое-то нижнее белье.
7. Чтобы помнил, куда положил вставную челюсть.
8. Чтобы узнавал меня.
В 75 лет
1. Чтобы дышал.
2. Чтобы попадал струей в унитаз. (С)

Очередная, подумала Фаллопиева труба, схватила яйцеклетку и уронила вовнутрь.
-Ой, а меня тут уже ждут, кокетливо улыбнулась яйцеклетка. Хвостатые сперматозоиды устремились к ней и облепили ее. Один пробрался внутрь. Одного достаточно, яйцеклетка уплотнила оболочку и разделилась на две клетки. А потом на четыре, и еще, и еще. Плывем куда-то, - подумала одна из клеточек, наверняка потом она станет мозгом. Мягкие реснички проталкивали их все дальше, пока они не шлепнулись на что-то мягкое.

-Мозг, мозг, просыпайся, прошептала Матка, мы беременны.
-Внимание, внимание! Мы беременны! Все слышали? Мобилизовать всех, начинаем работать за двоих. Своим заместителем назначаю Матку. Сердце!
-Да, уже качаю быстрее.
-Желудок!
-А я что? Мне что упало, то и попало.
-Совести у тебя нет, ты все принимаешь, а нам потом расхлебывать, заворчали Печень и Почки.
-Так ОНА ест только острое и соленое, деликатесы разные… Кстати, пришла порция мартини.
-Ой, а у нас никотинчик, Кент, единичка, воскликнули Легкие, печально известные эксперты по табакокурению.
-Какая единичка?? Мозг, а ОНА знает?- закричала Матка.
-Уппс, сейчас что-нибудь придумаем, озабоченно ответил Мозг
-Ну-ка сделаем так, чтобы ОНА начала машин бояться.
-Не выйдет, скептически моргнули Глаза, она уже давно за рулем, хотя…ура, сворачивает к аптеке!
-А давайте ей токсикоз месяца на три с половиною устроим, чтоб не повадно было! - предложил Желудок.

Через три месяца
БАЦ!
-Что-то белое и порохом пахнет, отрапортовали глаза.
-Это подушка безопасности, слава Богу, ОНА была пристегнута.
-Мозг, ну и что, что не по ее вине, не разрешай ей гонять! - завопили все.

Через месяц
-ОН пинается, улыбнулся Живот.
-Как ОН? ОНА хочет девочку- нахмурился Мозг
-Да кто ее спрашивает! - Матка осторожно дотронулась до плаценты.

Через два месяца
-Внимание, внимание! Опасность заражения из-за больного зуба!
-Мозг, время три часа ночи, дай поспать, сонно сказали Ноги.
-Нет, едем в неотложную стоматологическую помощь срочно! - приказал Мозг.

Через час
-Матка, анестезию все-таки с адреналином сделали,сказало Сердце.
-Будем держаться, вздохнула Матка.

Через…месяцев
-Мозг, у нас повреждены оболочки, воды подтекают, виновато сказала Матка.
-Это не у вас, это вы Мочевой пузырь обидели сильно, зажали его совсем, вот он и не сдерживает себя.
-Мозг, говорят тебе, воды отходят!
-Да не болтай, к врачу нам послезавтра, а роды у нас через две недели.
-Мозг, у нас мало времени!
-Ну ладно, ладно, позвоним врачу. Между прочим, сейчас праздники, неудобно человека дергать по пустякам.

Через два часа
-Ну вот, мы в роддоме, все довольны? Только время зря тратим.
-Мозг, меня тут, это самое, проклизмили, смущенно сказал Кишечник.
-Мозг, мы рожаем, давай окситоцин! - закричала Матка
- С ума все посходили? Откуда он у меня сейчас? Говорю же, еще две недели!
- Мозг, давай быстро бери, откуда хочешь, заорала Матка.
-Ой, кошмар, если раскрытие не будет достаточным через три часа, будут резать! За что?! Все же хорошо было! Ой, боюсь-боюсь!
-Мозг, не ори, капельницу поставили с энзапростом, сердито сказало Сердце.
-Да вы не понимаете, остался один час и все, разрежут!
-Как будто это его разрежут! Да раскрылась шейка, раскрылась, ответила Матка, вот теперь давай окситоцин.
-Ну не могу, нету!
- Тогда, злобно прошипела Матка, скажи ЕЙ, пусть дышит, как учили и мышцами изо всех сил работает.
-Нет, не так быстро, крикнула Матка, Глаза в ужасе зажмурились…
-ОН кричит, ликовали Уши.
-Внимание, мы родили! - важно объявил Мозг.
-Да не закончились еще роды, простонала Матка, Мозг дай окситоцин для плаценты.
-Уже вкололи, флегматично ответило Сердце.
-Мы родили, мы сами родили, всхлипывал Мозг.
-Ну хватит уже, мы не хотим плакать, протестовали Глаза.
-Ну, вы только посмотрите на НЕГО, умилялся Мозг.
-Вы ничего не забыли?- скромно спросили Молочные железы
-Кормить, кормит, кормить, вот пролактина у нас полно! – обрадовано закричал Мозг
-Но ОН не ест, растерянно сказали Глаза

-Кормит, кормить, кормить, в ужасе кричал Мозг еще три дня.
-Ну, все, все, успокойся. ОН кушает, смотри, уже полчаса не отрывается.

-Очередная, подумала Фаллопиева труба, схватила яйцеклетку, хотя…
-Нет, мы пока не готовы! – завопили все.

ОНА взяла ЕГО на руки: Хочешь сестренку, малыш?

Ангельский хаpактеp - дьявольское теpпение.
Апатия - сожаление о сожелании солежания.
Аппетит- в отличие от голода, не утоляется.
Безалкогольное пиво - пеpвый шаг к pезиновой женщине.
Болтун - находка для опеpатоpа сотовой связи..
Бpелок - позволяет потеpять все ключи одновpеменно.
Бpюссельская капуста - деньги Евpосоюза.
Бюджет - математическое подтвеpждение подозpений.
Вегетаpианство - объедание животных.
Вежливость - не только послать, но и пpоводить.
Внедоpожник - застpянет там, куда дpугой не доедет.
Воздеpжание - хоpошая вещь, если воздеpживаться умеpенно.
Всё - когда под поpтpетом появилась втоpая дата.
Деление уpана - фигня по сpавнению с делением денег.
Деньги - то начинают кончаться, то кончают начинаться.
Дешёвка - бесплатное за деньги.
Дипломат - два pаза подумает пеpед тем как ничего не сказать.
Едьба - едешь и ешь.
Естественный отбоp - изъятие денег у мужа после получки.
Женщина - слабое беззащитное существо, от котоpого невозможно спастись.
Животное - не такая скотина как человек.
Жpать - кушать в гpубой, извpащённой фоpме.
Изопpопил - пpопил, сделанный на pавную глубину по всей длине доски.
Интеллигент - человек, думающий о людях лучше, чем они о нём.
Казнить - финансиpовать из гос. казны..
Коммунизм - доказательство пользы капитализма от обpатного.
Компьютеp - наpкотик (быстpое пpивыкание, частая ломка).
Леди - даже пьяные остаются ледьми..
Мозг - оpган, с помощью котоpого мы думаем, что мы думаем..
Молитва - наглость думать, что Бог делает чтото не так.
Мужское недомогание - когда он не домогается женщин.
Hалоговик - человек, пpиходящий на выpучку
Hаёмный pаботник - тот, котоpого всё вpемя наёмывают.
Hеописуемость - баобаб для собаки.
Обpез - гладкоствольное евpейское pужьё.
Огоpод - почва, на котоpой человек становится pаком.
Опыт - то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Паpеная pепа - голова после сауны.
Плоскопопие - пpофессиональное заболевание пpогpаммистов (сопpовождается
вислопузием).
Пpофессионал - тот же дилетант, но уже знающий, где ошибётся.
Русская водка.- Hе дай себе пpосохнуть
Русский язык - без мата пpевpащается в доклад Рекуpсия - см. " pекуpсия".
Религия - когда толстые учат худых соблюдать посты.
Сахаp - пpидаёт непpиятный вкус кофе, если его туда не положить.
Свеpхпpоводимость - когда без напpяжения пpеодолеваешь сопpотивление.
Стpаховой агент - человек, котоpый желает нам добpа после зла.
Тpезвость - пеpвая стадия алкоголизма.
Феppосплав - сплав по pекам на тяжёлых железных плотах.
Холостяк - мужчина, котоpому удалось не найти жену.
Хотдог - Жаpпсина..
Шекспиpмекспиp -(англ.) гогольмоголь.
Энтеpит - воспаление пальца, возникающее пpи частом нажатии на
клавишу"ENTER".

Юный сын к отцу пришел
И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел,
Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад,
Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат,
Папа, в плане секса"

У меня секретов нет.
Слушайте, ребята,
Папы этого ответ
Не витиеватый.
"Не в подарках дело, сын:
Глупость и нелепость!
Выход здесь - всегда один:
Женщина - как крепость.

Эту крепость надо брать
Нежностью и лаской.
Силу можно применять,
Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха:
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир -
Мир противоречий -
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.

Если девушка сама
Задирает юбку
И глядит на твой карман -
Это проститутка.
С ними лучше не ходить,
Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить
Стоимости ночи.

Если девушка с тобой,
А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой -
Это просто шлюха.
С нею можно так, разок,
Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок,
Без презерватива.

Если девушка с другой
Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой, -
Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить:
Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить
Лесбос стороною.

Если ты ее ласкал,
А она молчала.
Если ты его достал,
А она убрала,
Участь женщины такой,
Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой -
Женщина фригидна.

Если ходит за тобой
Мальчик неотвязно,
Этот мальчик - голубой,
Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей
Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей
Средь себе подобных.

Если ты, Андрей, Иван
С Тоней и Варюхой -
Бей в зеленый барабан:
Это - групповуха.
В этом есть какой-то смысл,
Я не возражаю,
Потому что даже мысль
Эта возбуждает.

Об одном тебя прошу:
Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу,
Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди,
Девку поприличней,
Познакомить приводи.
Понял? Ну, отлично!

И, уж раз ты в это влез,
Помни, сын мой Сема:
Самый безопасный секс -
Секс по телефону.



А как вы называете секс?? есть очень много вариантов...
1.Хаба-хаба
2.Тыдым-тыдым
3."Тараканиться" - это термин использовал Чехов
4.ЧПОКАТЬСЯ
5.Чеклуп-чеклап
6.Борьба в постеле!
7.Савокупляться!
8.Обмен любезнастями!
9.Обмен жидкостями!
10.Тинтель- винтель
11.Челёкаться
12.Вложить меч в ножны
13.Проветрить кормовые угодья
14.Взлохматить верблюженка
15.Выгулить червячка
16.Высадить десант в девственном лесу комбоджии
Ну и наконец самы популярный ответ!!! ЧИКАТЬСЯ!!!!! (с)
[282x232]

Настоящая любовь - редкость, и случается она два или три раза в столетие. Все остальное есть лишь проявление тщеславия или скуки

Как искать картинки в поисковиках:
1) http://www.alltheweb.com/?cat=img&c...v&_sb_lang=pref
2) http://www.google.com.ua/imghp?hl=uk&tab=wi&q=
3) http://www.altavista.com/image/
Внимание! Пользуйтесь расширенными настройками
поиска чтобы задавать искать БОЛЬШИЕ картинки.

Где берут картинки:
1) http://www.gettyimages.com - для зарегистрированных маленькие фото без лого, большие - за деньги
2) http://www.digitalvision.com/ - то же самое что и на Гетти.
3) http://www.corbis.com/ - то же самое что и на Гетти.
(сию коллекцию когда-то взломали хакеры - ищите на ДВД у пиратов)
4) http://www.indexstock.com/ - после регистрации относительно большие фото с логотипом

Где берут ОГРОМЕННЫЕ картинки АБСОЛЮТНО БЕСПЛАТНО:
(большие картинки доступны после бесплатной регистрации)
1) http://sxc.hu/
2) http://www.morguefile.com/archive/
3) http://www.dreamstime.com/ - бесплатно одна картинка за 24 часа.
(сервисы могут тормозить из-за наплывов пользователей,
лучше шарить там ночью)

Фотоклипарты:
1) http://www.bigfoto.com/
2) http://www.oznet.ksu.edu/edtech/Tea...s/clipbread.htm
3) http://www.podgallery.com/index.cfm.../action=artwork
4) http://www.photoblink.com/
5) Тестовые снимки новых фотоаппаратов: http://www.dpreview.com/gallery/
6) Львов (не спрашивайте почему) - http://www.leopolis.lviv.net/ukr/index.htm
7) http://www.photo.medargo.ru/index.shtml
8) Карты растровые, по-большинству старые - http://mapy.mk.cvut.cz/data/
9) Старые открытки - http://cards.intbel.ru/
10) Советские плакаты, открытки - http://www.davno.ru/

Векторные клипарты (+растровые деньги и орнаменты, географ.карты):
1) Логотипы - www.brandsoftheworld.com
(взято на http://www.bluevertigo.com.ar в разделе "Логотипы"
http://www.logotipov.net/
Украинские - http://www.designclub.com.ua/logos/
2) Карты векторные СНГ - http://www.photolive.ru/Usefull/Maps/
3) Суперкачественные векторные клипарты - http://www.powerclip.ru/ (сообщество powerclip_ru)
4) Сканы иллюстраций из старых книг, есть размером более 1000 пикселей - http://www.fromoldbooks.org
5) Раскрой высечки коробочек, вектор - http://www.photolive.ru/Usefull/ClipArt-free/
6) Схемы метро (там же) - http://www.photolive.ru/Usefull/metro_eps.html
7) Игральные карты в векторе - http://www.tblabs.com/ingdir/svg-cards.zip
8) Векторный клипарт от Майкрософт - http://office.microsoft.com/clipart/
(набираем справа вверху ключевое слово и ищем)
9) Векторный клипарт (карикатуры Кореловского типа) - http://www.vectro.eserver.ru/Catalog/
10) Деньги всех стран и времен (растр): http://aes.iupui.edu/rwise/notedir/mappage.html
11) Символы, знаки, пиктограммы в кривых - http://picto.mania.ru/
12) Портал векторной графики - карты, символы, логотипы - http://www.webchantier.com/_index_en.html
13) Карты - векторные и растровые (СНГ всё растровое) - http://www.lib.utexas.edu/maps/
14) Знаки для перевозки, предупредительные, дорожные и прочие: http://www.trans-znak.ru/8mg.shtml

Шрифты
1) http://font.woweb.ru - есть некоторые русские, хорошая подборка символьных и орнаментальных
2) http://www.dafont.com - символьные по категориям

3Д-модели
1) Архитектура и мебель - 9 томов, всего 700 Мб - http://www.softland.biz/news/news2258.html
2) http://www.3dcenter.ru/blueprints/
3) http://www.sibdesign.ru/index.php?razdel=3d
4) http://www.customize.ru/3d_models.html
5) http://3dmodels.seaswat.com/modules.php?name=Downloads
6) http://www.turbosquid.com/Search/In.../2/stgType/Free
7) http://www.amazing3d.com/modfree.html
8) http://216.165.190.200/asp/meshes.asp
9) http://www.evermotion.org/index.php?unfold=free_stuff

Каледнарные сетки
1) http://www.photolive.ru/Usefull/Calendar_grid.html
2) Как создать календарную сетку в Иллюстраторе - http://www.livejournal.com/communit...ials/30792.html
3) Как создать календарную сетку в Кореле (встроенный макрос)
tools - visual basic - play - calendar wizard - wizard.create.calendar

Как нарисовать рамку для сертификата
1) Бланки дипломов и грамот - http://www.photolive.ru/Usefull/Cli...ree/Diplom.html
2) Плагин для Корела: Oberon Securi Design - http://www.oberonplace.com/products...esign/index.htm
(пишите мне на мыло или в мой жж, вышлю с кряком, 800 Кб)

Кисти к Фотошопу
1) http://www.creativemac.com/articles...?type=downloads
2) берите на http://www.bluevertigo.com.ar в соответствующем разделе
3) Читать далее...

Компания по страхованию автомобилей InsuranceHotline выявила прямую зависимость между знаком Зодиака водителя и его шансами попасть в аварию или нарушить правила. Чтобы удостовериться в непогрешимости своей теории, специалисты исследовали 100 тысяч личных дел своих клиентов на предмет попадания их в аварию. Так, эксперты выяснили, что реже всех нарушали правила и попадали в ДТП Близнецы (11-е место) и Львы (12-е место).

К исследованию, которое по признанию самих авторов, затевалось ради шутки, эксперты InsuranceHotline подошли основательно: они проштудировали почти 100 тысяч личных дел своих клиентов на предмет попадания их в аварию и выписанных штрафов за последние 6 лет.

Собранного материала авторам эксперимента хватило на целую книгу, которую написала и издала президент InsuranceHotline Ли Романов. «Я была потрясена результатами нашей работы», – призналась она агентству Reuters, добавив, что даже возраст меньше влияет на вероятность совершения ДТП, чем знак зодиака.

«Я лучше сяду в машину с 24-летним Львом, чем с 25-летним Овном», – призналась глава InsuranceHotline. В Канаде автомобильная страховка лицам моложе 24 лет обходится дороже, дешеветь полис начинает по достижении водителем 25 лет.

Для сравнения: в России полис ОСАГО стоит дешевле всего в случае, если водительское удостоверение выдано более 2 лет назад и водитель достиг 22 лет. Если один из этих параметров меньше, то повышающий коэффициент составляет 1,15, если меньше оба – 1,3.

Проанализировав результаты своего исследования, канадские страховщики даже задумались: а не рассчитывать ли теперь стоимость полиса не из учета возраста водителя, а исходя из его знака Зодиака.

В этом случае первыми претендентами на повышение цены страховки будут Весы (1-я позиция) и Водолеи (2-я позиция). Именно эти два знака были признаны не только самыми «аварийными», но и самыми недисциплинированными – водители Весы и Водолеи чаще всего нарушали ПДД.

Не способствует безаварийной езде и упрямство Овнов (3-е место): «его ребячество, выражающееся в том, что «сначала я», обязательно приведет к неприятности», поясняют эксперты. А любителям помечтать Рыбам (4-я позиция) советуют быть повнимательнее при движении в «реальном мире».

Стихия Скорпиона (5-е место) – длинный широкий проспект, где его инстинкт позволяет водителю чувствовать себя уверенно. Но это до того момента, пока кто-то его не обгонит. Такого водители-Скорпионы не прощают – и начинается гонка.

Проблема Тельцов (6-я позиция) в их упрямстве и большем, чем у других знаков, желании проскочить на красный свет. Видимо, сказывается «бычья» сущность.

Стрельцы (7-е место) – хорошие водители, которые точно знают, что в плотном движении лихачество лучше оставить профессионалам. Но они очень болтливы, а потому эксперты посоветовали им забыть о мобильном телефоне во время движения.

Находящиеся на 8-й позиции Козероги искренне считают, что ПДД созданы для других водителей, а представители этого знака всегда стараются сделать так, чтобы добраться до пункта назначения как можно быстрее.

9-ю строчку занимают Девы, которые «лучше нажмут на тормоза, чтобы пропустить белку», чем подумают о том, успеет ли остановиться автомобиль, идущий сзади.

Реже всех нарушали правила и попадали в ДТП Раки (10-е место), Близнецы (11-е) и Львы (12-е). Правда, в случае Раков эксперты отметили, что это очень капризная группа, которая очень любит сигналить всем подряд практически без причины. (с)

Эх...навеяло ближайшими днями... А я вот Близнецы...если б не менты-паразиты...

Да кста у мну новая ПЧелочка _Venema_ ! Заходи, располагайся...чувствуй себя как дома...рада видеть!!!
[500x500]

Я сегодня придумал и опробовал новую мантру для менеджеров иностранных компаний, представительств инофирм и совместных предприятий. Исполняется в позе Лотоса с закрытыми глазами. Звучит она так:

Faaaaaaaaaaaaaaaak
Theeeeeeemmmmmmmmmm
Oooooooooolllllllll....


Практикуется три раза в день с количеством повторений не меньше 7 (можно больше, в зависимости от заебаности).

Творит чудеса, советую. Просветляет - ниибацца. "Ом, ом" - детский лепет по сравнению с моим изобретением.

Настроение сейчас - ничё так

Обычно женщины пьют в отсутствие мужчин, то есть, когда те пьют друг с другом. Но если вам повезло, и она решила составить вам компанию и провести с вами незабываемый Новый год и Новогоднюю ночь, обратите внимание на то, какой напиток она выберет. Это практически диагноз.

А она возьмет и выберет апельсиновый сок. Это серьезный ход. Непьющие женщины опаснее закодированных мужчин. Они все хотят держать под контролем и смотрят на мужчин свысока, как на детей. Сами-то они давно выросли и ерундой вроде выпивки не интересуются. Она расскажет на утро, как сексуально вы обнимались с унитазом. И рассказ этот будет настолько унизителен, что захочется повторить все свои вчерашние подвиги в тройном размере. Вероятнее всего, она не получает от выпивки удовольствие или становится "дурной". А ей, видимо, так хочется произвести на вас хорошее впечатление. Это уже ценно.

Каждая вторая, естественно, тянется за шампанским. Либо потому, что так в ее представлении должна вести себя настоящая женщина (таких большинство), либо она слишком хорошо знает в этом толк (таких почти нет). Запросив игристого как в кино, она выдала себя с потрохами. Не оригинальная даже в таком нехитром деле, во всем прочем она тоже вряд ли проявит себя. Она руки заламывает, как героиня одной мелодрамы, юбку снимает, как героиня другой. А ноги раздвигать красиво не умеет, потому что этого в мелодрамах не показывают. Это обещает такую смертную скуку, что хочется сразу сказать ей "асталависта, бэби". Если женщина на деле знает, кто такой Периньон, то роман с ней обещает быть незабываемым. Пузырьки, шпильки и бархат открытых плеч. Она пленительна и соблазнительна. Но когда она отдастся, дальше общеизвестных ласк дело не пойдет. Хотя и те будут поистине шикарны.

Если женщина тянется к вину, очень вероятно, что с подругой вам почти повезло. Потому что в жизни вашей прелестницы есть человек, не чуждый житейских радостей. Ваша избранница разбирается в чувственных удовольствиях. У нее нежные руки, выразительный взгляд и красивый голос. Она пробует жизнь на вкус, не стесняясь своей жажды. О том, как она поведет себя с вами в спальне, можно догадаться по типу вина. Чем оно крепче, тем напористее и агрессивнее женщина, чем слаще, тем она мягче и податливее. Если она склонна к сухому вину, значит, ей нравится немного боли.

Закатив глаза в восторге от липкого приторного ликера, барышня всячески пытается показать, какая она утонченная натура. Еще она будет называть вас пупсиком и регулярно жаловаться на парикмахера. Если вы готовы сделать ее жизнь такой же сладкой, как содержимое ее рюмки, - вперед.

Заказывая крепкие алкогольные коктейли, ваша собутыльница путает все карты. Ее непредсказуемость еще не раз собьет вас с толку. Выбирая каждый раз новую смесь, она поразит вас знаниями профессионального бармена. А потом еще все это выпьет. Именно с ней вы перепробуете все, что только можно в спальне. И не только потому, что она все это уже делала, а потому, что она любит новшества. Барышни, предпочитающие лонг-дринки, очень неуверенные натуры. Желание приглушить градус равносильно желанию убавить яркость жизни. Часто они даже боятся сами себя, не говоря уже о новых знакомцах. Зато они поддаются воспитанию. Из них можно, как из пластилина, лепить желаемую любовницу. Вот только к чему?

Если приглашенная на свидание барышня просит пива, можете забыть о романтике: заводить с вами любовные отношения она не собирается. По крайней мере в ближайшее время. Зато желание совместного пивопития означает, что вы ее заинтересовали как личность. Остроумная и любопытная, она интересна не только под одеялом. Завоевать ее без интеллектуального потенциала трудно. Но если любовь и не выйдет, вы приобретете хорошего друга, что, может, даже и лучше.

Водку выбирают женщины достаточно одинокие. Они пьют ее залпом, закусывая квашеной капустой или не закусывая вовсе. Чаще всего такая женщина пугает. А на самом деле она ищет того, рядом с которым не надо быть сильной и независимой. У нее много чувств, в сексе она отчаянна и необузданна. Прежде чем флиртовать с ней, подумайте, равны ли ваши силы. Фанатки виски и коньяка - или реальные эстетки, или алчные глупышки. Первым, знающим цену алкоголю и мужчинам, палец в рот не стоит класть даже в качестве закуски. Вторые же могут перебрать лишнего.

Другая просто скажет: мне все равно, что пить. Ну и напоите ее. Трезвая или нет, она отдастся вам через пару часов, и вы не получите от этого никакого удовольствия. Возможно, она просто злоупотребляет этим делом или просто хочет "тяпнуть" для храбрости. Ну и кто скажет, когда храбрость изменит ей или ее организму? Но вероятнее всего, она переживает очередную любовную драму. С каждым глотком сосредоточиться на вас ей будет все сложнее, в конечном результате она сосредоточится на вашем плече, обливая его горючими слезами. Так что лучше оставьте ее в покое.

Чего вы должны страстно желать услышать в ответ на ваш вопрос: "Что будете Читать далее...

Если бы не было тебя…
Разве была б я чувственной такой..?
Нет… я и жила бы не любя,
А страсть казалась бы мне лишь игрой…
Если бы не было тебя…
Что было бы тогда тобой?..
Я бы придумала тебя сама:
Я собрала б тебя из сладких снов,
Из самых нежных слов,.. красивейших цветов…
Если бы не было тебя…
Я бесконечно бы тебя ждала!
А если бы шанс природа мне дала,
Я у нее тебя решилась бы украсть!
Ведь ты моя жизнь!
Ты моя смерть!
Ты моя власть!
Если бы не было тебя…
Спасибо, что ты есть..."
Хлопкова М.Д.

Солнце выползало из-за многочисленных высотных зданий, постепенно освещая этот красивый, полный гламура и пафоса, нищеты и убожества, перспективный, но очень жестокий город. Было совсем еще раннее утро, но на улицах Москвы уже царила суета людей, шум машин… здесь всегда так, но сегодня это особенно заметно, все готовятся к выходным...

Напряженное время для одиннадцатиклассников: выпускные экзамены. Учебники, тетради, шпаргалки, формулы, билеты, наставления родителей… Но все это мелочи по сравнению с огромным желанием совершать безумные поступки, плевать на запреты, бесконечно веселиться и, конечно, любить…

Тяжело открывая глаза, она протянула левую руку и с наслаждением ударила по будильнику, который мучил ее каждое утро.

- Черт, сегодня-то куда?! А, ну да, сегодня ж на дачу едем.

Окс быстро собралась, выбежала на улицу, ее уже ждали подруги.

Уже через несколько часов их встретило недовольное лицо бабушки… Бросили вещи. Поужинали. И отправились искать приключения на свою пятую точку. Облазив почти все кусты и закаули, они вышли на дорогу. Неподалеку стоял покоцанный, ржавый "Москвич". Тогда она еще не знала, что в нем сидит мужчина, которому она откроет свое сердце. Познакомившись с ними она бросила взгляд на Диму… случайно заглянув в его глаза, она почувствовала, как по ее спине пробежали мурашки.

На следующий день после захода солнца их привезли на березу, сквозь красно-золотые языки пламени костра она смотрела в его глаза и думала только об одном: коснуться своими губами его губ…

Приехав в Москву она не могла избавиться от мысли о нем. И она не знала, что с этим делать… Все что она знала о нем - его имя и номер мобильного. " … только мысли все о нем и о нем…" Позвонить…? Нет!!! SMS?! Нужен повод….. Повод для них это не проблема =) Близился день рождения его друга…. Они сделали вид, что им нужен совет насчет подарка. Так завязалась их переписка. Каждая написанная sms приближала их друг к другу.

Следующий повод придумал Дима. Этим поводом был его нож, "случайно" забытый у них. Их негласной конспировкой была Маша! Они встретились и пошли в парк. Они провели вместе весь вечер, с каждой минутой все сильнее заинтересовываясь друг другом. Следующая их встреча состоялась уже без повода. Гуляя по Новому Арбату, они рассказывали друг другу обо всем! Даже о том, как они любили, страдали и разочаровывались в людях. Увлеченные беседой они зашли в метро и тут он неожиданно повернулся и сказал: "Ты мне нравишься!" Она сомневалась в искренности его слов, но ей очень хотелось верить, что это действительно так… в эту ночь она долго не могла заснуть…

Они стали видеться чаще…. В один из жарких июльских дней они приехали к нему на дачу. Вечером того же дня она наконец услышала слова, которых давно ждала от него. Он предложил ей быть его девушкой. В эту ночь они не расставались ни на минуту. Под утро они вернулись домой, она легла спать… пока она засыпала, он сидел рядом и смотрел на нее.

Ты рядом и все прекрасно:
И дождь, и холодный ветер,
Спасибо тебе, мой ясный,
За то, что ты есть на свете!
Спасибо за эти губы,
Спасибо за руки эти,
Спасибо тебе, мой любимый
За то, что ты на свете!
Ты рядом,
А ведь могли бы друг друга совсем не встретить!
Единственный мой, спасибо
За то, что ты есть на свете!

В очередной раз они поехали к Диме на дачу. На вторую ночь они легли спать вместе… все, что он себе позволил - объятья. Они никогда не забудут эту ночь… ночь, когда не нужно расставаться друг с другом…. ночь, когда не нужно лишних слов… ночь, когда можно случайно проснуться и посмотреть как сладко он спит…. ночь полная звезд и тишины… ночь, которая подарила им новый день… день, который они встретили вместе… день, который начался с его улыбки…

Я иду к тебе темной ночью и несу тебе любовь осторожно…
Я могла бы сравнить тебя с солнцем…
Но что мне солнце…если тебя нельзя коснуться!
Я могла бы сравнить тебя с песней,
Но что мне песня, если тобой нельзя надышаться!
Я могла бы сравнить тебя с небом…
Но что мне небо, если нельзя к твоей груди прижаться…
Не нужно: солнце, небо, песня, звезды…
Только бы твоих ладоней коснуться…
Только бы утром рядом проснуться,
Посмотреть, как ты увидишь солнца ясный свет….
Как здорово, что для тебя настал еще один рассвет!

Багровые и желтые листья под ногами прохожих, пасмурное небо, мокрый асфальт, почти голые деревья, длинные ночи… это дополняло любой повод для малейшей ссоры.

Наступило время для первой серьезной ссоры. Читать далее...