в голове играют твои песни.
мы не виделись 2 дня.
представь, как я сейчас прихожу к тебе, скидываю с себя обувь и пальто,
сумку резко кидаю куда-то в угол,
у меня совершенно дикий вид, сумасшедшие глаза,
ты не понимаешь, что происходит, но стоишь с абсолютно спокойным видом,
а я уже нервно курю,
и у меня дрожат руки,
твоё спокойствие нервирует ещё больше,
и я говорю, что мне нужна чашка кофе,
ты идёшь на кухню, с тем же спокойным видом, от которого у меня уже сводит челюсть,
вот, кофе готов,
ты даёшь мне эту чашку, предварительно заметив, что горячо,
ты нежно обнимаешь меня,
я уже не с тобой,
я вся в своей истерике,
кофе проливается на пол,
я взрываюсь, меня трясёт,
а ты стоишь с этим невыносимым, неповторимым спокойным видом,
а я кричу,
я швыряю чашку в стену,
я кричу кричу кричу кричу кричу кричу
а ты берёшь плед и медленно и осторожно укутываешь меня им,
будто я замёрзла.
я нервными движениями достаю сигарету и пытаюсь её прикурить,
а зажигалка не работает и из-за этого попадает прямиком в пятно кофе на стене,
ты меня обнимаешь,
ты меня поднимаешь на руки,
смотришь в глаза и опускаешь в кресло,
садишься рядом на пол,
обнимаешь мои колени,
целуешь их,
спрашиваешь наконец,
что со мной произошло,
а я отвечаю:
"бессонница".
не жрать. не жрать. не жрать.
ну можешь ведь.
да, можешь, если хочешь.
держалась же когда-то по 3 дня.
сможешь дольше.
скелету тяжело, Шур.
[500x482]
никогда не думала, что скажу это всерьёз.
никогда не думала, что скажу это всерьёз.
никогда не думала, что скажу это всерьёз.
неделя ничегонеделания достигла экватора.
приближаются выходные.
пьяные, весёлые, дикие выходные.
уже сегодня будем плясать на университетской дискотеке.
и снова -
университет, французский, головная боль, сигареты, таблетки, друзья, поцелуи, нервы, вечеринки, ошибки.
мне хотелось бы быть другой, совсем другой.
я вся в ошибках, в исправлениях, вся неправильная, плохая.
я уже год вынашиваю в голове мысль идею похудеть.
каждый месяц меня переклинивает на этом, я по 3 дня почти ничего не ем, а потом срываюсь..
и ругаю себя потом, что не выдержала и недели, и никогда не похудею.
я уже полтора года одна.
я так совсем одна, и все чужие.
хорошее переодически напоминает о себе.
сегодня, например.
та единсвенная причина, по котрой не надо опаздывать в школу утром!
да да да.
он.
тот, которого я уже второй год вижу по дороге в школу.
такой взгляд...
вот только в этом году я постоянно опаздываю.
и не вижу его.
а сегодня ехала от бабушки в троллейбусе.
и он ехал.
и снова этот взгляд...
и вышли мы на одной остановке.
к сожалению, пошли в противоположные стороны.
больше не буду опаздывать в школу.
надо радовать себя такими мелочами.
о да.
всё мечтаю похудеть,
почти ничего не ем,
но как только появляется хоть какой-то результат-срываюсь.
но организм уже привык.
за день могу похудеть на 1 кг, если не есть.
а если завтракать, обедать и ужинать, то сразу набираю вес.
начинаю сначала.
надо хотя бы до НГ продержаться.
и после него.
я не хочу быть анорекичной,
это всё-таки болезнь.
но весить 60 кг при росте 170 тоже не хочу.
хочу, чтобы в легинсах моя задница не казалась плазменым телевизором.
огромная задница.
хочу чтобы плечи и руки были тоньше.
и плоский живот.
грудь мне только оставьте.
ах, да, просто вместе веселее!
ах, да, мы же просто друзья!
про второе-так решила я.
а он, наверное, давно так думает.
ладно.
я не хочу создавать себе проблемы.
пусть будет так.
тем более, что всё остальное-хорошо.
и я купила таблетки.
а это самое лучшее.
ну зачем же так?!
я теперь совсем не знаю, что делать.
нас с Майкой Гном пригласил на НГ.
но оказалось, что там будет его девушка!
что за дроч?!
она ущербная.
и зачем меня приглашать тогда?
в голове не укладывается.
это просто какой-то пиздец!
я тут вспоминала как нам когда-то было хорошо вместе,
вспоминала поездку с их группой в Пензу в сентябре, когда он меня обнимал.
так нельзя.
не пошёл бы он нахуй..?
Настроение сейчас - меланхолия.
пудра.
аромат.
табак.
в нос.
ах!
таблетки.
закончились.
чёрт.
ловлю себя на мысли,
что без них окружающие меня люди и вещи не такие красивые.
некрасивые.
"сегодня..эээ...суббота!
точно-суббота!!
суббота-суббота-суббота!"
первая мысль в голове утром.
ну да, суббота.
это значит, что сегодня должно быть весело.
оч на это надеюсь.
нашла вчера ещё один блог тут.
вела его совсем недолго,
в январе 2008 года.
такие воспоминания!!
Майя, Лена, Антон.
в те дни мне никто, кроме них, не нужен был.
было чудесное время.
в воспоминаниях об этом почти идеальном месяце-
холод.
мой подоконник.
сигареты.
отлично помню-Pall Mall.
музыка-Placebo, 5 Diez, J-rock.
пирсинги.
арафатки.
моя чёрная Нокиа.
сейчас она вдребезги разбита.
и бесконечные разговоры с Антоном.
поговорить о чём-то.
помолчать о чём-то.
в трубку...
смски, расставания, слёзы.
та новогодняя ночь.
как всё было волшебно.
словами не передать.
а что сейчас?
кроме воспоминаний ничего не осталось.
разве что фотки.
Лена в мск.
Антон...
так близко.
но так отдалён.
на этот нг он пригласил нас с Майей к себе.
я так хочу, чтобы он вспомнил!
вспомнил свои слова, свои поцелуи.
хочу ли я его вернуть?
не знаю.
я хочу вернуть не столько его, как то время, что мы были вместе.
ах...!
будильник.
душ.
мэйк-ап.
кофе. сигарета.
музыка.
учёба.
стихи.
разговоры.
мысли.
сигареты.
дом.
киса.
мама.
интернет.