от всего..от тебя,точнее,от твоего отсутствия в моей реальной жизни,от друзей,пытающихся помочь..да не надо делать ничего!!!просто будте рядом,я не прошу многого..устала от работы..еще маленькую из больницы выписывают..а разве я не говорила,что месяц назад у меня родилась сестра?..нет?..ну да пох..в общем,заипало все *список,большой и длинный прилагается*..

еще проснуться не успела,уже "радость" - заболела..а еще на работу идти.и пойду.и буду счастлива,если вернувшись домой,обнаружу у себя температуру..да,39,6 будет достаточно.

и вобще,в последнее время все чаще хочется сдохнуть.

ps. хочу чтобы рядом был кто-то родной и близкий..чтобы было с кем помолчать..а нет..нету,пля.

забери все,уйди из моей головы!дай мне дышать!!фото,музыка,эти чертовы стихи..слова твои,пустые,как оказалось..мои слова,никому не нужные..

Тебя люблю, тобой дышу,
Живу на свете лишь тобой.
Смотрю в глаза,хочу сказать..
С тобой забыла слово "боль".
И снова ночь, опять в тиши,
Но я теперь совсем не та -
Осколки сердца и души
Ты мне помог опять собрать.
С тобой забыла слово "страх",
В тебе одном вся жизнь моя..
И тихий шепот на губах:
"Я буду только для тебя"..

04.01.09 г.
_______________________

Вновь какая-то недодепрессия.
День на день не выходит - по-разному.
Ты моя незакрытая сессия.
Вместо белого пишем по красному.
Недосказанно. И недописано.
Вне пространства, пределов и времени.
В голове - о тебе недомыслия,
А в зачетке - "неуд" по терпению.
Недобред, недоя, недосбудется.
Так хотелось начать снова с чистого.
Пусть мне голос твой недослышится.
Пусть останемся недомы с тобой.

27.01.09 г.
________________________________

Все как раньше,курю - тонкие
И глотаю ментоловый дым.
Наше [мы] - как раньше, ломкое.
Может вмиг развалиться на [я] и [ты].
Все по-прежнему.. Глаза - стрелками,
Расчертила границу слез.
Как всегда - держусь до последнего.
И ругаюсь с тобой [невсерьез].
В голове [как обычно] музыка -
Отголоском вчерашнего дня.
И какая-то глупо-наивная,
Непривычная [себе] я.
Я все та же, поверь мне [на слово].
В веренице ночей и дней
Я гуляю [с тобой]. С той разницей
Что теперь каждый [сам по себе].

28.05.09 г.
______________________________

Гулять целый день. Улыбаться с натяжкой.
Весёлой быть. Рассказывать шутки.
Смеяться громко. А потом, незаметно -
Отойти ото всех и загрустить на минутку.
Бегать, смеяться, быть как бы [счастливой],
Глупо вести себя, над кем-то стебаться.
Выпить чего-нибудь, может быть пива,
А дома - наедине с собою остаться.
Когда ты одна - спадает улыбка,
А тишина тоску нагоняет.
И кажется жизнь - всего лишь ошибка,
А о том, что мне плохо никто и не знает...
Открытый дневник, записаны мысли,
Улыбка с лица до конца уж спадает.
Над домом серые тучи повисли,
И вот уже капли на стёклах играют.
Они безжалостно бьются об стёкла,
Машины шумят, сырая дорога.
Папочка спросит: "Что с тобой, дочка?"
"Папа, отстань, мне плохо немного..."
И, дверь захлопнув - уткнуться в подушку.
Да, это случается, Она - РЫДАЕТ.
И быть как бы огромной игрушкой,
Игрушкой, которой никто не играет...

03.06.09 г.
________________________________

Уходишь? Жалко.. Правда, очень жаль,
Что ты не стал искать решение пробемы -
Гораздо проще с чистого начать,
Чем ртуть гонять кипящую по венам.
И уходи! И черт с тобой,
Я больше не хочу ходить по кругу.
Ты будешь счастлив, пусть и не со мной.
И мы с тобой уже никто друг другу.
Уходишь.. Но запомни лишь одно -
Если когда-то ты захочешь вдруг вернуться,
Не удивляйся, мой [пока еще родной],
Если мои объятья для тебя не распахнутся.

07.06.09 г.
_____________________________________

Ну что же,ты в своем репертуаре -
Был близко,даже не заметил,
Что в метре от тебя,на тротуаре
Какой-то парень ТВОЮ девушку "отметил"
Ты как всегда, заметил лишь машину.
И лишь один вопрос "Что под капотом?"
И похуй,что так горячо и быстро..
И что сегодня она с этим идиотом.
"Отметил" поцелуем и не только..
А ТЫ еще на что-нибудь способен?
Скажи мне честно, мой [пока еще любимый],
Ты правда от меня совсем свободен?

10.06.09 г.
______________________________________

Пытаясь согреться дорожкой лунной,
Нервными пальцами тихо по струнам.
В угол забившись, в коленки плакать.
Потом в исступленьи бежать без оглядки.
Фото на части. Душа - просто в клочья.
[Чья-то] любовница, папина дочка.
Больно до одури, больно до крика.
Кто я? Зачем? С утра звали Рита.
Рваные мысли. Слезы в подушку.
Себя наизнанку при встрече с подружкой.
Кофе ночью. Чашка за чашкой.
Курить. Больше, чем в день пачку.
Уснуть в обнимку с любимой кошкой.
Она не предаст. Она-то точно.
Играть в [счастье] 25 часов в сутки -
Кривая усмешка судьбы-проститутки.
Какие-то люди. Знакомства [на вечер].
В пьяном угаре. Плевать, что по встречной.
Вернуться к рассвету. Своими ключами.
Неделями не звонить маме.
Тихо к себе, чтобы не разбудить.
Пытаться тебя в себе убить.
Старые фото. Наша музыка.
Слезы. И я - все такая же глупая.

08.07.09 г.
_____________________________

Пусть я не из тех, кто уходит красиво,
И пусть не умею я чувства скрывать.
Я искренне верю – тебе, мой любимый,
Вовек такой боли не испытать.
Я буду звонить непростительно часто,
И встречи искать «случайной» с тобой.
Не спать по ночам, над фотками плакать.
А днем никому не показывать слез.
Пусть я не из тех, кто уходит красиво,
И пусть я наивно смогла все простить.
Ты помни: тебя я всем сердцем любила,
Не дай Бог кому-нибудь так полюбить.

12.07.09 г.

засыпаю с мыслями о тебе..в надежде проснуться и словить себя на полном их отсутствии..не умею врать себе..очередная надежда - вдребезги.люблю тебя..<3.

..в который раз убедилась,что моя жизнь планированию не подлежит..

изначально собиралась поехать в Чкаловск,переговорить тет.а.тет с Аленкой..ибо на 9 мая я *какая сука* "трахалась с ее парнем"..в общем,расставили точки над ё,помирились..там же,в Чк встретили Глеба,его бывшую *глубокий вдох*,ее лучшую подругу и еще двух общих друзей.

Ксюша *дышим глубже* увидев меня,сослалась на неотложные дела,сьебнула в неизвестном направлении.признаюсь честно,я не расстроилась.

опустим подробности,скажу только что через 40 минут страдания херней,я вспомнила,что у меня пустует 2х комнатная квартира,ибо мама на Балтийской косе с ночевкой..поступило предложение рвануть ко мне,одобренное всеми,за исключением Аленки..как же,"замужняя" девушка,нужно перед Отелло отчитываться..козел,бля..убила бы,ну да сейчас не об этом..

в общем,еще минут через 10 6 человек запихнулись в Клио Макса,доехали до магазина,закупились и поехали..

отлично отдохнули..и пофиг,что мы с Настей *лучшая подруга Ксю* всю ночь провели или в подъезде с сигаретой или на кухне с чаем..душевно так побеседовали..очень приятная девушка.

а утром..утром я зашла в комнату и долго наблюдала,как мое сокровище дрыхнет на мамином диване,негромко посапывая..ну как всегда,я ж бля такая ранимая,такая чувствительная..слезу пустила..ушла,вдруг проснется,увидит.хватит с него моих слез.пообещала себе больше никогда при нем не плакать.

потом разбудили Макса,они со Стасом,Аленой и Настей уехали..разбудила Глеба,сделала чай,погладила ему одежду..словила себя на мысли,что это счастье - заботиться о любимом человеке,знать,что ты хоть что-то можешь для него сделать..проводила на работу..безумно хотелось бы дождаться,встретить горячим ужином..

бляяяя,вырубите меня,я себя не узнаю..

эх..мечты,мечты..

радует тот факт,что когда мы встречались,мне хватило мозгов не скинуть ему ссылку на дневник..сейчас могу ничего не скрывать,быть собой хотя бы здесь..

ps господи,как же он мне нужен..Глеб..<3

Ты дал мне то, чего у меня никогда не было – абсолютное и безграничное счастье.

Из - за тебя я почти научилась вкусно готовить.

С тобой я стала терпимей. Терпеливей. Сильнее.

Ты был единственным мужчиной, которому я позволила вытирать мои слезы.

Ты был моим.

СПАСИБО ТЕБЕ ЗА ВСЁ ЭТО.

И останешься в моём сердце и в моей голове навсегда.

Ты навсегда останешься первым и единственным мужчиной которого я любила по-настоящему,

без масок, любила и люблю чистой и искренней любовью.

Ты ушёл из-за глупости, знай это.

Кто-то что-то тебе сказал и ты ушёл.

Больно осзнавать, что какая-то тварь разрушила всё.

Ты мне снишься, я о тебе думаю, ты живёшь в моей голове, я тебя ненавижу за то что ты живёшь в моём сердце.

Не прощу тебе обиды никогда.

Хорошо бы было [убить] тебя.

У меня проблемы из - за тебя.

Мне после [тебя] совершенно никто не нравиться, никаких чувств, я никого не хочу, мне противен мужкой пол ВЕСЬ вообще.

Как вариант - можно стать конченной лизбиянкой...

Устала от [этой] маски, заебалась кричать как мне срать на тебя...

Можно обманывать всех, но не себя!


P.S. Интересно, а я живу в твоей голове?!

Ты думаешь обо мне?!

Вспоминаешь?!

не жалеть ни о чем. ни при каких обстоятельствах.

и пусть ты - лучшее,что со мной случилось. когда-то я говорила,что ты со мной [происходишь],а теперь могу сказть,что ты уже..[не происходишь], в общем. и не произойдешь уже никогда.

и я могу сколько угодно долго убеждать окружающих и себя, что все нормально,что отболело. [перелюбила]. я могу и буду,буду,черт возьми знакомиться с мальчиками,мутить,брать от них то,что нужно мне,а потом уходить не попрощавшись.они звонят,пишут..даже [смешные] "стрелки" назначают. приятно, не скрою. вот только как-то параллельно. потому что я в это время звоню тебе и пытаюсь организовать встречу..хотя бы случайную. хотя бы на минуту.

я могу до бесконечности улыбаться и говорить "было много хорошего в этих отношениях,я была счастлива.я ни о чем не жалею".

вот только никому не скажу правды. что каждая встреча с тобой - на лезвии ножа. каждый твой взгляд - это дрожь во всей мне и предательски катящиеся слезы.

никому не скажу,что на самом деле если бы смогла,сделала бы все,чтобы только стереть все это из памяти,а лучше - из наших жизней. чтобы в то утро ты,поцеловав меня в щеку на прощание уехал бы домой,а я не искала повода снова поговорить с тобой. а если бы и нашла..чтобы ты проигнорировал. хочу чтобы нас не было.

вот только это [невозможно]. уже [люблю тебя].

вчера [курила] до истерики всё утро, [пила] до рвоты весь день и громко кричала матом.

потом долго пыталась выблевать [тебя] из [себя] – не вышло.

не помогает [ничего], твоё присутствие в моей голове видимо [навсегда], пора перестать бороться с этим – и смириться с тем, что я тебя люблю.



P.S. Да, сука на [давись] моей любовью, ДА ДА ДА!!!

Котен, я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!

снова здесь. снова больно. снова рвет на части,только на этот раз в разы сильнее. иногда кажется,что совсем с ума схожу. гордость,ау,ты где??никто тут мою гордость не видел?..нет,вряд ли..проебала я ее одновременно со своим счастьем. ну чтож,вполне в моем репертуаре. осознание потери и степени ее значимости в моей реальной жизни как всегда приходит после..

господи,Глеб,как же я тебя любила.
да нет.
не любла.
все еще..

Настроение сейчас - ..................//

влюбилась.как в хуевом фильме.в лучшего друга своего парня О_о
и что теперь делать?..такой мальчик замечательный,просто слов нет..такой,как мне нужен..достаточно серьезный и ответственный,но и расслаблять[ся] умеет.эдакая смесь Игоря и Глеба.как я давно искала.эх..вот всегда так,все у меня [не] как у людей.
дура.Д.У.Р.О.Ч.К.А.
..буду надеяться, что это или быстро пройдет, или разрешится с минимальными потерями.
фух......убейте меня тапком.

сегодня Вконтакте лазила по группам,как всегда..нашла тему посвященную отцам.. http://vkontakte.ru/board.php?act=t&tid=15292297 в основном отписываются девушки,потерявшие своих отцов..почитала я это все и задумалась..

задумалась о том, что в моей жизни не все так плохо, как мне иногда *да что там, часто..* кажется.

мой отец. папа. Вова. лет с 5ти я называю родителей по имени. наверное,это одна из причин наших с отцом хороших *да что там, замечательных..* отношений. и это не смотря на то,что уже 11 лет как они с моей матерью развелись. конечно, в этом огромная мамина заслуга - она не стала,как многие на ее месте ограничивать мое общение с отцом и тем более настраивать меня против него. за это огромное ей спасибо. но ведь многие мужчины, после развода сами не сильно-то стремятся общаться с отпрысками. у меня все было по-другому.

с детства я привыкла к тому, что у нас с отцом не было секретов друг от друга. когда я стала старше,я знала,что рядом всегда есть близкий человек, готовый меня выслушать, способный дать совет,поддержать..при этом не осуждая. папа всегда относился ко мне как к взрослой, мы всегда были на равных. я - такая какая я есть сейчас - это полностью его заслуга *достижение, как хотите называйте - надеюсь, смысл понятен*. да, я бываю слишком прямолинейна, не всегда *да что там..почти никогда..)* не задумываюсь о последствиях своих поступков, возможно, слишком просто отношусь к некоторым вещам, хотя надо бы быть серьезней..но я благодарна ему за то что он с пониманием относился к моим бзикам, за то что не оставил меня когда никто *даже мама..не осуждаю ее за это,просто факт* не мог находиться со мной рядом. я благодарна ему за СЕБЯ.

сегодня он позвонил и сказл что соскучился. даже на слезы пробило.. болтали минут сорок...........прочитав сообщения в теме расплакалась снова..

*эх..какая-то я совсем стала..слезливая что-ли..................)*

так вот..задумалась я..и пришла к выводу..как хорошо, что мой отец жив,что я могу в любое время позвонить ему и сказать,как много он для меня значит..

..А знаешь, правду говорят, уходить тоже трудно.. труднее, чем смотреть, как уходит любимый человек. Ведь, если он уходит, это значит, что он сделал свой выбор.. И если ты действительно любишь, ты примешь его решение, как бы трудно для тебя это ни было. А когда знаешь, что тот, кого ты оставил, любит тебя.. больно.. очень больно, как будто от себя кусок отрываешь. Это ужасное чувство.
Господи, как невыносимо больно видеть эти глаза!.. Глаза, которые просят вернуться, умоляют дать шанс..
И вспоминаешь, как когда-то сама вот так смотрела не Него.. тогда он был для тебя с большой буквы Н. А теперь.. нет, не бывший.. просто хороший друг.. но ты помнишь, как смотрела на него тогда, когда он был с большой буквы.. и теперь видишь отражение своей тогдашней боли, своей разбитой любви.. и вот-вот поддашься теплу и нежности этого взгляда.. Ведь так приятно знать, что ты кому-то нужна. Но нет, нельзя!.. это подло!.. и ты уходишь.. уходишь, так и не сказав, что полюбила его.. пусть ненадолго, но всем сердцем.
И вот опять бессонные ночи, слезы в подушку, пустой взгляд. Ты опять пишешь стихи.. много куришь и думаешь.. думаешь.. а может, стоило остаться?.. И тут же гонишь от себя эти мысли, ведь это подло.. быть с человеком из жалости.. это постоянное чувство вины..
Прости, но я, наверное, слабачка.. иначе, как объяснить то, что я даже уйти нормально не могу?.. Уйти, сжечь все мосты и больше никогда не возвращаться. Я пишу это письмо. Может, я не отправлю его никогда.. скорей всего, через какое-то время ты наткнешься на него, кликнув на ссылку с моим ЖЖ. Я к тому времени забуду об этом письме. И удивлюсь, если ты позвонишь.
Лучше не звони. Не потому, что я больше не хочу тебя слышать. Для тебя трудно быть моим другом. Не спорь, я знаю, трудно. Мне бы хотелось.. нет, нельзя. Прости. Я плачу. Ты не любишь, когда извиняются дважды. Тогда прощай. Я искренне желаю тебе счастья, я верю.. нет, я знаю, ты будешь счастлив!.. Ты достоин этого, как никто другой. Все, хватит. Не могу больше писать. Я не знаю, может мы не увидимся больше никогда. В любом случае, я рада, что ты был в моей жизни. Спасибо тебе за это. Я любила тебя.

Первый снег, метель - зима..
Ты - не мой, не твоя я..
Вспоминаешь?.. Зачем?.. Нет,
Ухожу, не смотри вслед.

Эти фразы и нервы - зря..
Навсегда - не опять..да..
Не вернусь, не смогу..ты..
Ты будь счастлив.. Не мы,ты.

Ты живи, люби.. Не злись..
Я как лучше хочу..тсс...
Слышишь? Что-то стучит?..Нет..
Это просто часов бег..

Это сердца последний стук,
Это чувств угасающих звук..
Это просто, как дважды два..
И уже не нужны слова.

Первый снег, метель - одна
Среди сотен людей..я..
Я со всеми, и вроде ни с кем..
Я теперь сама по себе.

..вот и познакомились прошлое и настоящее..а будущее..будущее вобще странная штука..стоит в него заглянуть,и оно тут же меняется..

Настроение сейчас - ..запуталась..

..сегодня,месяц с того дня как начались наши с тобой отношения, Рыжик..
если честно, поначалу я сильно сомневалась, иногда казалось даже, что лучше уйти..
но сейчас понимаю,что если бы я так сделала, то совершила бы еще одну непростительную ошибку в своеей жизни..
я не знаю, как долго это продлится и не хочу загадывать..
сейчас мне хорошо,я счастлива,когда ты рядом..и я не хочу знать что будет завтра..
потому что каждый день моя жизнь мне ТАКОЕ подкидывает..
вчера одно,завтра другое..становится страшно заглядывать в завтра..
и еще..я никогда не стану тебя обманывать..и ты тоже..пообещай,что не станешь!..если захочешь уйти,скажи..я постараюсь понять..я ведь не подарок..............

счастье..находясь с тобой рядом, не думать о том, что ты уже не мой..
без боли и ужаса осознавать, что мы друзья..
слышать твой голос и чувствовать, как ровно стучит сердце..
улыбаться, не потому что этого требуют обстоятельства, а потому что хорошо и светло на душе..
пить зеленый чай с жасмином и курить легкие сигареты..потому что мои кончились..а ты куришь легкие..
счастье, говорить с тобой обо всем и ни о чем..как в первый раз.. только теперь без страха больше никогда не увидеть тебя..
счастье..я могу рассказать тебе обо всем, не беспокоясь о последствиях..
счастье.. доверять тебе как самой себе..
счастье..поставить в нашей с тобой истории еще одно многоточие.. только это уже не неопределенность.. это продолжение..
это счастье.. счастье ,находясь с тобой рядом знать, что мы больше ничего не должны друг другу..

Вернулась..) сегодня случайно кликнула ссылку на свой днев.. да, давно меня здесь не было.. почему?.. как ни странно, уже давно не появлялось потребности писать что-нибудь в ЖЖ *читай: все путем, жаловаться не на что))*

Моя жизнь летит так быстро, я даже не успеваю понять, что со мной происходит.. еще недавно я была просто не в состоянии завести более-менее серьезные отношения – мешали.. нет, не мешали.. скорее, останавливали чувства к Игорю.. а вот сейчас.. я не знаю.. на самом деле, оч сильно запуталась.. в моей жизни появился еще один оч оч оч много значащий для меня человек.. и я не могу до конца понять, почему я с ним?.. иногда кажется, что это всего лишь месть.. месть за то, что закончилось, почти не успев начаться.. но тут же понимаю, что Глеб слишком дорог для меня, чтобы так поступать с ним.. тогда получается.. я с ним, потому что есть какая-то симпатия.. и возможно даже что-то большее.. но.. если это искренне, если это не желание позлить Игоря.. тогда почему я все время вспоминаю о нем? Почему, увидев его в городе, мне захотелось сорваться с места, подбежать к нему.. обнять.. и никогда-никогда не отпускать.. почему снова сжимается сердце, когда слышу его голос?.. и почему.. почему так невыносимо больно вспоминать о том, что было между нами?..

Но так только тогда, когда рядом нет Глеба.. когда я с ним, мне очень хорошо и легко.. никаких плохих мыслей.. просто хочется быть с ним рядом..

Я не хочу.. я очень боюсь потерять Глеба..

Я не хочу.. я очень боюсь, что Игорь вернется..

Но почему же тогда так больно?..

Рыжик.. я знаю, рано или поздно ты это прочитаешь.. надеюсь, ты все правильно поймешь.. ты самый дорогой и близкий для меня человек.. но я не могу вот так просто забыть его.. вычеркнуть из своей жизни.. я жила с этими чувствами почти год.. надеюсь, это скоро пройдет и все будет хорошо.. у нас с тобой все будет хорошо.. а пока.. постарайся понять меня..

а жизнь прикольная штука..иногда так поворачивает,что не успеваешь понять,а что на этот раз??
кончается лето..с Игорем не общаемся..да и не оч хочется почему-то.наверное,со временем просто отвыкаешь от человека.да и устаешь,когда понимаешь что бьешься головой в стену..а потом подумаешь,и оказывается что результат совсем того не стоит..
так тепло на улице,сейчас бы на море..ток не с кем..ну и пофиг,завтра одна поеду))..если дождя не будет..

а еще мой бывший одноклассник*не виделись 8 лет* не узнал меня и подумал,что я девушка его отца..ппц))хотя тут не смеяться,тут плакать надо)))))))

оптимистичное..позволила себе помечтать..)))

Ты больше никогда не позвонишь
И не напишешь нежных смс…
Другой слова на ушко говоришь,
С другой теперь взлетаешь до небес.
А я на зло всему и вопреки
Начну скорей все с чистого листа
И если вдруг назад вернешься ты,
Скажу «Прости, я больше не твоя…»
Ты будешь меня долго умолять
И может на колени упадешь…
А я отвечу, как и ты тогда
«Забудь, я просто не твоя любовь»
И повернувшись вдруг к тебе спиной,
Ни слова на прощанье не сказав,
Легонько лишь махну тебе рукой
И растворюсь в толпе не зарыдав.
Знакомый голос режет суету,
Сквозь шум и гам, и скрежет городской…
Я так давно ждала, а ты не шел!
И вот теперь мне вслед кричишь «Постой!»
Я в раздражении «Что тебе еще?»
А ты молчишь и смотришь мне в глаза.
Я Господа молю «Дай сил ему!»
Ты говоришь «Ведь я люблю тебя…»
Прошло уже ну очень много лет,
А их любовь все крепнет с каждым днем.
Она его, он для нее живет,
Они всегда останутся вдвоем.

эммм..ну это что-то вроде..гм..крик души,так обычно это называется наверное..

Не смей со мной играть!
Ты слышишь, не позволю!
Ведь я живая, я хочу любви!
Не смей мне лгать,
Ты все равно не скроешь,
Что ты с другой проводишь эти дни.
Я знаю, я несдержанна бываю,
Я не умею промолчать
И вовремя найти всех нужных слов.
Ты знаешь, я когда-нибудь устану
Бить в стену головой
И в пустоту бросать любовь.
Я перестану слать стихи и смс-ки,
Я просто молча развернусь,
Уйду и растворюсь в толпе.
Пока еще не порваны все лески,
Ты можешь все вернуть…
Не делай больно мне!..

а следущие три..я так чувствую..я так живу..

Я ухожу, не надо провожать…
Хотя, о чем я? Ты же и не станешь…
Наверное, мне стоит промолчать,
Но я так не умею, ты же знаешь…
Ты знаешь, я привыкла говорить,
При этом часто забывая думать.
Я знаю, между нами только нить,
Которую я часто оборвать рискую.


Странная встреча, взгляд, телефоны…
Мы как чужие, но вроде знакомы.
Слезы в подушку – банально до смеха,
Верить подружкам – плохая примета.
Зависть и ревность, глупо и больно…
Кто мог подумать…
Странные письма, я знаю номер,
Но я не верила в счастье в ладони.
Я не ценила, ты не поверил
В то что я правда сильно жалею…
Слезы и нервы, не без ментола…
Кто мог подумать…


Зашиваю сердце грубыми нитками,
Оглушая город боли криками.
Вспоминаю все, то что было и не было.
Забывая крылья, взлетаю в небо я.

первого числа вернулась из Сочи,отдохнула на все 3000%))летала с парашютом,была на пенной дискотеке,сплавилась по горной речке..хотя,были и неприятные моменты,но в общем и целом отпуск на 5+))

в этот же день поехала в универ,в списках на факультет сервиса меня не оказалось.. что ж,этого следовало ожидать,меня еще в мае предупреждали,что взяточней сервиса только юрфак..в результате отдала документы на биофак,специальность - химия..)Юлька была в панике..Юлька..Сказала ей,что в Сочи мутила с Мишей,Сашей,Алесем и прочими-прочими.пусть лучше думает о моих многочисленных романах(и ей совсем не обязательно знать,что ничего этого не было..),вместо того чтобы обсуждать мои отношения с Игорем,ее это не касается.как сказал кто-то умный,хочешь меньше проблем?говори людям то,что они хотят услышать.хотя обычно это не в моих правилах.просто это не ее дело.так-то..все,хватит,слишком много ей внимания.

вернемся к отпуску.как ни странно,он у меня получился ну ооочень культурным и приличным.это не смотря на почти полное отсутствие контроля со стороны мамы и разрыв с Игорем.т.к. если верить прогнозам "друзей-подруг" и их богатому жизненному опыту, я должна была чуть ли не каждый день заводить новый курортный роман,чтобы быстрей забыться и оправиться после "душевной травмы"..хотя,черт возьми,почему в кавычках??это было очень больно.

ужасно соскучилась по нему.каждый день пытаюсь собраться с силами и позвонить,но не могу.что-то останавливает.безумно хочу увидеть его,поговорить..мне есть что сказать!но,видимо эти слова так и останутся лишь мыслями в моей голове..я за этот месяц столькоглупостей наделала..теперь жалею..ну почему я не могу быть сдержанней?!теперь так стыдно..наверное,это одна из причин,почему я боюсь звонить ему.ну как я после всего этого ему в глаза смотреть буду??

вчера гуляла в городе..искала его..искала,хотела и одновременно боялась встретить..хочу извиниться,поговорить,все объяснить..хотя,какой смысл?да мне станет легче,а он?станет ли он относиться ко мне лучше?врядли..я бы таких выходок не простила..никому.

какая же я дура!..или просто люблю?..
[699x563]