Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

Это цитата сообщения Качаем_самое_интересное Оригинальное сообщение

Русский рукопашный бой

[200x278]
В пособии содержатся рекомендации по организации учебных занятий, раскрываются основные аспекты рукопашного боя: конструкция защиты, способы перемещения, ударная техника, описываются работа в системе рукопашного боя, работа с оружием, даются психофизиологические упражнения.

В данном издании автор продолжает тему, поднятую им в книге "Взаимодействие с силой", и предлагает читателям практическое руководство по русскому рукопашному бою.
Для спортивных инструкторов, спортсменов, а также всех тех, кто интересуется русским боевым искусством.

Автор: Скогорев Д.В.

http://depositfiles.com/files/2092022

Это цитата сообщения sprinter_of_the_life Оригинальное сообщение

всем залипать!

завис уже как мин 10...

Это цитата сообщения НАСТОЯЩАЯ_ВОЛШЕБНИЦА Оригинальное сообщение

ОНЛАЙН БИБЛИОТЕКИ 400 ССЫЛОК....








Читать далее...

Архимед: Чтобы лишний раз подтвердить мой закон.
Карл Маркс: К этому его вела логика классовой борьбы.
Конфуций: Чтобы соблюсти должное и поддержать добродетель, показывая почтительность к старшим и высшим.
Барбара Картленд: Чтобы завоевать сердце барыни, показав, на какие безумства способна его любовь…
Карл Юнг: К этому его подтолкнуло бессознательное стремление следовать архетипическому образу жертвоприношения.
Зигмунд Фрейд: Это закономерный результат длительного подавления скрытых сексуальных фантазий.
Адольф Гитлер: Чтобы расширить жизненное пространство для высшей расы.
Бивис и Батхед: Потому что крейзанутый был. Ты понял, пельмень. Хе-хе-хе.
Эрнесто Че Гевара: Чтобы привлечь внимание всех прогрессивных людей мира к борьбе против угнетателей.
Жан-Поль Сартр: Чтобы подвергнуть сомнению традиционные культурные ценности общества.
Руперт Мердок: Чтобы потом сделать из этого бестселлер. Фактически, ему это отлично удалось.
Егор Гайдар: Чтобы сократить налогооблагаемую базу, избавившись от необходимости платить налог на животных.
В. Жириновский: Чтобы труп несчастной собаки отравил воду! Это же диверсия!
Ясир Арафат: Чтобы потом во всём обвинили арабов.
Эжен Ионеско: Чтобы потрясти погрязшего в суете обывателя.
Маркиз де Сад: Чтобы получить изысканное наслаждение последними минутами её жизни и, конечно, этими восхитительными бульканьями за бортом.
Лев Толстой: Чтобы опроститься и стать ближе к народу.
Сенека: Чтобы освободиться от груза лишних привязанностей к миру.
Фома Торквемада: Чтобы спасти её заблудшую душу ценой уничтожения бренного тела.
Карл Лейбниц: Так было предписано Предустановленной мировой гармонией.
Hильс Бор: Это не обязательно Герасим. С ненулевой вероятностью Му-му как квантовая система могла в любой момент преодолеть потенциальный барьер и оказаться за бортом.
Шерлок Холмс: Чтобы избавится от камня, этой неопровержимой улики! А бедная Му-му, которую он к нему привязал, была призвана пустить следствие по ложному пути.
Курт Гёдель: В рамках доступных нам теорий невозможно ни опровергнуть, ни подтвердить верность поступка Герасима.
Советское информбюро: Hаш народ с негодованием отвергает эту очередную пропагандистскую фальшивку.
Гаутама Будда: Отрицая в себе Му-му, Герасим отдалися от просветления.
Мартин Лютер Кинг: Я верю, что настанет день, когда никто больше не сможет утопить Му-му.
Министерство обороны: Мы не имеем подтверждения случившегося; журналисты могли быть введены в заблуждение.
ru.anekdot: Как не стыдно издеваться над памятью усопшей?!
ru.antigop: Он был гопником!
ru.modem: Софтовые версии собак не имеют права на существование
su.chainik.general: RTFM
su.kaschenko.local.must.die: А Зенит все равно выиграл.
ru.remont: Она еще и не такого заслуживала
su.inpro: Версии собак от левых производителей не поддерживаются
ru.golovolomka: Имеет ли значение температура воды?
spb.sysop: Она перестала его удовлетворять.



[350x286]

[280x160]

[ненорматив]

- Папрашу внимания, коллеги! –Кот Леопольд, сидевший за председательским столом, пытался привлечь внимание разношерстой публики, собравшейся в зале, но его писклявого голоса не хватало для того, чтобы перекрыть многоголосый гомон.
- Йопта, да заткнетесь вы, песдюки?!? Ща интересное будут рассказывать! – Хриплый баритон алкаша Шарика возымел действие, все как-то разом замолкли.
- Итак, на повестке сегодняшнего собрания, - Кот Леопольд поправил манишку, - на повестке собрания актуальные, я бы даже сказал, концептуальные вопросы, неоднократно заданные еще классиками мировой литературы - «быть, или не быть», «что делать» и…
- Кароче, умник, выражайся нормальным языком, а то выражаццо нечем будет!!! – прохрипел с галерки Волк, ненадолго отвлекшийся от поллитры какой-то бурдохлысти подозрительного цвета, которую он употреблял в гордом одиночестве. Последнее время его, спившегося брутального люмпена, обходили стороной даже самые небрезгливые.
- Ребята, давайте жить дружно! Сегодня мы собрали вас для того, чтобы обсудить наше бедственное положение. Как вы знаете, в последнее время происходит засилье гастарбайтеров из ближнего и дальнего зарубежья, в результате почти все мы остались без работы… Почти сразу со всех сторон послышались возмущенные голоса:
- Покемоны зоебали!

- Том и Джерри – халтурщики хуевы, чему они детей, блядь, научат!!
- Ты еще телепузиков вспомни!!
- Спокойно, товарищи! – к трибуне пробился Вини-Пух, в отличие от большинства собравшихся, упитанный и лоснящийся. – Спокойно! Мы живем во времена перемен! Свободная конкуренция с зарубежными коллегами позволит остаться на плаву только самым достойным и талантливым из нас… - договорить он не успел – из зала в оратора полетели гнилые помидоры и дохлые кашаки.
- Буржуй херов!
- Ишь, ряху наел!
- Говорят, педоразом в гей-клубе работает! Совсем, плюшевый, совесть потерял!
- Тихааа! – Винни, несмотря на пухлую комплекцию, ловко уворачивался от летящего в него мусора, - Во-первых, не педоразом, а Преведом, во вторых – не в гей-клубе, а в стрип-шоу. Там мужик с бабой ибуццо, а тут я выскакиваю, и им так «Превед!» делаю. Самое модное извращение, народ валом валит…
- И чо, хорошо башляют? – заинтересовался Заяц, когда-то звезда первой величины из сериала «Ну погоди!», а ныне доходяга, перебивающийся случайными заработками типа позирования для эмблемы Playboy, поэтому знакомый с порно-индустрией не понаслышке.
- Нормально башляют, на мед с кокаином хватает, - подозрительно огрызнулся медвежонок, - А тебе зачем?
- Ну, может, я тоже на что-нибудь сгожусь? Я тоже могу, вот смотри: «Превееед!» - пропищал Заяц.
- БУГАГА!!! – взорвался зал.
- Не, какой из тебя Превед, залупа ты ушастая! – Винни утирал слезы смеха, - иди уже, лузер, не смеши народ, - Пух до сих пор не мог простить Зайцу былой славы.
- Нет, ты все-таки педораз! Тоже мне, превед нашелся! – оскорбленный Заяц начал проталкиваццо к выходу.
- Да все они там, богема, педоразы! – поддержал с галерки своего вечного оппонента и собутыльника Волк, - Медвед-Превед, сделай мне минет!
- У современной молодежи очень распущенные нравы, - сварливо сказала Сова, не отрываясь от вязания, - Клубы, шоу, трансвеститы… Эти, как их… тусовки! – последнее слово пожилая птица выплюнула с явным отвращением.
- Бей пидора! – снова заорал с галерки Волк.
- Ребята, да вы че? Хотите… хотите я вам флаеры на свое шоу дам, а? – Винни почувствовал, как в воздухе извечная ненависть пролетариата к буржуину стала практически осязаемой.
- В жопу их себе запихни, гомосек!! – толпа угрожающе надвинулась на медвежонка, который вдруг резко растерял всю свою вальяжность и стал испуганно озираццо в поисках путей эвакуации.
– Парни, я же это… я же нормальный… да я никогда… ЭТО ГОЛУБОЙ ЩЕНОК!! – заорал Пух, осознав, что только дав разъяренному быдлу новую жертву, можно спастись от изрядной порции песдюлина. – Это он, сволочь, по гей-клубам ходит, жопой торгует!! Да вы гляньте, гляньте на него!! – Голубой щенок – томного вида существо, в обтягивающих розовых джинсах, майке сеточкой и обесцвеченной челкой заторопился к выходу. – Держи гниду! – горячился Винни, пытаясь закрепить успех, - Он, сцука, весь наш цех позорит, Карлсона, гад, подставил…
Тем временем юркий Щенок таки слинял из зала, и толпа с интересом уставилась на Карлсона, которого такое внимание, судя по всему, вовсе не обрадовало.
- Братан, расскажи, как было! – Пух пытался закрепить успех. – Давай, давай, тут все свои! – Карлсона почти насильно вытолкнули на сцену.
- Да не стоит, наверное, - судя по всему, Карлсону в этот момент больше всего на свете хотелось бесследно испариццо.
- Давай тогда я расскажу, а ты поправь, если что не так. – Винни оглянулся на Карлсона, заинтересованно изучающего свои ботинки. – Короче, приехали мы с «Превед-шоу» на Читать далее...

[660x440]



На стареньком москвиче: "посигнальте, если что-нибудь отвалится!"

Наклейка на стекле RAV-4: "Мадам паркуется на слух"

Помой меня Я вся чешусььььь.

На УАЗе - Убийца бензина и Camel Tpofi.

Надпись на Дэу Нексиа: "На берлин!!!" и приписка на заднем крыле: "Т-34"
причём всё это дело краской...

На капоте камаза - От судьбы не уйдешь.

Путаю педали

На старом разбитом грузовичке - мерсе "ШУМАХЕР ОТДЫХАЕТ, А ВОВА РАБОТАЕТ"

На "Оке" "Бешенная табуретка"

На старом "Москвиче"- "какая жизнь, такая и машина"

Насколько помню, во время войны, на самолетах рисовали сбитые вражеские машины, поэтому очень тронули изображения старушек на переднем крыле 10-ки

На трамвае: Продаю с полным электропакетом

На свежепокрашенной тачке пацаны нацарапали гвоздем "ПЛОХО ПОКРАШЕНО" ! Хозяин на следущий день перекрасил, как через время смотрит и видит надпись тем же гвоздем: "А ВОТ ТЕПЕРЬ ХОРОШО !" :)))

В маршрутном такси - как раз над дверью. Место для удара головой.

На битой легковушке: За мной будете...

Работает автопилот - водитель пьян

У полуспортивной на заднем стекле наклейка: Не мешай, взлетаю.

На КамАЗе: А я подкрался незаметно.

На К-700: На заднем стекле наклейка: 180 на белом фоне в красном круге :)))

На Оке: не обгоняй! Перепрыгни!

На ОКЕ : маленький, но подлый.

Не обгоняй - обидно.(маршрутка)

Причал для ротозеев. (задний бампер Камаза)

Я, типа.... так езжу.

Говорите громче - водитель глухой. (В салоне маршрутки)

Не скрипи зубами - конкурент. (на такси)

На маршрутке надпись:"заказ и бронирование мест по телефону ........"

В маршрутке:Остановка "где-нибудь здесь", будет где-нибудь там.

На газели: Съел шаверму - помог Бен Ладану.

Двадцать минут страха - и вы дома (маршрутка)

Если вы потеряли кота, поищите его на моих колесах.

Это цитата сообщения verbava Оригинальное сообщение

боги бувають різні...

В колонках играет - Vicious Crusade - Hurt

/може, знову боян - ну шо ж, мене просто страшенно проперло, і я навіть знаю, хто це теж зрозуміє...
цитую мовою оригіналу і без цензури;)/

Драккар скандинавов находится в море - шторм, корабль носит, словно ореховую скорлупу, воины медленно готовятся к своей смерти...

Тут разверзаются тучи, и слышится глас:

- Викинги, вы в меня верите?!

Викинги:

- Один! Верим! Верим!

Один:

- Ну, тогда одевайте свои доспехи!

Викинги быстро одеваются, кто во что может.

Один:

- Викинги, дети мои - вы в меня верите?!

Викинги:

- Верим, великий Один! Верим!

Один:

- Ну, тогда берите своё оружие! И прыгайте за борт!

Викинги похватали всё оружие и попрыгали за борт...

Тут вновь рядом с первым просветом разверзаются облака и другой громогласный голос гласит:

- Локи - ну вот на хуя, а?!!

Это цитата сообщения Kaya_Sterx Оригинальное сообщение

Без заголовка

Когда Антон с Мариной поженились, они решили, что в их доме не будет никаких скандалов. Вместо разбирательств, выяснений и упреков они завели Книгу Жалоб - чтобы любой, кому что-то не нравится, мог довести это до сведения всех членов семьи. Жили они хорошо и дружно, поэтому переименовали Книгу просто Жалоб в Книгу Жалоб и Обожаний: в любви друг другу они тоже объяснялись письменно.

Потом родились дети, и довольно быстро научились писать. И много лет подряд на любое недовольство члены семьи говорили друг другу одно и то же: тебя что-то не устраивает? Иди и пиши в Книгу Жалоб. И они действительно шли и писали. Все. Всё.

- Кто перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! Папа
- Почему невозможно? Можно поджечь рулон туалетной бумаги. Будет много света. Кирюша, Саша
- Кто вчера поджег рулон туалетной бумаги?!? Всех убью! Мама
- Не увидишь. Они делают это по ночам. Люша
- Люшка, хочешь по ушам - продолжай в том же духе! Кирюша, Саша
- Мама, папа! Необходимо починить шкаф в комнате мальчиков. Он почему-то упал на левый бок сам. Дети
- Сам? Хм. Перезрел, что ли? Люша
- Мама, папа! Необходимо починить Люше уши. Они у неё чересчур. Кирюша, Саша
- Дети! Во-первых, прекратите всё время драться. Шкаф в вашей комнате мы починим, но если он еще раз упадёт сам, я лично починю уши всем, кто тут, разумеется, совершенно ни при чем. Во-вторых, котлеты в холодильнике - на неделю! На неделю, я подчёркиваю. Если их опять съедят за один день, до конца недели виновные будут есть остатки упавшего от перезрелости шкафа. В-третьих, лампочка в ванной снова не горит. Невозможно мыться! Мама
- Марина, не волнуйся, я спрятал все рулоны туалетной бумаги. Антон
- Папа, лучше оставь хотя бы один в туалете. Саша
- Папа, ты бы лучше лампочку ввинтил! Люша
- Будете мне указывать, что делать - ввинчу в ванной вместо лампочки. Папа
- Кто поджег мочалку??? Мама
- А кто виноват, что папа спрятал всю туалетную бумагу? (без подписи)
- Если тот, кто вчера поджёг последнюю мочалку, не ввинтит новую лампочку в
ванной и не купит новую мочалку на свои карманные деньги, все дети будут
лишены карманных денег на неделю. Папа
- А я то-то причем??? Люша
- Папа, я поменял лампочку в ванной. Саша
- Папа, я поменял лампочку в ванной. Кирюша
- Черт, так это была уже новая лампочка? Саша
- А ты не заметил? Кирюша
- Он был занят - он жёг новую мочалку. (без подписи)
- Дети! Еще одна сожженная мочалка - и я за себя не ручаюсь. Мама
- Мамочка, я сегодня купил пять мочалок. Саша
- Неправда, восемь, но три зачем-то оставил у мальчиков в комнате. Жечь, что ли? Люша
- Мама, мальчики залили водой мою постель! Люша
- Поделом. Ябеды мне в доме не нужны. Кстати, кто треснул раковину на кухне? Папа
- Кирка! Еще раз развинтишь мой микроскоп на свои идиотские оптические эксперименты - придушу! Саша
- Саня, брат! Вот те крест - не брал!!!! Кирюша, возмущенный
- Не брал? А кто тогда брал? Саша, озадаченный
- А ты ему верь больше, хихи. Люша многомудрая
- Марина, пожалуйста, завяжи мне на завтра галстук. Люблю. Антон
- Антоша, завязанные галстуки висят в шкафу справа. Возьми один оттуда. Обожаю. Марина
- Мариша, в шкафу нет завязанных галстуков! Не понял. Антон
- Мариша, в шкафу вообще нет никаких больше галстуков!!!! Совсем оборзели. Антон
- Антоша, не волнуйся. Я разберусь. Марина
- Мама, мы больше не будем! Кирюша, Саша
- Мама, ну мы правда-правда больше не будем! Кирюша, Саша
- Мама, я тоже больше не буду... Люша
- Антон, я тебе купила новый галстук. Люблю. Марина
- Марина, он синий!!!! Возмущен. Антон
- Папа, синий тебе очень идёт, честно! Люша
- Людмила, имей совесть! Отдай папин бордовый галстук! Кирюша
- Сначала отдай ему его три коричневых. А бордовый слишком удобно раскраивать, да его уже и нет. Люша
- Коричневые нужны мне. Они как раз нужной длины. Кирюша
- Марина, пожалуйста, приготовь мне на завтра ремень потвёрже. Так жить
нельзя. Антон
- Антоша, я купила тебе три новых галстука. Два коричневых и бордовый. Извини. Марина
- Папа, я вкрутил в ванной новую лампочку. Мойся на здоровье. Кирюша
- Папа, я починил ручку двери в туалете и начистил картошки. Саша
- Папа, я тебя люблю! Люша
- Антоша, сегодня на ужин будет жаркое. Твоё любимое. Марина
- Александр! Я тебя торжественно предупреждаю! Еще одна крыса в холодильнике - и ты переезжаешь жить в зоопарк! Папа
- Папа, но в комнате крысы быстро портятся! Саша
- Александр! Мне плевать, с какой скоростью портятся крысы!!! Папа
- Папа, ты не прав. Саша
- Папа, у тебя нет ни малейшего уважения к науке. Ты ренегад. Кирюша
- Кирилл! У тебя нет ни малейшего уважения к отцу! Папа
- Антоша, но в холодильнике нет никаких крыс. Марина
- И слава Богу. Закрыли тему. Антон
- Мама, мальчики опять играли в бадминтон в коридоре. Теперь там надо починить абажур, а у мальчиков в голове - мозги. Люша
- Ябеда. Саша
- Мозги надо не починить, а заменить, и не нам, а Люшке. Кирюша
- Нельзя заменить то, чего нет. Саша
- Мама, я уйду из Читать далее...

Это цитата сообщения Бука_Грозная Оригинальное сообщение

Очень полезные ссылки для изучения английского языка

Потрясающие сайты для изучения английского языка!

http://www.bbc.co.uk/skillswise/    Здесь вы можете проверить свою грамматику, найдете кучу упражнений  на понимание текста и выделение главной идеи, сможете пополнить свой словарный запас и скачать кучу текстов для аудирования.

http://www.wordsmyth.net/ онлайновый словарь английского языка. Множество перекрестных ссылок, синонимов,  идиом, включающих данное слово и много значений с примерами употребления.

http://www.jobline.lmu.de/jobline/index.php Здесь можно пройти полный курс "Как устроиться на работу". Все - от написания биографии до телефонных разговоров.

http://www.videojug.com/  Куча коротких видео советов, посвященным самым неожиданным темам. Например: чем кормить лошадь или как выбрать себе татуировку

http://www.voanews.com/specialenglish/ Новостной сайт для начинающих изучать английский язык. Актуальные статьи написаны достаточно легким языком, потому очень даже легко быть постоянно в курсе дел.

http://www.breakingnewsenglish.com/ Еще один потрясающий новостной портал, очень выгодно отличающийся от первого тем, что к каждой новости есть куча сопутствующих упражнений на лексику и грамматику!  Все тексты можно скачать в аудиоформате!

http://www.spiegel.de/international А это мой любимый Шпигель, но на английском языке

http://www.pbs.org/wgbh/pages/frontline/ Огромный выбор  документальных фильмов длительностью до 60 минут.  Возможности скачивания нет, все можно посмотреть только в режиме online

http://www.english-trailers.com/index.php Куча трейлеров на английском языке

http://www.metmuseum.org/explore/justforfun.asp Для тех, кто любит искусство.  Очень многое о художниках Америки. Если вы выберите  Cezanne's astonishing apples, то сможете посмотреть анимированнную  биографию художники на английском языке

http://whitney.org/learning/?url=%2Flearning%2Fgallery%2Findex.php Еще один сайт для поклонников искусства. Выбираете картину, получаете о ней дополнительную информацию, ну а если хотите отвечаете на вопросы, посвященные ей

http://www.visualthesaurus.com/ Один из самых знаменитых визуальных словарей английского языка. Просто загляните и поймете сами, что делает его таким уникальным

http://www.worldwidewords.org/index.htm Еще один сайт, на котором вы можно найти примеры употребления редких и странных слов, узнать происхождение многих идиом и фразеологизмов.

http://www.wordcount.org/main.php В любом иностранном языке большой проблемой является то, что человек не знает стоит ли учить ему это слово, потому что не знает, насколько оно употребительно. На этом сайте вы можете посмотреть степень употребительности слов и определить для себя, стоит ли их учить

http://www.eslcafe.com/ Еще один знаменитый сай для изучающих английский. Все от сленга и идиом до афоризмов и тестов на лексику!

[250x350]

В последнее время складывается ощущение, что международная дипломатия - это такой флуд-форум на макроуровне, где модератором является Евросоюз.
…
…
…
-Эстония/ Русские козлы, мешают фашиствовать!
-Литва/ +1
-Латвия/ +1
-Россия/ Да пошли вы…
-Эстония/ Эй, модератор, русские матерятся! Примите меры!
-Россия/ Да пошли вы…
-ЕС/ Соблюдайте правила приличия!
-Эстония/ Уберем памятник “Воину”, построим Рейхстаг!
-Россия/ Только попробуйте! Крантик прикрутим!
-Эстония/ Модератор! Россия угрожает! “Забанить” их!
-Литва/ +1
-Латвия/ +1
-ЕС/ Будте взаимовежливы!
-Россия/ Имели мы вас всех ввиду! Модератор, заткни мопсов!
-США/ Россия много себе позволяет, мы никого не дадим в обиду!
-Россия/ Мериканцы, вы там свою ПРО себе в рот засуньте, а то мы и вам крантики перекроем!
-США/ Русские свиньи, мы вам покажем демократию! Отдайте нам нашу нефть добром, пока силой не отняли!
-Грузия/ Русские козлы!
-Литва/ +1
-Латвия/ +1
-Россия/ Да пошли вы…

см. дальше (предупреждение: очень много букавок))

Грузия\ Модератор! Русские опять матерятся!
Украина\ Русские, будете материться, мы вступим в НАТО.
ЕС\ Достали уже собачиться!..
Россия\ Все, закручиваем гайки! Не говорите, что не предупреждали!
ЕС\ Мы-то тут причем?
США\ Русские оборзели. ЕС, куда ракеты ставить?
Польша\ К нам!
Чехия\ К нам!
ЕС\ Мож не надо? Без газа нам туго будет!
Британия\ Русские полонием травят всех подряд!
США\ Это ужастно! Полоний опасен!
Япония\ Ага, он был полезен только для Хиросимы, спасибо США! Русские, отдайте Курилы, нам некуда размножаться!
Россия\ Вы там все обкурились что ли? Модератор куда смотрит?
США\ Такая риторика недопустима!
Грузия\ Русские нас бомбят!!! Хэлп!!!
Россия\ Грузины, вы там с перепоя все, что ли?
США\ Русские, следите за базаром!
Россия\ Да пошли вы все…

ЕС\ давайте разберемся
США\ чего разбираться - Россия виновата!
Россия\ согласен с Модератором - давайте разбираться почему Грузия виновата
США\ Пусть Россия успокоится!
Грузия\ Русские нас бомбили - у нас и картинка есть!
Россия\ Грузины - засуньте себе эту картинку знаете куда?
ЕС\ нам картинка грузинов нравится
США\ Грузия рисуй еще
Россия\ А у нас картинки нет и пошли вы все…

Польша/ А еще Россия на форуме eda.pl нас послала
Латвия/ +1
Литва/+1
Эстония/+1
ЕС/ 2 Польша – За что?
Польша/ Еда не нравится
Россия/ 2 Польша - Сами жрите вашу тухлятину
ЕС/ 2 Россия – полегче с голословными обвинениями
Россия/ 2 EC http://www.eda.pl\brazilskaya\tu…._granitse.html
EC/ Фу! Какая гадость. 2 Россия и Польша – сами разбирайтесь. Тут не eda.pl
Польша/ Я буду жаловаться
ЕС/ Пишите почитаем.
Польша/ И напишу, про всех напишу!
Англия/+1
Россия/ да вы там хоть все опишитесь!
Англия/ 2 Россия А нука быстро мне в почту (berezovskiy@london.uk) все свои логины и пароли!
Россия/ 2 Англия. А пошли вы …
Англия/ Модераторы! Россия нарушает всё что можно! Куда вы смотрите!
США/+1
Россия/ Англия хакеров покрывает: http://www.uk.uk\berezovskiy\zakaev_terrorist.php
EC/ Все личные претензии в почту.

Россия\ Первые нах! Принимаем поздравления - 1 млн. км. Арктики теперь наш. Если кто не верит, пусть нырнет на 4 км. и там увидит наш триколор. Чиллингаров рулит!
США\ Наш Президент интересуется: Арктика это где?
Россия\ Там, где дофига нефти и газа, но не в Ираке
США\ Брехня! Норвегия говорит, там только норвежская семга добывается.
Россия\ Поправочка: русская семга. И нефть и газ. Русские. И алмазы. И много других вкусняков. Так где поздравления?
Канада\ -1
Норвегия\ -1
Исландия\ -1
Швеция\ -1
Финляндия\ -1
Дания\ -1
США\ Это не легитимно!
Россия\ Вы нырните на 4 км. сначала, а потом говорите.
США\ Модератор, примите меры, мы нырнули и увидели, что все дно Мирового океана утыкано российскими флажками!
ЕС\ Россия, вам все мало!?! Ну на кой черт вам этот акиян?
Россия\ “И стану я владычицей морскою, а США будет у меня на посылках!” Пушкин сказал, чтоб вы знали.
США\ Не зарывайтесь! Лучше признайтесь, что пол Грузии разбомбили.
Россия: Наш Президент интересуется: Грузия это где?
США\ … это…ну…где-то в штате Georgia?
ЕС\ Вообще тут много спорных вопросов: где Грузия, где Арктика и т.п. Нужно независимых экспертов и т.д. Чтобы по правилам нашего форума.
Россия\ Ок. Пусть эксперты. Нам все равно, флажок стоит. С посланием экспертов, кстати…
США\ Мы против в любом случае!
Россия\ Мериканцы, заткнитесь! Ибо Хребет Ломоносова по нашим прикидкам до самой Венесуэлы протянулся. Т.е. вся эта территория является продолжением Сибирской континентальной платформы. Делайте выводы!
Венесуэла\ +1

Грузия/ Модератор а почему молчит ООН
ООН/ давайте не будем торопиться и все изучим
Грузия/ а чего изучать - у нас есть ракета и картинка
Россия/ картинку в зад, а Читать далее...