давно у меня манипура так не зажигала....
меня уже даже тошнит от этой активности....

В общем, линейная логика:
1. если это, то это…
2. или это или это
Уже посерьезнее логика:
1. и это и это…
Ну и в итоге:
1. не это и не это
Кто знает, поправьте… это мои уровни с соотнесением с моими умозаключениями.

А день нагло подходит к концу… здравствуй прекрасный вечер. Вечер снов и счастья, вечер нежности и страсти, вечер юности и детскости, вечер моего спокойствия…
Сумерки они мои… и не важно где и с кем (конечно есть предпочтения), сумерки всегда окутывают не оставляя места лжи, они постоянны и нежны, без надежд…
Был отличный день, как всегда новый…
Необъяснимое счастье, а надо ли объяснять?
Глупое перебирание мыслей, но совершенно не напрягающих…
Все просто и свежо, как горный ручей.
Офисное освещение скоро смениться свечами
Строгость и решительность – безумием…
Я люблю быть безумной, я люблю быть сумасшедшей, я люблю эту энергию, которая через край…
……и нет запретов……..

Настроение сейчас - оптимизм не подводит))))

Так легко проверяется человек, в секунду…
Что бы прикрыть себе ж**пу, он легко может уволить десяток людей, и ничего, что эти люди впахивали на твою как бы любимую корпорацию, и ничего, что они работали на новый год, на 8 марта и собственно тогда, когда ты отдыхал.
И ты сидишь за этим столом и думаешь, вот сейчас напишешь тест и работа твоей компании улучшиться, пусть чуть-чуть, но все же… как то хочется все сделать хорошо… а получается, что все это надо, всего лишь, для того что бы прикрыть задницу своего начальника. Всего лишь…
Клево получается, вроде вокруг тебя люди, а такое ощущение, что в джунглях….
Неприятно, что это есть…но если есть, то пусть будет…
Что ж…
Я же не спайдер мен какой то, что бы мир спасать…

Перестань не любить себя,
Когда не спиться
Тогда, крючок, если не спица
Причин для беспокойства нет.
Если…

Положи свой вес на чаши
Слева больше, справа море…
Не хочу, не хочу улыбаться
Нет причин для беспокойства.
Если…
(с)П к тому же и Ш

как прекрасно это "если"....)))

все на самом дело всегда хорошо, просто мы иногда забываем об этом

1. Кто Вы?
2. Почему Вы читаете мой дневник?
3. Считаете ли Вы меня другом/знакомым/приятелем?
4. Вы мне доверяете?

5. Что бы Вы сделали, если бы:
- я закрыла от Вас дневник
- в моём дневнике был бы мат через каждое слово
- я стала Вас игнорировать
- я пригласила Вас в кино, театр, на выставку
- я приехала в Ваш город
- я позвала Вас гулять
- я появилась на пороге Вашей квартиры с бутылкой мартини и тортом
- я посвятила Вам стихотворение или рассказ
- я написала, что завтра навсегда исчезну из сети
- я неузнаваемо изменила стиль своих записей и частоту их появления

6. Вы считаете меня:
- одинокой?
- интеллектуальной?
- циничной?
- ранимой?
- глупой?
- несчастной?
- эгоистичной и эгоцентричной?
- романтичной?
- злой?
- энергичной?
- странной?
- другое (написать)

7. Вы хотели бы увидеть меня в реале?
8. Вы хотите, чтобы я ответила Вам на те же вопросы? Тогда постите это у себя, и я непременно отвечу.
9. Задайте мне любой вопрос, я честно отвечу.
10. Вам было сложно отвечать?

Настроение сейчас - очень целеустремленное

Пользуясь идеей Tramontana2, создаю этот пост:

Так уж случилось, что с некоторых, совсем недавних пор, я как то нашла общий язык со своим телом и обратила его не больше не меньше, а всего лишь в инструмент. Оказалось, что тело достаточно потребительский инструмент. Оно любит, когда удовлетворяют его потребности и желательно это делать вовремя и разнообразно, иначе оно выдает очень много побочных явлений: болезнь, расстройство, плохое самочувствие и т.д. Так вот именно это отношение к телу и дало свое отношение к сексу: просто как удовлетворение прихоти тела, всего лишь. Но это не все… если ты занимаешься сексом с любимым человеком, то тут и сам секс и тело приобретает другое значение… оно сливается с другим, с телом любимого человека… и это божественно. И по честному то, я признаю только этот секс.
А любовь))) это для меня все. Это смысл моей жизни. И говорить о ней не стоит, ее чувствовать надо и она во всем. И для меня это не вспышка, не какая то прихоть, не потребность…она как воздух, всегда есть. И я интегрирую ее во все: в работу, общение, в сон, в еду, и конечно в секс…Простая формула: так как любовь всегда со мной, секс без любви для меня не возможен)))

Удивляет меня эта веселая сеть Интернет… приходишь на работу и первое что ты делаешь так это просматриваешь всю почту, заходишь в аську, в контакт и просто начинаешь общаться, тратя между прочим огромное количество времени (для примера сейчас у меня почти 11 часов, а работаю я с 9….еще даже не открывала работу).
Так самое безумие Интернета в том, что ты общаешься с совершенно незнакомыми тебе людьми, которые живут/не живут в твоем городе. Вечером, когда ты идешь по очередной улице, ты часто встречаешь их, но ты не знаешь их в реале и поэтому не говоришь им «привет». Ты сидишь с ними в одном кафе, но не спросишь как дела. Ты знаешь про человека очень много, чем он занимается, с кем живет и даже иногда с кем спит, но…но врят ли когда-нибдь он станет твоим другом или даже просто знакомым. В сети ты знакомишься с любимым человеком, в сети ты часто ругаешься, выясняешь отношении, в сети, так по честному ты живешь… ремарка: я живу…
Вот такие законы развитого технического прогресса… и если честно, мне нравится
Мне нравится, что находясь на работе, я могу продолжать общение с другими, с теми кто интересен… жаль только в реал это редко переносится.

Я что то очень много всего ждала, в сущности то все обычно…
Слишком обычно…
Я люблю тебя, я таю в этой любви и вот растаяла…
Меня ломает, боюсь разломаюсь на кусочки…
Давно я не чувствовала этого страха…
Давно…
И как то не хочется опять в него…
Блин….

Как-то все не складывается, мне кажется, ничего уже не будет
Хотя, может быть рано я так думаю
От этого немного печально…скажу откровенно, от этого просто х***во, от этого тело разрывает, как будто в тебя закинули бомбу и вот она разорвалась вместе с телом…
Но я верю себе
Я доверяю этой жизни и я готова продолжать плыть
Я готова жить…прыгать, падать, лежать, оборачиваться…
Я хочу делать абсолютно все, не пропуская никакой мелочи
Я делаю
Со мной?

Это цитата сообщения neprostoi Оригинальное сообщение

За окном моих глаз

Ни с кем не смог
ни свыкнуться, ни сжиться –
уйдут, умрут, уедут, отгорят –
а то, что там, в твоем мозгу стучится,
так это просто яблоки стучат.
© вечный Дима

А вокруг одни гении.
Восходящие солнца русской словесности, химии, дипломатии, экономики, и просто так – всего. Но будь ты хоть Роллс-ройс все равно стоять в пробке. А настоящее солнце – оно ведь равнодушно в том смысле, что для всех и везде одинаково. Оно освещает остатки жалкого снега и он тает. Его лучи согревают мое лицо, и я улыбаюсь ему.
А ему все равно.

Настроение сейчас - просто отличное

Меня недавно спросили: расскажи о себе…
На что я выдала: я обычная девушка, которая никак не подходит под стандарты красоты. Я не покупаю одежду от кутюр, я не слежу за последними новинками моды, но я одеваю то, в чем мне удобно, в чем можно сесть, лечь, закинуть ногу за голову, при этом не важно, что это будет пиджак с брюками или спортивный костюм. Я не наращиваю ресницы, волосы и ногти, я вообще редко делаю маникюр, но ревностно отношусь к педикюру (исправно крашу ногти в красный цвет). Меня не хочет каждый мужчина, но если я хочу секса, у меня всегда найдется пара телефончиков желающих меня. Я не заморочилась на деньгах (что раздражает моих начальников), мне вообще все равно где провести время на улице или в гламурном кафе, самое главное с кем. Я люблю ездить на машине, но у моего любимого человека нет машины. Мне нравится прикасаться к мужскому телу, мне нравится, когда прикасаются к моему телу, но это не значит, что я пересплю с тем, кто это сделал…и он это знает. Я не улыбаюсь тем, кто мне неприятен, более того, я говорю в лицо что мне не нравится в человеке, но я разобьюсь в лепешку, что бы сделать счастливым того, кто мне действительно приятен. У меня очень редко срабатывает «стоп»: я люблю ездить под 140 с накуренным водителем, я хожу босиком по городу, хожу по углям, я разбиваю стаканы о стену, стою на коленях и чищу обувь любимому человеку, тушу пальцами свечи и танцую ритуальные танцы, хожу с мужиками головой в баню и смотрю порнуху в окружении друзей-мужчин, но я не изменяю любимому, не вколю в вену героин, не пью алкоголь, и вообще то собираюсь бросить курить. Я считаю себя абсолютно тупой и глупой, не смотря на то, что читаю философов и научные труды многих профессоров. Я не знаю, что крутиться по радио, что идет в кинотеатрах, я вообще забыла как выглядит теливизор, но я не дня не могу прожить без музыки и Интернета. И во всем написанном нет не пафоса, не понтов, просто описания меня. И если сейчас подвести черту, то я просто живу… так как я хочу, а не так как хотят родители, работодатели, социум, друзья и даже любимый человек. Я люблю свободу и рядом со мной те, кто ценит мою свободу и не дает распоряжаться собой…просто так случилось, что каждый человек индивидуальная единица всего целого…

как хорошо, что ты есть...
как хорошо, что мы когда то познакомились...
как хорошо, что можно без разбору и с головой... с тобой
как хорошо, что ты пишешь песни, рассказываешь и не требуешь...
спасибо, что ничего не требуешь и ничего не ждешь
я никогда не плакала с тобой, потому что с тобой можно быть только счастливой и доброй...
и если я завтра уйду, я знаю, что ты не назовешь меня сукой
мне приятно, что с тобой можно просто быть, не заморачиваясь...просто как поток течь
за это и спасибо

эх, любимые мои все...
если не сдохну, значит выживу
значит буду той, которая радуется наступившей весне
значит буду смеяться во все горло
и что бы быть той, какой хочу...просто надо заткнуться и делать
отмерила год
через год и проверю...
а пока буду ходить по прямой, а вечером танцевать тебе танец тела
а пока буду выслушивать крики в мой адрес, а вечерами употреблять наркотик жизни...
вечерами мы вновь поговрим о пустоте, вечности, счастье, любви...
о том, как мы чисты и божетсвенны
о том, что любовь высшая добродетель
о том, как волны абсолютного счастья накрывают с головой
о том, что будущее несомненно лучше
о том, как все мы красивы
обо всем, чем живем Мы
а пока... отчеты, тренинги...
как жаль только, что они никому не нужны, не мне, не начальству...

открытый
тотально

прекрасные мои, поздравляю вас с первым днем весны.
ну вот, наконец то мы пережили эту зиму...
как Сашка говорил "Зима будет долгой, но все обойдется"...

Меня вообще удивляет мой оптимизм…
Казалось бы, ну чему тут радоваться? А ты сидишь и говоришь что все клево и самое смешное не в том, что ты просто говоришь, а действительно веришь.
А еще эта безумная вера в людей.
Ну, выйди на улицу, посмотри, ну что в них верить? Что, завтра они станут лучше чем вчера? Да, да… и еще раз да… завтра они станут лучше, чем сегодня.
Иногда кажется, закинь меня в какую-нибудь трущобу, а я все равно буду верить, что завтра будет солнце.

Дождливый день…он одновременно тоскливый и интимный. В такие дни хочется сидеть с самыми близкими людьми и рассказывать самые сокровенные тайны.
В такие дни хочется обнажить свою душу и остаться абсолютно прозрачной…
В такие дни не хочется резких эмоций и захлестывающих чувств…
Просто хочется быть, настоящей…

Будьте так добры, люди, объясните смысл существования любой корпорации.
Или может все в Непал?