В колонках играет - Fragma - Tocoat miracle
Настроение сейчас - отстраненное

Пролистала сначала свой дневник.Так странно.Вроде все начиналось только вчера,а оглянувшись наза понимаю,на сколько много времени прошло.Все уже кажется на столько призрачный и несбыточным.Ощущение сна. А может это на самом деле затянувшийся неудачный сон? Как я ни стараюсь,у меня все равно не получается отвлечся.

воть. подправила свой фотоальбом.
что-то удалила,что-то добавила =)

с Новым 2007 годом...

Какая глупая поспешность жить: когда никто не рассмешит - смеешься; когда не ткнут ножом - расплачешься от боли; когда не стоит ждать - сидишь и ждешь; а иногда кричу тебе: "Остановись!", а ты уходишь!
А иногда я опускаю руки - бегу от счастья, чтобы к счастью прибежать. Хожу сама с собой по замкнутому кругу не в силах ждать, чтобы потом летать...
Какая глупость увидеться через года, пожать друг другу руки, глазами заметить чудо: все те губы, нос и взгляд... Потом подумать вслух, а что же было и что могло бы быть, но тут уж про себя... Сменить улыбку на "тоскую" и убежать опять "кому-куда-когда".
Спешить.
Бежать.
А иногда смеяться, чтобы высмеять то, что недовысмеял вовремя.....

мдя,все-таки верно утверждение,что высшее счастье для человека - это страдание....
я вот все думаю,может из-за того что я с этим согласилась мне стало легче переносить все то,что на меня навалилось?
может именно из-за того,что я не понимала,что мне надо то высшее счастье,мне было на столько плохо.
может быть..... может быть.....
последнее время чувствую себя какой-то отстраненной от жизни.
я наблюдатель.а может это и к лучшему?
да,я живу,общаюсь,смеюсь и плачу,мирюсь и ссорюсь,совершаю ошибки,как и все.
Серёга часто говорит себе "все люди,как люди,а я бог",а я последнее время стала говорить "все люди,как люди,а я наблюдатель".А,верите,очень интересно жить наблюдателем.Попробуйте,может понравится =)

Давно тут не появлялась... Желания как-то не было. Да в общем-то и не происходило ничего такого о чем можно было написать.В общем приболела я не много,голова болит и хочется сидеть и ничего не делать. Чем собственно говоря и занимаюсь =) Играю в линэйдж и ничего больше не надо. Своего рода моральная разрядка.

Мои нервы сдают по полной..... Дома,как в тюрьме...
Хочется все бросить и убежать куда-нибудь. Хочется все забыть.
Забыть этот мир,забыть эту жизнь,забыть все проблемы.
У меня уже нет сил ни на что.
Больно....
Так странно.... Быть между двух огней.
Не иметь возможности терпеть жар одного,но и постоянно обжигаться об второй...
Так странно и неожиданно все разбивается.
Быть не понятой родными,и не понятой любимым....
Может я сама все разбиваю?
Пустые риторические вопросы,на которых нет ответа.
А если даже и есть,мне их никогда не узнать.
Мне просто очень хочется прижаться к кому-то и почувствовать себя полностью защищенной.
Мне одиноко и холодно...
Не приучайте людей к себе,если потом все равно их бросите.
Не давайте надежы,если знаете,что все равно её разобьёте.

я так счастлива!!! =) это один из самых счастливых вечеров/ночей в моей жизни!
вроде ничего такого не случилось,просто была с Любимым!
но на сколько такая,казалось бы,мелочь может изменить настроение!
катались с ним на велосипедах,доехали до макдональдса,поели там!
ничего такого знаменательного и не было,но меня счастье просто переполняет!
все таки любовь - это самое великое счастье в мире!
она может и оживить,она может и убить!
но как приятно,после долгих дней и недель мучений,получить еще одну надежду!
желаю каждому почувствовать такое счастье! это на самом деле не описуемое чувство!
когда ты просто идешь по улице и улыбаешься всем и всему!
солнце светит ярче,небо кажется более голубым,а все проблемы отходят на второй план!ъ

похоже моя депрессия закончилась....
посмотрим как долго продержится хороший настрой =)

меня убивает способность некоторых людей портить окружающим настроение.
поражает способность СЛУШАТЬ,но не СЛЫШАТЬ!
ради своих амбиций переть вперед,не замечая никого и ничего!
только то,что хочу Я,а остальные ***тесь,как хотите.
все хотят что бы их понимали,а сами-то могут понимать окружающих?
хотите сделать этот мир лучше - сделайте лучше СЕБЯ! научитесь наконец ВИДЕТЬ и ПРИЗНАВАТЬ свои ошибки.
мы хотим,чтобы к нам лучше относились,но относимся ли сами лучше к окружающим?
винить во всем окружающих - дело не сложное,а вот научить  признать и свою вину - уже на много труднее.
мы обижаемся,когда нам отказывают,но не отказываем ли сами?
мы так же приносим людям боль и страдание,но не хотим научиться терпеть их сами.
всегда на оскорбление отвечаем оскорблением,на обиду обидой.
так чего же мы хотим?
не возможно изменить мир,не изменяя себя!
заботимся о дикой природе? умницы!!! только вот о себе позаботиться не можем!
с СЕБЯ начинать надо,с СЕБЯ!
а то красиво получается "я всегда хотела сделать этот мир лучше"(с)ПироАвис
хотела.... хоти дальше. только вот мне интересно,а есть ли ради кого спасать?
экологию надо спасать,а не диких зверей! будет экология нормальная,будут вам и звери и все остальное.
а то смотреть уже противно,как сами себя убиваем. пилим сук,на котором сидим.

[699x524] кстати,еще на говорила,я себе татушку сделала =) вот фота =)

Настроение сейчас - саркастично-злое

в общем,жизнь,как всегда полна неожиданностей.
И почему ты считаешь, что все вокруг должны прыгать вокруг тебя, когда ты сама не хочешь избавиться от причины своей депрессии?(с)ПироАвис. Интересно бы было на ней в этой ситуации посмотреть.как говрится "легко сказать,да трудно сделать". в обшем,нахуй все! как вы,"любимое ближайшее окружение",ко мне относитесь,так и я к вам. не хотите - не надо. без вас обойдусь.а раз я такая вся неправильная,так и ебитесь,как хотите,а меня не трогайте!!
Если некоторые люди могут позволить тратить себе деньги и при этом их не зарабатывать - я явно не из таких людей. Зато теперь себя человеком чувствую. Правильно сказал тогда Судья "зами нихрена не делают, да еще и на тебя наезжают".(с)ПироАвис. а кому-то типа завидно,да? заебли уже эти загоны на тему денег! деньги - навоз.сегодня нет,а завтра воз.и нахуя ставить их на первое место своей жизни! хотя верите,или нет,мне далеко срать на эти деньги!! и не надо орать,что типа я к ним так отношусь,потому что все могу себе позволить!!! ВОТ НИХУЯ!!! нихуя не зная,лучше не пиздеть!я  себя тоже во многом ограничиваю! просто не жру постоянно на каждом шагу,поэтому и деньги лишние есть!и вообще,заебало уже это все. Я УСТАЛА БЫТЬ ПЕРВОЙ В ПРИМИРЕНИИ!!!! все! хватит!

[500x669]

 

 

Я ПРОСТО ХОЧУ УМЕРЕТЬ...

 

В колонках играет - Мельница - Лорд Грегори
Настроение сейчас - хорошее

   Полночный час угрюм и тих,
   Лишь гром гремит порой
   Я у дверей стою твоих
   Лорд Грегори, открой.
   Я не могу вернуться вновь
   Домой, к семье своей,
   И если спит в тебе любовь,
   Меня хоть пожалей
   
   Припомни лес на склоне гор,
   Где волю я дала
   Любви, с которой долгий спор
   В душе своей вела
   Ты небом клялся мне не раз,
   Что будешь ты моим,
   Что договор, связавший нас,
   Навеки нерушим
   
   Но тот не помнит прежних дней,
   Чье сердце из кремня
   Так пусть же у твоих дверей
   Гроза убьет меня
   О небо, смерть мне подари!
   Я вечным сном усну
   У двери лорда Грегори,
   Простив его вину

как же трудно любить,когда душу гложат опасения.
может зря он это сказал...
не верю и не хочу верить.

интересно,что заставляет человека идти вперед?
падать,ушибаться,но вставать и упорно идти вперед.
переступать через себя,скрывать боль,надевать маски.
хотя почему люди делают последние две вещи совершенно ясно.
в нашем мире нельзя показывать истинных своих чувств.
это не мой мир.... и не его мир... два изгоя... нет,не изгоя.
просто оказались не там не в то время.
все таки,наверно,в самом деле,что страдание - высшее счастье для человека.
страдая человек познает этот мир,себя,окружающих.
никогда в жизни счастливый человек не станет задумывать над тем,над чем думаю те,кому приходится страдать.
да,порой я завидую таким людям,но они видят лишь в розовом свете.
хотя нет.
да,у них тоже есть проблемы,но заставляют ли это проблемы на столько глубоко задумываться? врядли.
так странно... видеть свет в конце тунеля,но не имея возможности дойти до этого конца.
блуждание в темноте в поисках выхода.
борьба с отчаянием  и одиночеством.
а ради кого и ради чего? ради себя и ради него... ради любви.
да,ради этого,пока еще святого для меня,чувства.
и ради этого дьявола,к которому я питаю на столько святое и на столько сильное чувство.

"мы и так почти,как парень с девушкой.так чего же тебе не хватает?"....
в самом деле,чего мне не хватает? ты тогда спросил чего мне не хватает.
не понмю,что я тогда ответила и ответила ли я вообще что-то.
но сейчас могу сказать лишь одно "спокойствия".
да,ты предложил мне тогда быть твоей девушкой и я отказалась.
почему?потому что все равно бы не получила того,чего хотела.
поменялся бы статус,поменялись бы отношения,но в какую сторону?
я прихожу к выводу,что я тогда скорее спасла наши отношения.
да,думаю,ты тоже так посчитаешь,если подумаешь.
хотя наверно ты и так об этом уже думал.
поверь,я срываюсь не из-за того,что держать себя в руках не умею.
наоборот слишком многое держу в себе.а еще мне очень одиноко.
мне же тоже хочется стабильности...
хочется долгих и прочных отношений.

В колонках играет - Вода - Ты знаешь что дальше
Настроение сейчас - траур по этому миру

осенняя депрессия сменилась зимней апатией..
печально. печально влачить свое жалкое однообразное существование...
каждый день одно и то же : школа,дом,компьютер,мирка...
хочется жить... но уже нет сил.
как жаль,что люди перестают ценить близких....


Мы стали старше,мама.
Знаешь что дальше,мама?
Асфальт под ногами нашими,над головой сажа,
Если ангелы,то падшие,если дьяволы мы,то настоящие.
Мне жаль,мама,врагами худшими друзья стали самые.
Самое лучшее,от случая к случаю целуемся,
Так мало осталось тех,кого любить можно честно.
Мне жаль,мама,что деньги часто для нас важнее счастья,
И мы не ценим положительные качества напрасно,
Не верим в бога,не знаем многого
И не бываем дома по ночам.
Прости,мама,мы начинаем жить рано,
Пробуем все сразу и привыкаем быстро к новому плохому чаще,чем к хорошему,
Как ни странно,но это правда,мама.

Знаешь,что дальше,мама?

За двадцать лет,мама,сто раз сменились ценности.
Уже не действуют волшебные слова "спасибо" и "пожалуйста",
Всего одна жизнь,занятая чем попало,
Мы обманываем часто,знаю.
Себя оправдываем когда не правы,знаю.
Ждем и не прощаем,обещаем и не выполняем,знаю.
На все соблазны согласны.
Своими же руками убиваем себя,
Это несчастья,но они случаются с нами.
Я знаю,мама,до нас не достучаться,
Мы стали дальше,всегда собою заняты мы,
Имена,родителями данные,меняем,
Оставляем их дома,с ума сводим,
Сами с ума сходим...
Мы стали старше....
Ты знаешь,что дальше,мама?

Ты знаешь,что дальше,мама?
[700x439]

усиленно зубрю биологию.....

вдруг захотелось написать пост.
вдруг не хватило слов , хотя эмоции в избытке.

не будет поста.(с)

Настроение сейчас - сонное

почему люди совершают суицид?
в силу невозможн6ости решить свои проблемы или пережить потерю либо близкого человека,либо каких-то материальных ценностей.
но ведь если что-то подобное произошло,не фатк,что человек сразу пойдет себе вены решать или прыгать с крыши.
перед этим идет довольно длительный период борьбы организма,его моральной сущности с этой проблемой.
как раз эта борьба называется в нашем мире печалью.
печаль,как предположил дедушка Фрейд,не что иное,как болезнь,
но болезнь не физического существа человека,а его душевной части.
и  для окружающих эта "болезнь" может казаться и не такой значимой.
и в конце концов,печаль достигает своего апогея,переломного момента.
и тут есть два пути развития:
или человек "идет на поправку" и начинает нормально функционировать
или совсем наобор.
вот тут-то как раз печаль нереходит в меланхолию.
человек постоянно ходит и грузится одной и той же проблемой,как заевшая касета,
но из-за того,что человек постоянно говорит об одном и том же,окружающие его люди начинают от него оттдаляться
(так как каждый понять любить,а вот слушать не собо)
однако все зависит от людей
если люди не отвернулись от депрессирующего человека и помогли ему,
то скорее всего человек сможет преодолеть свои трудности
и все будет нормально
а вот если от этого человека люди отвернулись,то в итоге к той проблеме,которая отнимала у человека почти все силы,добавляется и новые,такие как одиночество и ощущение ненужности
и тогда человек сначала садится на антидепресанты....
а потом,как раз происходит акт суицида

Весь этот мир становится все более и более печальным с каждым днем..... Хочется плакать,а слез уже почти нет.... только так,по паре капель выступит и высохнет,оставав на глазах только соленую пленку,которая будет напоминать о том,что не так давно гдаза хотели выплакать всю боль,которая с каждым днем становится все невыносимее и ярче,которая заглушает и разбивает все положительные эмоции,оставляя только черный выжженые поля и пустыни в душе.Уже нет той радости жизни и веры в лучшее...
Я верила уже  не потому,что действительно верила,а потому,что хотелось хоть кому-то верить....