http://tnt-tv.rutube.ru/movies

http://www.solnet.ee/sol/004/rr_000.html

1. Билл - гей. Тсc...
2. Привлекательные женщины отвлекают.
3. Надоели критические дни - смени пол !!!!!
4. Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"
5. У семи нянек... четырнадцать сисек
6. Сколько водки не бери, все равно два раза бегать! (мудрость).
7. Обделался легким испугом.
8. Семь раз отпей - один раз отлей!
9. Место клизмы изменить нельзя.
10. Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.
11. Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику.
12. Значoк на 150-килограмовом мужике:
13. Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.
14. Жена моего друга для меня не женщина... Hо если она хорошенькая . . . он мне не друг!
15. Пьянству - бой! Блядству - хуй!
16. Любовь - это торжество воображения над интеллектом.
17. Две вещи ненавижу - рассизм и негров.
18. Всю ночь ты не смыкала ног..
19. Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.
20. - Весна покажет кто где срал !
21. Водка "Буратино"... Почувствуйте себя дровами...
22. Одиночество- это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки !
23. Бабу с возу! Кобылу - в позу!
24. Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить"
25. Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
26. Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась !
27. Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.
28. Рожденный ползать на голову не нагадит...
29. От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!
30. - Доктор, я жить буду? - А смысл ?
31. Объявления в аэропорту : - Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс ?13...
32. Брокер от пэйджера недалеко падает.
33. Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?...
34. Объявление: Лечу бесплодие методом тыка.
35. Женщина - полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может...
36. Вчера стоял,а ты пришла сегодня.
37. Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.
38. Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта кричит "Не в меня!!!"
39. Что посеешь - потом хрен найдешь
40. Не пойман, не кайф!
41. Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда
42. Бог с тобой - шизофренией?
43. Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!!
44. Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению
45. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
46. И про старуху бывает порнуха
47. Ельцин Мандела
48. В переполненом автобусе: Простите, мужчина, вас не затруднит моя жопа?
49. От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.
50. Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...
51. В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало!
52. ПО НОГАМ ТЕКЛО, А В РОТ НЕ ПОПАЛО
53. Однолюб - ... но многоеб!(с)
54. Человеческая глупость дает представление о бесконечности.
55. - В чем заключается многозадачность Windows95? - Она глючит и работает одновременно.
56. Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день — новости.
57. Cпасибо в кровать не положишь
58. Снятся людям неспроста эрогенные места!
59. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.
60. Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!
61. Народ не роскошь - а средство обогащения. Правительство.
62. Из правил хорошего тона: "..Когда делают минет - не щелкают зубами.."
63. Можно ли назвать член устройством ВВОДА/ВЫВОДА?
64. Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.
65. В тебе есть одна хорошая черта: которая делит жопу попалам.
66. Частолюбивая женщина
67. Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко
68. Надпись под стоп-краном в поезде метро: Если ехать стало лень, дерни эту поебень.
69. Мы в университетах не кончали!!!
70. На чужой роток не расстегай порток!
71. Win95 как самолет - тошнит, а выйти некуда!
72. Фенита, бля, комедия
73. Никогда не бей лежачего, ведь он может встать.
74. Эмблема Серп и Молот. Коси и Забивай!
75. Из рекламы шампуня:Раньше мои волосы были сухими и безжизненными,а теперь они сырые и шевелятся.
76. Картина: "Иван Грозный делает контрольный выстрел".
77. И швец, и жнец, да и вообще пиздец.
78. Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же...
79. Свежо питание, да сериться с трудом
80. Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
81. Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого.
82. Ничего так не согревает душу, как холодное пиво...
83. На ошибках учатся, после ошибок - лечатся.
84. На вопрос анкеты "Семейное положение:...." гордо написал - "Сверху".
85. ...правительству нужен новый толчок... (Б.Н. Ельцин)
86. О стиральной машине: Читать далее...

Огненные мужчины: Овен, Лев, Стрелец

Самый верный тактический ход на пути достижения желаемого с мужчиной огня – дать ему понять, что от его решения зависит всё! Таким мужчинам очень важно осознавать, что в семье главные именно они. Поэтому если вы начнете свой разговор с любимым с того, что вам просто необходим совет, его мнение, его одобрение – он растает и даст свое согласие. Если же вы начнете выстраивать ваш разговор в приказном тоне, кричать и закатывать истерику, при этом постоянно делая акцент на том, что партнер вам что-то должен – можно распрощаться с мыслью убедить своего мужчину, что нужно принять именно то решение, которое нужно вам. Второй немаловажный момент – убедить мужчину в положительном результате задуманного. Огненные знаки оптимисты, поэтому заверив их в беспроигрышном варианте исхода задуманного, вы уже на полпути к успеху! Особенно заверение в правильности и успешности принятого решения важно для Льва – он консервативен и не очень любит перемены, но если эти перемены к лучшему, почему бы и нет? А вот Овна и Стрельца самое главное заинтриговать, возможно, даже не раскрывая все карты до конца. Стрелец в душе авантюрист, поэтому разжигая его любопытство можно добиться согласия. А Овен очень любит перемены и новшества, а если они ещё и позитивные и все зависит от него любимого – ну кто же вам теперь откажет?

Стихия Земли: Телец, Дева, Козерог

С этими мужчинами оптимистичные разговорчики не пройдут. Они практичны и привыкли в принятии любых решений руководствоваться здравым смыслом и фактами «за « и «против». Поэтому вам нужно будет делать акцент на рациональности принятия того или иного решения. При этом очень важно намекнуть, что в основе вашей просьбы лежит в первую очередь забота о материальном состоянии вашей семьи.

К примеру, решив сделать дорогую покупку и уговаривая на это мужа, аргументируйте свое желание тем, что эта вещь ещё буквально неделю назад стоила гораздо дороже, вы её покупаете по акции и просто грех этим не воспользоваться! Не важно, что акции никакой нет, самое главное убедить, что вы не пускаете деньги на ветер. Обмозгуйте, как выстроить разговор таким образом, чтобы подвести партнера к осознанию того, что приобретаемая вещь обязательно окупится со временем. Не исключено, что сразу мужчина может с вами не согласится, но ведь «Вода камень точит!»
Воздушная стихия: Близнецы, Весы, Водолей

Мужчина воздушной стихии не любит пустословия, правильно подготовленная речь с точными словами для него более приемлема. Самое главное не давите на эмоции, не стоит упрекать или корчить из себя жертву. Вы должны просто и искреннее объяснить, почему вы хотите так поступить или почему вам нужна именно эта вещь. Мужчины воздушной стихии интеллектуалы, поэтому доводы типа «мне этот комод очень нравится» или «это последний хит сезона» – в данном случае не пройдут, ну разве что для Водолея такой довод будет вполне логичным, особенно если вещь действительно красивая и оригинальная.

А вот Близнецам и Весам лучше рассказать о том, что дуб, из которого сделан этот комод, обладает сильной энергетикой и такой комод будет очень кстати, так как он увеличивает силу и энергию людей и особенно мужчин. Акцент нужно делать на том, что вещь и полезна и красива и необычна. Если вы пытаетесь спросить у него разрешения или хотите получить одобрение на какое-то действие, опять-таки, делайте упор на оригинальности и логичности своего выбора. Даже если речь идет о приезде к вам в гости, на неопределенный срок, вашей мамы. Конечно, это решение продиктовано здравым смыслом! Ведь мама будет сидеть с детьми, и помогать по дому, а у вас теперь появится больше времени друг на друга! Ну, разве не оригинальное решение?

Стихия воды: Рак, Рыбы, Скорпион

Так как эти мужчины чувствительны, то вот тут-то как раз и можно пустить в ход все свои женские чары. Именно с этими мужчинами можно решать все свои вопросы, взывая к их чувствительности и сентиментальности. Чтобы настроить такого мужчину на нужный лад можно посмотреть с ним романтичную комедию или мелодраму, вспомнить вашу первую встречу, сделать комплимент в адрес его родителей. Обнять, поцеловать и сказать, как вы его любите – в общем, начинать разговор нужно издалека, делая мужчине приятное, и затрагивая самые чувствительные струны его души.

Нам иногда бывает так сложно убедить мужчину в своей правоте, что разговор на тему «кто прав» неизбежно переходит в перепалку, а нередко в серьезную ссору. Можно конечно поступить мудро и просто уступить своему несговорчивому партнеру, но ведь нередко так бывает, что настоять на положительном решении того или иного вопроса жизненно необходимо, а ссориться совсем не хочется, как быть тогда? Я думаю, в решении этого вопроса нам поможет управительница июня месяца – мудрая Венера. Чтобы добиться своего богиня любви и дипломатии советует придерживаться нескольких несложных правил, о которых мы и поговорим в данной статье.

Мужчина обязательно вас услышит, если:

1. Перед тем как поговорить с партнером о чем-то важном приготовьте для него сытный и вкусный ужин. Удивите его каким-то кулинарным шедевром. Любые важные вопросы лучше решать на сытый желудок, чем на голодный, тем более, если решение вопроса зависит от мужчины. Восточная мудрость гласит: «сытый мужчина — любящий мужчина». Думаю, стоит прислушаться к мудрецам востока.

2. Конечно, приготовить просто вкусный ужин будет мало, мужчине нужно будет поднять настроение и заинтриговать. Зажгите свечи и наденьте сексуальное белье, дайте понять, что у ужина будет многообещающее продолжение…

3. Ваш партнер не останется равнодушным ко всему этому спектаклю, который вы затеяли, чтобы сделать ему приятное! А вот теперь важно не упустить момент! После того, как вы были близки, в непринужденной форме начните разговор о том, что вас волнует. Именно в такие минуты легче всего добиться от мужчины согласия.

И когда это мужчины стали такими разборчивыми? Устроили тут ромашку «хочу - не хочу». Одних они готовы взять в жены и попытаться с ними жить долго и счастливо, а с другими, в лучшем случае, готовы пару раз встретиться. А некоторых вообще предпочитают обходить стороной. Как стало сложно угодить мужчинам! В интернете есть даже сайты, на которых представители сильного пола делятся своим горьким опытом и дают советы, с какими женщинами лучше не встречаться. И именно так и рождаются предубеждения и стереотипы.

Считается, что женщины своим поведением сами отпугивают мужчин. Есть поступки, с которыми мужской пол готов мириться, а есть - которые его пугают, поэтому они и делят женщин на категории. Итак, хит-парад тех дам, которых, по мнению некоторых мужчин, следует обходить стороной и, тем более, не стоит брать в жены.

Слишком странная и слишком загадочная. Женщине положено, чтобы в ней была какая-то загадка и изюминка. Но когда изюма слишком много, а загадочность приобретает стихийный характер, то мужчина собирает вещи и делает выводы - мужской мозг попросту не приспособлен для таких вещей. Что же следует понимать под «Слишком загадочной и слишком странной»?

Не отрицает мужчин, и стремится создать пару.
Старается всегда держать себя в форме, весьма общительна, привлекательна и сексуальна.
Когда ее приглашают на свидание, она придумывает тысячу предлогов, чтобы как можно дольше не давать конкретного ответа и тем самым помучить мужчину.
Когда ухажер звонит в назначенное ею же время, просто не подходит к телефону.
Редко принимает правильное решение.
Стремиться усложнить отношения, сделать их такими, как в мексиканских сериалах или любовных романах.
Играет в игры, придуманные ею же и понятные только ей. При этом мужчина находится в состоянии постоянного шока или напряжения.
Так что рано или поздно у мужчины не выдерживает психика, и он уходит к той, которая может быстро принять решение и подходит к телефону.

Корыстная женщина. Такая женщина красива, амбициозна, сексуальна и очень испорчена. Она хорошо осведомлена о своих внешних данных и использует свои чары, чтобы добиться цели. Мужчины летят на таких, как на огонь. Но рано или поздно они обжигаются и разлетаются, так как замечают, что такие женщины общаются и флиртуют с теми, кто может помочь воплотить их мечты и идеи в реальность. А может, и не только флиртуют?

Охотница за богатством. А этот тип женщин стремятся к роскошной жизни, но не хотят зарабатывать сами - поэтому легко могут выйти замуж за 86-летнего миллионера только для того, чтобы он обеспечил всю их жизнь. Кстати, большинство состоятельных людей прекрасно вычисляют такой тип женщин (мужчины в возрасте не в счет) и стараются держаться от них подальше, дабы потом не распрощаться с половиной своего состояния.

Женщины со слишком завышенными ожиданиями. Такая дама в отношениях руководствуется двумя вещами: своими ожиданиями и своим негативным опытом. Это значит, что она всегда будет предъявлять завышенные требования к кандидату, которые он, конечно же, не оправдает. Более того, всегда будете переносить опыт своих прошлых отношений на новые, тем самым иногда их даже саботировать, так как всегда будет плохо думать о своем спутнике. Такая женщина скорее обвинит мужчину во всех смертных и не очень грехах, чем признает собственную ошибку. Она будет медленно изводить мужчину, пока тот не сбежит. И как по сценарию - она будет невинной овечкой, а он злостным обманщиком.

Слишком изменчивая натура. Такой тип женщин меняет свое мнение каждые 2 минуты - она не может принять вполне определенное решение, настроение у нее изменяется с молниеносной скоростью. Никогда не знаешь, что будет дальше. Что самое интересное, такая женщина прекрасно осведомлена о своих недостатках и в момент затишья понимает, что была не права и извиняется, извиняется и извиняется. Но рано или поздно мужчина устанет от таких непредсказуемых погодных условий - все-таки иногда хочется покоя.

Всезнайка. Знаете все на свете, просто ходячая энциклопедия. Это замечательно, что есть люди, которых все интересует, но такие дамы не ограничиваются энциклопедическими знаниями. Они стараются навязать свое мнение мужчине, пытаются доказать свою вечную правоту. Мужчин просто бесит, когда за них додумывают и устанавливают диктатуру, а такие женщины именно этим и занимаются.

Стервы. Несмотря на огромное количество пособий о том, как стать стервой, мужчины совсем не стремятся жениться на таких. Можно быть акулой на работе, а дома нужно становиться более дружелюбной, что ли. Стервозные натуры только привлекают внимание, но от них быстро устают. Такие женщины не ценят мужчин, и считают, что все мужики сволочи.

Феминистки. Это уже диагноз. Хотя, пожалуй, среди них мало желающих выходить замуж. А даже если таковые и имеются, то они сведут мужчину с ума своей идеологией. В общем-то, мужчинам рядом с такой женщиной делать нечего. Она все умеет сама, а мужчины - это просто приложение.

Женщины, которые постоянно Читать далее...

http://www.liveinternet.ru/users/cl...e/post62842534

1) Люди нелогичны, неблагоразумны и заняты только собой; люби их, несмотря на это.
2) Если ты совершаешь добрые дела, тебя могут обвинить в скрытых эгоистических мотивах; совершай добрые дела, несмотря на это.
3) Если ты преуспеваешь, то обретаешь ложных друзей и настоящих врагов; преуспевай, несмотря на это.
4) Добро, которое ты делаешь сегодня, уже завтра многие забудут; делай добро, несмотря на это.
5) Честность и искренность делают тебя уязвимым; будь честным и искренним, несмотря на это.
6) Самого крупного человека с глобальными идеями может застрелить самая мелкая личность с ограниченным умом; мысли глобально, несмотря на это.
7) Люди щадят проигравших, но следуют только за победителями; защищай немногих проигравших, несмотря на это.
8) То, что ты строишь годами, может быть разрушено за одну ночь; строй, несмотря на это.
9) Люди, которым действительно нужна помощь, могут наброситься на тебя, когда ты начнешь им помогать; помогай людям, несмотря на это.
10) Отдавай миру лучшее, что есть у тебя, и тебе дадут по зубам; отдавай миру лучшее, что у тебя есть, несмотря на это.
Кент Кейт

если идти все прямо да прямо, далеко не уйдешь…
есть такое твердое правило. встал поутру, привел себя в порядок – и сразу же приведи в порядок свою планету. непременно нужно каждый день выпалывать баобабы, как только их можно отличить от розовых кустов: молодые ростки у них почти одинаковые. это очень скучная работа, но совсем не трудная.
я очень люблю закат.
когда станет очень грустно, хорошо поглядеть, как заходит солнце. однажды я за один день видел заход солнца сорок три раза.
если любишь цветок – единственный, которого больше нет ни на одной из миллионов звезд, - этого довольно: смотришь на небо и чувствуешь себя счастливым. и говоришь себе «где-то там живет мой цветок…» но если барашек его съест, это все равно, как если бы звезды разом погасли!
никогда не надо слушать, что говорят цветы. надо просто смотреть на них и дышать их ароматом. мой цветок напоил благоуханьем всю планету, а я не умел ему радоваться
у меня есть цветок, и я каждое утро его поливаю. у меня есть три вулкана, я каждую неделю их прочищаю. все три прочищаю и потухший тоже. мало ли, что может случиться. и моим вулканам и моему цветку полезно, что я ими владею.
хотел бы я знать, зачем звезды светятся. наверное, затем, чтобы рано или поздно каждый мог отыскать свою.
какая странная планета! совсем сухая в иглах и солёная. и у людей не хватает воображения. они только повторяют, то, что им скажешь…
самого главного глазами не увидишь
я в ответе за мою розу...
одни только дети знают, чего ищут. они отдают все свои дни тряпочной кукле, и она становится им очень-очень дорога, а если ее отнимут, дети плачут…
хорошо, если у тебя, когда-то был друг, пусть даже надо умереть.
люди забираются в скорые поезда, но они уже сами не понимают, чего ищут, поэтому они не знают покоя и бросаются то в одну сторону, то другую… и все напрасно…
но глаза слепы, искать надо сердцем.

1. Установлено, что если ты нахмуришься 200 000 раз, на лбу образуется 1 морщина.

2. Посчитано, что, если каждые 10 секунд стучать головой об стену, сжигается 150 калорий.

3. Существует 10 частей тела в названии которых не больше 4 букв: рот, нос, ухо, глаз, нога. рука, зубы, губы, язык, кожа.

4. В течение 60 часов новорожденный выделяет такое количество испражнений, которое соответствует его собственному весу.

5. Примерно 6-7 месяцев после рождения младенец может дышать и глотать одновременно.
Более старшие и взрослые люди делать этого уже не могут.

6. Каждый житель Земли родственник другому из живущих по меньшей мере в 50-том колене.

7. По неизвестным причинам дети, зачатые в холодные месяцы, обладают более высоким коэффициентом интеллекта,
чем те, которых зачали в теплое время года.

8. Обычно ребенок до 6 лет не может завернуть правую руку за голову и дотронуться до левого уха.

9. Прикасаясь к чему-то, мы послаем в мозг импульсы, идущие со скоростью 200 км в час.

10. В течении дня человеческий мозг порождает примерно 70 000 мыслей.

11. Моцарт оставил после себя письма, наполненные отборной бранью. Некоторые психиатры считают их признаком
синдрома Туретта, которое провоцирует неконтролируемое стремление громко ругаться.

12. Войдя в незнакомую комнату, левша повернется влево, правша - направо.

13. По словам специалистов по акупунктуре, на голове существует точка, нажав на которую ты перестаешь чувствовать голод.
Она находится во впадине перед ухом.

14. Люди - единственный вид млекопитающих, у которых болит голова.

15. Женщин, испытывающих головную боль, в 2 раза больше, чем мужчин с аналогичным недугом.

16. Размер головы любой великой балерины мировой известности гораздо меньше,
чем размер головы женщин среднестатистической конституции.

17. Вертикальная бороздка над верхней губой называется губным желобком, или philtrum. Но никто не знает, для чего он нужен.

18. Люди с голубыми глазами лучше видят в темноте.

19. Если сложить все время, которое занимают моргания, то в день получится примерно 1 час.

20. Когда человек смотрит на что-то приятное, зрачок расширяется на 45%.

В огне времен было вычерчено... Героиня звездной Вечности

Вы прекрасная воительница с тонкими чертами лица, в которых просматриваются эльфийские корни. В ваших гибких руках любое оружие становится смертельным. Вы ловки и умны, однако имеете слабость к угнетеным и любите приключения. Что одно из другого вытекает. [показать]

Пройти тест

— Кот должен защищать человека от комнатных растений.
— Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д.
— Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.
— Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет — значит, что-то там прячет, и с эти что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.
— Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод.
— Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.
— Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания.
— Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши.
— Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.
— Кот должен помнить, что сон для человека — это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову.
— Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары.
— Кот должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточное сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот храпящего человека.
— Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог.
— Кот должен сам время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части — так удобнее сделать уборку.
— Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки.
— Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.
— Кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.
— Кот должен знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, на сколько там убодно и хорошо находиться.
— Кот должен во время сна человека заглушать наружний шум, громко урча под ухом.
— Кот должен вытирать пыль и собирать на себя грязь, проникая во все труднодоступные места.
— Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.

Александр - с греческого — Защитник людей
Александра - с греческого — Мужественная
Алексей - с греческого — Защитник
Алла - с греческого — Другая, Вторая
Анастасия - с греческого — Возрожденная, Воскресшая
Анатолий - с греческого — Восточный
Анна - с еврейского — Милостивая, Благодатная
Андрей - с греческого — Мужественный
Антонина - с греческого — Вступающая в бой
Аркадий - житель Аркадии
Артем - с греческого — Посвященный Артемиде
Борис - славянское; возможно, сокращенное от Борислав
Вадим - славянское — Заводила
Валентин - с латинского — Сильный, Здоровый
Валентина - с латинского — Сильная, Здоровая
Валерий - с латинского — Бодрый, Крепкий
Валерия - с латинского — Здоровая
Варвара - с греческого — Иноземка
Василий - с греческого — Царский
Вера - славянское
Виктор - с латинского — Победитель
Виталий - с латинского — Полный жизни
Владимир - славянское — Владеющий миром
Владислав - славянское — Владеющий славой
Всеволод - славянское — Всем владеющий
Вячеслав - славянское — Большая слава
Галина - с греческого — Тихая, Спокойная
Геннадий - с греческого — Благородный
Георгий - с греческого — Земледелец
Глеб - с германского — находящийся под защитой Бога
Григорий - с греческого — Бодрствующий
Даниил - с еврейского — Божий суд
Дарья - с персидского — Владетельница
Дмитрий - с греческого — Принадлежащий богине Деметре
Евгений - с греческого — Благородный
Евгения - с греческого — Благодатная
Екатерина - с греческого — Чистая душой
Елена - с греческого — Факел; славянское: Алена, Олена
Елизавета - с еврейского — Почитающая Бога
Зинаида - с греческого — Рожденная Зевсом
Зоя - с греческого — Жизнь
Иван - с еврейского — Милость Божья
Илья - с еврейского — Мой Бог
Ирина - с греческого — Мирная, Спокойная
Кира - с греческого — Сила, Власть
Кирилл (с греческого — Повелитель, владыка
Клавдия — с латинского — Хромая
Константин - с латинского — Постоянный
Кристина - с греческого — Христианка
Ксения - с греческого — Странница
Лариса - с греческого — Чайка
Лев - славяно-греческое
Леонид - с латинского — Подобный льву
Лидия - от Лидий — царь фракийского
Любовь - славянское
Людмила - славянское — Милая людям
Максим - с латинского — Величайший
Марина - с латинского — Морская
Мария - с еврейского — Госпожа
Михаил - с еврейского — Богоподобный
Надежда - славянское
Наталия - с латинского — Природная
Никита - с греческого — Победитель
Николай - с греческого — Победитель народов
Нина - от Нин — Основатель Ассирийского государства
Олег - от древнескандинавского Хельге
Ольга - от древнескандинавского Хельге
Павел - с латинского — Малый
Петр - с греческого — Камень
Ростислав - славянское: “Ра(о)сти в славе”
Светлана - славяно-греческое - Светлая
Сергей - с латинского — Высокочтимый
Софья - с греческого — Мудрая
Тамара - с еврейского — Смоковница
Татьяна - с греческого — Устроительница
Федор - с греческого — Дар Бога
Юлия - с греческого — Курчавая
Юрий - славянское - Земледелец

http://www.hitcenter.ru/evil/photo.phtml

Умный мyжчина + yмная женщина = легкий флиpт.
Умный мyжчина + тyпая женщина = мать-одиночка.
Тyпой мyжчина + yмная женщина = ноpмальная семья.
Тyпой мyжчина + тyпая женщина = мать-геpоиня.
Умный начальник + yмный подчиненный = пpибыль.
Умный начальник + тyпой подчиненный = пpоизводительность.
Тyпой начальник + yмный подчиненный = пpодвижение по слyжбе.
Тyпой начальник + тyпой подчиненный = свеpхypочная pабота.
Мyжчина заплатит 2 pyбля за pyблевyю вещь, котоpая емy нyжна.
Женщина заплатит один pyбль за двyхpyблевyю вещь, котоpая ей не нyжна.
Женщина беспокоится о своем бyдyщем до тех поp, пока y нее нет мyжа.
Мyжчина никогда не беспокоится о своем бyдyщем до тех поp, пока y него нет жены.
Мyжчина, добившийся yспеха, это тот, кто заpабатывает больше денег, чем может потpатить его жена.
Женщина, добившаяся yспеха, это та, котоpая сyмела найти такого мyжчинy.
Для того, чтобы найти счастье с мyжчиной, нyжно сильно его понимать и немножко любить.
Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нyжно сильно ее любить и даже не пытаться понять.
Женщина выходит замyж с надеждой, что мyжчина изменится, а он не меняется.
Мyжчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.
За женщиной остается последнее слово в любом споpе.
Всякое слово, сказанное мyжчиной после этого, является началом нового
споpа.

Я такая, как есть, я не буду другой,
Я такая, как есть, я останусь такой.
Я наивна бываю, бываю - вредна,
Но, такая, как есть, я на свете одна.
Я такая, как есть, я умею любить.
Кто увидит меня, тот не сможет забыть.
Я умею ласкать, но умею и бить.
Я умею спасать и умею губить.
Я такая, как есть, я похожа на страсть.
Строя жизнь, я себя успеваю ломать.
Я немного грущу, и немного смеюсь.
Я бесстрашна бываю, но я и боюсь.
Я такая, как есть, я люблю помогать.
Но бывает, что я не могу не кричать.
Я бываю вольна, я бываю одна.
Пылкой быть я могу, а потом - холодна.
Я такая, как есть, я не стану иной.
Я немного поплачу у вас за спиной,
Вытру слёзы и мило в ответ улыбнусь.
И такой, как я есть, к вам опять повернусь

Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хвтается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить:
- Эй. Проснись! Э-э-э-й!
- М-м-м. Отстань.
- Эй, ну проснись!
- Отъ*бись пожалуйста.
- Что?! Ну проснись же ты!
- Бл*! Ты кто?!
- Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто!
- Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?
- Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!
- Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.
- Да?!
- Да. Так что это ты чего здесь делаешь!
- Не знаю. А у нас это. Ну. Было?
- Что?
- Ну это.
- Что это?!
- Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?
- Я да.
- А я?
- Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.
- Мне страшно.
- Хы, тогда точно ничего не было.
- Дурак. Вот возьму и посмотрю.
- Смотри. Ну, что там?
- У меня трусы на коленях.
- Странно. Может ты реппер? Гы-гы.
- Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?!
- Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь.
- Да это ты их и снял туда!
- Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?
- Чтобы воспользоваться!
- Трусами?
- Мной!
- Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?
- А что?
- Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно кончаю.
- Хам! Сейчас посмотрю.
- Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы.
- Странно.
- Что?
- У меня лифчик на животе.
- Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься?
- Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает!
- Ага, конечно! И трахаю между коленей, а минет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх.
- Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето?
- Гы-гы-гы, на коленках?
- Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене!
- На члене? Нет. На стекле вижу висит.
- Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?!
- Не факт.
- Почему?
- Он висит с той стороны.
- А может ты его туда и повесил?
- Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски, надел презерватив, трахнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё гондонами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, сотрю на тебя, думаю - что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул.
- Псих.
- Сама такая.

Они поженились через 2 года.

3 года
ты меня любишь?
люблю..
тогда своруй для меня конфет

она сидела радостная и ела конфеты в то время как меня били по заднице за украденные конфеты

5 класс
ты меня любишь?
люблю..
тогда напиши за меня контрольную
ей поставили 5 а мне 2 чтобы больше не давал списывать

9 класс на дискотеке
ты меня любишь?
люблю..
тогда достань мне таблеток
она была пьяная и веселая с тех пор ее родители меня ненавидят

11 класс
ты меня любишь?
люблю..
тогда ложись рядом..
она сидела голая а сверху была накинута простыня нам было очень хорошо ... денег на аборт я достал

спустя год
ты меня любишь?
люблю..
мой сосед, он назвал меня шлюхой, избей его..
его тело забрала скорая меня - милиция

прошло несколько лет
ты меня любишь?
люблю..
а спрыгнеш с крыши изза меня?
она стояла на крыше и смеялась а мое тело на асвальте собирала скорая...

Это цитата сообщения Макс_Оливер Оригинальное сообщение

Подарок для всех любителей музыки

Эту штуку сделал человек, известный в инете, как amartyno. Поисковая машинка по бесплатным файлам mp3. Забиваете исполнителя или песню и гугль выдаёт вам рабочие ссылки на бесплатную перекачку музыки. Задействовано около двухсот коллекций. Вы, конечно поняли, что теперь эти все гигантские списки ссылок на mp3 ресурсы, вам больше не понадобятся.