йо, дневнииик! вот он я вот он! встречай меня нового, уже облагороженного толикой ума и двумя седыми волосами!
как твои дела, дневник? я смотрю ты тут не скучал без меня? завел новых подписчиков, растерял старых? хотя вижу... в основном растерял... ну все как у людей, да?..
пять... пять гребаных лет, дорогой дневник! у меня уже борода, редкие волосы на плечах, семейная жизнь и прочий тлен..
я тут ума набрался, остепенился. нет-нет! не в смысле, стал еще более инертным говном! ах, ты же так много обо мне не знаешь, дневник.. а мне есть, что рассказать.
как интересно получается: ты живешь одной и той же жизнью, день ото дня делаешь одни и те же отработанные действия - будильник, бутерброд, трамвайный билетик, работа, билетик, котлетка с макаронами... и когда кто-то спрашивает: "что нового?" - то вопрос, непременно, ставит тебя в тупик. ты отматываешь мыльное кинцо назад, редко, но находя непродолжительные моменты, о которых можно рассказать. и даже можешь решишь, что жизнь у тебя скучненькое дерьмецо... но, дело не в этом. мы не переставая меняемся, дневник. каждый следующий момент - и мы уже другие. но мы привыкли воспринимать себя как что-то цельное, монолитное и не дифференцируем краткосрочных изменений. но в долгосрочной перспективе...
мой молчаливый друг, оглядываясь назад, я вижу, как много всего произошло.
учеба, одиночество fizzarum, меланхолия и теплые весенние ночи и редкие высеры стихами, плавно стали перетекать в ангар забитый дрыгающимися телами на субботнем рейве. вещества провоцировали любовь, обнимание стен и девиантное поведение. и хотя вектор движения - строгая деградация, на тот момент это абсолютно не осознается. я все тот же я.
со временем эксперименты над сознанием стирают грань между буднями и выходными, приходит ненавистью к самому себе из-за чувства вины, вызванного грехопадением. вместе с этим приходит усталость, и совесть внутри обретает голос.
начало удивительным открытиям. препараты - не способ познать себя, но способ уйти от себя еще дальше...
отношения с адекватной человеческой самкой, "работа мечты" меняют вектор окончательно. я все тот же - или уже нет?
ах, это удивительное "(подставь-любое-слово) мечты"... чем больше по отношению к нему щенячьего восторга, тем скорее щеночек испускает тепленькое и мягонькое. никаких, отныне мечт! дзен и диета для ума!
ну так вот, дневник.. книжки-хуишки, какие-то пол года и мне уже тесно на новом месте. смена работы, смена места жительства, смена города.... достаточно на сегодня прошлого, не так ли?...
пять гребаных лет, старик! пять! я читаю эту пургу, которую я тут нес пять лет назад и ехидно улыбаюсь - забавно все это так.. а еще через пять лет и эта писанина станет забавной, настоится и может быть приобретет субъективную, для меня, ценность.
хотел было подвести какой-нибудь итог всему сказанному, старина, но вовремя осекся. никаких итогов, не люблю я этого.

пьяный я намного счастливее трезвого...

...спать целый день. проснуться зимой под вечер в воскресенье, когда на улице уже темнеет, и зажигаются фонари. проснуться от того, что в комнате разбушевался ветер, попавший в нее сквозь щели в деревянном крашеном окне. пойти в ванну по холодному линолеуму, оглядывая пустые стены. больно наступить на то, что уже не имеет значения после громкого хруста. машинально ткнуть выключатель, зная, что свет не зажжется, но потакая затаившейся где-то надежде.. где именно? может в душе? неет, душу ты уже давно продал на хитром.. в голове? вряд ли.. все, что было у тебя в голове вышло в результате систематических попоек через мочеиспускательный канал. тогда в животе?. неа, если бы она находилось в животе, то была бы окончательно переварена желудком еще 3 дня назад.. значит в се-е-ердце?

пффф.. да какая разница...

...включить бы воду, и отогреть озябшие руки, под чуть горячей ржавой струйкой, которую дают по воскресеньям с двух до пяти.. но... уже пол седьмого...

...согнав исхудалого таракана с растрепавшейся зубной щетки, на сухую почистить зубы. не поднимать глаз, чтобы не видеть отражения в куске разбитого зеркала..

..на кухне выбросить в железное ведро ватки с красными точками. поднимая упавшую ложку, ощутить боль во всем теле. боль старца, боль мудреца, боль провидца. боль уходящей истины, гнетущими остатками знания разливающуюся по венам.. упасть на колени, схватиться за голову и пытаться вырвать этот ненужный шарообразный отросток, в котором огромным пучком нейронов сосредоточено все людское горе..

спустя вечность, пересилив себя, встать, взять с холодильника одинокую сигарету и, чиркнув спичкой, сделать глубокую тяжку.. пускать густые кольца под потолок, оглядеть холодильник снаружи, стряхивая пепел на прожженный пол,.. оглядеть снаружи потому, что внутри у него буддистская пустота и дзенское спокойствие. прикинув, за сколько его можно продать, выплюнуть горящий желтый фильтр, обжегший обветренные губы..

..уже успев устать, от только начавшегося дня, выйти в трусах на балкон, сверкая крестами наколок, взглянуть в серо-черную бездну, на месте которой когда-то было голубое небо. покрывшись мурашками, смачно харкнуть вниз, пытаясь услышать как слюна перемешанная с соплями разобьется, упав с четырнадцатого этажа, о вечернюю тишину..

встать босыми ногами на поломанный табурет, засыпанный снегом, под ножками которого лежат изгнившие книги когда-то мудрых людей. переступить на бетонный  поручень. подняв щетину к бездне ждать ответа на немой вопрос…

ждать вечность… а может и две…

пресытившись отсутствием звуков, сделать шаг………..

 

шаг назад… ведь есть еще холодильник…

Дорогой дневник, пишу тебе, потому что ты мой единственный и настоящий друг, ты никогда не обидишь и не предашь. Да и хочу поделиться накопленной информацией.
Знаешь, дорогой дневник, вот сегодня (точнее вчера) я кирял и ловил позитив, а сейчас я сижу дома у компа, у меня постэйфорийные синдромы: сушняки, головняки, пустота в голове и кошельке, но все так замечательно, что мне хочется прыгать от счастья. Прыг-прыг.  Я прыгаю, дневник, попрыгай со мной? Эхх..
А еще сегодня (для меня "вчера" все таки "сегодня") я был быдлой. Если честно, милый дневник, я не всегда быдло, просто иногда так получается, что я им становлюсь... Но знаешь, это даже и не плохо, а может и хорошо, не знаю почему, просто вот так вот я думаю, что может время от времени стоит сменить маску и из лоха стать нормальным пацаном... Ты же тоже нормальный пацан, да дневник?..
А еще, дорогой дневник, я иногда думаю. Не то что бы думать было мне совсем не свойственно, думаю я часто и о разном. И знаешь, я подумал, что мир, он такой очень при очень хитрый. В чем это конкретно заключается? Ну не знаю, тебе наверное лучше знать, дорогой дневник, ты тот еще хитрец: постоянно молчишь,  че бы я тебя не попросил, всегда делаешь по своему, или не делаешь вообще, живешь вот своими мыслями, и никому не понятно, что у тебя на уме...
Таких людей, как ты не любят, дневник, а еще таких людей боятся. Может быть ты что замыслил недоброе? Ну скажи хоть слово... Эхх...
Ладно, дневник, я уже много сказал. Я бы мог сказать еще столько же, и наверное чуть-чуть даже побольше, но мне уже не хочется. Да и пора переходить уже из вчерашнего сегодня  (Ух ты. Как в песне прямо! А я еще думал, как такое может быть, "вчерашнее сегодня", а вот только теперь понял) в сегодняшнее завтра. Мир и любовь, брат. Не скучай, я может еще загляну на днях.
 . . .

А вот еще, я подумал, что есть такие шишечки, которые не растут на елках. Они тоже не простые и очень хитрые, дорогой дневник. Не знаю, почему я тебе это говорю, ты человек взрослый, жизнь видал, без меня все знаешь. Или нет?..

Ну все. Пойду. Уже прощались.

пролетают секунды, из них складываются минуты, из минут часы, из часов..?. и так проходит мое время (да и твое тоже) постоянно ускоряя свой бег.. один день следует за другим, и я уже не вижу разницы между ними, все они слились в одну монотонную, скучную, ленту... и как же быстро мгновения сменяют друг друга... я ничего не успеваю сделать, да, честно говоря, и не хочу успевать...

была б моя воля, я бы просто лег и уснул... надолго уснул... даже мои черно-белые сны кажутся мне привлекательней, чем обыденная реальность.. но увы и ах, воли у меня нет.. я просто часть стада - плыву в волнах безликой толпы...


что нужно этой жизни от меня?
что нужно мне от этой жизни?

да это и не важно...
плыву...
________________________________
пора уже самому браться за весла,

и снова вперед - навстречу Солнцу?..
и снова сгореть, так до него не добравшись...

зачем мне дневник?

мне нравится составлять слова в предложения. (искусство ради искусства)
мне не хватает общения, в том числи и с самим собой.
а когда мыслю оформишь в предложение и потом перечитаешь, то немного глубже начинаешь понимать ее суть.
т.е. дневник для меня - попытка упорядочить хаос мыслей.

зачем мне дневник в сети?

пожалуй хочется, чтобы кто-то посочувствовал и выразил сходные с тобой мысли. в конце концов в сетевом дневнике создается иллюзия общения..
но дневник в сети - книжка. напишешь в ней страничку и ждешь всеобщего внимания, критики, похвалы..
так ли это для меня?
если да, то такая мотивация мне не совсем симпотична..
_________________________
короче решил я, что раз столько ориентированных на вне чувств, связанных с дневником в сети, то не будет в таком дневнике искренности. одно лишь графоманство.

кто я в этом мире?
супергерой?
говно с сортире?