Китекэт - корм для энергичных кошек, потому что вялые от него вообще скиснут...
(Источник неизвестен)

То ли на самом деле проснулась, то ли приснилось, что проснулась от дико болезненного приступа кашля. Из-за чего из верстки вылетели все формулы, и я их долго везде искала и пыталась подручными средствами приладить на место. А может второе на самом деле было.

Все слышали и понимают, но почти никто толком не может объяснить. Такие вот расшифровки пришлось встретить.
ЧМО - человек, мешающий обществу
ЧМО - человек Московской области
ЧМО - человек морально опущенный (уголовный жаргон) - бр!

ЭМО - их то родственник, то ли наследник.

(http://boyany.nnm.ru/instrukciya_po_ekspluatacii_emo)

"Итак, вы приобрели себе эмо! Первым делом проверьте его половые признаки! Если вы таковых не обнаружили, значит это тру эмо!

1. если ваш эмо вдруг ни с того ни с сего начинает плакать, биться головой об стенку и орать, что его никто не любит, покормите его и тогда и тогда дикий ор превратится в мелодичное нытье.

2. Обязательно уберите из поля зрения вашего эмо все колющие и режущие предметы, эмо склонны к позерству и часто режут вены! умереть может он и не умрет, но ваш новый диван будет окончательно испорчен!



3. Обязательно заведите своему эмо дневник, куда он будет писать о том, что его никто не любит! дневник желательно завести электронный! и запомните! если вы захотите почитать, что там пишет ваш питомец, лучше делайте это в его отсутствие. иначе потом истерик не оберетесь!

4. Постоянно следите за внешним видом вашего эмо! особенно за его челкой! она требует отдельного ухода! если за челкой не следить ваш эмо может впасть в долгую и затяжную депрессию! постоянно подкрашивайте ногти на руках черным лаком и следите за количеством значков! чем больше значков на вашем эмо, тем труевее он смотрится!

5. постарайтесь сделать так, чтобы ваш эмо отрывался от зеркала на еду и сон! Это очень важно!

6. побольше фотографируйте вашего эмо!

7. если ваше эмо все-таки предприняло удачную попытку самоубийства,не расстраивайтесь и заведите себе гота! они проще в обращении."

Оказывается, можно положить на графический планшет рисунок и обводить его. Все отразится на экране.

Екатерина Николаевна, декан, совершенно не соответствовала образу "бабушки", коей ей положено было являться по возрасту. Да и когда я услышала, что ей 70 - не поверила. Какая же она старушка? Волосы, конечно, красит, как без этого. Но обтягивающие брюки, каблуки - это никак не соответствует. И сама она вся - энергичная.
Преподавала она русскую литературу. Многие порывались начать коллекционировать ее "крылатые" фразы, но не знаю, сделал это кто-то или нет. Или записал - а потом потерял. Но была Катя настоящим кладезем.
Главной ее фишкой было: объяснять иностранцам непонятные слова. Например:
"Нгат, вы знаете, кто такая "пичужка"?
Нгат, которая на первом курсе почти ничего не понимала, на все вопросы "вы знаете" качала головой. Катя расцветала.
"Пичужка, Нгат, это такая маленькая птичка! Ни то - ни сё!
Болгары по-русски понимали хорошо, и были наслышаны о Катиных причудах. Поэтому однажды, когда Катя поискала глазами Нгат и не нашла ее, она рискнула обратиться к болгарину:
"Толев, вы знаете, что значит "рыгнуть"? - и тот ей подыграл:
"Нет, не знаю".
"Это, Толев, после обеда случается! Ну, вы меня понимаете, когда ээээ..."
"Понимаю", - хихикнул болгарин.
Но часто Катя так и не могла толком объяснить значений слов. Вроде бы сама задала вопрос... Вот как объяснить арабу Набилю про медведя, если он у себя в Аравийской пустыне его видеть не мог? "Зверь большой, страшный", - только и могла поведать она, хотя десятки зверей под это определение тоже подходят.
Или такой диалог с тем же Набилем.
"Что происходит с зерном, если его бросить в землю?"
Набиль пожимает плечами.
"Как так? - удивляется Катя. " У вас что, не сеют?"
"Нет".
"А как же тогда живут???"
Вот так обоюдно расширялся кругозор...

Второй Катиной фишкой был "Отчетный доклад" на комсомольском собрании. Даже те, кто по возрасту вышел из комсомола, приходили ее послушать. Потому что почти всегда Катя чего-то да говорила. Например, начинала называть действующего генсека Константина Устиновича Черненко Константином Ульяновичем. Аудитория начинала с тихих смешков при первой ошибке (или оговорке) до неудержимого хохота при десятой. В конце концов Катя отрывала глаза от бумажек и заявляла: "Как сказал классик: "Над кем смеетесь? Над собой смеетесь!"
На одном собрании Катино слово-паразит "так сказать" сделало пристойную фразу своей противоположностью.
"Наши, так сказать, комсомольцы, так сказать, активно, так сказать, работают".

Третья фишка... точнее, уже не фишка. Вроде бы Катя должна была докладывать в КГБ обо всяких подозрительных сочинениях, свободомыслии и пр. Поэтому так внимательно изучала все творческие дневники. У меня даже была целая история из-за фразы одного персонажа "Не верю я в Советскую власть, задумывали много, а ничего не получилось". Я вот не показала должного осуждения такому вот мерзкому типу, который не верит в Советскую власть". Даже целый консилиум на эту тему собрали. Но на третьей курсе у кого чего только не было. Один товарищ, который стал нам не товарищ, даже комсомольский билет бросил, и его отчислили.
Любила Катя вызвать кого-нибудь к себе в деканат вроде по делу. Особенно старост, комсоргов, иногда и простых. Сидела, подперев щеку рукой, глаза блестели. В начале. Не очень тонко она переводила беседу на интересующую тему. "А вот говорят, что кто-то СКАЗАЛ ТО-ТО..." Когда Кате сообщали, что ему(ей) про ЭТО ничего неизвестно, глаза ее сразу становились скучными. "Ладно, иди, - говорила она, - звонок скоро".

Когда запуржило перестройкой, начались "Вольные трибуны", на которые студенты лезли, чтобы критиковать всех и вся. Многие уважаемые пожилые преподаватели этого буквально не пережили. Казалось, что рушатся основы*. Катю эта буря почти не задела. Из деканов она ушла (или ушли) за год до того, а после "Трибун" с удовольствием пошла преподавать русский язык иностранцам.

Светлая ей память. Ну его, этот КГБ.

Вот покупаешь книгу. Вроде для себя. И другую - тоже для себя. А третью - подарить кому-то. Но вот тот, кому "подарить" - не приходит, и ясно становится, что эта конкретно книга все же предназначалсь мне. Или другой пример. "Письма Толкиена" и "Рецепты от Юли Высоцкой". Вторая книга мне не очень вроде нужна, хотя покупала для себя (но за компанию). "Письма" тоже вроде не очень жалко. Но с другой стороны, мне их подарили. Женщина, продающая книги, сказала, что у нее инструкция: если кто-то пожелает эту книгу приобрести - отдать ее бесплатно. И вот ставлю я ее на полку, а на какую - не помню. (У меня книги в 2-3 ряда стоят). Потом дочка собирается на день рождения и говорит: дай мне Толкиена, я подруге подарю, она таким интересуется. Ищу - найти не могу. "Возьми, - говорю, - Юлю Высоцкую, книжка красивая, картинки цветные, бумага хорошая". Взяла, потому что времени искать-покупать не было. А через пару недель Толкиен обнаружился случайно в самом дальнем ряду. То ли бессознательно туда упрятала, то ли книга сама береглась. Не знаю.

Есть ли в нем "аканье" - точно не скажу. Замечаю в выговорах только "оканье".
Вообще, как человек, проведший детство и юность в "национальных" областях, я усвоила такое произношение, по которому трудно определить, откуда человек родом. Один самоуверенный казах (три раза ха-ха), считающий, что видит насквозь всех и вся, уверял, что моя из Прибалтики (никогда там не была и не буду, наверное).
А что касается произношения... Самое типичное московское - это суффикс "шн". Конечно, сказать "типиШное" - немножко перебор по нашим временам. Но моя первая "мастерица" Вера Владимировна упорно поправляла меня, когда слышала "конеЧНо". "У нас, в Москве, - вкрадчиво убеждала она, - говорят "конеШно". А также "булоШная", "молоШНая", "яиШНица".
К "яиШнице" я привыкла на редкость скоро. "КонеШно" стало получаться года через два. БулоШные и молоШные исчезли из обихода сами по себе. Прикола ради произносила "симпатиШный", но никто из местных иронии не слышал. Так что говорю смутно "симпатиШЧный". С кем поведешься - от того и наберешься...

Хочется составить компанию :-)
[700x525]

В одном дневнике описывается, как смотрят разные предметы. Особенно про баночку гуаши, как она укоризненно смотрит, понравилось. Вот и решила из двух ненужных картинок сделать одну (такую же ненужную). Но у меня смотрит дерево.
[700x525]

· Если хотите быть всегда в форме - идите служить в армию....
· На три вещи можно смотреть бесконечно: как горит огонь, как льется вода и как шеф сдает зарплату.
· Из характеристики: «Коммуникабельностью не страдает».
· Уровень умственного развития ниже прожиточного минимума.
· Мы хорошо знаем себе цену. И она всегда выше нашей зарплаты.
· Лентяй - человек, который не делает вид, что работает.
· Если два сотрудника всегда согласны друг с другом, один из них лишний.
· Теперь коллектив так сократился, что я и начальник, я же и дурак!
· Люди учатся на своих ошибках (на чужих делают карьеру).
· Ничто человеческое нам не по карману...
· Сколько государство не обманывай, своего все равно не вернешь.
· У новых русских деньги не пахнут, а у старых - деньгами не пахнет.
· Чтобы стать богатым, необходимо три вещи: ум, талант и много денег.
· Никогда не спорь с начальником! Вдруг окажется, что ты прав.
· Нечего залеживаться в постели, если не можешь делать там деньги.
· Самый страшный недостаток - это недостаток денег.
· Сейчас мы быстренько-быстренько полчасика перекурим, а потом пять минут работаем, работаем...

В одном книжном форуме эту книгу очень так хорошо обо... Вроде как "какое барахло скушает наша публика, если это барахло от известного автора".
Вот и не сразу купила, пока не попалась на глаза некондиция (потрепанный корешок), но за полцены.
Прочитала примерно 3/4 и пока не показалось, что это слабо. Теперь жду "разочаровывающего финала".
Меньше, конечно, надо доверяться мнениям. Хотя, м.б., оставшиеся страницы и меня как-то особено добьют. Пара фраз понравилась.
"Джинсы - это та вещь, которой Америка на Страшном Суде будет оправдываться за кока-колу и гамбургеры".
"Кино - это чтение для нищих духом, кто не способен представить себе войну миров, вообразить себя на мостике "Наутилуса" или в кабинете Ниро Вульфа. Кино - протертая кашка, обильно сдобренная сахаром спецэффектов, которую не надо жевать. Открой рот - и глотай".

Пока имеется (у меня) в наличии только один: "Классик". Конечно, лучше чем Semagik для ЖЖ. Второй позволяет (кажется) только посылать сообщения. "Классик" мог бы быть и ничего, если бы:
1) не зависал
2) позволял фильтровать поступающие сообщения. Например, отсекать цитаты (если 5-7 человек процитировали одно и то же сообщение, это ВЕСЧЬ). Фильтровал сообщения юзеров, которых пока нет желания читать. Например, пишут много и однообразно, а отписаться как бы жалко. Я уже наблюдала, как тут реагируют на отписавшихся и на антипатии: как будто муж изменил или чего-то подобное. Даже обсуждать начинают.
3) Нельзя удалять несоклько ненужных сообщений за раз.
4) Навигация. Для быстроты перемещения двигаешь границу между окнами, и если вдруг неудачно надвинешь окно со списком сообщений на панель управления, панель инструментов или как его там - не увидишь больше его никогда (открытым). Надо все переустанавливать.
Хочется другое чего-то... Но перехочется, конечно.

У меня нет Дара, знаю точно. И есть вредные привычки. Но все же получается иногда "лечить". То есть не лечить, конечно. Облегчать боль, физическую или душевную, успокаивать. Хотя вероятно, это действует только на кровных родственников, с ними все же биоритмы сходные.
1) способ первый.
Вступить в физический контакт (с ребенком). Например, прислониться головой к голове. Мысленно погрузиться в него, представить, что ты - это он. Принимать его в себя. Через некоторое время у меня что-то начинало болеть (живот, зубы - это когда дети были маленькими). У ребенка боль отступала (может, мне казалось, но удавалось усыпить, а назавтра ничего не было).
2) способ второй - снять боль руками.
(Профессия парикмахера, например, считается вредной не только потому, что весь день на ногах, а потому что он руками "снимает". Разное, не всегда доброе.)
Применяю такой способ: прикладываю руки к голове, провожу по волосам, а потом отряхиваю. Через некоторое время головная боль или огорчение у ребенка "снимается". Иногда кажется, что-то коричневатое или серое, вязкое, липнет к рукам, но я это отряхиваю. Насчет цветов - вероятно имеет место игра воображения. Но для результата бывает полезно подключить воображение. В тяжелых случаях представляются такие глубоко укоренившиеся щупальца, которые приходится вырывать, но корни их остаются.
Это все, конечно, неправильно и быть не должно. Но вот почему-то иногда помогает. И себе тоже так можно помочь (вторым способом).
Не знаю, что про это думать.

Это цитата сообщения муринъ Оригинальное сообщение

О гордости

Пришла к прп. Амвросию Оптинскому одна крестьянка и покаялась в том, что все время гордится.
- Чем же ты гордишься?- спрашивает ее старец.- Особой красоты в тебе не наблюдается. Может, в тебе ум особенный скрыт или какие-то редкие таланты?
- Да, нет, батюшка. Грамоте я не научена, могу только сено косить, да по хозяйству что-то делать.
- Может, муж твой богат или дети даровиты?
- Муж пьяница, едва концы с концами сводим, а дети растут как сорная трава.
- Может, ты молишься непрерывно и стяжала дары духовные.
- Что вы! В церкви бываю на большие праздники, а дома не молюсь вовсе...
- Тогда гордись на здоровье! - отвечал ей старец.

Где-то (уже не вспомню) вычитала, что бедность порождает жадность. Все же это так и не совсем так. Либо надо разделять жадность и скупость (эта очень часто свойственна обеспеченным людям).
Когда имееешь небольшой доход и понимаешь, что никаких серьезных приобретений с него не сделаешь - расставаться с некоторыми суммами гораздо легче. Не было денег - и это не деньги, - как моя мать говорила. В том числе эти суммы пожертвовать. (Если жертвуешь последнее - деньги, как правило, скоре возвращаются: в виде зарплаты или как-то по-другому.)
Хотя, например, в Рязанской области мне встречались примеры такой скупости-жадности людей необеспеченных. Они могли не разделять "трапезу" с человеком, который у них в доме живет. Из серии: "Ты посиди пока там, а мы пообедаем". Таких примеров НЕГОСТЕПРИИМСТВА я не встречала ни среди "московских", ни тем более на Урале.
Тем парадоксальнее, когда дама обеспеченная более чем (включая мужа-бизнесмена), ругается с продавщицей, которая говорит, что у нее нет 10 копеек ей сдать. Типа "ты мне без 10 копеек ничего не продашь".

Для человека, работающего на компьютере, самое важное умение - это быстро и безошибочно печатать. Это даже важнее творческого подхода. Когда ты вслепую знаешь, где какая клавиша расположена, то будешь эффективнее, чем подбирая комбинации "горячих клавиш" или придумывая скрипты. Это я про одного коллегу, которого за глаза называют то "радисткой Кэт", то "Анкой-пулеметчицей". Ведь как выдаст очередь - заслушаешься. И делает намного больше других, особенно предпенсионных дам. Хотя уходит домой строго по расписанию, а в понедельник часто чувствует себя плохо по причине злоупотребления накануне. Конечно, если найдут еще 2-3 таких А., то остальную нашу группу уволят к какой-то бабушке. Утешает то, что еще одного такого найти будет проблематично, не то, что 2-3.
Надо поставить тренажер наконец. Какой только из них самый быстрый, эффективный и не нервирует? Задачка.

Если жизнь посылает тебе кислые лимоны, гони из них лимонад!