Слушать этот музыкальный файл

песенка..

Как определить, что твои родители употребляют наркотики?

Десять признаков родителя-наркомана.
1. Бледность, потеря веса, круги под глазами.
2. Бодрствование в необычное время суток, затем сон несколько дней подряд.
3. Резкие перемены настроения: острые приступы восторга и активности, затем депрессия и заторможенность. Припадки ярости и беспричинные слезы.
4. Апатия, отсутствие интересов — родители прекращают коллекционировать марки, покупать мотыля для зимней рыбалки и планировать ремонт дачной веранды.
5. Большинство наркотиков не совместимы с алкоголем. Особо опасный признак: наркоманы становятся равнодушны к праздничному застолью и здоровой рюмочке в кругу семьи.
6. Новый круг знакомств. Странные телефонные звонки в любое время суток. Появление в доме малоразговорчивых гостей неопрятной внешности.
7. Трясущиеся конечности и подергивания головой. Родители могут выдать это за болезнь Паркинсона. Не покупайся на их обман.
8. Необъяснимые просьбы дать денег, пропажа наличных из твоего кармана.
9. Упорное желание даже в жару носить майки и рубашки с длинными рукавами, закрывающими вены. Появление на тумбочке бальзама «Спасатель»:родители могут утверждать, что лечат радикулит, но не верьте — они используют его для лечения поколотых вен.
10. Появление в личных вещах подозрительных (возможно, уже пустых) пакетиков, сверточков, ложек, пузырьков, скрученных бумажек и фольги. В мусорной корзине и пепельнице — хлопья дешевого табака, выкрошенного из «Беломора».

Что дети должны знать о марихуане:
Действующее вещество — психоделик каннабинол, который содержится в листьях и цветках конопли. Родители могут попробовать вырастить коноплю на окошке — пусть балуются, при таком освещении из выросшей конопли можно будет только сплести веревочку Кстати, не мешай им, и если они затеют курить банановую кожуру, узнав от сверстников про ее наркотические свойства — это всего лишь добрая сказка
Твои родители могут называть это…
Травка, ганджа, ганджубас, марьиванна, гаш, план, шмаль, дурь, драп, укроп, веники.
Что родители чувствуют?
Им хорошо, хотя иногда они задумчивы и пугливы, а еще у них бывают внезапные приступы голода.
Как родители себя ведут?
Заторможенность, учащенное сердцебиение, красные глаза, смех без причины Родители чувствуют себя как большое теплое одеяло, обернутое вокруг собственных мозгов. Хотя из разговора они понимают только обрывки фраз, зато те кажутся им концентратом вселенской мудрости На вопрос «Ты в порядке?» отвечают «Я?! В порядке?!» и начинают с удивленной улыбкой ощупывать себя Часа в три ночи могут решить, что пора переложить плитку в ванной. Скоро этот порыв пройдет, останутся лишь разбросанные по квартире куски керамики и цемента.
Как выглядит наркотик?
Это напоминает сушеную петрушку — зеленая смесь сухих поломанных листочков и соцветий Ее курят, забивая в папиросу, с помощью трубки или самодельного кальяна из пластиковой бутылки. Или — высыпая на фольгу, подогревая снизу и вдыхая пары через трубочку. Закопченные куски фольги, мутные изнутри бутылки, выкрошенные папиросы — все это свидетельствует о том, что родители курят не табак.
Признаки родителей, регулярно употребляющих марихуану.
Существует авторитетное мнение, будто этот наркотик абсолютно безвреден, а данные о том, что марихуана постепенно убивает нервные клетки — всего лишь пропагандистская ложь. Так оно на самом деле и есть. Однако любитель покурить ежедневно со временем действительно становится, заторможен, рассеян, малоэмоционален, а в толпе его легко вычислить по характерной улыбке-дебиловатой и испуганной.
В колонках играет: The Game - 01 Fuck Wit Me

LI 5.09.15
[323x324]
Что дети должны знать о ЛСД и грибах.
ЛСД — мощный синтетический галлюциноген, действующая доза — всего лишь 20-миллионная доля грамма. Но пере дозировка не приведет к смерти, хотя у твоего родителя может произойти серьезное душевное расстройство. Схожи по действию грибы-псилоцибы — крошечные галлюциногенные поганки, растущие в сырой траве на осенних полях РФ (Прим.ред. — в Воронежской Глубинке их можно найти в Дубовке, на противоположной от лагерей стороне железнодорожного полотна). Помимо этого, скандально известный химик Александр Шульгин синтезировал несколько сотен галлюциногенов и описал их в книгах TIHKAL и PIHKAL. К счастью, эти книги не издавались в России, и твои далекие от Интернета родители их не увидят.
Твои родители могут называть это…
Кислота, марка, квадрат или просто: грибы, поганки, псилы.
Как родители себя ведут?
Действие ЛСД длится 12 часов, его сила индивидуальна. Грибы действуют приблизительно четыре часа. За это время не удастся ни уснуть (а зачем???), ни поесть — каждый ломтик хлеба станет прекрасным собеседником, а идея запихнуть его в рот и прожевать покажется чудовищной. Сначала обои в комнате Читать далее...

Сегодня был один из замкчтальных дней в универее!!Я естественно стандартно промерзла!!!Целый день сидела с обогревателем в обнимку!!!Патом на лекцию пашла!!Народу было мало потомучто две пары истории!!Моей всей парты девчонок не было...и естественно я сегодня вся в парнях сидела!!С одной стороные Никитка, с другой Фикус, а спереди Бондарчук!!!Все естественно спали на истории, тока нам четверым было весело!!!Ржали как идиоты!!Препод монотоннно говорит:"И вот князь передал по наследству.....".....пауза....И на всё аудиотри ( я ж не магу тихо) я сказала "Привет"!!Князь по наследству передал привкет!!Мы вчеивером просто валялисьь..а потом с Никиткой отрыли блокнотик у меня в сумке и из него сделали аську...!!У меня весь блокнот исписан!!А на нем написано QIP 8000!Было весело..
В колонках играет: Dj David - Live mix from Ferum Club

LI 5.09.15
[258x241]

[200x268]
НЕЗАБУДКИ
В России незабудку еще называют горлянка, лихорадочная трава, пригожница. Разные народы складывают свои легенды об этом цветке, но почему-то в разных странах все они связаны с понятием о верности, доброй памяти. Так, в Греции рассказывают о пастухе Ликасе, который, прощаясь со своей невестой, подарил ей букет незабудок; та же сказка существует в немецком фольклоре. Русское “незабудка”, английское “Forget-Me-Not”, немецкое “Vergipmeinnicht” — все о том же. Например, рассказывают, что много лет тому назад пошла одна влюбленная пара погулять вдоль реки. Вдруг девушка увидела на краю крутого берега прелестный голубой цветок. Юноша полез вниз,чтобы сорвать его, но не удержался и упал в реку. Сильное течение подхватило юношу, только он успел крикнуть любимой: "Не забудь меня!", как вода накрыла его с головой. Это только одна из множества легенд о том, как нежный голубой цветочек с желтым глазком в середине получил столь примечательное имя. Ее считают также колдовской травой: венок из незабудок, надетый на шею любимому человеку или возложенный ему слева на грудь, где бьется сердце, привораживает его и держит крепче всяких цепей. Такую же силу приписывают и корням растения.

Справочная информация - Азбука Морзе


Морзе Самюэл Финли Бриз (1791-1872) — американский художник и изобретатель. В 1837 г. изобрел электро-механический телеграфный аппарат. В 1838 г. разработал телеграфный код (азбука Морзе) — неравномерный код, в котором каждая буква или знак представлены комбинацией коротких (точки) и длинных (тире) электрических сигналов.

Русский алфавит Латинский алфавит Код Азбуки Морзе

А A .-
Б B -...
В W .--
Г G --.
Д D -..
Е E .
Ж V ...-
З Z --..
И I ..
Й J .---
К K -.-
Л L .-..
М M --
Н N -.
О O ---
П P .--.
Р R .-.
С S ...
Т T -
У U ..-
Ф F ..-.
Х H ....
Ц C -.-.
Ч - ---.
Ш - ----
Щ Q --.-
Ы Y -.--
Ь X -..-
Э - ..-..
Ю - ..--
Я - .-.-


Цифры и знаки препинания Код Азбуки Морзе

1 .----
2 ..---
3 ...--
4 ....-
5 .....
6 -....
7 --...
8 ---..
9 ----.
0 -----
, .-.-.-
. ......
; -.-.-
: ---...
? ..--..
№ -..-.
" .-..-.
' .----.
( ) -.--.-
! --..--
- -....-
ждать .-...
понял ...-.
/ -..-.
знак раздела -...-
Перебой (исправление) ........
Начало передачи -..--.
Готовность к приему .--.---
Начало действия .-.-.-.-.-
Окончание передачи .-.-.




В колонках играет: Олег Газманов - Морячка

LI 5.09.15

В Феруме играл DJ Riga!!Кашмарики..
В колонках играет: MC Жан и DJ Riga - Ночная леди

LI 5.09.15
[640x480]
[640x480]
[640x480]

Сегодня ночью приснился странный сон, и ваще последнее время странные сны сняться!!Сегодня например приснился универ!!Там какойто бред произошел, вся загвостка в том, что там плакал мой друг!!!Выходит из кабинета и ревет!!!И мне его так жалко становиться!!И самое главное!Что никто к нему кроме меня не подошел!!!!И весь сон, я его успакаиваю, хотя не панимаю ваще изза чего он ревет!!!Я реально не представляю в жизни, чтоб он ревел!!!Вотъ!!!!Кагда я ему это рассказала, он был в шоке!!!Пойду пакушаю.....
В колонках играет: Green Day - Boulevard Of Broken Dreams

LI 5.09.15
[465x699]

.
В колонках играет: Cascada - A Never Ending Dream

LI 5.09.15
[500x375]

Австралия
Запрещено под угрозой тюремного заключения выходить на улицу, намазавшись гуталином (а нефик под аборигенов хилять!).
Австрия
Запрещено фотографировать полицейских или их машины (копы тоже народ темный...)
Андорра
Запрещены... адвокаты. По мнению законодателей, "появление ученых юристов, которые могут черное сделать белым, запрещено в наших судах" (Умри, Плевако!).
Бразилия
Запрещено непривлекательным женщинам появляться на общественных пляжах без верхней части купальника (очень, очень справедливый закон!).
Великобритания
Запрещено наклеивать вверх ногами почтовую марку с изображением королевы или короля, это (так же, как и интимная связь с монаршей особой любого пола) считается государственной изменой (выбор за вами, сэры...).
Запрещено появляться в здании парламента в рыцарских доспехах (какое, батюшка, у нас тысячелетье на дворе?)
Разрешено «стрелять из лука до смерти» по шотландцам во все дни недели, кроме воскресенья. Впрочем, можно и в воскресенье, если не понравившийся вам шотландец "публично испустит дурной газ". (Йорк) По валлийцам можно стрелять всю неделю - если таковые будут замечены в пределах городских стен после наступления полуночи. По воскресеньям можно и днем - на территории собора (Честер). А чтобы не дрогнула рука, все англичане, достигшие 14 лет, обязаны практиковаться в стрельбе из лука в течение 2 часов в неделю под руководством местного священника (закон датирован 1733 годом).
Запрещено гражданам выдавать себя за "пенсионера, проживающего в Челси" (Лондон) (во достал Абрамович без билетика ездить!).
Запрещено избивать жен после 21.00, "ибо крики избиваемой могут мешать горожанам отдыхать" (Лондон). (мужчины, торопитесь со службы домой! У вас не так много времени, чтобы ввалить благоверной по первое число...)
Запрещено под угрозой штрафа размером до 100 фунтов подзывать таксистов криками "Такси!" (кричите "Ахтунг!")
Таксисты обязаны возить тюк сена или мешок овса (вдруг Аи-95 кончится?)
Таксисты имеют право оправляться на людях, "стоя у заднего колеса и держа правую руку на нем" (поза непростая, но о-очень изысканная…).
Германия
Запрещено под угрозой штрафа размером до 1000 евро владельцам овощных магазинов продавать пупырчатые огурцы, клубнику, которая "не напоминает по форме сердце", и короткие бананы (о, Фрейд! Ты знал!).
Дания
Запрещено заводить автомобиль, не убедившись предварительно, что под машиной нет детей. Если при проезде автомобиля мимо конной повозки лошадь испугается, водитель должен накрыть машину куском темной ткани (железный конь - враг народа?).
Израиль
Запрещено сморкаться по субботам. (см. у В.В. Путина: "Хватит сопли жевать!")
Запрещено брать с собой медведей на пляж (Хайфа). (Гринпис в шоке!)
Запрещено владение передвижной кастрационной лечебницей, поскольку это относится к розничной торговле (а как с ними, пройдохами, иначе? Ведь на ходу обрезают...)
Индия
Запрещено оставлять более 5 крысиных шерстинок или кусочков помета на килограмм риса, пшеницы, кукурузы или крупы. (посетите солнечное Гоа...)
Иран
Запрещено совокупление с дикими зверями, особенно львицами, но разрешено с "домашними четвероногими либо двуногими (?!?) животными, а также с крупной птицей". После совокупления с животным последнее следует зарезать и закопать, не употребляя в пищу. (а Буш с иранцами воевать собрался... Порвут как грелку!).
Италия
Разрешено появиться в обнаженном виде на пляже лишь "молодым женщинам, которые того достойны" (Тропея) (а судьи кто?)
Запрещено находиться на пляже в обнаженном виде мужчинам, так как "мужская анатомия может приобретать пошлый вид, даже непреднамеренно" (после предыдущего - весьма предусмотрительно).
Запрещено под угрозой тюремного заключения работникам местной сыроварни спать на работе (чтобы сыр в побег не ушел...)
Запрещено работать и даже находиться на сыроварне женщинам "дурного поведения или вида" (всё фигня, кроме сыра! Пусть на пляж катятся!).
Канада
Запрещено расплачиваться одноцентовыми монетами за товар, стоимость которого превышает 50 центов. (в шею нищих, бог подаст!)
Запрещено под угрозой штрафа размером до 75 долларов "запускать ракеты в район, не предназначенный для этого". (разумно. В Канаде много выходцев с Украины...)
Запрещено носить ярко-розовые брюки после полудня в воскресенье.(вдруг Киркоров с концертом нагрянет?)
Запрещено детям покупать сигареты (курить не запрещено)
Срок пожизненного заключения составляет 25 лет. (дальше - что за жизнь?)
Каждая пятая песня, звучащая на радио, должна быть в исполнении гражданина Канады. (много, ох много хохлов...)
После освобождения из тюрьмы арестанту обязаны предоставить заряженный пистолет и лошадь для того, чтобы он смог уехать из города (Альберта). (После ЛЮБОГО срока заключения, даже... 1 день. Честное слово, сам бы закрылся, чтоб потом душу отвести...)
Запрещено играть в снежки без разрешения городского совета (тоталитаризмус!)
Все велосипедисты, прежде чем сделать поворот, обязаны указать направление рукой. Все же они, при движении, Читать далее...

..
В колонках играет: Andrey Armani - Promo Mx

LI 5.09.15
[371x550]

позновательная книженция!!
[550x416]

милашка...
[420x323]
[420x329]

Идеальный день из жизни мужчины:
10.00 — Проснуться, почесаться.
10.30 — Утренний туалет, при этом почитать свежие новости, побриться.
11.00 — Завтрак в постель (бифштекс, тост, кофе), разносчица носит только чулки.
11.30 — Лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счетом 7:0 в пользу любимой команды.
13.00 — Обед в ресторане за счет заведения.
14.00 — Послеобеденный отдых на пляже с «Мисс 2004», приятный труд.
15.00 — Управляющий делами приносит документы на подписание, акции выросли в цене в 3 раза.
16.00 — Спортзал, легкая разминка (главным образом демонстрирование рельефных мышц), 3 красотки попросили телефон.
17.00 — Сауна с друзьями и пивом, сеанс тайского массажа, приятный труд.
18.30 — Личный самолет доставляет в Лас-Вегас.
19.00 — Ужин в «Ритце».
19.30 — Казино. Выиграть кучу денег и выпить 3 ведра коньяка.
22.00 — Просмотр вечерних новостей. Порно и марихуана всемирно легализованы, Шумахер принял русское гражданство, прибили Ди Каприо.
23.30 — Джакузи с тремя женщинами, приятный труд.
00.30 — Голая официантка приносит бутылки пива между грудей за счет заведения.
01.00 — Заснуть.

Реальный день из жизни мужчины:
06.00 — Орет будильник. Мля, кто выдумал эту адскую машину.
06.30 — Вскочит и обнаружить, что опаздываете.
06.40 — Второпях натянуть штаны, засыпать растворимый кофе в кружку и залить кипятком пепельницу. Хлебнуть, не почувствовать разницы. Опустошить и почувствовать разницу.
06.50 — Как всегда чистые носки где-то прячутся. Мерзкая кошка подруги пустила лужу в Ваш ботинок. Пнуть кошку.
07.00 — Бритье, отыскать лейкопластырь, заклеить места поражений.
07.30 — Выскочить из дома, на машине кто-то нацарапал Х.
08.00 — Как всегда на стоянке нет мест.
08.30 — Пристроив машину ворваться в кабинет и вспомнить, что самые важные бумаги остались дома.
13.00 — Перерыв на обед, хот-дог из киоска. Загрузить Квак и после первого выстрела увидеть Босса за спиной. Тот ехидно напоминает о работе и уведомляет о лишении премии.
17.00 — Спокойно вздохнуть, работа сделана.
17.30 — Дура из соседнего отдела пустила вирус. Вся работа к чертям.
17.40 — На выходе встретить друзей, те предлагают сходить в баню. Согласиться и вспомнить, что сегодня приезжает будущая теща 18.00 — приехать домой, выслушать пару упреков, вынести мусор, пнуть кошку, подмести и вытряхнуть ковры.
19.00 — Приехала Марианна Васильевна. Мля, кто выдумал мам подруг.
19.30 — Старая ведьма замечает что доченька побледнела и следует ее свозить в отпуск. На худой конец, купить новую шубку.
21.00 — Выслушать вечерние новости. Любимая футбольная команда продула со счетом 7:0.
21.30 — Эти дуры вовсю слушают Киркорова и обсуждают мужчин. Выслушать все упреки.
22.00 — Сесть за документы. Голова ничего не соображает. Выпить бутылку пива. Теплого.
00.00 — Зайти в туалет. Услышать голос на кухне: А что доченька, это сейчас у мужчин модно — мимо унитаза писать… На душ сил нет.
00.30 — Уложить Васильевну в соседней комнате. У подруги головная боль, усталость и вообще мама все слышит.
01.00 — Завести будильник и наконец-то уломать подругу. Только та поворачивается, слышен голос: Доченька, а где у вас ночник.
01.20 — Заснуть.
В колонках играет: Andrey Armani - Promo Mx

LI 5.09.15

Вчера на работе опять нечего делать было и я опять рисовала дребедень текстоавыводителями!1Кажеться я схажу с ума или впадаю в детство!!Оно на кого то похоже, тока не магу понять на коргог!!
В колонках играет: Dj David - Live mix from Ferum Club

LI 5.09.15
[640x480]

Профессии

Отношение к работе скорее интуитивное, чем рациональное, им надо работать в собственном ритме. Они хорошо реагируют на данные обстоятельства, не навязывают свою власть, "не давят" и отклоняются от давления свыше. Важной и личной работе преданны до самопожертвования.
Рыбы чрезвычайно талантливы - это писатели, художники, актеры, музыканты, т.е. люди искусства.

Для них подходят следующие области деятельности: медицина, педагогика, исследовательская работа, кораблестроение, сапожное дело, рыболовство, биржевое дело, также среди них часты шулеры, мошенники и плуты.

Многие из них проявляют интерес ко всему необычному: йоге, астрологии, хиромантии, теории перерождения и прочим оккультным наукам. Из них получаются неплохие медиумы.

Некоторые преуспевают там, где другие терпят провал, и проваливаются сами там, где другие легко справляются. Отношение к деньгам меняется в зависимости от взглядов на жизнь.

Наткнулась на сайтик!!Где есть куча всяких диджеев!!Я давно искала Dj Armani из Ферума Давида и Пашу!!!К тем более меня в эту субботу просто их темы зацепили!!И вот я нашла там такии прикольные демки Витамина, и Армани миксы нашла!!ААААААА!
На фоте Давид и Паша, а на следущей Армани !
В колонках играет: Andrey Armani - Promo Mx

LI 5.09.15
[640x480]
[640x480]

В колонках играет: Dj Vitamin - Kind Of Voodoo (Demka)

LI 5.09.15
[480x684]
Как это ни грустно, для курильщиков, но правило первое: никогда не курите сразу после еды

Фрукты съеденные после приема пищи раздуют ваш живот, потому что нарушат нормальный пищеварительный процесс. Ешьте их за час до еды или через час-другой после

В чайной заварке содержится большое количество кислот, которые затрудняют переваривание полученного с едой белка

Не так все просто. Купание вызывает увеличение кровотока к рукам, ногам и ко всей поверхности тела. Соответственно кровоток в районе желудка уменьшиться. Что будет дальше — думайте сами

Есть поговорка: «Хочешь прожить до 99-ти, сделай 100 шагов после еды». Стойте, стойте. Куда вы? Не всем поговоркам можно доверять. При ходьбе способность пищеварительной системы к правильному перевариванию пищи снижается — не все, что нужно усвоится, да и сам процесс пойдет медленнее

Сон грозит это гастритами и желудочной инфекцией, поскольку так же дисбалансирует пищеварительный процесс

Доброго Вам здоровья,
и приятного аппетита!

Я реально задубела сегодня в универе!!Увидела групппу после каникул!!!Как я по всем саскучилась!! Фикус сегодня жог!!Мы с ним ржали сегодня как джва идиота!!И ваще весело было сегодня!!Саскучилися!!СДимка аж кагда увидел меня обниматься полезз!А Никитка заметил даж, что у меня улыбка до ушей!!!Они мне сегодня реально подняли настроение!!Порадовали тварюжки!!!Яхууу!!!Я даже забыла как сегодня меня грузили на работе!!!
В колонках играет: Dj Vitamin - Kind Of Voodoo (Demka)

LI 5.09.15
[505x358]

В колонках играет - The Lovin` Sponful In the City

Мама купила мне велосипед. Я прыгал вокруг нее как ребенок. Да я и был ребенком шести лет. Немного оседлав свой восторг я отошел в сторону:
-Спасибо мама, как-то застенчиво сказал я.
Да, я никогда не был ласковым ребенком. Чтобы там обнять и поцеловать, прижавшись к ней. Никогда.
-И в кого ты такой неласковый, улыбаясь говорила мама.
-Ну мам,- я же ласков с девочками, меня даже Ленка вчера поцеловала.
-Эх ты,- обхватив мою шею и теребя мои волосы - ответила она.
Вырвавшись из ее объятий, сверкая пятками я бросился поделиться этой поистине радостной новостью с пацанами.

Как неумолимо бежит время. Казалось, еще вчера играли с ребятами в прятки, были разбойниками и казаками. Бродили, бегали беззаботными глазами погороду. Рассматривали прелести девочек в подъездах.

-У меня шоколадка есть. Вот так вот.
-Сереженька, а ты мне дашь половинку,- верещала Светка.
-А ты мне покажешь свою пипиську,- отвечал с полной серьезностью этого вопроса я.
-Ух ты!!!-лишился я половины сладкого какао.
-А потрогать можно?- застенчиво вопрошал я.
-Тогда вся шоколадка.
-Давай.

Прятки остались, но сейчас я уже прячусь не от Кольки из семнадцатой и не от Ленки из двадцать пятой. Прячусь от книг, от профессора нашего университета, также спрятавшего свой хитрый взгляд за толстым стеклом в костяной оправе, от проблем быта.

Уже и деревья кажутся не такими большими, и ноги, в этих смешных сандалиях, превратились в мужскую ступню сорок четвертого размера. Лишь какие-то воспоминания.
Помню лишь свои слезы. Мама сняла ремень со стенки.
- Мама, не надо.- Ну за что, они сами не отдавали свои игрушки.

Помню дядю милиционера, который к нам приходил, по поводу этого так сказать маленького проступка. У маленьких - маленькие проступки.

-Ну мама, за что?- голосил я на весь дом.
-Что же ты делаешь негодник?!
-Тебе мало игрушек?
-Я тебе в чем-то отказываю, в твоих прихотях,- кричала мама, меняя фразы с кожаным ремнем.
-Да как ты мог ударить по голове кирпичом Колю.
-А Лену? - Зачем ты ее тащил за волосы по всему двору? Это же девочка.
Я был заперт в комнате.
Ну да ладно, все уладилось. Все потом помирились: Эх детство.

Да, все изменилось. Все стало казаться с другой точки зрения. С более взрослой.

Дядя милиционер с усиками - стал ментом. Светка с Ленкой поменяли свои детские формы. Теперь уже не проходил шоколадный бартер. Да и мои желания возросли.

Мороженое с лимонадом поменялось на водку с пивом. Теперь за свои поступки я должен отвечать сам, самостоятельно. Взял академ, чтобы из универа не выгнали. Это как в том анекдоте:
-А ты что развелся то?
-Плохо что ли готовила?
-Да нет. За непосещаемость.

За все нужно платить. Платить самому. Вот в этом я не хотел взрослеть ни капли. Я взрослый, я решаю свои проблемы сам; я пью с кем хочу, я приду во столько, во сколько мне это заблагорассудиться.
Я взрослый настолько, что могу сказать без зазрения совести. Назвать ее на.
-Слышь, мать - дай мне пять сотен.
Дает. Иду на день рождения к Ленке.
-Когда вернешься?
-Не знаю мам. Может завтра вечером.
Пришел через два дня, не один. С Ленкой. Мамы не было дома. Сразу на кухню.
-Бл@: Даже поесть не оставила. Сложно что ли. Поворачиваюсь к шкафу.
Записка: Я до вечера среды в командировке.
-Деньги в моей тумбочке. Целую. Не баловаться.
Пошел, нет, рванул со скоростью света в ее комнату. Глаза прокрутились - три семерки вместе с носом. Две штуки. Так-с. Сегодня суббота, полдень. По пять сотен на день. До вечера, до среды.
-Ленка,- живем.

-Привет мать. Как дела?
-Сам то как?
-Нормально все.
-Мам ты же знаешь Ленку. Так вот. Она теперь будет жить со мной, в моей комнате.
::. ?
Ленка появилась вовремя, выручила от ответа на ненужные вопросы.
-Так-с.
-Хоть вы и знакомы, вот мам - моя девушка.
-Здраствуй, наигранной улыбкой, поприветствовала ее мама.
-Здраствуйте, тетя Катя.
-Мам, мы гулять пошли.
-Когда придешь?
-Когда придем?- Ну: не знаю, но не жди. Может опять поздно.
-Нет мам,- она будет со мной.
-Все мам, я не хочу с тобой больше разговаривать,- сказал я закрывая дверь в свою комнату.

-Денег тебе?
-А за что?
-Мам, хорошь прикидоваться. Ты никогда не спрашивала.
-Нет мам.- Я не наркоман.
-Не дашь?!
-Хорошо.- Нет так нет.
-Я ухожу из дома.
-Покушай хоть на дорожку,- съехидничила мать.
-Да пошла ты, хлопнул я дверью.
Улица приняла меня потоками ливня. Мокро, холодно, хоть и лето.

Ленка дура. Что еще сказать. Да, мама у меня бывает немного резкой. Но зачем бежать от меня, тогда, когда мне больше всего нужна поддержка.
-Сама ты мама- дура.
-Хорошо.
-Да, да я пойду к друзьям.
-Все пока.

Куда-то сразу подевались те, кто называл меня своим другом. Когда я остался один, без денег, без крыши над головой, под которой всем и всегда так хорошо пилось пиво, съедалось множество Читать далее...

Это цитата сообщения Аццкей_Сотона Оригинальное сообщение

Лучшее, конечно, впереди.

Влюбиться в одну и ту же девушку дважды - это как однажды в детстве лизнуть на морозе железный забор, примерзнуть языком к нему, да так, что самомтоятельно не отлипнуть. И хорошо, что найдется добрый человек, который тебя увидит, посочувствует, сбегает быстро домой за кружкой горячей воды и выльет на язык тебе. И ты будешь плакать от боли, не сможешь даже спасибо сказать, потому что язык будет бесчувственным. Ну а каким ему еще быть? Ватным таким, синим, вяло шевелящимся. Еще бы, десять, а то и двадцать минут так простоять с языком, примерзшим к железке какой-то. И ведь все говорили, что не надо, ну не надо лизать железки на морозе. А ты не поверил, интересно стало. И вот, позже, повзрослев и поумнев, ты вспомнил про тот случай. И так смешно стало, но так обидно, что забор сильнее человека, особенно в такой мороз. Взял кружку с горячей водой, пошел на улицу, подошел к тому самому забору и лизнул его. А кружку на землю поставил предварительно. И прилип к нему. А кружка на земле. Ну все просчитал, кроме того, что мозгов хватит поставить кружку так, что наклониться за ней невозможно. А когда кто-то из прохожих обратит на тебя внимание, вода уже остынет. И придется стоять так, мучаться, ждать спасения.
Обычно никто не хочет повторять прошлых ошибок. Или просто возвращаться к прошлому. А тут встретил ее, такую же красивую, как раньше, одну. Ну привет. Ну как дела. Ну да, давно не виделись. Угу, надо будет созвониться, встретиться, поболтать о жизни. И дрожащими руками записываешь ее номер в мобильный телефон, а в голове воспоминания о том, как несколько лет назад вы познакомились. Как ходили куда-то. А куда обычно ходят влюбленные? В кино, в театр, в ресторан, по магазинам. Почему-то сейчас все чаще по магазинам. И кинотеарты, и рестораны стали строить в магазинах. Целые торговые комплексы строют ради того, чтобы там открыть пятизальный кинотеатр и несколько ресторанов. Странно еще, что ткатров там не делают. А что, очень удобно было бы. А еще вы ездили на дачу, ходили в гости, пару раз ездили на море отдыхать. В Турцию или в Египет. Может быть даже в Индию. И там загарали, пили пиво, купались - короче говоря, отдыхали.
И все эти воспоминания настолько сильнее воспоминаний о ссорах, о расставании, о каких-то там недопониманиях. Ты уже машину новую купил, а она вышла замуж и развелась. Ты работаешь в крупной фирме, а она все там же, где и раньше, на той же должности. Ты знакомишься в клубах с девчонками, а на следущее утро видишь их в последний раз. А она? А она о таких подробностях не будет ничего рассказывать. Все как обычно, ничего нового.
И ты ей позвонишь, вы встретитесь, пойдете в твой любимый бар. Или в клуб. Или какое у тебя есть любимое место? Ну не в парк же погулять и попить пива на лавочке. Надо что-то солидное, чтобы она снова обратила на тебя внимание. Ты будешь рассказывать, какая у тебя машина крутая, как ты на работе работаешь. Она будет слегка улыбаться, это будет видно по ее глазам, интересоваться чем-то. Какого цвета машина? Какие люди на работе работают? Все там же живешь? А она что расскажет? Да все по-старому. Вот вышла замуж, развелась. Машину так никто и не подарил. Да, мужики все козлы, как и раньше. Работа достала. Подруги? Либо неудачницы, либо наоборот зазнались без всяких поводов. Ну да, скоро тридцать. Через пять лет.
И вы посидите в баре. Или куда вы там пришли. Поболтаете. Потом поцелуй в щечку на прощание. Ты так доволен, что даже не заметил, как она изменилась. Однообразие жизни ведет к изменениям в личности. Но ты этого не заметил, ты же до сих пор помнишь ее той, с которой познакомился. С девчушкой, только закончившей институт. С умной, самостоятельной, веселой, красивой девушкой.
Встретились еще раз, потом ты пригласил ее к себе. Ну а почему бы не пригласить? Не чужие ведь люди друг другу. Вот ее родинка на груди, вот шрам от операции. Апендицит удаляли. Маленький, почти незаметный. Ты помнишь, как забирал ее из больницы. Да и отвозил ее туда тоже ты.
Но она тебя называет какими-то другими словами. Ну, например, не котиком, как раньше, а пупсиком. И еще всякие мелочи. И еще другие мелочи. Все вернулось в прошлое, только не совсем. Человек-то ведь уже совсем другой. Те же руги, ноги, все остальное. Только мышление другое. Вроде бы она, а вроде бы и не она.
А утром она оденет фартук и трусики, приготовит какой-нибудь завтрак. А тебе в этот момент придет в голову, что было бы выгодно купить квартиру в кредит и сдавать ее. Ну, допустим, ежемесячная выплата будет 400 долларов, а сдавать ее за 800. И навариться на ровном месте. Ты отбратываешь все эти мысли, ведь ты снова влюбился, у тебя дома прекрасная девушка, она готовит завтрак.
В принципе, она такая милая, послушная, хорошая девушка. А через неделю ты понимаешь, что наступил второй раз на грабли. Но успел подставить руку и поймать палку. И ты навсегда выставляешь границу, закрывающую доступ в твою жизнь всему плохому и хорошему, что было в прошлом и вернулось. Ты Читать далее...