Когда проснулся, пробежала умная мысль. И где она щас???

Уберите от меня эту картинку!

[640x512]

.

[500x336]


Читать далее...

Семья была для него превыше всего. Так его воспитали с детства. Не то чтобы это ему внушали, но наблюдая за жизнью своих отца с матерью, их знакомых, да и просто соседей, он уяснил себе, что если даже на землю прилетят марсиане и у них тоже дома останутся семьи, то им всегда будет о чем поговорить. Потому что у семейных людей очень схожие проблемы и взгляды на жизнь.
Вопрос распределения обязанностей по дому он с самого начала определил четко. Благосостояние семьи это его забота, а, так называемые тылы, должна прикрывать жена.
И надо сказать, что никакой работы он не чурался, брался за все, что могло принести деньги. Интриговал, ловчил и просто вкалывал. Когда нужно было, он подался даже на дальний север, Б-гом забытый уголок Земли.
Поэтому, когда жена высказала ему, что он испортил ей жизнь и за это она тоже заберет у него самое дорогое, он воспротивился.
- Нет уж, милая, "Челси" тебе не видать!!!!

(С) Мои лабиринты

[350x299]


Овен - Импульсивная Сволочь.

Этим всё
сказано. Сразу после содеянного либо просит прощения - шумно, с
посыпанием головы пеплом и прочими театральными эффектами (чтобы
назавтра опять приняться за старое); либо НЕ просит - "гордость не
позволяет".
Отмазки: "Нашло что-то", "Бес попутал" и пр.

Телец - Расчётливая Сволочь.

Полная
противоположность Овну. Можно не спрашивать: "Ты соображаешь, что
делаешь?" Ещё как соображает. Заранее рассчитал, куда ударить, чтобы
было побольнее.
Отмазки: "Ты это заслужил".
О да.

Близнецы - Легкомысленная Сволочь.

Зачастую
просто не понимает, что ведёт себя как сволочь (полторы извилины к
анализу своих действий как-то не располагают). О сделанной пакости
забывает через 5 минут.
Отмазки: "Ты что, обиделся? ПОЧЕМУ?"

Рак - Вся-Из-Себя-Разнесчастная Сволочь.

вы
- сволочь, а он - невинная жертва. И так будет всегда, даже если
гадостей на его счету вдесятеро больше, чем на вашем. Более того - он
позаботится, чтобы весь мир узнал о том, как вы с ним, бедненьким,
скверно обходитесь.
Отмазки: "Ты меня вынудил!"

Лев - Самовлюблённая Сволочь.

Он велик, прочие - мусор под ногами. Из этого положения проистекают все его паскудства.
Отмазки: "Мне так захотелось" - максимум.
Да-да-да, я даже знаю, о ком это,ммм?

Дева - Злопамятная Сволочь.
Где-то
когда-то вы перешли ей дорогу (или просто неудачно высказались на её
счёт) - получайте. Все эти годы она просто ждала удобного случая.
Отмазки: либо глухая несознанка - "Я?! Да как ты мог подумать!", либо торжествующее "А вот помнишь..."

Весы - Трусливая Сволочь.

Вообще,
1-е место в рейтинге сволочей. Подлое, безнравственное существо. Здесь
солгал, тут оклеветал, там предал - образ жизни такой. И всё из-за
трусости.
Отмазки: никаких. Нашакалил и спрятался.

Скорпион - Принципиальная Сволочь.

Принципы
могут быть любыми, не в них суть. С точки зрения его громоздкого и
неудобопонимаемого мировоззрения, вы нарушили какой-то запрет и должны
быть наказаны. Себя он считает орудием Справедливости (с большой буквы,
да).
Отмазки: никаких. И высокомерно вздёрнутый подбородок.

Стрелец - Скандальная Сволочь.

Хам трамвайный. Баба базарная. Получает удовольствие от конфликтов как таковых.
Отмазки: бессмысленный текст, обильно сдобренный матом - на повышенных тонах.

Козерог - Ограниченная Сволочь.

Безразличие Тельца + эгоизм Льва + его личная, неповторимая тупость. Ещё жадность - в качестве приправы.
Отмазки: "Так вышло".

Водолей - Циничная Сволочь.

Почётное
2-е место. Сделает гадость только для того, чтобы посмеяться над вашими
страданиями. У него врождённый порок сердца - то бишь его (сердца)
отсутствие.
Отмазки: "Ха-ха".

Рыбы - Равнодушная Сволочь.

Услышав
крик "Помогите!", захлопывает форточку и поплотнее кутается в одеяло.
Не придёт к вам в больницу, где вы доживаете на уколах последние дни. И
прочее в том же духе.
Отмазки: "Каждый сам за себя, извини".

(с) Shantanel

.
[544x698]


Читать далее...

Уэйн повернулся спиной и неторопясь поднимался по леснице. Прежде, чем выйти, обернулся... Холодный голос отрезвлял и резал по живому...
- Примите добрый совет напоследок. Никогда не испытывайте к вашим врагам не любви, ни ненависти. Иначе их пепел еще долго будет тлеть в вашем сердце...
(лорд Уэйн)

Не принимайте жизнь всерьез. Живьем из нее все равно не выбраться.

Краткие и шутливые характеристики большинства существующих антивирусов. Смешно и полезно знать.


Касперский

Пехотный батальон. Становится лагерем вокруг компьютера, роет окопы и противотанковые рвы, минирует все к чертовой матери, обматывает колючей проволокой в сорок рядов, распределяет сектора обстрела орудий и пулеметов. Получившуюся оборону можно прорвать лишь при пятикратном (как минимум) численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок.

Преимущества: Враг сможет пройти лишь одним способом - превратив компьютер в выжженую пустыню.
Недостатки: Солдат надо кормить, а минные поля и окопы затрудняют перемещение гражданских, так что от ресурсов системы не остается почти ничего.


AVG

Батальон фольксштурма. Вооружен до зубов, но пользоваться оружием не умеет совершенно, периодически стреляя по своим и накрывая артиллерией совсем не те квадраты, отчего очень часто страдают гражданские. При появлении противника на горизонте начинает судорожно разворачиваться в боевой порядок и пытается рыть окопы прямо под пулями, так как совершенно не позаботился о заблаговременной организации обороны. В итоге ничего сделать не успевает, плюет на все и лупит по наползающим танкам из винтовок - разумеется, без особого толку.

Преимущества: Фольксштурмовцы обходятся подножным кормом, так что ресурсы системы практически не страдают.
Недостатки: Беспорядочная пальба по своим и по гражданским, высокая вероятность сдать позиции за считанные минуты при появлении реального противника.


Avast

Артиллерийская батарея. Эффективна против лобовой атаки - врага, наступающего на нее с фронта, способна перемолоть практически в любых количествах, почти без потерь для себя. Однако для ударов c фланга и, тем более, против заброшенных в тыл диверсантов, весьма уязвима. Разумеется, после того, как орудия будут развернуты в нужном направлении, перемалываются и диверсанты, но на это требуется время.

Преимущества: Артиллеристы кормят себя сами. Не спрашивайте, как - не знаю. Но система остается почти незатронутой.
Недостатки: Низкая оперативность.


Panda

Женский батальон, составленный из институток, вооруженных старенькими винтовками. При малейшем шорохе начинают истошно визжать и палить наугад (обычно - в небо). При виде противника падают в обморок или разбегаются.

Преимущества: Практически не заметен.
Недостатки: Полезный эффект тоже не заметен.


NOD32

Кавалерийский эскадрон. Оборону держать не обучен вовсе, при виде врага тут же бросается на него в атаку. Пытается взять нахрапом, обычно - психической атакой с шашками наголо. Если это не удается с первого раза, рассеивается по оврагам, уходит в партизаны и ждет подходящего момента чтобы повторить процедуру.

Преимущества: Лучшая оборона - это нападение, так что подобная тактика срабатывает всегда, пусть и не с первого раза.
Недостатки: Иногда приходится ждать очень долго. У местных красоток уже рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а эскадрон все еще партизанит по лесам и пускает под откос вражеские поезда с женскими подвязками.


McAfee

Танковая бригада. Рычат моторы, пахнет смазкой, чумазые танкисты хватают пробегающих мимо девушек за округлые места, и где-то за лесом идет пальба. Выглядит внушительно и весомо, в бою работает быстро, эффективно и безжалостно. Враг внутрь проникнуть не может хотя бы просто от страха.

Преимущества: Надежность.
Недостатки: Танковая смазка нынче очень дорога, не говоря уже о снарядах и горючем.Иногда забывают за врагов, если вокруг сильно много девушек.


Norton

Вражеская оккупационная армия. Офицеры на правах победителей бесплатно пьют шнапс в роскошных ресторанах, солдаты бегают по дворам, реквизируют съестное, лапают женщин и занимаются мелким бытовым мародерством. Другой-то враг в страну, конечно, уже не пролезет, это да. Но и жизнь в условиях оккупации, знаете ли, тоже не сахар.

Преимущества: Граница на замке. Намертво.
Недостатки: Враг уже внутри.


Dr. Web

Батальон карателей. Окружает компьютер двойным оцеплением, устанавливает военное положение, круглосуточное патрулирование, комендантский час и расстрел на месте за малейшую провинность. Каратели хватаются за оружие по любому поводу, и даже если повода нет, просто жестоко избивают прикладами и коваными сапогами всех, кто покажется им подозрительным, даже если это сам хозяин. Если ходить с поднятыми руками, медленным шагом и повесить на грудь пропуск, есть шанс, что бить будут не сильно и не очень долго.

Преимущества: Враг не пройдет.
Недостатки: Гости и хозяева тоже.


Trend Micro OfficeScan

Батальон наемников-профессионалов. Работают быстро, четко и стопроцентно эффективно, но только за деньги. Не слушают никого, кроме своего центрального офиса. Готовы сжечь даже детский сад или ясли вместе со всеми обитателями, если из центрального офиса сообщат, что это - вражеский опорный пункт.

Преимущества: Nothing personal, just business.
Недостатки: Денег нет? Контракт закрыт, все вопросы к Читать далее...

НОЧНОЙ ДОЗОР
Кузьма самозабвенно орал что-то мяучно-жалостливое. Казалось, вся его полосатая кошачья душа кастрата рвалась на волю в этом ночном крике зрелого кошака, осознавшего несовершенство суетного мира. –Заткнись, падла!- заорал я спросонья и метнул в диссидента подушкой, на что правдолюбец, подобно Новодворской, вновь разорался о про-кляу-тых ко-мяу-няках…Пришлось встать и, почесывая двуглавого орла, стрельнуть пару раз из танка по Белому Дому. Кузьма заметался в поисках правды, сунулся, было с воплем в комнату к Деду, но, получив карающим тапком, ломанулся к сыну, где и затаился, подло таращась в ночную мглу. Когда возмущенная интеллигенция бравурно захрапела, тихо подкравшийся Кузьма вновь завопил мне под ухом о проблемах кошачьих меньшинств. Кот немедленно был награжден полетом на балкон, где неподготовленный электорат соседей вынужденно и чутко прислушивался к его требовательному харизматическому ору.
-Мать-перемать-перерас в пердикюль, тать его в нос! – проснулся сосед сверху.
-Закрой хавальник! – посоветовал молодой учитель словесности с боку.
-Я ща кому-то закрою!- обиделся верхний – Потом филе болеть будет!-
-Мужчина, вы свои непотребности тут не вываливайте…Здесь, Вашу мать, интеллигентные люди живут…И, между прочим, дети тоже,…- загундосила бабка снизу.
- Заткнитесь, твари! – юный школьник Петя, украсивший лифт цитатами из себя, радостно вступил в диалог.
Дед процокал кавалерийской рысью на балкон – заработал пулемет «Максим» его отношения к гнидам и мудакам.
Тать…Тать…Тать… - рикошетили пули емких слов от квартир оппонентов – Всем ноги вырву, канал анальный всем расширю…-
Кузьма благостно жмурился и кивал в такт лобастой головой. Лепота! Малолетние хулиганы, слушавшие что-то заунывно блатное в распахнутой, как пьяная девка, машине на всякий случай сделали музыку потише. Наступила абсолютная космическая тишина. Дед не торопясь выкурил сигарету и, выстрелив в ночное небо «бычком», звеня натянутыми нервами как шпорами, ушел к себе. И тогда зазвонил будильник – начинался новый трудовой день нашей нелегкой жизни.

(стырено с Ботинка)

Однажды Зураб Церителли построил мааааааааленькую такую хрень. Стауйку. Сантиметра два, не больше. Все аж удивились. И сразу послали к нему врача.
- Он еще вырастет, - шептал в бреду Церителли. – Они всегда растут…
- Кто? – спрашивал его встревоженный врач.
- Петры, - схватил его за лацкан халата Церителли. – Это – Второй! – и бессильно опустился в кровать.
- Вы бредите, - разочаровано махнул рукой врач. – Я вам слабительного пропишу.
За спиной врача беззвучно рос памятник.

(c)

Если по каким-то соображениям человек сознательно отталкивает окружающих, остается только отойти и ждать, когда он придет в себя. Если знаешь, что помочь не можешь, а навязываться не хочется, что остается?

Голуби Forever

Не знаю, какой шутник придумал назвать голубя птицей мира, символом чистоты и непорочности. Эти недоношенные символы мира бомбили мой уютный мирок с упорством и неистовостью пилотов вермахта. Видимо мое сохнущее белье считалось вызовом всему голубиному миру: каждый день я обнаруживал на нем автограф очередного летуна. Иногда они как бы случайно залетали в окно, но увидев злобного меня, делали вид, мол «обознатушки» и, судорожно взмахнув крыльями, ретировались. Когда в конце трудного рабочего дня приходил я в свою маленькую квартирку, то обнаруживал на распечатанных рассказах следы грязных голубиных ног и кое-где пометки на полях – мол, говенно пишете, батенька. Говенно-с. Критики сраные!

(с)

Мальчики Пафнутий, Афанасий, Михрютка, Эммануил и девочка Парашка строили в песочнице Маленький адронный коллайдер для того, чтобы устроить миру Большое ку. Очень Большое ку. Дети трудились сосредоточено, активно, без перерывов. Коллайдер рос не по дням, а по часам. За ними, с высоты космоса, внимательным оком следил дворник Степанов.
- Это что? – спросила Корреспондент самого центрального телевидения, и неуловимым движением поправила сбившуюся прическу.
- Тетя, вы дура? – с детской прямотой спросил мальчик Пафнутий, сверкнув в объектив камеры фингалом. - Это – Малый адронный коллайдер.
- А зачем он? – удивилась журналистка, про себя твердо решив, что всех детей на планете Земля надо будет истребить.
- Большое ку делать, - перенял эстафету мальчик Афанасий, прилаживая к Коллайдеру Почти заключительную детальку, и попутно вытирая о белое пальто Корреспондента козявку. – Пусть весь мир узнает.
- Но ведь есть Большой адронный коллайдер, разве нет? – журналистка твердо решила, что и солнечная система без детей обойдется.
- Наш лучше, – уверенно заявил Михрютка, вытирая рукавом сопливый нос. – Наш Большое ку делает, а Большой – маленькое. Несерьезно.
- Но зачем? – не унималась Корреспондент самого центрального телевидения, подумывая, не начать ли процесс избавления Вселенной от детей прямо сейчас.
- Мы мстим, - зло прошипел малолетний Эммануил. И вбил в Коллайдер последний гвоздь.
- За что? – журналистка ничего не понимала.
- Тетя, Вы дура? – жалостливо посмотрела на нее девочка Парашка. И нажала на кнопку.
Наступило Большое Ку.
***
«И совсем не страшно», - витал в бескрайней Бесконечности Дворник Степанов. Он был поэт и Большое ку воспринимал также, как и все остальное - философски.

(Cтырено с Ботинка)

СМЕЕМСЯ НАД КОЛЛАЙДЕРОМ.

- Уверяю вас, запуск Большого Адронного Коллайдера совершенно безопасен, - сказал Директор, - никаких чёрных минидыр, никакого конца света не будет!
В этот день в комнату Главного Пульта набилось много народу: впервые сюда было допущено столько представителей комиссий, ООН, журналистов...
- Позвольте, но как насчет тех странных частиц, - всё не унимался главный представитель ООН, - некоторые ученые полагают, что они могут возникнуть в результате ваших опытов с высокоми энергиями, а возникнув, способны не только уничтожить нашу планету, но и взорвать всю Вселенную!
- Повторяю еще раз, нашими учеными все тщательно просчитано, опасность совершенно ничтожна! -
провожаемый объективами камер, Директор прошествовал к главной панели управления,
- Но вы только подумайте, какие горизонты перед наукой откроет удачный запуск! Мы проникнем в тайны материи, вернёмся на двадцать миллиардов лет назад, воссоздав условия Большого Взрыва! -
директорские пальцы легли на большую красную кнопку,
- Итак, господа...
Кнопка мягко вошла в панель.

Прошло двадцать миллиардов лет.
- Уверяю вас, запуск Большого Адронного Коллайдера совершенно безопасен, - сказал Директор...
(C)

Настроение сейчас - Нерабочее...

Смотрю новости политики. Совершенно отчетливо начинает закрепляться в сознании, что вся история с Грузией пошла нашей стране на пользу. Огрызок мысли, возникшей еще в самом начале заварухи, настойчиво твердил о хорошо разыгранной шахматной партии. Ну, дай-то бог, дай-то бог...

Это цитата сообщения inflorescence Оригинальное сообщение

истории...)))

[340x254]


Мысли вслух:
Болит зуб! Человечество я тебя ненавижу!!!!
Как пройдет извинюсь...

Послала меня жена в магазин купить молока и туалетной бумаги. Прихожу и
пока стою в очереди думаю че бы такого покушать взять для себя.
Захотелось селедки с луком и с картошкой. подошла моя очередь. Говорю:
"Дайте мне селедку, молока и три рулона туалетной бумаги". По глазам
продавщицы понял что что-то не то сказал. Ржу до сих пор когда вспоминаю
ее глаза и последующую истерику...


ПОВАР (01:00 PM) : Я вчера макароны варил. Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) закинуть на потолок. Прилипла-сварились. Ну я и зах***ил вчера паловник....прилипли, сцуки, и висят уже ночь и утро,
не падают, бл*ди. Штук 50. Как черви висят. Чё делать? Потолок моющийся, но как их достать ?
Necroscope (01:00 PM) : :-D РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!! ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ПОВАР (01:00 PM) : Я серьезно.
ПОВАР (01:01 PM) : Как эту херь теперь снять с потолка ?
ПОВАР (01:01 PM) :Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????
Necroscope (01:02 PM) : залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа......... ИК! %-))))))))))))))))))))))))))
ПОВАР (01:02 PM) : Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.
ПОВАР (01:02 PM) : Мля, а я повелся, ЁБ !!!
Necroscope (01:02 PM) : Шваброй!
Necroscope (01:03 PM) : реву... Щя за мной дурку пришлют!!!
ПОВАР (01:03 PM) : Мож сами высохнут и свалятся....
ПОВАР (01:04 PM) : Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....
Necroscope (01:04 PM) : тада тока с потолком!
%_))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Можно я этот лог на форум кину?
ПОВАР (01:05 PM) : Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !
Necroscope (01:06 PM) : Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом. Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон? А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,
ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
ПОВАР (01:08 PM) : А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.
ПОВАР (01:08 PM) : Короче, оху***о я вчера ужин, чувствую, приготовил.
Necroscope (01:08 PM) : Плакаю.. Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!
ПОВАР (01:09 PM) : Я те горе свое грю, б**. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ??? Скальпелем срезать?
ПОВАР (01:09 PM) : Зачем я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....
ПОВАР (01:10 PM) : Хорошо, б**, не все кастрюлю (пачку) . А то б так с потолка и жрал, как муха....
Necroscope (01:10 PM) : зубами сгрызи!!! %-))))))))))))))))))))))) Блин, ну возьми швабру!!! Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!
ПОВАР (01:10 PM) :
Б**, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.
Necroscope (01:11 PM) : приезжай - дам!
ПОВАР (01:11 PM) : Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......
Necroscope (01:13 PM) : Ты решил меня уморить??? Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"
ПОВАР (01:13 PM) : Еще меня отец на*бал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я зах***л 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, б**, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.
ПОВАР (01:14 PM) : Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....
Necroscope (01:14 PM) Плакаю... тихо скулю уже...
ПОВАР (01:14 PM) : Или я просто тупой ?
Necroscope (01:15 PM) : Не, брат - ты УМНЫЙ! Тока доверчивый!
ПОВАР (01:15 PM) : Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального
порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....
ПОВАР (01:16 PM) : Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...
ПОВАР (01:16 PM) : И ноги.....
Necroscope (01:16 PM) : Блин, ты в натуре , или придумываешь?
ПОВАР (01:17 PM) : Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.
ПОВАР (01:17 PM) : Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....
ПОВАР (01:17 PM) : Отмачивался, Б**ТЬ.......... Отмочился, как рубашка.......
Necroscope Читать далее...

Жаль, что нельзя взять всю работу на дом. Сколько время и нервов тратится на дорогу...

**********************************

Крови мне. Ррррррррррррр...

Избавился от балласта.