Слушать этот музыкальный файл

...

Слушать этот музыкальный файл

в последний раз

Слушать этот музыкальный файл

/

Это цитата сообщения goos Оригинальное сообщение

Помогите, плз, племяннице..
Я только ради этого в Лиру вернулась..))

Друзья, братья и соратники!!
Умоляю, не во имя гордыни и славы, а ребёнка ради.
Моя доча выложила свой рисунок на конкурсе от тайда..победитель определяется инет-голосованием.
Памагите, кто чем может..но там голосовать могут только зарегистрировавшиеся на сайте..но это же не проблема?

Там можно голосовать один раз в день за один и тот же рисунок.
http://www.tide.com.ua/gallery.php рисунок "помощница"
Всем спасибо!!
[640x476]

Господа, если войн не предвидется, я закрою свой дневник...
Тоска, как говорил Горький.
Лекарь, что там на фронте?

прицените...
это-двигатель прогресса

LI 5.09.15
[196x350]

* А?ффтар, афтар — автор поста/записи («креатива»), который комментируют остальные участники. Большинство жаргонизмов в этом словаре представляют собой штампы для выражения отношения к посту и его аффтару. Например «Аффтар жжот», «Аффтар, Песши исчо !», «Выпей йаду» и т. п.
* Аффтар жжот — (см. Жжот) автор зажигает. Выражает восхищение, один из наиболее известных штампов.

* Абанамат! (эрратив матерного ебёна мать) — восклицание раздражения или удивления. Возможно, происходит из книги Сергея Довлатова «Наши». (А возможно — из страмослябского словаря Макса Фрая).
* Албанский (варианты Албанцкей, Олбанский, Олбанскей и т. п.) — см. Учи албанский. Албанским называют русский язык. Иногда албанским называют жаргон «падонков». Чаще употребляется в виде «Учи албанский!», в отношении лиц, плохо владеющих языком (обычно русским) или жаргоном. Может употребляться в тексте оправдательного смысла: «Отъебитесь сцуке, йа выучил албанскей» — отстаньте, я все понял
* АПВС? — «А пачиму ви спг’ашиваете?» (имитация еврейского акцента) фраза из арсенала кащенитов
* Аццкий, аццкей (от «адский») — обычно адски хороший, сильный. Например, Аццкий отжыг, Аццкий сотона. Иногда — в изначальном значении — адский, плохой/жестокий.
* Аццкий Сотона? — положительный отзыв, см. Сотона. Существует одноименный музыкальный коллектив Аццкая Сотона.
* АХЗ — а ХЗ (хуй/хрен знает) (см. ХЗ)
* Ахтунг! (нем. Achtung — внимание) — Предупреждение о неоднозначном/шокирующем содержимом поста. В предупреждениях и других случаях в качестве слова «Внимание» (например, «Ахтунг, ТРАФЕК !», «Ахтунг! В каментах пидоры!»). В некоторых случаях Ахтунгами или Ахтунгерами называют людей с (фактической или мнимой) гомосексуальной ориентацией.
* Ахуеть, дайте две, — удивление, белая зависть (то есть «хочу так (-ой/-ую/-ое) же!»). Иногда употребляется в качестве аналога «Пеши исчо» (см.). Одна из версий происхождения — из анекдота про алкоголика в магазине:

— Сколько стоит вот эта фаянсовая киса?
— Это не киса, а бюст Будённого
— Охуеть, дайте две!

* Адстой, Ацтой, Атстой — тоже, что и отстой, скука.

Б

* Бая?н, боян, бойан, бaянчег (превед-эрратив), кана?ццкий баян, [:]||||||||||[:] или [:]///[:] (смайл) — осуждающая реплика, говорящая о том, что «креатив» (см.; т. е. пост/шутка/рассказ) является копией другого (зачастую давно всем известного). Например, «Баян. Было год назад». Происхождением баян обязан регулярному появлению на сайте anekdot.ru (с 07 марта 1999 года в рубрике Остальные новые анекдоты) и других подобных бородатого анекдота «Хоронили тёщу, порвали два баяна». Позднее «баянами» стали называть все повторные анекдоты и постинги. Выражение «канаццкий баян» (то есть «канадский») изначально относилось к регулярно всплывающему в различных форумах и конференциях рассказу Дневник канадского эмигранта/Канада.
* Боянист — человек, неоднократно замеченный в постинге баянов.
* Беспесды, б/п (от разговорного «без пизды» — «не вру», «без врак») — вводное слово с множеством значений, употребляется в значениях «без вранья», «однозначно», «безусловно», «определённо», «точно», «конечно», «естественно» и др.
* Бля, блиа, мля, пля — Либо как выражение всплеска эмоций (блиа!! ниибаццо жжош!!!) либо как связывающая часть речи (зачем блиа эта фсё??). Очень часто стоит в начале предложения. Вероятно, произошло от слова «блядь» (грубо, женщина лёгкого поведения), но в этом значении никогда не употребляется (точно также как выражение «бляха-муха»).
* Бляпашлифсенахуймудаки (возможно также сокращение в виде БПФНМ) — выражение крайнего негодования по поводу поведения окружающих людей.
* Брутально — См. «Готично».
* Бугага, бугога, Бгг (также англ. Bwa-ha-ha) — смех, у Булгакова — «Бру-га-га!!!».
* (Многа) бу?каф (эрратив букв, то есть буква во мн. ч. род. падежа) — чаще всего употребляется в выражении «Ниасилил — многа букаф» (см.) и его производных.

В

* Вапщеубилонах — сокр. от вообще убил на х(уй). Реплика подразумевающая юмор в «криативе».
* В Бобруйск, жывотное!, ф Бабруйск, жывотнайе — восклицание, призванное донести до того, кому оно адресовано, всю его моральную, эстетическую и интеллектуальную несостоятельность. Происходит от деятельности группы пользователей Живого Журнала, создавших в июле 2003 года сообщество bobruisk — виртуальное «гетто № 101 города Бобруйск»[1] (впоследствии закрытое за нарушение пользовательского соглашения), в которое они «ссылали» людей с «низким», по их мнению, IQ. В свою очередь, сообщество обязано своим названием упоминанию Бобруйска в рассказе Владимира Сорокина «Дорожное происшествие» [2]:

Ведь ты же русский? Ты родился в России? Ты ходил в среднюю школу? Ты служил в армии? Ты учился в техникуме? Ты работал на заводе? Ты ездил в Бобруйск? Ездил в Бобруйск? В Бобруйск ездил? Ездил, а? Ты в Бобруйск ездил, а? Ездил? Чего молчишь? В Бобруйск ездил? А? Чего косишь? А? Заело, да? Ездил в Бобруйск? Ты, хуй? В Бобруйск ездил? Ездил, падло? Ездил, гад? Ездил, падло? Ездил, бля?

Государственная Читать далее...

Ну я и наотдыхалась...

Гус просил пропиарить.Заходите.Сообщество киноманов.
http://www.liveinternet.ru/community/1681555/
В колонках играет: 006 Ласковый май - Белые розы

LI 5.09.15

Совершенно неожиданно оказалась в Ялте.
Как кто там из ,, Мастера и Маргариты,,?
Магнолии,гранат и персик в самом цвету...

LI 5.09.15

Женщины с большой грудью:
- всегда могут поймать такси
- делают простой бег трусцой очень зрелищным видом спорта
- знают, куда смотреть в первую очередь в поисках упавшей сережки
- редко остаются без партнера на медленный танец
- им всегда уступают лучшие места в автобусе
- оставляют сухим журнал, который читают лежа в ванне
- обладают дополнительным аргументом воздействия (на мужчин, которые ниже их ростом)
- обычно могут легко найти оброненный попкорн после просмотра кино
- всегда могут носить с собой еще немного денег
- всегда лучше плавают
- никогда не покупают машины с подушками безопасности
- и еще одно пиво им всегда есть куда положить

Женщины с маленькой грудью:
- не вызывают аварий на дороге каждый раз, когда наклоняются
- всегда выглядят моложе
- капли и крошки еды всегда оказываются на салфетке разложенной на коленях
- всегда могут увидеть свои туфли
- легко могут спать на животе
- нет проблем сесть за руль маленького авто
- знают, что люди легко могут прочесть всю надпись на их футболке
- знают, что все то, что не помещается в руке - ненужные излишки
- могут опоздать в театр и сесть на место не отвлекая весь ряд
- могут ходить на аэробику не рискуя послать себя в нокаут
- никогда не слышат в свой адрес слова “силикон”



LI 5.09.15
[300x296]

http://www.idiot.ru/

LI 5.09.15

Превед, чуваг!
Ты помнишь, сцуко,
Как Гитлер нипадеццки жог
И как кросавчег Гога Жуков
Его убил и Гитлер сдог.

Как мы бухали па акопам
И аказалась - не зазря:
Над чорным бункером крававым
Вставала аццкая заря.

Зобил зоряд я в пушко туго
Рвонул верефко, “Первый нах!”
Как “Дайте две” - кричал Удугов,
Гвордейскай ротты сторшынах

Как вылетало громка пуле
И пёрлозь к Гитлеру жужжа
Как сторшинах читыре дули
Из грязных пальчегов сложа

Как Васся Тёркинг из Томбово
Сцал пряма на баеприпаз
Рисуя сваздигу струею
И прыгоя как пидораз

Фтарой зоряд стриляед громко
И пуле к Гитлеру летид
Над бункиром растед воронко
Удугов как дибил кричид

Василий дозтаед картонко
Шматочег мела из рейтузз
И пишид: шди меня, диффченга
Ты типо шди, и я вернуз

Туд из воронко вылизает,
Сам Гитлер, аццкий сотонах.
И пряма в Тёркинга стриляед
И убеваед Васю нах

Кровисче капоед на букво
Удугов как дибил вопид
Тут на кане скакает Жукафф
И пряма в Гитлера литид

Его агромное кувалдо
И точна Гитлеру в лобень
Зачод! Пабеда! Гитлер падло!
Ржунимагу, вот паипень!

Удугов дапиваит вотко
Я зобиваю косячог
Вайне капец. Бывала жостко
Но в целам было ничего.

Накрылся Гитлер, Васе - славо
Фашызм канкретна заипал
Пелотку маей телки Клаво
Я сильна долга ни видал

Вот паравоз пыхтит к Ростову
С пирона Клаво: Кагдила?
Я так шдала тибя, mon Воффа
Я ей атвечу: Бугога.

Пашли сматредь твою пелотку
Я знаю многа новых позз!
Жыдов типерь не пхают фтоппку
Мы пабедили Холокозд!

И вод мы с нею в чиста поле
А туд навстречу нам Медвед!
Превед! - кричид, - За День Пабеды!
И накрываед нам обед.

Вод таг, чуваг - сидим с Медведом
Жрем мяссо, трём и вотку пьем
И панимаю я - Пабеда!
Теперь мы точна ни памрем!

LI 5.09.15

Как обосраный мужик застрял в лифте с девкой(Дочитайте до конца)




Я вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик
наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае. Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто, и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе "высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон". Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон? Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц пиздыц.
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло. И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут. И бля пиздец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо. И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры, начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю
- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо пиздец, но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу. я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще Читать далее...

богатый и могучий

Блядь
Дело в том, что первоначально древнерусский глагол "блядити" значил "ошибаться, заблуждаться, пустословить, лгать". То есть, ежели ты трепал языком наглую ложь (неважно, осознавая это или нет), тебя вполне могли назвать блядью, невзирая на пол. В это же самое время в славянских языках жило-поживало другое, весьма похожее по звучанию, слово "блудити", которое означало "блуждать" (ср. украинское "блукати"). Постепенно словом "блуд" стали определять не только экспедицию Ивана Сусанина, но и беспорядочную "блуждающую" половую жизнь. Появились слова "блудница", "блудолюбие", "блудилище" (дом разврата). Сначала оба слова существовали обособленно, но затем постепенно стали смешиваться.

Стерва
Каждый, открывший словарь Даля, может прочесть, что под стервой подразумевается… "дохлая, палая скотина", то есть, проще говоря - падаль, гниющее мясо. Вскоре словцом "стервоза" мужчины стали презрительно называть особо подлых и вредных ("с душком") шлюх. А так как вредность женщины мужчин, видимо, заводила (чисто мужское удовольствие от преодоления препятствий), то и слово "стерва", сохранив изрядную долю негатива, присвоило себе и некоторые черты "роковой женщины". Хотя о первоначальном его значении нам до сих пор напоминает гриф стервятник, питающийся падалью.

Зараза
Девушки бывают разные. Возможно, и на слово "зараза" не все обижаются, но комплиментом его уж точно не назовешь. И тем не менее, изначально это был все-таки комплимент. В первой половине XVIII века светские ухажеры постоянно "обзывали" прекрасных дам "заразами", а поэты даже фиксировали это в стихах. А все потому, что слово "заразить" изначально имело не только медицински-инфекционный смысл, но и было синонимом "сразить". В Новгородской Первой летописи, под 1117 годом стоит запись: "Единъ от дьякъ зараженъ былъ отъ грома". В общем, заразило так, что и поболеть не успел… Так слово "зараза" стало обозначать женские прелести, которыми те сражали (заражали) мужчин.

Кретин
Если бы мы перенеслись где-то веков на пять-шесть назад в горный район французских Альп и обратились к тамошним жителям: "Привет, кретины!", никто бы вас в пропасть за это не скинул. А чего обижаться - на местном диалекте слово cretin вполне благопристойное и переводится как… "христианин" (от искаженного франц. chretien). Так было до тех пор, пока не стали замечать, что среди альпийских кретинов частенько встречаются люди умственно отсталые с характерным зобом на шее. Позже выяснилось, что в горной местности в воде частенько наблюдается недостаток йода, в результате чего нарушается деятельность щитовидной железы, со всеми вытекающими отсюда последствиями. Когда врачи стали описывать это заболевание, то решили не изобретать ничего нового, и воспользовались диалектным словом "кретин", чрезвычайно редко употреблявшимся. Так альпийские "христиане" стали "слабоумными".

Идиот
греческое слово [идиот] первоначально не содержало даже намека на психическую болезнь. В Древней Греции оно обозначало "частное лицо", "отдельный, обособленный человек". Не секрет, что древние греки относились к общественной жизни очень ответственно и называли себя "политэс". Тех же, кто от участия в политике уклонялся (например, не ходил на голосования), называли "идиотэс" (то есть, занятыми только своими личными узкими интересами). Естественно, "идиотов" сознательные граждане не уважали, и вскоре это слово обросло новыми пренебрежительными оттенками - "ограниченный, неразвитый, невежественный человек". И уже у римлян латинское idiota значит только "неуч, невежда", откуда два шага до значения "тупица".

Болван
"Болванами" на Руси называли каменных или деревянных языческих идолов, а также сам исходный материал или заготовку - будь то камень, или дерево (ср. чешское balvan - "глыба" или сербохорватское "балван" - "бревно, брус"). Считают, что само слово пришло в славянские языки из тюркского.

Дурак
очень долгое время слово дурак обидным не было. В документах XV–XVII вв. это слово встречается в качестве… имени. И именуются так отнюдь не холопы, а люди вполне солидные - "Князь Федор Семенович Дурак Кемский", "Князь Иван Иванович Бородатый Дурак Засекин", "московский дьяк (тоже должность немаленькая - В.Г.) Дурак Мишурин". С тех же времен начинаются и бесчисленные "дурацкие" фамилии - Дуров, Дураков, Дурново… А дело в том, что слово "дурак" часто использовалось в качестве второго нецерковного имени. В старые времена было популярно давать ребенку второе имя с целью обмануть злых духов - мол, что с дурака взять?

Лох
Это весьма популярное ныне словечко [лох] два века назад было в ходу только у жителей русского севера и называли им не людей, а… рыбу. Наверное, многие слышали, как мужественно и упорно идет к месту нереста знаменитый лосось (или как его еще называют - семга). Поднимаясь против течения, он преодолевает даже крутые каменистые пороги. Понятно, что добравшись и отнерестившись рыба теряет последние силы (как говорили "облоховивается") и израненная буквально сносится вниз Читать далее...

Некрасивых не хотят,а красивых боятся

Как странно пропадают люди в Ли.Как волны.Накрыла,сбила в ног и откатила ,смешалась с морем и ищи-свищи.
Во,бля,чем не стих?

LI 5.09.15

Бля с телкой нидавно пазнакомился. Ва всимирнай паутине ёпта. Васче не люблю в инете бап цеплять – шлаков больно много попадаеццо (типа жизнинный опыт), но ета каза с картофильно-рамантичным ником Синеглазка меня беспесды заинтересавала. «Чем же?» – спросиш ты миня, уважаимый падонак. Когда я спрасил её «глотаиш?» она ответила «обожаю!». Вот этим.

Два дня я фпалне риально дрочил на то как она у миня виртуально отсасывала. Особинна мне понравилось в метро и на калесе обозрения. Но сцуко, мой кулак как ни старался, нимог передать теплату её губ и уж тем более глотать у него нипалучалась нихуйа.

- Сонце, когда же мы наконец фстретимся? - дрожащей от нетерпения рукой спросил я ва время ахуительного секса в сартире макдональдса.
- Да хоть сейчас, тебе до Пролетарки далеко?
Бля я не паверил сваиму счастью нах.
- Пиши адрес, черес час буду
Трусы с насками поменял, водку с колбасой из холодильника прихватил и в метро нах. Минут этак через пиисят я уже звонил в заветную дверь. «Кто там?». «Ето я, Енот», - и немного подумав зачемто добавил, - «нах». Ключ в замке медленно так сцуко повернулся и …

Бля, я такой дефки по жизни есчо не встречал нихуя. Ну груть там, ноги, руки как практически у всех, по паре. И таких пар по Москве дохуя ходит. Но глаза ето песдец. Такого сцуканах иссиня голубого цвета. Небо и море. Я застыл как кролик перед змиёй такой бальшой.
- Так ты и есть Енот? – улыбнулась она
- Ну …, - и наши зубы слились.
Не отрываясь от её ротовой полости скинул батинки с курткой и она потасчила меня в комнату. Бля, не баба а огонь. А может не ебалась давно просто. Стянул с неё кофту, минутная заминка с ёбаным замком брюзгалтира.
- Подожди …, - сцуко томно так, - может в ванну пойдем?

Блять, с опаской я отношусь к таким придложениям. По мне если баба чувака ждала и помыццо не подумала, так точно ёбнутая какая нить.
- Пойдем, хуле
- Ты подожди, я тебя позову

Я разделся, сижу жду нах, фтыкаю в окружающую среду. И слушаю как вода льёццо. Минут черес пять фсе стихло, зовет бля. Со фторой попытки нашол где у ниё ванна ета, захожу. Сидит телка ф пене фся и запах приятный такой. Глазками сваими охуенскими на меня фтыкает , груть сваю толи гладит, толи моет и сыксуально так грит типо ну иди ко мне, мой паласатый герой бля. Хуле, полез, а неудобно как то. Ноги её мешаюццо, вода есчо через край хлещет. Она улыбаеццо, говорит чо то, а я тока её глаза и вижу. Ну есчо сиськи тож вниманием не обделяю. Нихуёвые такие люляки фторого размера, нибальшие симпатичные сасочки. На правой родинка очень милая.

Песду нащупал и палец туда сразу, штоб промыть все как надо. Глазки закрыла бля. Фтарой засовываю, застонала. У миня чо то хуй привстал, думаю пора ебать, хуле. Попытался у неё между ляжек протиснуццо, а нихуйа не получаеццо – тесно сцуко. Она тож стараеццо раположиццо получше, тока хуй бля. Давай, говорю, по другому попробуем. Взял её, развернул нах и к себе притягиваю, штоб раком значит присунуть. Хуле, стихия шепчет. Тока один хуй не помещаемся. Встал я, за жопу схватил её и дернул на себя. Толи не ожидала она от меня действий таких, толи не удержалась бля, хуй знает. Чо та ойкнула и ушла еблом под воду. Я жопу отпустил чтоб не захлебнулась, хуле, нам ибаццо исчо.

Вынырнула, глаза протерла нах и как на меня пасморит. Один глаз жгуче-сине-голубой а фторой зиленый такой, сцуко мутный што песдец. Ведьма ёпта. Я чуть не ебнулся на дно етого искуственнаго домашнего водоема. Пачимуто подумалось што песдец мой так и должен выглядеть. Хуй непроизвольно поник, очко сжалось бля. Стою, не знаю что делать. А она на меня пофтыкала децл, поморгала и грит:
- Ёптваю, я линзу патеряла, - и сцуко абвиняюсче на меня смотрит
Бля у миня атлегло немного, очко разжалось. Но хуй все равно не фстал.
- Давай вылезай, - говорит, - сейчас дуршлаг принесу, может поймаем.
Сбегала на кухню, притаскивает такой ниибательский ковш с дырачками для ловли линз и давай воду ганять. Черпнет сцуканах, пену сдует и черес остафшуюся линзу фтыкает на улоф. Я на неё сматрю и чо то ржач такой разбирает, песдец. И опять нимного захотелось ебаццо. Хуле, баба голая, хоть и разноглазая.
- Что ржешь бля, - зло так кинула, - помог бы лучше.
А мне чо, беру посудину ету с дырками и давай черпать нах. И чуствую что с каждой минутой инстинкт размножения во мне угасает. Но искать продолжаю, хотя если чесна как ета хуйня глазная выглядит, непредставляю.
- А чо нить поменьше у тя с дырками есть? - спрашиваю, - а то так заебемся
- А зачем?
- Ну слив перекроем, и вся хуйня
Сматрю повеселела бля, метнулась резко и притаскивает маленькую такую хуйнюшечку. На, грит, для чая ситечко, пайдет? Да оно не похуй, для чая или для какао с малоком. Слив открыл и эту домашнюю утварь туда запесдячил.

Слили все, синеодноглазая в ситечко фтыкает – нет нихуйа. Рачком нагнулась и давай по днищу шарить. Я смарю на то как на жопой вертит, а ведь не железный ёпта. Еще пилотка её призывно так губами шлепает типо «ну выеби миня». Хуй в потолок уставился. Карочи, Читать далее...

А З Б У К А
А З Б У К А
(для самых маленьких)

А
Арканом ловят лошадей,
Аборт - спасенье для блядей.

Ананасов негр хочет,
Альвеола хуй щекочет.

Б
Баранов осенью стригут,
Бардак - то место, где ебут.

Быки не любят красный цвет,
Бабищи делаю минет.

В
Ворона - птица вроде галки,
Весной хуи стоят как палки.

Ветер гонит стаи туч,
Вкус у водки злоебуч.

Г
Гортензия без влаги чахнет,
Говно кошачье скверно пахнет.

Гроза - явление в природе,
Гондон придумали в народе.

Д
Дюма - отец писал занятно,
Девицу еть весьма приятно.

Дубы - деревья вековые,
ДЕБИЛЫ - люди есть такие.

Дрожать - в трясучке быть не мелкой,
Девственница - баба с целкой.

Е
Еловый гроб несут к погосту,
Ежа ебать не так-то просто.

Епископ чтит святую веру,
Ебать - еби, но знай и меру.

Емеля - сказочный герой,
Ебаться холодно зимой.

Ефрейтор носит две медали,
Ежа покамест не ебали.

Ж
Женщин в мире половина,
Жопу прячь от армянина.

Желтый цвет имеет злато,
Жопу прячь от азиата.

Жёлтый есть у Нади мяч,
Жопу от грузина прячь.

З
Зимою солнце слабо греет,
Залупа на ветру синеет.

Закал от гриппа вам поможет,
Залупа чёрной быть не может.

И
Итальянец любит петь,
Импотент не может еть.

Икар был первый, кто летал,
Икрою лишь буржуй блевал.

К
Кормушки делают для птиц,
Кастрат - мужчина без яиц.

Кока-кола есть везде,
Клитор - прыщик на пизде.

Л
Ласку ценят из-за меха,
Любовь для ебли не помеха.

Лисица зайчика поймала,
Левински Биллу отсосала,

М
Морями плавают медузы,
Минет придумали французы,

Моряк на корабле плывёт,
Ментов отмаза не ебёт.

Н
Нектар цветочный ароматен,
Нарыв на жопе неприятен.

Носорог свой рог не точит,
На залупе прыщ не вскочит.

О
Олени ищут мох под настом,
Оскар Уайльд был педерастом.

Окулист - такой есть врач,
Онанист дрочит, хоть плачь.

П
Перун - славянский древний бог,
Пизда - у женщин между ног.

Портвейн - напиток не для лоха,
Пердеж бывает от гороха.

Пеньки растут в лесах тенистых,
Пиписьки дрочат онанисты.

Р
Рисом кормятся китайцы,
Раком еть мешают яйца.

Рассол поможет с бодуна,
Рука для вздрочки нам дана.

С
Сани - транспорт эскимоса,
Сифилис - пиздец для носа.

Семя ржи считают злаком,
Собаки любят еться раком.

Т
Теплый климат любит вишня,
Третье яйцо излишне.

Тосол в машину заливают,
Томпон в пизду рукой пихают.

У
Ура кричат в момент атаки,
Урина - это просто ссаки.

Убийце быстро срок дают,
Унитаз - туда блюют.

Ф
Французы любят поцелуй,
Фаллос - это просто хуй.

Фазан на курицу похож,
Фанеру хуем не пробьешь.

Х
Хоровод в деревне водят,
Хуем деток производят.

Хамса - закуска горожан,
Хуй не заменит баклажан.

Хором любят петь ''НАНАйцы'',
Хуй болтается на яйцах.

Ц
Циркуль крутят вправо-влево,
Целка - девственная плева.

Царь зверей живет в пустыне,
Целок ныне нет в помине.

Ч
Чудесна Рима панорама,
Чиряк в пизде - большая драма.

Четвертинку пьют в дорогу,
Четыре палки - это много.

Ш
Шакалы водятся в саванне,
Шикарно еться в теплой ванне.

"Шалом" - евреи говорят,
Шалить - облапать всех подряд.

Школа место для ученья,
Шанкр подлежит леченью.

Щ
Щуку в море не поймаешь,
Щей в пизде не похлебаешь.

Щавель в море не нйдёшь,
Щеткой зубы утром трёшь.

Ъ
Твердый знак должно любить,
Твердым хуем можно бить.

Ы
Ы - буква слов не начинает,
ЫЫЫЫЫ...- стонет слон, когда кончает.

Ь
Мягкий знак смягчает слово,
Мягким хуй иметь хреново.

Э
Э-эх! Кричим мы при езде,
Эхо - звук в большой пизде.

Эй! Зовем кого-нибудь,
Эгоистом ты не будь.

Ю
Юла крутится волчком,
Юлю хорошо рачком.

Юнга кубрик лихо драит,
Юбка жопу прикрывает.

Я
"Я" - себя зовет мы так,
"Яма" - Куприна бардак.

Янки! Быстро go home!
Я бы трахнул Шерон Стоун.

LI 5.09.15

овен
овны по своей тупой казлинной сути чем-то схожи с уёбищными козерогами, только в более кудрявом виде, эта неделя не хуё-маё, а внатури первая неделя НАХУЙ учёбы, харашо хоть первае синтибря внатури ни ф панидельник. Карочи учиться есть драчиться и ето знаит каждый парядашный овин. Драчитись, хули тут ищо скажышь? На этай ниделе многа ни пить ни курить и ни трахацца, карочи ваздиржытись, бля хоть рас в гаду. (не сцыте скоро день нахуй учитиля, там и атарвётесь!)

телец
тельцы! бойтись бля ! внатури вам приходит ПЕЗДА! Диржитись! Началась осенняя заготовка говядины и всех вас пирирежут к ебеням, в рифрижираторы на зиму. Прячтись, пакупайти аленьи рага и прикидывайтись ласями и аленями (толька бойтись ахотникоф), можно, конешно ни брицца и запрастяк сайти за зубра (ани ф красной нахуй книге). Секс противопоказан, так вас сачтут бешинными и завалят ищо быстрей.

близнецы
Первае синтября станит решающим днем в вашей нахуй жизни! Обострение вашей двойственности наступит как рас в етот день! Один из вас утром встанет и пайдет в школу, а фтарой проспит до абеда и к вечеру нажрецца как свинья и паедет па бабам. Так што хуй его знает когда вы типерь свидитесь да и фстретитесь ли вапще.К тому же ищо не ясно - кто из вас настоящий, а кто падъёпка китайская. Так что на етой неделе вам лучше заняцца поисками сибя самово. Фполне вероятно ваше появление с партфелем и букварями ф публичном доме, или в омерзительно пьяном виде посреди урока алгебры с двумя блядями под мышкой. Ищщите и абрящите нахуй!

рак
вам ф принципи баяцца нечего, но па начам ни стоит патплывать блиско к биригам фсяких там рек и азёр, там вас захуярит палкой па галаве какой нибуть прыщавый падросток, каторый вышел падрачить на берег речки, ф силу таво, што падруга, как фсегда дала ни ему, а бизнысмену Иванову на зеленой инамарке. Ни дёргайтесь нахуй! И фсё буит заебись! Плывити па жизни тихо рачком, и купите заркало заднего(для вас переднего) вида.

лев
львам надо фсё таки начинать асваивать науку,(начните нахуй с первава синтибря). Те деньги каторые вам лежат на водку и гандоны патратьте на кубики с буквами букварь (ета ваша нахуй библия пажизни) и начинайти паднимать свой IQ. Конешно ни фсё сразу, но к новому году, я думаю вам удасца паднять ево до 3 - 3,5%. Вылейте ис тазика ф каторый вы пастаянна пускаете слюни, а то затопит саседей и вам дадут писды. На этой неделе ведите сибя прелично и не пропейте нахуй букварь, а то будущщева вам не видать.

дева
Девы, бля! Кагда ш вы пиристанити ибацца? Хватит нахуй, угаманитесь! Ваши гениталии уже и так смахивают на воронку всемирного потопа, когда он уходил в марианскую фпадину. Первое синтября правидите прилично, не давая каму папала, а тим более сваим аднакласникам (и не надо врать сибе, што вы па ним ахуенно саскучились), также не давайте новому учителю ОБЖ, он мудила и салдафон. выложите из школьного ранца гандоны и противозачаточные срецтва, а также памаду и другую паибистику, палажите туда тетрадку, ручку, и можно яблоко (бананы не брать!), чтобы перекусить на пиримене.

весы
Вы, нахуй в раздумьи (фпрочим как всегда), хотя со стороны кажется што вы даун, докажите што это не так, ну или не совсем так и пойдите работать, например учителем ф школу для слаборазвитых парализованных и слепоглухонемых дитей. Там лежит ваше будущее. Атвичаю: доктарская степень абиспечина! Не трогайте на етой неделе никакую бытавую технику и выкапайте наканец картошку (помните, вы пасадили её на прошлой неделе в ящик с кактусами?) Сходите к соседке и ана падробно раскажет што такое секс, я думаю вы да этава уже дарасли. Радуйтесь вам пака везёт!

скорпион
Скорпионы на этой неделе будут занимацца самобичиванием, фпрочим как и всегда, но и ваша падляначность никуда ни ищезнет . Вашу ядавитость на сибе пиздато праверят ваши школьные таварищи и учитиля. Такие децкие шаласти как жвачки и кнопки на стульях атайдут в прошлае. Вас патянет на публичные изнасилования и противопихотные мины. Уроки труда и физкультуры в вашей школе теперь будут весть бойцы отряда "Альфа" и сотрудники МЧС. Есть сирьёзные шансы быть отпижженым. Возможно также закончить первую четверть в компании укуренных ф сопли мусаров и под громкие крики "Ёлочка зажгись!!!" весело сгореть на электрическом стуле.Бутьте бдительны бля!

стрелец
Стрельцам наступает лафа, открылся ахотничий сизон и можна ибашить всё што хочите, только ф саатвецтвии с законом. Закупайте дропь, патроны, ружья и прочий инвентарь.Вам главно ни пирипутать тельцов (у них довольно сложный пириот в жызни. см.выше) с аленями и ласями, хотя дело ваше канешна. Секс вам не нужен, да, да! И не надо убивать добычу "своими" методами, особенно дичь.(пожалейте птичьи отверстия!) Лучше убейте пару-тройку егерей и других ахотникоф, их и так дахуя. Ф школу ходить не нада, добычи там нет, хотя если надумаете то сперва зайдите в директорскую. Не пожалейте патронов и благодарные дети накроют вам банкет на штуку баксов.

козерог
Казироги! Забутьте об сваей навясчивой Читать далее...