Настроение сейчас - Замечательное...)



Перегрелись на солнышке. Заболели. На работу не пойдем...)

.
[460x630]



[512x630]



[553x630]



[506x630]

Настроение сейчас - Нагулявшееся....)



[699x80]

КОНФЛИКТ
Было скучно. Мальчишки бесцельно слонялись по двору. Наконец Вовка обнаружил возмутительно белую стену и начертал на ней древний фаллический символ, призванный означать мужское могущество. Символ вышел неубедительным, так как Вовка нервничал, боясь быть застуканным кем-нибудь из жильцов. Рисунок пришлось сопроводить нехитрой подписью, чтобы было понятно что тут такое непонятное торчит. Потом сыграли в футбол банкой из-под энергетика. Но, банка недолго радовала ребят грохотом — Сашка удачным ударом загнал её в открытое окно первого этажа. В итоге импровизированный футбол закончился позорным бегством игроков.
Тем временем девочки строили из песка кривой домик для своих кукол. Мальчишки переглянулись. День стремительно наполнялся смыслом. В пять минут домик был вытоптан и плач девчонок утонул в торжествующем хохоте победителей.
— А мы ваш домик тоже поломаем, вот. — вытирая слёзы сказала Лена.
— А мы домиков не строим, — парировал Димка, — домики пусть таджики строят.
— А мы, а мы... А мы, когда вырастем, вам не дадим, вот. — пригрозила Оля.
Мальчишки растерялись.
— Вообще никому не дадите? И вообще никуда? — испугался Валерка.
— Никому и никуда. — неуверенно подтвердила Оля.
— Ну и не надо, — сказал Петя и подмигнул Вадику.
— Ага, обойдёмся, без вас, противных. — согласился Вадик.


Мальчишки на всякий случай отодвинулись от двух непонятных друзей.
— А я у брата журнал возьму, с которым он в туалет ходит. — пожал плечами Андрей. — Нужны вы были.
— А мы сами возьмём. — сказал Мишка и добавил. — Я по телевизору видел.
— У тебя неправильный телевизор. — возразила Наташа. — Правильный телевизор показывает куда нужно бить незнакомого мужчину в лифте.
— Дадите-дадите, сами прибежите и дадите. — со знанием дела усмехнулся Женька (его папа работал в модельном агентстве).
— Если и дадим, то только за деньги. — пошла на компромисс Таня.
— Дадите, и ещё деньги сами принесёте. — уверенно возразил Павлик. Кем работал его папа никто не знал.
— А мы Лёшке дадим, — обрадовалась своему открытию Оля. — Он хороший, он наш домик не ломал, а стоял в сторонке.
Разумеется, потом все мальчики били Лёшу, потому что он хороший, и потому, что все девчонки ему дадут, а им нет. Позже, когда мальчики вырастут, они окончательно убедятся, что быть хорошим — плохо, а быть плохим, наоборот, — хорошо и полезно. Благо, примеров тому предостаточно...

[209x190]

v3rt:
ты приколись, какой спам пришел: ISQ в мобиле - это ренально! быстро и недорого мы сможем установить асю в твой могильник!

v3rt:
Каково а, установить асю в могильник. Это, наверное, чтобы с потомками общаться после смерти.

Sizzl:
Ага, прямо представил - "превед внучог! Это твой дедульго! Приезжай, отгони алкашей с оградки, а то тут ребята жалуются"}}

[200x212]


- Албанский писатель, шесть букв.
- Аффтар.

Маленький мальчик (а-ля скинхед) с мамой идут по рынку.
Стоит колоритный такой кавказец (полный набор: кепка, нос и т.д.)
И говорит:
Э! Малчык бэри футболка! Видиш Вайт Прайд Ворлд Вайд!
Ну ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд!!! Баюсъ-баюсъ!!!

Устал от всех... Хочу пожить немного один... - пояснял изобретатель
водородной бомбы.

В колонках играет - ................................
Настроение сейчас - ................................

Состояние замороженное... Полная апатия и нежелание что-либо делать. Какой черт меня понес в таком настроении в качалку? Заниматься можно только когда чувствуешь силы и есть желание... А иначе это бесполезно потраченное время.

[699x516]

В который раз убеждаюсь... Женщины не мыслят. Они замышляют...)

[548x699]

В колонках играет - Фигня полная...
Настроение сейчас - Снова понедельник...

.



[640x480]


[640x480]


[640x480]

ОСТАЛЬНОЕ В КОММЕНТАХ...

[232x297]


Презервативы не рвутся - они лопаются от удовольствия

По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди

Картина: "Иван Грозный убивает своего сына, сжигает свой дом и выкорчевывает дерево"

Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться ;)))

В московских стриптиз-клубах некому выступать. Сессия?

Как выяснилось, картине "Иван Грозный убивает сына" предшествовали картины "Иван Грозный обнаружил пропажу денег", "Сын возвращается домой в состоянии наркотического опьянения", "Сука, положи нож" и "Допустимая самооборона"

Умными мы называем людей, которые с нами соглашаются?

Поиски истины - это хороший способ убивать время

Все жизненные проблемы похожи на шахматные этюды, и многие из них тоже решаются матом в три хода

Сержант милиции изнасиловал девушку. Обоих посадили. Его - за изнасилование, ее - за сопротивление правоохранительным органам

Женщина - это клубника с рыболовным крючком внутри

Хорошо ничего не делать, а потом еще и хорошо отдохнуть (русская мудрость)

Человек, падающий с нераскрывшимся парашютом, испытывает дикий страх, жуткий стресс, нестерпимые психологические мучения. Радует одно - этот ужас не повторится

Мужик сказал - мужик сделал. Баба сказала - мужик сделал. Баба сделала... Ну, что уж теперь скажешь...

Человека называют по отцу, компьютер по матери, а операционку по матери ее отца

Если животные - наши меньшие братья, то кем же приходятся нам их родители

Сегодня в одной из провинций Китая произошла авария на АЭС. Грубо говоря, жертв нет

Жизнь идет полосами - черными и еще чернее...

Если судить о любви по обычным ее проявлениям, то она больше похожа на вражду, чем на дружбу. (Франсуа де Ларошфуко)

Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки

Я предлагаю легализовать работорговлю. А то к чему это все - осенний призыв, весенний призыв!...

Принял корм - убери корыто!

Антисемитизм - это когда страна не поспевает за Нью-Йорком

Финансовые воротилы - это те, кого уже воротит от денег...

Чем меньше у человека зубов - тем он лучше фильтрует базар

Цыгане увели у кентавра коня

Чистая вода есть только в родниках и ледниках, вся остальная зассана рыбами

Цивилизация - это когда в доме не хватает розеток

Бандидат в Президенты...

Природа сказала женщине: будь прекрасной, если можешь, мудрой, если хочешь, но благоразумной ты должна быть непременно (Бомарше)

Один наш руководитель заменяет десять ихних террористов...

В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник

Не рой соседу яму, а то он использует ее как окоп (Михаил Задорнов)

Из всех забот больше всего хлопот человеку доставляет инстинкт размножения

Не в деньгах счастье, а в деньжищах

Нет ничего тяжелее, чем стать легче

Озверевшая толпа ворвалась в резиденцию правительства с очередным рабочим визитом

На работе я вполне могу обходиться без женщин... (из переписки с читателями "Спид-Инфо")

Приударил за девушкой. Приубил

За все хорошее нужно платить. За нехорошее - переплачивать

Забыл дорогу к "светлому будущему"? Вспомни "темное прошлое"!

Тоска - неясно сформулированная цель

Он покусился на ее честь своим достоинством...

Дай Бог нам иметь то, что имеют те, кто имеет нас

Страусы не прячут голову в песок - это они так #опу показывают

Не страшитесь совершенства - оно вам нисколько не грозит (С. Дали)

Почему, если делаешь только пакости, тебя считают негодяем, а если делаешь только добро - то придурком?

Если кругом нас одни ангелы, значит, опять началась избирательная кампания

Дилетанты? (Усама Бин Ладен, осматривающий Пизанскую башню)

В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки

Один неосторожный клик - и ты в порнухе

Сила женщины не в том что она говорит, а в том сколько раз повторяет

Если кто-то действительно и пострадал за свои взгляды - так это Медуза Горгона?

Товарищи нарушители границы! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!

Грех - это не отдельный поступок, а состояние души

Когда тебе говорят:"Скажи мне, только честно?", с ужасом понимаешь, как много придется соврать!

Разработана локализованная версия Windows для женщин. К кнопкам "да" и "нет" добавлена еще одна: "может быть"...

Из всех вечных вещей любовь длится короче всего (Жан Батист Мольер)

Дым отечества нам сладок и приятен, но слегка заколебал...

Мужчины гораздо больше ценили бы женский ум, если б он покачивался при ходьбе

Когда-то и я был красивый и умный, но в роддоме Читать далее...

Целый день шатались по ВВЦ, погода классная, настроение отдохнувшее...
Парни несколько раз порывались искупаться в фонтане, девушки делали попытки рассредоточиться по павильонам и магазинам. Наша задача была этого не допустить, вовремя отловить очередную беглянку и согнать в стайку. Вампир, который вечно прется напролом, как танк, всю дорогу сбивал многочисленных детей и уже не детей, катающихся на роликах. По-моему их там гораздо больше, чем пешеходов...

[480x640]


[480x640]


[640x480]

Отловил в подвале дачного домика того, кто уже второй год мешает по ночам спать громко топая. Огромный наглый еж... Насильно накормил молоком и запустил обратно. А кое-кто грозился, что это домовой...:) Хотя... Осталось еще выяснить, кто шляется на чердаке...


Что-то горячо любимые дальние родственники зачастили ко мне на дачу. Не к добру. Правда говорят... любовь к родным измеряется километрами, чем дальше, тем она сильней...


[534x374]

.
[500x325]

Нее... Полдня в гараже это слишком даже для вампира... Больше никаких импровизаций и экспериментов с техникой. Только автосервис...)
[619x448]

Легендарный артист театра и кино скончался сегодня в Петербурге. Ему шел 82-й год. В последнее время он тяжело болел и из-за этого недавно вынужден был оставить руководство Большим Драматическим театром имени Товстоногова, во главе которого он стоял последние 18 лет

Кирилл Лавров родился 15 сентября 1925 года в актерской семье в Ленинграде. Первой сценой Кирилла были подмостки самодеятельного театра в армии.

После демобилизации в 1950 году Кирилл Лавров, едва сойдя с поезда, сразу побежал показываться Товстоногову. Его имя гремело уже тогда, а Кирилл играл в самодеятельности с большим успехом и самонадеянно считал себя опытным актером. Но, когда Георгию Александровичу доложили, что его дожидается какой-то солдат, он удрал от него через другой ход. И только в 1955 году Кирилл удалось перейти в Большой драматический театр в Ленинграде, с которым и будет связана вся театральная жизнь Лаврова. Когда в 1989 году умер Товстоногов, всеобщим тайным голосованием Кирилла Лаврова выбрали на должность художественного руководителя театра. Против был только один голос — его собственный. При повторном голосовании против проголосовали двое: Кирилл Лавров и его жена. Но, конечно же, актеру пришлось согласиться. Никогда в жизни Кирилл Лавров не думал, что будет чем-то руководить, а тем более театром, который всегда вызывал у него священный трепет.

Кроме театра, Лавров всенародно известен, как и киноактер. Сниматься в кино он начал с 1956 года. И с той поры Кирилл Лавров снялся в более чем 60 (!) фильмах. Последней работой актера стала роль Понтия Пилата в сериале «Мастер и Маргарита» режиссера Владимира Бортко.

[699x391]

Блин, я сдохну... У меня дома сейчас был Гарри Поттер........ Или его клон...:)

Это цитата сообщения radiouzel Оригинальное сообщение

Ещё

Читать далее...

10 самых сексуальных автомобилей премиум класса
18 апреля 2007


Журнал Forbes определил десятку самых сексуальных автомобилей в США, причем каждый автомобиль является лучшим в своей категории. Нужно признать, что работу специалисты всемирно известного издания проделали весьма нелегкую – это вам не лучшего актера или актрису выбрать!
Самый сексуальный автомобиль для звезд хип-хопа: Rolls-Royce Phantom
Самый сексуальный автомобиль для Голливудских агентов: Lexus LS Hybrid
Самый сексуальный автомобиль для пластиковых хирургов из Майами: Lamborghini Murcielago Roadster
Самый сексуальный автомобиль для гангстеров: Cadillac Escalade
Самый сексуальный автомобиль для недавно оформивших развод пап: Chevrolet Corvette Convertible
Самый сексуальный автомобиль для недавно оформивших развод мам: Mercedes-Benz SL65 AMG
Самый сексуальный автомобиль для лоббистов: Cadillac CTS
Самый сексуальный автомобиль для читателей Forbes: Maserati Quattroporte
Самый сексуальный автомобиль для игроков NBA: Ferrari 599 GTB Fiorano
Самый сексуальный автомобиль для отчаянных парней: Aston Martin DB9 и Ferrari F430

[450x290]




Это все очень замечательно... Только непонятно, какой смысл в данном случае они вкладывают в слово *сексуальный*? Это тачка, при виде которой у всех встает что ли?


[500x37]

В колонках играет - Ничего пока не играет
Настроение сейчас - Я ж говорю... жить не хочется(

Ччерт... Еле добрался до работы. Рука болит - жить не хочется...
Ушел искать гильотину...

[200x300]

[600x493]


Профессия

- Здравствуйте, доктор! - женский голос.
Перевожу взгляд налево от операционного стола - девушка. Лет около двадцати пяти. Улыбается... Перевожу взгляд направо, к рабочему месту. В руках скальпель, передо мной ванночка с внутренностями и тело. Вскрытое.
Смутно удивляюсь. Не в обмороке мадам, странно.
- Здравствуйте. - Бесцветно говорю я, и снимаю перчатки. Потом поворачиваюсь к посетительнице. Уж что-что, а окровавленный фартук должен произвести впечатление. Улыбается. Чувствую себя неуверенно. - Чем обязан?
- Мне тут наш общий знакомый посоветовал к вам обратиться... - внутренне смеюсь. Общий. Знакомый. Дракула чтоль?
- Чем могу?
- Этот знакомый сказал, что у вас тут множество страшных вещей.
Теперь уже улыбаюсь я.
- Порядком. Вам показать?
- Да, если не трудно...
Провожу миниэкскурсию по моргу. Для начала демонстрирую шкафчик с препаратами и емкость "Для отработок". Потом перехожу к холодильникам:
- Вот здесь, обратите внимание: автокатастрофа. 140 км.ч. А здесь бытовуха.
Но это не интересно. Все уже обработано, вычищено, приведено в надлежащий вид. Следом за тем, аккуратно поддерживая за локоток, подтаскиваю к "новичкам".
Моему изумлению нет предела! Сам, когда увидел впервые, побежал к раковине, а тут - ноль эмоций!
- А пострашнее?
- Скажите, а вам разве не плохо?
- Нет. А должно?
- Вы кем работаете?
- Учитель начальных классов.
- Тогда я не понимаю...
- Все очень просто! Знаете ли, бывают такие ученики, ну сорванцы, если выражаться мягко, которые умеют напугать своего учителя, подсунуть разные гадости, прямо во время урока. Мне пришлось столкнуться как раз с таким. Я, конечно, уже успела привыкнуть к его штучкам, но мне бы хотелось как-нибудь адекватно ему ответить. Вы понимаете?
- В принципе да.
- Так вот. Мне кажется, что у вас я могла бы увидеть что-нибудь подходящее.
Я задумался. Это ЧТО ЖЕ такое школьник мог подсовывать учительнице??
- Простите, а кто этот наш общий знакомый?
- А я разве не сказала? Это ваш сын...

Даже не помню, как это я умудрился хлопнуться в обморок.


drblack

Лень - двигатель кота. Только плохой.


Друг рассказал:
Есть у меня дома кот. По-моему самый ленивый кот в мире. Пример? Ну, вот тебе ситуация: притаранил ему, котяре, самую его любимую рыбу. Положил в миску на кухне, зову, чтобы пришел поесть, а его нет, иду посмотреть почему.
Кот спал на диване, как обычно на моей подушке. Захожу, а он лениво так открывает глаз один, будто спрашивает: "Ну чего там? Стоит напрягаться?". Я говорю:
- Вставай, засранец, я тебе твое любимое принес. - на морде обозначился явный мыслительный процесс. Ну раз любимое, то можно и напрячься.
Кот начинает "операцию" по слезанию. Сначала плавно, на пузе сполз с подушки, потом развернулся жопой и опустил с дивана одну заднюю лапу. Принялся нашаривать пол, устал, немного полежал. Опустил вниз вторую лапу, снова отдохнул. Когда убедился, что пол все-таки есть (нащупал одной лапой), решил, что пора покидать диванчик. При этом на его морде было написано такое разочарование, ведь этож еще и до самой кухни переться! Вот хозяин изверг, не мог сюда принести?!
В общем начинает сползать с дивана на пол, но одной лапой, когтем, цепляется за обивку, и так и повисает, "между небом и землей", сидя жопой на ковре, и воздев одну лапу вверх. Изображая мученический вид, прям Христос на кресте! И, главное, смотрит на меня, мол чего стоишь? Иди помоги! Я говорю:
- Хрен тебе! Захочешь, сам слезешь. - и ушел. Что-то долго его нет, прихожу снова. И что я вижу??? Этот гад, прямо так, в той позе и уснул, скорбно свесив голову!

drblack