сжигаю этот день
хочу завтра

Мне кажется я загнала себя
Эти безумные встречи, наркотики, музыка и все конечно прикольно, но не живое это все, потому что завтра ты откроешь глаза и тебе снова на работу
И поэтому даже ничего не хочется пробовать, потому что ты уже думаешь что в реале ты никогда этого не добьешься, ты не станешь тем, кто ты с ней…
И шугаешься, депрессируешь, пытаешься обновить жизнь как антивирус, а нихрена не получается… и становиться скучно
Накал эмоций настолько мал, что становиться скучно
И опять лезешь в Интернет и качаешь ту музыку, он которой ты точно сойдешь с ума… слушаешь, слушаешь… а ничего не происходит
И ты готов уже к тому, что завтра твое сердце не выдержит… но ты прешься, иначе не получишь и я уже не могу по другому, я зависима от эмоций, я зависима от жизни… я мне кажется не могу не тотально, просто уже не вижу смысла….
Не бывает уже слишком плохо, бывает просто не хватает…
Мне везде хорошо, меня не напрягают никакие социальные нормы, они вообще ко мне не относятся, мне скучно соответствовать им, мне в них хорошо, а хочется что бы было клево…
А где этот стоп, где этот предел?
Скажите я сошла с ума?

Это цитата сообщения жравский Оригинальное сообщение

СЦЫЛКИ

Сайты где можно скачать МУЗЫКУ и ФИЛЬМЫ

Заносим в ЦИТАТНИК ))

 Сылки на сайты - где  можно скачать МУЗЫКУ и ВИДЕО

 

музыка:

http://newestmp3s.com
http://www.muzzza.ru/
http://www.meloman.tehnofil.ru/
http://musicmp3.spb.ru/mp3/2965/timoti.h...
http://musicc.ru/modules.php?name=music&...
http://myzuka.ru
http://www.ytopia.net
http://mp3ex.net
http://mp3real.ru
http://musicmp3.spb.ru
http://mp3forum.com.ua :
http://mp3.uz
http://mp3shek.ru
http://www.mp3shek.net
http://www.slona.net
http://mp3shka.ru
http://www.az-maz.com
http://3mp3.ru
http://www.zvuki.ru
http://Gold-Music.net :
http://gold-music.ru
http://kadets.ru http://Bape3.Org
http://mp3rank.ru/
http://www.lxproject.ru/
http://www.shchulkin.com/
http://bun.ru/
http://mp3uz.com
http://www.ropedancer.mylivepage.ru
http://mp3zzz.ru
http://www.cdonpc.ru
http://www.yandexmusic.ru/
http://www.muzudar.ru
http://www.mp3guru.ru/ http://www.doza.com.ua
http://www.qmp3.ru/
 http://mp3.1000mb.ru/
 http://audiofind.ru/
http://mp3.shmidt.net/
http://www.rmp.ru/
http://www.delit.net/
http://www.grammy.ru/
http://www.mp3xa.net
 http://music.bishkek.kg/
http://www.djsanchez.ru
http://www.mp3.elizov.com
http://www.musicxxl.com.ru/
http://www.mp3area.ru
http://www.moremusic.ru
http://www.climbhigh.de
http://mp3zone.ru/
 http://zjeck.mylivepage.ru
 http://recordings.ru/free/
http://www.cdonpc.ru/cart/
 http://www.mlove.ru/mp3/
 http://www.qsound.ru:
http://www.autoland.am
http://dl.mp3.khar
http://makehit.com/
http://www.winda.ru
http://www.zvonit.ru:
http://kamensky.promodj.ru/
http://www.musix.ru/
 http://www.bigbeat.ru
http://www.xyligan.ru/articles/mp3/defau
http://www.mp3now.ru
http://allost.ru:
http://galaxy.al.ru/music/index.html

Читать далее...

все как в песни, я посылаю всех ....
я устала, я правда тотально устала
мне кажется что эта усталость за все мои жизни
я хочу счастья, когда все есть и ничего больше не надо
видимо счастье забыло мой адрес
или нахлынет такой волной, что я буду захлебываться им...
спасибо всем, кто принимает участие в моей жизни
я очень вас всех люблю и ценю, вы мне очень нужны, если бы не вы...
вы это: мой любимый котенок, беленький, Патрик, и уже Vi, еще бородатый дедька Козлов. всем вам нескончаемое спасибо, такое спасибо, которое не умещается в словах.

мне кажется все, хватит...
пора остановиться
и не смотря на это захожу в аську

Туссин + - сироп от кашля в состав которого входит гвайфенезин и декстрометорфана гидробомид (ДХМ), именно ДХМ является психотропным. Пить его, должна сказать очень противно, потому что гвайфенезин вызывает рвотный рефлекс, да еще ДХМ –горький.
Купила я одну бутылочку сиропа, пила маленькими глоточками, на тот момент когда поняла что пить его больше не могу, я выпила всего лишь 1/3 бутылочки, но это ничего, потому что восприятие изменяется через минут 10-15 и что бы поддержать это новое видение мира ты готов вливать эту гадость в себя еще и еще. Вот так маленькими шажками я и выпила целую бутылку.
Что было: минут через 5 как я выпила первые 1/3 бутылочки резко изменилась восприятие формы, все стало очень твердым и четким, такое ощущение что я начала видеть не просто предмет, а его каркас, внутренний стержень, основание, все это я связало с тем, что зрачки расширяются почти в размер глазного яблока. Галлюцинаций не было, хотя я подозреваю, что если выпить 1,5 или 2 бутылки этого сиропа, то от них не отвяжешься. Сознание на протяжение всего трипа было включенным (опять же мне кажется вопрос дозировки) и первое время ты понимаешь что что-то происходит, но ты уверен что тебя вообще не прет. Переть начинает где то через час, тогда то я и почувствовала что мое сердце остановилось, я судорожно начала прощупывать пульс, но короче это результатов никаких не давало. Потом началась паника что я умираю, постоянно засасывало в какую то пустоту, абсолютную пустоту, черную. Как только закрываешь глаза, все…ничего нет, вообще ничего нет, наверное именно такая смерть…черная.
Потом начали звонить люди, это была не галлюцинация, они действительно звонили, что то спрашивали. Вообще то все мои знакомые знают что позже 11 мне нельзя звонить, но звонки продолжались до часу ночи и если честно они очень мне помогали, потому что я очень боялась остаться одна. И если вы пьете этот сироп, советую пить его дома, когда нет родителей, ночью и с кем нибудь, короче обязательно нужен человек, который может вытащить вас из чего угодно.
Через часа 1,5 – 2 (кстати время бежит очень быстро) началась эйфория, беспричинная радость, счастье от всего и захотелось тусить ))). Колбаса была клеевая, хотелось танцевать, что я и делала, но почему с обычных танцев меня затянуло в ритуальные шаманские и начало страшно переть. Опять подкатило ощущение смерти, но уже смерти как ритуала. Я легла на кровать и начала умирать. Было полное ощущение того, что все…это действительно конец, через какое то время остановиться сердце и тебя унесут, было страшно, но как то нормально, потому что мозгами я понимала что ничего я сама с этим сделать не смогу. Тогда то и прошло осознание, что жизнь – это движение, смерть она теплая, мягкая, приятная, но статичная.
Потом на протяжении 2х часов странное ощущение тела, как будто оно разбухло в воде, ощущение тела как кожи, разбухшей и по честному то это ощущение разложения ткани, еще не гниение, а скопление всех соков жизни в коже, это очень неприятно… а когда это длиться 2 часа то это вообще неприятно. Поэтому через 2 часа мне надоело это, я захотела уже освободиться от него, но… как вытащить себя из этого я не знала, потому что сироп еще в крови и он штырит. Тут вспомнилась одна техника из рейки (гармонизация чакр) и я начала усиленно ее делать. Тут то я и почувствовала энергию, она была текучая, но очень вязкая, как сироп и мне надо было ее как минимум распределить равномерное по телу, как максимум придать ей обычную воздушную консистенцию. Второе не удалось, а вот первое как раз таки и помогло мне собраться и начало отпускать. Именно поэтому, должен быть проводник, который умеет вытаскивать из всего.
Заснуть не удавалось, я выпила имован, очень боялась что будет какая то химическая реакция и я точно умру, но все оказалось хорошо и минут через 10 я спала.
Утро, обычное, нормальное, много сил и радости, но только ощущение вязкости тело осталось, поэтому мне надо собраться. Чем собраться я знаю, надеюсь мне в этом помогут.
В общем: трип длиться где-то 4-5 часов, через час после приема сиропа. Ощущения новые и непривычные. Если мне предложат еще раз, то я откажусь. Но в нем есть что то такое, что я еще не разгадала, поэтому кто знает, последний ли это раз в моей жизни или первый). Другим не советую, но если все таки решились, то ночью, в квартире, без посторонних (родителей и т.д.), но с проводником.

хорошее утро
туссин в кармане
что еще нужно, что бы достойно встретить старость)
вечером не ищите
потом все напишу

я закончилась
.

Я просыпаюсь каждое утро и 4 раза выключаю будильник
Я всегда умываюсь и ставлю чайник, но никогда не пью утром чай
Иногда я включаю компьютер, иногда одеваюсь, иногда крашусь, иногда танцую под музыку, иногда читаю книгу, иногда курю и всегда в этот момент забываю, что через 5 минут мне на работу.
Когда я иду на работу, я просто иду по улице…как если бы я просто шла по улице, в любом городе, в любое время года и суток.
А часто я разговариваю по телефону и забываю об этом
Еще чаще я прихожу домой и не помню, что нужно делать послушной дочери
и практически каждый день я иду в ванну, но забываю и прохожу мимо, ставлю чайник, завариваю чай, разговариваю с мамой, слушаю музыку…и только на утро вспоминаю, что я шла в ванну…
мне кажется это нормальное поведение травных девочек.

мне кажется, что я могу сделать намного больше, просто я сижу...
сидеть - это мертвая поза, как и стоять, как и лежать...
мне кажется для того, чтобы жить необхожимо движение.
хотя бы внутри себя.

вот...

последнее время не хватает эмоций, все становится естественным и привычным, что ли...
эмоции у меня очень интенсивные
мне кажется для того чтобы получить минимальную дозу адреналина, мне нужно ехать 140 по встречной, не меньше
и это пугает...

давно что то меня тут не было...
да и зачем?
ладно бы радость в конвертике
или плюшевый зайчик на ладошке
не размазывать же грязь по страницам...
больше то и нечего

Как-то раз Петруччо гулял по лесу
видит, стоит Ежи…
ну, он спрашивает:
- чего стоишь?
а Ежи говорит:
- я жду своего отца…
тут Петруччо засмеялся и говорит:
- ты что, у тебя же нет отца
твой отец утонул в реке.
Ежи разозлился и убил Петруччо.
Петруччо умер
нет больше Петруччо…
но и Ежи нет
нет Петруччо - нет Ежи
осталась одна Мать…
решила Мать родить новых Ежи и Петруччо
и это ей удалось
на то она и Мать
вот новый Ежи, и новый Петруччо
они такие же, как старый Ежи и старый Петруччо.
Мать у них одна, а отцы разные…
в чем тут закон?
неизвестно…
каждый, кто задумался над этим вопросом, обречен
на неудачу…
потому что этот вопрос - сложный вопрос…
а Ежи и Петруччо они простые.

Последних 2 дня меня просят вернуться на землю. Говорят: что с тобой Алена? вернись уже. И я думаю что это правда. Я совсем где-то, причем совсем вся где то, Шагал теперь мне и жизнь рисует, но это не жизнь «здесь и сейчас», это жизнь в полете, причем независимая от других.
Может именно это и есть здесь и сейчас, но где же тогда счастье?
Что то я замарочилась, нормальный расклад, до Козлова совсем чуть-чуть, до отдыха тоже немножко… так что я наверное уже в нем.

Жить во всем… везде тратить себя, всегда тратить себя, отдавать себя во все.
У меня есть только тело, у тебя энергия.
Я не умею чувствовать энергию, ты не знаешь что такое тело…
Не это ли повод?
Только я хочу всегда в движении, в абсолютной полноте, а не маленькими шагами…
У меня в мозгах это очень идеально получается, а на деле все сухо…надо бы разбавить все водой

Это цитата сообщения _Lucky_Bastard_ Оригинальное сообщение

Без заголовка

Если б я
Никогда
Ничего
Не искал,
Не ласкал,
Не ловил,
Не любил,
Не пил,
Я б, наверное, не умирал.
И не жил.

Люди, объясните, пожалуйста, какого хрена Ева съела это яблоко?
Им что яблоки нельзя было есть? Или не было никакого другого дерева?
Теперь вот из-за нее и паримся, ну что за хрень…

Настроение сейчас - а двери тем временем находятся

Целый день сегодня сижу в сети и пытаюсь найти хоть одно больного человека. Больного, что бы был п***ц больной, какого-нибудь укурка долб***а. Хочу такого, который разговаривал со мной о какой нибудь х***не. Философа идиота или экономиста, который послал экономику в жопу. Или химика, который сидит дома и пытается изобрести новый психотропный препарат, от которого будут не яркие галлюцинации, оставляющие за собой шлейфы, а серые, как небо в Питере, которые будут срубать тебя в постоянную депрессию. Или еб***того поэта, который думает, что он гений и зарывается в своей шизофрении. Хочу любого придурка, который одержим, какой то идей и живет только ей и ему пох**й как на него реагируют и он пиз***т только о своей утопии, всегда и всем.
Зачем? Что бы увидеть что-то новое, но не стандартное… а действительно новое. Что бы открыть свои глаза больше, что бы смотреть на жизнь не на 160 градусов, а на 570. Что бы меня увлекли, в это утопию.
Все нецензурные и оскорбительные слова (как принято в обществе), которые были использованы в этом посте, под собой имеют только позитивный смысл, некое восхищение перед человеком, который нашел идею и делает, все, что бы добиться ее.

хочется высунуть язык и раздеться...
я чувствую как бьется твое нервное сердце...
чувствую как бьется твое нервное сердце...
чувствую как бьется твое нервное сердце.

что то происходит, что то точно происходит...но, я не понимаю что это...
это недавно появившиеся чудо в перемешку с любовью, которое не знаю в какой карман ложить.
старые методы уже не работают, новые еще никто не придумал...все отшелушивается, в который раз обновляя кожу.
да, я устала. да, я очень сильно устала и продолжаю уставать.
и по честному, я хочу остаться одна, решить все и в мир... но пока у меня нет такой привилегии, все наоборот очень активно.
значит буду так...

Я хочу написать тебе песню…
Только слов у меня в ней нет…
День благотворительности прошел на «ура». Правда благо я не творила, все больше другие дарили его мне…
День уроков…
День выученных песен, сложных фраз и хорошего настроения.
Можно приписать этому дню еще много счастливостей, но я устала…
Это был просто день

эта обусловленность доведет меня до самоубийства...
все как то не до...