[440x44]

Вскочили от жуткого воя будильника, сообразили, где находимся, отомстили будильнику, легли спать.
Вскочили от того, что на грудь свалилось что-то тяжелое и холодное - собака принесла ошейник и поводок, а теперь выжидающе сидит и нагло смотрит в сонные хозяйские глаза.
Поднялись, посмотрели на будильник, поняли, что опаздываем, в ужасе побегали по квартире, пытаясь окончательно проснуться, проснулись,свистнули собаку, улетели на пробежку.
Сделали круг по парку, убежали от сонных ментов, вылавливающих зазевавшихся собачников (ибо *Выгул собак запрещен*...), состроили им рожи (при чем у псины получилось забавней, прибежали домой, слазили в душ, покушали, побежали разыскивать машину.
Разыскали, поехали на работу, заехали на заправку, поматерились, получили провокационную смску, поматерились еще раз, поехали на работу.
Приехали на работу, порадовались, что шефа нет и не ожидается, сделали пару звонков, побазарили с народом, получили еще пару смсок, прочитали, выпали в осадок, поняли, что рабочий день сорван, сели за компьютор... Привет, дневник:)

[698x201]

[258x64]


Страшен не грех, но бесстыдство после греха. (Иоанн Златоуст)

Абсурд - это грех без Бога. (Жан Поль Сартр)

Грехи бывают разного обряда. (Станислав Ежи Леи)

Христианство много сделало для любви, объявив ее грехом. (Анатоль Франс)

Для чистых все чисто. (Апостол Павел - Послание к Титу, 1, 15)

Не спеши обращать грешников прежде, чем они согрешат. (Веслав Брудзиньский)

Хуже всего грехи, не доведенные до конца. (Александр Земный)

Грех сотворен человеком, но вкус у него божест-венный. (Мэй Уэст)

Во всем, что касается грехов, следует тщательно следить за модой. (Видоизмененная Лилиан Хеллман)

Что может быть невинней первого греха? (Александр Жуков)

Жаль, что пить воду не грех. А то какой вкусной она бы казалась! (Георг Лихтенберг)

Грех, совершенный ради нас, не может быть тяжким. (Лешек Кумор)

Люди не смогли даже выдумать восьмого смертно-го греха. (Теофиль Готъе)

[300x198]

Анекдоты


Hа учениях. Командир танковой колонны по рации:
- Первый пошел!
Ревет мотор, первый танк пошел.
- Второй пошел!
Рев мотора, второй танк за устремляется за первым.
- Третий пошел!
Тишина.
- Третий пошел!!!
Танк ни с места...
- ТРЕТИЙ...
Hа танке открывается люк, вылезает таджик, и размахивая шлемафоном кричит:
- Командыр, блят буду - шапка разговарывает!

- А у нас человек выпал с 9-ого этажа.
- Ужас, разбился!!???...
- Нет... ЗАМЕРЗ в районе 6-ого этажа.

- Мама, а что это по телевизору показывают?
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.

- Китайское правительство решило не помещать больше фотографии в паспорта.
- Почему?
- А зачем?

Слово в защиту блондинок:
Сидят две блондинки и обсуждают теорию относительности атомных частиц второго порядка, к ним подходит мужик. Одна - другой:
- Так, шухер, обсуждаем телесериал.

Одно полуж#пие говорит другому:
- Между нами все кончено.

Весна, мать ее... Кошмар и полная деградация личности.:) Особенно в такую погоду, как сегодня...


[698x305]

Это цитата сообщения демон_Беркут Оригинальное сообщение

Права человека

1. Каждый человек имеет право отбрасывать тень.
2. Каждый человек имеет право на часть пространства, равную объему его тела.
3. Каждый человек имеет право на энергообмен со внешней средой.
4. Каждый человек имеет право потреблять и выделять массу.
5. Каждый человек имеет право набирать и сбрасывать вес.
6. Каждый человек имеет право применять и испытывать на себе силу.
7. Каждый человек имеет право ускоряться и тормозить.
8. Каждый человек имеет право колебаться и волноваться.
9. Каждый человек имеет право колебать и волновать других.
10. Каждый человек имеет право не быть заколебанным и взволнованным другими.
11. Каждый человек имеет право находиться в вертикальном или горизонтальном положении, а каждый второй - просто в положении.
12. Каждый человек имеет право молчать, а каждый второй - не пользоваться этим правом.
13. Каждый человек имеет право на неограниченный информационный ресурс в режиме чтения и записи.
14. Каждый человек имеет право фильтровать входящие и выходящие информационные потоки.
15. Каждый человек имеет право шевелить частями тела, которые у него шевелятся, и мозгами, в случае их наличия.
16. Каждый человек имеет право думать о чем-то, о том о сем, ни о чем и черт-те о чем.
17. Каждый человек имеет право думать головой или любым другим местом или маршировать.
18. Каждый человек имеет право рассчитывать на себя или на себя самого или только на себя самого.
19. Каждый человек имеет право на общение и одиночество.
20. Каждый человек имеет право неоднократно согреваться и один раз остыть

Это цитата сообщения демон_Беркут Оригинальное сообщение

Идеальный мужчина

…Эту Леди Он заметил давно. Она ходила с незажженой сигаретой в мундштуке, с вызовом патриархату во взоре и с конем, над которым гордо реял флаг «Суфражизм – это здорово.». Она поймала его взгляд и выбросила перчатку:
— Джентльмену никто не говорил, что, прикурив Леди сигарету, он не только не уронит своего достоинства, но, наоборот, станет Истинным Джентльменом?
— Джентльмен был готов дать Леди прикурить, но подумал, что Леди может оскобиться, будучи заподозренной в неспособности прикурить самостоятельно. – обезоруживающе улыбнулся Он.
— Леди вообще прекрасно могут обходиться без мужчин! – вскочила она на своего любимого конька.
— За исключением тех случаев, когда у них нет при себе спичек, по причине отсутствия карманов и недостаточности объема ридикюля – засмеялся Он и дал ей прикурить – Умоляю только, если вы не курите на самом деле, не стоит вам сейчас давиться кашлем. Я верю, что вы способны курить и не оспариваю право дам на курение. Просто мы могли бы поболтать, а это будет затруднительно, если вы будете отвечать мне натужным кашлем.
— Успокойтесь, шовинист.
– Она лихо выпустила три почти идеальных кольца дыма – О чем вы хотите поговорить со мной? О том как красива моя талия? Как мое лицо вдохновляет вас на написание дряных стихов?
— Да нет. – пожал он плечами и вздохнул – Что за времена, а? Ни с кем нельзя просто поговорить. Почему вы априори меня в чем-то обвиняете?
— Потому что Вы и Вам подобные не видят в женщине Личность, а видят всего лишь объект для флирта! – продолжила гарцевать она.
— Я всего навсего дал вам прикурить, мэм. – пожал Он плечами – Флиртую ли я со старым товарищем, угащая его огоньком? Флиртую ли я с дровами в камине, поднося к ним спичку?
— Оскорбительны эти ваши сравнения! Как можно сравнивать Даму с дровами в камине!
— Я сравнил вас также и со старым товарищем, но вы предпочли этого не заметить, мэм. Всего хорошего. Рад был вам помочь. – поклонился он и собрался уходить.
— Это невежливо с вашей стороны – уходить, недослушав Даму! – остановила Она его.
— Вы хотите таки поговорить? – засмеялся Он.
— Да. Я хотела бы поговорить с вами. Как вы думаете – отчего, с усилением суфражистских настроений среди женщин, обращение к Женщине становится более хамским? Вот вы, как мужчина, мне ответьте.
— Я не уверен, конечно, но мне кажется из за того, что женщины пытаются изменить отношение к себе, их восприятие становится более болезненным…
— Конечно! – саркастически сказала Она – Кто еще виноват может быть? Только Женщина!
— Дайте договорить, мэм. – мягко ответил Он – В свою очередь Джентльмены, понимают справедливость требований женщины и пытаются относиться к Леди точно так же как и к Джентльменам. Что наверняка может быть истолковано Леди как хамство и зачастую именно им и является. Что поделаешь, мэм – Джентльмены нередко общаются на грани фола.
— Вы думаете? – не поверила Она.
— Не всегда, конечно. – ответил Он – В моем случае, ломка устоев вызывает некоторое замешательство. Я зачастую уже не знаю что можно, а чего нельзя говорить Даме. Комплименты, бывшие испокон века безобидными, нередко воспринимаются в штыки. Общие термины становятся оскорбительными для ушей Дам. Поэтому и возникают проблемы с общением. Вы уж простите нас великодушно.
— Вы – умный, прогрессивный человек и с вами приятно общаться. – вдруг выпалила Она — Вы не пытаетесь распускать рук, не намекаете на женитьбу, детей и прочее. Вы не говорите о цветах и стихах. Вы разговариваете со мной как с равной. Именно это я и считаю Идеальными Современными Манерами. Браво вам!
— Спасибо, мэм. – поклонился Он еще раз – Хотите уйти куда-нибудь и продолжить этот разговор? Признаться, мне не очень нравится сегодняшняя постановка.
— Пожалуй мы можем уйти в ресторан и продолжить разговор за кофе. – согласилась Она – И…
— Разумеется! Каждый платит за себя! – засмеялся Он – Я даже подброшу вас домой. Исключительно ради вашей безопасности. Поверьте, никаких амурных притязаний сегодня.
— Договорились. Кстати, мы, конечно, отметаем старые традиции, но все-таки хотелось бы узнать как Вас зовут. Представьтесь, пожалуйста и пойдем отсюда – взяла Она его под руку.
— Пойдемте. Вы можете называть меня просто – Джек. – широко улыбнулся ей Джек-Потрошитель.

[398x45]


Мы каждый день и каждый час
Ведем под небом вечный бой.
Судьба, что выбирала нас,
Зовет и манит за собой...

Мы те, кто есть... и верим вновь
В тех, кто не верит никому,
Между жизнью и смертью выбираем любовь,
Между адом и раем выбираем тьму.

Мы дышим силою и тьмой,
Мы тьмой живем и умираем,
И, отвергая рай земной,
Навеки тьму считаем раем.

Мы спорим вновь до хрипоты,
Что выше: Полумесяц или Крест?
И cпор, начавшись за кресты,
Рождает новые окрест...

Но снова пройдя через девять кругов,
Мы очнемся под пение соловья...
Во имя Бога простим всех своих врагов,
Во имя Жизни простим, кого простить нельзя...

Вампир

[696x68]

Автор: Граф Шувалов


Как маленький Иуда,
Глотая серебро,
Не видя в жизни чуда,
По свету шло Добро.

А рядом с ним спокойно
В сиянии ползло
Ужасное, большое
И искреннее Зло.


Добро бывало странным –
Горели города,
Народы гибли, страны,
Под натиском Добра.

Захватчики, врываясь
В спокойный мирный дом,
Всё время прикрывались,
Как жупелом, Добром.


А Зло – спокойно ело
И жадной пастью жгло.
Земля под ним горела,
Где проползало Зло.

Поля хлебов сгибались,
Как вдовы, от тоски.
Но быстро пробивались
Зеленые ростки…


Они не повстречались –
Их параллелен курс.
Добра я – опасаюсь.
А Зла я – не боюсь.


[696x68]

[600x36]

Добро и зло


Рослин

В тишине снова кто-то заплакал
Всем надеждам и верам назло,
Бог проснулся, проснулся и дьявол -
За добром всюду следует зло.

И не веря в случайность удачи
Говорим, что опять повезло,
Мы от боли и радости плачем -
За добром всюду следует зло.

А когда за силками обмана
Чья-то птица ломает крыло,
Вспоминаем судьбу Дон-Жуана -
За добром всюду следует зло.

Мы читаем напрасно молитвы
Раздавая из сердца тепло,
Наша жизнь постоянные битвы -
За добром всюду следует зло.

Инь и янь закружились в спирали,
Да и нет обнуляют число,
Тьма и свет нас опять разыграли -
За добром всюду следует зло.

[600x36]

Небольшая подборка стихов

[256x256]

Гойаклы


Добро и зло

Добро и зло. Извечная война,
То первое сильнее, то – второе.
Победа, без сомнения, ценна,
Но что считать приемлемой ценою?

Вот говорят: добро без кулаков,
Добро, что не умеет защититься -
Не стоит даже пары добрых слов,
Не то, что строк на авторской странице.

Добро во все века непобедимо,
Так нас учили с детства, но увы –
Пути Господни неисповедимы
И не всегда, как кажется, правы....

Где зло и где добро на этом свете,
Мы знаем, независимо от вер,
Что стоят в самом деле знанья эти,
Покажет этот простенький пример:

Жил-был добряк – ни кулаков, ни сил.,
И был злодей, накачанный, как йети.
Он добряка в дискуссии убил,
Чем вызвал всплеск Добра не всей планете.

Другой добряк - силён, как костоправ –
Обороняясь, замочил злодея.
Нет, я не спорю – он, конечно, прав,
Но... мир не стал от этого добрее.

Мораль: порой для зла и для добра –
Победа – поражению сестра.

Сегодня траур, ржать нельзя.
А так хочется...

Хроника славной деятельности «GREENPEACE» в Скипидарском крае за первый квартал текущего года

Активисты скипидарского отделения «Greenpeace» изготовили из папье-маше огромную модель атома урана-235 и пронесли ее по центральным улицам города Скипидарска, наглядно демонстрируя горожанам, как страшен уран-235. Провели манифестацию с требованием перевести Скипидарскую атомную электростанцию на мазут. По слухам — насильно надели на директора атомной станции 80-килограммовые свинцовые трусы, хотя сам директор этот факт яростно отрицает.

Приковали себя наручниками к помойкам в знак протеста против засорения помоек.

В темное время суток отбирали у прохожих меховые шапки, объясняя, что ради этих шапок были убиты животные.

Заставили несколько человек выплюнуть только что съеденные ими гамбургеры из мяса убитых животных.

Задержали и сдали в милицию владельца теплицы Гумус В. Г., содержавшего огурцы в особо зверских условиях.


Принесли в городской зоопарк передачи для белого медведя, жирафа и льва. В передачах — теплые носки, чай, табак и разрешенная администрацией СЗОО литература. Во время свидания с животными выпустили на волю медведя, льва и жирафа, а также слона, волка, тигра и павлина. Пытались выпустить на свободу бегемота, но надорвали пупок.

Провели акцию памяти о тараканах, публичное сожжение тапок. Слово было предоставлено и представителю животного мира. Объявили минуту жужжания в память о погибших комарах и мухах.

Поймали в лесу и зверски избили грибника Мухомоева. Привязали его к дереву, набили рот грибами, повесили на грудь табличку: "Враг природы".

Шумели и громко разговаривали в мегафон на берегу скипидарского пруда, распугав рыбакам всю рыбу. Рано утром вышли на катере "Гринпис" и потопили 15 лодок с рыбаками, которые ловят удочками рыбу и наносят ей тем самым непоправимый вред.

Привязали себя шнурками к ботинкам из натуральной кожи, которые выпускает фабрика "СкипидарОбувь" в знак протеста против того, что из хороших животных делают такую плохую обувь.

Несколько противников Скипидарской железной дороги (которая загрязняет окружающую среду), приковали себя цепями к составу с нефтеналивными цистернами и бежали за составом до г. Фуфлогонска, выкрикивая по пути следования неразборчивые лозунги.

В течение года воровали кирпич, раствор и щебенку со стройки, мешая строительству Скипидарского мясокомбината. Из ворованных стройматериалов построили приют для коров и свиней, спасенных от забоя.

Устроили шумный митинг и рок-концерт под окнами операционной, где шла пересадка свиной селезенки человеку, в знак протеста против издевательства над животным. Били стекла, кидали в операционную дымовые шашки.

Возле городской бани провели акцию подглядывания за загрязненными женщинами, на которой было рассмотрено свыше ста гражданок, которые не соблюдают элементарные правила чистоты!

На колхозном рынке захватили рубщика мяса Егорыча и удерживали его втроем в течении 2 минут 37 секунд (больше не получилось).

Сорвали оргию местных садомазохистов, протестуя против их одевания в кожаные плавки, ошейники и сапоги, сделанные из убитых животных.

Забросали цветами конную милицию, размахивали транспарантами "Я люблю лошадей!", напугали лошадей слюнявыми поцелуями.

Провели на площади Пекинской Коммуны акцию "Сострадание". В ходе акции каждая желающая женщина могла получить взамен своей норковой шубы — ватную куртку.

На деньги, присланные коллегами из американского "Greenpeace" купили весь ассортимент местного мехового магазина, отнесли все шубы в лес и отпустили.

Скупили на рынке весь мёд и отдали обратно пчёлам.

Разделись догола и танцевали на столах в кафе "Землянка" в знак банкета.
[375x375]

Итак, время падонковского сленга прошло, однако не все смогли это понять. Посему для тех, кто еще мыслит падонковскими фразами, предлагаем следующий их перевод на понятный русский язык...

Пазитив

Вместо “Поцтолом” следует писать:
Коллеги хмурят лбы в недоуменьи:
Рыдаю в три ручья, упав под стол!
Вы добрый гений смехотерапии,
Я ржу, как конь, читая ваш прикол!


Вместо “Аффтар Жжош! Пешы исчо!” следует писать:
В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы - автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный...
Пишите дальше, радуйте нас бренных.

Вместо “Зачот!” следует писать:
Ваш креатив - образчик мысли, слога,
До Вас такого точно не писали!
Вам будет зачтено пред ликом Бога,
Что Вы его для нас публиковали...

Вместо “Аффтар - аццкий сотона” следует писать:
Когда выходишь ты на сцену,
То сразу в зале тишина.
Велик твой креатив бесценный,
О, автор - адский сатана!

или так:
Сей автор - гордость поколений
И достояние страны.
Он в адском пламени Геенны
Предстал в обличьи Сатаны.

или так:
Ваш слог прекрасен словно лик Пальмиры!
А мысль остра, как вострый киль челна!
Но заповедь я чту: “Не сотвори кумира”
И нареку вас “Аццкий Сотона”!

Вместо “В мемориз” следует писать:
Я прочитал всю запись дважды,
Нажал на кнопочку с сердечком,
Чтоб ею насладился каждый.
Отныне, присно и навечно...

Вместо “+1” следует писать:
Пред вами меркнут чудеса природы
И блекнут краски сказочных картин.
Мои слова не сделают погоды.
Я скромно вам отвечу: “+1”

Негатив

Вместо “Убейсибяапстену” следует писать:
Ты, о нелепое созданье,
Что полнит мир ужасным злом,
Спасись: о стену мирозданья,
Ударься мерзостным челом...

Вместо “Афтар, выпей йаду” следует писать:
Ты, сотворивший пасквиль сей,
Отбрось сомненья и тревоги,
Наполни свой бокал и пей,
Тот яд, что дали тебе Боги...

Вместо “В Бобруйск жывотное” следует писать:
Какою роковой ошибкой
Тебя судьба свела со мной?
Свиньёю, волком, ланью гибкой,
Иди в Бобруйск, к себе домой...

Вместо “КГ/АМ” следует писать:
Вы написали форменную чушь,
Всё это недостойно человека,
Езжайте, негодяй, в деревню, в глушь,
И там живите до скончанья века...

или так:
Я мог бы указать вам на ошибки.
Я мог бы растрепать об этом всем.
Однако вижу - как талант вы хлипки.
А значит напишу: “КГ/АМ”!

Вместо “В газенваген” следует писать:
Вы - недостойнейший писака!
Толстого из себя не стройте.
Езжайте нынче же в Дахау
И двери за собой закройте.

Вместо “Ниасилил патамушта стихи”:
Задумки ваши не осилил,
Прочел отдельные штрихи,
Не потому, что букв много,
А потому, что тут стихи.

Вместо “Под кат” следует писать:
Ваш этот пост огромен, что за нафиг?
И хочется сказать: “Идите в сад!”
Сей креатив сожрал на месяц траффик.
О, автор! Спрячь его быстрей под кат!

Вместо “Баян” следует писать:
Я вам, товарищ, в сотый раз талдычу:
- Мы не разыгрываем здесь самаритян!
Рекомендую удалить вам эту фичу.
Ведь это, камрад, форменный баян!

Вместо “Ахтунг!” следует писать:
Мне подозрительны слова, что Вы сказали,
Я вижу в них желание подставить зад.
Меня немало факт сей опечалил.
Воскликну: “Ахтунг! То не мой камрад!”
[622x466]

Сколько можно наговаривать на милицию? Они ведь не только умеют дубинками махать да штрафы выписывать! На самом деле они ранимые и нежные. Они приходят с работы домой и запираются в ванной с томиком Байрона. И плачут. Потому что читать не умеют.

Если бы ГАЙцы обладали криатиффным мышлением то в протоколах можно было бы встретить фразы типа:

- кг/ам - кузофф гнилой, автомобиль москвич

- ниасилил управление

- аффтар жог по проспекту Пабеды са скоростью выше 180 км/ч

- тема прахождения ТО нираскрыта

- жывотнае в састаянии олкогольного апьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан.

- байкер аццкий сотона

- ниасилил патаму чта КПП - механика

- количество пострадавших: +1
[622x464]

[500x51]

1. Люди безрассудны, нелогичны и эгоцентричны.
- Люби их все равно.

2. Если ты совершаешь добрые дела, люди обвинят тебя в скрытых,эгоистических мотивах.
- Совершай добрые дела все равно.

3. Если ты добиваешься успеха, ты завоюешь фальшивых друзей и истинных врагов.
- Все равно добивайся успеха.


4. Добро, которое ты творишь сегодня, завтра будет забыто.
- Все равно совершай добрые дела.

5. Честность и искренность делают тебя уязвимым.
- Будь честным и искренним все равно.

6. Величайшие люди с величайшими идеями могут быть убиты самыми ничтожными людьми с самыми ничтожными мыслями.
- Мысли грандиозно все равно.

7. Люди покровительствуют неудачникам, но следуют только за победителями.
- Стой за неудачников все равно.

8. То, что ты строишь годами, может быть разрушено в одну ночь.
- Строй все равно.

9. Людям действительно нужна помощь, но они могут наброситься на тебя, если ты будешь помогать им.
- Помогай людям все равно.

10. Отдавай миру лучшее, что есть у тебя, и в ответ тебе врежут по зубам.
- Отдавай миру лучшее все равно.


[500x51]

205 миллионов долларов... Вроде бы конфисковали у какого-то наркоторговца.
[622x466]

Треп на работе.

Сегодня в буфете за столик, где уже сидим мы с Серегой, опускается девица из отдела кадров, одетая очень *по-весеннему* вызывающе. Легкая блузка с глубоким вырезом плюс две пуговки расстегнуты, так что вообще непонятно, на чем что держится... Наши мысли плавно перетекают от обсуждения последних инициатив шефа в этот вырез, настроение тоже сразу становится очень весенним, а, если точнее, откровенно *мартовским*.

Девица
- Ребят... у вас чувство юмора имеется?)
Вампир
- Пообедаем - появится...)
Серега
- Эль... я с девушками без юмора вообще общаться не умею...
Девица
- Ладно. Тогда скажите, к чему снятся летучие мыши?
Вампир, с трудом отрывая взгляд от *пейзажа* за вырезом
- Ты уверена, что это был сон?)
Cерега
- Я позвоню в Ночной Дозор, может у них акция?)
Девица
- Да ладно, я вообще-то серьезно... Уже второй раз снится. Такой осадок после сна...
Вампир (абсолютно серьезным тоном)
- Эль, мой добрый тебе совет - наешься с вечера чеснока...
Девица
- Тебе бы только издеваться!
Cерега (который слегка в курсе моих *вампирских* Ников, но сам далек от интернета, как Хан Мамай от Берега Слоновой Кости)
- Эль... это вещие сны! Где-то поблизости от тебя бродит вампир!)
Вампир
- Я даже думаю, что где-то совсем рядом... В непосредственной близости. Может, шеф?
Cмотрю на Серегу. Серега фыркает в тарелку
- Да. У него есть во взгляде что-то вампирское. Педед выдачей премиальных... А вообще... Я не знаю, как вампиры... (взгляд на меня в упор, я мило улыбаюсь и показываю кулак из-за стола) ...Но даже мне при виде такой девушки хочется ее укусить...)

Обед заканчивался, пора было идти работать...

В колонках играет - Guitar music
Настроение сейчас - Понедельничное...

Шеф выдал гениальную фразу: "Андрей, тебя на недельку на лесоповал, ты б там человеком стал..."

[566x413]

[224x244]

Cтырено у vitium

Вот как все было
- И на кой х.. я туда пошел!? (М. Ломоносов)
- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Что за сука кинула? (И. Ньютон)
- Так, с травой надо завязывать. Хуйня какая-то в голову лезет! (О.
Хайям)
- Зае.ись, экзотическая экскурсия! (Н. Бонапарт)
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
- Нихуя себе прогнозик! Нихуя себе дождичек! (Ной)
- Заебись формулировочка! (Пифагор)
- Блять, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д.
Менделеев)
- Да не бойся, все будет работать! (Б. Гейтс)
- Нихуя себе - рассказик! (Л. Толстой)
- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
- Складненько получается! (М. Басе)
- Кто сукин сын? Я бля? Застрелю, сука! (А. Пушкин)
- Сынок, как дела в школе? (Иван Грозный)
- Живут же блять люди! (Петр I)
- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу!
(И. Сусанин)
- Если это аппендикс, вот это тогда что за хуйня? (Гиппократ)
- Щас еще по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М.
Измайлов)
- Нет, я конечно понимаю - любовь, чувства, но почему именно в жопу??
(Джульетта)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
- Вот это приходы! (Будда)
- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешься! Кто узнает? (Б. Клинтон)
- Да че я тебя, обманывать, что ли, буду!? (Мефистофель)
- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка хуева! (Г.
Каспаров)
- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д.
Буш)
- Вы меня больше слушайте, я вам еще и не такой хуйни наговорю!
(Конфуций)
- В умелых руках и хуй балалайка! (В. Моцарт)
- И как эта хуйня полетит? (Ю. Гагарин)

................................. [142x248]



Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя, как на равного

Если вас окружают одни дураки, значит вы - центральный

Хорошо быть смелым, но страшно...

Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.

Ужин при свечах - завтрак при огнетушителях!

Женщины безусловно умеют хранить тайны - сообща.

Учиться, учиться и еще раз учиться. Всяко лучше, чем работать, работать и работать.

Как жаль, что вы наконец-то уходите...

Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.

Театр одного актера. Весь билет продан.

Я печатаю 1200 знаков в минуту. Такая ерунда получается…


- Вы на следующей остановке сходите?
- Нет, я дома сходил..

Меру-то мы знаем, да разве ж ее выпьешь?

Дед Маразм и Придурочка

Дурак, совершенствуясь, становится круглым.

Если вы не обнаружили собственного отражения в зеркале - не волнуйтесь, вы просто неотразимы!

Первый блин в коме!

Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...

Простофиля - Киркоров до свадьбы с Пугачевой.

Лютик - маленький злодей.

Если детским мылом моют детей, то что моют хозяйственным?

Я спросил у Яндекса - где моя любимая?

Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское воображение.

Недолюбливал женщин. Не успевал.

Словом можно обидеть. Словарем - убить.

Сейчас меня стошнит стихами...

Прототип инспектора ГАИ: Соловей-Разбойник - сидел на перекрестке, свистел и грабил проезжавших.

Геморрой стоит свеч.

Источник нашей мудрости - наш опыт. Источник нашего опыта - наша глупость.

Невыносимых людей нет, есть узкие двери.

Будешь много жить - скоро состаришься

[500x37]

Счет - маляра Пророкова


Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом.
Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу.
Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал сче


1. Увеличил небеса и прибавил звёзд - 1 рубль
2. Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей
3. Помыл святую деву и покрыл её два раза - 21 рубль
4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 рублей
5. Восстановил Божьей Матери потертые места - 4 рубля
6. Подправил Адаму и Еве после искушения одежду - 15 рублей
7. По разу покрыл всех жён чудотворцев - 42 рубля
8. Покрыл Марию Магдалину три раза матом, чтоб не блестела - 2 рубля
9. Отделал Варвару у входа - 18 рублей
10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей
11. Подкрасил зад Мадонне - 12 рублей
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля
13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рубля

Итого: 152 рубля
Подпись: маляр Пророков

На счёте имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счёт этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых".

Подпись: настоятель храма отец Варсанафий.