странный день..
пожалуй,единственный положительный момент - нашла работу наконец-то.не бог весть что,но не в моей ситуации жаловаться.тем более нет ничего страшного в том,чтобы начинать с малого..)
опять мысли всякие разные.скорей,размышления. на тему "почему все так вышло..?"
может,потому что мне для нормальной жизни нужны постоянные встряски,какие-то проблемы..?потому что иначе я чувствую,что замираю на месте,перестаю двигаться..проблемы - не скандалы,а именно проблемы - это как второй воздух для меня.не гуд,но ничего не поделать - так и есть.
а ты еще не повзрослел настолько,чтобы помогать мне решать эти проблемы.которые,к слову сказать,нередко я сама и создаю/нахожу.для поддержания тонуса так сказать.
бррр,перечитала аж самой с себя противно..//
в общем,Косарецкая,делай выводы..и пиздуй спать,завтра вставать рано..еее..наконец-то..)
первый день лета,но как-то все совсем не по-летнему..за окном дождик,в колонках Эрос Рамаззотти..и как-то грустно на душе. хотя и спокойно,как ни странно..
сегодня вот даже не стала диван раскладывать - мне много места,не хватает [натыкаться_на_его_теплое_тело]..[заботливо_укрывает/укутывает]..и пусть за все это время у нас нечасто была возможность уснуть рядышком и я в принципе люблю когда можно вытянуться поперек и никто не мешает,но..оказалось что очень остро ощущается его отсутствие в моей постели..наверное это в связи с отсутствием [его_в] моей жизни..как-то так..
так часто бывает - у тебя есть какая-то возможность,но ты не придаешь этому значения..а потом что-то происходит и ты понимаешь,что походу возможность безвозвратно упущена..да по сути,не сильно то и хотелось,но..больно и обидно становится..
мда..я собственница,[fuck]т
Настроение сейчас - sleep..zZZzzZZzz..
ближе к ночи как всегда пробило..черт,что же я такая слабенькая.нет бы кулаком по столу, "я сказала!"..и сделала как сказала..
ан нет,херушки..все чаще прихожу к неутешительной мысли,что мое вечернее времяпрепровождение можно охарактеризовать двумя словами: жрать и плакать.
третий день пытаюсь взять себя в руки,пока получается,хоть и соблазнов много - то винамп какую-нибудь нашу песню выберет ..чисто случайно..пару десятков песен на 2000 трэков в библиотеке..и он выберет одну из 20 [наших],а не из оставшихся 1980 [просто]..сука..или вот еще очень кстати вспомнила,что куриное филе,которое я готовила на ужин получилось очень даже..ага..там как раз такой небольшой кусочек поджаристый оставался..как раз мне в пол-второго ночи перекусить захочется.
но песни упорно переключаются на [не_наши],а мысли о курочке отодвигаются подальше.
точнее заменяются.
мыслями [о_тебе]..хех..можно было бы так просто тебя куриным филе заменить..оно бы не жаловалось,что я мозг выношу постоянно. и я не требовала бы от него ничего - только быть вкусным,но это от меня во многом зависит..
*хм..есть о чем подумать..*
черт,черт,как же все это сложно.или опять я все усложнила?хз
знаю одно,сейчас надо лечь и постараться поспать.завтра сегодня вставать рано.
а ты спи спокойно,и не думай о плохом.не знаю,вернусь ли,будем ли вместе..но я всегда рядом..что бы ни случилось..целую нежно..люблю безумно..<3
и ни за что не отправлю это тебе..не нужно.так будет лучше.
звонок.
- Рит,привет..я хотел извиниться..
- за что?
- за вчера..
- нет
- пожалуйста
- мм..зачем?
- просто..<..бла-бла-бла..>
- без воды,по факту - зачем тебе это?
- ...
- ясно,если это все,то нам говорить больше не о чем
- ...!
- пока
*занавес*
спрашивается,нахуй надо было?зато теперь опять я сука - а как же иначе - бедный мальчик извиниться хотел,а чуть ли не послала прямым текстом.
а знаешь..скажи спасибо, что не послала. имею право, между прочим.
Настроение сейчас - optimiZm
в очередной раз большая и чистая отменилась по техническим причинам.
виной тому - перманентное мозгоебство,неспособность понять/поддержать и тонны грязи в адрес самого родного и любимого человека с моей стороны..и незначительное количество похуизма,а так же простительная безответственность от родного и любимого..но в первую очередь все же Рита сука.а похуизм и др. - это уже последствия моего скотского отношения.да.
ну и флаг в руки.жалко конечно - любовь,планы на будущее..но ты классно устроился - видимо,решил,что наши планы буду воплощать я? что ж,и ведь буду. только не твои,и не наши - свои. каждый сам по себе теперь.
ps ты сама этого хотела,Косарецкая..надо отметить..)
а я так и не бросила курить, ругаться матом и не отрастила волосы.
а ты вот женишься.да.
знаешь..я рада..правда рада,что ты нашел свое счастье.ты достоин этого,как никто другой.
мальчики,я вот хуею с вашего здоровья. точнее,с его способности подстраиваться под ситуацию. надо какие-то дела делать - все,у меня 37,5,я блять при смерти.пожалеешь,утешишь - "лечись,любимый,выздоравливай,посиди дома,чтобы хуже не стало".для чего спрашивается? все равно вечером обязательно состоится следующий диалог
- родная,я гулять..
- схуяли?ты же болеешь..О_о
- ну..я недолго..
и все..друг позвонил,сорвался,побежал.выздоровел.
а утром встать пораньше и куда-то поехать - нет,блять,я болею.
ребят,вы поймите,все что вы делаете, это для себя,а не для спокойствия мамы/девушки/кого-то еще.ВАША блять жизнь,когда уже сознательность хоть какая-то в мозгах появится?!
старые,но такие уютные и [родные]..неоднократно спасенные от посягательств кошки и столько раз согревавшие тебя зимними вечерами..но раздражают [все чаще]..местами уже потертые и порядком износившиеся и подзаебавшие надоевшие.а выбросить жалко - привыкла.
новые..красивые..почти с бантиком.так и манят в свои плюшевые объятия.но на ноге как-то не так сидят..дискомфортно..со временем это пройдет,но [пока] - не привыкла.
вечный вопрос выбора..старый лучше новых двух или все же..?
Я рисую свою жизнь двумя фломастерами - черным и красным.
Почему не карандашами? Рисунок карандашом можно доделать, подправить..стереть в конце концов. Почему не красками? Потому что без воды. Ничего лишнего. Чистый цвет. Два цвета. И расшифровка,банальнее некуда. Черный - ненависть. Красный - любовь. Категорично и однозначно. Нет промежуточных состояний, оттенков и полутонов. Так же как нет лишних людей в жизни.
Если ты рядом со мной и я называю тебя другом, значит я люблю тебя. Если я с тобой слишком прямолинейна и откровенна,и порой говорю ужасно обидные вещи,я люблю тебя. Если я делаю тебе больно..Да,правильно..я безумно тебя люблю. И если обижаю, делаю это не со зла и не ради развлечения. Просто не умею делать вид. Примитивная в этом отношении. Не жди,что я буду молчать, ведь если твое имя написано красным, значит мне не все равно, что с тобой происходит. И даже если ты не спросишь, ты узнаешь мое мнение. Один раз, этого достаточно. Не умею равнодушно отмалчиваться в стороне, когда с дорогими мне людьми что-то происходит. И если ты сумеешь правильно меня понять, не обидишься, не пошлешь..Ведь я не прошу принимать к сведению мои слова и уж тем более ни в праве ни от кого требовать соглашаться с моей точкой зрения.. Просто выслушай и знай, что я за тебя переживаю и если бы мне было безразлично, я бы никогда не стала тратить на тебя время.
Теперь о грустном. Я могу простить многое. Но если за моей спиной ты поливаешь меня дерьмом, а при встрече улыбаешься и называешь себя моим другом.. Не удивляйся, если в самый ответственный момент я повернусь к тебе спиной. Ненавижу лживых людей. Рано или поздно все говно всплывает на поверхность и не дай Бог тебе обратиться ко мне за помощью после этого. И если раньше ты не понимал, какого ты для меня цвета, теперь я сделаю все,чтобы у тебя не осталось сомнений - черного. Не прощаю лицемерия и лжи. Может, кому-то и нравится, но не мне.
PS Все же есть третий цвет. Белый. Уважаю тех, кто считает меня сукой и не стесняется сказать об этом в глаза.
Год назад в это время я ехала в универ "на физ-ру",по пути вызванивая Юльку и корректируя маршрут с учетом того где она находится..
Вспоминаются посиделки на сьемной квартире ее парня,пока он на работе..крохотная прокуреная гостинка с совмещенными кухней и коридором,а еще заварные супы на завтрак..а потом прогулки с Глебом в парке Юность..озера - верхнее,нижнее..нижнее реже,там физ-ра..)или по-другому,если Глеб на работе,днем у Юры,а ближе к концу рабочего дня в Плазу..чай с бергамотом - неотъемлемая деталь..а потом Глеб подьезжал,чуть позже Юра..они с Юлькой уезжали,а мы спускались на Московский..набережная,дворы,лавочки..пиво..романтика..)и руки его,всегда теплые..а ведь я тогда счастливая была,как ни странно. вот только..
Куда все это делось,м?никто не в курсе?если честно,теперь даже знать не хочу.месяц назад,да,не спорю. а сейчас могу лишь вспоминать,не всегда с улыбкой к сожалению..но если быть до конца честной [с собой],я даже рада,что так все вышло. со мной теперь замечательный человек и я его люблю..сильно..сильнее,чем хотелось бы.
..год назад в это время..а сегодня я специально встала в 9 утра,чтобы пораньше поехать к нему.и пусть я что-то не правильно делаю,не умею скрывать своего отношения к людям,не кокетничаю,не строю из себя фифу..я так не умею.я просто люблю.вот уже месяц как.
Кир,спасибо тебе за нас.ты мне очень дорог.
ну вот и кончается лето.не могу сказать, что я рада или наоборот расстроена. просто факт - оно кончилось.
много всего было - плохого,хорошего.. новые люди, места.. вот только я прежняя. и опять это всего лишь факт. я такая же как и год назад во всех смыслах этого слова. вернулась в исходную точку.
снова первый курс, снова сумасшедшие гулянки по ночам с подругой, снова свободна.
странный был год. кто-то скажет, что он еще не кончился, но я повторюсь - БЫЛ год. странный. много всего было,но оно исчезло вникуда. пожалуй,это и к лучшему. так вот,как это принято,по прошествии года подвожу итоги..а подводить-то по сути и нечего.
день сурка,епт..)
все точно так же как и год назад.
а может,это знак,может нужно попробовать начать с чистого? не знаю. но раз уж я попала в такие же обстоятельства,буду делать выводы и постараюсь не наступать на прошлогодние грабли.)
зы. и да..пожалуй,пора удалить все ненужное из жизни. начну прямо сегодня. у меня осталось чуть больше суток на то,чтобы подготовиться и написать эту осень действительно с чистого. и не только осень. год. а возможно и жизнь..)
ззы.так кто со мной в новую осень?)
..........Ты меня любишь. Только ты никогда не скажешь про меня своим друзьям-знакомым,не скажешь, что любишь меня за что-то особенное - за глаза, голос, слова, за все мои тебе слова напрямую и по касательной. Ты не тонешь во мне, не выпиваешь меня из под крана ежедневных пошлостей, ты не даришь мне цветы и носишь на руках, ты меня просто – без наклонений и падежей, без спряжений глаголов и косинусов, без производной от моих зрачков, без фломастеровых моих обоев, без стихов и без имён.. Ты не знаю зачем меня выбрал, ты же ведь меня выбрал, я же ведь согласилась, на просто любовь согласилась, и сколько раз от тебя за неё уходила. Я до сих пор соглашаюсь с тобой, и с ума схожу, я же ведь так, не иначе, я на пределе мощностей, скоростей, сил, как только меня хватит.. Я такая, ты уж прости. Ты только выдержи, выдержи мои письма тебе сейчас на коленках, разорванные в клочья письма и пустые тетрадные листы, я ведь даже не пишу на ладонях твоё имя, я его выкуриваю, я его мыслями прокуриваю, я себя сигаретами продумываю, чтобы тебе потом ничего этого не досталось, чтобы ты только ресницы мои видел, ресницы и носы туфель в осенних листьях. Ты же ведь до конца ко мне не привык, не привык, когда я громко разговариваю в кровати, когда нагишом на балкон выхожу, когда приезжаю и прошу купить сигарет, моих мне сигарет и стою на углу, складывая из названия улицы маленькие смешные слова.
Ты не привык, что требую и не требую, ты совсем не привык к моим получасам и минуточкам за компьютером, к моим вязаным носкам, к моему полотенцу, к тому что я душ предпочитаю отмоканию ванне, к тому что я не умею бессловесно молчать. Не привык к моему не опаздывать и моему прекрати, ты не к чему не привык, да мне, собственно, и не важно, мне бы только тебя у самого себя отвоевать, навсегда отвоевать, да так, чтобы не выпали стёкла из-под сетчаток моих соседей, когда я начну себя взрывать. Я из-за тебя, себя так, только так и бесповоротно, навечно, пусть они не знают такого слова, пусть! По встречной, по набережной и мимо патрулей, я себя для тебя упрощаю и, чтобы не сойти окончательно в твои горячие руки, я же ведь не могу так, пойми, чтобы не сойти - я выписываю себя сюда, килограммами выписываю, за считанные секунды выписываю и удерживаю, что в последний момент не стереть. А ты меня любишь просто.
такой же,как и все остальные - [без тебя]. впрочем,так даже лучше. столько боли сколько ты мне причиняешь..пусть уж лучше так.. хотя,то и дело ловлю себя на мысли "интересно..как он?"..и вот уже рука [предательски] тянется к телефону.
но нельзя.останавливаю себя неимоверным усилием воли..или [чего-то] другого?..в прочем,это не имеет значения. не звоню.
нет,все-таки звоню.
20 минут ни о чем,хотя начало вроде было содержательным, и [безнадежно] испорченное настроение.
включаю плеер на полную,но даже это не заглушает мыслей. закуриваю [очередную] сигарету,бегу в магазин.
просто так. просто что-бы хоть что-то делать.
ибо на работе целый день одни сериалы..любовь,предательства,измены..
и,черт возьми,эти дурацкие,сопливые,наигранные,но от этого не менее красивые [хэппи-энды].
да еще и косметолог наша замуж собралась..пис вам,люди..живите счастливо..это я искренне,от всего того,что у нормальных людей называется сердцем.
впрочем,нормальность и я,как замечают многие знакомые - понятия не совместимые.
так вот,вернемся к магазинам. полтора часа брожений по городу были вознаграждены - в сумке сентябрьский космо,новые очки и зонтик*за месяц - пятый по счету,зато желтый..)*.
хотела еще духи купить, но в последнее время заметила,что не могу остановиться ни на одном из ароматов..слишком многие нравятся.
значит,пока обойдемся тем,что уже имеется в наличии.
спустя обозначеный выше промежуток времени вернулась в салон. словила неодобрительный взгляд администраторши,пошла пить чай. неизвестно за какие заслуги была отпущена домой за два часа до окончания рабочего дня.
и,что странно-то..домой не хотелось. видеть кого-то из друзей - аналогично. хотя столько встреч "должна"..но,в основном это люди так или иначе связаные с Глебом. и большинство из них не знают о нашем разрыве. а значит,неизбежны распросы,сочувственные кивания головой,слова утешения. в общем,че-то пока что я не горю желанием отдавать подобного рода "долги"..ничего личного,просто немного позже.
и вот я такая вся [свободная] и никому не нужная стою посреди площади. солнце светит, вокруг - [счастливые] парочки..люди,прошу вас,берегите друг друга!..берегите,пока не поздно.
купила еще сигарет..плеер как назло включил одну из "наших" песен. ну и черт с ним,пусть играет,не стала переключать. села в маршрутку,доехала до верхнего озера.воспоминания..перебирая их,дошла до нижнего. все наше - улочки,скверы,скамейки в них..даже утки в парке "юность"..
и как-то подозрительно-тепло на душе стало.
пора домой.
ну вот все и встало на свои места. насколько это вобще возможно в нашей ситуации.
спасибо тебе,родной,за то что все объяснил.и прости что очевидное не пришло мне в голову раньше.
до сих пор перевариваю..но уже легче.хотя бы знаю,что и как. знаю,что нет "другой",знаю,что никто не виноват..и что мы попрежнему нужны друг другу.хоть и не так как раньше,по-другому,но нужны. за это еще одно мое тебе спасибо.
и еще..что бы ни случилось,помни,что я у тебя есть.есть человек,готовый тебя выслушать,помочь,поддержать. то что мы расстались еще не значит,что нужно рвать отношения..мы не чужие друг другу.
[уже легче]
как интересно поворачивает жисть.блин..хочу написать но *редко,но бывает* не могу сформулировать.вот ведь черт,пока грузилась страница,точно знала содержание поста..мда..ладно,надеюсь,еще вспомню.