Храню в себе твое тепло
И сладкий поцелуй на ушке.
С тобою ночью мне светло,
Твой запах на моей подушке.

К тебе я мчусь сквозь снег и бури,
Сквозь мглу и зной к тебе лечу.
Мечтаю лишь о поцелуе,
Обнять, прижать к себе хочу.

Ты мои сны, мои желанья,
Тобою дышит все вокруг.
Себе возьму твои страданья,
Приму прикосновенья рук.

От сладких на ночь поцелуев
Я засыпаю в сладком сне.
Тебя искал одну такую
И сердце подарил тебе.

LI 5.09.15

Забавный...даже настроение поднял..

Это самый тёплый февраль,
Но мой, твой,
Мы выпрыгнем в зимнее небо!
След в след, тень в тень,
С тобой
Домой вернёмся вдвоём
В апреле
В колонках играет: Dj Romeo - AudioTrack 02

LI 5.09.15

Тюк...
[500x462]

В колонках играет - Dj Romeo - 11

Херово мне чтото сегодня!!!Все, чтото скрывают,И это мои друзья!!!!И ещё много чего, свалилось в мозг в один день!!!

[500x333]

.

LI 5.09.15
[450x313]

Вчера решила пойти в Железку (фЕРУм)!!Отлично провила ночь...Встретила Димона с Никиткой!!Никитка отжигал танцпол!!Я ещё Шкалик с Шишкой (Дашка и Ксюха)заскочили на огонек, они ваще взрывали танцпол, все лежали от них в пактухе!!В клубе узрела диджея нового
какототам Паша
но темы он гоняет офигенскиии!Он прикольно смешал Продиджей Сек май бич и Хаус микс
да и ваще офигеннскии темки делает!!И смешной такой, тощий и в очках!!!!Патом ещё сегодня в кассе Маха на смене была
паэтому мы её ждали с работы, чтоб вместе поехзать, до закрытия клуба!!Это так прикольно!!!Когда Витамин или Армани врубает какуето ххерню типа Димы Билана или какойнить этого типа!!После жестого хауса и пампа!Причепм пампового Диму Билана!!Танцпол почти пустой, колбасяться в сего три просветовских объ**оса!!И ты одна ходишь по танцполу!!!Я уже от нечего делать начала польку танцевать, рубмбу, ламбаду......На танцполе позажигала макарену!!!!!Попрыгала, побегала, зарядку поделалаИ просветовскии меня наверно за сваю приняли!!!
В колонках играет: Гимн - Гимн Сочи

LI 5.09.15

Когда-то давно старый индеец рассказал своему внуку одну жизненную истину.
— Внутри каждого человека идет борьба очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло — зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь…
Другой волк представляет добро — мир, любовь, надежду, любезность, истину, доброту, верность.
Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил.
— А какой волк в конце побеждает?
Лицо старого индейца тронула едва заметная улыбка и он ответил.
— Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

LI 5.09.15
[505x379]

Очень интересный тест…
Отвечайте на вопросы довольно быстро, но без спешки. Записывайте ваши ответы где-нибудь, потом проверите
Итак, приступим…

1) Сколько у среднестатистического человека дней рождения?
— 0
— 1
— 60++
— 70++
— 80++

2) В некоторых месяцах 31 день. А во скольких 28 дней?
— Ни в одном
— В одном
— В четырех
— В шести
— Во всех

3) Если вы живете в Калифорнии, можете ли вы жениться на сестре вашей вдовы?
— Да
— Да, если она сама не жената
— Нет

4)Разделите 30 на 1/2 и прибавьте 10. Сколько получится?
— 10
— 25
— 50
— 70
— 90

5) Доктор дал вам 3 таблетки. Вы должны принимать одну таблетку каждые полчаса. Через сколько времени они у вас кончатся?
— Немедленно
— Через 20 мин
— Через 40 мин
— Через 60 мин
— через 90 мин

6) Сколько разных видов животных были спасены от потопа на ковчеге у Моисея (если не знаете точно, отвечайте приблизительно)?
— Ни одного
— Несколько сотен
— Несколько тысяч
— Десятки тысяч
— Около миллиона

7) У фермера было 17 коз, из них все кроме 9 погибли от чумы. Сколько у него их осталось?
— 1
— 5
— 7
— 8
— 9

8)Что обычно пьют коровы?
— Молоко
— Пиво
— Водку
— Воду
— Чай

9) Двум братьям вместе 11 лет. Один из них на 10 лет старше другого. Сколько лет младшему?
— 9 лет
— 2 года
— 1 год
— 6 месяцев
— 11 лет

10) Самолет, летевший из США в Мексику, разбился ровно на границе между этими двумя странами. Где похоронят выживших?
— В США
— В Мексике
— На границе
— В зависимости от национальности
— Нигде

ОТВЕТЫ ВНИЗУ!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Итак, ОТВЕТЫ!

1) У каждого человека всего один день рождения…

2) Во всех! В каждом месяце как минимум 28 дней.

3) Нет, не можете… потому что в этом случае вы — труп (в буквальном смысле!).

4) 30 разделить на 1/2 равно 60… + 10 итого семьдесят.

5) Одну таблетку вы выпиваете сейчас, через полчаса другую и через полчаса третью… итого один час.

6) У Моисея не было ковчега, соответственно он не спас ни одно животное…

7) 9, так как погибли все, кроме девяти!

8) Большую часть своей жизни коровы пьют воду.

9) 6 месяцев. Его брату 10 с половиной лет. Если бы младшему брату был один год, то старшему было бы одиннадцать, соответственно вместе им было бы 12 лет.

10) Нигде. Выживших не хоронят, их откачивают!
В колонках играет: Tokio - Kogda tx pla4ew

LI 5.09.15
[699x556]

Падруга прислала фотку, в авгусе фоткались вЛенте!!Фигней страдали!!Шляпы, портфели мерили!!Кароче как всегда!!Громили Ленту!!
В колонках играет: Тимати - Снова Один (Feat. Ирина Дубцова)

LI 5.09.15
[700x525]

.
В колонках играет: David Guetta & Benny Benassi - The World Is Gonna Save Us (DJ Padonak Mix)

LI 5.09.15
[529x698]

1. Бутылку водки не волнует, сколько бутылок водки у вас было до нее.
2. Ей совершенно пофигу, если вы ее качества будете сравнивать с качествами других Бутылок водки.
3. Вы можете взять Бутылку водки, бросить ее на заднее сиденье машины и перевозить ее таким образом.
4. Вы можете потрогать Бутылку водки, прежде чем забирать ее домой.
5. Бутылка водки спокойно относится к тому, что вы смотрите футбол весь день.
6. Бутылка водки не рассердится, если вы с ней не разговариваете.
7. Вы совершенно спокойно можете заглянуть под любую Бутылку водки, не опасаясь за последствия.
8. Когда вам больше не нужна Бутылка водки, вы можете просто выбросить ее.
9. Бутылка водки не ревнует вас к другим Бутылкам водки.
10. Ее совершенно не беспокоит то, что в шкафу у вас есть другая Бутылка водки.
В колонках играет: Cascada - A Never Ending Dream

LI 5.09.15
[464x576]

Всякая мокрая, сижу опохмеляюсь пепси!!Пепси-зло!
В колонках играет: VA - Cascada - Love Again

LI 5.09.15
[400x465]

Общая информация о волках:
Они свирепые и опасные. Вероятно, так скажет о волках тот, кто почти ничего о них не знает. На самом деле на людей волки нападают очень редко. Как и все хищники, они охотятся, чтобы прокормиться, и живут своей жизнью, стараясь держаться подальше от людей.

Предки собак:
Волки обитают на Земле уже более миллиона лет. Произошли они от плотоядных хищников, живших 100 миллионов лет назад, а около 20 миллионов лет назад от волка произошли собаки.

Волчьи:
Род волки (Lupus) объединяет волков, койотов, шакалов, диких и домашних собак - наиболее крупных представителей семейства волчьих. Кроме того, к этому семейству относятся все лисы, песцы, енотовидная собака и гривистый волк.
Как и собаки, волки очень понятливы и легко поддаются обучению. К тому же у каждого волка особый характер: есть осторожные, дерзкие или самоуверенные, они держатся в волчьем обществе свободно и непринужденно, а других не видно и не слышно.
Волки обитают в горах, лесах и на равнинах Северного полушария. Подобно всем живым существам, они, как говорят биологи, занимают в дикой природе свою экологическую нишу. На территориях своего обитания волки являются самой много численной группой из тех хищников, что охотятся на крупных млекопитающих.

Волк - большой?
"Большой", - не очень подходящее определение для волка. Обычно волк-самец весит около 50 килограммов, волчица - килограммов на 5 меньше. Их высота в холке - около 75 сантиметров, а длина от носа да кончика хвоста достигает 1,5 - 2 метров.

Волки и люди:
Кто не боится злого волка? С детства, когда нам читали сказки "Три поросенка", "Красная шапочка» и «Волк и семеро козлят", мы затвердили, что волки злые и страшные. На самом деле они не причиняют зла людям. Но, несмотря на это, люди убивают их.
В колонках играет: Yung Joc Feat. 3LW - Bout It

LI 5.09.15
[505x631]
[505x631]

2006 — Мусульмане изобретут новый страшный вид оружия. Все станут готовиться к войне, создавать запасы оружия, продуктов, лекарств, воды и противогазов, побегут в леса, в горы, в пещеры и т. п.
2008 — Покушения на 4 глав правительств. Конфликт на Индостане. Это явится одной из причин 3 — ей мировой войны.
2010 — Начало 3 — ей мировой войны. Война начнется в ноябре 2010 года и окончится в октябре 2014 года. Начнется как обычная, затем будет применено сначала ядерное, а потом и химическое оружие.
2011 — В результате выпадения радиоактивных осадков в Северном полушарии не останется ни животных, ни растительности. Затем мусульмане начнут химическую войну против оставшихся в живых европейцев.
2014 — Большинство людей будет страдать гнойниками, раком кожи и др. кожными болезнями (следствие химической войны).
2016 — Европа почти безлюдна.
2018 — Новой мировой державой становится Китай. Развивающиеся страны превращаются из эксплуатируемых в эксплуататоров.
2023 — Немного изменится орбита Земли.
2025 — Европа все еще мало заселена.
2028 — Создание нового источника энергии (вероятно, это контролируемая термоядерная реакция). Голод постепенно преодолевается. Стартует пилотируемый космический корабль к Венере.
2033 — Полярные льды тают. Повышается уровень Мирового океана.
2043 — Мировая экономика процветает. В Европе правят мусульмане.
2046 — Выращиваются любые органы. Замена органов становится одним из лучших методов лечения.
2066 — Во время нападения на мусульманский Рим, США применяют новый вид оружия — климатический. Резкое похолодание.
2076 — Бесклассовое общество (коммунизм).
2084 — Восстановление природы.
2088 — Новая болезнь — старение за несколько секунд!
2097 — Быстрое старение побеждено.
2100 — Искусственное «Солнце» освещает темную сторону Земли.
2111 — Люди становятся киборгами (живыми роботами).
2123 — Войны между малыми государствами. Державы не вмешиваются.
2125 — В Венгрии получат сигналы из космоса (это предсказание Ванги).
2130 — Колонии под водой (с помощью советов инопланетян).
2164 — Животных превращают в полулюдей.
2167 — Новая религия.
2170 — Большая засуха.
2183 — Колония на Марсе становится ядерной державой и требует независимости от Земли (как когда — то США от Англии).
2187 — Удастся остановить извержение 2 крупных вулканов.
2195 — Морские колонии полностью обеспечены и энергией и пищей.
2196 — Полное смешение азиатов и европейцев.
2201 — На Солнце замедляются термоядерные процессы. Холодает.
2221 — В поисках внеземной жизни человечество вступает в контакт с чем — то ужасным.
2256 — Космический корабль занес на Землю новую страшную болезнь.
2262 — Постепенно меняются орбиты планет. Марсу угрожает комета.
2271 — Заново рассчитаны изменившиеся физические «константы».
2273 — Смешение желтой, белой и черной рас. Новые расы.
2279 — «Энергия из ничего» (вероятно, из вакуума или из «черных дыр»).
2288 — Путешествие во времени. Новые контакты с инопланетянами.
2291 — Солнце остывает. Предпринимаются попытки зажечь его снова.
2296 — Мощные вспышки на Солнце. Изменяется сила притяжения. Начинают падать старые космические станции и спутники.
2299 — Во Франции — партизанское движение против ислама.
2302 — Открыты новые важные законы и тайны Вселенной.
2304 — Открыта тайна Луны.
2341 — Нечто страшное приближается к Земле из космоса.
2354 — Авария на одном из искусственных Солнц приводит к засухе.
2371 — Великий голод.
2378 — Новая быстро растущая раса.
2480 — Столкнутся 2 искусственных Солнца. Земля в сумерках.
3005 — Война на Марсе. Нарушатся траектории планет.
3010 — Комета протаранит Луну. Вокруг Земли — пояс из камней и пыли.
3797 — К этому времени на Земле погибнет все живое, но человечество сможет заложить основы для новой жизни в другой звездной системе.
В колонках играет: g spott - sadness

LI 5.09.15
[200x244]

Правила студенческого этикета

1. Проснулся сам — разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной брани поможет тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости.
2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на завтрак общественный запас бутербродов, надеть самые хорошие ботинки. В результате получишь дополнительный заряд бодрости.
3. Выходя из общежития, не буди вахтера — пожалей старика. Хватит с него того, что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь с дискотеки.
4. В университетских коридорах здоровайся со всеми, кто старше тридцати. А, вдруг, это — твой преподаватель? Не запоминать же всех, в самом деле!
5. Вваливаясь на лекцию с солидным опозданием, не отвлекай преподавателя стуком в дверь и глупым вопросом: «Можно войти?». Если нельзя, тебя вышвырнут и так, если можно — сделают вид, что не заметили.
6. Если, вдруг, пустили на лекцию, не разговаривай, не балуйся и не шуми. Ляг на парту и спи спокойно. Разговаривать, баловаться и шуметь будешь на следующей лекции, когда выспишься.
7. Очень осторожно относись к конспектированию. Обычно конспекты ведут старательные девочки. Перед тем, как начинать этот сомнительный процесс, задумайся о жизни, о своей половой ориентации…
8. Задавай на занятиях как можно больше вопросов по поводу и без. Есть шанс, что преподаватель тебя запомнит, и, когда ты явишься на экзамен, он будет уверен, что ты с этой специальности, с этого потока, и с этого факультета, не взирая на твои ответы.
9. На лабораторной работе: разбей пробирки, спали трансформатор и отформатируй винчестер компьютера. Этим ты не только позабавишь себя, но и осчастливишь студентов, который придут на твое рабочее место на следующей паре.
10. После занятий совесть тебя толкает в библиотеку, а душа тянет в бар. Поступай по велению души: то, что подают в баре, усваивается легче чем, то, что подают в библиотеке.
11. После бара можно пойти по знакомым: а вдруг кто-нибудь накормит? Если покормили, долго и усердно благодари за угощение. Это повышает шансы на повторный заход.
12. Совесть предлагает позаниматься. Ответь ей, что еще не конец семестра и иди на футбол.
13. Опять пройдись по знакомым, в надежде поужинать на халяву. Чем больше знакомых — тем эффективней борьба с голодом. Таким образом, самые пронырливые шаровики обзаводятся самыми обширными связями. Именно из них в будущем вырастают депутаты и президенты.
14. После ужина немного вздремни и — на дискотеку.
15. Возвращаясь пьяным под утро с дискотеки, не груби вахтеру. Просто побей стекла, обрыгай холл и подними на уши всю общагу. В лучшем случае, это поможет вылететь тебе из университета, невзирая на все связи твоих родителей. В худшем (если связи твоих родителей перевесили здравый смысл администрации) — завоюешь авторитет среди товарищей.
16. Ложась спать, разбуди товарищей. Не лишай их возможности порадоваться тому, что ты, наконец, явился живой и здоровый.
17. Следующий день начни с пункта 1.

Почему собаки, лучше чем жены?

1. Чем позже ты приходишь, тем больше собака тебе рада.
2. Собака всегда простит тебе то, что ты поигрался с другой собакой.
3. Если собака великолепна, другие собаки не ненавидят ее.
4. Собака совершенно не обращает внимание на то, что ты назвал ее именем
другой собаки.
5. Настроение собаки не меняется в течение месяца.
6. Собаке нравится, когда ты разбрасываешь на полу много вещей.
7. Родители собаки никогда не приезжают погостить.
8. Собаки не ненавидят свое тело.
9. Собаки соглашаются с тем фактом, что иногда для того, чтоб она тебя
поняла, необходимо поднять голос.
10. Собаки любят рыскать на улице, а не в твоих карманах или в твоем
столе.
11. Собаки редко живут дольше, чем мы.
12. Собаки не могут говорить.
13. Собакам нравится, когда их ласкают при всех, на улице.
14. Собаку никогда не надо ждать — она готова на выход 24 часа в сутки.
15. Когда ты пьян, собака находит тебя удивительным.
16. Собакам нравится ходить на охоту.
17. Довольно редко случается так, что твою собаку уводит другой мужик.
18. Если ты приводишь домой другую собаку, твоя псина с радостью
поиграет с обоими вами.
19. Собака не станет будить тебя среди ночи и спрашивать: «после моей
смерти ты заведешь себе другую собаку?»
20. Если ты притворишься слепым, собака может находиться в твоем
гостиничном номере совершенно бесплатно.
21. Если у твоей собаки появятся дети, ты спокойно можешь дать
объявление в газету и распродать их.
22. Собака позволяет надевать на нее ошейник и при этом не думает, что
ты извращенец.
23. Собака не будет отказывать тебе в том, что ты от нее требуешь,
до тех пор, пока ты не купишь ей новую шубку.
24. Если собака унюхает от тебя запах другой собаки, она не взбесится, а
просто заинтересуется.
25. Во время поездки в машине собака никогда не ворчит, что надо бы
включить кондиционер или печку.
26. В принятии важных решений собаки не руководствуются журнальными
статьями.
27. Когда собака состарилась, ее можно усыпить.
28. Собакам нравится ездить в кузове Читать далее...

* Арахис используется при производстве динамита.
* Первый в истории одеколон появился как средство профилактики чумы.

* Каждую секунду 1 % населения Земли мертвецки пьян.

* Борода состоит из 7–15 тысяч волосков. А растет она со скоростью 14 сантиметров в год.

* У муравья самый большой из всех живых существ мозг. По отношению к телу, разумеется.

* Чтобы покончить жизнь самоубийством с помощью кофе, нужно выпить 100 чашек подряд.

* Ханс Кристиан Андерсен не мог грамотно написать практически ни одного слова.

* По понедельникам случается на 25 % больше травм спины и на 33% больше сердечных приступов.

* Каждый день в мире появляется в среднем 33 новых продукта. 13 из них — игрушки.

* Средний человек за всю жизнь проводит две недели в ожидании смены сигнала светофора.

* К чаю человек привыкает быстрее, чем к героину.

* Туалетная бумага была изобретена в 1857 году.

* Каждый день американцы выбрасывают на помойку 20 тысяч телевизоров, 150 тысяч тонн упаковочных материалов и 43 тысячи тонн еды.

* Выкуривание пачки сигарет в день равносильно ежегодному выпиванию кофейной чашки никотина.

* Древние египтяне использовали тени для глаз, чтобы уберечься от конъюнктивита и трахомы.

* Тело спящего человека на полсантиметра длиннее, чем бодрствующего.

* Комаров привлекает запах людей, которые недавно ели бананы.

* Хоккейная шайба может развить скорость 160 километров в час.

* Мозг неандертальца был больше, чем у нас с вами.

* В некоторых общественных туалетах Сингапура установлены видеоприставки караоке.

* У яков розовое молоко.

* Самая короткая река в мире — Сагинау в американском штате Мичиган.

* Среднестатистический банкомат ошибается за год на 250 долларов — причем не в свою пользу.

* Христофор Колумб был блондином.

* Пингвин может прыгнуть на три метра в высоту.

* Если 111.111.111 умножить на 111.111.111, то получится 12345678987654321.

* В 1863 году Жюль Верн написал книгу «Париж в XX веке», в которой подробно описал автомобиль, факс и электрический стул. Издатель вернул ему рукопись, обозвав идиотом.

* Самый большой товарооборот в мире приходится на бензин. На втором месте — кофе.

* В Южной Корее запрещены браки между однофамильцами.

* Английский детский стишок «Шалтай-Болтай» посвящен королю Ричарду III, который действительно упал со стены во время битвы 1485 года.

* За год ребра человека совершают 5 миллионов движений.

* Богомол — единственное насекомое, которое может поворачивать голову.

* Майкл Джордан ежегодно получает от фирмы «Найк» больше денег, чем все работники ее фабрик в Малайзии, вместе взятые.

* В мире раскрывается только 1 кража из 7.

* В состав некоторых сортов зубной пасты входит антифриз.

* Больше всего кока-колы пьют исландцы, меньше всего — шотландцы, предпочитая ей «айрн-брю».

* Если человека пустить на мыло, из него получится 7 кусков.

* Ни в одном языке мира нет слова для обозначения обратной стороны коленки.

* Только 55% американцев знают, что Солнце — звезда.

* Когда горилла злится, она высовывает язык.

* Больше всего «роллс-ройсов» на душу населения в Гонконге.

* Леонардо да Винчи изобрел ножницы.

* Площадь альвеол человека равна теннисному корту.

* За последние 4 тысячи лет человек не приручил ни одного нового вида животных.

* Спикеру английской палаты лордов запрещено говорить во время заседаний.

* У пчелы два желудка — один для меда, другой для пищи.

* Каждую минуту в мире происходит 2 землетрясения.

* Чтобы заснуть, нормальному человеку требуется в среднем 7 минут.
В колонках играет: Wonderland Avenue - White Horse (Original Extended)

LI 5.09.15
[500x333]

Нос растет в течении всей жизни человека.

Когда вы краснеете, ваш желудок краснеет тоже.

Один волос может выдержать вес в 3 кг.

Только один ребенок из 20 рождается в день, предписанный доктором.

Древние греки полагали, что мальчики растут в правой стороне живота, а девочки – в левой.

Если бы реальная женщина имела пропорции куклы Барби, она смогла бы передвигаться только на 4 конечностях.

Белокурые бороды растут быстрее, чем темные.

Если удалить пространство из всех атомов человеческого тела, то то, что останется, сможет пролесть в игольное ушко.

В средневековье в темных пятнах Луны люди видели фигуру Каина, несущего охапку хвороста.

Сперматозоид – самая маленькая одиночная клетка тела. Яйцеклетка – самая большая.

В русском и английском языках нет слова для названия обратной части колена.

В XV веке считали, что красный цвет лечит. Больные надевали красное и окружали себя красными вещами.

Отпечатки языка у всех людей индивидуальны.

В человеческом теле хватит жира на 7 кусков мыла.

80 % тепла человеческого тела уходит из головы.

У человека меньше мускулов, чем у гусеницы.

В момент смерти мозг Ленина был в четверть нормальной величины.

Самые высокие в мире показатели IQ по стандартным тестам принадлежат двум женщинам (!!!!!!).

Большинство людей теряют 50 % вкусовых ощущений к 60-ти годам.

Домашняя пыль на 70 % состоит из сброшенной кожи.

Зуб – единственная часть человека, лишенная способности самовосстанавливаться.

Мозг на 80 % состоит из воды.

На теле одного человека живет больше живых организмов, чем людей на Земле.

Средняя человеческая голова весит 3,6 кг.

За всю свою жизнь человек вырабатывает столько слюны, что ее хватило бы на 2 больших бассейна.

Источник: www. prosto.in.ua

Женщины, которые красят губы ярко-красной помадой, улыбаются чаще других.

Дельфины спят, закрыв только один глаз.

Чтобы акула почувствовала кровь, достаточно, чтобы в воде была растворена одна стомиллионная ее часть.

За год погибает тысяча птиц, налетая на оконные стекла.

Крыса может заниматься сексом 122 раза в час.

Львы совокупляются до 50 раз в сутки.

Еноты – единственные млекопитающие, у которых в половом члене находится кость.

В водах Мирового океана содержится больше золота, чем было добыто за всю историю человечества.

Пузырьки в пиве «Гиннес» в отличие от всех других сортов пива не поднимаются на поверхность, а опускаются на дно. Отчего так происходит, наука пока объяснить не может.

Самое дорогое хобби в мире – садоводство. В общей сложности человечество тратит на него гораздо больше денег, чем на яхты и коллекционирование антиквариата.

Частички дождя вовсе не имеют «классической» каплевидной формы, а закруглены как сверху, так и снизу.

Рисунок языка человека так же уникален, как отпечатки его пальцев.

Самый длинный поцелуй в кино длился 50 минут – в фильме, который так и называется «Поцелуй». Самое большое количество поцелуев – 127 – приходится на фильм 1926 года «Дон Жуан».

Глаз страуса больше, чем его мозг.

Перед тем как сесть сочинять музыку, Бетховен погружал голову в холодную воду.

За всю свою историю Нил замерзал всего два раза – в IX и XI веках.

Единственной страной в мире, рождаемость в которой в 1983 году равнялась нулю, был Ватикан.

Если вы начнете пересчитывать все звезды нашей Галактики со скоростью одной звезды в секунду, то закончите свое занятие через 3 тысячи лет.

В Ирландии ни разу не проводилась операция по смене пола.

В Индии каждый год рождается больше людей, чем живет в Австралии.

Имя актера Киану Ривза в переводе с гавайского означает «холодный ветерок, дующий над горами».

Птенец малиновки за день съедает 3, 5 метра дождевых червей.

Четверть костей человеческого тела находится в ногах.

Самый популярный вид спорта в Таиланде – запуск воздушных змеев.

Самыми опасными профессиями считаются пожарный, космонавт, автогонщик, полицейский, футболист и рыбак.

У Джона Гетти, одного из самых богатых людей в мире, дома был установлен платный телефон-автомат


Флаг Аляски создал 13-летний мальчик.

Воинская честь ни в одной стране не отдается левой рукой.

Международный телефонный код Антарктиды – 672.

Капитан Кук был первым человеком, чья нога ступила на все континенты Земли, кроме Антарктиды.

Западноафриканское племя матами играет в футбол человеческим черепом.

В Австралии пятидесятицентовая монета поначалу содержала серебра на сумму два доллара.

Чаще всего в английских библиотеках воруют Книгу рекордов Гиннесса.

Национальный оркестр Монако больше, чем его армия.

В пустыне Сахара однажды – 18 февраля 1979 г. – шел снег.

Канада по площади больше, чем Китай, а Китай больше США.

Единственная страна, где за 1983 год не зарегистрировано ни одного рождения – Ватикан.

Нил замерзал дважды – в IX и XI веках.

В Сиене, Италия, нельзя быть проституткой, если тебя зовут Мария. Читать далее...

я связала себе шарфик новый!!!Фотка палучилась размазанов ХЛАМ!!Наверно руки дрожали!!!Но суть понятна!!Примерно можно разглядеть цвета и ваще!! ВОт
[640x480]
[640x480]

А это - это наша истина, ничего не придумано, написано как есть

Как сдают экзамены наши студенты:
1 курс - приходят, садятся, достают из секретных кармашков шпоры... Hачинается экзамен. Препод берет газетку и читает. Студенты опасливо посматривают то на шпоры, то на препода. Препод (опуская газетку): "Кхе-кхе" - все массово бледнеют
и прячут шпоргалки.
2 курс - приходят, садятся, достают учебники, тщательно прячут их под столы. Hачинается экзамент-с, препод берет газетку, читает. Студенты лезут в учебники.
Препод (опуская газету): "Кхе-кхе" - студенты, нехотя убирают учебники под столы.
3 курс - приходят, садятся, раскладывают на столах учебники. Hачинается экзамен. Препод опасливо берет газетку, садится и читает. Студенты читают учебники, в экстренном порядке проходят курс (ну, например, за оба семестра). Препод (опуская газетку): "КХЕ-КХЕ" - ноль внимания.. - "КХЕ-КХЕ!" - пофиг.. -
"КХЕ - КХЕ!" - народ нехотя закрывает учебники (не забывая сделать закладки на нужных страницах)
4 курс - приходят, достают пиво, учебники, карты, шпоры, и тд. Препод: "Здравствуйте, товарищи студенты", садится, открывает газетку. Студенты пьют пиво и повторяют курс за посление 2-3 года. Препод (опуская газетку): "..." - студенты: "КХЕ-КХЕ!" - Препод (быстро поднимая газетку): "Ой, извините!"
В колонках играет: U2 feat. Green Day - The Saints Are Coming

LI 5.09.15
[500x301]

Прикольные фразы

Кто рано встает - тот далеко от работы живет.

Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!

Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.

Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.

Живу лишь тем, что вынес с презентаций.

Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.

Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.

Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.

Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!

Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.

Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!

Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.

Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали.

В колонках играет: Нэцки - Я джокер кину на стол

LI 5.09.15
[400x431]