Научные открытия помогают спасти семьи от разводов. Люди годами думают одно, а на деле оказывается совсем по-другому

Стереотипы - вещь удобная. С ними можно не думать, и так сразу все понятно.
Вот считается у нас, что заставлять мужа ревновать полезно, бьет - значит любит, и блондинки дуры - и чудесно.
Но стереотипы при этом вещь опасная, именно потому, что избавляют от необходимости думать. И человек будет себе продолжать изображать оргазм в постели или понапрасну нервировать супруга, пока тот не разозлится, не плюнет да и не пошлет источник своей злости и дискомфорта на все четыре стороны.

Ученые, кстати, обожают опровергать самые расхожие стереотипы. Приятно им, ученым, парадоксально мыслить, а заодно незадачливых мужей и жен избавлять от грядущих семейных неприятностей. Смотрите сами, что они наоткрывали для нас в последнее время.

ПРИНЯТО ДУМАТЬ: Раньше женился - раньше развелся.
НА САМОМ ДЕЛЕ: Молодые браки более долговечные.

Еще в 1960-х годах в 27 - 29 лет женились только одни неудачники, но сейчас времена резко изменились. Сегодня исследователи утверждают, что возможность жить в счастливом браке увеличивается в том случае, если супруги сочетались в возрасте от 23 до 27 лет.

В ходе исследования оказалось, что 88% опрошенных считают, что брак должен быть пожизненным обязательством.

ПРИНЯТО ДУМАТЬ: Современные девушки занимаются сексом круче, чем их мамы.
НА САМОМ ДЕЛЕ: Современные девушки гораздо меньше заинтересованы в сексе, чем их бабушки в годы молодости.

Не тот нынче пошел народ! Не тот! Вот еще 50 лет назад девушки не жалели времени и занимались сексом куда чаще, чем современные красавицы.

Британские ученые объясняют это тем, что в современном мире много одиноких женщин, которые на первое место ставят работу и карьеру, а уж потом секс и семью. Перелом в женском сознании произошел в 80-х годах.

Именно тогда женщины начали активно вести борьбу за равноправие с мужчинами в бизнесе, и на этот неравный бой уходили все силы. На секс практически ничего не оставалось. Современная женщина вынуждена решать одновременно проблемы карьеры, финансов и семьи. Какой уж тут секс?!

Британские исследователи утверждают, что жены уже все реже после тяжелого трудового дня готовы удовлетворять любовные фантазии мужа.

ПРИНЯТО ДУМАТЬ: Домохозяйки не сексуальны.
НА САМОМ ДЕЛЕ: Чем чаще женщина занимается домашним хозяйством, тем больше желание секса.

Британские социологи выяснили, что домашние хозяйки получают от секса гораздо больше удовольствия и занимаются им значительно чаще, чем те, кто нанимает домработниц.

По данным социологов, более 50% женщин, которые хотя бы час в день посвящают уборке дома, занимаются сексом как минимум раз в день. А те домохозяйки, которые отводят домашним заботам более двух часов в день, занимаются сексом еще чаще, утверждают исследователи.

В то же время у тех дам, кто нанял домработниц, на секс времени чаще всего не хватает. 75% из них занимаются сексом реже, чем раз в неделю.

Женщины, помешанные на уборке, обычно более энергичны и активны. А это и есть залог отличного секса.

ПРИНЯТО ДУМАТЬ: На десять девчонок, по статистике, девять ребят.
НА САМОМ ДЕЛЕ: Все гораздо лучше. Теперь на одну девочку - шесть мальчиков.

По статистике, среди поколения 85-го года рождения в Москве мальчиков появилось в 6 раз больше. Так что, возможно, в скором времени у нас ситуация будет, как в Китае, где женщин берегут и охраняют, как ценные растения.

ПРИНЯТО ДУМАТЬ: Пусть муж ревнует - любить больше будет.
НА САМОМ ДЕЛЕ: Ревнивец может просто уйти!

Ученые сходятся во мнениях, что вызывать ревность опасно. Поначалу это работает, но слишком часто, в избыточных дозах, дает обратный эффект. Мужчины это переносят очень тяжело. И тут слишком велик риск распада семьи.

ПРИНЯТО ДУМАТЬ: Надо притворяться, что в постели все хорошо.
НА САМОМ ДЕЛЕ: Секс-ложь быстро раскрывается.

Сексуальным, как и интеллигентным, притвориться нельзя - это качества врожденные. Достаточно быть деликатным, а вот имитировать оргазмы - дело рисковое. Рано или поздно партнер поймет, что вы его обманываете, и закомплексует еще больше.

ПРИНЯТО ДУМАТЬ: Красивое белье сводит с ума.
НА САМОМ ДЕЛЕ: Белье не всегда успевают заметить.

Ажурные чулочки будят эстетические чувства, а не сексуальные.

ПРИНЯТО ДУМАТЬ: Если не будешь требовать своего - супруг(а) сядет тебе на шею.
НА САМОМ ДЕЛЕ: Ссоры - горючий материал для развала семьи.

Оказывается, 75% разводов в стране стали итогом затяжных супружеских ссор! Некоторые до сих пор думают, что ссоры поддерживают необходимый градус в их семье. Что-то вроде «итальянской любви» - надавали друг другу пощечин и слились в страстном поцелуе. Но наши люди ссориться не умеют, и вместо того чтобы отстаивать свой интерес, начинают «поливать» всех родственников супруга до седьмого колена. Первоначальная тема уходит на второй план, ссора перерастает в обмен оскорблениями. Зона конфликта расширяется, когда Читать далее...

Сначала он с тобой знакомится, ухаживает, дарит цветы, целует в щечки, ручки и ножки. А потом как-то постепенно появляется она. Точнее, его рассказы о ней. Телефонные звонки, просьбы, вопросы. Допрос по поводу того, куда ее мальчик тратит деньги, как он питается и не много ли он пьет. Переживания по поводу его несостоявшейся личной жизни и намеки на хорошую девочку Леночку, которая воплощает в себя мечту настоящего мужчины и, по счастливому стечению обстоятельств, она еще не замужем. В ее 29, надо же, как удивительно, - думаешь ты, нервно скрипя зубами. И вдруг, совершенно случайно, ты подходишь к телефону, когда его нет дома. А там она.Его мама.

В разведку
Для начала стоит выяснить, с каким именно драконом в овечьей шкуре ты имеешь дело. Для этого сгодятся проверенные сведения, которые может предоставить тебе только один человек. Твой любимый просто обязан предупредить тебя о возможных подводных камнях в общении с его мамой. Кому, как ни ему, их знать.

Итак, если она одинокая женщина, тебе придется туго. Подумай о том, что в ее жизни главная и, может быть, единственная радость - это ее «роднулечка и кровиночка», в просторечии твой любимый мачо. Даже если у него есть десяток братьев и сестер. И тут появляешься ты с претензией на единственность и неповторимость, и, естественно, сын начинает уделять матери гораздо меньше времени, чем раньше. То есть, ты теперь враг номер 1, как бы лояльна она не была.

Если она замужняя дама, все проще. Она, скорее всего, не станет делать поспешных выводов о тебе, не посоветовавшись с мужем, и экзамен знакомства провалится только в одном случае: если они сольются в экстазе негодования. К тому же, очаровать мужчину гораздо проще, чем понравиться женщине.

С бизнес-вумен общаться нелегко. У нее наметан взгляд, она умеет быстро оценить человека и почувствует любую фальшь в твоем голосе. Особенно, если ты домохозяйка и тебе не интересен курс доллара и перспективы фондового рынка. Продумай темы для возможного разговора, они должны быть нейтральными, то есть не касаться ни ее профессиональных обязанностей, ни твоих рецептов песочного печенья.

Если она домашняя клуша, не стоит упоминать о том, что ты ненавидишь мыть посуду, не знаешь, как приготовить уху из стерляди, и, в общем-то, в глубине души, не уважаешь стерлядей и морально осуждаешь их. Вспомни о замечательных пирожках, которые умеет печь твоя мама, и мило пожалуйся на то, что готовить так же вкусно, как у нее, у тебя не получается. Забудь о сгоревших на прошлой неделе котлетах, которые до сих пор сиротливо лежат в тарелке на кухонном столе, сейчас не до них.

Теперь стоит добыть информацию о каких-либо острых углах, на которые ты можешь наткнуться по незнанию. Если, к примеру, у его мамы есть пунктик по поводу родственников будущей невестки, лучше не затрагивать эту тему в первом же разговоре. Но не стоит с порога заявлять о том, что ты круглая сирота.
Тонкий момент: если твой молодой человек уже был женат, уточни, какими были отношения между его бывшей женой и мамой. Если она была «чистым ангелом», тебе придется несладко. А вот если она была тираном и деспотом, и отношения с мамой у них как-то не сложились – радуйся и бей в барабаны. На таком фоне маме покажется дружелюбным и милым даже крокодил в наморднике. Что уж там говорить о такой умнице и красавице, как ты. Все получится легко, если правильно выступить в решающем сражении.

Экипировка

Продумай имидж. Если воспитанный молодой человек приведет знакомиться с мамой раскрашенную девицу с зелеными волосами и черными губами, маму хватит удар. Это не наша цель, не так ли?
Лучше выбрать что-то сдержанное, но оригинальное. И, самое главное, подходящее к мероприятию. Лучше уточнить форму одежды присутствующих, чтобы не получилось как у несчастной Бриджит Джонс, с ее кроличьим хвостиком на вечеринке красоток и викариев. Ни в коем случае не стоит делать вид, что ты серая мышка. Помни, она считает, что если уж отдавать сына на растерзание с пожизненной гарантией, то только красавице. Он же этого достоин.

Поэтому, тактика простая. Ежедневный макияж, никаких красных губ и вызывающего маникюра. Если ногти длиннее 5 миллиметров, не крась их ярким лаком, иначе нарвешься на вздохи, типа «ах, ну она наверняка не стирает, не гладит, не готовит, и совсем не хозяйка. Как же мой мальчик будет с ней жить?» Желательно ничего прозрачного в одежде, иначе его папа подумает, что ты с ним заигрываешь, а мама и вовсе скажет, что ты вызывающе неприлична.


Момент истины

Итак, он настал. После трех часов подготовки, примерки, макияжа и нескольких дней переживаний. Для начала, улыбнись. Дело в том, что она нервничает ровно столько же, сколько и ты. И вполне вероятно, для нее это событие вписывается в рамки катастрофы недели. Будь приветлива и обаятельна, улыбайся и делай вид, что запомнила всех представленных тебе людей, если вы не в кругу близких родственников, конечно. В любом случае, потом их имена можно будет потихоньку уточнить, а сейчас никак нельзя отвлекаться Читать далее...

Некоторые женщины полагают, что мужчина не оправдывает затрат на свое содержание, и предпочитают не держать его в доме постоянно, а вызывать по мере необходимости, исходя из принципа "если мне нужен стакан молока, зачем мне держать корову".

По такому же принципу следовала и я. Меня жутко бесили "случайно" оставленные вещи моего очередного мужчины мечты в МОИХ владениях, а так же раздражали очень многие мелочи в его поведении....Но, тем не менее при всех своих недостатках персональный мужчина может прослужить вам долго без замены и ремонта. Главное - правильно им пользоваться. Для этого важно знать правильные ответы на следующие вопросы.

1. Почему мужчины ведут себя с женщинами как идиоты?
Феномен катастрофической и резкой утраты способности к мыслительной деятельности у мужчин в присутствии молодых интересных женщин замечен давно. К примерам можно отнести историю болезни Б.Клинтона. Пациент, обладая высоким социальном статусом, в присутствии молодой женщины, проявившей по отношению к нему инициативу, утрачивал всякий контроль над собой и подвергал существенному риску свою профессиональную, общественную и семейную репутацию. Трудно назвать историческую личность, в биографии которого не было бы измены жене.
Ученые объясняют этот феномен тем, что в присутствии хорошеньких женщин у мужчин происходит усиленное выделение мужского гормона тестостерона, который оказывает тормозящее действие на функцию мозга вплоть до ее полной остановки. При этом речевые центры растормаживаются и функционируют вне всякой связи с мозгом.
Ты, наверное, и сама замечала, когда разговариваешь с мужчиной, он смотрит на тебя щенячими мутными глазами и начинает нести всякую чушь со серьезным видом, когда ты ему об этом сообщаешь он начинает в оправдание нести еще большую...
Используя это состояние мужчины, женщина, лишенная подобных недостатков в силу своей природы, может добиться от мужской особи всего, что ей не обходимо.

2. Особенности зрения мужчин.
Зрение мужчины обладает высокой степенью избирательности. Так, мужской взгляд носит характер рентгеновского излучения - мужчина обладает способностью проникать взглядом через одежду женщины. Зрение мужчины резко обостряется, когда его взгляд направлен на удаленный объект женского пола, причем острота зрения мужчины прямо пропорциональна квадрату степени обнаженности женщины. С другой стороны, бесполезно ругать мужчину за то, что он плохо убрал квартиру, - мужчина просто не видит пыли и грязи. К дефектам мужского зрения относится и то, что он не способен увидеть в зеркале свой живот и тройной подбородок. Если женщина, как правило, склонна критически оценивать свою внешность, любой мужчина полагает себя красавцем.

3. Отличие мужчины от детей.
Единственное отличие заключается в том, что игрушки мужчин значительно дороже.

4. Особенности слуха мужчин.
Слух мужчины резко обостряется, когда ему говорят, какой он умный и талантливый, и снижается до нуля, когда обращают внимание на его недостатки.
Отсюда вывод - критиковать мужчину бесполезно, поскольку критических замечаний в свой адрес он не слышит. В целях профилактики душевного и физического здоровья необходимо говорить мужчине как минимум три раза в день, что он самый умный, талантливый способный и добьется всего, чего хочет. При регулярном повторении этих фраз у мужчины развивается условный рефлекс зависимости от женщины, которая регулярно говорит ему это.

5. Мужчина как биологическое существо.
Ученные доказали, что мужчина является переходной ступенью от обезьяны к человеку. Отсюда повышенная волосатость мужчин и агрессивность. Нельзя показывать мужчине, что вы умнее его, факт интеллектуального превосходства женщин над мужчинами давно признан психологами всего мира. Так, ни одна женщина не станет преследовать мужчину только из-за того, что у него красивые ноги. Всем известно, что девочки развиваются быстрее мальчиков. Женщины быстрее и тоньше могут понять состояние человека и его чувства, нежели мужчине, тем самым женщине намного проще распознать блеф или ложь и тем самым проконтролировать ситуацию, и зачем же сразу раскрывать свои карты?

6. Мужчина - агрессивное существо.
Если агрессивность мужчины не находит выхода, это может привести к печальным результатам. Вербально агрессивность мужчины проявляется в применении неконвенциональной лексике, что ему нельзя запрещать. Многие проявления мужской деятельности, на первый взгляд, кажущиеся нормальному человеку(женщине) идиотскими, необходимы мужчине для самореализации и для выплеска накопившейся негативной энергии. Как иначе объяснить такие занятия взрослых мужчин, как:
* кряхтя и потея, затащить рояль на крышу, чтобы посмотреть, что будет, если его оттуда сбросить;
* устроить соревнования - чей пылесос красивее взорвется, если качать им пары бензина;
* устроить состязание - чья струя дальше.
С этими и многим другими "прелестями" мужского пола знакомы многие из нас, как ни странно, им находятся объяснения, и чем влиятельнее и успешнее мужчина тем больше у него Читать далее...

Лежат любовники в постели. Она, мечтательно:
- Представляешь, милый - ведь когда-нибудь мы поженимся...
Он, неторопливо затягиваясь сигаретой и пуская в потолок колечко дыма:
- Да кому мы нафиг нужны...

Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что ее муж не пришел домой ночевать.

http://hh.ru - HeadHunter
http://www.job.ru/
http://www.superjob.ru/
http://www.rabota.ru/
http://www.zarplata.ru/
http://www.joblist.ru/
http://www.rjb.ru/
http://www.1job.ru/
http://www.rabotana.ru/
http://www.vacansia.ru/


Кадровые агентства (для соискателей - бесплатно)
http://www.exclusivepersonnel.ru/ - Кадровое агентство "Exclusive Personnel"
http://www.bestcons.ru/msk/recruit/soisk.shtml Бест-Консалт. Кадровое агентство.
http://www.alfapersonal.ru/ - Кадровое Агентство Альфа – Персонал
http://www.vip-personal.ru/soisk.htm - кадровое агентство «ВИП-персонал»
http://www.educenter.ru/job/app/ - кадровое агентство МФЦ
http://www.m-profi.ru/ Кадровое агентство «Маэстро-Профи»
http://www.ka-victory.ru/poiskusl.htm кадровое агентство «Виктории»
http://www.antikajob.ru/about/ Рекрутинговое агентство «АНТИКА»
http://www.personline.ru/candid.php Кадровое агентство "Персонал он-лайн".
http://www.kadragent.ru/Candidate.htm Кадровое агентство "Ваш партнер".
http://www.deep-cons.ru/4.html - ДиП Консалтинг. Рекрутинговое агентство
http://reshenie.biz/Aspirants/ - Лаборатория корпоративных технологий "Решение"
http://www.nichiro.ru/sois.html - НИТИРО консалтинг
http://www.oleks.ru/employee.php - ОЛЕКС. Кадровый центр
http://www.otdel-kadrov.ru/ - Кадровое Агентство "Отдел кадров ХХI век "
http://www.p-complekt.ru/comptors.shtml - Кадровое агентство "Персонал-Комплект"
http://www.favoritjob.ru/jobsearch/placement.php - Международный Кадровый Центр "Фаворит"
http://www.stable-personnel.ru/soisk.html - Агентство «Стабильный персонал»
http://www.triza.ru - Группа поиска персонала "ТРИЗА Exclusive"


Как правильно составить резюме
http://www.mem.com.ru/
http://www.bestcons.ru/msk/recruit/inf_rez.shtml
http://www.webit.ru/ru/about/solutions/rezume/


http://nesmeeva.livejournal.com/64407.html - статьи о резюме / поиске работы
http://nesmeeva.livejournal.com/64691.html - кадровые агентства
http://nesmeeva.livejournal.com/64837.html - вакансии компаний Москвы





Электронные адреса баз данных кадровых агентств



http://www.jobit.ru/ - работа для IT-специалистов



http://job.com.ru/ - работа для IT-специалистов





http://p.bankir.ru/ - работа для банковских работников
http://klerk.ru/personal/ - работа банковских работников
http://www.e-xecutive.ru - работа для менеджеров
http://saldo.ru/ - работа для бухгалтеров
http://www.audit.ru/job/index.phtml - работа для бухгалтеров и аудиторов
http://trainings.ru/vacancies - вакансии в HR-сфере
http://mayakinfo.ru/job/ - работа в туризме
http://www.toplemon.ru/job/ - работа в туризме
http://conditer.ru/job/ - работа в пищевой отрасли
http://www.cpb.ru - работа для полиграфистов
http://www.repetitor.org - работа для преподавателей
http://mbwork.ru - музыкальная биржа труда
http://www.radioportal.ru/rabota.phtml - работа на радио
http://www.valnet.ru/m9.php3 - работа для оценщиков
http://www.minerjob.ru – работа в горнодобывающих отраслях
http://logist.ru/ - работа в сфере логистики
http://elfor.ru/job/index.asp - работа в сфере логистики
http://www.korabel.ru/jobs.html - работа в морских компаниях
http://job.stroi.ru/ - работа в сфере строительства
http://www.radiooxrana.ru/j/ - работа для специалистов по охране и связи

http://www.freelancejob.ru/ - ресурс профессиональных фрилансеров
http://www.freelance.ru - форумы для фрилансеров
http://www.free-lance.ru - каталог фрилансеров
http://weblancer.net/ - биржа удаленной работы
http://www.telework.ru - дистанционная работа
http://www.haltura.ru - разовая и временная работа
http://www.richmother.ru/ - материнство и карьера
http://www.cco.ru/ - работа для студентов
http://www.jobfair.ru/ - работа для студентов
http://firstjob.ru/ - работа для студентов

Сообщества в ЖЖ на тему Читать далее...

Овен
Представить себе мстительного Овна - дело достаточно сложное. Если кто наступает Овну на больную мозоль, то Овен, так правило дает обидчику в ухо безо всяческих задержек и предисловий.
А это как месть не рассматривается, ибо является нормальной реакцией здорового организма. Скажу больше, если наступление на означенную мозоль было виртуальным и для дачи в ухо обидчик был недосягаем, Овен через час запросто может обо всем забыть, а через день уже как ни в чем не бывало с этим обидчиком обниматься и лобызаться. Поэтому, для того, чтобы у Овна возникло желание мстить, его нужно доставать очень планомерно и достать-таки очень серьезно...
Ну, например, ежедневно и громко рассказывать о его (ее) слабых местах именно в тот момент, когда в непосредственной близости присутствует его (ее) пассия. В этом случае вы, правда, тоже сразу получите в ухо, но если у вас хватит мужества продолжать в том же духе и дальше, то через некоторое время Овен укоренится во мнении о том, что вас необходимо извести. Именно так. Месть Овна всегда радикальна. Он никогда не снизойдет до каких-нибудь там ответных мелких пакостей. Овну нужно только одного - чтобы объект мести перестал существовать (по крайней мере, в ближайшем обозримом пространстве). Чего Овен и будет последовательно добиваться:
- Сударь, Вы должны умереть.
- А может быть как-нибудь иначе? Может быть вас удовлетворит ну, хотя бы, отсечение руки или, скажем, уха? А? Ну, пожа-а-алуйста-а-а...
- Нет, сударь, вы должны умереть.
В общем, заставить вас, как минимум, перейти в другую организацию (а то и переехать со всей семьей в другой город) Овен, решивший отомстить запросто может. Причем, характерно, что сам Овен будет считать это не местью, а самообороной.

Телец
Для того, чтобы пробудить мстительность у Тельца, тоже в общем-то нужно как следует постараться. Тельцы укореняются во мнении о том, что человек - сволочь только после тщательного сбора статистических сведений на эту тему. Зато мстят они намного более извращенно, чем Овны.
По всей вероятности, основоположником вендетты стал именно этот знак (на пару со Скорпионом). Месть Тельца, как правило, заключается в планомерном и неумолимом перекрытии всех шлюзов и каналов обидчику. А Телец - такой знак, который, по каким-то причинам, завсегда оказывается владельцем тех самых крантиков, которыми эти шлюзы и каналы перекрываются. Например, в тусовке, Тельцы зачастую являются не только главными кормильцами, поильцами и принимальцами у себя дома, но и негласными законодателями мод и вкусов.
Это вовсе не значит, что они такие уж лидеры. Нет. Тут дело в другом. У них просто завсегда есть по любому поводу очень веское и весомое мнение. Поэтому новых людей и новые вкусы они никому не навязывают - они только одобряют или НЕ одобряют, то, что привносят другие. Так вот, ежели вы удостоитесь мести Тельца, то будьте готовы к тому, что Телец будет вас категорически не одобрять везде и всюду, куда только сможет дотянуться. А это значит, что вы, почти наверняка "останетесь без сладкого" и окажетесь в изоляции.
А если кто-то попробует за вас заступиться, то Телец "вычеркнет" и его - и так вплоть до двенадцатого колена. Причем, отмене эти санкции почти не подлежат. Для того, чтобы вновь заслужить доверие и уважение Тельца, вам придется столько каяться и лебезить, что проще сразу повеситься.

Близнецы
Вот это - одна из главных язв Зодиака. Дело в том, что большинство Близнецов страсть как жаждет быть великими и уважаемыми, а так их никто не воспринимает. Посему, заставить Близнеца воспылать жаждой мести очень легко. Удостоившись же мести Близнеца, вы наверняка станете объектом самых невероятных слухов и сплетен, безобразно плоских колкостей и неприкрытой дезинформации.
Юноши Близнецы могут даже полезть в драку с превосходящими силами противника (а они всегда превосходящие), но через две минуты эти дон-кихоты будут уже хныкать в уголке. Вот если бы это была компьютерная драка, в ней бы Близнец сделал кого угодно. Так что, всерьез отомстить вам Близнец может только если вы владеете компом - послать, например, какое-нито письмецо с вирусом - это завсегда пожалуйста.
При этом, настроение у большинства Близнецов меняется намного быстрее, чем погода. Собравшись утром мстить вам до пенсии, к обеду Близнец уже может предлагать вам взаимовыгодное дельце или делиться с вами свежепридуманными сплетнями о новом объекте, избранном для мести.
Впрочем, если вы решили, что мести Близнецов бояться не стоит, то вы ошиблись. Во-первых, люди склонны верить даже самым невероятным слухам (а потом поди отмойся).
А во-вторых, Близнецы имеют обыкновение знать все и обо всех, и потому, сочиняя очередную сплетню, могут выдать о вас что-нибудь действительно болезненное и компрометирующее - сами того не подозревая. Вообще, понимание того, что владеющий информацией, владеет миром заложено у этих деятелей на инстинктивном уровне.

Рак
Самый простой и распространенный способ рачьей мести - уйти без шапки в ночь холодную, чтобы всем стало плохо. Читать далее...

Мы говорим:"Спасибо тебе за то,что ты есть", когда не можем сказать:"Я люблю тебя."

Мы говорим:"Мне незачем больше жить",когда хотим, чтобы нас разубедили в этом.


Мы говорим:"Здесь холодно",когда нам необходимо чье-нибудь прикосновение.


Мы говорим:"Мне от тебя больше ничего не надо", когда не можем получишь то,что хотим.


Мы говорим:"Я не поднимал(а) трубку,потому что была занят(а)",когда нам стыдно признаться в том,что слышать этот голос больше не доставляет нам радости.


Мы говорим:"Я никому не нужен(нужна)", когда мы в действительности не нужны одному-единственному человеку.


Мы говорим:"Я справлюсь", когда стесняемся попросить о помощи.


Мы говорим:"Ты хороший друг",когда забываем добавить"...но тебе не стать для меня кем-то большим".


Мы говорим:"Это - не главное", когда знаем,что у нас нет иного выбора,как примириться.


Мы говорим:"Я доверяю тебе", когда боимся,что мы стали игрушкой.


Мы говорим:"Навсегда",когда нам не хочется смотреть на часы.


Мы говорим:"Я был(а) рядом", когда не можем найти себе оправданье.


Мы так много всего говорим, что когда на языке остаются три последних неизрасходованных слова, мы поджимаем губы,смотрим в пол и молчим.

Способ № 0
Вырезано цензурой.

Способ №1
Долго добиваться близких отношений, и в самый последний момент, когда Она уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и уйти.

Способ № 2
Театральный. По приходу в театр/на концерт сразу плюхайтесь в кресло и тихонько засыпайте. В процессе позволяется периодически издавать негромкие чмокающие звуки и обеспокоенно вздыхать, а также не более двух раз сильно всхрапнуть. Ближе к концу можно проснуться с криком, ошалело оглядеться по сторонам и спросить, где Вы.

Способ № 3
Пригласить ее на романтический ужин к себе домой. Сделать все по высшему разряду (свечи, музыка, комплименты, ванна). А когда дойдет дело до постели нежно поцеловать в носик, пожелать спокойной ночи, и, отвернувшись, завалиться спать!

Способ № 4
На вечеринке, где она никого не знает, подговорить знакомых девчонок, чтобы они во время приветствия вешались тебе на шею со словами: «Ну что, милый, ты сделаешь мне сегодня хороший секс?». А ты им: «Солнышко, я сегодня занят — давай созвонимся завтра»!

Способ № 5
Вы собираетесь культурно провести вечер: пойти в театр или на концерт. Перед выходом из дома, как бы мысленно окидывая взором обстановку («Ничего не забыли? Деньги, очки, ключи, часы, билеты...»), ты Ее спрашиваешь: «А ты приняла противозачаточные таблетки?». «Что?!» — «Да нет, просто, мало ли, по-разному ведь бывает...»

Способ № 6
Пригласите Ее принять романтическую ванну. Заранее заготовьте, лучше с пеной. Только холодную, лучше — совсем ледяную. Романтически разденьте любимую, возьмите Ее на руки, отнесите в ванную и нежно опустите в воду.

Способ № 7
Представьте: Она звонит Вам и говорит, что у Нее родители смотались на дачу, квартира свободна, и Она Вас ждет с нетерпением. Вы говорите, что едете немедленно. Приезжаете. Она открывает дверь, а Вы не один, а с другом: «Вот, он тоже хочет...»

Способ № 8
В самом начале первого полового сношения с новой подружкой на секунду приостановитесь и бодро скажите: «Добро пожаловать в органы, сынок!»

Способ № 9
Во время клевого секса: поведать Ей неожиданно, что именно на этой кровати умерла Ваша (пра)бабушка.

Способ № 10
Звоните Ей по телефону, болтаете о чем-нибудь. Она, естественно, думает, что в гости напрашиваться будете. А Вы, опережая Ее, вдруг заявляете что-нибудь такое: «Извини, ты, наверное, хочешь, чтобы я к тебе сегодня приехал. Но я сегодня не могу: мы сейчас с друзьями пойдем слушать магнитофон».

Способ № 11
После прекрасно проведенного вечера и бурной ночи нарисуйте своей спящей подружке внизу живота что-то типа штампика — «Проверено! Насекомых нет.»

Способ № 12
Когда она начнет говорить какую-нибудь фигню, скажи ей: «Если тебе нечем занять свой рот, лучше сделай мне минет.»

Способ № 13
На улице, проходя мимо большого скопления народа (семья из 8-ми человек), повернуться к девушке и громко сказать: «Что?! 50 баксов в час?! Да тебе 20 — красная цена!!!!». Звон упавших челюстей прохожих и глубокий шок девушки гарантирован.

Способ № 14
После первой ночи любви сказать ей: «Это было божественно, но бывало и получше...».

Способ № 15
В ресторане назаказывать еды, питья на сумму, которой точно у девушки с собой нет. Спокойно поесть, извиниться и отлучиться в мужскую комнату. Скрывшись с глаз девушки, подозвать официанта, расплатиться и попросить поучаствовать в розыгрыше. Дать ему заготовленную записку, с просьбой передать девушке через 15 минут. Самому спрятаться рядом с кухней. А дальше наслаждаться спектаклем. Через 15 минут девушка будет уже сама не своя.

К Ней подойдет официант и передаст записку, гласящую «Прости, я не думаю, что мы друг другу подходим», а вместе с запиской — счет на круглую сумму. Немая сцена. Далее подойти и, как ни в чем не бывало, сесть и продолжать доедать, непринужденно болтая. У девушки легкая кома. Потом прибегает официант, извиняется, говорит, что перепутал столики и уносит записку и счет. А мы непонимающе смотрим на девушку и интересуемся, все ли у той в порядке.
Занавес.
[169x240]

Часто задаю себе этот вопрос. Зачем она нужна? Ведь это тот же наркотик: когда ее нет - тебе плохо, когда она есть - ты счастлив! Ты хочешь быть любим и в то же время хочешь любить… Когда любит один из двоих - это тоже плохо! Как все сложно!!! Почему? Неужели нельзя прожить без любви?



Я помню свою первую любовь. Она была такой чистой и яркой. Мне хватало всего лишь посмотреть в любимые глаза, и весь мир казался таким прекрасным… как эти глаза, которые смотрят сейчас на меня. Сложно описать словами это прекрасное чувство… это когда твое сердце переполняется нежностью… это когда не можешь остановить слезы счастья… это когда нет ничего важнее на свете, чем эти любимые глаза…



Я благодарна тому человеку, который подарил мне это чувство… и в то же время жалею об этом… Ведь если ты хотя бы раз в жизни испытаешь что-то подобное, тебе захочется почувствовать это снова и снова! А зачем, если нет взаимности? Зачем, если знаешь, что тебе будет больно? Зачем?..



Мне как-то дали совет: “…если рвать - то рвать, жестко, больно, с мясом, по-настоящему, чтобы быть свободным…” Свободным для новой любви!!! Любить здесь и сейчас, и не думать о том, что завтра тебе будет больно… о том, что завтра ты можешь умереть от этой боли, которая пронзит твое маленькое сердечко. Оно хочет любить!!! Очень!!! Так подари ему надежду!



Но зачем любить, если нет ответа?!..

Некоторые женщины достойны того что бы друтся за них,а некоторые что бы умереть

***

Женщина -приглашение к счастью

***

Женщина если захочет забирает у мужчины все,даже фамилию...

***

Все жешщины живут по одному девизу "любить недьзя использовать" но где поставить запятую она выбирает сама
[534x699]

Как-то шел по дороге мудрец, любовался красотой мира и радовался жизни. Вдруг заметил он несчастного человека, сгорбившегося под непосильной ношей.
- Зачем ты обрекаешь себя на такие страдания? - Спросил мудрец.
- Я страдаю для счастья своих детей и внуков. - Ответил человек. - Мой прадед всю жизнь страдал для счастья деда, дед страдал для счастья моего отца, отец страдал для моего счастья, и я буду страдать всю свою жизнь, только чтобы мои дети и внуки стали счастливыми. .:.
- А был ли хоть кто-то счастлив в твоей семье? - спросил мудрец.
- Нет, но мои дети и внуки обязательно будут счастливы! - ответил несчастный человек.
- Неграмотный не научит читать, а кроту не воспитать орла! - Сказал мудрец. - Научись вначале сам быть счастливым, тогда и поймешь, как сделать счастливыми своих детей и внуков!
Шубников.

Деньги надо зарабатывать кровью и потом. Кровью врагов и потом рабов.

Однажды осел фермера провалился в колодец. Пока фермер думал, как
ему поступить, животное часами издавало жалобные звуки. Наконец
фермер принял решение, он посчитал, что осел уже старый, а колодец нужно было
закрывать в любом случае. Просто не стоило тратить тех усилий ради того чтобы
вытаскивать старого осла. Он пригласил всех своих соседей помочь ему
закопать колодец. Все дружно взялись за лопаты и принялись копать и
забрасывать землю в колодец.
Осел сразу же понял к чему идет дело и начал издавать страшный визг.
Затем ко всеобщему удивлению он притих. После нескольких бросков
земли фермер решил проверить и посмотреть как там внизу. Он был
изумлен от того, что он увидел там. С каждым куском земли, падавшим на его спину, ослик проделывал что-то совершенно невероятное. Он встряхивался и
становился поверх сброшенной земли.
Пока соседи фермера продолжали забрасывать землю в колодец, каждый
раз животное встряхивалось и становилось поверх насыпленной земли.
Очень скоро все удивились, потому что увидели, как ослик поднялся наверх,
перепрыгнул через край колодца и умчался вперед как угорелый!
В жизни вам будет встречаться много всякой грязи и каждый раз жизнь
будет посылать вам все новую и новую порцию.
Всякий раз, когда упадет ком земли, встряхнись и поднимайся наверх и
только так ты сможешь выбраться из колодца.
Каждая из возникающих проблем - это как камень для перехода на ручье.
Если не останавливаться и не сдаваться, то можно выбраться из любого
самого глубокого колодца.

Встряхнись и поднимайся наверх.
Чтобы быть счастливым запомни пять простых правил :
1. Освободи свое сердце от ненависти - прости.
2. Освободи свое сердце от волнений - большинство из них не сбываются.
3. Веди простую жизнь и цени то, что имеешь.
4. Отдавай больше.
5. Ожидай меньше.

У тебя есть два выбора...Улыбнуться и закрыть эту страницу, или
поделиться этой историей с другими. Я свой выбор уже сделал!!! (с)

Под итоги века, взял и ниспроверг
Злого человека - Добрый человек
Из гранатомета, шлеп его, козла!
Всетаки добро то, по сильнее зла!

Профессор философии, стоя перед своим классом, достал трехлитровую стеклянную банку и наполнил ее камнями, каждый не менее 5-ти сантиметров в диаметре. После этого он спросил студентов:
— Полна ли банка?
— Да, полна. — ответили студенты.
Тогда он достал пакет зеленого горошка и высыпал его в банку, немного потряс ее. Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Еще раз профессор спросил студентов:
— Полна ли банка?
— Да, полна. — ответили студенты.
Тогда он вытащил из стола коробку с песком, и высыпал его в банку. Естественно, песок полностью занял существующее свободное место и все закрыл. Еще раз профессор спросил студентов:
— Полна ли банка?
— Да, и на этот раз однозначно, она полна! — хором закричали студенты.
Тогда из стола он вытащил еще 2 банки пива и вылил их в большую банку, размачивая песок — все, до последней капли.
Студенты смеялись.
— А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что банка — это ваша жизнь.
— Камни — это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, дети — все то, что необходимо, чтобы ваша жизнь все-таки оставалась полной даже в случае, если все остальное потеряется.
— Горошек — это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль.
— Песок — это все остальное, мелочи.
— Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить все время и всю энергию на мелочи, не остастся места для важнейших вещей. Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет еще время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни. Определите ваши приоритеты: остальное — это только песок.
Профессор уже собирался убрать банку, как одна студентка подняла руку и спросила:
— А какое же значение имеет пиво?
Профессор улыбнулся.
— Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары банок пива.

- Кто такой? - сypово спpосил ангел на входе.
Человек коpотко охаpактеpизовал себя в сочных и емких выpажениях.
- Угy, есть такой, - ангел поставил галочкy в ведомости. - А это..?
- Гаф! - сказала собака.
- Это со мной, - объяснил человек.
- Людей с собаками мы не пpопyскаем, - сообщил ангел.
- Это почемy же? Оттого, что y них нет дyши?
- Дyша есть y всего живого,- нpавоyчительно заметил ангел. - У неживого тоже, но об этом тебе еще pано знать.
- Hy так в чем пpоблема?
- В тебе.
- Во мне?!
- Hy да. Ты же человек, y тебя дyша бессмеpтная. А pай - цаpство смеpти.
- Я не понимаю...
- А тyт и понимать нечего.
Ангел pаспахнyл воpота pая, где благоyхали цветы, поpхали бабочки, бpодили звеpи, волк спал в обнимкy с ягненком...
- Иди давай, - он подтолкнyл собакy внyтpь.
- А тебе - тyда! - с этими словами ангел yхватил человека за шивоpот и метким пинком отпpавил обpатно на землю. - Возpождайся, бессмеpтный.

Это цитата сообщения ПроКуратор Оригинальное сообщение

Полезность 5 звезд. Онлайн-сервисы

Есть фотография и нужно уменьшить вес, убрать шум и "красные глаза", отрезать лишнее и размеры изменить - но под рукой как назло нет программ (того же AcdSee или Photoshop), а искать-скачивать-устанавливать лень или нельзя. Или под рукой видео с мобильного в 3gp, а нужно в AVI - и с софтом такая же история. Или wav в mp3 нужно перевести (и наоборот). Или файл прислали в rar/zip, но архиватор (как назло!) не установлен? Знакомо? Дык хотя бы раз, но у каждого случалось.
Публикую подборку онлайн-сервисов, не требующих никаких установок софта, но выполняющих его (софта) функции. Зашел на сайт, залил исходное, получил нужный результат. Естественно, все бесплатно ))

Translate.ru (онлайн-перевод с/на основные языки) и translit.ru (для тех, у кого нет латиницы или кириллицы на клавиатуре) не анонсирую как известные всем и очень давно ))

• Обработка (редактирование) фотографий и картинок
  

Уменьшение "веса", размера, убирание "красных глаз", шума, резкость, контраст, перевод в черно-белый, тени, ретушь,фильтры и инструменты - фактически, мини-фотошоп онлайн.

• Добавить свой текст (титры) на видео (!!!)
  

Сервис позволяющий вставлять текстовые ремарки на видео популярных видеосервисов . Требуется регистрация.

• Поисковик инструкций (документации) к бытовой технике/электронике

Потеряли инструкцию? Не вопрос, там найдется. Не факт, что на русском, но - почти на всё

• Универсальный медиаконвертер

Конвертирует все возможные форматы таблиц, текстовых файлов, графики, аудио и видео (в том числе 3gp в avi, ригнтоны) друг в друга.

• Архиватор он-лайн

Создание и "распаковка" архивов ZIP и RAR

• Музыкальный редактор

Фактически - онлайн-синтезатор с возможностью не только прослушивания, но и сохранения результата

• Универсальный конвертер

Конвертирует документы, музыку, видео, изображения разных форматов друг в друга (например, ppt в doc, bmp в jpg), загрузить можно файл до 100 Мб.



Если будут полезности - дополняйте )

http://astroma.net/horoskop/zodiac/index.htm

Друзья, моряки, рассказали такую историю:
На стоянке во Франции они гуляли по городу и, пользуясь
''безнаказанностью'', вовсю обсуждали достоинства впереди
идущей француженки.
-Какие ножки.
-Какая попка.
-А ведь кто-то е... же такую.
В этом месте француженка оборачивается и говорит:
- Такой же козел как и ты! ;)