Не знаю что это… называйте как хотите, то ли белый стих, то ли хрень… просто так прет

******
Как ветер осенью разносит желтые листья
Как платок шелковый падает с плеч незнакомки
Так и я, каждое утро завтракаю
О, моя повседневно-мгновенная жизнь

********
Дурацкое Я
Дурацкое Ты
Собственно их не существует.
Я не лучше Тебя
Ты не ярче Меня
Есть только Мы
Мы все.
Пыль во вселенной

********
Ты продаешь другим сладость свою
А я сижу и ничего не делаю.
Я не лентяйка.
Просто для того что бы любить
Мне нужно Просто Любить

[261x380]
сегодня всех с любовью...
это так не важно есть ли у вас половинка или еще нет...
рядом ли тот, кого любите или нет...
просто любите...
любить можно все что угодно и это самое светлое чувство на планете
ради него стоит жить...

как Ра-Хари: бояться нечего, а вот любить есть что

Смотрю на твою фотографию…
Дожила до такого, что хочу стать твоей одеждой, завидую ей…
Хочу прикасаться к твоему телу… так же…
Я ненавижу эту любовь…

У меня нет слов, только поток энергии, переходящий из анахаты в вишудху, так любимую тобой…

Весь мир посвящен тебе…
Я преувеличиваю, знаю, но верю, боготворю, люблю…жду…

Сегодня плачу…
Загрузилась работой, а на душе ливень…
И так лучше, что много работы, можно слушать музыку, копаться в бумажках и на тебя никто не обратит внимание…
Никому не надо ничего объяснять, показывать…
Просто хочется тишины от вас, надоели….
Тем более от тех, кто сидит со мной в кабинете…
а еще не хочется сил, агрессии… только теплое медленное солнце…
как растаявший пломбир…

http://www.helping-hand.ru/

http://community.livejournal.com/he...hand_ru/profile

Настроение сейчас - серое, несмотря на серость

Ну вот, наконец то безумное счастье от всего происходящего сменилось тотальной депрессией… стоило ожидать, иначе не может быть.
Мир разрушился, старая картина мира разлетелась как стекло, а новую еще не собрали, но это лишь так…
Сегодня ко мне сзади подошел айтишник (я не видела его) и положил свои руки мне на плечи, всего лишь сказать этим жестом что бы я пропустила его… я так давно не чувствовала сильных рук, на моих плечах, я так давно не чувствовала, как это когда твою спину закрывают, я давно не чувствовала…
Это самая безумная любовь которая существует на планете
Это самая нежная любовь, которая существует на планете
Это любовь и она существует

совсем забыла о вчерашней придуманной притче...

один человек оторвал пуговицу и выкинул в мусорку, через 2 часа нашел и забрал себе. и это не значит что он сбился с пути

сегодня понедельник, а такое чувство что сегодня понедельник...
гармония ли?

мир оказался структурным и твердым...
сново тоже самое, как и вчера...
можно подумать, что это новые мысли...
новая ступень...
не знаю куда идти, в сущности слепая по дороге, но вот счастье, точно знаю как идти...а значит постепенно пойму куда иду...

ну в общем все хорошо...
что то я заморочилась

Ты, ты, ты …
Ты то, что случилось со мной…
И я не знаю тебя,
но верю твоим рукам.

И если мы прыгаем…
Хотя к чему эти жертвы?
Я остаюсь добровольно
В твоих руках

Топчусь в сапогах
По снегу, по паркету
В ногах одна тяжесть
Зато в голове любовь…

Считаю дни
Считаю количество влюбленных в меня
У меня нет запретов в сексе…
Я просто верю во что то большее…

И так нов этот день
Наверное, так же как эта секунда
Я буду собирать их
Когда мы вместе будем засыпать…

Так интересно устроены наши мозги… им видимо нравится самим себе усложнять жизнь, придумаешь сотню причин как бы отмазаться от какого нибудь дела, напридумываешь сам себе столько вариантов «плохого конца», столько вариантов маленьких проблем с которыми ты столкнешься, потом начнет болеть голова, плохое настроение и еще много много чего.
За это и люблю дзен – воспринимай все так как есть на самом деле, не приписывай ничего лишнего. Оно само собой все случится, не случается только то, чем не надо было произойти.

Настроение сейчас - отличное

Как обычно я все поняла…
Вчерашний вечер разделил всех людей на 2 категории.
1ая категория отличилась самодостаточностью – это люди, которые уверенны в себя, они знают что хотят и никогда не перекидывают ответственность на других, они не зависят от других, потому что в них есть самодостаточное «Я» и мне с такими людьми просто приятно, перед ними нет чувства вины, ты знаешь что им от тебя ничего не надо, они не залезут без спроса в твой мир и тем более не пытаюсь там что то изменить… они уважают тебя, как единицу, как индивидуальность…и я люблю таких людей, мне с ними хорошо… потому что они изначально ничего не требует от тебя и как следствие не пользуют тебя, нет этого потребительского отношения, ты не вещь, ты личность…за это я их и люблю.
2ая категория – это те, кто привыкли жить за счет других. Они скидывают на тебя все свои проблемы, они пользуют тебя, они как черви в яблоке, живут за счет тебя… и с ними сложно, потому что ты для них только лишь плечи, на которые они хотят все свалить…они конечно могут заплатить за это все что ты им скажешь, но к сожалению когда им припрет, они не будут считаться с твоими желаниями и потребностями, они просто присосутся как пиявки и начнут сосать кровь. Среди этих людей можно найти интересных, новых, неожиданных…но отношение к тебе как к костылю, всегда убивает. Я ими так же пользуюсь и по возможности всегда избегаю встречи, мне не интересно с ними быть, потому что самая важная тема их вечера, это они сами и не важно, что у тебя могут быть миллионы очень важных причин отказать им в этом вечере, они просто не поймут. Они вспомнят о тебе, когда им плохо, но обидятся на тебя, если тебе станет плохо.
И я тоже не прекрасна, потому что с некоторыми я самодостаточна, а с другими зависима…но не это ли почва для роста?

я не люблю работать в офисе...
потому что в офисе слышно только щелканье мышек и клавиш, потому что на лицах людей какое то озабоченное выражение лица...
а я люблю дышать в горах под музыку и видеть эти обезумевшие и абсолютно счастливые глаза...
которые так быстро забывают...
приходят в офис и опять начинают щелкать...

- что ты делаешь?
- уменьшаю силу ветра...

(и у него действительно это получилось)

желание переменчивы как погода в море, сейчас хочешь одно, через секунду другое...и если для нас самих так не важны эти желание, то зачем тогда тратить на них время и энергию, если мы каждую секунду хотим что то новое, то ЗАЧЕМ????
заботясь о выполнении желаний, переживая за все это, мы выбрасываем, а не проживаем жизнь...

Настроение сейчас - тихое

Мне смешно…
Смешно видеть, слышать… смешно от важности этих дел…
Почему когда я «знаю» я смеюсь???
А если так то по правде, то плохо…
Хочу по другому… но как???
Уже по всякому было, но порог чувствительности притупляется… и хочется чего то…
И грань все тоньше и тоньше…
И ты понимаешь, что нового ничего уже не будет, а если и будет, то в следующую секунду это уже станет старым… старым и уже давно наскучившим…
И готов уже вроде прыгать, да прыгать уже некуда…
И готов уже пойти на все тяжкие, да тяжких то нет… так мелочи и забавы…и уже понимаешь, что развлекать свое эго глупое занятие, ему все равно всегда всего мало…и получается как у Ра-Хари, если блин сидишь на краю обрыва, то не надо прыгать, не надо убегать… надо лишь дождаться когда этот обрыв упадет…
И вот эта пустотность жизни просто срубает… и страшно мне в ней…страшно когда вообще ничего не существует, шуньята, мать ее…
Боюсь себя… боюсь сорваться… спины не хватает, как тогда, перед нашим знакомством…

* * *
.................................
...........................
.............................................
.......................................
..........................................

Так дымно здесь
и свет невыносимый,
что даже рук своих не различить —
кто хочет жить так, чтобы быть любимым?
Я — жить хочу, так чтобы быть любимым!
Ну так как ты — вообще не стоит — жить.

А я вот все живу — как будто там внутри
не этот — как его — не будущий Альцгеймер,
не этой смерти пухнущий комочек,
не костный мозг
и не подкожный жир,
а так как будто там какой–то жар цветочный,
цветочный жар, подтаявший пломбир,

а так, как будто там какой–то ад пчелиный,
который не залить, не зализать...
Алё, кто хочет знать, как жить, чтоб быть любимым?
Ну чё молчим? Никто не хочет знать?

Вот так и мне не то чтоб неприятно,
что лично я так долго шёл на свет,
на этот свет и звук невероятный,
к чему–то там, чего на свете нет,

вот так и мне не то чтобы противно,
что тот, любой другой, кто вслед за мною шёл,
на этот звук, на этот блеск пчелиный,
на этот отсвет — все ж таки дошёл,

а то, что мне — и по какому праву —
так по хозяйски здесь привыкшему стоять,
впервые кажется, что так стоять не надо.
Вы понимаете, что я хочу сказать?

Огромный куст, сверкающий репейник,
который даже в джинсы не зашить —
последний хруст, спадающий ошейник —
что там еще, с чем это все сравнить?

Так пусть — гудящий шар до полного распада,
в который раз качнется на краю...
Кто здесь сказал, что здесь стоять не надо?
я — здесь сказал, что здесь стоять не надо?
ну да сказал — а все еще стою.

Так жить, чтоб быть
ненужным и свободным,
ничейным, лишним, рыхлым, как земля —
а кто так сможет жить?
Да кто угодно,
и как угодно — но не я, не я.

ну вот, все то я поняла...
трава это как проверка на вшивость, сможешь прыгнуть или нет? сильный ли? на грани ли живешь? и какая эта та самая грань...
хотя с другой стороны, она ничего не дает...есть много того, что может дать и чище и больше (но это пока не обо мне, поэтому продолжаем дискуссию))))
а что дальше то? а дальше я наткнулась на полность, даже наверное на переполненность, не понятно только пока чем...но полнота наблюдается невооруженным взглядом... и именно поэтому, пока жирный стоп...
дальше время покажет...
март обещает быть трансцендентным без побочных эффектов...

я не люблю, когда мне кто то говорит что мне надо делать...
я не люблю когда мне нечего делать...
я люблю свободу, но буду лентяйкой....
я буду лентяйкой и пойду работать, что бы мне говорили что надо делать...
сансара - мать ее...
вот так и маюсь

эх, это тело и отрубить нельзя и отставить, вроде зачем...
вечно оно диктует свои правила, то спать ему надо, то пить, то секса не хватает...то тебя...
душа же она цельная, неразделимая... все в ней есть... и небо, и ветер, и ты...
как вот только найти точки соприкосновения??? что бы и то и другое и можно без хлеба...
вот только сейчас понимаю, как тело разрывает от невозможности соприкасаться с тобой и что самое больное не хочется ни одного другого тела, оно как бы застыло и хочет только тебя... просто пальчиком, спиной...не секса, нет... это намного банальнее, просто клеточкой к твоей клеточке...

что делать то??? а что можно делать??? просто знать что есть, просто любить (с душой то проблем не наблюдается)...а тело, как показывают много много изощренных опытов может выдержать все...
а как еще...остаемся