Некоторым особам женского пола следовало бы укорачивать язык еще при рождении и в обязательном порядке. Cколько яда... А на первый взгляд кажутся довольно безобидными...;)

-----------------------------------------


Потрясающая картинка. Можно смотреть на нее и медитировать...
[256x256]

В колонках играет - Телевизор разоряется - реклама какая-то...
Настроение сейчас - Улучшается...

ЭТО КТО ТАМ РАЗВЛЕКАЕТСЯ? ВЫЙДИ, ПОКАЖИСЯ... МЫ ТЕБЯ ТОЖЕ ЛЮБИМ...:)

[206x234]

Билет 11. Имеет ли право водитель автомобиля сбить пешехода, если пешеход все равно уже кем-то сбит? Варианты ответов:
а) Имеет, но только в том случае, если пешеход лежит вперед ногами к лицу водителя; б) Не имеет, так как повторно сбитый пешеход может разделиться на части и представлять собой препятствие уже нескольким потокам движения.

Билет 23. Какие действия должен предпринять водитель, обнаруживший на колесах своего автомобиля фрагменты тела и амуниции сотрудника ГИБДД? Варианты ответов:
а) Включив струйный омыватель лобового стекла, оплакать сотрудника ГИБДД и продолжить движение;
б) Траурно приспустив шины и включив первую передачу, с наименьшей возможной скоростью двигаться в сторону ближайшего кладбища;
в) Заменить колеса и вымыть автомобиль.

Билет 39. Какой рисунок дорожной разметки говорит о приближении к опасному участку дороги? Варианты ответов:
а) Пятна и лужи произвольной формы красного цвета;
б) Черная рамка по периметру отрезков белой разделительной полосы.

Билет 46. Какие действия должен предпринять водитель легкового автомобиля после наезда на препятствие, если препятствие осталось в живых и выразило свои претензии? Варианты ответов:
а) Включив заднюю передачу, вернуться на максимальной скорости и заровнять препятствие до появления очевидцев;
б) Выйти из автомобиля, достать из багажника монтировку, добить препятствие, достать из багажника венок, повесить на ближайшее дерево;
в) Выйти из автомобиля, убедиться, что препятствие способно передвигаться ползком, достать из багажника трос, осуществить буксировку в ближайшее медицинское учреждение.

Билет 61. Должен ли водитель легкового автомобиля, если его остановил сотрудник ГИБДД? Варианты ответов:
а) Не только должен, но и должна, и должно, так как сотрудник ГИБДД имеет право иметь все и вся любым способом;
б) Должен, так как платным является не только разговор с сотрудником ГИБДД, но и любой его жест;
в) Должен во всех случаях, кроме тех, когда сотрудник ГИБДД готов удовлетвориться простым глумлением.

Билет 73. Какие исключительные права имеет на дороге водитель автомобиля "Ока"? Варианты ответов:
а) Право обгона большегрузных автомобилей снизу;
б) Право переноски автомобиля на руках через "лежачего полицейского";
в) Право весело бибикать без надобности.

(с)eu_shestakov

В колонках играет - Наутилус
Настроение сейчас - Завис, как комп...

Ммммм... Блаженный постобеденный ступор... Народ разползся по комнатам - пытаются работать... Ну-ну...:)


Немного юмора

(разговор двоих)
- вчера так бухали!!! Вообще сегодня просто неимоверно тяжело... всего трясет, голова болит...
- ага и не говори, просто высыхаю, как пустыня...
- тихо, нас воспитательница подслушивает.




[500x381]

Мне понравилось...:)


Любого человека, ничего ему не объясняя, можно посадить в тюрьму лет на десять, и где-то в глубине души он будет знать, за что.

Дедушка Фрейд попробовал все. И все, что ему не понравилось, отнес к извращениям.


[699x464]

Hа скамейке сидел стаpенький дедушка, кутающийся в pваненький тулупчик. Он настоpоженно смотpел на подpостков, снующих туда-сюда по аллее. У многих в pуках были чудные пpибоpы, мигающие огоньками, в ушах тоpчали диковинные штуковины, они вели стpанные и непонятные pечи на каком-то диком жаpгоне. Cтаpик взиpал на это с ужасом - все это так не походило на блаженные вpемена молодости! Hынешняя молодежь не имела ничего общего с той, что была когда-то - культуpа исчезла бесследно, остался какой-то уpодливый суppогат!
К скамейке подошел внук стаpика. Он потянул его за pукав и стpого сказал:
- Деда, пошли домой. Мама велела тебя пpивести - ужин остывает!
- Зочем ви тrавите?! - жалобно возопил дедушка. - Выпей йаду!
- Дед, я тебя не понимаю, - устало ответил внук. - Выpажайся ноpмальными словами, а?
- В Бобpуйск, жывотное! - заоpал на него стаpик. - Учи албанский!
Внук устало вздохнул и уселся pядом. Дед безнадежно отстал от жизни... Шел 2060 год...

------------------------------

[464x328]

Необычный ракурс, очень красиво и начинает слегка кружиться голова...

[328x699]

[340x698]


[384x698]


[387x698]


[405x699]


[338x699]

В колонках играет - Rammstein - OHNE DICH
Настроение сейчас - Как обычно - нерабочее...

Никто не замечал, что если наших святых отцов выдернуть из ряс и переодеть в кожу, из них выйдут лихие рокеры, байкеры, панки? Добавить всего чуть-чуть: цепь на шею, пару колец с черепами и пожалуйста...:) Вчера понаблюдал за парочкой таких священнослужителей. Интересно, чем занимаются ребята в свободное от основной деятельности время...

В колонках играет - Blue System - Dr.Mabuse
Настроение сейчас - Отходняк от выходных...

Просто удивительно, как иногда бывает полезно заехать в нерабочее время в офис за нужными документами и залезть в чужой компьютор. Столько всего узнаешь!
А вообще... это был удар ниже пояса...

[350x350]

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на
частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе
Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853,пожалуйста, поверните на
15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на
нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов
на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во
избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов
Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным,
советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС
ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ
ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА.
НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И
МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ"
ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ
ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО
КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас
сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас
спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106
"Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать,
учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива
Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия,
какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять
все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно
для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется
вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать
наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во
избежания столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо.

Класс! Как раз для вампира...:) [353x120]

В колонках играет - Led Zeppelin - Travelling Riverside Blues

http://www.youtube.com/watch?v=RKaTQXLHBwk&eurl=

[517x420]

В колонках играет - Розенбаум - не знаю, как называется, но что-то про афган...
Настроение сейчас - Проснуться видимо не удастся...;)

Люблю парусники. А в этом есть что-то особенное...

[553x700]

Настроение сейчас - Флужу - значит живу...

Сегодня услышал заявление, что мои дневники - бред. Сказал человек, от которого меньше всего ожидал это улышать, человек, который стал мне очень дорог. Задумался...
Ну да, бред... Полностью согласен. Но почему-то задело. Думаю, что не больший бред, чем добрые две трети всех дневников на ЛиРу, да и в других местах. Ведь это всего лишь место общения, место, где можно отдохнуть, посмеяться, ну и подурачиться, у кого есть охота...
Я никогда не строил из себя *гиганта мысли*, никогда не претендовал на супер идеи, не был любителем - их и без меня здесь полно - вести длинные схоластические и абсолютно пустые беседы на вечные темы - тот же флуд на мой взгляд, только с претензией на высокий интеллект. Я не люблю разыгрывать драмы он-лайн, не люблю жаловаться на жизнь, не люблю противопоставлять себя всему миру, ибо, несмотря на свой НИК, люблю людей такими, какие они есть, просто за то, что они люди, со всеми их достоинствами и недостатками.
Вампир всегда был флудером. Он такой, какой есть...

Потырено у Ночной_человек


Тигр подошел ко льву и откашлялся: - Слушай, Лев, что за слухи по лесу ходят, будто ты в вегетарианцы подался. Юмор, что ли? Лев сплюнул зеленую жвачку травы: - Сам ты юмор. Отныне употребляю в пищу исключительно травы и плоды растений.

Тигр присел:
- А как же без мяса, Лев?! Всю жизнь и деды и прадеды... И вдруг - трава? Предки в земле перевернутся!
- Не скажи! - Лев ухватил губами пучок травы и захрумкал. - В траве полно витаминов! Тьфу! А в мясе... В мясе их мало. В мясе что? Кровища, жирок, печеночка, косточки... Тяжелая пища - мясо! Может, оттого и жрали всех без разбора, что витаминов в мозгу не хватало. Овощи, фрукты - вот чем надо питаться. Угощайся. Это банан.
Тигра стошнило.

- Лев, но как же без мяса?! Нет, овощи как гарнир, я понимаю, всегда можно выплюнуть, но вчистую!
- Ох, ты не прав. Скоро помирать, на том свете предстанешь перед Богом, скажешь: я хищник, всю жизнь ближних драл, кушал. Боженька скривится, ручкой вправо сделает: "Прошу в ад." И в котел бултых. Понял? А меня спросят: "Ты кто такой?" - "Вегетарианец!" - "Вам налево. В рай." Понял? И вот там, в раю, ангелом будешь жрать всех подряд. Надо о загробной жизни подумать. Грехи пора замаливать.
- Чем их замаливать? Травой, что ли?
- А почему нет? И грехи отпустят. Я прикинул. Примерно тонна травы замаливает одну антилопу. Вот такое покаяние. Лично мне осталось сорок пять тонн. Сколько можно жрать друг друга! Сегодня наиболее передовые хищники становятся травоядными. Ты послушай, что вокруг говорят: "До чего эти хищники довели джунгли! Сколько зверья невинного погрызли!"
- Как невинного?! - вскочил Тигр. - Чем невинного, если жрать хочется?!

- Погоди ты! - перебил Лев. - Зачем нам эти разговоры? Никто не здоровается. Стороной норовят. Видал: зайцы по лесу с транспорантами носятся, пищат: "Мы такие же звери, как и хищники! Все виды и подвиды равны!" Чувствуешь, куда гнут?
- Да я эти подвиды... - Тигр лязгнул зубами.
- Ты не прав, - Лев покачал головой и зашептал на ухо. - Слушай меня. Переходи в вегетарианцы. Не пожалеешь. Нас уже много. Есть такая партия - вегетарианская. Вегетарианец - и нет вопросов. Ты экологически чист.

- Лев, а чего у тебя губы красные, если трава зеленая?
- Осокой порезался, - облизнувшись, сказал Лев. - Осока острая, колючки разные. А губы нежные, понял? - Лев в упор посмотрел на Тигра.
- А это что? - Тигр лапой выкатил из кустов кость. - Задняя... Левая... Зебра!.. Молодая двухлетка! Угадал?
- Видишь ли, дело в том, что когда ешь траву, в ней что только не попадается: кузнечик, кролик, жираф. Трава тут густая. Может, кого и заденешь нечаянно. Нечаянно! А это другой разговор. Понял, что такое вегетарианство?
- Дошло! - Тигр хватанул травы и спросил с набитым ртом: - Ну? Теперь я такой же вегетарианец, как ты?
- Только жуй тщательно, мало ли что в траве попадется, - Лев посмотрел Тигру прямо в глаза. - Запомни: никогда не делай нарочно того, что можно сделать нечаянно!

В колонках играет - Dalida - Salma ya salama
Настроение сейчас - Как всегда на работе - не рабочее...

В воскресенье была свадьба у очень хорошего приятеля. По словам его собственным и его, теперь уже супруги, *геморройное представление*... Нужно оно было обоим, как собаке пятая нога, поскольку *молодые* жили вместе уже больше двух лет, но настояли родные и внезапно увеличившийся в размерах живот невесты...
Мандраж, охвативший жениха и невесту перед ЗАГСом, распространился со скоростью куриного гриппа и накрыл родителей, друзей, близких, родных и родных близких друзей. Выжившие в неравном бою бегали по квартире в поисках холодной минералки, валидола, тонометров и прочих радостей жизни...
Когда приехали за невестой, шайка воинствующих пенсионерок возглавляемая консьержем (борода, как у Бен Ладена) попытались нам ее не отдать. У Ивана (жениха) была последняя реальная отмазка, чтобы смыться и снова обрести свободу, но кто-то из родных, опасаясь именно этого, быстро всучил беспредельщикам выкуп и момент был упущен.
В ЗАГСе жених, видимо слегка утомленный предшествующим свадьбе мальчишником, никак не мог сосредоточиться и отловить кольцом палец невесты, несмотря на опыт (это его второй брак). Наконец таинство свершилось и у народа начался реальный отходняк. Поколесив для порядка по городу, рванули в ресторан снимать стресс. Гуляли так, будто завтра конец света или всеобщая мобилизация в китайскую армию. Странно, но обошлось без жертв, драк, битья посуды и морд... Такая нормальная среднестатистическая свадьба. Если не считать генеральной репетиции первого семейного скандала, исполненного молодыми во время танцев...
Счастья им!

[385x343]

В колонках играет - Высоцкий - Привередливые кони
Настроение сейчас - Пристрелите меня

Нет, если надо -
Всё перетерплю.
Но если впереди
Итог единый,
Одним ударом
Цепь перерублю
И в ночь уйду,
Держать стараясь спину.

(не мое...не помню откуда...)

[479x630]

Светографика... Фотохудожник HoryMa
Красиво, черт возьми...
[295x699]


[463x699]


[463x699]


[494x698]


[463x699]


[461x699]


[490x699]


[432x699]

.
[369x450]