Вот зашла поприветствовать усех читателей с добрым утром, с добрым днем и вообще всем отличного настроения желаю на сегодня! Тем, кто на работе, не скучного и не сильно загрузочного денька...

Вот я вчера что-то в философские мысли подалась...получилась такая вот фразочка:
-Мы думаем, что хотим; мы говорим, что хотим; мы делаем, что хотим.
По-моему слишком глубоко и тонко на понимание, не думаете?! Но у меня все СЛИШКОМ, по-другому не умею, вечно в поисках Золотой Середины (мы, близнецы, такие вот натуры!)...

А еще я вот вчера подумала, а не разместить ли мне машинку, которую я хочу, вот только надо поискать, как найду, выложу...только, чур, не сильно строго судите, плииз!!! ;)

Настроение сейчас - классное
В колонках играет - Максим-Ветром стать

[640x480]

Это цитата сообщения Потерянный Оригинальное сообщение

Я не прощаюсь, но прощаю
Я остаюсь и ухожу
Тебя во сне я потеряю
И на яву вдруг обрету

Тебя не видел, но узнаю
Твой взгляд наполненый любви
И губы нежно раскрывая
Ты поцелуй мне подари...

Это цитата сообщения Натали_Ветрова Оригинальное сообщение

Парень гонит на мотоцикле 100 миль в час (около 180 км/ч)
Девушка: Помедленней, мне страшно!
Парень: Нет, это весело.
Девушка: Ничего подобного. Пожалуйста, это слишком страшно!
Парень: Тогда скажи мне, что ты меня любишь.
Девушка: Хорошо, Я люблю тебя. Тормози!
Парень: Теперь обними меня ОЧЕНЬ сильно.
*Девушка обнимает его*
Парень: Можешь снять мой шлем и надеть его на себя? Он мне надоел....
(в газете на следующий день)
"Мотоцикл разбился о здание из-за неполадки в тормозах. На тот момент на нём было два человека, и лишь один выжил."
На самом же деле, на половине пути по дороге, парень осознал, что тормоза сломаны, но он не хотел, чтобы девушка об этом знала. Вместо
этого, он попросил её сказать, что она его любит и обнять в последний раз. Затем он заставил её надеть его шлем, чтобы она осталась жива,
несмотря на то, что это означало, его смерть.

 

[500x373]

Доехала хорошо, целую, Крыша
Не пей слишком горячий чай - мочевой пузырь лопнет, ноги обожжешь!
Чукче имплантировали жопу; через неделю жопа отторгла чукчу.
- Знаете, мне не нравится ваш кашель. - Ну извините, доктор, но лучше я не могу.
Много ли надо бедному еврею? Кусочек белого хлебца, а икра - да уж бог с ней, пусть будет чёрной.
- Проходите, гости! Мы вот тут сидим, колбасу едим, музыку хорошую слушаем, и вы садитесь музыку слушать!
- Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе нужно поправиться!
Средство от облысения: если лысый его выпьет, то одним лысым станет меньше.
Что такое "радионяня"? Это бабушка из Чернобыля.
- Я вас не спрашиваю, где вы были. Я спрашиваю, откуда вы идете!.
- ..., а кто будет портить наш великий русский язык, тот получит в рыло без базаров.
- Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом!
- Чтобы у тебя все зубы выпали, а один остался. Для зубной боли.
Не то, чтобы у него голова маленькая, но он может смотреть в монокль двумя глазами.
Компьютер - что жена: с ним и на#@#шься, он тебя и накормит!
Закинул старик в море невод. И сидит теперь, мудак, без невода.
Дэвишка, а дэвишка! Пойдём в лэс - город покажу...
..а если хочешь чего-нибудь большого и чистого - помой слона!
В чем различие между мужскими и женскими брюками? В мужские засовывают ноги, а в женские руки.
Не яйца красят человека, а человек яйца!
Любовь начинается идеалом, а кончается одеялом...
Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз...
Мама, не топи меня, я не брал твой рубль-буль-буль-буль.
Ложка упала и давай валяться.
- Пошел в баню покупать яйца.
- Сэр, вам кофе в постель или, как мистеру из 120 номера, на х@й ??
- Доктор, я жить буду? - Вскрытие покажет.
"Запорожец" - это: полчаса позора и ты на работе!
- Мама, мама, я не хочу видеть бабушку! - Заткнись, дура, и копай!
•Дрессировщик выпил. Львы закусили.
•Что общего между клитором и КГБ? Одно неверное движение языком - и ты в жопе.
•- Алло! Ой, я кажется не туда попал! - А вы попробуйте встаньте поудобнее!.
Все генитальное - просто...

Избавиться от любовницы очень просто: достаточно жениться на ней.

Растите детей ваших в добродетели: только она одна и может дать счастье.
Людвиг ван Бетховен

Любовь - это чувство, без которого человек живет долго и счастливо.

Если вам не до конфликтов, проверьте, есть ли у вас пульс.

Для умной женщин мужчина - не проблема; для умной женщины мужчина - решение.

Несмотря на все наши старания у нас все получится

Кто ищет, откуда ноги растут, часто сам туда и попадает.

Невежество это не отсутствие знания, это нежелание знать

Судя по красоте этой женщины, по её молодости, гордости и разборчивости, она может отдать сердце только герою, но выбор её уже сделан: она любит презренного негодяя, который к тому же ещё и глуп.
(Жан де Лабрюйер)

Мертвая рыба плывет по течению, живая рыба - против

Живопись - молчащая поэзия, а поэзия - звучащая живопись. (Симонид)

Жизнь научила меня много прощать, но ещё больше – искать прощения.
Отто фон Бисмарк

Обычно счастье приходит к счастливому, а несчастье - к несчастному

Секрет американской улыбки - в гамбургерах... Это какую же хлеборезку-хавальник надо иметь, чтобы их кусать!

Не бойся,когда ты один.Бойся,когда ты ноль (ВОТ ЭТО СУПЕР!)

Женщина не должна говорить мужчине, что любит его. Об этом должны говорить ее глаза, сияющие и счастливые. Они красноречивей всех слов (Э.М.Ремарк)

Мужчины руководят миром,а женщины руководят мужчинами!

Жизнь-это улыбка, даже если по лицу бежит слеза. (КЛАССНО СКАЗАНО, ПРАВДА!!)

Молчание - лаконичность, доведенная до абсурда

Предложение пойти в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом... (ВЕРНО!)

Если хочешь быть оригинальным - будь самим собой!
В.Е. Михальцев ( :) )

Когда мужчине плохо,он ищет женщину,а когда ему хорошо,он ищет еще одну.

Корабль, не слушающийся руля, будет слушаться подводных камней

Многие вещи нам не понятны не потому, что наши понятия слабы, но потому, что сии вещи не входят в круг наших понятий
К. Прутков

Внутренняя красота всегда побеждает внешнюю привлекательность, а глупость уничтожает и первое и второе.

В жизни всякое бывает , надо уметь всё пережить !!! (КАК ГОВОРИТСЯ, ВСЕ ПРОЙДЕТ, ПРОЙДЕТ И ЭТО!!!)

Чем выше у человека нравственное развитие, тем все менее его воодушевляет возможность кого-то уколоть.

Чтобы боль не забыть - её надо чувствовать.

Не тот трус, кто не бросается в опасности, но тот, кто в опасностях не имеет мужества.
Святой Иоанн Златоуст

Есть должности, подобные высоким горным вершинам, и достичь их может или орел, или ползучий гад.

Ангелы называют это райским блаженством, а черти - адскими муками. Мы, смертные, зовем это любовью. (БЛИН, КАК ТОЧНО!)

Других не зли, и сама
Не злись-мы гости в этом бренном мире
А если что не так-смирись
Будь поумнее,улыбнись
Холодной думай головой,ведь в мире все закономерно:зло, излученное тобой, к тебе вернеться непременно. (ПРИКОЛЬНЕНЬКО!)

Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика обалденная!
Лучший игровой сервер: Земля - карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков.
Читеров нет, админ терпеливый, но если уж забанит... (ХИ_ХИ...)

Понятно, почему мужчина и женщина не могут понять друг друга - ведь они хотят совершенно разного. Мужчина хочет женщину, а женщина - мужчину :)

Если он - это первое, о чем ты думаешь, когда просыпаешься; единственное - когда бодрствуешь; и последнее, о чем ты думаешь, перед тем как заснуть - значит он действительно особенный! (У МЕНЯ ТАКОЕ БЫЛО, А У ВАС?!)

Если тебе когда-нибудь захочется найти такого человека, который сможет одолеть любую, даже самую тяжелую беду и сделать тебя счастливым, когда этого не может больше никто: ты просто посмотри в зеркало и скажи: "Привет!"

Счастье подобно бабочке. Чем больше ловишь его, тем больше оно ускользает. Но если вы перенесете свое внимание на другие вещи, Оно придет и тихонько сядет вам на плечо.

В молчании любящих больше общения,чем в болтовне знакомых.
Юрий Татаркин.


Люди высшей нравственности не считают себя нравственными; поэтому они имеют высшую нравственность.
/Лао-Цзы/(БЛИН, УМНО)

Когда тебя любят,то не любишь ты. Когда ТЕБЯ НЕ любят, ты любишь!

Найти себя невозможно - себя можно только создать!

В некоторых случаях женщина намного проницательнее, чем сотни мужчин. (ХОТЯ НА МОЙ ВЗГЛЯД ЭТО ВСЕГДА ТАК!)

Находя Богатство - Теряешь Совесть,
Находя Любовь - Теряешь Рассудок,
Находя Истину - Теряешь Веру,
И Только Потеряв Всё - Находишь Свободу.

Слабый пол Сильнее Сильного, Благодаря Слабости Сильного пола к Слабому. (ПРАВДА ЖИЗНИ, БЛИН!)

Любовь не в том, кто любим, а в том, кто любит и стоит она ровно столько, сколько человек, который ее испытывает.

Чем больше выбор, тем больше сомнений!

Ничто так не отвечает на вопрос женского рода (она моя) – как слово Жизнь.

Лучше грамотно разрешить, чем строго запретить. (ДЛЯ ВОСПИТАНИЯ ДЕТЕЙ В САМЫЙ РАЗ!)

По когтям узнают льва, по ушам осла.
Читать далее...

Лорен Висберг сделала себе имя, вылив яд на страницы книги, имеющей спорную литературную ценность. Дама, внезапно переквалифицировавшаяся в писательницу (а в свое время отработавшая младшим ассистентом редактора одного из журналов моды), стала звездой, рассказав об одной из сторон той жизни, к которой тянет многих, но по-настоящему знают ее – единицы.

Режиссер «Секса в большом городе» Дэвид Фрэнкел не исключено, будет стесняться упоминания в своей фильмографии новой работы.

Вместо стопроцентного отрицательного персонажа, мерзкой стервы, издевающейся над своими подчиненными, редактор журнала «Подиум» Миранда Пристли предстает мудрой и чуточку усталой успешной бизнес-вумен. Поговаривают, что на смягчении образа настояла актриса Мэрил Стрип, сыгравшая эту героиню.

Сразу отметим, что Prada в фильме мало. Так же немного и других марок, олицетворяющих настоящий шик. Поэтому не стоит ожидать, что картина станет своего рода учебником по стилю.

Андреа (Энн Хэтэуэй) появляется в кабинете Миранды в растянутом свитере и с непонятно откуда взявшимися амбициями (ее карьера состоит из пары пунктов – редактор студгазеты и автор нескольких заметок). Законодательница модных веяний берет «гадкого утенка» в свою команду, ссылаясь на то, что она обычно ищет девушек стильных, влюбленных в фэшн-индустрию, но они ее подводили. А «страшненькая и толстая» Андреа, якобы созданная из другого теста, может стать хорошим сотрудником (почти как Катя Пушкарева).

За почти год работы на этой должности девушка переходит на круглосуточный график, находит то, не знаю что, худеет на несколько размеров, учиться делать макияж и ходить на шпильках. Что, согласитесь, навык для сотрудника неоценимый.

И вот «прекрасная лебедь», чрезмерно похожая в гриме на Лив Тайлер, на пике карьеры и наладившегося контакта с непростой начальницей, выбрасывает сотовый телефон в фонтан и делает ручкой этому ужасному модному миру. Чем загоняет неподготовленного чтением романа зрителя в тупик.

Книга ставит героиню перед выбором – или совсем уж призрачное будущее под руководством Миранды, или близкие, любимые и стремление к журналистской работе.

Фильм подводит действо к небывало сопливому хэппи-энду. В связи с этим рекомендуется его показывать девочкам до 16 лет, свято верящим глянцевым журналам и покупающим в переходе свой первый поддельный Луи Вьютон. Чтобы у них были хоть какие-то незыблемые ценности, раз уж деда Мороза не существует.

Это цитата сообщения Шпильк@ Оригинальное сообщение

Прекрасная серия "Душа вещей", завораживает.
Купила ее книгу (мастер-класс) по изготовлению харктерных кукол.
Купила паперклей и воодушевилась)

1. "Душа ридикюля"
[614x461]

2. "Душа десертной вилки"

[428x587]

муфта-банка кофе-пенсне-театральный бинокль-лупа-лото-ключ-перчатки

НАСКОЛЬКО ТЫ СЕКСУАЛЬНА

http://www.cosmo.ru/in_focus/tests/?id=40&ques=0&start=1

ПРО МЕНЯ: Здоровая чувственность. Ты усмиряешь сильные страсти присушим тебе умением контролировать ситуацию Ты знаешь, как начать роман именно с тем человеком, который тебе нужен, но можешь объяснить любому недотепе, как лучше доставить тебе удовольствие. Тебе нравится доводить мужчину до предела его возможностей, пока он не станет именно тем любовником, которого ты по праву заслуживаешь. Если же это невозможно, ты перестаешь поддерживать с ним отношения. Ты знаешь, что в твоей жизни появится более достойный.

НЬЮ-ЙОРК ЛИМОН


45 мл цитрусовой водки

1 ч. ложка сахара

сок половины лимона

капля гранадина (для цвета)

Все смешай в шейкере с измельченным льдом, наполни высокий стакан и укрась его кружком лимона или ярким цветком – лучше всего прямо с дачной клумбы.




ФИЛАДЕЛЬФИЯ ЭКЗОТИКА


30 мл сока маракуйи

1/2 баночки кокосового молока

30 мл белого рома

30 мл черного рома

Блендером смешай с измельченным льдом сок, кокосовое молоко и белый ром, перелей все в бокал и сверху вылей черный ром. Укрась бокал ярким цветком.





АРИЗОНА МАЛИНА


60 мл малиновой водки

30 мл апельсинового ликера (лучше “Трипл сек”)

30 мл сока лимона (лучше лайма)

горсть малины (свежей или замороженной)

Все смешай блендером с измельченным льдом. Укрась бокал ягодами малины или экзотическим фруктом.






ЛОС-АНДЖЕЛЕС ГРУША


75 мл игристого вина

30 мл апельсинового ликера (лучше “Трипл сек”)

2 ст. ложки грушевого пюре (разомни свежую очищенную грушу)

30 мл сиропа (раствори сахар в кипятке 1 к 1, охлади)

Все смешай блендером, стакан укрась кусочком груши.







НЬЮ-ЙОРК КЛУБНИКА


30 мл текилы

30 мл апельсинового ликера (лучше “Трипл сек”)

15 мл сока лимона (лучше лайма)

2 крупные очищенные клубники (можно замороженные)

Все смешай в шейкере с измельченным льдом, вылей в бокал для мартини и укрась его клубникой, лаймом и листком мяты.

Откладываю телефон. Что я чувствую? Пьянящую власть и пьянящую свободу. Я – всесильна. Я – хозяйка своей судьбы. Богиня. Чародейка. Царица.

У меня серые глаза, а когда плачу – зеленые. В последнее время я плачу часто. По пустякам – тоже. Меня раздражает моя работа в турфирме, меня раздражают мои коллеги, меня раздражает общественный транспорт, весенняя слякоть на улице и продавщицы, которым всегда требуется мелочь. Когда вечером я смотрю в зеркало, на меня глядит зеленоглазая ведьмочка. “Красивая и одинокая” – это про меня.

Моя лучшая подруга Лена утверждает, что причина моей депрессии – в отсутствии нормального мужчины в моей жизни. Ее любимый вопрос – когда в последний раз я занималась сексом. Ей кажется, что в мире решится большинство проблем, если все залезут друг к другу в койку. Может, она права.

Лена знает толк в мужчинах: она уже третий раз замужем. Поэтому она любит мужчин сравнивать: “Мой первый муж был как коктейль: сладкий и бесполезный. Второй напоминал сакэ – много не выпьешь”. Про третьего она пока ничего сказать не может: “Я еще дегустирую”. Ленка – перфекционистка по натуре. Она не успокоится, пока не найдет среди мужчин свой любимый “бейлиз”.
Мы сидим в кафе. Ленка доедает чизкейк, потом задает свой традиционный вопрос:

– Когда ты в последний раз занималась сексом?

Я безуспешно пытаюсь подцепить вилкой кусочек торта и отвечаю:

– Никогда.
– Тяжелый случай. Терапия уже не поможет, требуется хирургическое вмешательство. Слышала про лапида-блюз?
– Нет. Что это?
– Новая фишка. Игра. Такое практикуется в Палермо, Барселоне и Марселе. Но скоро дойдет и до нас. Думаю, это то, что тебе сейчас нужно.

Я с восторгом смотрю на Лену. Она всегда умудрялась быть в курсе модных новинок.

– И что за игра?

Лена делает глоток капучино, отодвигает чашку и говорит:

– Ты должна назначить свидание пяти мужчинам в пяти разных местах на одно и то же время. Мужчин должно быть именно пять. Четыре – мало, шесть – уже перебор.
– А где я возьму пятерых?
– Господи, Катюха, разуй глаза. Они же вокруг стадами ходят! К тому же в данном случае качество не имеет значения. Подойдут любые – коллеги, знакомые друзей, давние объекты любви, даже незнакомцы. Неважно.
– И что дальше?
– А дальше все просто. Ты назначаешь им свидания. И не приходишь ни на одно.
– Как это?
– Обыкновенно. Сидишь спокойно дома, смотришь себе “Секс в большом городе” и пьешь мартини. Все телефоны отключаешь. Включаешь ровно через сорок пять минут после назначенного времени. И ждешь.

Я молчу. Лена тоже.
Наконец я не выдерживаю:

– Жду – чего? Пятерых разъяренных мужиков на пороге?

Лена снисходительно качает головой.

– Кэт, из тебя психолог, как из меня – герой труда. Никто к тебе не придет, они будут звонить. Главное – придумать, почему ты не пришла. Верняк – сказать, что заболела, с кем не бывает.
– Заболела и не предупредила?
– Ну и что? Нам, женщинам, между прочим, свойственна забывчивость! - Лена поправляет прическу.

Я задумчиво вожу ложечкой по блюдцу.

– Лен, что-то я не догоняю. А в чем смысл?
– Смысл как раз в ощущениях. Они непередаваемы. Это надо испытать. - Лена глядит мне в глаза. - Это как в джазе: начало – заданная тема, а потом – сплошная импровизация. Друг о друге-то мужики знать не будут!
– Лен, по-моему, это называется “динамо”.
– Нет, консервативная моя. Это называется “лапида-блюз”. Я уже пробовала. Ужасно раскрепощает.

Я с сомнением гляжу на Лену. Она трогает меня за руку и доверительно произносит:

– Лапида-блюз должна попробовать в жизни каждая порядочная девушка. Не дрейфь. Все в жизни бывает в первый раз.

На следующий день на работе я думаю о нашем с Ленкой разговоре. Может, и правда попробовать? А что, чем черт не шутит! Нужно только определиться с кандидатурами.

Над первой из кандидатур я думаю недолго: она сидит в трех метрах от моего рабочего места. Кандидатуру зовут Сережа. У него каштановые волосы, карие глаза и стильные очки. Он давно ко мне клеится, правда, безуспешно.

В курилке, дождавшись, когда мы останемся наедине, я говорю ему:

– Сереж, не хочешь встретиться? В четверг вечером?
– Встретиться? Зачем? - удивляется он.

Вот балбес!

– Сереж, это я тебя на свидание приглашаю. Дошло?

Он молчит, видимо, переваривая информацию.

– Ну как хочешь… - Я делаю вид, что собираюсь уходить.
– Погоди, Кать. Давай, я согласен.

Поворачиваюсь – он довольно улыбается. Скорее даже самодовольно.

– Тогда в семь, - говорю я. - У меня в четверг выходной, я поеду из дома. Где встретимся?

Он некоторое время соображает, потом говорит:

– На “Тверской”, в центре зала.
– Куда ты меня поведешь?
– В ресторан, Кать, в ресторан. - Он опять улыбается.
– Ладно. Только смотри, не опаздывай. Я ждать не люблю, - предупреждаю его я.

Дома, поужинав, просматриваю свою записную книжку в мобильнике. Просматриваю очень придирчиво. Подходящих телефонов оказывается всего два. Саша и Алексей.

Саша… Мы познакомились три месяца назад на Читать далее...

3 части цитрусовой (можно клюквенной) водки
1 часть клюквенного сока (можно клюквенного морса)
2 части Куантро
сок одного лайма
Все хорошо смешать в шейкере со льдом, перелить в широкий бокал (можно
для мартини), украсив его ягодами клюквы (можно опустить в бокал шпажку с насаженными ягодами)

Обещаю вечер не будет скучным!

http://www.cosmo.ru/shopping/fashionidea/106444/?pic=4

http://www.cosmo.ru/shopping/fashionidea/106444/?pic=3

http://www.cosmo.ru/shopping/fashionidea/106444/?pic=7

http://www.cosmo.ru/shopping/fashionidea/106444/?pic=8

http://www.cosmo.ru/shopping/fashionidea/106444/?pic=9

Дизайнеры решили продлить нам лето, выпустив практически в каждой осенней коллекции легкие открытые платья. Но наш суровый климат не позволяет носить их просто так, поэтому мы придумали шесть стильных утепленных комплектов.

http://www.cosmo.ru/shopping/fashionidea/113590/

Просто миленькая и стильненькая одежка!

И сотворил Бог женщину!
И призвал Он к себе всех апостолов мужского пола и спросил у них:
"Перед тем как вдохнуть жизнь в это существо, что бы вы хотели ему добавить"?
Каждый пожелал по одному желанию.
Взял бог по алмазу на каждое желание и разместил по телу женщины...
Получилось у женщины одинадцать отверствий в теле.
И один алмаз, двенадцатый Бог добавил от себя!
С тех пор мужчинам хотя бы что то одно, но нравится в женщинах. И тем не менее они все время стремятся найти ту, у которой отыщется двенадцатый алмаз!
[400x460]


Женщины своей силой удивляют мужчин.
Они растят детей, выносят все трудности, но в то же время светятся счастьем, любовью и радостью.
Они улыбаются, когда хотят кричать. Поют, когда хотят плакать.
Они плачут, когда очень счастливы и смеются, когда переживают.
Они борются за то, во что верят и смело противятся несправедливости.
Они не принимают ответа «нет», когда верят, что есть решение лучше.

Говорят:
Женщина произошла из ребра мужчины.
Не из ноги, чтобы быть униженной.
Не из головы, чтобы превосходить.
Но из бока, чтобы быть бок о бок.
Из под руки, чтобы быть защищенной
И со стороны сердца, чтобы быть любимой

Все, что ты делаешь: покупаешь машину, уговариваешь друга съездить на выходные к маме или возвращаешь просроченный йогурт в магазин, – можно назвать переговорами. В бизнесе же без умения договариваться и вовсе ни одного дела не решить.
К примеру, тебе надо продать крупную партию тыкв. Чтобы не остаться в убытке или при своих же бахчевых, надо знать, как правильно провести встречу.

Место встречи
Для начала определись с территорией: где вы будете общаться – в твоей компании, в офисе партнеров или в нейтральной зоне. Конечно, дома и стены помогают, и с боссом в случае чего посоветоваться можно. Однако учти, что при этом вся подготовка ложится целиком на твои плечи. Тогда не забудь учесть следующее:
~ Комната для переговоров должна быть чистой, светлой и проветренной, стулья или кресла – удобными и не располагаться против солнца или окон с видом дымящих труб.
~ Лучше расположить гостей за круглым или овальным столом, указав место для каждого с помощью табличек (король Артур использовал круглый стол, чтобы дать своим рыцарям равный статус). При этом помощник все же должен сидеть по правую руку от руководителя.
~ Положи на стол для каждого участника блокнот, две ручки (проверь, чтобы писали), 2 небольшие бутылки минеральной (газированной и негазированной) воды, стаканчики. Фуршет разумнее организовать в другом помещении, закуски уместны, только если ты предполагаешь, что разговор о тыквах займет не один час.
~ Определись с датой. С российскими партнерами нужно договариваться не менее чем за 2-3 дня, с зарубежными – за 2-4 недели. Лучше назначить время на середину недели: в понедельник, сама понимаешь, люди отходят от выходных, а в пятницу придумывают, как предстоящий уикенд сделать еще более бурным, чем предыдущий. Если встречу предлагает твоя сторона, не дави на партнеров, предоставь им право самим выбрать дату и место или согласиться на твои условия.

О чем речь
Тщательно подготовь свое выступление. Составь план, как в школьном сочинении, со вступительной, основной и заключительной частями. Четко и ясно излагай свои позиции, твоя задача – донести до противоположной стороны свою точку зрения, не исказив и не скомкав ее по дороге.
Постарайся заранее узнать как можно больше о своих будущих собеседниках. Используй любые источники информации: газеты, журналы, зайди на сайт фирмы, позвони в другие компании, которые с ними сотрудничали. Выясни образование партнеров, их хобби, существуют ли для компании запретные темы или рисковые методы. Все это может пригодиться тебе для определения тактики беседы. Можно назначить предварительную встречу, чтобы поточнее определиться с предметом переговоров, а заодно попытаться почувствовать настрой партнеров: готовы ли они к компромиссу или собираются отстаивать свою позицию до конца. Важно заранее выявить точку пересечения интересов ваших компаний, в зависимости от нее и будут строиться переговоры. Если ты продаешь тыквы, а фирма партнеров занимается карнавальными костюмами, то и та и другая сторона будут заинтересованы в выгодной оптовой сделке накануне Хэллоуина.
Заранее просчитай вероятные исходы переговоров, чтобы быть внутренне готовой к любым вариантам. Определи, какие из пунктов твоих предложений надо решить во что бы то ни стало, а какими можно пожертвовать в качестве уступки или отложить до следующей встречи. Подготовь наглядные материалы и пособия для демонстрации выгодности своего предложения: таблицы (не более 4 цветов), слайды (не более 25 штук, по минуте на каждый), видеоролики, плакаты (с достаточно крупным шрифтом). Перед началом переговоров еще раз проверь розетки, выключатели, аппаратуру.

К микрофону
Помнишь, Штирлиц утверждал, что запоминается последняя фраза. А вот для переговоров гораздо важнее начало: именно оно задает тон дальнейшей беседе. Поэтому будь дружелюбна, улыбайся. Первые 5-10 минут просто поговорите с партнерами на отвлеченные темы (как раз подождете задержавшихся в пробках). Если переговоры проходят в офисе другой компании, обрати внимание на предметы интерьера – фото с детьми или с дикими львами на столе, книгу на полке, необычный фикус на окне. Не бойся задать вопрос, попросить совета, сделать комплимент. Ни в коем случае не критикуй парнера и не извиняйся заранее за каждую свою фразу – это выявит твою неуверенность и может настроить оппонента на агрессивный лад. Будь искренна и естественна, слушая, демонстрируй свою заинтересованность, слегка наклонившись к собеседнику.

Комментарий
ВЛАДИМИРА СОЛОВЬЕВА:
“В переговорах надо учитывать любые мелочи. Если твой деловой партнер только что развелся с роковой брюнеткой, ты вряд ли добьешься своей цели, явившись в том же образе. Лучше убрать налет рока.
Если ты куришь или пользуешься резким парфюмом, не начинай переговоры с затяжки и выбери запах поспокойнее.
Если ты продаешь товары и услуги своей фирмы, не приезжай на встречу в “Ягуаре” и в украшениях от “Тиффани”. Иначе как ты объяснишь потенциальным покупателям разумность предлагаемой тобой цены?
Если твой Читать далее...

Хочешь, чтобы любимая работа приносила не только деньги, но и радость? Попробуй организовать свой стол по методу фэн-шуй.

Сперва наведи на столе порядок. Выкинь наконец черновой вариант отчетов за позапрошлый декабрь и рулон факсов за три года. Ну что, пустое пространство слепит глаза? Привыкай, теперь поддерживать чистоту тебе придется регулярно. Если твои коллеги не возражают, зажги ароматические свечи или палочки из сандалового дерева. Они очистят твое рабочее место от отрицательной энергии. Теперь приступай к сервировке стола.

Дальний правый угол считается зоной взаимоотношений. Поставь туда свежие цветы (розы только в том случае, если ты обрезала все шипы). А еще здесь хорошо держать фотографии счастливых пар – вашу с любимым, или родителей, или четы слоников, стоящих лицом друг к другу.

Зона изобилия всегда располагается в дальнем левом углу. Используй ее для привлечения любви, денег, друзей – всего того, что тебе необходимо сейчас. Удвой достаток с помощью зеркальца, которое будет отражать содержимое угла. Убери сломанные вещи, ножи, ножницы, кактусы. А вот солнечный свет, свежие цветы, комнатные растения или фотографии лодок только приветствуются.

Пространство прямо напротив тебя отвечает за твою карьеру, поэтому содержи его в чистоте и порядке. Выбери позитивную заставку экрана, ведь ты смотришь на нее по нескольку часов в день.

Средний правый сектор считается зоной детей и творчества. Ни в коем случае не складывай сюда недоделанные проекты или письма, на которые давно пора ответить. Отдай предпочтение фотографиям
детей и любым изображениям, символизирующим творческий процесс (например, лиры).

Напротив – в среднем левом секторе – царит стихия Дерева. От проблем со здоровьем здесь сбережет фигурка журавля, побег бамбука или деревянная чаша с орехами.

Середина стола – это его духовный и физический центр, средоточие благотворной энергии Ци. Держи рядом с клавиатурой кристалл хрусталя, и положительный заряд тебя не минует.

За зоной Ци раполагается островок славы. Поставь сюда портрет Билла Гейтса, Мадонны или любого
другого человека, олицетворяющего для тебя успех. Так ты сделаешь свой шаг на пути к признанию.

Нижний левый угол стола называют зоной знаний и мудрости. Держи здесь фигурку совы или любимую книгу.

Нижний правый угол связан с путешествиями и поддержкой, получаемой извне. Укрась его картинками из туристических брошюр, открытками или фотографиями друзей, живущих в других странах, и возможности для приключений могут оказаться прямо у тебя в руках.

Устала от обилия ярких цветов, рюшей и романтичных нарядов? Возьми перерыв и перейди на лаконичную одежду оттенка грозового неба, разбавь гардероб куртками из грубой кожи и лаковыми аксессуарами.

Ультрамодное вечернее платье правильно носить с плащом такого же цвета.



В моду вернулись ботильоны. И это отличный предлог продемонстрировать свои стройные ножки.


Развевающиеся на ветру волосы, черное платье и красные туфли – образ, захватывающий дыхание.


Мужские вещи иногда нам очень даже к лицу.Жакет, перчатки, очки.


Узкие брюки, укороченный жакет, ультракороткие перчатки и ярко-красные туфли сведут с ума любого мужчину.


Соблазнительное сочетание шелка и полупрозрачного шифона.


Подчеркни свою сексуальность лаковым плащом, чулками с люрексом и остроносыми туфлями на платформе. Тренч, Bebe.

Косметика с… золотом? Да, настоящее золото 24 карат входит в состав новой пудры от Jane Iredale.

Шесть оттенков волшебных «золотых пылинок»- золотой, серебряный, розовый, бронзовый, сиреневый и «брызги шампанского» - помогут любой девушке выглядеть королевой.

Пудру можно использовать как бронзер, тени, пудру, румяна, или просто нанести на волосы и плечи.
[700x525]

Как мало пройдено дорог, как много сделано ошибок.
С.Есенин

Помнится со школы аж... Как много смысла, блин! Ошибки...если б можно было помнить только хорошее, хороших людей, хорошие поступки...но нет, все-тки всплывет ченить гадкое и мерзкое. И рада бы забыть, но это так обижает порой, что ранит как острый нож...и ведь не каждый это понимает, или просто не хочет понимать!


/Бестселлером в этом месяце стала книга Маргарет Мент "Как найти мужчину своей мечты и что потом делать с этим подонком"/ :)

Инженеры фирмы "Бентли" разработали устройство, которое на 95% снижаем шум в салоне автомобиля - кляп для жены.

Самый лучший способ заставить молчать женщину:
-сделать то, что она просит - 54%
-заняться с ней сексом - 37%
-подарить букет - 6%
-накричать на нее - 3%
/а вот я бы предпочла замолчать только в случае, если мне подарят букет, затем секс, ну а потом все таки исполнить мое желание/ ;)

Настроение сейчас - нормуль
В колонках играет - Анастасия Стоцкая-Вены-реки...

Ну вот заметьте...разве не ангел.../себя не похвалишь, блин!/

Сменила имидж, уже давно хотела, все руки не доходили, как надоест, понменяю снова /вроде прикольно получилось/