Каждый год, судя по различным предсказаниям и прогнозам, нас ждут Апокалипсисы. В этом перечне – самые значимые из них.
2009 — исходя из расшифровок центурий Нострадамуса Питером Лори, именно в этом году настанет Армагеддон. Осталось полтора месяца – поживем-увидим!
2010 — закончится нефть, промышленность остановится, мир поглотит война за сырье и ресурсы, начнется голод. Еще некоторые спецы обещают, что Земля отвернется от Солнца, но это будет временный конец света.
2011 — конец календарного цикла майя. Достаточно известный конец света, возможно, состоится столкновение с астероидом 2005 YU55.
2012 — очень долгожданный конец света. Здесь целый букет — время пятого Солнца, сама Солнечная система станет каким-то боком к галактической оси, нарушатся все космические циклы, изменение полюсов и т.д. Дети индиго советуют подготовиться, у 0,5% населения есть шанс выжить.
2013 — Рагнарёк, он же Судный день. День начала и конца. Гиперпространственный переход в четвертое измерение. Для смертных это будет смерть, а для богов — рождение.
2014 — астрофизики говорят, что к нашей Солнечной системе доберется облако космической пыли, которая сметет все на своем пути. Скучный и пыльный конец света…
2015 — конец какого-то 9576-годичного цикла, который приведет к гибели цивилизации.
2016 — Джеймс Хансен, исследователь климатического состояния на Земле, утверждает, что в этом году растают ледники и большая часть суши будет затоплена. Порадуемся за тех, кто живет далеко от океана 
[показать]
2017 — конец света по теории иерархических катастроф.
2018 — ядерная война от того же Нострадамуса.
2019 — банальное столкновение с астероидом 2002 NT7
2020 — Исаак Ньютон, исходя из предсказаний Иоанна Богослова, рассчитал, что конец света будет именно в этом году.
Интересная мысль закралась после того как пробежалась по интернету - выходит мы все таки вирус..даже не паразиты к сожалению... потому как развитие цивилизации на самом деле повторяет эту модель- что азиаты-кто старался жить в гармонии с природой земли- распространение вируса медленными темпами,что европейцы- активная деятельность переделки планеты под себя.. Паразитизм-это выходит использование ресурсов себе на пользу и в ограниченном количестве на определенной площади.. а мы повторяем историю распространения метастаз- подготовка почвы для удобного использования в дальнейшем раковыми клетками..(обработка целины,искусственные острова в японии..) получается что даже те же самые группы активистов "зеленых",вегетарианцы и борцы за натуральный образ жизни-имеют те же вирусные привычки- они так же используют природу пытаясь не нанести ей вред но не имея возможности остановить свое распространение и раньше или позже переделают ее под себя..перестав охотиться все равно развивают земледелие и тд . Демографический взрыв произошел из за изменения окружающей среды и улучшения условий размножения..где вопреки законам естественного отбора выживает намного больший процент численности..как только условия развития стали благоприятными,я имею ввиду нашу цивилизацию,так мы начали развиваться в геометрической прогрессии,то что занимало столетия и годы теперь убыстрено и развивается за месяцы или на следующий день..самое странное что в отличие от других существ на планете - мы практически не эволюционируем..если убрать благоприятные условия развитие нас как вируса замедлится после уничтожения значительного количества, так же это служит подтверждением истории- когда человечество слишком сильно развивалось и распространялось его просто стирали по разным климатическим причинам..)
Логика убедительная-получается нечего стыдиться что мы - хищники по природе,относительно пассивных вирусоносителей (вегетарианцев))..
Вопрос как долго в этот раз все это продлится..
----------------------------------------
ссылка на источники:
Новая теория известного ученого Джеймса Лавлока гласит: человечество - это вирус, заразивший Землю.Альтернативная теория существует у американского палеонтолога Питера Уорда: он уверен, что Земля "запрограммирована" на уничтожение живых существ, как только они слишком расплодятся.
Лавлок настроен фаталистично: люди не могут сделать ничего, чтобы повернуть процесс сокращения собственной численности усилиями планеты вспять. Перенаселение планеты на дает ей самостоятельно справится с угрозой парниковых газов. Если человечество хочет выжить, ему придется учиться выживать в радикально новых условиях
и еще - эти теории можно сказать запрещены к распространению...)
На какое-то научное собрание в городе Н-ске собрались выдающиеся физики и математики со всей страны (СССР). И получилось, что один номер разделили трое докторов наук: двое физики и один математик.
Вечер, сидят, кушают коньяк. Перегорает лампочка, естественно, единственная в номере (СССР!). Вызывают кого-то там, кто-то пришел, заменил лампочку, перегоревшую положил на стол и ушел. Математик, под действием коньячных паров выдает:
- А вы знаете, что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится?
Оба физика в один голос:
- Быть не может, раз входит, то и выходить должна!!!
И один из них сует себе лампочку в рот.
Она естественно не выходит (проверенный факт!). Пауза. Вызывают такси едут в травмпункт. Приезжают, под заинтересованные взгляды таксиста. Заходят. Медсестре пытаются объяснить, что к чему, та не понимает, показывают пострадавшего. Поднимают медсестру, содрогающуюся в конвульсиях. Она показывает кабинет хирурга. Заходят к хирургу, тот, видимо, мужик опытный, с ухмылкой нажимает на какие-то точки за челюстью, зубы еще разжимаются, лампочка вынимается, но рот не закрывается. Он объясняет, что, мол, так и должно быть, мышцы то ли перегружены, то ли еще что, но через 30-40 минут все будет в порядке.
Выходят, садятся в такси. Второй физик, задумчиво:
- Не может этого быть!
Засовывает лампочку себе в рот.
Разворачивают машину, едут обратно в травмпункт, откачивают медсестру, идут к хирургу, узнают много лестного о мудаках, сующих себе в рот лампочки, забирают лампочку, едут обратно. Таксист косится на двух ротозеев на заднем сидении и спрашивает математика, что с ними мол. Тот объясняет, показывая лампочку. Таксист не верит, проверяет. Разворачивают машину, едут в травмпункт. Сестру даже не пытаются откачать. Заходят к хирургу, тот уже молча, делает, что надо и разбивает лампочку со словами:
- А то я всю ночь из вас лампочки доставать буду!
Едут обратно. Тормозит гаишник, подходит к водителю, тот ничего сказать не может - рот открыт и не закрывается. Единственный говорящий - математик, но пьяный в стельку.
Диалог:
- И куда ты этих имбецилов везешь?
- Какие имбецилы?!?! Доктора наук и все прочее.
Объясняет в чем дело. Гаишник задумчиво посмотрел и ушел в свою будку.
В будке гаснет свет. Выходит гаишник, открывает заднюю дверь такси и знаками просит подвинуться. Изо рта торчит цоколь лампочки.
Разворачивают машину едут в травмпункт. Сестра из-за стойки даже не поднимается.
Сразу идут к хирургу. Дверь закрыта, стучатся, дверь открывает хирург с широко открытым и незакрывающимся ртом.
Представь себе, что ты - фотокорреспондент, плывущий на лодке и снимающий последствия урагана "Катрина", недавно бушевавшего на юге США. Ты делаешь снимки разрушений, бушуюшей воды, народного горя и страданий. Внезапно ты замечаешь в потоке воды тонущего человека! Ты хотешь спасти его, но когда лодка приближается к тонущему, то узнаешь в нем самого Джорджа Буша-младшего, президента США! Бедняга непонятно как оказался в воде, один, без охраны и помощников. Он уже явно выбился из сил, и ты понимаешь, что если немедленно не придешь к нему на помощь,он наверняка утонет. Одновременно ты осознаешь, что у тебя есть редчайшая возможность сделать фотоснимок тонущего президента, который наверняка станет историческим и обессмертит ТВОЕ имя. Итак, ты стоишь перед моральной дилеммой...
Какую пленку, цветную или черно-белую, ты выберешь для этого уникального снимка?
наглядное пособие:
http://douweosinga.com/projects/visited/facebook?selected=AZBYDEHULTGBUARUCYGRIL
Накануне праздников принято вспоминать соблюдение традиций-ну помимо пасхального седера выпало на нашу долю с той же подружкой с кем мы облазили Иерусалим ранее выгулять ее свекровь к Стене плача...под шумок чтоб уже не было кривых мин дома-подхватили и детей (моего -6 лет и ее девочку-10лет)-папы остались дома в тишине и спокойствии.бабушки только настоятельно требовали чтоб мы ходили только по безопасным местам ,дети были в Иерусалиме впервые.. как то вылетело из головы что если праздники и выходные то значит они касаются не только нас-то есть по приезду в город было уже понятно что мы попали... поездки внутри города,посещение исторических мест и контрольно-пропускного пункта к Стене плача превратились в долгие ожидания в очередях под аккомпанимент детских визгов не только наших-толпы ходили как на День Независимости...погуляв по городу наша компания сократилась на 1 человека-благополучно проводив свекровь в обратный путь мы решили вернуться к старому городу-чтоб у детей совсем уже не испортилось впечатление от города показать им какие нить достопримечательности- например съездить на экскурсию...рассчитав время мы поняли что их хватит еще часа на два а домой не хотелось несмотря на относительную жару после подкормки у детей открылось второе дыхание и мы рискнули...около стены была достопримечательность- город царя давида,лазание по туннелям,хождение по воде,пешие экскурсии...
нет жеж!! мы поддались на уговоры уличных зазывал на экскурсию приблизительно на полтора часа с автобусом,холодным питьем,полиц охраной,осматривание деревни выходцев из Йемена!!...когда мы с подругой услышали куда мы едем-две ашкеназки с детьми среди собравшихся ехать религиозных товарищей с детьми и старушками-нас эта экзотика подстегнула и мы решили если они собираются на эту экскурсию то и наши малые ее осилят..почему то раньше мы были уверены что эта экскурсия станет более экзотической как то посещение бедуинских палаток с непременным кофе....но когда мы сели в автобус и увидели гида-у нас впервые закралась мысль что счас будет религиозное засилье - как выяснилось поездку спонсировали видимо хабадники и речь пошла об героическом исходе йеменских евреев из йемена до эрец исраэль...исход и вправду был сложным-после открытия Суэцкого канала в 1836г они шли через пустыни на верблюдах в страну молока и меда-но когда пришли оказалось что все не так то просто...на границе их остановили на карантин (холера) и когда оставшиеся добрались до Иерусалима-город представлял из себя довольно бедное необустроенное место полное недружелюбно настроенных арабов..немного повздорив с соседями йеменцы расселились в определенном районе и начали застраиваться..через некоторое время их оттуда вытеснили и с тех пор это место камень преткновения между ними....чтоб показать нам где это именно происходило нас вытащили из автобуса.экскурсовод предупредил сразу-кто не может идти пешком по вертикальной дороге может остаться на улице и уехать со следующим автобусом,кое кто отсеялся сразу но осмотревшись мы поняли что назад дороги нет...нас высадили возле полицейского участка прям посреди арабского района...то что полицейские жарились на солнышке попивая кофе нас не воодушевило и вот тогда мы вспомнили что обещанная полиц охрана должна сопровождать нас весь путь.мы увидели 4 пограничников -двое ведущих,двое замыкающих, 1 сопровождающего полицейского и старичка с сумкой медицинской помощи...перезвонив домой и передав последний привет мужьям с обещанием обязательно вернуться и больше не встревать ни в какие авантюры мы пристроились прямо за первыми солдатами.мы помнили не подходить слишком близко к открытым дверным проемам и в напряженном молчании поднимались в гору... как оказалось впоследствии к единственному оплоту еврейских поселенцев в этом районе- многоэтажному дому,силой отобранному в 2004 году обратно при помощи военных... идти в группе под пристальными взглядами из окон женщин в платках,детей, болтающих ногами на заборах, и подозрительных подростков каждый резкий окрик которых мог спровоцировать конфликт было мягко говоря немного неприятно... добравшись до того дома мы поднялись по лестнице наверх где нас действительно ждали кондиционер,вода и познавательный фильм об исходе из йемена и завоевании территории обитания... дети пропустили мимо ушей все рассказы зато впились глазами в экран и кажется не поняли насколько глубоко мы влипли...оказалось что экскурсию организовали в то место при согласии местного населения исключительно на 2 дня и при поддержке военных.
кстати о военных-к тому что двое пограничников постоянно забегали вперед чтоб проверить местность и давали добро мы постепенно привыкли и вдруг на какое то время наши сопровождающие резко развернулись и оставив только одного так сказать впередсмотрящего рванули на всей скорости в хвост колонны...мы застыли крепко сжимая руки детей...на одном форуме я вычитала интересную фразу -Бегущий военный офицер в мирное время вызывает смех а в военное-панику! ..видно до мирного времени нам еще
Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.
Врач в Зимбабве: Да это какая-то х----я! А что вы делали?
Пациент: ---- гусей.
Доктор: Так у вас гусиная х----я!
Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)
Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной х---и.
Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло
-1- две с половиной тысячи человек от голода,
-2- пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и
-3- один человек от гусиной х---и.
Журналист (записывает): Гусиная х---я вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве!!
Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной х---й.
Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной х---й выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.
Научное светило А: Да, гусиная х---я не известна науке и в этом ее главная угроза.
Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной х---и.
Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная х---я уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.
Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!
Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной х---и крайне необходимо истребить всех гусей.
Милиция (козыряет): Будет сделано.
Владельцы гусиных ферм: Да вы что, о----и? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)
Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!
Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной х---и, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной х-----й.
Премьер-министр Монголии: Да вы о----и!
Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!
Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной х---и. Ну или по крайней мере население восточной Монголии.
Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная х---я, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!
Избиратели Монголии: Да вы о.........и!!!
у физиков есть давняя традиция - раз в 13 миллиардов лет собираются ведущие
ученые мира и запускают Большой адронный коллайдер)))................
[400x470]Уважаемый пользователь, Вы используете бесплатную программу «Случайная девушка»! Это не безопасно!
Попробуйте лучшее решение на рынке – программу «Постоянная Женщина»!
Сделайте свою жизнь лучше! Установите прямо сейчас уникальную программу «Постоянная Женщина!»
Начать установку? Начать чуть позже? Ну, давай уже сейчас!
Выбрать вариант установки программы «Женщина»:
Навсегда. Навеки. Пока не решил (рекомендуется только для опытных и смелых пользователей)
Проверить достаточность ресурсов вашей системы для установки программы Ж?
Начинаю визуальное сканирование ягодиц......................................
Начинаю сканирование чувства юмора.............................
Начинаю сканирование наличности ……………………
Начинаю сканирование кредитных карт……………………..
Начинаю сканирование собственности ……………………….
Программе не хватает места на диске. Удалить не используемые файлы «sauna», «odnoklasnica», «Mashka», «Doom 3»?
Старые файлы успешно удалены. Требуется дефрагментация квартиры.
Начать немедленно! Начать! Уже начала!
В системе обнаружены предыдущие версии «Ж». Это может вызвать некорректную работу новой программы.
Удалить старые версии. И эту тоже! Рискнуть и оставить?
Поздравляем. Программа «Ж» успешно инсталлирована. Зарегистрироваться?
Вы действительно не хотите зарегистрироваться?
Хочу!? Напомнить попозже? По возможности не напоминать???
Предлагаем Вам зарегистрировать программу «Постоянная Женщина». Узнайте о новых возможностях на zamyzhnevterpezh.com
Для корректной работы системы требуется установить обновление «shuba»
Загрузить! Загрузить в кредит! Установить в следующем месяце!
Система выполнила недопустимую ошибку и будет побита. Отправить отчет разработчикам? Попробовать восстановить работоспособность программы?
Найдены следующие решения: vinovat, cveti, kolechko.
Программе не хватает места на диске. Удалить не используемые файлы «drug detstva», «rabota v subboty», «football v chetverg»?
Доступны обновления безопасности для Вашей программы. Рекомендуем зарегистрироваться!!!
Данная программа не является бесплатной, однако. Вы можете оплатить ее использование в ближайшем магазине украшений прямо сейчас!
Внимание, тестовый период использования программы «Ж» закончился. Вы – подлец и безответственный ребенок. Зарегистрироваться?
Для корректной работы системы требуется установить обновление mashinka
Загрузить! Загрузить в кредит! Установить в следующем квартале!
Напоминаем, что вы используете незарегистрированную версию программы «Женщина». Обновить до версии «Жена»?
Программа предотвратила попытку несанкционированного доступа в систему! Вас ожидает длительная и серьезная перезагрузка системы!
Для корректной работы системы требуется установить обновление «Svoya normalnaya kvartira»
Загрузить! Загрузить в кредит! Установить в следующем году!
Программе не достаточно ресурсов. Выберите вариант решения:
Работать больше, Ты же мужик подумай!, Удалить программу (временно недоступно).
На рабочем столе обнаружены неиспользуемые ярлык «kino». «sex», «romantika». Его удаление не отразится на работоспособности Вашей системы. Удалить? /> Уважаемый пользователь, Вы используете программу «Жена»! Увеличьте свои возможности многократно с условно-платной программой «Любовница»!
4 февраля... хорошо погуляли плюс 20 с лишним тепла....зима называется! спонтанно решила и ..взяла малыша на море,а там или иностранцы или "моржи", ну я его сразу предупредила что такие ненормальные как мы с ним редко находятся так что купались в гордом одиночестве)сначала он протестовал -не против купания неееет-для нас быть на море и не зайти в воду-преступление, он уже привык сам первый полез,просто он искренне считает что мама вполне нормальная,на что окружающие уже начинают сомневаться)))) все обошлось как и после таких стремительных вылазок в догонку за теплой погодой в ноябре и декабре...так что купальный сезон можно считать открытым!!!!!
[320x240]
[200x228]хочу собаку,именно чтоб под стиль! вот эту породу чувствую как себя саму-чтоб была изящная ,черная,короткошерстная,умная и...можно немножко истеричная) в точности порода моя)
у мужа когда то жил эрдельтерьер,умнейший пес. брат его взял гольден ретривера-тоже добрейшей души-как раз полгода у нас провел вначале-ребенок с ним возился, ездил верхом,а когда пошли на улицу-ну малыш то обучен не разговаривать с чужими а собака то нет-у того не нашлось времени поводить на обучение ну и зашла на секунду купить водички,ага,выхожу обоих нет! смотрю на вход в парк-посреди аллеи стояит парочка моя и какой то мужик держит собаку уже за поводок а мой с ним спорит!
как я появилась тот слинял быстренько ,ребенку сделано внушение а меня убедило что нужна собака служебная-как увидят -сами не подойдут! желательно сучку,шоколадную,они добрее всеж таки ребенок в доме...но собака будет моя-мамина)
дома начались разборки! ребенок настаивает на большом размере, белом или светлом цвете и шерсти подлиннее-например афганскую борзую конешно можно но...это ж натуральная "блондинка"!!!! тук-тук-тук,войдите!! а муж как с терьерским характером сжился так хоть большого черного или фокстерьера согласен...до сих пор жалеет что щенки недавно уже все ушли а я не соизволила даж взглянуть... мне нравятся доги на самом деле- но ведь какой дог в квартиру? доберу тоже нужно место но есть крыша и если переезжать то домик с миграшем... есть мнение что раз в столетие и ружье на стене стреляет)что у породы в общем то выведенной как ищейка и для охраны и тренированная увы на живых людях в лагерях иногда дает сбой...кидается при нервном срыве,перечитала много литературы на эту тему-история умалчивает,понятное дело что если брать Породу то ее ждут все курсы обучения- у нас без образования никому и никуда в доме))а подружка объявила что в дом ко мне не зайдет...
короче они оба сошлись на мнении что маме нужна собака вроде йорширского терьера!!! ну представить себе меня ,завызывающую бантики на челке этого комочка???!!! эх...но будем работать в своем направлении.собаку решаю я
«ЖЕНЩИНА»
ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
• Тает при определенном воздействии.
• Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
• Коэффициент расширения увеличивается с годами.
• Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
• Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
• Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
• Может неожиданно взорваться.
• Быстро насыщается этиловым спиртом.
• Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ:
• Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
• Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
• Помогает расслабиться и снять стресс
| Я проверил свои знания русского языка и получил четверку. [500x164] Сходи, проверься? |
итого - Вы ответили на 6 из 8 простых вопросов. Не самый плохой результат на общем фоне. Скорее всего, вы неплохо знали русский язык в школе, просто было это давно, и теперь учебник Розенталя для вас заменяет грамматическая автопроверка в "Ворде". Гордиться вам особенно нечем, но для выживания в среде носителей русского языка этого вполне хватит. Таких, как вы, в стране, согласно опросу ВЦИОМа, - 5%.*
| - Абрахам-Забулдыга |
| У ва есть самоирония и чувство юмора, интуиция, вкус. Цвет волос у вашего типа может быть совершенно любой, рост высокий, глаза зеленые или серые. К деньгам вы равнодушны, предпочитая использовать их только по мере надобности. Работа у вас скучная, но я не я, если вы не выкраиваете полчасика на просмотры того, что шеф знать не должен 8) Подсознательно вы боитесь страшной смерти и мучений, хотя убеждаете себя, что это не так. Вы обладаете хорошими манерами и без труда можете дотащить нужного человечка до места имения. Вы предпочитаете темные тона и оригинальные детали. Вы имеете весьма смутное представление о своем назначении в этом мире, и проблемы решаете с юмором. Некоторых людей вы терпите, а других-уважаете и любите. У вас есть способности к иностранным языкам и чужой культуре. Вы никогда не останетесь в одиночестве. Стоит пересмотреть взгляды на определенные бытовые проблемы. |
| Пройти тест |
| Поздравляем!!! Ваша страна Франция |
| Страна красоты и романтики, моды, искусства и утонченного шарма. [показать] |
| Пройти тест |