Сегодня в очередной раз идя на работу, мне в голову пришла мысль о том, что я превращаюсь в человека в футляре. Сегодня 7й день моего марафона без выходных. Мало того, что я постоянно хочу спать, так ещё у меня не остается времени ни на что. Я не общаюсь с друзьями, я не хожу в кино, я не напиваюсь в гавно, я не хожу в клубы, я не ношусь по магазинам, я в центре не был уже неделю! А ведь параллельно моей основной работе, мне теперь нужно писать сценарии к своей новой мать-её-итить передаче! А я то и вижу: работа-дом-работа-дом... Причем, когда я еду на работу, все происходит по накатанной системе. Выходя на остановке, я стремительным шагом устремляюсь к входу. Я всегда с утра жую жвачку, поэтому подходя к спуску, я уже вынимаю её и скатываю в маленький шарик. Я выкидываю жвачку в один и тот же кустик некоего растения (мне кажется скоро оно умрет от обилия моих жвачек). Как только я ступаю на лестницу моя рука автоматически тянется в сумку за пропуском. Уже внутри помещения при повороте на второй эскалатор я начинаю готовить ключи... И все это изо дня в день! все по одному сценарию! Ааааааааааааааааа! Я уже начинаю бояться!!!!

Надо напиться в гавно с кучей людей, сходить в клуб, купить новые джинсы (и майку...а то недавно купил майку, поносил её 2 раза и на ней уже появились дырочки...Sisley, бля), завтра пойду на Темного Рыцаря...только одна проблема остается нерешенной...Чмокание Грузии не дает мне уснуть!!!))

Сегодня на работе встал за призотеку, пока менеджер пошел кушать. Призотека - это место, где выдаются игрушки.

Подходит мама с ребенком...по виду похожи на армян. Долго выбирают что же им забрать. Пересмотрели всё! Потом мальчик увидел военный набор и говорит:
- О, а это весь набор 90 крейзиков стоит?
- (я подхожу)Да! Смотрите, тут танчики, самолетики, солдатики. Можно играть в войнушку. Это сейчас актуально.
Мама поднимает глаза и недоуменно:
- Ну да...

И тут до меня доходит!...
Надо мной ржал весь парк! Да и я сам себе настроение поднял)

А Грузия сосет все громче и громче...вкусно причмокивая))

Приятно все-таки иметь друзей, которые постоянно помнят о тебе.

Вышел сегодня с работы и решил позвонить подружке в Новокузнецк на предмет поздравить её с получением прав. Звоню и понимаю, что не виделись мы месяца два и пора было бы соскучиться. Ну а если ты звонишь одной подружке в Новокузнецк, то конечно же волна "соскучивания" по всем накрывает с головой. Поговорил с одной, позвонил другой, на остановке стало скучно и пошел пешком. Незаметно сговорил все деньги на телефоне. Перезвонили. На том конце провода села батарейка. Перезвонили. Параллельно пробивается ещё один звонок. И незаметно я оказываюсь на лавочке около своего подъезда (тем, кто представляет расстояние от моей работы до дома разрешается сказать Ах). Тут же выходит мой сосед на прогулку и присаживается рядом, чтобы поболтать. В итоге: 20 минут живого общения с соседом, 50 минут телефонных разговоров, рак мозга и сожженные калории от пиццы, которую я съел на выходе с работы)
Как все-таки приятно иметь друзей, которые по тебе скучают и готовы с тобой болтать бесконечно...

А в это время Грузия сосет Штатам...

Простите за флуд, но сейчас я решил воспользоваться сервером знакомств на лирушечке и ради интереса заглянул в закладку "самые красивые".

Пиздец.

Парни/Девушки в возрасте до 16 лет - самые красивые - ЭМО.
Парни/Девушки от 17 до 25 лет - самые красивые - ЭМО.
Парни/Девушки от 26 лет - самые красивые - отсутствуют...

Эт че ваще? О_о

Это цитата сообщения yammik Оригинальное сообщение

[Статусы]

самые смешные статусы в QIPe.
Местами нереально смешно, так что смотреть всем, посмеетесь от души, заодно подберете себе оригинальное статус сообщение в аську.)


[453x600]



[455x635]


[457x604]


[452x195]


[457x615]


[455x604]


[455x629]


[452x144]


[437x621]


[436x636]


[436x620]

by 

Настроение сейчас - приподнятое...но хочется спать)

А вот все-таки странная штука этот дневник...то непреодолимое желание написать чего-нибудь обуяет, а то и вовсе пофиг. Пишем же не ради комментариев типа "+1", или "о, да, это правда", или "гы"...а почему пишем, пока не ясно.

Но каждый раз заходя в дневник видишь угрожающую надпись "Дневник не обновлялся 4 часа и 17 минут" и тут же ссылка "написать в дневник". И тебя охватывает паника, что ты не сделал что-то важное! Ведь перед сообщением стоит (!) как знак особо повышенной важности. "(!) не обновлялся 13 часов 27 минут" написать в дневник . И последняя фраза звучит как приказ! А писать-то нечего...

А ведь есть же люди, которые постят по 10 раз в день. Вот Гришковец, к примеру. Пишет книги, тексты песен и ещё исправно раз в два дня обязательно пишет в дневник. В его случае конечно количестьво не переростает в качество, а совсем наоборот... Но ведь его читают и на каждый пост он получает по 600-800, а то и больше комментариев! Ужас!

Может мне тоже к примеру взять и написать, что шел вчера по городу, присел на лавочку, и в спину так начало печь солнце, как давным давно в детстве, когда бабушка выпекала сдобные булочки, посыпанные сахаром. И это таинство выпекания булочек с сахаром волнует меня с самого детства. Каждый раз, сидя в какой-нибудь кофейне, я сам того не подозревая пристально вчитываюсь в меню с наивной надеждой увидеть среди десертов ту бабушкину булочку, посыпанную сахаром.

Я до сих пор помню запах сдобного теста, которое покоится в большой аллюминевой кастрюле под кухонным полотенцем. Помню бабушкины руки, пожилые, с выпирающими венами на них. Руки работящей женщины, которые с усилием разминают тесто для булочек. Её руки блестят на солнце, которое светит в окно, потому что они измазанны маслом. Я стою на входе в кухню и, затаив дыхание, наблюдаю. Мне кажется, что бабушка - это добрая волшебница, ведь из каждого обычного круглого куска теста как по волшебству получается красивая спиралевидная восьмерка, которая аккуратно кладется на противень, смазанный маслом. Бабушка вечно что-то бубнит себе под нос, и видимо поэтому булочки получаются такими вкусными, нежными и теплыми...наверное, это особое заклинание, с которым она отдаёт частичку своей любви и доброты каждому кусочку теста...каждой булочке с сахаром...

Я сижу на скамейке. Солнце печет все сильнее. Кажется, что моя шея вот-вот задымится, а я сижу и чувствую аромат булочки с сахаром. Той самой булочки из детства. И думаю, а ведь мои дети уже никогда не увидят таиснство выпекания булочек с сахаром, ведь подобные булки всегда можно купить в хлебном магазине. Солнце уже начинает печь мою макушку и как будто с неба мне приходит ответ. Ведь пока у меня есть такая возможность, я просто напросто возьму рецепт булочек с сахаром у своей бабушки. Ведь пока живы мои воспоминания и жив секрет выпекания булочек с сахаром, у моих детей есть возможность побывать в моем светлом детстве, смазанном маслом и пахнущем сдобным тестом.

А вообще Гришковец - гавно! Кому нужны вот такие его заметки? Но раз его читают, значит это кому-нибудь приходится полезным? Но я же не буду писать такой бред в следующий раз...

И все же захожу в дневник. "(!) Не обновлялся 2 дня" написать в дневник и приходится кликать мышкой...Паника...

Так уж повелось, что я мягкотелое, безволевое существо, которое не может устоять перед словом пожалуйста и умоляющими глазками. Всем пытаюсь помочь, заработать плюсик, бонус и похвалу. Бывают моменты, когда на меня прост осадятся сверху и потом от этого очень трудно избавиться.

Так уж повелось, что мой директор открыто мне заявляет, что в моей конторе работают одни профаны и тупые пелодки*, поэтому "сделай, пожалуйста. если не ты, то кто?". Я чувствую на себе ответственность, но стараюсь сделать все качественно, поэтому получаю плюсики, бонусы и похвалу.

Так уж повелось, что напарница моя как раз тупая пелодка* и сделать ничего не может, ибо тупая. Но мозг у неё хорошо работает на то, как поиметь 2х (!) любовников при живом муже и двоих детях. Причем любовники, я вам скажу, лучше выйти замуж за мастера цехов на атомной подстанции. Плюс ко всему расчетливый ум на то, как завладеть кучей денег ни хера не делая, ну или спиздить например. Пиздим мы суммы в 5000, 12300, 18000 и даже 30000! Опять же из-за пытливого умишка припиздурашенной белочки, эта чебурашка придумывает как подставить тех или иных людей, но, сцуко, сама попадается в собственные сети и выплачивает все недостачи...правда, деля их с тем, кого хотела подставить! Ну а что? спиздила 12, выплатила 6...нормуль?

Так уж повелось, что за руку её никто не поймал, а не пойман - не вор. И вот только все порешали и придумали, как её уволить, она заявляет: "А я беременна"...и начинает раздуваться... Все становится понятно! Мы беременны третьим ребенком от кого-то из своих любовничков...муж честным трудом зарабатывает на жизнь, а она выплачивает недостачи и тянет с него бабло. При этом мы ещё получаем детские на младшего ребенка с предыдущего места работы, а как только сроки заканчиваются, официально переводимся к нам и раздуваемся в положение...

Так уж повелось, что на беременных ни руку, ни голос повышать нельзя. Но все уже догадались, кто она есть на самом деле. И все её чморят...что мы делаем? Мы идем на больничный под предлогом, что у нас угроза срыва беременности и нужно делать операцию. Конечно...даааа...при такой операции нужно 3 недели лежать в больнице, но мы обещаем выйти на работу через недельку. Далее больничный продлевают и кто же её замещает?...Прааально! Пал Сергеич!

Так уж повелось, что ей оплачивается 100% больничный, поэтому вместо неприятных больниц мы тупо сидим дома и поебываем, пока можно, своих ненаглядных "отцов ребенка". А я тут вкалывай и трясись над каждой копейкой, ибо по усталости все нахер валится из рук. Кстати, помимо моей напарницы, у нас есть ещё одна деушка в положении. Аниматор! Требует кучу бабла за нихуянеделание. Тоже ушла на больничный, а сегодня приходила за авансом цветет и пахнет...а где болезнь-то?

Так уж повелось, что работаю я без выходных почти. Имею один выходной на 4 рабочих дня. Тут у моей напарницы снова напасть. Младший ребенок ломает руку. Делают операцию, она с ней торчит в больнице. Обещает выписаться с первого числа и выйти на работу 2го! Я расписал уже себе как я работаю неделю, потому что ещё одна девушка, которая может выполнять данную работу уходит в отпуск как раз...и сегодня звонок! Кто говорит? Прааально, пелодка*! Выясняется, что она уходит куда? Прааально на БОЛЬНИЧНЫЙ С ДОЧКОЙ! С какого числа? Прааально с 1го! Блядь...

Так уж повелось, что от союза пелодки*, Crazy Frog'a (первый любовник) и охранника (второй любовник) может родиться только пиздец! Поэтому гидроцефал - это самый лучший выход из положения...чего ей всячески и желаем! Попортить генофонд не дадим...нашими-то молитвами)

Так уж повелось...

_________________________________________________________________________
*пелодка - от русского "пилотка" - пизда (разг., жарг., интернет, албанский). Метафора, построенная на визуальном сходстве сравниваемых вещей.
Пр. "Товарищ старший сержант, поправьте пилотку, она у Вас на бок съехала".
"Я вчера такую пилотку драл, ваще."

Настроение сейчас - ну видимо я устал...

Я устал, если:

1. Будильник действует на меня снотворно.
2. Вспышки необъяснимого гнева возникают, потому что "СУКА, ЗАТРАХАЛ ЭТОТ ЕБАНЫЙ КОМПЬЮТЕР"!
3. Звонок по внутренней линии вызывает лишь одну мысль "зачем у этих людей есть пальцы?"
4. Объявление "Администратор, подойдите пожалуйста к кассе" отзывается криком из офиса "Идите нахуй"!
5. В офисе в гордом одиночестве я с выражением читаю стихи и пою песни про подсолнухи, колокольчики и "Купила мама коника".
6. Не хочу заниматься сексом.
7. Как следствие долгого воздержания на всех срываюсь.
8. Хочу напиться, но алкоголь не лезет в глотку.
9. Хочу напиться, но не знаю с кем.
10. Хочу напиться.
11. Апатия проебладает над страстью, жалостью и отвращением.
12. Я просто так кричу...

Я устал...

Смотреть это видео

Я там был и я это видел...

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

моя любимая баллада

А ведь и правда.
С чем связан отказ от ведения дневника?
И откуда возникают порывы что-нибудь написать?
Вот и сейчас...захотелось...и вроде есть много, что сказать, а в голову ничего не лезет)
Пойду подумаю, а пока стих, который посветил подруге к дню рождения:

По березовой роще нагая ты шла,
Споткнулась, шиповника куст ты нашла.
Шиповника ветка попала в вагину...
Не покину тебя, не покину!
(с) 27.07.08

Друзья! Дружно кинулись меня поздравлять! Я НЕ ГОДЕН!!! В феврале получаю военник! УРА! Хватит уже защищать родину)

Предстоящим выборам посвящается. Двустишие патриотическое!

Путин, Тулеев, Россия, Кузбасс!
Путин - Россия, Тулеев - Кузбасс!

Настроение сейчас - антистресс

Мы накурили Сигурни Уивер, и её пробило на хавчик!

Это цитата сообщения Чичига Оригинальное сообщение

ВЗРОСЛЫЕ ЛЮДИ ЗАДАЮТ ВОПРОСЫ ИНТЕРНЕТ-СЕКСОЛОГАМ (готовый материал для некого глянца)

И СМЕХ И СЕКС
Лучшие дурацкие вопросы о сексе в Интернете
Я, Анна Йожич, очень люблю и уважаю всякого рода форумы сексуально-консультативной направленности (впрочем, просто сексуальной направленности тоже бывают любопытны). «Здравствуйте, док, - напишет какой-нибудь ловелас. – Жезл любви почесывается временами и в попурышках каких-то весь. Я боюсь, что это? Чмоки». А док ему возьми и ответь - обстоятельно и по существу. Смотришь – и душа радуется: сколько людей стали счастливы, сексуальны и без попурышек! Правда, читая многочисленные воззвания к врачам, я все чаще понимаю, что пора таким серверам открывать разделы «Идиотские вопросы о сексе» и приглашать меня на работу. С такими гражданами я и сама могу разговаривать. Даже без высшего медицинского образования.

НАУКА О СОСКАХ
Спрашивают женщины
Какая главная задача современной женщины? Как можно раньше стать ею (женщиной) и как можно дольше оставаться в этом статусе без всяких гордых приставок «мать». Немудрено поэтому, что список основных женских вопросов к интернет-врачевателю состоит из двух пунктов: «Так я уже не девственница?» и «Это что же, я беременная?». Впрочем, кроме варьирования на обозначенные темы, попадаются задачи и посложнее.

В какой позе лучше всего заниматься сексом, чтобы забеременеть?
Непременно в миссионерской. Когда закончите, не поднимайтесь сразу же, а аккуратно заткните влагалище пальцем и встаньте в «березку» на 30 минут. Зачатие гарантировано.

Я слышала, что соски красят хной. Вы знаете что-нибудь об этом? Что да как? Это не вредно?
Вопрос о проблеме окрашивания сосков – один из самых актуальных на сегодня в научной сексологии. На последней международной медицинской конференции в Брюсселе были сделаны первые отчеты о наработках в этой области. Существует множество способов окрашивания сосков: от традиционных (такие, как ваш) до современных (мини-солярии, в которые опускается часть груди, предназначенная для потемнения). Для экстренного окрашивания сосков подходят фломастеры, йод и – праздничный вариант – раствор серебрянки. Последние тенденции – окрашивание сосков в тот же цвет, что и волос головы. Во многих салонах красоты эта услуга уже имеется в прейскуранте.

Здравствуйте, мне 16 лет. Половой жизнью живу с 15.
Похвасталась? Иди учи уроки.

Здравствуйте, мне 20 лет и я занимаюсь сексом без предохранения. Скажите, может ли простуда стать причиной задержки месячных?
Простуда и только простуда.

Здравствуйте. У меня сыну 15 лет (через месяц будет 16), размер его полового члена 10 см, это нормально или нужно обратиться к врачу? Спасибо.
Интересно, кто в данной ситуации выступал инициатором замеров?

Могу ли я забеременеть, сделав парню миньет? Оля
Вероятность высока! Чтобы обезопасить себя от незапланированного залета, после окончания не поднимайтесь сразу, а откройте рот и встаньте в «березку» на 30 минут.

Объясните, пожалуйста, чем отличаются друг от друга гомосексуалист и трансексуал? Здравствуйте?
Нет, здравствуйте тут ни при чем.

Меня зовут Катя, мне 13 лет. Я люблю кататься на велосипеде, но слышала, что от этого можно лишиться девственности. Скажите, это правда? Я очень беспокоюсь.
Конечно, можно! Если без седушки-то ездить...

НИЖЕ НЕКУДА
Спрашивают мужчины
Настоящие мужики не забивают голову девственностью и прочей ерундой. Их проблемы – брутальные, предельно четкие и постоянно вертятся где-то в районе слова «количество». Количество сантиметров, женщин, лет, раз… Однако встречаются и исключения – и тогда бедные мужские головки забиваются интроветрами, цветом спермы и методами борьбы с ненасытными зверюгами. Не тревожьтесь, дамы, «ненасытные зверюги» – это не про нас.

У меня очень большая головка. Пенис не может ее поднять. Что мне делать? Павло
Вопрос получает первое место в номинации «объяснение «Почему у меня не стоит».

У меня такой вопрос: мой размер полового члена. Мне 19 лет.
Это был вопрос из разряда – «угадайте, доктор»?

Какие Вы можете посоветовать доступные препараты для снижения импотенции?
У вас и без препаратов там уже ниже некуда.

Здравствуйте! Мне 13 лет, и я не знаю, как мне перестать так часто думать об этом. Подскажите, пожалуйста. Заранее благодарен. Сергей.
Думать о том, что вам 13? Пожалуй, в ближайший день рожденья это пройдет. Главное – не зацикливаться потом на том, что вам 14.

Доктор, а если принимать собственную сперму? Это вредно или полезно? Товарищ Анатолий
Это не вредно и не полезно. А лично вам я бы посоветовала, товарищ, подумать о карьере в области безотходного производства.

1. Что делать с уздечкой на половом члене? 2. И как сделать, чтобы член увеличился, в домашних условиях? Саня.
1. И действительно, что же с ней делать? А знаете, Саня, пусть будет, а? 2. В ромашке отмачивать пробовали?

У меня проблема с моим партнером-женой. Живем вот уже 3 года, а за все это время она ни разу не хотела и не хочет быть Читать далее...

Город Кемерово продолжает радовать меня своими нововведениями. На одном из магазинов обнаружил объявление
[500x375]

решил все бросить и пойти...ведь я теперь как раз 50го размера!))

Недавно посетил недавно открышийся новый кинотеатр г. Кемерово. Все там хорошо! Но они постоянно делают небольшие дополения...а зря!
[640x480]
[640x480]

Возможно созидатели подобных указателей забыли поставить апостроф...но это глупость! Что подтолкнуло их так облажаться неясно...

На студии закончились розовые бумажки...остались только желтые...это заговор!