1. Невозможно лизнуть собственный локоть.
2. На протяжении жизни человек случайно проглатывает в среднем 70 насекомых.
3. У мужчин в пупочной впадине собирается в 2,5 раза больше мусора, чем у женщин.
4. Занавеска в душевой кабинке всегда выгибается вовнутрь.
5. За всю жизнь человек испускает такое количество газов, которое в закрытом помещении приводит к удушению.
6. Среднестатистический мужчина думает о сексе не реже 7 раз за день.
7. Муравей способен поднять груз, в 150 раз превышающий его собственный вес.
8. Слоны - единственные животные на Земле, (кроме человека), которые занимаются сексом ради удовольствия.
[300x273]
Это цитата сообщения Мышонок_Счастья Оригинальное сообщение
[300x399]Дневник потеющего москвича,
7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили :-(
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...
8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора
8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда.
8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел...Или это все-таки перед?
8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса.
8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.
8.44 В метро проскользнул без проблем.
8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.
8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.
8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу.
9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.
9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.
9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.
9.11 С грустными лицами все разошлись.
9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.
9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит
9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать.
9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.
9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.
9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.
10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.
10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.
10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.
10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.
10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.
10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.
10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.
11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.
11.12 Артур Чилингаров растаял.
11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.
12.00 Кругом что то щелкает.
13.00 Достало это щелканье.
13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать.
14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить
15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак.
15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком
15.41 Этот !":%№; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за веником. жополиз безмозглый.
15.42 Манагеры оборвали березу. жополизы. отдал шефу заныченый сухой лед в носке. шеф подписал отпуск.
15:58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба
.............
21-00 Попал в ад. Прохладно тут.
Праздник мороженого - 2007 в ПКиО "Сокольники" 3 июня
Праздник мороженого – 2007
«Начни лето правильно – начни с мороженого!»
(3 июня парк «Сокольники)
Одиннадцатый раз в Москве 3 июня в ПКиО «Сокольники» пройдет прекрасный праздник – Праздник мороженого, полюбившийся москвичам и гостям столицы, который собирает ежегодно более 250 тыс. человек.
Организаторами Праздника выступают: Союз мороженщиков России, Ассоциация «Столичное мороженое», ведущие производители мороженого, при поддержке Правительства
г. Москвы, Московской городской думы, префектуры ВАО и управы «Сокольники». Генеральным партнером московского Праздника выступает ГК «Талосто», партнерами – «Баскин Роббинс», «Инмарко», «Мордовия Холод» и испанская компания «Меноркина». Официальный страховщик Праздника – Московская страховая компания.
Организационный комитет Праздника возглавляет мэр города Москвы Ю.М. Лужков.
Гостей Праздника ожидает удивительная развлекательная программа, над которой работают лучшие сценаристы и режиссер, исполнение ее поручено известным артистам и художественным коллективам.
В канун московского Праздника мороженого 2 июня состоится встреча для любителей мороженого в Московской усадьбе Деда Мороза в парке «Кузьминки». С 13.00 до 18.00 часов во дворе Усадьбы Деда Мороза, центральной и игровой площадках и катке будут звучать популярные любимые мелодии, пройдут выступления ростовых кукол, торжественный выход Деда Мороза с обращением к любителям холодного лакомства, ледовое шоу коллектива «Ледовая сказка», игры, тематические конкурсы, дискотека с ди-джеем.
А утром воскресного дня, 3 июня откроется городской Праздник мороженого в парке «Сокольники».Москвичей и гостей столицы ожидает развлекательная и зажигательная программа: парад-шоу клоунов, выступление артистов эстрады, конкурсы, призы, дискотека-марафон, отдых, веселье, много положительных эмоций и огромное количество мороженого на любой вкус и возраст.
По плану организаторов в 11 часов начнется выступление на Главной сцене у фонтана, откроются ворота в волшебные и сказочные городки фирм-организаторов, а в 12 часов – торжественное шествие с духовым оркестром и юными барабанщицами и открытие московского Праздника мороженого. В течение всего дня москвичи и гости столицы смогут хорошо отдохнуть, развлечься, посоревноваться, посмотреть выступления звезд эстрады, детских коллективов, прямую телевизионную трансляцию с площадок Праздника, принять участие в конкурсах: «Мисс и Мистер мороженого», «Любимое мороженое 2007», «Узнай по вкусу», «А я быстрее», «Без рук», «На лучший рекламный слоган о мороженом», «Чистый город» и другие. Победителей соревнований и конкурсов ожидают супер-призы. И, конечно, море сладкого, вкусного, прекрасного и полезного лакомства от ГК «Талосто», «Баскин Роббинс», «Инмарко», «Мордовия-холод» и «Меноркина». Закончится Праздник в 22 часа танцевальной программой с ди-джеем.
В этом году Праздник приурочен к Году ребенка в Москве и по традиции на нем организована благотворительная программа. Нескольким детским домам будут вручены холодильники. Детей из малообеспеченных семей и детских домов угостят мороженым и вручат им подарки. Все это и многое другое – в одном месте и в один день!
Над сценарием Праздника работает известный режиссер Сергей Винников - заслуженный деятель искусств России, кандидат искусствоведения, автор многих популярных театрализованных и концертных программ, телевизионных фильмов, фестивалей и конкурсов.
Ждем Вас 3 июня в парке «Сокольники».
Вход свободный.
Схема Праздника
Это цитата сообщения sick-happy Оригинальное сообщение
| 157. не моё. но пожалуйста, прочитайте это до конца
Сегодня был праздник, и я уже понял, что дед не мог быть не бритым в такой день. На его лице было с десяток порезов, некоторые из них были заклеены кусочками газеты. Деда трусило от холода, его руки были синего цвета….его очень трусило, но она стоял на ветру и ждал.
Какой-то не хороший комок подкатил к моему горлу. Я начал замерзать, а продавщицы все не было. Я продолжал рассматривать деда. По многим мелочам я догадался, что дед не алкаш, он просто старый измученный бедностью и старостью человек. И еще я просто явно почувствовал, что дед стесняется теперешнего своего положения за чертой бедности.
К корзине подошла продавщица.
Дед робким шагом двинулся к ней. Я то же подошел к ней. Дед подошел к продавщице, я остался чуть позади него.
- Хозяюшка….милая, а сколько стоит одна веточка Мимозы,- дрожащими от холода губами спросил дед.
- Так, а ну вали от сюдава алкаш, попрошайничать надумал, давай вали, а то….прорычала продавщица на деда.
- Хозяюшка, я не алкаш, да и не пью я вообще, мне бы одну веточку….сколько она стоит?- тихо спросил дед.
Я стоял позади него и чуть с боку. Я увидел, как у деда в глазах стояли слезы…
- Одна, да буду с тобой возиться, алкашня, давай вали от сюдава, - рыкнула продавщица.
- Хозяюшка, ты просто скажи, сколько стоит, а не кричи на меня, -так же тихо сказал дед.
- Ладно, для тебя, алкаш, 5 рублей ветка,- с какой-то ухмылкой сказала продавщица. На ее лице проступила ехидная улыбка.
Дед вытащил дрожащую руку из кармана, на его ладони лежало, три бумажки по рублю.
- Хозяюшка, у меня есть три рубля, может найдешь для меня веточку на три рубля,- как-то очень тихо спросил дед.
Я видел его глаза. До сих пор, я ни когда не видел столько тоски и боли в глазах мужчины. Деда трусило от холода как лист бумаги на ветру.
- На три тебе найти, алкаш, га га га, щас я тебе найду,- уже прогорлопанила продавщица.
Она нагнулась к корзине, долго в ней ковырялась…
- На держи, алкаш, беги к своей алкашке, дари га га га га, - дико захохотала эта дура.
В синей от холода руке деда я увидел ветку Мимозы, она была сломана посередине.
Дед пытался второй рукой придать этой ветке божеский вид, но она, не желая слушать его, ломалась по полам и цветы смотрели в землю…На руку деда упала слеза…Дед стоял и держал в руке поломанный цветок и плакал.
- Слышишь ты, @ука, что же ты, @лядь, делаешь? – начал я, пытаясь сохранить остатки спокойствия и не заехать продавщице в голову кулаком. Видимо, в моих глазах было что-то такое, что продавщица как-то побледнела и даже уменьшилась в росте. Она просто смотрела на меня как мышь на удава и молчала.
- Дед, а ну подожди, - сказал я, взяв деда за руку.
- Ты курица, тупая сколько стоит твое ведро, отвечай быстро и внятно, что бы я не напрягал слух,- еле слышно, но очень понятно прошипел я.
- Э….а…ну…я не знаю,- промямлила продавщица
- Я последний раз у тебя спрашиваю, сколько стоит ведро!?
- Наверное 50 гривен, - сказал продавщица.
Все это время, дед не понимающе смотрел то на меня, то на продавщицу. Я кинул под ноги продавщице купюру, вытащил цветы и протянул их деду. - На отец, бери, и иди поздравляй свою жену, - сказал я.
Слезы, одна за одной, покатились по морщинистым щекам деда. Он мотал головой и плакал, просто молча плакал… У меня у самого слезы стояли в глазах. Дед мотал головой в знак отказа, и второй рукой прикрывал свою поломанную ветку.
- Хорошо, отец, пошли вместе, сказал я и взял деда под руку.
Я нес цветы, дед свою поломанную ветку, мы шли молча. По дороге я потянул деда в гастроном. Я купил торт, и бутылку красного вина. И тут я вспомнил, что я не купил себе цветы.
- Отец, послушай меня внимательно. У меня есть деньги, для меня не сыграют роль эти 50 гривен, а тебе с поломанной веткой идти к жене не гоже, сегодня же восьмое марта, бери цветы, вино и торт и иди к ней, поздравляй. У деда хлынули слезы….они текли по его щекам и падали на плащ, у него задрожали губы.
Больше я на это смотреть не мог, у меня у самого слезы стояли в глазах.
Я буквально силой впихнул деду в руки цветы, торт и вино, развернулся, и вытирая глаза сделал шаг к выходу.
- Мы…мы…45 лет вместе… она заболела….я не мог, ее оставить сегодня без подарка, - тихо сказал дед, спасибо тебе...
Я бежал, даже не понимая куда бегу. Слезы сами текли из моих глаз…
Я хочу, чтоб этот мир стал чуточку добрей... (с)
[300x381]
Это цитата сообщения Вофка Оригинальное сообщение
Без заголовка
Сначала я убил букву А. Он* немного подерг*л*сь и сдохл*. З*тем я уебошил букву Б. Он* громко з*крич*л* и сдохл*. Подойдя к *укве В я ё*нул ей молотком по голо*е. Он* *скоре сдохл*. *ук** Г попыт*л*сь у*еж**ть от меня, но я догн*л ее и з*пиздячил ей обухом топор* по **шке. *ук** Д долго **онизиро**л* после *ыстр*л* * *оло*у и * муч*ниях с*охл*. *ук*у Е я з*р*з*л ножом. *ук** Ё умолял* м*ня пощ**ить **, но я з**ушил **. *ук*у Ж я прихуячил к*ст*том. *ук*у З утопил * **нной. *ук*ы И и Й с*росил с **лкон* 9-*о эт***. *ук*у К я отр*в*л я*ом. *у**у Л мн* *ы*о ****о, но я ** ***** **нт****. *у**у М я р*ст*ор** * **с*от*. *у**у Н по**с**. *у**у О п*р**х** ** **томо****. *у**у П *ы*р*с** * **ре с ***** *** ш**. *у**у Р я с*р*с** с **ст*. *у**у С ******* **т***. *у**у Т ******** ****я**. *у**у У ***ч***** * *ы******. ***** Ф ****** * **ш**ы* ******, * *** ** ******** ** *****. ***** Х *****ч*** ****ь ************, ****** *****ь *****ь*ы*. ****ы Ц, Ч * Щ я ********я* ** ********. ***** Ъ, Ы * Ь ****** **** ** *****. ***** Э, Ю * Я ****** ** ******** * 2007 ****. ******, ******** ******** ****** ****** * ************** ******. *******!
Это цитата сообщения bibo-drummMmmer Оригинальное сообщение
Без заголовка
Мы говорим:"Спасибо тебе за то,что ты есть", когда не можем сказать:"Я люблю тебя".
Мы говорим:"Мне незачем больше жить",когда хотим, чтобы нас разубедили в этом.
Мы говорим:"Здесь холодно",когда нам необходимо чье-нибудь прикосновение.
Мы говорим:"Мне от тебя больше ничего не надо", когда не можем получишь то,что хотим.
Мы говорим:"Я не поднимал(а) трубку,потому что была занят(а)",когда нам стыдно признаться в том,что слышать этот голос больше не доставляет нам радости.
Мы говорим:"Я никому не нужен(нужна)", когда мы в действительности не нужны одному-единственному человеку.
Мы говорим:"Я справлюсь", когда стесняемся попросить о помощи.
Мы говорим:"Ты хороший друг",когда забываем добавить"...но тебе не стать для меня кем-то большим".
Мы говорим:"Это - не главное", когда знаем,что у нас нет иного выбора,как примириться.
Мы говорим:"Я доверяю тебе", когда боимся,что мы стали игрушкой
Мы говорим:"Навсегда",когда нам не хочется смотреть на часы.
Мы говорим:"Я был(а) рядом", когда не можем найти себе оправданье.
Мы так много всего говорим, что когда на языке остаются три последних неизрасходованных слова, мы поджимаем губы,смотрим в пол и молчим.
Это цитата сообщения alexjdanov Оригинальное сообщение
фабрика звезд 7 - советы как попасть - заочный тур уже сейчас -СЕДЬМАЯ фабрика
вы можете принять участие уже СЕЙЧАС!!!! если вы не из МОСКВЫ!!!!
Вчера свершилось чудо, я с Лянуськой вчера ходила, точнее ездила купаться на "Медвежки" так хорошо нам было... Мы купались, загорали, кушали шашлык и трепались-трепались-трепались, ни когда в жизни я себя не чувствовала такой свободной и счастливой, правда у мну еще в четверг заболело горлышко, пришла долгожданная ангина, но все равно это мне не помешало пить холодную воду, квас, кушать мороженое и купаться-купаться-купаться. Мы там пробыли с 12 до 21 ппц, я загорела нормально, чуточку сгорели плечи и ноги чуть выше коленок, а Лянуська сгорела почти вся, мы ее теперь сухариком зовем))))) У мну правда лицо сгорело, все красное, а в особенности носик))))) Вода сначала холодная, но потом она теплее стала, пока Лянуська бегала за шашлыком и квасиком, я плавала, как потом выяснилось около 30 мин., я так была счастлива, это первый раз когда я купаюсь за последние 2 года. У нас с собой было молочко для загара и защита от солнца, но мы так увлеклись купанием и загаром что вовсе забыли про него, гы-гы, но все равно было весело))) В следующее воскресенье поедем снова)))))
P.S. Фотки выложу позже или завтра, т.к Ленка где то шляется.
А сегодня на работе все запарились, кондишна у нас нету(((( но на следующей недели обещали поставить, такая жара у нас была и духота, что у многих поднялось давление, а у мну болит горло и температура, мне не повезло в тройне((((
Настроение сейчас - Ужжасное
[640x480]
Это цитата сообщения alexjdanov Оригинальное сообщение
Библиотеки - Словари - Переводчики
[466x698] Заносите в ЦИТАТНИК ( кнопочка внизу поста ЗАНЕСТИ В ЦИТАТНИК)и используйте кому нужно)
Словари/переводчики
Толковый словарь Даля
Толковый словарь Русского языка
Толковый уфологический словарь
Сборник всевозможных словарей
Онлайновый англо-русский и русско-английский словарь
Отличный online-переводчик (PROMT)
Один из лучших online словарей с примерами и транскрипцией
Language Teacher Partner - органайзер-переводчик
Около 10 разных словарей (в т.ч. немецкий и английский)
Словари на сайте "Феномен науки" Турчина
Online-переводчик English-Russian "SYSTRAN Software"
Библиотеки
Гос. публичная научно-техническая библиотека России
Центральная научная медицинская библиотека
Российская государственная библиотека
Государственная публичная историческая библиотека
Всероссийская гос. библиотека иностр.лит. им.Рудомино
Библиотека Администрации Президента Российской Федерации
Цен. отрасл. библиотека по физкультуре и спорту РФ
Российская гос. библиотека по искусству
Электронная библиотека редких книг
Русская виртуальная библиотека
Детская сетевая библиотека
Творчество малоизвестных авторов
Античная литература
Мифы и легенды
Научная электронная библиотека
Эзотерическая литература
Московская библиотека текстов и аккордов
Библиотека компромата.
Библиотека веб-мастера
Библиотека программиста
Библиотека исходников
Исходники и документации по программированию
 |
Список самых опасных мест для отдыха в 2007 году опубликовал портал Newsland. Первое место уверенно занимает Афганистан – путешественники-экстремалы, отправляясь туда, рискуют встретить на своем пути талибов, могут попасть в плен или стать заложниками террористов. Велика вероятность погибнуть от пули охранника опиумного поля (от трети до двух третей мировых поставок героина прибывает из Афганистана). Кроме того, в афганской земле лежит огромное количество неразминированных бомб и неразорвавшихся артиллерийских снарядов. Афганистану как туристическому направлению специалисты присваивают самый высокий уровень опасности.
Вторым по опасности для путешественника признано государство Сомали. Прибрежные воды этой страны славятся пиратами, использующими современные катера с оружием на борту, чтобы грабить яхты и даже торговые суда. Кроме того, в Сомали все еще идет гражданская война и часты межклановые стычки, в которых гибнут мирные люди, путешественники и журналисты. Солдаты гражданской армии периодически похищают людей с целью выкупа или просто грабят их. Уровень опасности путешествий в Сомали определен как предельно высокий.
На третьем месте стоит Ирак. В этой стране туристов подстерегают террористы, убивающие людей или берущие их в заложники, а также солдаты коалиционных сил, которые сперва стреляют, а потом задают вопросы. Уровень преступности в Ираке зашкаливает, а на севере страны отмечены очаги птичьего гриппа. Есть вероятность попасть под перекрёстный огонь между повстанцами и международными силами, а также обнаружить себя в самом эпицентре стычки враждующих религиозных группировок. Уровень риска – предельно высокий.
Четвертое место в списке опасных для туристов стран занимает Зимбабве – государство с тоталитарным режимом. Полицейских в этой стране мало, но они славятся особой жестокостью, в том числе, по отношению к туристам. С медицинской помощью дело обстоит весьма скверно. Туристов предостерегают от посещения частных ферм, так как их владельцы запросто могут застрелить вторгнувшегося на их территорию чужака. Кроме того, в стране катастрофически не хватает топлива, так что можно застрять на неопределенное время в каком-нибудь селении. Грабежи туристов – не редкость. Уровень опасности путешествия в Зимбабве - предельно высокий.
Далее в списке потенциально опасных туристических направлений стоит Колумбия. По статистике, в Колумбии было самое высокое число убийств и похищений людей в мире, но с недавнего времени обстановка немного стабилизировалась, и это место стало более безопасным. Страну раздирают бесконечные гражданские войны. Партизаны, вооруженные до зубов, прячутся, в том числе, и в живописных заповедниках, посещаемых туристами. Уровень риска во время путешествия в Колумбию определяется как очень высокий.
Не менее опасна Республика Гаити — одна из самых бедных, нестабильных и неуправляемых стран мира, постоянно страдающих от голода, стихийных бедствий и государственных переворотов. Взятие заложников, в особенности, иностранцев – традиционное занятие на Гаити. Большинство городов в стране контролируется криминальными группировками, в городах очень мало полиции. Такие элементарные вещи как батарейки или напитки будет сложно найти. Тем не менее, туристы едут туда ради природных красот. Уровень риска – очень высокий.
На седьмом месте стоит Демократическая Республика Конго. Со времен Второй мировой войны в этой стране умерли 4 млн человек, а хрупкая политическая обстановка держит Конго на грани гражданской войны. Правительственные войска, поддерживаемые Анголой и Зимбабве сражаются против повстанцев из Уганды и Руанды, и существует риск попасть под перекрестный огонь. Поэтому, наслаждающимся джунглями и африканским климатом туристам следует быть предельно осторожными. Кроме того, в стране очень высок уровень заболеваемости СПИДом. Уровень опасности для путешественника определяется как высокий.
Мексика – тоже не рай для туристов, пекущихся о собственной безопасности. Эта страна предлагает путешественникам живописную сельскую местность, вкусную еду, смешные шляпы и самый высокий рейтинг непреднамеренных убийств в мире. Торговля наркотиками и деятельность криминальных группировок делают эту
Это цитата сообщения stVita Оригинальное сообщение
[показать]Урок Photoshop
[показать]Урок Photoshop
[показать]Урок Photoshop
[показать]Урок Photoshop
[показать]Урок Photoshop
[показать]Урок Photoshop
[показать]Урок Photoshop
[показать]Урок Photoshop
[показать]Урок Photoshop
[показать]Урок Photoshop
[показать]Урок Photoshop
[показать]Урок Photoshop
[показать]Урок Photoshop
Это цитата сообщения Alesentia Оригинальное сообщение
[359x481]Когда женщина ждёт ребёнка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У неё появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что её состояние - естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз - невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в её шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, всё то время, что супруга ждёт ребёнка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи!
1-3 месяцa
1) Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку с пивом без закуски.
2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.
4) Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6) Бросьте сигарету, вы что?
7) Прилягте и съешьте ещё йогурт. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на СПИД и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.
3-6 месяцев
1) К животу спереди привяжите матрац с водой.
2) Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
3) Спать - тоже с матрацем. Как-как! На боку!
4) Не забудьте выпить снотворного с утра!
5) А перед уходом на работу - литр воды.
6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7) В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы лёгкая одышка. Ватку носите постоянно. Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На СПИД и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.
6-9 месяцев
1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдёт.
2) Матрац накачайте посильнее.
3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течение всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый.
6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина - будьте снисходительны. Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело!
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да всё на то же - на СПИД и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?
В роды играться не будем, это всё равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам: куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться? Отлично.
Можете отвязать свой матрац.
Вы - АНГЕЛ
Вы всегда помогаете тем, кто нуждаеться в вашей помощи. Вы очень добры и вряд ли способны обидеть кого-то. Но ангелы слишком наивны. Даже делая добро они помогают злу. [показать]Это цитата сообщения MaRiShA77 Оригинальное сообщение
Как сделать женщину счастливой
Как сделать женщину счастливой?
Кажется, не так уж и трудно! Стоит лишь быть:
1) другом
2) товарищем
3) любовником
4) братом
5) отцом
6) хозяином
7) учителем
8) поваром
9) кровельщиком
10) сантехником
11) механиком
12) декоратором
13) стилистом
14) сексопатологом
15) гинекологом
16) психологом
17) психиатром
18) терапевтом
19) смелым
20) организатором
21) хорошим отцом
22) чистоплотным
23) любезным
24) добрым
25) щедрым
26) нежным
27) внимательным
28) галантным
29) интеллигентным
30) образованным
31) с чувством юмора
32) изобретательным
33) спортивным
34) сильным
35) понимающим
36) уступчивым
37) терпимым
38) снисходительным
39) осторожным
40) мягким
41) расслабленным
42) амбициозным
43) решительным
44) надежным
45) увлеченным
46) вежливым
47).....
48).....
и т. д.
не забывая при этом:
49) часто делать комплименты
50) любить заниматься шейпингом
51) не скандалить и не искать проблем
52) быть богатым
53) не раздражать ее
54) не смотреть на других девушек
в то же время необходимо:
55) быть внимательным к ней
56) не быть ревнивым
57) ладить с ее семьей
58) находить для нее время.... в тоже время оставляя ей пространство
заботясь о ней...
ОЧЕНЬ ВАЖНО:
59) НИКОГДА!!! не забывать даты:
* дней рождения
* первой встречи
* помолвки
* свадьбы
К несчастью, даже строго соблюдая все правила, ее счастье...
не гарантировано, потому что она может задохнуться от совершенства своего спутника и сбежать с первым попавшимся:
сволочью-алкоголиком-бабником
Как сделать счастливым мужчину
1) заняться любовью с ним
2) потом оставить его в покое!
Если небо обложено тучами — значит, скоро утро.
Если обложено асфальтом — значит, небо в другой стороне.
Если небо белое — возможно ты уже дома.
Если кафельное — в вытрезвителе.
Если до неба рукой подать и оно деревянное — очень плохая примета.
[показать]В добавок...
Рассыпалась соль — к ссоре.
Рассыпался сахар — к миру.
Рассыпался кокаин—к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка — кто-то придет.
Упала ложка — у кого-то руки из жопы растут.
Упал х%й — всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло — ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают — будет дождь.
Коровы низко летают — рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало — к беде.
Треснула резинка от трусов — к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив — лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос — к пьянке.
Чешется в паху — к врачу.
Чешется жопа — к приключениям…