Я отпускаю мотыльков
Пускай подышат фюзеляжем
в копилке газовой горелки
под округлившимся мостом
и если выживут потом
от изумлённой перестрелки
я их пущу до самой крыши
до локтя завернув рукав

Я отпускаю мотыльков
на длинной тонкой лунной нитке
Пусть мир останется в убытке
зато они увидят мир
Не принимая крайних мер
не теребя в руке рогатки
а только вынув вилку из розетки
чтоб скорректировать порыв

Я отпускаю мотыльков
чтоб снегом снег поправ уплыли
скрестив хлеб-соль с аэрозолем
и незабвеньем изойдя
Чтоб небо сползшее гвоздя
смотрело не снимая шапки
на чёрно-белые ошибки
добавив шрамов и узлов

Я отпускаю мотыльков
Пускай луна им застит очи
мою постель сверля и муча
иначе для чего постель
Зачем постель
а не альков
Я отпускаю мотыльков
Зачем они
Их и кормить-то нечем

Я не знаю, Земля кружится или нет,
Это зависит, уложится ли в строчку слово.
Я не знаю, были ли моими бабушкой
и дедом
Обезьяны, так как я не знаю, хочется ли
мне сладкого или кислого.
Но я знаю, что я хочу кипеть и хочу,
чтобы солнце
И жилу моей руки соединила общая дрожь.
Но я хочу, чтобы луч звезды целовал луч
моего глаза,
Как олень оленя (о, их прекрасные глаза!).
Но я хочу верить, что есть что-то, что остается,
Когда косу любимой девушки заменить,
например, временем.
Я хочу вынести за скобки общего множителя,
соединяющего меня,
Солнце, небо, жемчужную пыль.

В Айдахо запрещено рыбачить, сидя на верблюде.
В Балтиморе не разрешается приходить в театр со львами.
В городе Провиденсе, Род Айланд, в магазинах запрещено по воскресеньям продавать зубную щетку и пасту одному и тому же покупателю.
В Аризоне под угрозой штрафа запрещено класть спать осла в ванной.
В городе Чико в Калифорнии штраф до 500 долларов, грозит всякому, кто взорвет в пределах города ядерное устройство. Интересно, кто это штраф будет взымать?
В Нью Орлеане нельзя призязывать крокодилов к гидрантам.
Если вы в Техасе, даже не думайте стрелять по бизонам со второго этажа отеля.
В Канзасе все пешеходы, пересекающие дорогу ночью, должны носить световые отражатели.
В Алабаме запрещено водить машину с завязанными глазами.
В Миннесоте вам грозит попасть в тюрьму за то, что вы спите голым.
В Аляске запрещается (добавим -и не рекомендуется) будить медведей, чтобы их сфотографировать, а также, выбрасывать живых лосей из самолета.
В Оклахоме под угрозой тюремного заключения запрещено дразнить собак, а также откусывать куски от чужого гамбургера.
дальше...

1 + 2 + 3 + 4 + 5 + … = –1/12.
Не только возможно, но именно так и есть...
Смотреть здесь

mathmillena.narod.ru/book3.html

Гипотеза Римана

Да у тебя этот интеграл по запчастям раскладывается!
Всякая кривая короче прямой, проходящей мимо начальника.
Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования координат.
Если вторая производная меньше нуля, то график выпукл выпуклостью вверх!
Я понимаю, что константы должны быть переменными, но не до такой же степени! (урок программирования)
Этот произвольноугольник...
Член, так сказать, уравнения.
Больше трёх точек прямая иметь не может.
Чтобы потом было удобнее делить это выражение на единицу.
Я понял, как излагать вам анализ. (лекция матанализа)
То, что я сейчас вам скажу, вам в жизни никогда не пригодится. Записываем...
Сейчас немножечко объединим промежутки...
Ноль - это самое произвольное число.
Да... Не все смогли вытащить член из домашнего задания по математике...
Этот полином имеет некоторый вид.
Ты что - нe знаeшь как уравнeниe прямой чeртить?
Разве вы не замечаете, насколько эта функция левее?
Сегодня вы еще в положении сверху, а со следующей недели начинается зачётная сессия.
Введём новую переменную - синус.
Это доказательство обладает небольшим довольно существенным дефектом.
Методы отвращения вспомогательных плоскостей.
Присовокупим задачку...
Ну, а чтобы не делить, давайте просто умножим.
Выводы будут долгими и мучительными...
Сотри ту трапецию, которая осталась от Андрея...
Мы доказали и забыли.
Линейная зависимость - это прямая по Х и Y, а нелинейная - это прямая по Х и кривая по Y.
Я ставлю цифры и снабжаю их градусами.
Сейчас я тебе два бесплатно поставлю!
- Как избавиться от корней сорняков? - Надо возвести огород в квадрат!
Рассмотрим критерий Стьюдента. Ну и кликуха была у мужика!
Если узами интерполяции являются нули полинома...
Уравнение Бернулли решим методом Бернулли.
Напечатать координаты X мигающим цветом, если X фиксирован.
Мы понимаем, что понимания этого мало для понимания этого...
Особенно те товарищи, которым я поставила четвёрки по принципу "три пишем, два в уме".
Эта задача легко решается при вводе одиннадцати дополнительных плоскостей.
Чему равен корень кубический из 15 пункта?
Мне тяжело, вы понимаете, у меня интеграл!

Великая Отечественная война - это вам не черепашки-ниндзя!

Чего это вы мне такую кривую ненормальную нарисовали! Возьмите карандаш и сотрите.

А определитель вашей матрицы, я полагаю, считал сам агент Смит.

Если из всех английских слов вы знаете только «перестройка» и «Горбачев», экзамен вы не сдадите.

Вот это «b» и вот это «b» - это разные «b».

Хоть бы списали для приличия или спросили у меня, как это делается.

Что вы смеетесь? Да-да - вы! Глаза вот-вот выпрыгнут из суставов.

Это как «А» и «Б» сидели на трубе, знаете? Что там осталось? Правильно! Там осталась производная от этой функции, но и она просидит недолго.

У нас, у корабелов, нос всегда справа!

В три клетки нельзя посадить четырех зайцев так, чтобы в каждой клетке сидел ровно один заяц. Это следует из принципа Дирихле.

В основном корни многочлена используются для днищ судов.

Включите, пожалуйста, минуту молчания!

А этот-то член где болтается? Все у вас не как у людей.

Милочка, у вас ряд не сходится оттого, что вы много думаете.

Альфа, бета и всякая прочая сигма...

Студентов-кубинцев я вообще не понимаю. Он чего-то мямлит, я мямлю - вот так и сдаются зачеты.

Векторы - это такие тройки чисел, которые ведут себя как векторы.

Я тебе дам «штука»! Это ж надо интеграл «штукой» назвать! Чему вас на уроках литературы учили?!

Большое количество квадратов наводит на мысль, что лучше взять окружность.

Они в открытую бездельничают, да еще болтают.

Возьмите голову в руки и решайте!

Бабочки, куры и прочие травоядные...

Такое впечатление, что всем вам абсолютно наплевать, что произойдет с корнем «х». А если б на месте этого икса оказалась ваша мать или отец?

Возьмем бегемота и змею и попробуем соединить их вместе. Они не будут делиться, складываться, умножаться, потому что у них разные форматы.

Брак между родными сестрами и между родными братьями.

Ваше доказательство только для профсоюзного собрания годится.

Аня, жуй дальше, больше, глубже, ширше!

Как всегда: мальчики говорят о девочках, а девочки - о тряпках.

В природе все взаимосвязано, даже бузина в огороде и в Киеве дядька.

Билеты разные: кому может попасться простой, а кому легкий...

[211x300]
Встречаются два математика.
- Слышал последний анекдот?
- Нет!
- Тангенс пи пополам существует!
- Ха-ха-ха!!!

---

Заходит математик в под'езд. Видит на стене похабное слово написано.
Читает: Икс,игpек, у сопpяженное. ?!!! Муть какая-то.

---

От станции отходит поезд. Не быстро, так, только разгоняться начал. У открытой двери стоит физик. Внезапно поезд резко тормозит, и физик, не удержавшись на ногах, вываливается в дверь. К несчастью, он налетает на столб и медленно сползает по нему. Мимо идет прохожий.
Физик:
- Ооооооооооох...
- Что с вами?! Вы живы?
- Оох! Да... Хорошо, что пополам...
- Что?!
- Ох, как хорошо, что пополам...
- Что пополам (в ужасе)? Нога пополам?!
- Эм вэ квадрат пополам...

---

Телефонный звонок:
- Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
- Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
- Извините, это 22-38-89?
- Нет, это 22-38-88.
- Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект...

---

Один математик спросил коллегу, известного своими религиозными убеждениями:
- Вы, что же, верите в единого и всемогущего Бога?
- Нет, конечно, но все Боги изоморфны, - ответил тот.

---

Инженер три часа просидел на лекции математика, посвященной многомерным пространствам. В конце он, очень огорченный, подошел к лектору и сказал:
- Извините, я хотел бы хоть немножко представить себе предмет вашей лекции. Но я не могу вообразить сферу в девятимерном пространстве!
- Это же очень просто, - ответил ему математик, - вообразите сферу в N-мерном пространстве, а затем положите N равным девяти.

---

Физику, биологу и математику предлагают объяснить, как могло случиться, что в пустой дом вошли два человека, а через некоторое время вышли три.
Физик: Это ошибка наблюдения такого быть не может.
Биолог: Это естественый процесс размножения у двоих родился третий.
Математик: Нет ничего проще! Определим пустой дом как дом в котором не более одного человека.

---

Профессор читает лекцию по математике. Выписывает на доске длиннющую, совершенно необозримую формулу и заявив: "Отсюда с очевидностью следует..." выписывает еще более громоздкую формулу. На минуту задумывается, потом, извинившись, выходит из аудитории. Примерно через полчаса возвращается и, небрежно бросив на кафедру кипу исписанной бумаги, заявляет:
- Да, это действительно очевидно,
и продолжает лекцию.

---

Как будут решать задачу "Вскипятить чайник?" физики и математики - налить воду, зажечь огонь, поставить чайник на огонь и подогреть до 100С. А теперь новая задача "Вскипятить наполненный водой чайник?"
Физики: зажечь огонь, поставить, нагреть.
Математики: выльем воду из чайника, чем сведем задачу к предыдущей.

Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физического факультета, и вздохнув, сказал:
- Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот, например, математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики.
И, подумав, добавил:
- А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.

---

Маленький мальчик подходит к папе-математику, сидящему за какой-то работой, и спрашивает:
- Папа, как пишется число "8"?
- Как бесконечность, повернутая на угол "Пи/2".

---

Встречаются как-то физик и математик. Физик и спрашивает:
- Слушай, почему у поезда колеса круглые, а когда он едет они стучат.
- Это элементарно, физик. Формула круга - пи эр квадрат, так вот этот квадрат как раз и стучит.

---

Спорили однажды адвокат, врач и математик о том, кто лучше: любовница или жена.
Адвокат: Несомненно любовница, ведь если вы захотите уйти от жены у вас возникнет множество юридических проблем.
Врач: С другой стороны, жена намного лучше, потому что надежность и уверенность в завтрашнем дне оберегает вас от стрессов, которые вообще очень вредны для здоровья.
Математик: Вы оба заблуждаетесь! Лучше всего если есть и жена, и любовница. Когда жена думает, что вы у любовницы, а любовница - что вы у жены, можно спокойно позаниматься где-нибудь математикой!

---

Лекция у студентов-филологов.
Преподаватель: Во многих языках мира двойное отрицание означает согласие. Но ни в одном языке двойное согласие на означает отрицание!
С задней парты доносится: Ну, да, конечно!

---

Идет экзамен. Все как могут пишут билеты, кто сам, но большинство со шпаргалок. Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют, преподаватель – зверюга, свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в аудиторию заглядывает декан:
Здравствуйте, что за группа, что сдаем?
Преподаватель в ответ:
- 112 группа, сдают матан.
Декан:
- Любители, небось, посписывать?
Преподаватель:
- Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались!

Его сжигали две страсти – театр и женщины. Вокруг него всегда было множество дам – самых разных по характеру, эмоциональному складу и внешнему облику. Даже в зрелом возрасте он пользовался успехом у молодых представительниц прекрасного пола. Чем же привлекал женщин этот человек, отнюдь не красавец, худощавый астеник с длинным носом, тонкими губами и глубоко посаженными глазами за стёклами простецких очков?

Любимые Бертольта Брехта

Кто бы что ни говорил, но мясо - объективно - трупаки! Зачем этим кормить полугодовалового ребенка? Тем более моего любимого племяшку? И как объяснить это моей тете?

[300x313]

[200x234]

O Das ich dich, mein Bruder, der du meiner Mutter brüste saugest draussen fünde,
vnd dich küssen müste, das mich niemand hönete.
Ich wolt dich füren vnd in meiner Mutter haus bringen,
da du mich leren soltest,
Da wolt ich dich trencken mit gemachtem Wein,
vnd mit dem Most meiner Granatepffel.
Seine Lincke ligt vnter meinem Heubt, vnd seine Rechte hertzet mich.
Ich beschwere euch töchter Jerusalem,
Das jr meine Liebe nicht auffweckt noch reget, bis das jr selbs gefellet.
Wer ist die, die er auff feret von der Wüsten, vnd lehnet sich auff jren Freund?
Vnter dem Apffelbawm weckt ich dich, da deine Mutter dich geboren hatte,
da mit dir gelegen ist, die dich gezeuget hat.
Setze mich wie ein Siegel auff dein Hertz, vnd wie ein siegel auff deinen Arm,
Denn Liebe ist starck wie der Tod,
vnd Eiver ist fest wie die Helle,
Ir glut ist fewrig, vnd ein flamme des HERRN,
Das auch viel Wasser nicht mügen die Liebe auslesschen,
noch die ströme sie erseuffen,
Wenn einer alles Gut in seinem hause vmb die Liebe geben wolt, so gülte es alles nichts.
Vnser Schwester ist klein, vnd hat keine Brüste,
Was sollen wir vnser Schwester thun, wenn man sie nu sol anreden?
Ist sie eine Maure, so wöllen wir silbern Bollwerg drauff bawen.
Jst sie eine Thür, so wöllen wir sie festigen mit Cedern bolen.
Ich bin eine Maur, vnd meine Brüste sind wie Thürne,
Da bin ich worden fur seinen augen, als die Frieden findet.
Salomo hat einen Weinberg zu Baal Hamon,
Er gab den Weinberg den Hütern,
das ein jglicher fur seine Früchte brechte tausent Silberlinge.
Mein Weinberg ist fur mir.
Dir Salomo gebüren tausent,
Aber den Hütern zwey hundert sampt seinen Früchten.
Die du wonest in den Garten,
Las mich deine stimme hören,
Die Geselschafften mercken drauff.
Fleuch mein Freund, vnd sey gleich
eim Rehe oder jungen Hirssen auff den Würtzbergen.

LIEBES-LIED

WIE soll ich meine Seele halten, daß
sie nicht an deine rührt? Wie soll ich sie
hinheben über dich zu andern Dingen?
Ach gerne möcht ich sie bei irgendwas
Verlorenem im Dunkel unterbringen
an einer fremden stillen Stelle, die
nicht weiterschwingt, wenn deine Tiefen schwingen.
Doch alles, was uns anrührt, dich und mich,
nimmt uns zusammen wie ein Bogenstrich,
der aus zwei Saiten eine Stimme zieht.
Auf welches Instrument sind wir gespannt?
Und welcher Geiger hat uns in der Hand?
O süßes Lied.

O SÜSSES NICHTSTUN

O süßes Nichtstun, an der Liebsten Seite
Zu ruhen auf des Bergs besonnter Kuppe;
Bald abwärts zu des Städtchens Häusergruppe
Den Blick zu senden, bald in ferne Weite!

O süßes Nichtstun, lieblich so gebannt
Zu atmen in den neubefreiten Düften;
Sich locken lassen von den Frühlingslüften,
Hinabzuziehn in das beglänzte Land;
Rückkehren dann aus aller Wunderferne
In deiner Augen heimatliche Sterne.

1.мне ОЧЕНЬ сложно писать о себе правду
2.и дело не в том,что я постоянно вру.... я не вру, не постоянно...черт!
3. уверенна, что даже самые близкие люди много обо мне не знают
4.уверенна, что я о них тоже многого не знаю
5.вид собственной крови меня успокаивает
6.поэтому когда мне особенно плохо я режу кожу и смотрю на кровь
7. на моем теле можно найти шрамики и если их посчитать, то можно узнать сколько раз в жизни мне было особенно плохо
8.судьбы героев фильмов и книг задевают меня сильнее, чем реальные
9.мне нравится плакать, но делаю я это крайне редко
10. не люблю когда на меня обижаются, т.к. никому ничего не должна
11.с самого детства хотела умереть, но было жалко маму
12.еще тогда дала себе обещание, что умру только после того как умрет мама.
13. не подумала, что к тому времени у меня скорее всего появятся дети, их тоже жалко....
14. короче, я никогда не умру
15. пишу стихи, но никому их не показываю
16. потомучто они глупые, но мне нравятся, потому что про меня
17.я мазохистка и суицидалка
18. и я от этого совсем не страдаю
19. все! не могу больше!

1. неужели я делаю это?
2. да, я пишу сто фактов о себе
3. я правда решусь выложить это в сеть?
4. я очень нерешительная
5. наконец мы дошли до факта №1
6. а ведь уже шестой пункт
7. моей первой любовью был мальчик
8. это правда интересно?
9. я не люблю говорить о себе
10. это был второй факт
11. к концу списка вы наверное узнаете обо мне кучу всего
12. наверное
13. если я все-таки допишу
14. а ведь другие пишут что-то
15. я всегда очень долго собираюсь что-нибудь сделать
16. собираюсь-собираюсь...
17. и делаю все в последний момент
18. я понимаю что это плохо (и это уже хорошо)
19. у меня абсолютная грамотность и я знаю где должны стоять запятые и я считаю что этого достаточно чтобы их не ставить
20. мне просто лень их расставлять
21. потому что я ленивец
22. в данный момент сижу на работе
23. работа - это мое любимое место нахождения
24. не считая кровати
25. я хочу жить на маааленьком острове в балтийском море
26. поэтому хочу выучить шведский
27. или наоборот
28. читаю сказки, детективы, стихи, Толстого, Достоевского и Чехова
29. к детективам отношу только Агату Кристи
30. все остальное просматриваю
31. не могу определиться кто все-таки красивее: мужчины или женщины
32. вчера посмотрела даун-хаус
33. понравилось
34. идиот мне тоже понравился
35. я равнодушна к мастеру и маргарите
36. кстати, люблю детей
37. хочу четырех в будущем
38. будущее наступит через 10 лет
39. я зануда
40. поэтому обычно молчу
41. для успешного общения мне хватает трех фраз: "Да ты что!!!", "Ни фига себе...", "Да ваще блин капец какой-то"
Вам тоже хватит.
42. не поверите, но я программист
43. я сама не верю
44. я до сих пор никому не могу объяснить почему пошла на матфак
45. хотя сама я это понимаю...
46. но обяснить все равно не могу
47. иногда я очень сильно торможу
48. считаю что любовь - контролируемое разумом проявление воли
49. не люблю разговаривать по телефону
50. я не боюсь ехать в машине с пьяным водителем
51. я боюсь только привидений
52. поэтому когда я ночую одна, я включаю свет и радио, чтобы они испугались и не пришли
53. да я верю в приведения, эльфов, атлантов, и все остальное
54. кроме инопланетян
55. первой песней которая меня поразила была итс зе файнл каунтдаун
56. второй - девочка мумий тролля
57. мне было 9 и 10 лет соответственно
58. люблю читать что понаписала
59. мультфильмы я люблю больше фильмов
60. так же как и рисунки больше фотографий
61. я ничего не доделываю до конца
62. ................................
собственно на этом все и заканчивается

Это цитата сообщения Mario_De_La_Rossa Оригинальное сообщение

Подборка потрясающе смешных комиксов завалялась на моем винте.

Это цитата сообщения Kailash Оригинальное сообщение


АРАБСКИЙ

ИВРИТ

ИСПАНСКИЙ

ТАЙСКИЙ

ТУРЕЦКИЙ

1 О, если бы ты был мне брат, сосавший груди матери моей! тогда я, встретив тебя на улице, целовала бы тебя, и меня не осуждали бы.
2 Повела бы я тебя, привела бы тебя в дом матери моей. Ты учил бы меня, а я поила бы тебя ароматным вином, соком гранатовых яблоков моих.
3 Левая рука его у меня под головою, а правая обнимает меня.
4 Заклинаю вас, дщери Иерусалимские, - не будите и не тревожьте возлюбленной, доколе ей угодно.
5 Кто это восходит от пустыни, опираясь на своего возлюбленного? Под яблоней разбудила я тебя: там родила тебя мать твоя, там родила тебя родительница твоя.
6 Положи меня, как печать, на сердце твое, как перстень, на руку твою: ибо крепка, как смерть, любовь; люта, как преисподняя, ревность; стрелы ее - стрелы огненные; она пламень весьма сильный.
7 Большие воды не могут потушить любви, и реки не зальют ее. Если бы кто давал все богатство дома своего за любовь, то он был бы отвергнут с презреньем.
8 Есть у нас сестра, которая еще мала, и сосцов нет у нее; что нам будет делать с сестрою нашею, когда будут свататься за нее?
9 Если бы она была стена, то мы построили бы на ней палаты из серебра; если бы она была дверь, то мы обложили бы ее кедровыми досками.
10 Я - стена, и сосцы у меня, как башни; потому я буду в глазах его, как достигшая полноты.
11 Виноградник был у Соломона в Ваал-Гамоне; он отдал этот виноградник сторожам; каждый должен был доставлять за плоды его тысячу сребренников.
12 А мой виноградник у меня при себе. Тысяча пусть тебе, Соломон, а двести - стерегущим плоды его.
13 Жительница садов! товарищи внимают голосу твоему, дай и мне послушать его.
14 Беги, возлюбленный мой; будь подобен серне или молодому оленю на горах бальзамических!

[150x205]
- Я этого не хотел.
Не этого. (Молча: слушай!
Хотеть, это дело тел,
А мы друг для друга - души

Отныне...) - И не сказал.
(Да, в час, когда поезд подан,
Вы женщинам, как бокал,
Печальную честь ухода

Вручаете...) - Может, бред?
Ослышался? (Лжец учтивый,
Любовнице, как букет
Кровавую честь разрыва

Вручающий...) - Внятно: слог
За слогом, итак - простимся,
Сказали вы? (Как платок
В час сладостного бесчинства

Уроненный...) - Битвы сей
Вы цезарь. (О, выпад наглый!
Противнику - как трофей,
Им отданную же шпагу

Вручать!) - Продолжает. (Звон
В ушах...) - Преклоняюсь дважды:
Впервые опережен
В разрыве. - Вы это каждой?

Не опровергайте! Месть,
Достойная Ловеласа.
Жест, делающий вам честь,
А мне разводящий мясо

От кости. - Смешок. Сквозь смех -
Смерть. Жест (Никаких хотений
Хотеть - это дело тех,
А мы друг для друга - тени

Отныне...) Последний гвоздь
Вбит. Винт, ибо гроб свинцовый.
- Последнейшая из просьб.
- Прошу. - Никогда ни слова

О нас...никому из ...ну...
Последующих. (С носилок
Так раненые - в весну!)
- О том же и вас просила б.

Колечко на память дать?
- Нет. - Взгляд, широко разверстый
Отсутствует. (Как печать
На сердце твое, как перстень

На руку твою...Без сцен!
Съем.) Вкрадчивое и тише:
- Но книгу тебе? - Как всем?
- Нет, вовсе их не пишите.

Книг...