уехала на http://mycrazybrains.livejournal.com

Жива. Дышу весной. Не знаю, чего бы послушать.

Почти блондинка. Почти забыла.
Календари, календари, макеты календарей. Открытки. Елочки, елочки, елочки.
Глупая, жду случайной встречи. Сделать вид, что она случайная, обмануть саму себя. Что еще мы можем сказать друг другу? Зачем?
Хотела написать что-то умное на отвлеченную тему, но к вечеру забыла, на какую именно

Снова стать блондинкой? Интересно, мне когда-нибудь дадут премию? *желательно нобелевскую* ...наверное блондинкам их не дают.
Беру свои слова насчет интерпола обратно - вечно с ними так.
Хотя у меня появился телевизор с 53 каналами, я его не включаю. Ерунда сплошная, и всякие дискавери надоели. Некоторые любят похвастаться, что они только и смотрят discovery, national geographic и animal planet. Ну и что тут такого особенного? Обычные развлекательные каналы. А NG иногда вообще напоминает НТВ - сплошное смакование катастроф и прочих ужасов, разве что в более интеллигентном ключе и без экзальтированных криков.
Мой друг поступил в аспирантуру. Очередной повод не становиться взрослым. Он боится взрослеть, и кажется, все более одержим этим. Но дети-то редко страдают такими страхами, по крайней мере осознанно. Побег от всех атрибутов взрослости лишь приближает его к ней. Иногда у меня просто нет сил находится с ним рядом.
Мысли об А. по-прежнему преследуют меня мучительно, неотрывно. Предательски начинаю винить себя, понимая, что ни в чем не виновата. Зачем-то вспоминаю, хотя вспоминать практически нечего. Несколько сумбурных вечеров, множество слов о многообразии жизни на Земле, да-да, конечно, об ограниченности и одиночестве, собаках, книгах, автомобилях, борще и бессмысленности бытия. Ускользающий взгляд в темноте. Неожиданные, будто случайные прикосновения. Машина, эта вечная машина - клетка, клетка, клетка. Туманом - вдруг - окутывающая недосказанность. "Когда сама сформулируешь для себя ответ, сообщи об этом мне, пожалуйста". Сформулировала? Пожалуй. Сообщила? О чем-то другом. Каждый раз он ставил меня в тупик и каждый раз я упрямо из него выбиралась, стремясь к следующему.
Возможно, это не было таким уж навязыванием себя, каким представлялось моему воспаленному и гордому сознанию. Возможно, я все-таки была ему нужна, и неважно, совершенно неважно, для чего. В результате я все равно глупо сбежала, как маленькая девчонка, не справившись со своими мозгами. И больше не появилась. Наши встречи зависели только от меня, и я ненавижу это.
Но если бы была возможность избежать этой истории, я бы не использовала ее. Я не хочу отменять наше полуночное почти немое знакомство при свете фар и полной луны - нет, это совсем не романтично, я бы сказала, скорее очень неудобно. В результате всё получилось очень неудобно и как-то нехорошо.
Мне до сих пор наивно кажется, что что-то еще можно исправить. Но это просто утешительная иллюзия. И вряд ли у меня хватит смелости снова зажмурить глаза и уткнуться в очередной тупик. Даже если этот тупик будет в его обьятиях.

Чтобы уничтожить человека, иногда бывает достаточно всего нескольких обыденных слов. Я сама последовательно к ним приближалась, я прекрасна знала, каков бывает конец.

Итак...на полотнах постимпрессионистов вы были бы... "Звездная ночь над Роной" Ван Гог

[показать]

Пройти тест

Время летит так быстро... Все это *что - все? скорее ничего* на самом деле было так давно.
Ты встаешь рано утром со скверным настроением, хмуро плетешься на работу... день не успел еще начаться, а в голове уже - быстрей бы вечер! Потом наступают долгожданные сумерки и вечерний бред... на кухне, в кафе, на диване, на темной лавочке... но неизменно бред. И тут снова, ведром холодной воды на голову - утро!
Не замечаю, как исчезают месяцы, теряюсь где-то между календарными числами, теряя себя, его, их...
Но я по-прежнему не могу избавиться от мыслей о нем. Вот так вот несостоявшееся увлечение *развлечение?* может перерасти в состоявшуюся муку. Одна среди всех этих людей, желающих мне добра, абсолютно одна. Живу как обычно, ничем себя не выдавая.
Глаза, конечно, могли бы многое сказать, но когда мы смотрим друг на друга, каждый читает свою книгу.
А может, я просто трусиха и сама всё усложняю - и себе, и ему. Может, я просто слишком много думаю.
А может, это действительно всё осень...

...Проснулась сегодня в два дня, обнаружила на улице дождь, а рядом с собой - скучающую собаку. Очередная неделя рабоче-бытового пьянства подходит к концу. Никогда бы не подумала, что буду пить на работе. В понедельник - зарплата, как бы не потратить ее на очередное нижнее белье, спиртное и зеленые контактные линзы?.. Была на похоронах - м-да. Кладбищенский обслуживающий персонал бодро катается по нереальным просторам своего заведения на старом запорожце, и их сопровождает веселый щенок стаффордширского терьера. Всюду жизнь.
Усложняю себе существование всякими ненужными мыслями. Лучше сожалеть о сделанном или о несделанном?.. Нужно или не нужно?.. НЕНАВИЖУ НАВЯЗЫВАТЬ СЕБЯ - это я знаю точно. Мама сказала, что я бессовестная. Если бы это было правдой, мне жилось бы гораздо проще.
Неделю пью успокоительное. Ничего так.

В колонках играет - massive attack

Почему, ну почему же все так получается? Все эти ничего не значащие разговоры... и мой глупый тихий смех. Эти руки, эти взгляды, эти долгие ставящие в тупик секунды, когда все оборачивается не тем, чем казалось. Бархатное молчание ночи. Туман.
Мне не стоило ехать на море. Я предчувствовала это...

...мой телевизор по-прежнему сломан, оказывается, он мне нафиг не нужен, вчера я застряла каблуком в дыре автобусного пола *как они вообще еще ездят?!*, зарплата давно закончилась, последний странный вечер с А. был почти месяц назад. Кажется, скоро начнется зимняя спячка... ничего не хочется слушать...
зато последние два дня такая чудесная погода...

Любимая фраза директора типографии, в которой я работаю: "Да пошли вы в жопу!" Адресована она может быть как сотрудникам - в лицо, так и клиентам - так чтобы они не услышали. Ну и остальных простых смертных он с радостью пошлет по тому же адресу. Еще он любит повторять: "Я - директор, поэтому должен просто сидеть, ничего не делать и получать кучу бабок". А на самом деле больше всего он напоминает агрессивного шмеля.
На работе постоянно приходится... работать. Иногда невозможно найти минутку, чтобы съесть свою овсяную кашу. И платят мало. Ну и ладно, ну и пусть. Ведь я по-прежнему влюблена. Нахожусь в тупике. Постоянно думаю. Стремлюсь. В сущности ничего не предпринимаю. Устала. Все происходит именно так, как я предполагала (а я не оптимист). Но просто взять и выбросить я не могу. Лучше бы этого лета не было.
Такое чувство, словно мимо меня проходит нечто очень важное.

...Все время кто-то гибнет. Вот и Колин Макрей разбился на вертолете с маленьким сыном...

В колонках играет - depeche mode

Работа - это действительно рабство. А я так хотела окончить университет!.. Когда-то давно я мечтала о том, чтобы окончить школу, а потом поняла, что там, в сущности, было не так уж плохо. Со студенческими годами ситуация повторяется. Видимо, так уж по-дурацки я устроена: все время жду чего-то.
Наконец-то это странное, очень странное лето закончилось. Вряд ли оно научило меня чему-нибудь полезному, но на многие вещи я посмотрела иначе, многое вспомнила и, надеюсь, многое постараюсь забыть. Пока это невозможно - события последних месяцев слишком крепко вцепились в меня, расставляя яркие кляксы-многоточия даже в подкорке головного мозга, я уж молчу о других жизненно важных органах.
...Хотя кое-какие итоги я для себя подвела:
1.Никогда не говори: "Никогда!" Звучит банально и отвлеченно, но только до тех пор, пока не поймешь на собственной шкуре.
2. От скуки даже очень ленивый человек вроде меня может творить множество странных вещей. Влюбиться самым непонятным образом, например.
3. Я снова разочаровываю своих близких. Давненько я этого не делала, и не стала бы делать, но см. пункты 1 и 2.
4. Самый главный мучитель человека - это его сознание. Именно оно, а не всякие там гормоны с их химическими реакциями, отвечающие за иррациональные желания и чувства... Оно, родимое, услужливо моделирует тысячи ситуаций, причин, следствий и признаков, заставляет сомневаться во всем и пессимистично посылать все подальше. Только жизнь не в курсе, чего там выдумывают воспаленные мозги, у нее свои планы.
Надо тренироваться не думать. Хотя, похоже, от этой вредной привычки в ближайшее время я не избавлюсь.

И что-то *подсознательная часть меня* подсказывает, что осенью еще много чего произойдет.

О Господи, что же я творю-то?...
Я эгоистична, бессовестна и вообще сошла с ума. Жалеть о сделанном? Жалеть о несделанном?

А на работу, меня, кажется, взяли.

В колонках играет - imbruglia - that day

Завтра на работу *аааа!*, обещали +36 *ааа!*, я больше недели не видела А., и шансов у меня, в общем-то, нет *аааааааааа!*, у меня заканчиваются деньги *аааа!*, сломался телевизор *аа!* и отвалился каблук на любимых босоножках *ааа!*.
Сижу, пью пиво и тупо улыбаюсь.

В колонках играет - Pulp - The Trees

Хотя все идет наперекосяк, мне интересно посмотреть, что будет дальше. Во всем, ну или почти во всем можно найти свои положительные моменты. Мрачные философы никому не нужны. И в первую очередь, они не нужны самим себе. Я еще ни разу здесь этого не писала?..
В полночь меня поразил оптимизм...

Oh yeah, the trees
Those useless trees
Produce the air
That I am breathing...

Место, где я сейчас на испытательном сроке, расположено совсем недалеко от моего дома... Даже в автобусе плейер не послушаешь. А я так к этому привыкла, когда ездила в университет...
Фиг его знает, мож они меня попрут через две недели.

Да, я успела напиться в тесной, но приятной компании и побыть плюшевым мишкой для своего друга. Теперь я сижу одна, и как это прекрасно - тишина.
В понедельник, может, пойду все-таки работать. Но это все неважно.
Я по-прежнему влюблена в самого неподходящего человека из всех, что я могла обнаружить. Вопиюще, фатально неподходящего. Дело не в социальном статусе, и не в образе жизни. Все гораздо тоньше. Но и гораздо банальней. Какой бы путь я не выбрала, я зайду в тупик. Какая разница? ...Я даже не осознаю, по какой тропинке пошла. Мой друг ничего не знает.
Let it be.

Когда человека нет, обязательно хочется с ним... ммм... поговорить хотя бы. Но его нет. Хотя где-то он, наверное, есть, вне зоны моей досягаемости. Может, так оно и лучше...

Первую и последнюю песню в Our Love To Admire я бы, конечно, оставила. Но этого чудовищно мало... А я так надеялась на что-то созвучное моему лету...
Ааааа. Ну хоть что-то должно же быть хорошо...
Еще я бы так сейчас хотела написать письмо одному человеку, но я понятия не имею, как с ним связаться....