Как и было написано в послании нашего турагентства, за нами приехала машина и повезла нас на вокзал. На вокзале сказано было нам жджать большой автобус, который повезет нас на экскурсию в Карловы Вары. Так как от экскурсоводов мы отказались, то нам предстояло познакомиться с ними сейчас, ибо как было объявлено нас ждала 11часовая экскурсия в город-курорт Карловы Вары. Бутылочка с утра была набодяжена, но 11 часов - это не очень.

В это же утро было произведено знакомство с нашей группой. После этого родилась ненависть ко всем русским! Любая поездка должна быть произведена в место, где НЕТ РУССКИХ!!!!! Русские - уроды и свиньи! Ненавижу русских... В основном эмоция была по поводу конечно же нашей группы) Все очень долго рассказывали друг другу как они купили магнитиков и плакатиков, а в Варах срочно нужно купить вафли карловарские и напиться источников.

Закрыв глаза на нашу группу и уснув, продвигаемся в пункт назначения. тут НА тебе. Музей драгоценных камней и металлов. Скорее не музей, а фабрика, где можно приобрести настоящий чешский гранат. Экскурсовод очень долго рассказывает какие свойства присущи данному камешку ну и вообще много разговаривает. Побродив по этажам со всякой хуйней бежим в бар, покупаем бутылочку Бехеровки и в путь.

Вары встретили нас прохладной погодой с моросящим дождиком. Первый день помнится смутно. Очень долго ждали, когда же пойдем на завод-музей Бехеровки и когда уже увидим нашу гостиницу.

Пожрав в рыбном ресторане вкусной и здоровой пищи, отравляемся к музею и ждем... Экскурсия была недолгой, но эффектной! Девушка, владеющая методикой НЛП рассказывала какая же Бехеровка все-таки офигительная. Маркетинг там конечно работает дай бог! Поэтому покупаем все виды бехеровки по литру и ждем автобуса в гостиницу...

И вот за нами приехали. Вместе с нами ехали женщины, приехавшие попить водички в гостиницы на окраине города. Машина подвозит нас к нашей гостинице Красна Краловна **** (Красивая Королева) и в машине затихают.

Номер оказался слегка не таким, каким мы его себе представляли, но тем не менее уютным...правда попахивало говнецом слегка. Пришлось закатывать скандал и просить нас переселить. Пришла тетечка, повозила в толчке и биде чем-то там и ушла...ничего не помогло. Пришлось разбрызгивать дорогие туалетные воды на сухие цветы и на косяки. Запах испарился...по-моему навсегда. С улицы мы заходили в благоухающий салон))

Первый день решено было провести в очередной пивнухе. И это был шок! МЕГА много жрачки за мизерные деньги и очень вкусно! Вечер закончился литром Бехеровки Лемонд и сладким сном.

На второй день пошел дождь, поэтому выползли только к обеду. Сразу же поднялись на башню Дианы - самую высокую точку Карловых Вар, откуда было видно начало Германии...всего-то там 30-40 километров. Но поразило не это...было холодно и стыло, поэтому все источники Карловых Вар парили...включая реку Теплу. Охуенное зрелище, когда вокруг холмы и между ними поднимается пар. Непередаваемо!!!


[604x453]

Вечер закончился пробой мега вкусной штуки, которую мы открыли слишком поздно - жареный сыр с клюквенным или брусничным вареньем! Просто обосраться как вкусно! Ну и Крушовица тоже не подвела. Вечер в гостинице прошел под дегустацией Бехеровки KV и сумасшедшими плясками под местный музыкальный канал.

Третий день был прогулочный. Гуляли по верхушкам города, обозревая районы, где скупают квартиры...русские! А их там немало, как говорилось ранее. Неплохо живут они там))

Ничего сногсшибательного не было. Было накуплено куча сувениров и Бехеровки. Вечер в любимой пивнухе, куча пива и отличного настроения. А наутро предстоял путь обратно в Прагу...на этот раз в аэропорт...рейс до Санкт-Петербурга.

(продолжение следует...)

Третий день был ознаменован походом в неизведанные дали Праги в район Вышеград. Вроде ещё один исторический центр. Добирались туда долго. Выйдя из исторических районов, мы попали на набережную реки Влтавы в спальных районах. Я как истинный РГФник, выучивший французский язык называл все это чудо "ля район индюстриэль" с красиво-грассирующей "Р". Оказалось, что в спальных районах не так оживленно и красиво...по вечерам скорее всего тихо и оттого жутковато. Так как не было куплено ни одной вещи, ибо шоппинг оставлен на последний день, изредка заглядывали в местные "outlet" - это ихние стоки) По пути были сделаны первые покупки...15 пар трусов)

Вышеград оказался некой крепостью, окруженной стенами, как водится. В центре как водится собор святых Петра и Павла (кстати пока мы там находились, в колокольне кого-то ебали 3 раза), а вокруг одно из самых сильных впечатлений поездки - Вышеградское кладбище. Там похоронены знаменитые чешские писатели, музыканты и т.д. Политиков и войнов там нет. Сколько раз был на кладбищах - это самое страшное! Реальное ощущение энергии мертвых, которые стонут и тянуться к тебе. Скульптуры, венчающие надгробия - просто верх теологической извращенности и извращенности человеческого мозга по данной тематике. Короче страшно мне было, я был потрясен и уже довольно пьян!

Тут же мы первый раз столкнулись с неизведанным. Неизведанным оказалось "А там че? -А хрен знает. Тут карта заканчивается"...мы стояли у края стены, окружающей Вышеград и вглядывались в изгиб Влтавы и туман, накрывший то, чего не было на карте. Тут автор захотел поссать и убежал в кусты, после чего продолжил вглядываться в туман и в карту. Выбрались слава богу мы оттуда благополучно...постепенно уходя в просторы Праги 7, дабы разведать все. Тут у карты мы столкнулись с двумя пожилыми англичанками, которые слегка заплутали и стояли у карты гадали куда им идти. МЫ посоветовали взять метро, но они побоялись, ибо только что приехали. Мы чего-то им показали и они ушли...через 2 минуты я бежал за ними с картой, чтобы показать куда нужно выйти. Они были чопорны, но благодарны)

Далее мы купили 0,5 бутылку Бехеровки за 270р и охуели! Решено было идти по большой магистрали...по мосту над спальными районами Праги. Жуткое зрелище. До гостиницы добрались затемно, но даже успели пожрать)

Последний день в Праге был самым сумасшедшим и насыщенным. В это тдень должно было совершиться самое приятное - шоппинг! Кстати Прага - не шоппинг место...если конечно не ехать закупаться Луи Вьютонами и Александрами МакКуинами. Хотя мимо их бутиков я проходил и оставил немало слюней. Улочка там есть Парижская)

Сначала решено было найти поющие фонтаны и сходить в центр современного искусства. Когда мы к нему подошли столкнулись снова с неизведанным. Карта вновь молчала, что за красивые здания виднеются и сооружения. Манкировав поход в Центр Современного Искусства, ибо огромные стулья и люстры - пауки смотреть вообще некогда было, да и незачем, отправились в сторону сооружений, попутно пытаясь узнать, а где тут фонтаны поющие. Любезная пражка ответствовала, что прямо перед нами за сооружениями)) Ясно дело, что фонтаны были выключены, но посмотрев проспекты, пожалели, что не удалось сходить на какое-нибудь шоу) Кстати, фонтаны находились сразу за выстовочным комплексом, крыло которого на следующий день сгорело.

Далее предстоял путь ввысь! К памятнику-маятнику! Памятник времени, который представляет собой черт знает что! Ранее на этом месте стоял памятник Сталину - самый большой памятник Сталину во всех странах Варшавского договора. Его собственно снесли и вот НА, блядь, МАЯТНИК! Но смотровая площадка там хороша, что таить! Вся Прага снова как на ладони) Пофотались, побухали и за шмотками.

(перерыв 4 часа)

Выбрались из магазинов снова затемно! Как же все-таки утомителен шоппинг! Ну и как водится, пошли жрать на дорожку. Все-таки завтра в Карловы Вары. Нашли некий подвальчик. Чешская пивнуха. Ни музыки, ни оформления, тупо все пьют! Просмотрев меню, выбираем: закуска из свинины, мясная тарелка, капуста, колено и пиво. Тетка записывает и недоумевает. Говорит что-то и тыкает нам в меню на слово картошка. Типа, мож картошки? Мы говорим нет, капусты несите! Она нам: капуста у вас уже в закуске есть. Мы: хотим ещё капусты (она у них безумно вкусная)! Тут подходит второй официант и они начинают что-то говорить на своем дурацком языке. Официант выводит старательно на русском: КАР-ТОШ-КА. Мы: да мы дома поедим картошку! Спасибо! Тетка подводит итог: свинина, свинина, свинина и пиво? Мы: ДА И ПОБЫСТРЕЕ!!!

Покушав, отправляемся почивать, ибо автобус заезжает за нами в 7(!) утра. Едем в Карловы Вары...

(продолжение следует...)

За последние сколько-то там дней было увиденно мной всего 2 фильма. Пресловутый Адмиралъ и не менее пресловутая Пила 5.

Адмиралъ - фильм, на который я упирался и не хотел идти ещё со времен тизеров и трейлеров. Все же сходить пришлось, ибо в кино тысячу лет не ходил, а куда-то сходить все же хотелось. Единственным вариантом оказался Адмиралъ. Приготовившись к двухчасовому мозгоебству а-la Сибирский Цирюльник. Приятно был удивлен качеству съемок, приятности затертых до дыр актеров, да и первый час прошел незаметно. Спасибо фильму Адмиралъ за то, что показал, откуда появилось быдло. Теперь можно с чистой совестью покупать билет в Мавзолей и ссать на хрустальный гроб царевны) Фильм оказался жестковатым для меня, ибо правда она же всегда такая не очень) В целом остался равнодушен. Второй раз не пойду! Диск покупать не буду.

Вчера же был на премьере Пилы 5! Первый сеанс в городе. Билеты куплены заранее, во избежание наплыва огромного количества фанатов и просто пацанчиков с телочками, которые на ужастик пришли поугарать. Фанатов я увидел ровно 2. Я и ещё какая-то девушка, которая сидела одиноко на первом ряду...без пива. Остальной контингент понятен. Хотя он был разбавлен любителями ужасов в принципе и так просто мимо проходили. Итак, сердце замирает, фильм начинается. Начинается с ужасной сцены, все в шоке, поржать не удалось! Я кайфую и до конца фильма нервно потею, ерзаю в кресле и выкрикиваю разную нецензурную брань. По окончании фильма я радостно и громко хлопаю в ладоши...единственный в зале...спалился) Пятая часть не разочаровала, а наоборот, заставила с нетерпением ждать продолжения. Лихо закрученный сюжет, закрученный на 4х предыдущих частях. Новые охренительные ловушки. Куча мяса в лучших традициях, которое, кстати, смотрится не мерзко, а очень органично в данном контексте. Вывод: либо в конце сериала создатели обосруться по полной, либо это станет одним из лучших произведений мирового кинематографа в этом жанре. Ждем оставшиеся 4 части и феерической развязки.

Ах, да! С Днем Рождения Пайпер Перабо)))))

Мой дневник существует уже 2 года, 2 месяца и 2 дня...

Знаковый день!)

Второй день в Праге прошел более продуктивно. Сходив утром на завтрак, а завтраки там убойные, было решено идти в Градчаны. Исторический центр на противоположном берегу с символом готической архитектуры Праги, да и всей Европы пожалуй, собором Святого Вита. Как рассказал нам наш путеводитель, история храма была очень замутная. Вацлав коллекционировал мощи и что-то там замутил с рукой этого самого Вита. По окончании этой душещипательной и запутанной истории появился Собор Святого Вита.

Решили пройти через площадь Карла (это ещё один исторический центр) по Карловому Мосту (и снова туристическая достопримечательность) на другой берег. Дорога оказалась солнечной и теплой и ОЧЕНЬ ТУРИСТИЧЕСКОЙ! То там, то тут мелькали флажки гидов и тонны, тонны, тонны туристов с раскрытыми глазами щелкали клювами и фотографировали местыне достопримечательности. Расслабившись, что на тебя никто не будет смотреть, как на полоумных, мы слились с толпой и раскрыв рты щелкали фотоаппаратом.

Подходя к Карловому мосту мной был замечен музей пыток, прозванный музеем торча (от англ. Museum of Torture). Ну как же мне и не сходить в такой музей. Заплатив что-то там денег каких-то проходим башенку в три этажа с музейными экспонатами. Мало приятного конечно, но не шокировало. Хотя понравилось) Ах, да! Перед этим был посещен музей Мухи. Это художник такой Альфонс Мария Муха. Чехи им гордятся...и Кафкой тоже). Большинство его работ можно увидеть на спичечных коробках и марках. Не вкатило.

Расталкивая локтями огалтелых туристов продвигаемся к другому берегу...к сожалению путаю Новое это место или Старое. В общем, оказалось, что придется ещё раз напрячь свои пока ещё не совсем уставшие ноги и подниматься в гору, сначала по крутой узкой улочке, а потом по крутой лестнице. Спасибо спонсору путешествия Бехеровке, что му опять-таки преодолели это испытание. Поднявшись на первую высоту, мы обнаружили уютный микрорайончик с историческими зданиями, в которых жили люди (!). Т.е. мы идем такие по истории буквально и хоп! идущая навстречу тетечка резко повораичвается к двери и ключиком её открывает, ну и видимо отправляется почивать в свою обитель! До Собора Святого Вита оставалось немного, но вверх!

Поднявшись ещё чуть выше обнаруживаем пост караула, который иногда меняется, и вроде как надо было это все увидеть, но мы как истинные неудачники все пропустили. Пока мы находились на территории Градчан караул менялся раза 4...и все без нас) За постом забор, за забором флагшток метров 20 высотой (очень высокий), за ним большое чудо-здание с большой аркой, проходя через который АХ! Собор Святого Вита! Ну, впечатляет - это мягко сказано! Наверное самое фотографируемое мной здание. Все эти башенки, вензеля, арочки, химеры, горгульи...ваще! Тут же на площади перед входом валяется толпа Европейских туристов, которые тупо пялятся на небо и на башни Собора туда уходящие. Внутрь (как повелось) мы так и не попали. Там началась служба. Было принято решение на следующий день поднятся с утра туда вновь и попасть на службу (следующим утром решение было опровергнуто). Обойдя Собор, обфотографировавшись до отрыжки, попадаем в переулочки, ведущие к знаменитой Золотой Улочке, которая так была названа в честь торговцев золотом и ювелиров. На входе на улицу стоит пост. Приобретайте билеты. Вход - 350 крон (520 рублей). Спасибо. Идите нахуй! Как выяснилось позже, Золотая Улочка - это 4 разноцветных домика, которые напоминают фильма Бартона...520 рублей...

Посидев у Собора ещё немного, возвращаемся домой. Вечер начинается в пивнухе. Ну про пиво говорить не буду. Это вам не "Клюшки". Первый раз была опробованна национальная чешская кухня со всеми её сосисками, колбасками, капустой и КОЛЕНОМ!!!!! (Колено - вываренная свинная рулька). Продолжился вечер в барах за коктейлями, а закончился в клубе в который нас не пустили. Я бы тоже нас не пустил после целого дня путешествий).

Кстати, Прага - город контрастов. Чаще всего слышны два звука - вой сирены emergency и звон колоколов. Как решено было позднее звон колоколов, означал, что в колокольне кого-то ебали...Колокола звонят чаще. Счастливые они, Чехи!

(продолжение следует...)

Ощущение путешествия началось совсем не тогда, когда наступило 8 октября. И даже не тогда, кода я сел в автобус Кемерово-Новосибирск. Первое ощущение, что что-то не так я почуствовал, когда сел в зеленый самолет с развеселенькими подголовниками. На одних (голубеньких) кто-то плясал, на вторых (розовеньких) кто-то бежал, на третьих (зелененьких) происходило ещё что-то. От "Сибири" я не ожидал таких решительных действий к такому...хм..."интересному" ребрендингу.

В общем самоет унес нас в славный град Петроград, который встретил нас солнышком(!), что уже удивительно. И даже фраза таксистов "Такси не интересует" поднимает настроение.

Первый день прошел под знаком знакомства с новыми друзьями, с которыми я был знаком лишь по перепискам и по телефону. Отведав вкусный и недорогих (!) суши, накупив тонны бухла на вечер мы отправились в дом. Знакомство состоялось. Общение было приятным, а закончилось знакомство тем, что я оборвал штору и наблевал на ковер...странно, но со мной продолжают общаться)

Второй день был исследовательский. Началось все с профессионального интереса и посещения Питерского Crazy Park'a. Позже плавно все перетекло в бар-флай. Отведав кучу коктейлей в различных заведениях города мы ринулись на концерт прекрасных "Колибри", сбивая коренных Питерцев с ног, ибо ехать далеко, а времени в обрез.

Станция Нарвская. Район Кировский, ибо Кировский Завод. И ведь действительно Кировский. Страшно, страшно и...страшно. Бежим по темным улицам в поисках клуба the Place. Находим и вот он шок! Промышленное здание черт знает где. Клуб небольшой, но уютный. Маргинальное заведение для приятного времяпрепровождения. Мягкие пуфики и в зале 20-30 человек зрителей. Этакий такой квартирничек. "Колибри" на высоте. Зрители в восторге. И только пьяное день рождение директора клуба с десятком полуголых гопарей слегка портило впечатление. После концерта я сфотографировался с девочками и на крыльях полетел обратно в ночь. На следующий день станция Нарвская закрылась...Кировский район оказался отрезан от внешнего мира.

Тут анекдот:
Говорю подруге "Был на концерте "Колибри".
Она: "Ну они отжигают! Это же шоу трансвеститов?"

Следующее утро отлет в Прагу. Рано утром. Встаем в четыре. Самолет в 8! Встречай Прага...

Летим...Вокруг облака. Приветливая стюардесса в полуразрушившемся самолете компании Россия (зато сидения кожаные) объявляет, что самолет идет на снижение. Уходим в молоко...молоко не расступается, а мы все снижаемся и снижаемся...Бум! и в этих облаках мы приземляемся. Вокруг туман и просто не видно собственных рук. Нас встречают и везут в отель. Вокруг здания, которые уходят в облака...только потому что облака на высоте метров 3х от земли. В отеле приветливая тетечка с синими тенями говорит, что сейчас 9.00, а заселение у них в 14.00. Пам-пам!

Тут-то нам и пригодилась бутылочка Jameson, купленная в Дьюти Фри. Купив сраный сэндвич, чтобы не умереть с голоду и яблочный сок для виски, отправляемся на осмотр достопримечательностей. Первый по плану Петржинский Холм с его смотровой площадкой на всю Прагу. К сожалению не могу сказать какова выота этого холма, но судя по тому, что поднимались мы на него часа 3, довольно высокий. Эх, милый Jameson! Как ты нам помог.

Фуникулер к смотровой башне был сломан, поэтому продолжаем путь вверх, попутно валяясь в желтой листве. Которая кстати волшебным образом осыпается ровно вокруг дерева...на холме нету ветра...вообще! Как сказала одна из попутных гидов: "В Праге своя магия".

Со смотровой башни открывается удивительный вид на всю Прагу, как историческую, так и сильно историческую) Одно плохо: пресловутый туман не дал разглядеть всю красоту города. В последствии же город был осмотрен с земли и с других смотровых площадок.

Спустившись с горы, зашли покушать в некое заведение, после чего отправились на заселение в отель. Время было 16.00. Помывшись, было решено поспать ровно 2 часа и идти разглядывать местные достопремечательности. Подъем осуществился лишь в 4.00 утра...

(продолжение следует)

Несколько часов назад сошел с автобуса Новосибирск - Кемерово, чуть раньше сошел с трапа самолета Санкт-Петербург - Новосибирск. Трое суток до этого сошел с трапа самолета Прага - Санкт Петербург. Мало того, что прошедшее кажется наркотическим трипом, так ещё и время уже 4:30 ночи, а я не могу уснуть!

Как прийду в себя начну повествование о великом покорении Праги. Хотя Санкт-Петербург запомнился все же больше...))))

“Продавец религий”
Притча.

На восточных базарах все выглядит одинаково. Справа висят дорогие ковры, слева бледные европейцы чихают над мешками шафрана и кардамона, впереди видны клубы пара, вздымающиеся над катрюлями, а если завернуть в переулок, то можно купить любовь на час, на ночь или на все время пребывания в стране – все зависит от потребностей и возможностей.

Посреди этого кричащего и пахнущего хаоса стоит одинокий прилавок. Люди, пришедшие за коврами и приправами никогда его не замечают. Люди, пришедшие за любовью обходят его стороной. И лишь немногие осмеливаются подойти к его маленькому мирку, отгороженному столиком и цветастым платком. За прилавком сидит одинокий старец, глаза его всегда уставлены в пол, одна рука подрагивая лежит на столе, вторая утопает в объемных складках небесно-голубой мантии. Это продавец религий. Каждый день он приходит раньше всех и уходит позже всех. Он ждет тех, кто знает.

- Добрый день. - мой арабский хромает, но я знаю зачем я пришел.
- Сегодня день, который не отличается от предыдущего. Если для Вас вчера день был добрым, то да, добрый день и Вам. - старец поднял голову и с едва заметной улыбкой мудреца произнес последние слова. - Я знаю зачем ты пришел. Знаешь ли это ты?
- Думаю, что я взвесил свое решение.
- Во что ты хочешь Верить?
- Я просто хочу Верить. Без Веры моя жизнь не имеет смысла.
- И с Верой она иметь смысла не будет. Смысл не в Вере. Сначала найди смысл, потом возвращайся ко мне.

Старец опустил голову. Убрал свою подрагивающую руку со столика и через мгновение вернул её обратно. Я стоял потупившись на цветной платок, укрывающий стол. Я думал, где мне найти мой смысл жизни, который я давно утратил. Старец не обращал на меня никакого внимания.

- У меня был смысл в жизни. Я жил ради своей семьи. Ради двух замечательных ребятишек. Они ушли. И я приехал на этот рынок, чтобы обрести Веру в то, что я не одинок.
- Христианство.
- Что?
- Христианство. Купи Библию, проследуй пути Иисуса и ты не будешь один. По краней мере ты всегда будешь Верить в то, что ты не одинок.
- Но мне не это нужно.
- Ты только что сказал, что тебе нужно Верить в то, что ты не одинок. Бог христиан никогда не оставляет своих детей. Он всегда с ними. В душе, в глазах и помыслах. Я не могу ничем тебе помочь. Тебе нужно обратиться в книжную лавку.
- Но ведь ты – торговец религий. Я пришел заплатить тебе. Я пришел найти то, что я ищу.
- То, что ты ищешь у меня найти невозможно.
- Тогда что у тебя есть? - мне казалось, что старец не желает продавать мне то, зачем я пришел.
- Ты сам сказал, что я – торговец религий. - старец поднял голову и посмотрел пристально на меня так, что мне кажется он увидел все мои мысли.
- Я пришел за товаром, и я готов платить. - я достал кожаный кисет с золотыми монетами.
- Ты так и не назвал мне то, зачем ты пришел. - старец опустил голову. Дрожащая рука вновь скрылась под столиком и через мгновение снова оказалась на столе.

В голове я начал прокручивать всю свою жизнь, чтобы найти тот момент, когда я потерял себя. Я мысленно вернулся в день аварии. Невольно слезы покатились у меня из глаз. Я вспомнил все свои бессонные ночи и все свои тревожные дни.

- Я пришел за успокоением.
- Буддизм. - старец молчал.
- Я жду.
- Буддизм. Будда уверен, что тебе следует плыть по течению реки-времени, которая принесет тебе мудрость и успокоение. Ты приехал не в то место. Я не могу дать тебе этого.
- Где я могу найти то, что я ищу?
- В Индии. Езжай туда и посети великий храм Будды. Отведай нектар лотоса. Местные старцы помогут тебе обрести то, что ты ищешь.
- Я не понимаю, почему ты – продавец религий отправляешь меня ходить по свету. Ведь ты можешь продать мне любую религию!
- Я продаю особенный товар. Я продаю только то, что дейтсвительно нужно человеку. Все остальное ты может найти в любой точке земного шара.
- Меня направили прямиком к тебе. Я пришел за товаром.
- Назови мне то, что ты ищешь. - старец вновь опустил глаза и ушел в свои мысли.

Взяв себя в руки, я рассержено процедил сквозь зубы проклятье и погрузился в себя.

- Я пришел к тебе за тем, чтобы побороть в себе все страхи. Я пришел обрести смелость и бороться за свое счастье.
- Ислам. Аллах говорит тебе биться за свободу. Ты принимаешь один из видов оружия и борешься с неверными за своё счастье. Я не могу дать тебе этого. Я не Аллах и не способен вдохнуть в тебя Веру в себя. Ты находишься в правильной стране, но не в правильном месте. Спроси старейшин рядом с мусульманской мечетью, они помогут тебе.
- Старец, почему все, чего я хочу, я могу найти вокруг себя, но не могу найти у тебя?
- Я продаю очень редкий товар. Человек ищет чуда, которое лежит рядом с ним. Человек ищет спасения, которое ждет его за закрытой дверью. Я не могу дать этого. Я даю то, что нет вокруг человека. Я торговец религий. Если ты пришел ко мне, ты должен знать зачем.
- Я пришел обрести религию. Я пришел за успокоением и защитой. Я пришел за смелостью и борьбой. Я пришел за Читать далее...

Сегодня я в такси понял для себя, что все-таки главная потребность человека - это потребность в общении. Даже если не разглагольствовать на тему, что общение можно понимать как очень широко, так и очень узко. Без лишнего плюрализма и морализаторства.

Человеку надо всегда иметь уши, чтобы влить всю скопившуюся информацию. Жилетку - чтобы выплакаться. 15 уровень межличностной коммуникации, чтобы происходила здоровая саморефлексия. Да тот же самы секс - это уровень общения. И интернет - как средство общения является ещё и средством реализации нереализованного...это одновременно и спасение и проклятье. И самое поганое, что я опять думаю...

И тут два варианта либо бросить пить, либо бросить думать. А так как одно связано с другим, то вывод: друзья, хватит заиматься херней! приступим же к общению...)))

Все-таки животное возобладало над разумным и рациональным. Галочка стоит напротив бокса "Открыт для всех".

WELCOME! всяк сюда глядящий)

Хотел бы я познакомиться с обстоятельствами. Это наверное самые вредные и гнусные существа. Потому что обстоятельства всегда мешают. Никто никогда не говорит, что обстоятельства кому-то помогли. Всегда обстоятельства меняются так, что либо тебе плохо, либо тебе плохо. Причем всегда!

Когда другие люди тебе говорят, что сменились обстоятельства, это действует как объяснение всему. Отказались, потому что изменились обстоятельства. Не пошли, потому что изменились обстоятельства. Не приехали, потом что изменились обстоятельства. И хуже от этого конечно же тебе. Отказались от сделки, не пошли с тобой в кино, не пришли в гости побухать!!! И все треклятые обстоятельства.

Но стоит им только поменяться у тебя, как сразу начинается: да какие у тебя могут быть обстоятельства, да ты зануда, да ты такой сякой... и опять плохо тебе.

Ненавижу обстоятельства. Может их убрать насовсем?

"Фарфоровые слезы".
Рассказ.
Из дневников Р.Т.

5 сентября.
Моя дорогая боль! Уже четвертые сутки я не могу тянуть жилы с запястий. Радиоприемник молчит и все потому, что снова она не прислала повинную. Её конфетное настроение так и осталось висеть над камином с того дня, как она покинула мою обитель. Открывая портал сообщений, я все чаще и чаще просматриваю её последние адрессации. Она говорила, что никогда не чувствовала такого выброса эндорфина в кровь. Она говорила, что её нервные окончания никогда не посылали таких сильных импульсов в мозг. Она говорила, что нейрохирурги не знают, что с ней происходит и она в замешательстве. Боль моя! Я прекрасно понимаю о чем она. Я чувствую такие же изменения, но я научился с этим жить. Это не компетенция врачей, их окончания затуплены, а проток гормонов приостановлен. На то они и врачи, чтобы делать свою работу хладнокровно.
Последнее, что она сказала, перед тем как хлестнула меня амбровой плетью, что она так больше не может. Гормоны жгут её изнутри, а нервы режут её на части. Она сказала, что я всему виной...
Р.Т.

7 сентября.
Моя всеведущая! Сегодня с полудня не могу закрыть глаза. Она явилась в виде псевдонейронов на моем мониторе. Она тянула жилы, и по её рубиновым губам катились фарфоровые слезы. Она не сказала ни слова. Она что-то шептала и зрачки её искали мои глаза. Я чувствую это. Я боюсь закрыть глаза, в надежде, что она меня отыщет.
Р.Т.

8 сентября.
Моя сладкая боль. Сегодня я первый раз пытался тянуть жилы после её ухода. Но это не заглушило кипение плазмы. Я сутки не закрываю глаза ни на мгновение. Она ищет меня, я знаю. Я пересматриваю её сообщение и слышу, как она шепчет мое имя.
Р.Т.

10 сентября.
Вчера она пришла. Боль моя, она была прекрасна в своих страданиях. Она тянула мне жилы и говорила, что ей не удастся бежать от боли, когда меня нет рядом. Я тянул ей жилы и говорил, что эта боль, которой нет прекрасней и слаще. Мы подергивались, выпуская флюиды счастья. Её рубиновые губы растягивались и раскрывались.
Нам было больно, и мы были прекрасны в своей боли. Нам было больно, и мы хотели, чтобы эта боль не кончалась. Нам было больно друг друга касаться, оттого мы касались друг друга сильнее. Нам было больно видеть друг друга, и мы не закрывали глаза.
Ах, моя ненасытная боль! Нам никогда ещё не было так больно вместе! Мои нервные окончания дрожали под её дыханием. Её кровь бурлила под моими пальцами! Нам было больно, и по моим щекам впервые катились фарфоровые слёзы...
Р.Т.

Вступил я в этот дебильный AxeJet Club! Ничего кроме оформления, почетного звания члена и летающего дезодоранта не получил. А зачем собственно я стал членом? Да черт его знает...

А на страничке написано, что девки будут виться вокруг...ДЕВКИ! НАЛЕ-Е-Е-ТАЙ!)))

Сегодня поставил тарелку с супом в холодильник, а кастрюлю в микроволновку...
Долго думал, что я сделал не так...
Долго ржал!
Вернул все на место, как должно быть)
Первый выходной за 2 недели))

Сегодня шел на работу и, как всегда, скатав жевачку в шарик, кинул её по привычке в свой любимый кустик...кинул и понял, что что-то не так! Обернулся, а кустика-то нет...и жевачек моих нет...

Здорово, когда что-то меняется в жизни!
Может быть это знак?)

Как связаны магнитные бури и недоеб?
Прямо пропорционально! Недоеб обостряет магнитные бури, а они обостряют его!
Почему, когда я поебусь и у меня отляжет, у всех вокруг все обостряется и выплескивается это все на меня???

Ебитесь!
Ебитесь и процветайте!

Не хер до меня доебываться со своими проблемами! Если член маленький, то не нужно мне это показывать! Плачьте тихо в уголке!

Ррррр....херовая профессия АДМИНИСТРАТОР семейного развлекательного центра Crazy Park!!! Зато платят много))))))

Я люблю вас!)))))))))

Решил в коем-то веке угостить своих любимых коллег едой! И пока я ходил в магазин, они все ушли...итог: куча жрачки, а жрать некому! Ну и как это назвать?

Вчера перед сном как назло думал. Бесполезное это занятие. Пора завязывать!

Решил вчера найти тот момент, когда я перестал быть дохуя умным. Читаю дневники, хожу по улицам, работаю в коллективе и понимаю, что все вокруг такие дохуя умные, а я нет( Копался копался и понял, что наверное у меня незаметно произошел процесс становления из дохуя умного в нихуя не умного! Посмотрел телевизор, почитал газет...и там тоже все дохуя умные! Ходят такие...умные...пишут такие...умные...говорят такие...умные...а я? А я почему-то не умный по сравнению с ними дохуя умными! Так при всем при этом они такие дохуя умные дохуя заморачиваются и дохуя бесятся, а я такой нихуя не умный нихуя не заморачиваюсь и бешусь только на свой рабочий компьютер, который постоянно тормозит...наверное тоже потому что дохуя умный и дохуя грузится) А с хуя ли все такие дохуя умные? И с хуя ли я такой счастливый?)

Мир полнится дохуя умными людьми. И что? Как крутился он вокруг хуя так и крутится, лишь изредка крутитясь на самом хую...а жаль!

Ебитесь и процветайте!

Продолжаем убивать постмодернизм. Итак, пьеса в прозе "Суп из улиток". Дегустируйте.

«Суп из улиток»
Пьеса в прозе.

Действующие лица:
Петр Николаевич — пожилой житель квартиры. В пьесе как ПН.
Серафима Георгиевна — пожилая жительница квартиры со странностями. В пьесе как СГ.
Татьянка — девчушка, дочь Дарьи. В пьесе как Т.
Дарья — мать Татьянки. Мы её не видим. В пьесе как Д.
Отец Татьянки. Мы его не видим.

Занавес открывается. На сцене корридор обычной коммунальной квартиры. Справа сидит Петр Николаевич и чинит правый ботинок своей любимой пары обуви. Слева в приоткрытую дверь мы видим половину лица Серафимы Георгиевны и кусочек цветастого халатика. Посредине стоит кастрюля с супом.


СГ: Петр Николаевич, уберите кастрюлю из корридора. - голос Серафимы Георгиевны настойчиво звучал из-за двери.
Соседи давно привыкли видеть Серафиму Георгиевну лишь наполовину. Старая соседка уже давно не выходит из своей комнаты, только изредка выглядывая светлым зеленым глазом и ворча, в основном на Петра Николаевича.
ПН: Серафима Георгиевна, ну что Вы право! - Петр Николаевич уже привык к ворчаниям соседки и вопринимал их с улыбкой. - Вы же знаете, что суп на кухне не остынет. Корридор у нас самое прохладное место.
СГ: Поймите, - Серафима Георгиевна начинала закипать. - у меня аллергия на ваших слизняков!
ПН: Это не слизняки. Это суп из улиток. - Петр Николаевич ответствовал спокойно, продолжая ковыряться в старом ботинке.
СГ: Вы же знаете, что у меня на всех этих тварей аллергия. Я уже не молоденькая девочка, чтобы так легко переносить аллергии.
ПН: Серафима Георгиевна, ну Вы же кушать их не будете?
СГ: Я чую их запах и мне становится душно! - последнее слово Серафима Георгиевна произнесла с хрипотцой, как будто что-то застряло у неё в горле.
Петр Николаевич преспокойно продолжал ремонтировать подошу правого ботинка. На вид суп из улиток действительно вызывал неприятные ассоциации. Улитки, высунув свои рожки, уныло плавали в прозрачной, чуть мутноватой жидкости неизвестной констистенции. Серафима Георгиевна стоит абсолютно недвижима, но в темноте видно, что дыхание её учащенно и глаза с испугом всматриваются в содержимое кастрюли.
ПН: Серафима Георгиевна, ну выйдите уже из своей конуры и уберите кастрюлю туда, где она не будет вас пугать.
СГ: Петр Николаевич, - голос старушки дрожал. - если я прикоснусь к кастрюле, то могу просто погибнуть.
ПН: Да что же это такое! Вы уже совсем с ума сошли в своей коморке. Давно бы уже вышли, да посмотрели, что в людях творится. У Дарьи вон Татьянка подросла, седьмой годок пошел, а Вы все зыркаете своим зеленым глазом, да подмахиваете своим цветочным халатом! Вот не нравится, возьмите и уберите суп, а лучше закройте дверь.
Серафима Георгиевна не шолохнувшись смотрела на суп из улиток и громко дышала, стараясь как можно больше втянуть воздуха.
СГ: Петр Николаевич, - голос старухи буквально переходил в хриплый шепот. Было слышно, что Серафима Георгиевна задыхается, как будто что-то обвивает её шею. - немедленно спрячьте или съешьте Ваш суп с мерзостью...
ПН: Серафима Георгиевна, успокойтесь! - теперь Петр Николаевич начал злиться. - Ничего страшного в супе из улиток нет. Я всегда его кушаю, и всегда Вы просите меня его унести. Но сегодня я хочу, чтобы он остыл получше, пока я чиню свои ботинки. - с последней фразой он забил гвоздик в подошву.
СГ: Вы не понимате, Петр Николаевич, это очень серьезно.
ПН: Серафима Георгиевна, будьте добры, прекратите! Я супчик для Танюшки стужу. Она мне его готовить помогала. Подумайте хотя бы о девочке.
СГ: Петр Николаевич, уберите суп! Это отрава! Вы и себе навредите и девочку погубите!
ПН: Серафима Георгиевна, это уже совсем не смешно! Что Вы несете?! Закройте немедленно дверь и не скуйтесь в чужую жизнь!
СГ: Вы не понимаете, Петр Николаевич, мне уже трудно дышать и мои ноги подкашиваются.
Петр Николаевич откинул свой отремонтированный ботинок и подбежал к кастрюле:
ПН: Ей богу! Смотрите, я сейчас съем этот суп и ничего со мной не случится.
Петр Николаевич схватил ложку, подбежал к кастрюле и зачерпнул мутноватую жидкость, которая медленно и тягуче вдрогнула. Серафима Георгиевна не шелохнулась, лишь глаза испуганно смотрели на улитку, лежащую на ложке. Петр Николаевич жадно проглотил содержимое ложки и улитка чуть хрустнула у него на зубах.
ПН: Вот видите, - жуя улитку прочавкал Петр Николаевич, - все со мной хорошо!
Серафима Георгиевна не двигалась. Её глаза были каменными. Казалось, что от Серафимы Георгиевны остался только смертельный зеленый свет. Петр Николаевич дожевывал улитку и, не обращая больше внимания на старушку, принялся рассматривать свой любимый правый ботинок на предмет изъяна в ремонте.
ПН: Танюшка! - Петр Николаевич прокричал в воцарившейся тишине, - Татьяна! Наш суп из улиток остыл. Иди пообедаем.
Т: Да, да, дед Петь! Сейчас, - послышался голос из дальней двери, - мне ещё минут десять осталось. Мама попросила муку просеять.
ПН: Ну смотри! А то съем весь суп один.
Петр Читать далее...

Периодически буду выкладывать литературные опусы, составляя некролог эпохе постмодернизма.

Я задыхаюсь.
Горло царапают руки.
Кулаками пытаюсь
Протолкнуть слезы боли и скуки.

Я удаляясь,
Прошу взять меня на поруки.
На колени спускаюсь,
Не берут меня даже подруги.

Я не удивляюсь -
Вы стоите и смотрите, суки,
Как я задыхаюсь...
Горло царапают руки