ыыы))мой моск кипит,ибо весь бред что в нем накопился достиг критической температуры........
ыыыыы)) мну испекла печеньки)) такие...песочные..и фкусные как ни странно))мама умотала с другами в Пионерск и мну в гордом одиночестве эти печеньки поглощает..вот таг..
из сегодняшней аськи
Mar-koshka (21:24:13 28/02/2008)
просто понимаешь..у меня немного иначе..он мне нужен..я вроде бы тоже не совсем параллельна ему..но блин..как он сам говорит "я не знаю,меня что-то останавливает..что-то мешает.."по ходу он не в может понять что именно..а я могу..по кр мере думаю что могу..просто его бывшая девушка она ТАК на нем ездила..а тут вся эта фигня..я ведь даже не при чем..я же не виновата что моя лучшая подруга оказалась сукой..и он автоматически проецирует ее на меня..его логика *как я ее понимаю" "Юлька Ритина подруга.Юлька сделала подлость.А раз они такие хорошие подруги,то и Рита тоже сделала подлость" но ведь я не могу отвечать за поступки других людей..я так устала..я даже боюсь уже поднимать тему наших отношений-еще подумает что пытаюсь надавить на него..так обидно..что ничего не могу сделать..

Настроение сейчас - ..а хз)

пля..меня тут месяц не было, а все по-старому..никто не пишет,никому не нужна..ну и пофиг))ща три субботы подряд не учимся,так что..))одна правда прошла уже..и,надо сказать...ПРОШЛА,епт!..впереди еще две..и почему-то меня пугает мое будущее..особенно зная нашу с Юлькой удивительную способность находить приключения на самые разные части наших тел..можно предположить, что жить мне осталось недолго..ну лан,это все потом..пока я еще жива)))и пишу,пишу,пишу..вот кое-что из последнего и небольшие наброски..

Я не жалею ни о чем,
Хочу сказать тебе спасибо:
Нам было хорошо вдвоем..
Я это время не забыла..

21 января 2008

Если меня вдруг не станет,
Возможно,всем станет легче.
Если уйду я сегодня
Сразу расправятся плечи.
Сразу раскроются крылья,
В легких появится воздух.
Сказка вдруг станет былью,
Если..умру я сегодня.

6 февраля 2008

Не жалею, не зову, не плачу -
Просто очень больно на душе.
Для меня ты очень много значишь,
Просто я скучаю по тебе.

22 февраля 2008

Мне снилось, что все это страшный сон..
Как будто мы опять с тобой вдвоем,
Как будто бы и не было того,
Что все же наяву произошло...

Мне снилось, что опять глаза в глаза
И только тихой радости слеза
Оставила дорожку на щеке..
Так жаль - ведь это лишь во сне..

25 февраля 2008

Я клянусь перед небом,
Во что бы ни стало,
Я прорвусь,смогу встать,
Как бы низко ни пала.
Несмотря ни на что
И на все наплевав,
Я добьюсь своего,
На колени не встав.
Пусть упряма, наивна,
Быть может, глупа,
Но клянусь перед небом-
Буду вновь для тебя.

27 февраля 2008

Я теряю контроль..из-за тебя, любимый..
Теряю контроль..когда смотришь вот так..
Есть что-то в глазах твоих..так красиво...
Хочу утонуть в них..нельзя..

Я теряю контроль..что ты делаешь со мной?..
Теряю котроль..не смотри так,не надо..
Мы чужие друг другу,ты сам так хотел...
Хочу утонуть..но не имею права..

28 января 2008

На подоконнике в ночной тиши
Сижу. Курю. И лишь промозглый ветер
Взвывая, рвется в комнату мою,
Сбивая на колени серый пепел.

А в голове ни мысли, ни мечты -
Глухая пустота стучит, в висках раскаты
Грома от гнетущей тишины,а в небе
Тучи черные спешат, бегут куда-то.

Холодный дождь по капле попадает в кровь
И, растворяясь в венах и сосудах,
Он мне напоминает вновь и вновь
Как далеки мы стали друг от друга.

На подоконнике в слепых лучах рассвета
Засеребрится, вниз срываясь серый пепел.
И я прошу богов лишь об одном, чтоб вновь
Меня на жизненном пути своем ты встретил.

28 февраля 2008

эх..ща еще на родительское собрание с мамой идти прийдется..там что-то про итоговую аттестацию говорить будут,так что сказали всем выпускникам быть..ща чаю попью и выдвигаю..

Позавчера сказала отцу что курю..отец у меня самый лучший,убедилась в этом еще раз..

Сегодня была в «альбатросе», с 2х до 4х позанималась,потом помылась, высушилась..почти собралась уходить,но решила подняться наверх..может все-таки Игорь пришел..смотрю, занимается..ну вот,не зря поднималась..хотела подойти поговорить,но почему-то не стала..долго не замечал меня..а я просто смотрела на него и улыбалась как последняя дурочка..)блин,какой же он все-таки..)потом позвонила мама,сказала что ей что-то от меня надо причем срочно..не хотелось уходить,но пришлось..спускаюсь вниз..он по другую сторону стеклянной двери..улыбается..ну на моем лице естессна сразу же самопроизвольно образовалась улыбка..блин,давно так хорошо не было..ничего не хотелось в тот момент,так бы всю жизнь смотрела в эти голубые глаза..в какой-то момент поняла что не все еще потеряно..*может я выдаю желаемое за действительное, но все же..*..в этот же момент поняла,что пока слишком рано..он прав,должно пройти какое-то время..не потому что я не хочу сейчас,а потому что он пока не может..
Игорь..спасибо тебе за то что ты есть..ты делаешь меня лучше..)

может у кого-то когда-то и будет..но не у меня и не в этой жизни..вроде все уже более-менее наладилось..стараюсь держать себя в руках..многие говорят что я опять повеселела..не знаю..еще когда с друзьями вроде нормально,а как одна остаюсь..так пусто становится на душе..и я не знаю чем заполнить эту пустоту..
еще многие..*да почти все*..пытаются меня с кем-то познакомить,с кем-то свести..достали..никто мне не нужен..ничего не хочу..все будет хорошо..если он вернется..а этого не будет..жаль..не думала что смогу так быстро привязаться к Игорю..

иногда встречаю его в "альбатросе"..не могу..так хочется взять его за руку,прижаться и никогда не отпускать..но нельзя..нельзя..как же я ненавижу себя..

скоро карточка кончится..хочу к нему..никто не нужен..Игорь..

"Я тебя никому не отдам"
Как в бреду про себя повторяла
И назло всем холодам
Шла вперед,хотя сильно устала
От ошибок,предательств и лжи..
Спотыкалась,вставала,шла дальше
Я прошу,ты чуть-чуть подожди,
Будет все хорошо,как раньше!
Обещаю,я сделаю все,
Стану лучше,исправлю ошибки!
Обещаю..Не нужен никто..
Обещаю..Поверь мне,любимый!..
До сих пор не могу я понять,
Как случилось, что я потеряла..
Как же так,не смогла сохранить
То что долго..Всю жизнь искала..
Ты конечно, не примешь всерьез
И скорее всего улыбнешься..
Но поверь,даже в этот мороз
Для тебя я хочу быть солнцем.
Согревать лишь тебя теплом,
Лишь твоим наслаждаться взглядом..
Всю себя тебе отдавать,
Лишь с тобой одним быть рядом..
А ты помнишь,не так давно,
Говорил,что ты счастлив со мной?
Так давай же скорее вернем,
Пока чувства не стали золой.
Ты мне нужен,в глазах твоих
Растворился мой смысл жизни..
Я хочу чтоб одни на двоих
Были наши с тобой мысли.
Я прошу,возвращайся скорей!..
Будет все хорошо,вот увидишь.
Я прошу,ты мне только поверь!
Дай мне шанс..хоть один на тысячу..

одна............устала от этой жизни.................ненавижу............

Мы говорим: "Спасибо тебе за то,что ты есть", когда не можем сказать:"Я люблю тебя."
Мы говорим: " Мне незачем больше жить",когда хотим, чтобы нас разубедили в этом.
Мы говорим:"Здесь холодно",когда нам необходимо чье-нибудь прикосновение.
Мы говорим:"Мне от тебя больше ничего не надо", когда не можем получишь то,что хотим.
Мы говорим:"Я не поднимал(а) трубку,потому что была занят(а)",когда нам стыдно признаться в том,что слышать этот голос больше не доставляет нам радости.
Мы говорим:"Я никому не нужен(нужна)", когда мы в действительности не нужны одному-единственному человеку.
Мы говорим:"Я справлюсь", когда стесняемся попросить о помощи.
Мы говорим:"Ты хороший друг",когда забываем добавить:"...но тебе не стать для меня кем-то большим"
Мы говорим:"Это - не главное", когда знаем,что у нас нет иного выбора,как примириться.
Мы говорим:"Я доверяю тебе", когда боимся,что мы стали игрушкой.Мы говорим:"Навсегда",когда нам не хочется смотреть на часы.

Такая дура..зачем я это делаю?..зачем каждый день посылаю ему «перезвони мне»,если заранее знаю что не смогу ему ничего сказать..точнее,смогу..но..я просто боюсь..боюсь что-то говорить..боюсь,потому что знаю что он ответит..больно осознавать что ты ничего не значишь для человека,мыслями о котором ты живешь вот уже не первый месяц..

Сегодня..посылаю..перезванивает..дежурные фразы..как дела?..что делал?..и все..и тишина..не могу ничего сказать..

Почему так легко писать о том,что почти невозможно сказать в слух?..почему мне ничего не стоило отправить смс,но те же слова я долго и упорно держала в себе пока мы разговаривали?..почему?..

Повесила трубку и разревелась как маленькая девочка..

Завтра..он будет в «альбатросе»..я боюсь завтра..

ЗЫ Заметила что в последнее время гоняю по кругу музыку,которую он мне дал.. это все что у меня осталось..и его детская фотка..и воспоминания..почему приходиться так дорого платить за смски которые даже не я отправляла?..

Настроение сейчас - ..

вчера была в Светлогорске..хотела поехать с Игорем,но он в субботу так погулял,что проснулся ну оооч поздно..зашла в "маленькую Венецию"..а правда он тогда сказал,уютное место..в прошлый раз когда я там была мне было не до того..не до уюта..)

прошлась по всем местам где мы гуляли..странно,помню все в деталях,как будто это вчера было..

много думала..скурила полторы пачки..никогда так много не курила..надо бросать..вот только кому это надо?..когда с Игорем встречались попросила его бросить курить..и сама с ним месяц не курила..когда расстались много переживала,опять начала..надо бросать..

учеба вроде немного наладилась..Юлька..сказала что я какая-то потухшая в последнее время..сука..ненавижу..еще спрашивает после всего..впрочем,она не первая кто говорит мне такое..надо как-то взять себя в руки..совсем раскисла..

Игорь,ты нужен мне!..

Ты ушел..Умолкли звуки..
Краски выцвели..В тиши
Раздаются сердца стуки
И беззвучный крик моей души..

Ты ушел..Наверно,не вернешься..
Дальше только тьма и пустота..
В клетке одинокой птицей бьется
Вера в то,что снова буду для тебя..

Ты ушел..По городу бродила..
Вспоминала..Все знакомые места..
Странная,таинственная сила
Все настойчивей меня к тебе вела..

Ты ушел..Искала новой встречи..
Дождалась..И что?Бросает в дрожь..
Я не знала,что могу любить так сильно..
До конца не верила,что ты уйдешь..

Ты ушел..А я одна осталась..
Дальше только тьма и пустота..
Ты подумай,может все-таки вернешься?
Может быть простишь за все меня?..

Настроение сейчас - ..угнетенное..в загрузе

Сегодня была в «альбатросе»..пришла в начале четвертого..Игоря еще не было..пошла наверх,покрутила тренажеры,побегала на дорожке..специально занималась на той, с которой нижний зал хорошо видно..потом заметила Игоря..все пыталась поймать его взгляд..не получилось..вышла..встала прямо над ним..ну наконец-то..поднимает глаза..опять эта дрожь в ногах..спустилась вниз..поговорили..он был какой-то..подавленый что-ли..

Поднялась обратно..около шести заметила что он уходит..пошла в бассейн..надеялась увидеть его там..хотела поговорить..нет, походу ушел..поплавала..помылась-высушилась..иду домой..послала «перезвони мне»..захожу домой..звонок..спросила почему он был такой загруженый..сказал что все в порядке,просто серьезно относится к тренировкам..надеюсь, это правда так..сказал что сейчас читает мой ЖЖ..

Перезванивает через минут десять.. «у меня только один вопрос, а почему у тебя сложилось такое мнение обо мне?мажор,сын богатых родителей..мне обычно говорят что я наоборот выгляжу слишком серьезным..»..что на это ответить..

Обидно..неужели он совсем никаких эмоций ко мне не испытывает?..неужели все что было ничего для него не значит?..я не знаю..больше нет слов..понимаю что никогда уже с ним не буду..больно..наверное, правда стоит попытаться начать жить заново..вот только как?..я просыпаюсь и засыпаю с мыслями о нем..иду по городу и вспоминаю..здесь он меня впервые поцеловал..здесь я ждала его когда ездили в Светлогорск..здесь ждала его когда сначала позвонила и сказала что все кончено, а потом попросила приехать..и ведь приехал..неужели ничего не осталось?..все,больше не буду звонить..постараюсь..знаю будет трудно..уверена,не выдержу..захочу снова услышать его голос..но постараюсь..стираю его номер из телефона..а как стереть из памяти?..стереть номер..стереть голос..глаза..губы..руки..его..хочу проснуться утром и ничего этого не помнить..прийти завтра в школу и не вспоминать..хочу все забыть..было хорошо..очень..люблю..но теперь больно..слишком больно..

Говорят время лечит..это правда..но как же много должно пройти времени прежде чем я снова смогу улыбаться..не натягивать улыбку,а действительно радоватся жизни..так устала..так хочу..забыть..все..

Постараюсь переступить через это..и идти дальше..знаю что смогу..ведь другие могут..

Я только одного боюсь..а вдруг он вернется?..и плохо даже не это..наоборот,это было бы замечательно..но ведь если сможет снова вернуться,значит сможет и снова уйти..а второй раз я этого не выдержу..

Если он смог так быстро вычеркнуть меня из своей жизни,значит и я смогу..

Мать говорит,что не стоит рвать отношения если есть возможность их сохранить..хотя бы дружеские..думала что так и будет..но понимаю что не смогу..когда вижу его сердце сжимается..становится трудно дышать..

Все..хватит..

Песня такая.. «стали старше»..там строчка есть.. «в памяти черпаю силы».. так задумаешься..а ведь правда..вспоминаешь что-то..становится легче..прихожу к выводу что жить стоит хотя бы ради этих воспоминаний..ради того что было когда-то..ведь иногда так приятно улыбнуться своим мыслям..спустя время смотришь на вещи немного с другой стороны..находишь что-то новое..и понимаешь,что не все так плохо..откуда-то появляются силы..жить..жить дальше..

Настроение сейчас - ...

врядли что-то изменится,но все же..

Отправила ему «перезвони мне»..перезвонил..его кто-то кинул..девушка..не хочет рассказывать..говорит,что неприятно вспоминать..а я так хотела сказать что-то хорошее..хоть как-то поддержать его..и не нашла слов..обидно..он отдаляется от меня с каждым днем..хочу что-то сделать,чтобы снова сблизиться,но не знаю что..

Чай..такой терпкий..люблю крепкий чай без сахара..

просто такой ступор находит когда вижу Игоря или слышу его голос..нас почти ничего не связывает..почти ничего потому что меня с ним связывает многое,а вот его со мной..походу,если бы я совсем перестала звонить,он даже не заметил бы этого..так хочу быть снова с Игорем..ничего не нужно,только бы вернуть его..

песня..Crede-ma..верь мне..

вот опять плачу..быстрей бы кончились эти слезы..ненавижу себя,за то что оказалась такой слабой..а ведь когда-то.. «да чтоб я, да чтоб из-за парня, да чтоб плакала...да никогда в жизни»..наверное многие девушки дают себе такое обещание..а вот как получается..влюбилась..Рома задел самолюбие..Миша..да не было по сути никакого Миши..так просто..его я ненавижу за то что оказался не тем за кого себя выдавал..а Игорь..я не сравниваю..просто пытаюсь разобраться в себе..просто хочу чтобы у него все было хорошо..хочу сделать что-нибудь для него,вот только что?..

никогда не забуду как мы познакомились..16 июня..мы с Юлькой отработали практику в школе и пошли гулять..солнце,тепло хорошо..хотелось пить..купили воды..идем..дошли до парка Калинина.. «А пошли на площадь?»..а пошли..а ведь могла бы и не пойти..до площади так и не дошли..увидели фонтан возле «быков»..детство заиграло в известном месте..а бутылка одна..вдвоем из одной бутылки брызгаться неудобно..он сидел на скамейке..весь в черном..такой самодостаточный..независимый.. «молодой человек,а у вас бутылки не найдется?» мда..для меня никогда не было проблемой обратиться к незнакомому человеку со странным вопросом или просьбой..никогда не забуду эту улыбку..добрую,открытую.. «нет»..впрочем,я и не ожидала что он сидит здесь с единственной целью дождаться нас с Юлькой,чтобы вручить мне пластиковую бутыль по первой же просьбе.. «жаль»..и понеслась..в фонтане еще дети купались..одна маленькая,но очень умная девочка вылила Юльке на голову литр воды..без лишних предисловий..просто подошла сзади и вылила..до этого момента мы брызгались очень аккуратно..чтобы не сказать культурно..а он сидел на скамейке..смотрел,курил,улыбался..звонил кому-то..потом встал,отошел к универу..мы к этому времени уже вылезли из фонтана и пытались высушиться..я-то ладно – спортивки быстро на ветру высохли,а вот Юлька была в джинсах..+ей на Горького пешком идти надо было..а мне только на маршрутку сесть и прямо до подъезда..она стала уговаривать проводить ее..мне было так лень..села на скамейку..все говорю,никуда я не пойду..ушла..3 минуты..звонит.. «Рит,ну пошли уже..» предложила ей взять у него номер телефона.. согласилась..только чтобы я ее проводила..эх,Юля..кто бы знал что ты окажешься такой..подругой..возвращается..берет у него номер.. «ну, довольна?пошли,я замерзла»..идем.. «у него такой голос..а,вот еще..ничего что ему
20?» мда,ты всегда зацикливалась на том,что парень не должен быть старше девушки больше чем на 2 года..правда,когда появился Макс,почему-то быстро об этом забыла..ну ладно, сейчас не об этом..а для меня возраст всегда был десятым делом..переписала номер..

потом отправила смс,кажется,даже в этот же вечер.. «молодой человек,а у вас бутылки не найдется?=)»..перезванивает..сказал,что хотел бы еще раз посмотреть на подобное *купание в фонтане*..сказал,что можно будет как-нибудь встретиться..тогда он показался мне опасным..незнаю почему,но было как-то неуютно,хотя и приятно с ним разговаривать..зареклась больше никогда не звонить ему..позвонила на следущий же день..мы тогда тоже купались в том же фонтане*см.пост от 17 июня*..сказала что он пропустил повтор..зареклась не звонить еще раз..

уехала в Сочи..посреди отпуска «впала в депрессию»..забавно сейчас все это вспоминать..когда на всякие мамины расспросы и предложения друзей куда-нибудь выбраться вместе с ними отвечала «пожалуйста,оставьте меня,я хочу побыть одна»..думала,наоборот кинутся меня распрашивать что да как,сочувствовать..херушки..оставили, как и просила.. как-то копалась в телефоне..наткнулась на его номер..странно,до сих пор не стерла..*как же хорошо что не стерла!..*..пишу смс..долго не отвечал..потм ответил..оказалось,что он помнит меня..почему-то думала что забудет через неделю,а он не забыл..

потом вернулась в Кениг..учеба,учеба,учеба..в середине октября заболела..ходила на прогревания..как-то сидела в поликлинике..вспомнила Игоря..решила написать..даже сейчас не понимаю,почему мне вдруг захотелось кинуть смс почти незнакомому человеку..стали переписываться..оказалось что он «свободен как птица»..на что я ответила что тоже свободна, «вот только как сопля в полете»..стал расспрашивать почему так Читать далее...

Настроение сейчас - ...

Вчера звонила Игорю..долго разговаривали..он прочитал предыдущий пост..спросил зачем я так делаю..

задумалась..а правда,зачем? кому и что я пытаюсь доказать? его не вернуть,знаю..уже и не пытаюсь..а даже если бы и можно было, то точно не ведя себя таким образом..

просто я устала.. так нехватает кого-то близкого рядом..я не говорю о каких-то отношениях,пока я к этому просто не готова..иногда так хочется чтобы было с кем поговорить, посоветоваться в сложной ситуации..чтобы можно было рассказать все как есть не думая о том что человеку это нафиг не надо,не интересно..не думая о том что он может попытаться извлечь выгоду из твоих проблем..нет того кому можно было бы довериться без оглядки..а так хочется..иногда хочется чтобы было с кем помолчать..чтобы рядом был тот кто поддержит, поможет..тот кто просто окажется рядом в трудную минуту..

но его нет.............................................

одна

ни для кого

никому не нужна

очень больно и страшно..когда узнаешь себя с другой стороны и оказывается что эта сторона - сука и тварь..стыдно..что могу быть такой..

устала

одна

так хочется чтобы рядом был кто-то..просто был..

[390x520]

Настроение сейчас - уже лучше..)

эт знач раз

Она всегда для всех, девчонка зажигалка.
И с виду никаких проблем и никому не жалко,
Ведь никто не видит ее слез, не знает ее дилемм,
Ведь на ее лице всегда улыбка – тональный крем
В больших количествах скрывает ночные нервы.
Всегда все хорошо, она всегда первая.
И лишь придя домой она снимает маску,
Включает песню и улетает в сказку,
Туда где он ее, и для него она.
Туда где нет друзей, подруг… Но вот опять
Воспоминания, острее бритвы режут наживую…
Находит в сумке сигареты и закурив, вслепую
Набирает до боли номер знакомый…
Длинные гудки… «Привет, ты дома?»
И в разговоре ни о чем вдруг понимает –
Она умрет, если его совсем вдруг потеряет.
В кулак собрав остатки сил и воли,
Пытаясь не заплакать, зубы сжав до боли.
Она прощается с ним, надеется, что не повесит трубку он
Но отвечает ей уже короткими гудками телефон...
И не сдержав эмоций, разбила зеркало – кровь
Стекает по руке, ей хочется кричать, но вновь
Лишь тихо плачет, размазывая тушь –
Никто не виноват, что оказалось сукой одна из подруг.
Черная зависть перечеркнула десять лет дружбы,
Ей было наплевать, что они любят.
Ножом в спину предательство, и все бы обошлось,
Но он теперь не может верить… Все обстоятельства против нее.
Теперь они всего друзья, но нужен он ей. Она ему нужна.
Но что-то не так, им что-то мешает быть снова вместе.
А что конкретно? Дурные вести: они пока не понимают сами,
Что добивают то, что есть своими же руками.
Но вот зашла луна, настало утро, пора отбросить груз проблем
И нанести на заплаканное лицо тональный крем.
Улыбка на все тридцать два… И грусть в глазах убила.
Лишь в том ее вина, что не ценила то, что было –
Ей было хорошо, но почему-то не удержала свое счастье
И вот теперь приходиться держаться сильной, улыбаться
Смеяться, веселиться всем назло.
Чтобы никто не догадался, что в ее сердце боль.
Она начнет свой новый день с сигареты,
Чтоб заглушить в голове стучащие ответы
О том что все прошло, и не вернуть того
Что сохранить не удалось.


а теперь как я встретила НГ..)

началось все с того что я поехала в чкаловск поздравить бабушку..тортик,все как положено..бабушка опятидесятиграммила нас коньячком..*а коньячок неплохой был,епт..)*потом поехала к Юльке..стою на остановке,автобуса нет,ну и пох,поехала на маршрутке..подъезжаю к "маяку",смотрю - знакомое лицо..Игорь..сначала хотела выйти,но был переходный пешеход,так что пришлось доехать до остановки..пока доехала,решила что не стоит мне с ним разговаривать..одеваю капюшон,закуриваю..он стоит у входа в "маяк"..вроде не заметил..перехожу дорогу..телефон..Игорь..
привет,а че это мы не здороваемся?
привет..когда это?
только что пробежала мимо
ну не знаю..наверно не заметила
может подойдешь,поболтаем?
давай............

разворачиваюсь,иду к нему..а самой херово..ноги подкашиваются,слезы на глазах..ппц,никогда такого не было..вроде и рада его видеть, но чтото не так..поговорили..стали прощаться,он меня даж в щечку чмокнул..а я "пока" и пошла на автомате..
иду и плачу..больно..
пока доехала до Юли немного пришла в себя.Помыла голову,нарезали салаты.Потом пришла подруга ее мамы,посидели-покушали,выпили по бокалу шампанского..посмотрели служебный роман..прикольный фильм кста,рекомендую..)потом пошли гулять..дошли до нарвской,Юлька подбила меня позвонить Саше *парень с которым я познакомилась через аську,неск раз встретились,я его отшила тк не могу забыть Игоря...*Саша пригласил нас в балтрайон на квартиру к его другу..взяли такси на последние деньги и поехали..))пропускаю неинтересную часть как мы пили-пускали петарды-пили-играли в снежки-пили-смеялись-пили-пили-пили.....короче,в результате я,пьяная в какашку ушла с Сашей на кухню..зажимались мы недолго-зашла Юлька,типа я ее одну среди незнакомых парней бросила *ппц,это вместо того чтобы спасибо сказать..)*..Саша как-то обещал ее со своим другом познакомить и начал ее по этому поводу парить,ну я обидилась *была бы трезвая даж внимания бы не обратила..* и ушла в комнату,уселась на диван,никого не трогаю..подходит Валек *мелкий,белобрысый,ппц..* "Ритуль,ты чего грустишь,новый год?" послала подальше,ушел..вернулся через 5 минут с вином..выпили..и понеслась..целемся,а тут Саша в комнату входит..))скандал епт,набили рожу Вальку,Саша разбил две бутылки шампанского,потом ему набил рожу Миша-хозяин квартиры..) потом вроде все утряслось,ушла в 3..погуляла..подумала..об Игоре..больно..оч больно..позвонила Юля,сказала что Юра *парень с которым она там познакомилась и сейчас встречается* может довезти нас домой..вернулась..поехали..заболтались,Юра предложил поехать в зеленоградск..поехали..было весело..почти не думала о Игоре..вернулись домой в полвосьмого утра,уснули в девять,проснулись в 11..вот так..

не знаю..мне так плохо без него сейчас переписывалась с одним парнем в аське..тож Игорь..у нас оч много общего..поговорила я с ним и решила что надо забить на все и попытаться начать жизнь с чистого Читать далее...

Настроение сейчас - .....................................................................................

тупо понимаю что никому нет до меня никакого дела..возможно кто-то бы на моем месте радовался: никто не достает,никому от тебя ничего не надо,сам по себе..а я так не могу..я не умею жить для себя..я - это для кого-то..а если ни для кого то это уже не я..этот блог..это все никому не нужно..одна...............

[495x321]

Настроение сейчас - .....................................................................................

не могу..не знаю..плохо без него..не знаю,врядли я еще долго продержусь..я не хочу жить..мне не нужен этот мир без него!..

Не верю,что ушел ты навсегда.
Нет, ты не мог, я это точно знаю!
За окнами темно.. Мне без тебя
Так страшно.. Хочется кричать..
Так холодно одной.. Так больно.. Я не знаю..
Зачем сейчас пишу в тиши слова,
Которые ты вряд ли прочитаешь?
Но вновь ложится на листок строка..
Мне глаз твоих бездонных не хватает!..
Мне не хватает теплоты твоей руки,
Дыхания и взгляда, взгляда, взгляда!..
Ты можешь мне не верить, но лишь ты
Тот человек с которым я всегда хочу быть рядом..

Настроение сейчас - ...

я..я не знаю..я просто люблю его..он ушел..походу навсегда..он просто не верит мне больше..не доверяет..так больно..просто нет слов..я не знаю что будет дальше..я не смогу без него..

Меня унижали – я молча терпела,
Меня презирали – во мне все кипело.
Мне не нужны такие друзья.
Так всем будет лучше – я буду одна.

Как липкие тени меня оплетали
Подонки и стервы своими сетями.
Любила – забыла, все чем дорожила
Останется в прошлом, я сердце убила.

Хладнокровно наступаю на грудь
Тем, кому доверяла.
Не взывай к состраданью,совести нет.
Да, может я сука.Да, я такой стала.

Удивленье вижу в ваших глазах.
Что ж, танцуйте – своего вы добились.
Звери, подлые твари, на ваших руках
Кровь той, кого вы убили.

Я терпела до последнего боль.
Боль насмешек и ваших издевок.
Стоп, не надо, не стоит жалеть.
Я воскресну, ведь мой путь еще долог.

это все

Игорь ты нужен мне..я люблю тебя..прости..я не могу по-другому,ты не оставляешь мне выбора...............................................

[699x524]

Настроение сейчас - ..

вот и кончились каникулы..мдооо..вчерась проколола ухо..прикольно..еще одну дырку в левом сделаю и можно считать что жизнь не прошла даром..))

когда Игорь в субботу у меня был,включил такую песню..может слышали, "Кошка" face2face.. вот ссылка,если кому интересно послушать.. жизненная песня..оч жизненная..
face2face - Кошка

и чтото есть в ней такое..знакомое чтоли..как будто обо мне..по кр мере мне это очень близко..был в моей жизни такой период..хотелось мстить..я знала,что всем плевать на меня..я пользовалась людьми..среди них попадались и такие,кому я была небезразлична..им я делала больно..просто уже не могла по-другому..просто я сильно любила..

Игорь..чтото подсказывает что он другой..я..я не могу с ним так..но и по-другому я теперь оже не могу..просто не умею..он говорит что я ему нравлюсь..возможно..если это так,мне бы не хотелось делать ему больно..не знаю..я запуталась в себе..может лучше разойтись пока все не зашло слишком далеко..не знаю..

солнце,я знаю,ты читаешь этот пост..я такая какая есть..я не знаю,смогу ли я измениться..я хочу,правда..ты очень дорог мне,я не хочу тебя терять..но еще больше я не хочу врать тебе..не знаю..решать тебе..мне больше нечего сказать..прости..

[390x520]