Настроение сейчас - выпил Берну, зашибись.

Ненавижу современную литературу за гавно на страницах! За то, что мне преподносят все, что есть на самом деле со словами "СМОТРИ! ЭТО ВСЕ НА САМОМ ДЕЛЕ" так и хочется ответить "ДА ЧТО ТЫ?!". Причем каждый из авторов мне говорит, что это ОН знает как надо жить, и что это ОН пишет ВСЕ КАК ЕСТЬ. Но почему-то Паланика читаю взахлеб. Наверное ради развлечения больше. И говна у него вроде хоть жопой жуй, а ведь читаешь и не можешь остановиться. Прелесть Паланика в том, что он говорит то же самое, что и засранец Коэльо, к примеру, но очень едко и точно, от чего и хочется сказать Пауло "Учись, придурок, как надо народ развлекать". А те, кто говорит, что Паланик перевернул им сознание - слабаки. Значит не видят они чего вокруг происходит. Он не переворачивает сознание, а просто издевается над людьми, причем так четко, что хочется пожать ему руку и послать его на хуй! Молодец, чувак! ПЕШИ ИСЧО!

Настроение сейчас - нормальное такое

Я ни о чем не жалею. Если бы я имел возможность что-то поменять, я бы все оставил как есть. Не стал бы убирать проблемы и препятствия, потому что стал мудрее. Не стал бы НЕ причинять боль кому-то, значит так и надо. Я ни о чем не жалею! Я люблю эту жизнь и все у меня круто! Прошу прощения у всех, к кому был несправделив. А если я не вижу за собой вины и считаю, что все по справделивости, ищите косяки в себе. Я ни о чем не жалею в этой жизни. Все так как оно есть...и это круто!

Давече происходила у меня первая в жизни профессиональная фотосессия!) Снимали мы себя любимых - ведущих Утреннего Шоу "Бигуди". Т.е. это я, Леша Петров и Изольда. Фотосессия получилась отменная) Хотя фотограф почему-то полюбил больше всего меня, ибо я расслабился! Вот маленькая превьюшка того, что получилось, позже в альбоме практически полная фотосесия!)
[700x525]

Вчера в ночь с 18 на 19 октября было +10 градусов на улице! Я гулял и мне было жарко...пахло кострами и было очень клево! А сегодня я обнаруживаю, что по моему потолку в корридоре и по подоконнику в кухне на перегонки бегают Божьи Коровки(!) в количестве, ну как минимум, штук 6. И ещё одна уже час лежит на спине и не может перевернуться. Это конец света?

Сегодня я был в военкомате. Ну как водится медецинская комиссия. Полное обследование. Начинается все у хирурга. Не важно, что я просидел под дверью полтора часа и что вокруг было 75% гопоты, но ничего. Захожу в кабинет...

Естественно просят раздется до трусов. Замеряют рост (вместо 179 почему-то пишут 170), вес (господи, какой же я жирный) ну и т.д. А хирург соответственно смотрит в карточку, просит поднять поочередно руки, ноги, спину выгнуть и т.д. Все это происходит примерно на расстоянии 2х шагов от неё. И тут она просит приспустить плавки. Я спускаю и подхожу к ней:

- Эй, ты зачем подошел? Я и так все прекрасно вижу! Отойди!!!
- Простите...привычка!

Занавес.

P.S.: Кстати, военного билета мне ждать до февраля...черт! Так хотелось раньше срулить!((

Чего только не придумают наши дорогие и уважаемые продавцы!) Наткнулся в инете на различные ценники и упаковки! решил поделиться! Ржалнимог пацталом...чего и Вам советую)

Все картинки под катом))

Читать далее...

В колонках играет - Amy Winehouse - Tears Dry On Their Own

Ехал сейчас домой в маршрутке и случайно у меня ухо упало на соседнее сидение. Там ехали 2 быдла, или двое быдлов...или 2 человека-быдло, да пох! Ехали и я застал кусок разговора.

1: "...нельзя им верить. Вот как её куда-нибудь отпускать?"
2: "А если жениться?"
1: "А жену вообще нельзя никуда отпускать тем более".
2: "Ну"
1: "Вот приходишь в компанию, она сидит рядом с тобой и с кем-то там перемигивается на том краю стола. Пару раз подмигнула, поулыбалась, потом он встает и уходит за угол, а она за ним, или наоборот сначала она, потом он. Не важно. Он её там *показывает харрактерный жест руками и тазом*, а потом она приходит и садится рядом с тобой. А я сижу, бухаю, угораю и мне пофиг".
2: "А тот надо тобой угарает. Типа лошок".
1: "Ну. Типа, я твою девку дернул, а ты не заметил".
2: "Типа у тебя перед глазами твою девку натягивают, а ты не видишь".

ВНИМАНИЕ!

1: "Ну это жизнь. Просто не стоит на это обращать внимание. Я своей Наташке сразу сказал, что я тебе верить не буду!"
2: "А сколько ей? 18 есть? Обычно когда 18 исполняется они умнеют".

*выходя из маршрутки*

1: "Ей 17".
2: "Ну вот когда ей исполнится 18......(голос затихает)"

Двери закрываются, и неспеша маршрутка продолжает движение по ночному городу...

Сегодня был удивительный рассвет! Был бы под рукой проф. фотоаппарат было бы все по-другому! А так только чертов мобильник...
[640x480]

Стоим на днях курим с Окс у Променада и наблюдаем картину, как мужики вываливают кучи роз в мусорку. Оказалось, что в цветочный магазин привезли партию мороженных цветов. Кроме огромных красных роз там были ещё какие-то очень странные веники. Но не это главное! Главное, что людям все равно хочется прекрасного...
[320x240]


[320x240]


[320x240]

В колонках играет - Bjork - Innocence

Все-таки день, начинающийся с ФГДС заканчивается просто отлично!))

Жаль, что сама процедура неприятная)

27.09.07 - четверг

Пришел я в Диагностичсекий центр записываться ко всякого рода врачам и исследованиям. Подошел я к регистратуре, выложил им кучу бумажек, они все пересмотрели, меня запутали к кому есть к кому нету записи, короче пришлось мне тут же купить себе УЗИ специальное и пойти на обследование.

Прихожу. Стоит у кабинета тетечка.Я спрашиваю "есть там кто?". Мне говорят "Нет. Она мне сейчас опись сделает и все". Я такой стучусь, приоткрываю дверь говорю "Здравствуйте. Можно?". Сидит такая тетечка и молчит...не отрываясь от процесса "вообще-то по вызову заходят, поэтому можете подождать в корридоре." Ну интонация соответствующая, типа я такая королева, а голос зануды прям нереальной! Ожидаю...

Выходит, берет направление, приглашает в кабинет. Я ложусь на кушетку и подкладываю под голову валик. Она садится и говорит "Поднимите голову". Я поднимаю, она вытаскивает валик и нервно "Это не подушка". Дальше она объяснет как мне лежать, я соответственно киваю и агакаю. Она ставит датчик и говорит мне расслабить живот. И диалог:

Она: "Вы не расслабились. Чтобы расслабиться нужно выдохнуть полностью и представить, что вы расслабили живот"
Я: "Ага"
Она: "Постарайтесь не шевелиться и полностью расслабиться"
Я: "Ага"
Она: "Я должна войти в живот на полдатчика"
Я: "Ага"
Она (кричит): "Не АГАКАЙТЕ после каждого моего слова!"

*я пытаюсь сказать, что я просто её слушаю*

Она: "Ваша задача лежать и расслабиться, а не спорить со мной! Все зависит от Вас. Если вы не расслабитесь, то я не посмотрю аорту. А она находится очень глубоко! За желудком, за печенью. Около позвоночника. И мне нужно обойти все органы. Вот я вижу ваш желудок. Вы поели, и я вижу у вас там еда. Я вижу тень от желудка. А со спины нельзя это исследование проводить, потому что ультразвук не пробивает кость, поэтому только через живот. А Вы мне ставите стенку из пресса. Дышите глубже и расслабтесь."

*я пытаюсь расслабиться. дышу потихонечку*

Она: "Вот вы теперь еле дышите. Я физически не могу продавить Ваш пресс. У меня даже рука устала как я давлю. Вы должны расслабиться. Вот вы не полный, а продавить вас тяжело. Некоторые полные люди приходят и так расслабляются, что у них все продавливается и все видно (конечно. они поэтому и жирные, что у них продавливается все - прим. автора). Это Ваш живот. Расслабьте его. От этого зависит качество обследования. Если некачественно провести расследование, то можно неточно поставить диагноз. Все в ваших руках. Расслабьтесь.
Я (нервно): я пытаюсь!
Она: "Пытайтесь"

Потом она нервно кидает датчик и разминает руку. Потом опять берет и опять водит и давит, а я пытаюсь расслабиться, а она давит, а у меня же пресс непонятно откуда взялся, а она давит и нудит, нудит, нудит, нудит, нудит, нудит, нудит, нудит...

Короче, она все сделала. Села писать и, пока я одевался, нервно разрабатывала и разминала руку. Врач - убийца хорошего настроения!

Попозже она вынесла результаты и ушла не ответив мне на мой "До свидания". Сука! В понедельник опять к ней идти!

А сегодня я был на ФГДС! Люблю эту процедуру, потому что это маленькая смерть, после которой такое отличное настроение!!

А бесплатное лечение ничем не хуже платного. Везде есть хамы и истерически-недотраханные женщины.

Это цитата сообщения Pazolini Оригинальное сообщение

ВЫ в это верите?

В 16-17 веках основным удобрением был навоз. Доставляли его в неплодородные районы разными способами, в том числе нередко на кораблях.
В трюмах бывало жарко и сыро, во время пути навоз начинал бродить. А при этом процессе, как известно, образуется метан. И если в трюм, полный
метана, заглядывал какой-нибудь матросик с горящей лампой, раздавался бумс, и корабль взлетал на воздух. торговцы удобрениями
сообразили, что такой деликатный груз лучше возить на верхней палубе. А чтобы его случайно не затолкали в трюм, на мешках с навозом стали
ставить маркировку: "Ship High In Transit". Которую постепенно сократили до аббревиатуры по первым буквам. SHIT

Именно так лингвисты объясняют происхождение одного из самых популярных слов английского языка.

25.09.07 - вторник.

На следующий день предстояло мне сдавать кровь из вены. На этот раз я поставил баночку в туалет, чтобы уже точно не промахнуться. Забор был назначен на 8.00, т.е. смысла приходить в 7.00 точно не было, все равно все занято. Пришел, занял очередь, сел. Разговоров было мало, так как все знали точно кто за кем. Но некоторые отжигали знатно.

Обозначения те же + МС=медсестра и д=дедушка.

С кушетки встала бабушка и пошла по направлению к кабинету
Б2 (хватая за руку, злобно): "Куда пошла? Твоя очередь ещё не пришла! Ты за мной! Сядь и успокойся"
Б1 (испуганно): "Да я спросить".

Ж1: "Кто в 35 последний?"
Ж2: "В 33 я"
Ж1: "Т.е. я за Вами"

*спустя 15 минут*

Ж1: "А Вы вообще за кем?"
Ж2: "А вот женщина зашла"
Ж1: "Так она в 33"
Ж2: "Ну"
Ж1: "А мне в 35 надо"
Ж2: "Ну тогда не знаю кто там последний"

Т.е. представляете сколько народу уже прошло...

Ж3 (входя в секцию): "На уколы кто последний?"
молчание
Ж3 (с интонацией "горячие беляши"): "На уколы. На уколы кто последний?"
молчание
Ж3 (все с той же интонацией): "на уколы, на уколы кто последний?"
М1: "А вы вон там спросите. Там мужчина занимал какой-то"
Ж3 (не меняя интонации): "на уколы, на уколы. на уколы кто здесь последний?"
Д1: "Я последний. За мной будете"

С дедушками был другой диалог в самом начале, часов в 8:

Д2: "Кто в 35 последний?"
Я: "Я"
Д2: "Мы за вами будем. Слышь, вон за парнем будешь"
Д1: "Хорошо"
Д2: "О! А здесь написанно на уколы в 9.45...а сейчас 8. Это так долго ждать? А кто на уколы тут сидит?"
Б1: "Я. Ну мне и кровь и на уколы я потом"
Д2: "Эй, слышь! За бакой будешь вот за этой. Видишь её?"
Д1: "Вижу"
Д2: "Вот бабка сидит за ней будешь. Видишь её?"
Бабка такая наклоняется, чтобы её лучше было видно
Д1: "Вижу"
Д2: "Точно видишь?"
Д1: "Вижу"
Д2: "Так долго ждать. в 9.45. ещё полтора часа"
Д1: "Ну сходи домой"
Д2: "Да мне все равно делать нечего, посижу тут"

*спустя минут 5*

Д2: "Я короче домой схожу, хлеба куплю. А ты тут сиди. Там бабка на уколоы ты за ней, не прокарауль"
Д1: "Иди, иди. Только не забудь вернуться"
Д2: "Давай"

Тут бабушка выдает гениальную фразу:

Б1: "Я же вчера должна была кровь сдавать. Забыла."
МС: "вы же все равно на уколы. Тогда и возьму кровь"
Б1 пришлось сидеть без дела.

МС принимает Б2:
МС: "Полис давайте"
Б2: "А?"
МС (повышая голос): "Полис давайте"
Б2: "А?"
МС (кричит): "Полис давайте"
*видимо отдала полис*
МС (кричит): "Садитесь, освобождайте руку"
Б2: "А?"
МС (слышно на улице аж): "Садитесь!!!"
Б2 (обиженно, на истерической слезе): "Вы почему на меня кричите?"
МС (громко): "Вам нормально говоришь - вы не слышите, громко говоришь - обижаетесь, что на вас кричат. Сядьте уже и давайте руку"

А до этого вторую бабку так отхуярила за то, что она вперед неё полезла и не жаловалась и старенькой не прикидывалась.

Б3: "Моя очередь"
МС: "О, это на кровь из пальца. Вам в первый кабинет надо"
Б3: "Но мне врач сказал из вены брать"
МС: "Но направление на общий анализ"
Б3 (наезжая на МС, обиженно): "Но мне мой участковый дал и сказал прийти в 35 кабинет на кровь из вены. Почему я должна идти сдавать из пальца в первый кабинет?"
МС: "Не задерживайте очередь. Разбирайтесь с врачом. Следующий!"

Б3 очень долго ворчала, что медсестра овца, что она ничего не понимает...ушла. Возвращается:

Б3: "Мне выписали правильное направление и я без очереди, потому что моя очередь давно прошла"
Выходит МС: "Следующий"
Б3 протягивает напрвление
МС: "Сейчас пройдут все по записи, потом Вы. Люди за 10 дней записывались, а вы только с направлением пришли. Ждите или записывайтесь"

Б3 посидела, посидела, записалась и ушла)

Своей очереди я дождался нескоро. 45 минут ради 30 секунд. Но зато повеселил всех в офисе своим отсутсвием...

Совсем скоро надо идти в Диагностический Центр! Это отдельная веселуха)) Отчет напишу)

Так как мне предстоит сейчас огромное количество посещений разного толка врачей и больниц (в связи с пришедшей повесткой), буду выкладывать сюда по частям описание своих похождений.

24.09.07 - понедельник

Встал в 6.20. Потому что на 7.30 была назначени сдача крови из пальца. Заодно нужно было отнести баночку...тоже с анализами. Я встал, почесался, пошел на кухню, выпил как обычно стакан воды, завернул в туалет и пошел заправлять постель. И тут мне на глаза попалась БАНОЧКА!!! Поняв, что происходит, я решил вызвать у себя ещё раз позыв, но ведь уже не хотелось! Черт! Придется завтра...хорошо, что все равно идти откачивать кровь.

Мама мне говорит: "Выйди пораньше, потому что народу будет много". Ну, думаю, раз в 7.30 открывают, значит ну в 7 допустим 20 подойти уже можно! Пока проковырялся подошел к 7.25 и увидел просто толпу народу! Человек 20 стояло точно ит все уже заняли очередь во все кабинеты. Ладно, думаю, фиг с ним, опоздаю на эфир минут на 7, ничего страшного! В 7.30 двери распахнулись, втянув в себя поток давящих друг друга бабушек! около кабинета №1, где собственно происходит забор крови я спрашиваю: "Кто последний?" Все молчат... "В первый кабинет кто последний?" Далее начинается разворачиваться диалог. Условные обозначения: я=я, м=мужчина, ж=женщина, б=бабушка.

Я: "В первй кабинет кто последний?"
Ж1: "А наверное они ещё не подошли"
Б1: "Но они на улице занимали, сейчас подойдут"
Ну я стою жду, люди заходят, здороваются и напоминают кто за кем. Далее:
Ж1: "Ой, я же тогда успею ещё в 7 кабинет зайти. Ну так и получится, я тут за Вами, а там за вон той женщиной"
М1: "Хорошо, я скажу, что Вы за мной"
*зашла в 7 кабинет. вышла*
Ж1: "Мне сказали сначала в 1 кабинет. Она из этой же дырочки будет кровь брать"
Ж2: "Тогда я пойду зайду"
Ж1: "А вы разве уже в первом были?"
Ж2: "Ну мне в 7 возьмут, а потом в 1 из этой же дырочки"
*дура*
Ж2 заходит в 7 кабинет. выходит:
Ж2: "Так за кем я там была-то?"
Ж3(входя в секцию): "Женщина, я по-моему за вами занимала"
Б2 (с сыном лет 40(!) лет): "Нет. Мой сын за этой женщиной"
Ж3: "Мы же ещё на улице договорились, что я занимаю очередь за этой женщиной"
Б2 (с сыном 40 (!) лет): "Мы первые подошли и заняли"
Ж3: "Да мы вообще одновременно подошли, а я первая заняла"
Б2 (с сыном 40(!) лет): "Мой сын за ней занимал. Мы первые подошли"
Ж3: "Ну ладно"

Почему бабушка решала все за своего сына (она его тупо привела в больницу) мне непонятно. А он такой детина стоит и молчит. Потеет, весь такой обрюзгший к 40 годам, спорта не было по-моему у него даже в школе. закоплексованный онанист, ещё и с мамашей повезло. ппц.

Поняв, наконец-то, за кем я стою, я решаю за 3 человека до приема вызвать такси, а то ведь на работу опаздываю. Здравствуйте, говорю, можно, говорю, машинку к 12 поликлинике? Мне говорят, на Ленинградском? Я говорю, да, говорю. Хорошо, говорят, через пять минут встречайте, говорят. Палец проткнули, бегу одеваться, звонок..."Машинку вызывали?". "Да!". "Через 4 минуты встречайте серебрисую Волгу". Т.е. 5 минут прошло, теперь ещё через 4. Одеваюсь, выхожу, жду, нервничаю. Эфир уже начался! Звонок...
"Алло. Вы уже вышли?".
"Да. На улице стою".
"Машинку видите?".
"Нет".
"Ну волга серебристая с пилоткой на крыше".
"Не вижу".
"Говорит, что на стоянке около поликлиники стоит".
"На какой стоянке? Около 12 поликлиники?"
"А. 12 поликлиника? Сейчас подъедет".

Ни извините, ни чего..."А. 12 поликлиника? Сейчас подъедет". Как оказалось она сообщила адрес Ленинградский 12, а по этому адресу находится Детская поликлиника. В итоге опоздал на эфир на 20 минут.

Совсем недавно ездил в славный град Новокузнецк развлекать себя, друзей и встретиться с подругой, которую год не видел, которая живет в Москве и которая уже успела произвести потомство. В первый же вечер произошло самое яркое впечатление поездки...

После того, как я выгрузился из автобуса и покушал в People's. Все почему-то захотели тусовать в клуб! Ну мы такие сгреблись и поехали в Alpen Grotte - это такой клуб с эротическими представлениями. Было воскресенье, а это значит ночь народного стриптиза. Меня уверили, что это интересно очень, что бывали случаи полного раздевания и даже случался половой акт на сцене (ээх, пьяные, молодые...)! В общем приехали, затусили за столик и ждем...

Спустя пару коктейлей вышла блондинка на высоченный прозрачных шпильках удивлять всех "эротикой" (эротика, эротика. Положи руки по всему моему телу (с). Начнем с того, что я первый раз в ЖИЗНИ видел стриптиз вживую! Не впечатлило! То ли эротики не получилось у девочки, то ли у девочки не получилась эротики. Мы очень долго обсуждали все её акробатические трюки на шесте. Подготовка у неё была как надо. Позже появились 2 молодых человека в брюках и, в последствии, в трусах, а потом ещё и в пижамах...в общем видимо это у них был супер номер, в котором один сношал резиновую куклу, а второй вытаскивал зрительницу из зала и изображал половой акт с ней...хуйня!

Самое интересное началось слегка попозже! Сразу на середине очередного коктейля (перед водкой). Конкурс Народного Стриптиза! Приз 3000 рублей. Значится так, поучаствовать захотели 3 парня, одна девушка и одна разнополая пара. Первым был красавец Никита. Начал он под музыку извиваться да раздеваться. По торсу себя поглаживал, да по сцене похаживал. Ремешок расстегивал, да штанцы приспускал. Короче дело закончилось тем, что паренек снял джинсы и все обнаружили на нем семейные трусы производства Китай за 13 рублей 3 штуки в комплекте. Но что самое интересное когда он повернулся задом, то обнажил зрительскому взгляду 2 интимные дыры на трусах в области анального отверстия (интересно для чего они ему?). Дальше хуже: ведущий понял, что клиент готов и начал разводить Никиту снять трусы. Весь зал скандировал: трусы, трусы, трусы! Никита долго ломался, но трусы не снял. Вместо этого он решил всех подразнить, повернувшись опять таки дырявым задом, спустив трусы, присев как хорошая порноактриса и показав всем ОБИЛЬНУЮ растительность в промежности от копчика и до...видимо лобка) (прошу заметить: на теле кроме этой растительности ничего обнаружено не было).

Второй вышла девушка Евгения, которая на слово конкурс побежала участвовать, но не удосужилась поинтересоваться что за конкурс. Сняв лифчик стеснительно убежала в зал.

Дальше вышла пара. Женская состовляющая пары так вошла в раж, что сняв с себя бюстгальтер попыталась расстегнуть ремень своему пареньку, при этом изображая обильный оргазм, экстаз и...короче потекла девка. Чувак понял, что пора кончать и, надев на неё свою майку, удалился вместе с девушкой в зрительный зал (в последствии они ещё раз выходили на сцену показать как они любят друг друга). Самым запоминающимся моментом пары оказалась прическа девушки - как у дешевой порноактрисы. Хотя титьки были ничего.

Последних двух участников ведущий активно склонял к гомосексуальным игрищам. Парни сопротивлялись, но под одобрительные возгласы по-мужски обнялись и удалились. Куда - не известно. Разделись они только по пояс...нахуя выходили?

3000 рублей достались красавцу-молодцу Никите. Его ещё раз ломали снять трусы, но все-таки публика решила отдать ему 3000 рублей без показа причинного места. Долбоебы.

Короче закончилось это все бешенными танцами под отвратительную музыку, морем водки и тратой денег много. В очередной раз я убедился, что не хочу больше ходить по клубам. Может я старею? Да ну нахуй!

Сперто на "В Контакте", но в тему)
[274x480]

Это цитата сообщения xyligan80 Оригинальное сообщение

НАВЕДИТЕ КУРСОР НА ФИГУРКИ И....