Это цитата сообщения Джулио Оригинальное сообщение

Не поспоришь (гламурная мудрость)

Чувства - как Louis Vuitton - Или настоящие, или не надо

Понты - как шубы Roberto Cavalli - идут только Филиппу Киркорову

Секс - как Gucci - много не бывает

Кокаин - как Versace - уже немодно, но многие привыкли

Сигареты - как Valentino - элегантно, но старит

Клубы - как Richmond - уже просто смешно

Алкоголь - как Dolce&Gabbana - только в меру

Замуж - как Chanel - традиционно, все хотят

Скромность-как Cartier-украшает

В колонках играет - Савичева "Мало"
Настроение сейчас - ...

Седня че-то так плохо..Голова раскалывается,еле хожу..Опять не пошла в школу..
Когда только вышла в нет,оказалось, что EXIST тоже здесь.. Перекинулись парой сообщений.. Мы в последнее время даж смс-ками редко перебрасываемся..Просто он сказал, что тратит на сообщения мне оч много денег..А я ответила, что он может вообще не писать мне..И он не пишет..
Блин, по-моему, это такая фигня по поводу денег..Это даж больше похоже на отговорку.. Я тож трачу много денег на него, но мне с ним интересно, поэтому это для меня не так важно..
Mar-Koshka (7:57) :
Привет

Роман Бурмистров (7:58) :
привет

Mar-Koshka (7:58) :
а че ты еще дома?

Роман Бурмистров (7:58) :
а просто я решил поспать, а щас иду чай пить и уезжаю

Mar-Koshka (7:59) :
ясно

Роман Бурмистров (7:59) :
что ты хотела от меня? на твой дневник я еще не заходил, времени нет

Mar-Koshka (8:00) :
я от тебя ничего не хотела.абсолютно.

И он ничего не ответил................................................

В колонках играет - O-Zone "Numai Tu"
Настроение сейчас - Нормуль)

Во внеочередной раз на ми нагрянуло вдохновения...)Последствия смотрите ниже))

Первый

Первое наше «Привет»,
Первое наше «Люблю»…
Я не услышу ответ…
Я скоро в пропасть сорвусь…

Первый с тобой поцелуй,
Первые слезы и боль…
Может, опять я люблю?
Может, и я не с тобой.

Первое слово «Прости»,
Первое… И я прощаю…
Но не согреть в темноте
Чашку остывшего чая…

Первое «Уходи», --
Первая мысль «Умереть»…
Громко кричу… Отзовись!
Но не услышу ответ…


Помнишь ли ты?

Помнишь, как мы познакомились?
Помнишь, гуляли под звездами…
Помнишь, сказала, что холодно?
Помнишь ли взгляд цвета осени?

Помнишь, как нежно укутывал
В плед очень мягкий и клетчатый?
Помнишь, сказал, что влюбился ты…
Помнишь ли взгляд мой доверчивый?

Помнишь, сказала, что первый ты…
Помнишь, ты даже не верил мне...
Помнишь, любила, и ты любил…
Помнишь ли ты? Или лгал ты мне?




В комнате накурено…
Равнодушный взгляд…
На столе бокал стоит:
В нем вино и яд…
Мысли перепутаны,
Подхожу к окну…
И бежит секундами
Жизни серой путь.
Вновь воспоминания…
Нет, нельзя, нельзя!
Но тихонько на щеке
Заблестит слеза.
Ветер взвоет бешено,
Распахнув окно…
Вижу отражение:
Разобью стекло…
Отчего-то страшно мне,
Подниму бокал…
Очень тихо скрипнет дверь
И бокал упал…
Я неслышными шагами
Подхожу к окну,
И играет волосами
Резкий ветер-друг…
И последний шаг вперед
Сделаю сама…
Но не падаю, лечу –
Видно не судьба…
Подниму осколок с пола,
Поднесу к руке –
Разлетелся на кусочки,
А в окошко свет…
Потянусь я сладко-сладко…
В школу мне идти…
Да уж, иногда мне снятся
Вот такие сны.

В колонках играет - Фабрика "5 минут"
Настроение сейчас - нормальное

Я сегодня поняла еще одну ужасную вещь. Я люблю двоих. Это так страшно… Один из них меня ненавидит, а другой… Трудно сказать. Говорит, что я оч хороший человек, но у нас вряд ли что-нить получится, потому что… Не, я этого не могу сказать. Это настолько глупо, что даже смешно. Нет, все-таки скажу. Ему нужен секс. Да, мы оооч давно общаемся по асе, но ток один раз виделись… Между нами ничего (пока!) нет, только дружба… А он уже говорит, что у нас вряд ли что-нить получится, т.к. ему нужен секс. Какой секс, о чем ты, Рома? Ты ведь даже на то чтобы встретиться месяц не мог время найти…
Его тоже зовут Рома. Два Ромы. Два разных, абсолютно разных человека. И я люблю их. Обоих. Но одного все-таки немного больше… Это так… Странно, что ли… Просто я так подумала… Если у нас с ним что-нить все-таки получится, то он никогда не заметит,если я назову его именем своего бывшего… Да я и сама этого не замечу… Так что, во всем есть свои плюсы…)

Он поспорил на 100$, что я его прощу. И нах такая жизнь?

В колонках играет - Савичева "Легкие"
Настроение сейчас - Romantik...)

Блиин..)Рома щас звонил, сказал что хочет приехать в Кениг..Ко мне..Ток я не знаю че делать, мне кнешна хоцца чтоб он приехал, но если моя мамка узнает, что он в Кениге,то ууу..Она ж ми на фарш порубает..Или его..Или обоих..) А я так по нему соскучилась..Блин,а получается, что неспроста я тогда того парня аж два раза встретила..)

[441x224]

В колонках играет - Краски "В нашем городе снег"
Настроение сейчас - ))))

Рома, Рома... Че ж ты за сволочь такая? Или это я дура? Ну зачем, зачем я тебе позвонила сегодня? Чтобы поговорить, сама знаю... Да, мож я и дура, но я пообещала тебе, что приеду... Я простила тебя... Давно простила, но ток седня сказала об этом тебе... И я не жалею о том что сделала... Пусть ты делаешь мне больно, пусть ты далеко... Но я-то люблю тебя!Ты говоришь, что тоже любишь... А я не знаю, верить тебе или нет, да это впрочем и неважно. Ты сказал, не летом, не вчера, ты сказал пятнадцать минут назад, что дождешься меня. И мне все равно правда это или нет. Все равно рано или поздно будет больно, но уж лучше поздно. А пока... Пока мы будем снова переписываться, перезваниваться... Все будет хорошо, я верю! Ведь лучше верить, чем страдать, правда?

[500x362]

В колонках играет - Массква "Разные"
Настроение сейчас - Супер))Ток в школу идти надо..(

Правда ли, что когда человек говорит "Я подумаю, потом созвонимся", он на самом деле хочет сказать "Пока","Нет","иди нах.." и тд и тп...?

В колонках играет - Чили "Омут"
Настроение сейчас - Без изменений))

Еще я написала СЕБЕ ну оооч эгоистичное стихотворение.. А что? Сам себя не полюбишь, никто тебя не полюбит))

Который день, и вся в слезах:
Ты очень глупо поступаешь…
Ушел он, даже не сказав
Тебе и слова на прощанье.

Ты успокойся, не реви:
Его теперь уж не воротишь,
Порежешь вены до крови?
Себе ты этим не поможешь.

Ты не виновна перед ним,
Он сам ушел, сам отвернулся.
Зачем ты фото все хранишь?
Ведь все равно он не вернулся.

Ты вытри слезы, груз стряхни
Тяжелых дум, переживаний.
Ты к солнцу руки протяни,
И окунись в свои мечтанья.

Поверь, когда придет пора,
Он все поймет и сам вернется.
Поймет, что счастье потерял,
Поймет, но ты не обернешься.

Ты будешь счастлива с другим,
Он может тоже, но с другими.
Но все мы в памяти храним
Своих любимых первых имя.

В колонках играет - Юля Савичева "Стоп"
Настроение сейчас - Супер))Уже супер))

Даж не знаю, что написать. Столько мыслей всяких разных, не знаю с чего начать. Попытаюсь обо всем по порядку.
1) В субботу поругалась с мамой
2) В воскресенье она приехала мириться, в результате мы переругались еще хуже, чем было+поцапалась с папой
3) Супер. Просто класс. Рванула к бабушке, жаловаться.
4) Пол дня шаталась по городу, думала о всякой х-не, слушала плеер на всю громкость. Два раза меня чуть не сбила машина. Жалко что не сбила.
5) Когда ехала домой, купила сигареты. Раньше никогда не курила.
6) Приехала. Дома никого. Отлично. Выкурила всю пачку, проветрила квартиру, долго плакала, подумывала о том, чтобы совершить суицид. Мои мысли прервал звук ключа в двери.
7) Еле успела спрятать пачку от сигарет. Пришел папа. Сказал что у нас накурено, но зная мое врожденное отвращение к сигаретам, меня не заподозрил. Интересно, где было это отвращение, когда одну за другой я скурила всю пачку?
8) Весь вечер не разговаривала с отцом.
9) Рома написал смс-ку, что написал мне стих.
10)А потом позвонила бабушка, сказала, что уже вставила втык маме и стала вправлять мозги папе))
11) Заснула с трудом, но счастливая))
12) Я когда-нить выкину это адское устройство в окно. Ненавижу будильники.
13) Отсидела краеведение и две словесности почти без последствий для психики.
14) Биология. Ничего не помню, наверное, спала.
15) Смоталась с двух психологий, пусть директриса остальным свой бред впаривает.
16) Купила карточку, села в маршрутку. Задумалась, чуть не проехала мимо своего дома.
17) Вышла в сеть. Прочитала Ромин стих. Понравилось. Очень. Немного нескладно, зато оч искренне..
18) Пишу этот пост, хочу курить, но не буду. Лучше пойду чаю попью))

В колонках играет - Ксюша Ларина "Пузырьки лимонада"
Настроение сейчас - ))Гааааарздо лучше))

...Для того чтобы в разы улучшить свое настроение, иногда достаточно просто перекрасить волосы?.. Вот я теперь знаю)) Не самом деле, как будто со старым цветом изчезла часть старых мыслей, переживаний... И, оказывается, что не такой уж и серый этот мир) Так что я теперь рыжая))

Это цитата сообщения Werwely Оригинальное сообщение

мы молчим,когда надо говорить....

мы молчим,когда надо говорить....



Мы говорим:"Спасибо тебе за то,что ты есть", когда не можем сказать:"Я люблю тебя."

Мы говорим:"Мне незачем больше жить",когда хотим, чтобы нас разубедили в этом.


Мы говорим:"Здесь холодно",когда нам необходимо чье-нибудь прикосновение.


Мы говорим:"Мне от тебя больше ничего не надо", когда не можем получишь то,что хотим.


Мы говорим:"Я не поднимал(а) трубку,потому что была занят(а)",когда нам стыдно признаться в том,что слышать этот голос больше не доставляет нам радости.


Мы говорим:"Я никому не нужен(нужна)", когда мы в действительности не нужны одному-единственному человеку.


Мы говорим:"Я справлюсь", когда стесняемся попросить о помощи.


Мы говорим:"Ты хороший друг",когда забываем добавить"...но тебе не стать для меня кем-то большим".


Мы говорим:"Это - не главное", когда знаем,что у нас нет иного выбора,как примириться.


Мы говорим:"Я доверяю тебе", когда боимся,что мы стали игрушкой.


Мы говорим:"Навсегда",когда нам не хочется смотреть на часы.


Мы говорим:"Я был(а) рядом", когда не можем найти себе оправданье.


Мы так много всего говорим, что когда на языке остаются три последних неизрасходованных слова, мы поджимаем губы,смотрим в пол и молчим.

В колонках играет - Arsenie Toderas "Love Me Love Me"
Настроение сейчас - ...

Сегодня утром стою напротив своего подъезда. Жду маршрутку. Долго. Уже начала замерзать. Достаю мобильник, чтобы посмотреть время. Так и есть, опаздываю на десять минут. Кладу телефон в сумку, оборачиваюсь посмотреть, не идет ли маршрутка. Вижу ЕГО. Или его брата-близнеца. Те же холодные карие глаза, но сегодня в них странное выражение. Наверное, он вспомнил, что видел меня вчера в автобусе. А может не вспомнил, не знаю. Да это и не важно. Важно другое. Второй день подряд я встречаю человека, который так похож на НЕГО. Кажется, он учится в школе, что недалеко от моего дома. Значит, если я буду опаздывать на первый урок на 20 минут, я смогу фактически видеть ЕГО. Я хочу его видеть, но не знаю, зачем мне это нужно. А этот парень даже не знает, как он похож на Рому. И каждое утро, если я буду опаздывать, я буду видеть его. И снова будет боль. Снова воспоминания. Снова ОН. Но не в жизни, нет. Только в снах. А я не хочу, чтобы он мне снился.Я не хочу снова чувствовать эту боль. Не хочу заново переживать все что было между нами. Я хочу забыть его голос. Я хочу забыть его руки. Я хочу забыть его губы. Я хочу забыть его холодные карие глаза. Я хочу забыть все что было между нами. Но я не знаю, как это сделать.

В колонках играет - Фабрика "5 минут"
Настроение сейчас - ...

Вхожу в автобус, только одно свободное место. Сажусь, т.к. очень устала. Подходит кондуктор, плачу. Смотрю время, поворачиваюсь к окну. А там ОН. Или его брат-близнец. Те же холодные карие глаза. Те же красивые, но холодные губы. Те же черные как смоль и слегка вьющиеся волосы. Он сидит совсем рядом. Он даже не знает, как он похож на НЕГО. Я вспомнила все. Как мы познакомились. Как впервые танцевали. Как ночью сидели в парке и смотрели на звезды. Как он провожал меня домой. Как он сказал три самых главных слова, и в тот момент я была самой счастливой девушкой в мире. Как мы впервые поцеловались. Как ссорились. Как он извинялся и заваливал меня цветами и черными шоколадками. Это странно, но я люблю черный шоколад. Как всю ночь просидели на пляже, он говорил, а я слушала его голос. Мне было хорошо сидеть на еще теплой гальке и, уткнувшись в его плечо, вдыхать его запах. Я уснула, а наутро первое, что я увидела, были его глаза. Он пытался развеселить меня, когда мне было грустно. Делал всякие смешные глупости только для того, чтобы я улыбнулась. А когда он не заходил за мной вовремя, я назло ему танцевала и заигрывала с его друзьями. В шутку. Он даже ревновал, но тоже не всерьез. А потом между нами встала моя мама. Ей сказали, что он плохой. Что он не для меня. Что он сделает мне больно, и потом я буду жалеть, что была с ним. Мама перестала доверять ему. А его это оскорбило. Однажды он увидел, как я шла на дискотеку с другим. Но это был мой давний друг. Друг детства. Но он не знал этого. Он перестал звонить. Не брал трубку. Не отвечал на сообщения. Когда мы случайно встретились, он поздоровался со мной как с абсолютно посторонним человеком. Не обнял. Не поцеловал. Просто «Привет» и равнодушный взгляд. Когда я пыталась поговорить с ним, он делал вид, что ничего не произошло. Но на самом деле произошло страшное. Он не верил мне. Я стала сомневаться в нем. Каждый день его друзья рассказывали, что он всю ночь просидел в баре. Но он не пил. Он плакал. А я не верила. Хотя очень любила его и хотела вернуть. Помню тот день, когда мы помирились. На следующий день я должна была улетать. Но я не могла улететь, не помирившись с ним. Вечером я пришла к нему, к его друзьям. Как будто чтобы попрощаться. Они все очень хорошо относились ко мне. Мы долго разговаривали, смеялись. Я смеялась. Я хотела казаться сильной. А на самом деле было очень больно и хотелось плакать. Потом он что-то сказал Арсену. «Рита, уже поздно, давай мы проводим тебя домой». Это был не вопрос, от меня хотели избавиться. Я не стала противиться «предложению». Он тоже провожал меня. Я не видела, но точно знала, что он смотрит на меня. Я старалась не смотреть на него. Я знала, что должна сказать ему, как люблю его, должна извиниться. Но я не сделала этого. Я попрощалась со всеми в последний раз и вошла в подъезд. Я попрощалась со всеми, но не с ним. Мы были как будто чужие. Я поднялась на второй этаж и села на подоконник. Вот они свернули за угол и я уже не вижу его. Я достала мобильник и по памяти набрала номер. Когда я услышала голос Арсена, во мне как будто что-то оборвалось. Я попросила, чтобы он передал Роме, что я жду его на нашем месте. Это в глубине парка. Старая скамейка под старым кипарисом. Там нас никто не мог увидеть, но мы видели всех. Он впервые привел меня туда и там сказал главные слова. Я не специально назвала это место, просто мне нужно было увидеться с ним, а лучшего места нельзя было придумать. И он пришел. Я говорила много разных слов. Я знала, что это лишние, ненужные слова, но я так же знала, что нельзя молчать. Я хотела сказать многое, но не было таких слов, которые бы выразили все мои чувства и мысли. А он молчал. Смотрел мне в глаза и молчал. И я не выдержала. Я заплакала. Я поняла всю бессмысленность этого разговора, поняла что он уже не мой. Теперь он не был таким равнодушным. Он понял все, что я пыталась сказать до этого. А может, просто сделал вид. Он взял меня за плечи, заглянул в глаза. «Ритуль, ты что? Котенок, прошу, не плачь, все будет хорошо. Я тебе обещаю. Ты снова приедешь летом и мы снова будем вместе. Я дождусь, обещаю. Только ты тоже дождись». И я поверила. На следующий день, садясь в самолет, я разговаривала с ним. Мы разговаривали до тех пор, пока стюардесса не подошла ко мне и не попросила выключить мобильный. Когда я прилетела, первое, что я сделала, это отправила Роме сообщение, что со мной все в порядке, что я нормально долетела и уже дома. Он не ответил. Наверное, не было денег. Я не придала этому большого значения, тем более, что на следующее утро он позвонил. Мы долго разговаривали. Так продолжалось около десяти дней. Мы созванивались по нескольку раз в день, я уже сбилась, считая свои и его сообщения. Но однажды он не позвонил утром. Я ждала, а он все не Читать далее...

В колонках играет - Массква "Лови облака"
Настроение сейчас - ...

А можно ли назвать другом того, кто говорит (от твоего имени), что ты вскрыла себе вены?

Мля,все достало.. Вчера почему-то долго не могла уснуть,все думала,думала..
Я вобще стала замечать,что в последнее время много думаю.
Очень много.
Слишком много.
Наверное,я все воспринимаю слишком серьезно,наверное надо быть проще. Глупо получается:я слишком серьезно ко всему отношусь, но меня, похоже никто не воспринимает всерьез.
"я серьезно очень хочу с тобой встретиться, но не получается, может надо немного подождать? а может не судьба не знаю.... я обязательно постараюсь урвать время, но не знаю когда, главное ты там не испорться пока и с плохими мальчиками не гуляй"..
Можно ли верить человеку, говорящему такое?
Незнаю.
По-моему,когда человек чего-то действительно очень хочет, он сделает все,что бы этого добиться,а не будет оправдываться..
Оправдания.
Как это глупо.
Я не понимаю, зачем люди оправдываются? Чтобы доказать тебе, что они не такие, как ты подумал?
Но зачем?
Зачем говорить бессмысленные слова, много глупых бессмысленных слов,хотя иногда достаточно одного поступка,одного, но такого,на фоне которого все оправдания и слова потеряли и без того не существующий смысл?
Кто-то скажет, что я слишком заумная для своего возраста, но это не так.. Да, в моей жизни было много такого, о чем даже вспоминать страшно.. Такого, что должно было сделать меня старше, сильнее.. Но я наоборот, я как маленький ребенок: глупая, наивная, доверчивая..
Я всем верю и все прощаю..
Когда мне говорят "Люблю" и спрашивают, какие мне нужны доказательства, я говорю, что и так верю,хотя кроме меня не верит никто. Все сомневаются, все проверяют,а я..
Я верю..
Всем, даже тем, у кого на лбу написано, что он лжет, что он предатель. И даже когда мне пытаются открыть глаза на эту ложь, я отмахиваюсь и говорю,что буду верить этому человеку, пока он не предаст меня, и что всякие сплетни и слухи для меня ничего не значат. Но даже после того,как меня предают, я верю. А может мне стоит стать такой, как и большинство девушек моего возраста? Никому не верить, научиться лгать, встречаться с несколькими парнями одновременно и не испытывать по этому поводу ни каких угрызений совести?
А ведь так будет гораздо проще..
Ни тебе любви, ни друзей, ни эмоций..
Просто не жить, а играть.
Играть в любовь, в дружбу.. Ведь в игре все не по-настоящему, все понарошку.. Тебя бросили, нашла другого. Тебя предали, и ты предаешь в ответ. Вернее, не в ответ, а в отместку.
Просто так,что бы было нескучно жить.
Тогда никто не сможет причинить тебе боли, тебе просто будет все равно, ты будешь отвечать злом на зло, на обиду еще более сильной болью. Так будет проще и уже никто не сможет причинить тебе боль.
Вчера почему-то долго не могла уснуть,все думала,думала..
А сегодня с утра чуть не упала в обморок, не пошла в школу. Поэтому сейчас печатаю этот пост и снова думаю, думаю, думаю..
Почему жизнь такая сложная?

В колонках играет - Елка "Девочка-студентка"
Настроение сейчас - Убить кого-нить хочется

Кода тебе доверяют,
Ты это просто цени,
Ведь тогда не прийдется
Просить "Прости, подожди".

Легко сказать "подожди",
Но трудно дождаться...
Легко упасть с высоты,
Но трудно подняться...

Легко сказать "обещаю",
Но ведь так трудно исполнить
Я вновь, конечно, прощаю,
И зла тебе не припомню.

Если в себе не уверен,
Тогда, прошу, промолчи,
Ведь тогда не прийдется
Просить "Прости, подожди".

Блин, все у меня не как у людей, хотела запостить гневную тираду на тему
"Какиевсепарнисволочи,каклегкопотерятьчьетодовериеикактрудноегопотомвернуть", а получилось вот это..

В колонках играет - Jennifer Lopez "Ain`t funny"
Настроение сейчас - ...

Я крик души, одна во тьме,
Ты – свет в конце тоннеля…
Ты, верно, небом послан мне,
Но вряд ли я доверюсь…

Так трудно снова полюбить
После с высот паденья,
Так трудно боль в себе убить,
Хотя бы на мгновенье.

Ты так на ангела похож,
Но вдруг как сон растаешь?
А вдруг окажется, что лжешь
Или в игру играешь?

Нет, кто угодно, но не ты,
Ты не как все, я знаю…
Ты света смесь и чистоты…
Тебе лишь доверяю…

В колонках играет - Звери "Районы-кварталы"
Настроение сейчас - хероватое

Сегодня я поняла одну вещь: в этом мире никому нет до меня дела.
Не знаю, что со мной происходит.. А может, так и должно быть? Впрочем, я уже привыкла рассчитывать только на себя. Возможно, это делает меня эгоисткой. Но кто из нас не эгоистичен? Я не святая и не претендую на святость.. Но мне тоже хочется света, крыльев за спиной и взлететь высоко-высоко, подальше от всего, что есть на земле.. Точнее, от того чего нет. Нет любимого и любящего человека. Его не просто нет рядом, его нет вообще.. Нет друзей.. Нет понимающих родителей.. НИЧЕГО нет.. Нет смысла жить. Даже если я умру, вряд ли от этого что-то изменится: прежде чем взлететь в небо, нужно упасть.. Как минимум, с 11 этажа, т.к. при падении с 10 и ниже вероятность умереть очень мала: скорей всего, я просто очень сильно покалечусь. А если с11 и выше, то очень высокие шансы на то, что мое тело будут отскребать от земли в радиусе 5 метров от места падения и хоронить в закрытом гробу. Но даже если я умру, мало что изменится, скажут, что я была психом, и все. Больше ничего не скажут. Моя смерть ничего не изменит, и от этого я хочу умереть еще сильнее, т.к. осознаю, что я никому не нужна. Если я умру, я не стану ангелом, нет.. Я слишком много сделала непоправимых ошибок. Но я не смогу сделать последний шаг вперед и вниз. Я слишком сильно люблю свою жизнь, слишком сильно, хотя в ней нет ничего такого, что стоит ценить. Это даже не жизнь. Жалкое существование. Жизнь это когда ты для кого-то и кто-то для тебя. Жизнь, это даже когда для себя самого. Эгоистичная, но жизнь. А я не хочу жить для себя. Не потому, что не могу, а потому, что не хочу.. Да и не могу тоже. Зачем я пишу все это? Не знаю. Это никому не нужно, даже мне. Но я буду писать. Всякий бред: глупые стихи, посвященные тому, кого я не люблю и тому, кто не любит меня; глупые мысли, до которых ни кому нет дела; тесты, которые лгут.. Но я буду писать. Буду, потому что становится легче. Я не всегда это чувствую, но я не знаю, что бы со мной было, если бы я держала все это в себе. Единственное, что мне нужно сейчас, чего я хочу, так это забыть все, что было в моей жизни и начать все сначала. С белого листа. Хотя мне кажется, что человек не может прожить жизнь лучше или хуже, чем он это сделал, даже если удастся вернуть время и исправить ошибки.

В колонках играет - Согдиана "Сердце-магнит"
Настроение сейчас - Терзают смутные сомненья...

Седня наконец-таки пересеклась в сети с Exist’om, чему должна признаться была оооч рада.. Даж не знаю почему, просто была оч рада снова с ним поболтать.. Он оч не похож на других парней, с которыми я когда-нить общалась, не знаю чем, но он оооч сильно отличается от большинства.. Оказывается, у нас есть общая знакомая.. Раньше я считала ее подругой, но после того, что я узнала.. Друзья вряд ли так поступают, хотя не мне ее судить.. Просто, наверное, я слишком наивна, слишком быстро привязываюсь к людям и слишком сильно им доверяю, а они.. Они не ценят этого, просто поступают так, как им выгодней и не задумываются о том, что, возможно, кто-то считает их своим другом.. Так и я.. Наивно верю всем, кто еще не успел сделать мне ничего плохого, а потом ведром ледяной черной воды на меня выливается ПРАВДА.. Это доже не предательство, нет.. Я даже не знаю, как это назвать.. Наверное, этому нет названия.. Ладно, в принципе, это все не так важно.. Так вот, общались мы с Ромой, мило так переписывались, а потом ему надо было уходить на работу и он сказал такую фразу.. Я почувствовала, что от меня отмахиваются, как от Котенка, который пытается забраться на колени к Человеку, но его постоянно спихиваю вниз, мол, не до тебя сейчас, подожди, а потом все-таки пускают к себе, как бы говоря «Так и быть, я возьму тебя на руки, только успокойся».. Просто чтобы отвязался.. Но я не навязываюсь! Я действительно хочу то, о чем прошу, но зачем после нескольких категоричных отказов говорить, что МОЖЕТ БЫТЬ перезвонишь завтра или послезавтра, и то, будет оч мало времени, так что если успеешь.. И сейчас я в полном недоумении.. Иногда мне кажется что я нравлюсь Роме, но иногда он ТАКОЕ выдает, что я начинаю сомневаться, думать что он общается со мной от скуки/потому что больше не с кем/чтобы я его не доставала и т.д. и т.п. Надеюсь, что я неправа..