Сегодня курила на лестнице,смотрела в окно...Из соседнего подъезда выбежали две девочки,одной года четыре,другой около семи.В красивых платьях,туфельках и белых носочках. Наверное,ждут родителей,чтобы пойти в гости.
Вспомнила себя в детстве..С длинющими волосами,в розовых/белых/салатовых платьях/кофточках/юбочках..И обязательно белые гольфы под туфли или босоножки..Они постоянно сползали,и мама ругалась когда я забывала их подтягивать..Много подружек,с которыми я также как эти девочки бегала во дворе и в скверах,пока мама общалась со своими подругами..
Где теперь эта маленькая девочка с смешными хвостиками и сползшими гольфами?..Тогда я не знала ни одного матерного слова,уверяла всех вокруг,что когда вырасту никогда-никогда не стану краситься и приходила в ужас от одной мысли,что девушка может курить..И,может это смешно звучит,но прежде чем что-то сказать,я всегда думала,не обижу ли я человека и не будет ли потом каких-то нехороших последствий..Прошло каких-то десять лет..
Где теперь та девочка?..Из зеркала на меня смотрит короткостриженая девушка в черных джинсах и рубашке..В ее сумке всегда лежит пачка сигарет,ей плевать,что о ней подумают и скажут другие. Если нужно,она может в доступной (не факт что корректной) форме изложить свою точку зрения по какому-либо поводу. У нее нет подруг,она..Да,наверное,уже разучилась верить людям..Она делает вид,что все в порядке,что ее одиночество ее не угнетает,старается быть независимой и сильной,а по ночам нервно курит и плачет в подушку..
Где теперь та девочка?..Где-то в глубине души девушка все еще верит в чудо,все еще верит,что найдет свое счастье..Просто слишком часто обжигалась в своей короткой жизни и теперь боится..Боится показывать себя настоящую..Потому что уверена:сразу найдутся желающие обидеть и предать..Лучше одной,без лишних иллюзий.
А в самом сердце все еще смеется маленькая девочка с смешными хвостиками и сползшими гольфами..

иногда так странно получается..вроде не первый день знакома с человеком знакома,а потом бац..и узнаешь его совсем с другой стороны..оказываецца что не так уж все плохо,как казалось раньше..
проучилась с одним мальчиком 2 года,а незадолго до выпуска поняла что он мне даже нра..*иппать,неужели я это пишу..*хотя раньше..до рвотного рефлекса..и теперь незнаю фто делать..он вчера ушел из Черепицы,даж не попрощался..хотя весь вечер оч мило общались..*инициатива с его стороны*..я в панике..ХЭЛП МИ!!

ЗЫ.оказываецца,чтобы в корне пересмотреть свое отношение к человеку,достаточно было оказаться с ним в одной компании во внеучебное время..

Хватит.Устала надеяться,ждать,
Верить,любить,ненавидеть,бояться,
Каждую ночь в сладких снах растворяться,
А встретив не сметь даже взгляд поднять.
Минуты,часы,за неделей неделя
И месяцы неумолимо бегут.
Не говори,что ты скоро вернешься,
Ты же тоже не любишь,когда тебе лгут.
Я научилась звонить тебе реже,
Я научилась скрывать свою боль.
Буду с другими, но в сердце как прежде
Место есть лишь для тебя одного.

Настроение сейчас - норм)

Никогда не верила в Бога,но блин,походу кто-то там наверху все-тки сидит и этот кто-то меня услышал!*тьфу,тьфу,не сглазить бы*..звонила Игорю в четверг..говорили всего минуты три,и то,половина разговора – тишина..звонила вчера,то же самое..хотя раньше минут по 15-20 всегда болтали,иногда даж по часу с копейками..нам больше не о чем говорить..я не жалуюсь,нет..просто факт..и если раньше я просто не могла подобрать слов,то теперь..нет даже мыслей,чтобы пытаться их выразить.Странно..наверное,я смирилась..просто свыклась с тем,что он не мой и никогда им не будет.Грустно,да.Обидно,очень.Но нет боли.Нет больше этого ужасного чувства,когда внутри все кричит и рвется.Конечно,что-то осталось.Знаете,иногда после операции,в том месте где остался шрам становится щекотно.Почешешь и все прошло.Может,не самый удачный пример,но я так чувствую.Он был в моей жизни,нам было хорошо вместе,но теперь этого нет.Наверное,это к лучшему.Был.Не есть,не будет – был. Спасибо ему за это. Игорь,спасибо,что ты случился в моей жизни!Мне жаль,что все кончилось,но значит,так будет лучше для нас обоих.Я тебя любила..по-настоящему..да и сейчас еще наверное..но это останется в прошлом.Мне надо идти дальше. Я найду в себе силы перевернуть эту страницу..)

А еще сегодня шел дождь..даже ливень..настоящий,с громом и молниями. Пусть недолго,но это была настоящая гроза. Я так люблю это чувство,когда мелкие холодные капли бьют по лицу,ветер путает волосы..все куда-то бегут,пытаются спрятаться под зонтами,в машинах и подъездах..а мне все равно..я стою посреди улицы подставив лицо воде и ветру..и мне плевать,что кто-то об этом подумает..я просто люблю дождь.

зы.кажется *читать надеюсь*,в моей жизни скоро появится рыжая полоса))но эт пока бааальшой секрет))

[300x415]

Растают чувства без остатка..
Уйдут все мысли в никуда..
Мне так мучительно и сладко:
Воспоминаний череда
Летит,мелькает,рвет кусочки
Еще не зажившей души..
Я не могу поставить точку,
Тебя из мыслей отпустить..

Я..я чувствую себя такой одинокой и..да, наверное, беззащитной..как будто стою посреди огромной пустыни..вроде бы все тихо,спокойно..но чувствуется ужасное напряжение..кажется,даже воздух дрожит..очень страшно..незнаю,чего ждать..к чему готовиться завтра..каждый день – очередной удар в спину, новое падение..хотя, кажется, что ниже уже некуда..

Я все еще верю в людей..верю, что не все вокруг сволочи.. верю,что именно мне повезет встретить настоящих друзей, найти настоящую любовь..верю, что у меня все будет хорошо..и в то же время знаю, что никогда не будет..больно..по-детски обидно..наверное,так чувствует себя ребенок,когда узнает,что Дед Мороз – это его папа..и нет никакого доброго старика,который в Новый Год дарил сказку все первые годы его жизни..знает, что его нет,но продолжает где-то в самой глубине души надеяться..на чудо..так и я..а вроде не маленькая..пора бы повзрослеть,чудес не бывает,надо привыкать к этой мысли потихоньку..а то потом только сложней будет..

Я теряю..нет,отдаляюсь от всех кто мне дорог..я от них или все же они от меня? На этот вопрос трудно ответить..все-таки, в любой ситуации учавствуют двое,так что..мама..в последние года два наше общение сводится к нескольким фразам в день «Прийду во столько-то», «Тебе в магазине что-нибудь купить?» и «Если что звони»..вот так..а если и выходим за пределы этих трех фраз..нет тепла..нет..просто чужие друг другу люди..максимум – попутчики в поезде..мама..я даже не помню,когда последний раз произносила это слово..лет с пяти называю родителей по имени..кто-то скажет,что это неуважение и верх хамства,но я так не считаю..может,это стало одной из причин нашего с ней разлада,а вот с отцом наоборот..у меня вобще с отцом всегда отношения были лучше чем с мамой..вот только летом..в общем,хотя внешне все нормально,без изменений..но я чувствую..если раньше для папы была только я,то теперь есть еще одна..тоже Рита..только на 20 лет старше меня..понимаю,это банальная детская ревность,но ничего не могу с собой сделать..так обидно..до слез..когда летом из Сочи приехала,это не так остро чувствовалось..потом появился Игорь..он заполнил ту пустоту которая появилась..он показал мне мир в новых красках..до нашего более близкого знакомства я была на грани самоубийства..правда,очень плохо было..как раз тогда Миша..не хочу об этом говорить,просто очередное предательство..еще и с Юлей отношения..не испортились,нет..она просто тоже отдалилась..а может,это я стала по-другому смотреть на вещи и у нас не нашлось больше точек соприкосновения..как бы там не было,еще весной мы были самыми близкими подругами..правда,уже тогда возобновилась дружба с девченкой,с которой мы учились в первом и втором классе..тоже Юля..хотя нет,Юлька..так будет точнее..тогда мне не хватало адреналина,хотелось забыть обо всем..просто делать глупости,не думая о последствиях..хотя,одно из них оказалось очень даже..Игорь..все кончилось так же внезапно как и началось..хоть мы и продолжаем общаться,я же вижу..что нет того,что было раньше..нет и не будет..жаль..Юлька..несмотря ни на что,мы все еще не разругались в кашу,мы все еще подруги..но надолго ли?какой бы она не была,она единственная,кто сейчас помогает мне..но походу эта дружба себя изжила..вчера весь день звонила ей,не могла дозвониться..ее маме и брату весь мозг проебала наверное..вечером перезвонила,но я в ванной была,сказала перезвонит..херушки..сегодня..я как всегда пришла в школу раньше..сидела в раздевалке,ждала Юльку..пришла Цаца,сидим болтаем..приходит Юлька..с Цацей поздоровалась,мимо меня пролетела,даже не посмотрела..ну ладно,может не с той ноги встала..забыла сменку,побежала домой..а мы на урок пошли..ну я села за нашу парту,сумку на юлькин стул поставила..он влетает в кабинет минут за 15 до конца урока,проходит мимо меня,и садится на другой ряд..вот и думай после этого..правда,на литературе мы вместе сели..вместе но молча..к концу урока кто-то что-то смешное сказал,весь класс в хаха,мы с Юлькой тоже..потом она что-то у меня спросила,потом я у нее..вроде опять все нормально,но все же..очень напряженно все как-то..что-то не так..

Я так устала..

Родители, Юля, Миша, Юлька, Игорь..кто следующий?..я боюсь привязываться к людям..
[311x199]

Настроение сейчас - .....думаю.....

сейчас почти полночь..сижу в темноте и слушаю музыку..думаю..опять думаю..блин,ну почему же все так сложно?..почему я не могу как другие девушки..мутить с парнями просто так..ведь правда,вокруг много*оч много* хороших *оч хороших* молодых людей..почему мне обязательно надо по любви..давно пора понять,что ее нет..а если и есть,то не в моей жизни..а если и в моей,то не взаимная..почему эти гребаные моральные принципы не дают мне нормально жить?..жить,не заморачиваясь на том,что я могу кому-то сделать больно..не думая о том,что я кого-то обманываю..тот же Слава..не самый тупой*далеко не самый*,не самый страшный*даж симпатичный*но блядь,как же!я же Игоря люблю..мне же на Славу похуй..и обязательно надо было сделать так,чтоб он об этом узнал..почему я не могу как другие..одна моя подруга*обойдемся без имен*..она оч сильно любит своего бывшего..но это не мешает ей жить полноценной личной жизнью..я не понимаю себя..я так запуталась..так устала..от себя самой..от своего долбоебического характера..это так ужасно..надо что-то с собой делать..блядь,это пиздец..во всех своих многогранных проявлениях..хочу,чтобы рядом кто-то был..просто был рядом.....................

зы. забавно вышло..мож кто-то помнит,пост от 10 октября..там много всяких "хочу" было..в том числе и *хочу парня..такого,чтобы любил..*..ну,как-то так..в конце октября у меня появился Игорь..господи,какая же я была дура..не ценила..теперь поздно..но я так хочу снова быть с ним!..вот только во второй раз мое *хочу* врядли сработает..теперь многое изменилось...............

ззы. теперь есть его фото..я никогда не забуду эти глаза.......................

[600x450]

Настроение сейчас - ...

вчера с Юлькой ушли с последнего урока,пошли к ней..пришли-света нет,ни чай попить,ни музыку послушать..сидим на кухне,разговариваем..обо всем и ни о чем..зашел разговор о Юре *ее парень*..вдруг на самом интересном месте у нее звонит телефон..Юра..вспомни солнце..)пока она с ним болтала,я успела сходить покурить..потом посмеялись над этим совпадением и забыли..к четырем надо было в школу..собрались,пошли..зашел разговор о Игоре..свелся весь этот разговор к тому,что мне нужно поменьше о нем думать,стараться не звонить..короче,держать себя в руках..и вобще,вокруг столько парней хороших,что просто неприлично зацикливаться на одном,пусть даже таком положительном во всех отношениях,как Игорь..самое мерзкое,что я понимаю,что она в чем-то права..нельзя так себя гробить..с другой стороны,если бы не она,ничего бы подобного сейчас со мной бы не происходило..идем,разговариваем..вижу по другой стороне дороги..
- Игорь!
в этот момент Юлька приводила мне 1001е доказательство того,что на нем жизнь не кончилась и была слегка в ахуе,когда я перебила ее душещипательную речь..надо было видеть,как она задергалась..
- блин,че делать,он же меня щас прибет!..
мда..не льсти себе,подруга..и не недооценивай его..прошел,поздоровался со мной..Юлька сделала вид,что сильно заинтересована облезшей краской на заборе..вот так..второй раз за день так совпадает,что мы говорим о ком-то,и этот кто-то объявляется в тот самый момент,когда мы о нем говорим..
ладно,два раза совпало,это еще ни о чем не говорит..стоим возле кабинета,ждем классную..
- Рит,а вот мне кажется,или Игорь на кого-то из нашей параллели похож..
- да,на Васю Макоровского..
- Точно,а я все думала......................
умолкла на полуслове и уставилась мне за спину..поворачиваюсь..и вижу Васю..вот так..
странные совпадения..странный день..странные отношения..странная жизнь..или это просто я странная?

Со мной происходит..что-то странное..меня разрывают на части противоречивые эмоции,хочется кричать,плакать,я в прямом смысле слова не нахожу себе места,ужасная,почти физическая боль рвет на куски,кажется – еще чуть-чуть и все кончится..а оно не кончается..в какой-то момент мне становится настолько все фиолетово,что кажется я уже не живу..а потом..как из проруби выныриваю..опять жгет..опять все внутри рвется..снова боль..

Я не знаю что это..я не знаю как долго это будет продолжаться..чувствую себя такой дурой..я хочу быть с ним..он мне нужен..банально..наивно..глупо надеяться,что когда-нибудь мы будем вместе..я сама все рушу..своими руками..вроде бы все хорошо,мы нормально общаемся..более чем нормально..но в какойто момент, вместо того чтобы и дальше налаживать *хм..да,наверное налаживать..* отношения, я делаю ОДНУ БОЛЬШУЮ ГЛУПОСТЬ..перечеркиваю все,что было до этого.. чтобы на следующий день просить прощения и уверять что такого больше не повторится..о каком доверии может быть речь?глупо надеяться, что после всего этого он станет ко мне лучше относиться..но я не могу по другому..я терплю,сдерживаю себя..старюсь изо всех сил..а потом..как будто какое-то помешательство..в один момент меня переклинивает и я решаю что теперь уже точно ВСЕ..или сейчас же он станет моим или жизнь кончилась..надо что-то с собой делать..наверное он правда ангел,если все еще терпит мои выходки..другой уже бы давно послал по небезызвестному адресу..кто бы знал..кто бы знал,что я могу быть такой..я и сама этого не знала..

Вчера звонил один «момент» из Сочи..хороший «момент»,много приятных воспоминаний с ним связано..звал в гости..давай,-говорит,-завтра бери билеты и приезжай..не могу без тебя,соскучился ужасно и все в таком роде..а я как раз так вчера сорвалась..просто в истерике билась..думаю,ведь так и сделаю..плевать на все..надо отдохнуть..послала Игорю смс..просто больше некому..кроме него не на кого надеяться..я наверное в себе самой даже меньше уверена чем в нем..потом позвонила ему..он из Кенига ехал..я с ним разговариваю и понимаю что плачу..да каой там плачу..реву..извинилась-попрощалась..так стыдно..что он знает какая я..в каком я разбитом состоянии..а потом ночью лежала и думала..поняла,что и дня не выдержу если уеду..захочется услышать его..я и сейчас чувствую это более чем остро,боюсь думать о том что было бы если бы я уехала..да и не хочется друга использовать..он ко мне более чем..да и я..не могу..просто..я к нему слишком хорошо отношусь чтобы им пользоваться..

Еще..дала Славе ссылку на днев..он все прочитал..позвонил..сказал спасибо,что не стала тянуть дольше..сказал что не держит зла..пожелал,чтобы с Игорем все сложилось..опять расплакалась..почему-то всегда хочется плакать,когда кто-то пытается утешать..помню,когда с Игорем расставались..стояли у меня в подьезде..он говорил,говорил..а мне с каждым словом все больней и больней становилось..слезы на глаза наворачиваются,но держусь..не хотела показывать ему слезы..потом спросила «это все?»………………… «да..пока да..извини..»..конечно извиню..нет наверное ничего такого,чего бы я не смогла тебе простить..и тут..оно само как-то получилось..просто слеза скатилась по щеке..я еще пыталась сдерживаться..а он.. «Ритуль,не плачь..прости..» попытался обнять...а я все..навзрыд..оттолкнула его..уходи, говорю..дура..сейчас бы все отдала, чтобы хоть раз обнять его..прижаться..хоть на миг забыть обо всем..

Сейчас понимаю,что с ним была счастлива..когда могла лежать..просто лежать рядом..прижавшись губами к его губам..щекотать его ресницами..чувствовать его дыхание на шее..лежать и знать,что через пять минут он должен будет уйти на учебу..но на эти пять минут могла забыть обо всем..раствориться в нем без остатка..просто чувствовать что он рядом..сейчас так не хватает этого..

Вот еще вчера на эмоциях написала..

Увижу не скоро.
Вокруг светофоры.
Вокруг перекрестки.
Бегу.
Осыпались блестки.
В тетради наброски.
Смешные рисунки.
Курю.
Осыпался пепел.
Ты вновь не заметил,
Что я лишь тобой
Дышу.
Холодные губы.
Надеюсь на чудо.
Кусаю до крови.
Молчу.
Вновь память по венам.
Звоню и не смело
На "сброс" нажимаю.
Прости.
Я просто исчезну.
Тебе на храненье
От сердца оставлю
Ключи.

31 марта 2008 г.

зы.а еще..еще он обещал подарить мне черные розы..............................
[500x362]

Ваше отношение к окружающим
Авторитарность высокая	доминантный, энергичный, компетентный, авторитетный лидер, успешный в делах, любит давать советы, требует к себе уважения.
Эгоистичность умеренная	эгоистические черты, ориентация на себя, склонность к соперничеству.
Агрессиия высокая	требовательный, прямолинейный, откровенный, строгий и резкий в оценке других, непримиримый, склонный во всем обвинять окружающих, насмешливый, ироничный, раздражительный.
Подозрительность умеренная	критичный по отношению ко всем социальным явлениям и окружающим людям.
Подчиняемость низкая	неуправляемый тип
Зависимость низкая	мало склоненный к зависимости тип
Дружелюбность низкая	к кооперации и сотрудничеству склонности мало (асоциальность?).
Альтруистичность умеренная	есть деликатность, доброта.
Доминирование и дружелюбие
Доминирование	13.5
Дружелюбие	-8.7
пройти тест

господи,да за что мне все это?!за что эта боль?!почему я????больно..плохо..страшно..иногда кажется чт вот-вот задохнусь..или что сердце рванет на кусочки..а иногда отпускает..чтоб потом сдавить горло в несколько раз сильнее..

сегодня была в Светлом..хотела найти его..пришла по его старому адресу..потом позвонила..было интересно,скажет новый или нет..сказал только номер дома..включила дуру..сказала,что мотаю круги по Советской..а сама стояла и смотрела на его окна..а может и не на его..может я неправильно выщитала..это уже не вежно..

господи,как я устала..больно..плохо..страшно..быстрей бы рвануло..
может,тогда станет легче..

*а есть ли у меня парень?
когда меня об этом спрашивают я говорю что "есть тот кого я люблю и тот кто считает меня своей девушкой..и это два разных человека"..самое ужасное что так и есть на самом деле..я так устала от этого всего..но просто не могу найти в себе силы поговорить с Славой..знаю,что поступаю подло по отношению к нему,знаю что так нельзя..заколебалась уворачиваться от него когда он хочет меня поцеловать,выдергивать свою руку из его..но ничего не могу сделать..мне настолько все пофиг..что он есть что его нет..иногда кажется,что если он вдруг исчезнет,перестанет звонить,писать,назначать встречи,я этого даже не замечу..он чужой мне..все чужие кроме

*почему все так сложно?..

я становлюсь какой-то..странной..настроение меняется по десять-пятнадцать раз на день..могу просто так накричать на человека,обидеть его ни за что..просто потому что мне плохо..один знакомый,выслушав от меня в очередной длинную витиеватую тираду на тему "какменявсезаебалоитынеисключение" долго молчал..потом обозвал зверюгой и предложил смотаться на море развеяться..да..наверное я зверь..слишком сильно подверженый сиюминутным перепадам настроения..слишком дикий чтобы жить..но слишком редкий чтобы сдохнуть.

какого я должна быть белой и пушистой??только потому что вам так хочется???только потому что вы не хотите находиться со мной рядом,когда мне плохо и больно,потому что в такие моменты я плохо контролирую себя??только потому что вас не ебет мое состояние,я должна быть или веселой и жизнерадостной или меня вообще не должно быть рядом с вами.потому что вы не хотите смотреть на мою кислую физию.вам по хуй.и мне тоже.я такая какая есть.если я считаю что вы сборище тупых долбоебов,то я не вижу причин этого не озвучить.и,юлечка,если я считаю неуместным твое появление у меня дома в восемь утра *ибо твое величество не имеет ни малейшего желания идти на физру и считает вполне нормальным ее проебывать у меня дома*, это значит что фразу *пиздуй отсюда,подруга* нужно воспринимать с первого раза,ибо в следующий раз я могу не проявить такого железобетонного терпения и вышвырну твои вещи без предупреждения не испытывая при этом никаких угрызений совести.и еще.если я считаю что мне надо отдохнуть,это значит что мне надо отдохнуть и я сама решу как именно.мне не нужно ваше фальшивое сочувствие *ритуль,ну ты что,может не надо так экстремалить..а как же Игорь..ты же любишь его..прикинь если он обо всем этом узнает..у вас и так странные взаимоотношения..* а мне по хуй. на всех и вся. и Игорь не исключение. знаю,рано или поздно ты прочитаешь все это.прими как есть.мне надоело думать о том что будет,просчитывать каждый свой шаг только из-за того что ВОЗМОЖНО КОГДА-ТО *в оч отдаленном будущем* мы снова будем вместе. будем - хорошо,нет и не надо. переживу. я заебалась думать о последствиях и копаться в прошлом.я заебалась что люди шарахаются меня.да,они не хотят видеть меня такой,но и не хотят помочь мне.ну и пусть,мне плевать.но мне и самой надоело все это.все эти слезы,нервы,бессонные ночи.просто все достало.хочу забыть.все.и я сделаю все чтобы это произошло как можно скорее.и меня не ебет что вы все думаете по этому поводу.
amen

вот в очередной раз перечитывала книжки Ольги Санечкиной..вчера добила четвертую..красиво написано,легко читается и оч близко..по кр мере мне..по кр мере сейчас..вот некоторые интересные цитаты..*хм, никогда не думала, что так интересно их выискивать,никогда раньше этим не занималась,а вчера как начала..из-за компа встала ток в полтретьего ночи..*

*Вы два слепых болвана, которые так сильно любят друг друга, что силой своего чувства могут разрушить все что у них есть.

*А теперь представь, что ты испытываешь это прекрасное щемящее чувство, но при этом не можешь прикоснуться к объекту своей страсти, обнять, поцеловать его. Находишься рядом и понимаешь, что ты безразличен этому человеку. Что максимум, что он может испытывать к тебе это симпатия или жалость. И ты в своем отчаяние и трепете доходишь до того, что готов довольствоваться и простой симпатией, лишь бы видеть его, слышать, дышать с ним одним воздухом. Потому что иначе можно захлебнуться от боли.

*Представьте себе, что всякий раз, когда вы говорите предложение, вы останавливаетесь на середине, потому что вам не хватает слов. И так всю жизнь. С тех пор, как вы себя помните. Вы начинаете что-то говорить, и не можете закончить свою мысль. Вас никто не понимает, вас сторонятся, стараются не оказываться с вами в одной компании. Вы не заика, который долго не может высказать свою мысль. Вы хуже. Вы бесконечно одинокий человек, который никогда не сможет никому объяснить, что он думает, что хочет от жизни. Вы могли бы написать, но вы не умеете писать.Вы один во вселенной. И кажется, что нет никого смысла у такого существования. И вдруг в вашу жизнь приходит человек, которому не нужно слышать вторую часть предложения. Он знает ее и так. И он не ждет, когда вы беспомощно остановитесь. Он подхватывает вашу речь и заканчивает ее. И первый раз в жизни окружающие могут понять, что вы им говорите, но на самом деле, это уже не важно, потому что есть они, те, кто тебя понимают с полуслова. Те, кто любит тебя таким какой ты есть и готов отдать за тебя жизнь. И тогда ты понимаешь, что больше ничего не надо. И тогда ты понимаешь, что больше ничего не надо. Ты никогда больше не будешь одинок.

* И может быть я слишком хорошо о ней думаю, но мне кажется, что если ты позволишь себе взглянуть на нее другими глазами, то сможешь полюбить ее.

* Только сейчас она поняла, что влюбилась в этого человека с первого взгляда. В тот самый миг, когда ее глаза и встретились с его сияющим взглядом.

*Кара, когда один человек полностью растворяется в другом это порочный путь. Мы обязательно должны стараться сохранить свое собственное я, иначе станем просто не интересны своим любимым.

Мое сердце. Видишь? По кусочкам склеено.
А вот здесь не хватает…Ветром прах развеяло.
Тут частичка вынута…….и назад не вставлена.
Вместо плоти – боль………навсегда оставлена.

Здесь вот…...….шрам.…....протянулся линией.
Повезло – зажил…………Оказалась сильной я.
А теперь…что сделалось? Потеряла гордось я.
Где же мне найти ее? Как же мне забыть тебя?

Мое сердце. Слышишь? Не стучит почти уже.
И ему в ответ………тишина………в твоей душе.
Ты кусочек вырвал…а назад? Не вставишь, нет.
Почему заранее………..……знаю я на все ответ?

Настроение сейчас - ниже всех плинтусов

в субботу созвонились..прочитал..спросила что дальше..спросил чего я хочу..
- большего
- любви и ласки?
- да
- извини,я не хочу врать
- знаю.тогда не звони больше.пожалуйста.я не могу так больше!..
- я постараюсь..
- не постараешься,а не будешь..хорошо?
- я постараюсь
- ну..пока
- пока
......................................
*около 23:00*

"этот абонент просит вас перезвонить ему"х12 с перерывом в минуту
ни одно не доходит..
около 12 перезванивает..
- зачем ты перезвонил? я же просила..
- а зачем ты запрос посылала?
- хотела тебя услышать..
- ну вот..
поговорили..обо всем понемногу..как старые друзья..друзья..просто друзья...........аааааа ччорт,как же я ненавижу это слово!как же я ненавижу себя!!с воскресенья не звонила ему и не послала ни одного запроса *о ййес,маленькая победа над собой..тренирую силу воли епт..*..а так хочется..так больно..вспоминаю,вспоминаю..все мысли о нем..о нас..о том что было..о том чего не будет..никогда..
стирала смски..нет бы все сразу,неее,херушки,надо же пострадать-каждую перечитать раз семь-десять,и ток потом,скрипя зубами и сердцем подтвердить удаление..потом хотела стереть номер..тут же поняла как это глупо..ведь наизусть помню..
вчера ночевала у Юльки..пиво..сверху мартини..почти 2 бутылки шампанского..т текила..много текилы..*интересно,что подумала юлина мама когда пришла будить нас в школу и Юлька спала на полу в обнимку с дивидишником,а я на подоконнике замотавшись в штору..)*так вот,о чем я..*опустим,то как я отсидела 4 урока..)*..так хорошо было..как будто все чувства вырубили..как будто кто-то стер боль,стер память..хотя нет,не хорошо..просто небольно..помню момент когда я залезла на подоконник..тогда одновременно вспомнила все,вернулась боль..и я вырубилась..................................................................

Настроение сейчас - ..

Как умирают кошки?
Незаметно, вдали от всех.
Не дождавшись последней крошки,
Грустным мявканьем вызвав смех.

Исчезая в бездушных подвалах,
обернувшись на яркий свет.
Забирая с собой немало,
Они так и не скажут ответ.

Мы не сразу поймем, что случилось,
куда делся холодный нос?
И лишь сердце тревожно забилось,
но не трется о ноги хвост.

Позовешь, и заглянешь за шторы,
под диван, но не сможешь найти.
Сеткой шрамов на коже узоры -
это карта, где кошку найти.

И ты вспомнишь, как мягко ступая,
она кралась к постели твоей.
От беды и невзгод защищала,
и бросалась на подлых людей.

Как скучала, ждала, как грустила.
Как мурлыча сквозь сон, на руках,
Она нежность, заботу дарила,
забываясь в уютных снах. . .

Только как умирает кошка?
И от рук малолетних скотов.
Уползая со сломанной лапкой,
оставляя по следу кровь. . .

В мягком свете разбросанных звезд,
не мяукая, лижет рану.
Она знает что значит любовь. . .
только нам объяснять не станет.

И за полночью бросит стараться.
В небо глянут два узких зрачка.
Она знает, что надо прощаться. . .
Взгляд зеленый погас навсегда. . .

Это цитата сообщения Смертельная_Доза Оригинальное сообщение

Это всё любовь....

Как умирают кошки?

Незаметно, вдали от всех.

Не дождавшись последней крошки,

Грустным мявканьем вызвав смех.
Исчезая в бездушных подвалах,

обернувшись на яркий свет.
Забирая с собой немало,

они так и не скажут ответ.

Мы не сразу поймем, что случилось,

куда делся холодный нос?

И лишь сердце тревожно забилось,
но не трется о ноги хвост.

Позовешь, и заглянешь за шторы,
под диван, но не сможешь найти.

Сеткой шрамов на коже узоры -
это карта, где кошку найти.

И ты вспомнишь, как мягко ступая,
она кралась к постели твоей.

От беды и невзгод защищала,
и бросалась на подлых людей.

Как скучала, ждала, как грустила.
Как мурлыча сквозь сон, на руках,

Она нежность, заботу дарила,
забываясь в уютных снах. . .

Только как умирает кошка?
И от рук малолетних скотов.

Уползая со сломанной лапкой,
оставляя по следу кровь. . .

В мягком свете разбросанных звезд,
не мяукая, лижет рану.

Она знает что значит любовь. . .
только нам объяснять не станет.

И за полночью бросит стараться.
В небо глянут два узких зрачка.

Она знает, что надо прощаться. . .

взгляд зеленый погас навсегда. . .
[371x500] 

Настроение сейчас - ниже всех плинтусов

Ты не веришь мне..не веришь..и я ничего не могу с этим сделать! Я могу говорить сотни тысяч красивых и главное искренних слов,но вся эта искренность,все это выворачивание себя наизнанку ничего не стоит! Ведь дело не во мне.. дело в том что ты не веришь..не доверяешь! Тогда на кой все это надо?? Все эти бесчисленные разговоры по ночам,вся эта дружба..я ненавижу себя за эту бесконечную дружбу..что бы ты ни говорил,она никогда не станет чем-то большим..а я не могу так! Каждый раз когда я вижу тебя,я не имею права даже просто взять за руку,обнять..не говоря уже о поцеловать..каждый раз когда я слышу твой голос,в голове вьются стаи нежных и теплых слов,но я молчу..я не имею права произносить их вслух,ведь мы просто друзья..каждый раз от меня как будто тупым ножом отрезают кусок..и ведь знаю что все,что больше ничего никогда не будет..и все равно,как последняя дура,отыскиваю надежду на лучшее,эту безумную надежду,которая никогда не сбудется! Я вижу то чего нет, в обычной фразе ухитряюсь разглядеть тысячу подтекстов..переиначиваю все что ты говоришь,так как бы я хотела это слышать..а ты..ты как будто не понимаешь,что сама я уже не смогу остановиться!это выше моих сил,я не могу отказаться от тебя! Ты даже не замечаешь,что убиваешь меня..медленно,но верно..это не в упрек, не подумай..просто тебе нравится со мной общаться..ты делаешь то что тебе нравится,не задумываясь о том,во что это выливается для меня..прошу тебя,ради того что было..если я для тебя хоть что-то значу..или или..я набираю эти строчки и очень боюсь,что ты выберешь «или» не в мою пользу..но пусть лучше так..будет больно,очень..гораздо хуже чем сейчас,но лучше так,чем я буду и дальше напрасно надеяться..прошу тебя,не тяни время..с каждым днем становиться только хуже..я боюсь что когда-нибудь я все-таки смогу от тебя отказаться,вот только как..я боюсь,что если эта неопределенность продлится еще какое-то время,я уже просто не смогу убедить себя,что на тебе жизнь не закончилась..так тупо..я как псих,который понимает что ему не вылечиться..прошу тебя,ради того что было..если после прочтения этого письма решишь позвонить мне,подумай..если хочешь в очередной раз сказать «подожди»,лучше не надо..я пойму..не звони,не бери трубку,игнорируй меня!мне так будет проще!только прошу,не надо давать напрасной надежды..кто-то из нас должен с этим покончить..я не могу..ты можешь..тебе решать..да или нет


вчера отравила ему это письмо,сегодня спросила проверял ли он почту.."нет,-говорит,-времени не было"..сейчас захожу в альбом на майл.ру,решила фотки кое-какие выложить,первое что вижу - месседж примерно следущего содержания "пользователь *****@mail.ru*e-mail Игоря* просматривал эту страницу 10.03.08 в 11.10.."я в ахуе..зачем он так? не понимаю..ведь просила же...................................................................

[608x699]