.
[425x600]



[400x600]



[480x600]

Сижу, переписываюсь по аське с неким Шканом. Заходит директор, с вопросом. Пишу:
- Занят я, директор пришел.
Незамедлительно последовал ответ
- да пошёл он в жопу... :-)
Я говорю:
- Щас передам.
Директор как раз у моего компа сидит:
- Фига себе. А чего это он? Масяню пересмотрел?
- Ага. Впрочем я же обещал передать... Ээээ... Ну вы меня поняли.
Улыбается.
- Ну тогда передай ему ответ: "Сам пошел!"
Передал. Шкан не поверил. Говорит нет такого в сценарии.


drblack
[567x425]

- Ты таблицу умножения знаешь?
- Неа! - угрюмое, агрессивное сопение.
- Причастные, деепричастные обороты?
- Гы, афигеть, дайте две! - существо радостно забилось в конвульсиях, которые, скорее всего, обозначали смех. Еще одно дитя инета! Тяжелый случай.
- Очнись, чудовище! На второй год оставлю! - рявкнул я.
Чудовище глухо пробормотало:
- Аццкий сотона....
Я открыл классный журнал и прочитал: "кадет Иван Сергеевич Лолов. Отец Сергей Вадимович Лолов: программист". Совершенно запущенный случай. Не лечится практически. На дворе была уже ночь, жена заждалась, дети без спросу включили компьютер. Эххх! Тяжела доля психолога!
- Смартфон на стол! Живо! - резкий окрик ударил как хлыст. Существо вздрогнуло и положило передо мной девайс. Занятная штука, пусть и уже не писк моды...
- Отец за сеть сколько платит? - молчание в ответ, блестят хитро глазки. - Понятно! Сам карточки ломаешь? Про управление "Р" слыхал?
Допрашиваемый презрительно хмыкнул. Я вздохнул:
- Гаджет изымается. За тобой устанавливается слежка. Ты меня знаешь, я не управление "Р", любая сетевая активность будет караться баном! - кадет Лолов сдавленно пискнул и просяще посмотрел на меня. Он знал!
- И никаких поблажек! - отчаяние, граничащее с желанием суицида на лице. Я подумал несколько секунд и сжалился. - Шесть на восемь!
- Сорок восемь! - существо практически приняло строевую стойку. Сидя.
- Жи, Ши? - коварно спросил я.
- Пиши с буквой "и"? - кадет колебался. Я внимательно и долго посмотрел в его глаза.
- Верно. Свободен...
- Спасибо, товарищ капитан! - шепнул будущий офицер. Смартфон фантастическим образом исчез из моего поля зрения. Кадет крадучись поднялся. - Разрешите идти?
Уже на выходе я услышал "Аффтар жжот!". Нет, он неисправим...

drblack
[563x377]

В колонках играет - cradle of filth - nemesis
Настроение сейчас - Ленивое до безумия

Подумал, что было бы совсем неплохо немножко полениться и никуда не пойти...

[400x368]

Это цитата сообщения андрэ_ТОЛСТЯК Оригинальное сообщение

Словари и автоматические переводчики в сети

[273x350]

Словари/переводчики
Толковый словарь Даля
Толковый словарь Русского языка
Толковый уфологический словарь
Сборник всевозможных словарей
Онлайновый англо-русский и русско-английский словарь
Отличный online-переводчик (PROMT)
Один из лучших online словарей с примерами и транскрипцией
Language Teacher Partner - органайзер-переводчик
Около 10 разных словарей (в т.ч. немецкий и английский)
Словари на сайте "Феномен науки" Турчина
Online-переводчик English-Russian "SYSTRAN Software"


Библиотеки
Гос. публичная научно-техническая библиотека России
Центральная научная медицинская библиотека
Российская государственная библиотека
Государственная публичная историческая библиотека
Всероссийская гос. библиотека иностр.лит. им.Рудомино
Библиотека Администрации Президента Российской Федерации
Цен. отрасл. библиотека по физкультуре и спорту РФ
Российская гос. библиотека по искусству
Электронная библиотека редких книг
Русская виртуальная библиотека
Детская сетевая библиотека
Творчество малоизвестных авторов
Античная литература
Мифы и легенды
Научная электронная библиотека
Эзотерическая литература
Московская библиотека текстов и аккордов
Библиотека компромата.
Библиотека веб-мастера
Библиотека программиста
Библиотека исходников
Исходники и документации по программированию


Взято отсюдаи отсюда

Это цитата сообщения Oper-PUNK Оригинальное сообщение

полезная вещь

про тэги

<b>ВАШ ТЕКСТ</b> Полужирный текст
<i>ВАШ ТЕКСТ</i> Выделение текста курсивом
<u>ВАШ ТЕКСТ</u> Подчёркнутый текст
<s>ВАШ ТЕКСТ</s> Зачёркнутый текст

маленький текст <small>ВАШ ТЕКСТ</small> маленький текст
Уменьшить текст <font size="-2">текст</font> текст - 2
Увеличить текст+1: <font size="+1">текст</font> текст + 1
Увеличить текст+2: <font size="+2">текст</font> текст + 2
Увеличить текст+3: <font size="+3">текст</font> текст + 3
Увеличить текст+4: <font size="+4">текст</font> текст + 4
КРАСНЫЙ: <font color="red">текст</font> красный текст
ЖЕЛТЫЙ: <font color="yellow">текст</font> желтый текст
ФИОЛЕТОВЫЙ: <font color="purple">текст</font> фиолетовый текст
ЗЕЛЕНЫЙ: <font color="lime">текст</font> зеленый текст
КОРИЧНЕВЫЙ: <font color="maroon">текст</font> коричневый текст
ГОЛУБОЙ: <font color="aqua">текст</font> голубой текст
СИНИЙ: <font color="navy">текст</font> синий текст
ФУКСИЯ: <font color="fuchsia">текст</font> фуксия текст

текст по центру
<center>ВАШ ТЕКСТ</center>
текст (картинка) будет по центру

текст будет для цитат.
отделен пустой строкой и отступ слева в 8 пробелов
<blockquote>ВАШ ТЕКСТ</blockquote>

текст

бегущая влево строка
<marquee>ВАШ ТЕКСТ</marquee>
бегущая влево

бегущая вправо строка
<marquee direction="right">ВАШ ТЕКСТ</marquee>
бегущая вправо

бегущая от края к краю строка
<marquee behavior="alternate">ВАШ ТЕКСТ</marquee>
бегущая от края к краю

текст с правого края
в две строчки с выравниванием справа
<div align=right>ВАШ ТЕКСТ</div>


текст с правого краю
в две строчки с выравниванием слева
<div style="float:right;">ВАШ ТЕКСТ</div><br clear="all" />



Сноска сверху
ТЕКСТ^сноска ТЕКСТ ^сноска

сноска снизу
ТЕКСТ_сноска ТЕКСТ _сноска

список. /жирная точка спереди/
<ul><br /> <li>ВАШ ТЕКСТ<br /> </li><li>ВАШ ТЕКСТ<br /> </li></ul>

• Во-первых - все козлы, один я иван-царевич!
  
• Во-вторых - как вам нравится это во-первых?
  

список сформируется автоматически, если добавить

<ol><br /> <li> первый пункт ВАШЕГО ТЕКСТА<br /> <li> второй пункт ВАШЕГО ТЕКСТА<br /> </ol>

1. Один из пунктов несортированого списка
   
2. Другой такой пункт
   

"закрепитель" текст остается таковым, каким вы его пишете
<pre>ВАШ ТЕКСТ</pre>

Я

  Пишу

       как хочу!!!

текст со всплывающей подсказкой
<acronym title="то, что вы пишете во всплывающей подсказке">ВАШ ТЕКСТ</acronym>
Текст со всплывающей подсказкой - наведите мышкой на это предложение, подсказка всплывет

Процитированый в отдельном блоке текст
у которого будет
небольшой отступ слева.
<blockquote>ВАШ ТЕКСТ</blockquote>

Процитированый в отдельном блоке текст
у которого будет
небольшой отступ слева.

предложение с отступом в абзаце
<p style="text-indent: 40px">ВАШ ТЕКСТ</p>

Привет! В этом абзаце первое предложение будет с отступом. Прямо как в книгопечати. Правда, в интернете это редкая практика.

[b]скользящий вверх Читать далее...

- Дамы и господа! Великий маг и волшебник, Магистр Буратинов! - взвыл конферансье. На секунду в цирке погас свет, а когда зажегся вновь, то по середине арены уже стоял, собственно, сам Великий и ужасный.
Для разогрева публики он "сотворил" из воздуха несколько роз и подарил их дамам, потом погонял голубей под куполом и распилил какую-то вялую девушку. Трудно было сказать, померла ли она в результате такой операции, поскольку и до нее она не отличалась жизнерадостностью.
- Алееее, ап! - пискнул Магистр, сделал ловкое движение над столиком рукой, и под столиком ногой. Платок покрывающий стол слез и обнаружил под собой кролика. Животное мерно похрустывало морковкой, зажав ее передними лапками. Публика восхищенно вздохнула.
- Аллееееее, ап! - повторился Магистр, закрывая платком кролика и опять жмакая на педальку. А вот фиг вам! Кролик остался на месте! Недовольно покосился на магистра и сказал:
- Чего? Педаль сломалась?
- Чшшшш! - Зашипел магистр. - Ну-ка в ящик лезь!
- Щас! Все бросил и полез! А ты мою морковку доешь. - Возмутился ушастый.
- Лезь! Кому говорю! - Буратинов ткнул вредного кролика пальцем.
- Руки прочь!!! - вдруг завопил кролик. - Хватит мной помыкать! Сколько можно уже? Нет, не так! ДОКОЛЕ!
Публика зашумела. Начала перешептываться. Где-то раздался голос "Почему защитники животных бездействуют?". У кролика же сорвало крышу совсем:
- Никто не помнит нас, маленьких героев его мошенничества, тех, кто потворствует обману! А он нас считает вещами, рабами. А ведь мы личности!!! Спасите нас, его ассистентов, от ужасной участи!
Крепкие мужчины в передних рядах насупились и приподнялись с мест, посматривая агрессивно на бледного магистра.
- У меня есть крольчата, но он их не кормит! - этот крик был последней каплей... Буратинова стали бить.
Только один мальчик в первом ряду сидел и хихикал. Фокусы? Тьфу! Чушь! Вот чревовещание - сила...


drblack
[400x297]

[500x139]


Оружие всегда несет в себе магию. Особенно старое, прошедшее не одну битву со своим хозяином. Когда оружие рождается, превращаясь из руды, потом бесформенного куска металла, в нечто совершенное, испытываешь трепет. Хороший мастер ударами молота передает железу свою душу, и оно обретает опасные черты. Холодный блеск клинка чист и непорочен, страшен и заставляет испытывать странные ощущения - ведь тот, к кому попадет этот меч, заставит его служить правому или неправому делу. И тогда меч, или боевой топор, или кинжал тонкой работы, обретет свою настоящую силу и свою магию. Пролив кровь, меч станет мудрее, и когда видишь такой древний клинок, продирает дрожь, оттого что тяжело представить, где он бывал и что видел.
Клинки предназначены для того, чтобы служить одному хозяину, и хозяин тот должен быть достоин своего оружия. Иначе может случиться так, что в ответственный момент рука дрогнет, а меч не поможет, не поведет за собой, не подскажет нужное движение.
Зайдя в кузницу, любой ощутит благоговение. И лишь тот, кто понимает, ощутит, что здесь не просто работают ремесленники, а творится таинство, достойное самой великой магии. Здесь творят жизнь и смерть. Старые, могучие кузнецы молча работают, им не нужны слова. Седые волосы забраны под кожаные, плетеные ремни, чтобы не мешать. Раздуваются мехи, жар наполняет кузню. Красными глазами светят будущие великолепные клинки. Кому они станут служить? Будет ли кто достоин их.
Один из кузнецов снял кожаную перчатку, смахнул рукой пот со лба и отложил щипцы в сторону. Воздух заполнил пар - это кто-то опустил в кадку с водой бесформенный кусок железа... Теперь он остынет, и его снова отправят в объятия к огню, до тех пор пока он не примет в себя его силу и не станет красным от желания превратиться в меч.
На этот день кузнец закончил свою работу. Снял фартук, промыл под водой избитые огненными искрами руки - металл любит кусаться - и вышел из кузницы, согнувшись почти вдвое от низких дверей. Расправил плечи, подставив вечернему, прохладному ветерку покрытое испариной лицо, вдохнул свежего воздуха. Скоро ночь, еще один день минул, еще один день приближает к свиданию с предками. Руки уже гудят, а ведь было время, когда они гудели только тогда, когда кузнец был подмастерьем, учеником. Как давно это было! Теперь пришла старость и с ней уходит сила из тела. А так ведь и не скажешь по виду. Все в округе знают что угрюмый, молчаливый кузнец может без труда заломать за рога быка, или свернуть неподъемный валун.
Еще один день прошел, а того чего уже столько лет ждал - так и не случилось. Пройдя вдоль ручья, кузнец добрел до своего дома, тяжело ступая поднялся на крыльцо и вошел в тишину своего жилища. Последняя война унесла жизни детей и жены, а вот кузнеца почему-то оставила, хотя он был в самой ее гуще, рубясь с врагом оружием им же самим созданным.
Значит так ведомо богам. Кузнец не спорил, потому что боги не слушают людей.
Зажег лучину, потом еще одну, и еще. Сейчас ему нужен свет.
В той войне он сражался хорошо. Но все равно чувствовал, что она неправильна. Не должно ее было быть. Когда зарубил того паренька топором, светловолосого... мальчонку еще. Тогда и понял что неправильна она. И оружие тоже. Настоящее должно было помешать совершить неправедный поступок...
Значит сделал ненастоящее, так решил тогда кузнец. Князь оказался единственным, кто заглянул в глаза могучему кузнецу, и увидел там душу. Он оказался единственным, кто не стал в сотый раз спрашивать:
- Почто уходишь? Трус! За державу не воюешь?
Князь сразу понял, просто молча махнул рукой, отгоняя надоевших бояр, дал кузнецу золотую деньгу и отпустил с миром. Кузнец же только молча кивнул, развернулся и ушел, унося в сердце наполненный печалью и пониманием мудрый взгляд молодого князя.
Прошло с тех пор уж много лет. Кузнец занимался тем, что умел делать, то есть ковал оружие. Для сильных и бесстрашных витязей, для избалованных боярских деток (специально полегче делал), а однажды, на Рождество сообразил, что готов.
Тогда он заперся изнутри в своей кузне, и, не допуская в нее никого, стал творить... седьмицу целую, с лихорадочным блеском в глазах, с ноющей спиной и болящим сердцем он ковал праведное оружие...
И казалось ему, что теми рождественскими ночами его наконец-то услышали боги, и пришли помогать. Еще помогали сгинувшие детишки и жена, и тот мальчонка светловолосый. Казалось, что и князь стоит за спиной где-то и одобрительно кивает головой.
Через седьмицу труд был закончен, и кузнец еще день и ночь одну любовался тем что сотворил.
Это было лучшее, что сделал за свою жизнь, и лучше он уже никогда не сделает. Меч был прекрасен, как солнце встающее из-за горизонта, как первый весенний дождь, как смех любимой, как плач первенца. Его клинок и витая рукоять, даже у создателя вызывали Читать далее...

[280x281]

(стырено)


Первое что бросилось мне в глаза, и под ноги заодно, когда я вошел в квартиру своего друга, это боксер. В смысле собака такая. Молодой щенок, обильно истекая слюной и размахивая задницей с дикой амплитудой, вылетел из комнаты и бросился ко мне.
Сначала я подумал, что он меня решил просто сожрать, а размахивания жопой - это такой намек, что со мной будет потом. Но все оказалось прозаичнее, Брюс просто обрадовался новому человеку и поспешил знакомиться. Я ойкнул и совершил попытку забраться на вешалку, но не успел и тут же весь был измазан слюнями с ног до головы и истоптан грязными лапами даже в самых труднодоступных местах.
Обследование едва не завершилось инфарктом, поскольку у меня с собаками обычно напряженные отношениями, и полным принятием меня в свои друзья сумасшедшей собакой бойцовой, в общем-то, породы.
- Странно он как-то задницей размахивает, - вместо приветствия выдавил я.
- Мы ему хвост купировали, но надо же эмоции выражать, верно? Вот он и старается, - ответил флегматичный хозяин бешеного пса, подавая мне полотенце, чтобы вытереть лицо.
В ванной, приводя себя в порядок, я немного успокоился. Подумаешь собака, подумаешь страшная как ночной кошмар, подумаешь слюнявая. Выживу как-нибудь. На выходе из ванной я наступил на Брюса, а он почему-то оказался очень рад. Настолько рад, что помчался делиться счастьем с хозяином на кухню, не вписываясь в повороты и стукаясь всем телом в стены. Я решил просто постоять, прикинуться ветошью и не отсвечивать, а то опять не туда наступлю еще.
- Проходи в комнату, только осторожнее, там кот! - крикнул мне из кухни друг, - А я щас пива принесу.
"Кот это хорошо! Кот это здорово! Котов я люблю", подумал я и открыл дверь. Тишина.
Я зашел.
Тишина. Никаких котов.
"Дрыхнет" подумал я и с чистой совестью уселся в кресло, предварительно проверив его на наличие представителя семейства кошачьих. Ровно через пять секунд, когда я успел уже расслабиться и начал получать удовольствие от покоя, раздался жуткий... даже не знаю, как назвать... Ор? Рык? Вопль? Наверное, все вместе.
Я подпрыгнул и стал озираться - никого. Блядь, как в фильмах ужасов! Меня даже пот прошиб. Решив долго не измываться, из-за занавески на середину комнаты вышел здоровенный котяра, с круглыми, как монетки, желтыми глазами, шлепнулся на жопу и, глядя на меня одним глазом, с урчанием принялся вылизывать лапу. Напоминая при этом штангиста тяжеловеса разминающего кисти рук перед поднятием веса.
Обыкновенный серый кот такой. В полосочку. Только очень здоровый! Крысолов. Примерно в половину размерами того придурочного песика. Красавчик, короче. Я на него полюбовался, перевел дыхание, и опять попробовал устроиться в кресле.
Ровно через пять секунд (он что, высчитывал?), когда я опять успокоился, этот мохнатый монстр издал клич контуженных взрывом каманчей, единым длинным прыжком преодолел расстояние до моих вытянутых ног, поднял лапу, (Я честно видел как у него когти выскочили из лапы, словно выкидные ножи!) и со всей дури засадил мне по щиколотке.
Тут уже взвыл я, схватился за ногу и принялся скакать по комнате. Кот с интересом наблюдал за эволюциями и иногда удовлетворенно подмявкивал. Всё! С меня хватит! Сначала эта ебанутая собака, теперь этот наглый кот! Надо было отомстить! Некоторое время пооглядывавшись, я заметил в углу обыкновенный веник и радостно оскалился.
Кот почувствовал неладное, но почему-то сбегать не торопился. Даже наоборот, уселся поудобнее и честными-пречестными глазами уставился на меня, будто говоря "Ну давай, не тормози, делай что задумал".
Я схватил веник на манер бейсбольной биты и с воплем: "Зуксель, коннект!!" прыгнул на обидчика. Но вместо того чтобы зашипеть, не говоря уже о том, чтобы сбежать, зверюга ловко подпрыгнула и обняла лапами уборочное средство. Потом удовлетворенно заурчала.
Я, мягко говоря, охуел. И от нахальства такого и от веса этого животного. Тяжел был, сволочуга такая! Тряся веником во все стороны, я принялся носиться по комнате и что-то несвязно орать, в основном матерное. Через несколько минут мне все-таки удалось стряхнуть противника со своего оружия.
Некоторое время мы отдыхали: я тяжело дыша, кот насмешливо топорща усы. Потом мы немного походили кругами, котяра явно примеривался за какую ногу меня сподручнее тяпнуть и при этом не получить по башке веником. Я примеривался как бы шарахнуть этого зверя по кумполу и при этом не лишиться ни оружия, ни ног, ни душевного равновесия и так уже изрядно пошатнувшегося.
В этот раз мы начали одновременно - я с криком "Сука, блядь, убью нахуй!!!", кот с куда более прозаичным воплем "Мляяяяяяяяяяяяяяаааааааааааааааааааа!!!". Отточенным движением с пятой попытки я все-таки зарядил врагу по кумполу, но ему была определенно пофигу эта моя маленькая победа, поскольку он несколько Читать далее...

.
[700x525]



[700x525]

(ПРОДОЛЖЕНИЕ В КОММЕНТАХ)

ТЕХНО: реалистичное изображение или имитация механизмов, деталей и других технических устройств;

ДИНАМИКА: работы, подчеркивающие и усиливающие стремительность, скорость и динамичность транспортного средства;

ОРНАМЕНТ: изображение, имеющие свойства повтора, рапорта , зеркального отображения и выворотка;

ФАКТУРА: рисунок, имитирующий различные природные или искусственные поверхности либо структуры материалов;

АНИМАЛИСТИКА: работы с изображением животного мира в их реальной среде обитания, выполненных в реалистичной или любой другой манере исполнения;

ФЭНТЕЗИ: изображения мифических персонажей и образов на различные фэнтазийные темы, а также изображения окружающей среды и природных явлений;

КИНЕМАТОГРАФ И МУЛЬТИПЛИКАЦИЯ: работы с изображением реальных героев и сюжетов из мультфильмов и кино;

ИСТОРИЯ И КУЛЬТУРА: работы с нанесенными изображениями исторических событий, войн, баталий и т.д., а также художественные рисунки с образами культурного наследия городов и стран мира;

РЕКЛАМНАЯ АЭРОГРАФИЯ: работы с изображением логотипов фирм и изображением продукта рекламы;

ДЕТАЛЬ: работы, объем которых не выходит за пределы одной детали;


[700x525]
[700x525]

(ПРОДОЛЖЕНИЕ В КОММЕНТАХ)

В колонках играет - Ария
Настроение сейчас - ~

"И тогда они завоевали ад. А потом поднапряглись и, сообща добрались до рая..."

Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.

Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!

В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.

Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий...

Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить...

Он так молчит, что хочется раздеться...

Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.

Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.

Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.

Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.

Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.

На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.

Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

Лютик- маленький злодей.

Бормотуха - женщина, говорящая во сне.

Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.

Невыносимых людей нет, есть узкие двери.

Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-**

Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.

Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени v они действительны только в момент их произнесения.

Бифштекс с кровью второй группы.

Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.

Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!

Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...

Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.

Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.

Почтальон звонит в дверь. Открывает мальчик лет 10 - в роскошном халате, в одной руке - бокал вина, в другой - дымящаяся сигара.
- Мальчик, родители дома есть?
Мальчик, меланхолично стряхивая пепел на ковёр:
- Ну... а сам-то как думаешь?


Как приготовить кофе с пенкой - да раз плюнуть.

Как же меня за#бали спамеры из военкомата. Где бы отписаться от повесток?

"Кто кого ещё порвёт!" - сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка.



Один алкаш - другому:

- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.

- И что вы там пишешь?

- Париж, бульвар Монмартр.

- Но ты же живёшь в Челябинске!

- Живу в Челябинске... Но пару раз отвозили-таки в Париж!



- Ты что такой грустный?

- Да вот - сын у меня родился...

- А как назвали?

- Людовик...

- А почему Людовик?!!

- Да потому что четырнадцатый, блядь!!!

[454x352]

Старый скин учит молодого:

- Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за спины торчит… Знай сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют. Таких надо жестоко бить.
- А теперь представь — идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный, с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, — это панк. Драться он любит, но не умеет, можно поразвлечься.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это металист - драться не любит, но умеет. Можно бить, но лучше не связываться.
- И представь себе четвертый вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой за спиной и палкой в руках. Это Толкиенист, и не дай бог тебе перепутать его с хиппи.

[565x128]

.Кто раньше встал, того и тапки.

Hу и запросы у вас... - сказала база данных и повисла.

Одна голова хорошо, а все тело лучше.

Лежит боец, не справился с атакой.

Спам придумали боги в отместку за наши молитвы.
*****

ГОРИТ КРЫША - ЗВОНИ 01, НУЖНА КРЫША - 02, ЕДЕТ КРЫША - 03

Официант!!! Принесите дверь,мне надо выйти!

Я люблю тебя, жизнь, ну а ты меня - снова и снова.

Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды.

Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге.

Лежат Красная Шапочка с Волком в постели.
Красная Шапочка, закуривая:
- Зубы, может у тебя и большие, ...

Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу "69", дятлы оказались на грани вымирания.

Страна, выбиравшая дважды президентом Ельцина Б.Н. не имеет права смеяться над Джорджем Бушем!

Так и не дождавшись начала американской операции против Ирана, Россия первой приступила к активным действиям, направив в Иран 500 микроавтобусов "Газель".

Одна блоха, посмотрев на небо, говорит другой:
- Интересно, а есть ли жизнь на другой собаке?


- Кто эта голая женщина на фото?
- Это Лидия Петровна. Она работает на нашей презервативной фабрике!
- Кем?
- Формочкой!

Ну, русских и американцев в мире вообще никто не любит. Потому что американцы всех е*ут, а русские всех уже зае*али.

Разговор двух приятелей:
- Прикинь, жена сказала: "Пойду приготовлю что-нибудь вкусное".
- И?
- Вместе посмеялись...

В самолете:
- Девушка, объясните мне, как простому смертнику...

Вчера известный иллюзионист Дэвид Копперфильд прошел сквозь Кремлёвскую стену.
В стене его встречали: товарищ Громыко, товарищ Суслов и другие официальные лица.


Трое друзей. Первый:
- Я новый год встречал на канарских островах, кайф - тепло!
Второй:
- А я в горы уезжал,на лыжах ходил.
Третьего спрашивают:
- А ты что? где? как?
Третий:
- А я вместе с вами на кухне был, только не курил!
[398x482]

В колонках играет - lacrimosa - apart
Настроение сейчас - Никто не испортит...





Отказ от удовольствий в пользу обязанностей действует на психику
разрушающе.
Есть такое дело...



Занятия хуйней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и
бдительность в целом.
Это точно, проверено неоднократно...

В колонках играет - cradle of filth - devil woman
Настроение сейчас - Ничего себе...

Попытка выпихнуть начальника отдела кадров из окна второго этажа была пресечена неожданным явлением Шефа в комнате отдыха ( и откуда нелегкая принесла? ) и клятвенным обещанием разогнать всю нашу развеселую контору... Слава тебе Господи... может и правда разгонят?:)

[274x300]

Бывает, чтоб депрессия охватывала человека одновременно с эйфорией? Странные ощущения... То в жар, то в холод...


[395x268]

Как правильно? Завещание или зовещание?)

......................


- Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину.
- Не надо инсценировать раздумье.
- По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть...
- Опять, растяпа я, невинность потеряла...
- ...и улыбнулась, как налоговый инспектор.
- А Вам к лицу пойдут рога погуще...
- Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести...
- Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.
- Да, невесёлым получился некролог...
- Красивая у вас нога... А где вторая?
- Честь девичью блюла. Но не со всеми...
- У вас, мадам, срок годности истёк.
- И жить не хочется, и застрелиться лень...
- Вы тоже папа моего ребёнка?
- По морде получили? Распишитесь.
- К чему вам в вашем возрасте здоровье?
- С годами у меня всё больше черт лица...
- Почём сегодня принципы на бирже?
- Пусть дрянь. Зато смотри, как много!
- И только ёлки ненавидят Новый год...
- Её ушли в декретный отпуск...
- Я отказала вам совсем не наотрез!
- А ну-ка, больной, подышите на ладан!..
- Я как Вселенная. Ужасно одинок...
- Кто скорчил вам такую рожу?
- Сейчас я расшатаю вам здоровье!
- Смеяться - вы последний? Я за вами.
- Для полного счастья хотелось бы выжить...
- Украсьте мир отсутствием своим
- Мне стали сниться вещие кошмары...


[550x363]