"...Передо мной сидел мужик на шестом десятке, еще крепкий, собравшийся для последнего жизненного рывка, но так и не понявший пока (к счастью для себя), куда он, этот рывок. Я таких много похоронила. Они всегда видят во мне свой последний шанс. Взрослые мужчины, а не понимают, что их последний шпнм только в них самих. Впрочем, они ведь даже не в курсе, что это за шанс.

Пелевин. "Священная книга оборотня"

Мощность мяч лотереи Лондоне.
Уважаемый победитель,
Ваш электронный адрес выиграл в общей сложности сумма ($ 945000usd) в
наш ежемесячный розыгрыш акции. Просьба связаться ниже требований агент
/ чел через ниже адрес электронной почты для освобождения Ваши деньги,
Контактный адрес электронной почты: dp_lotto@yahoo.com
Контактный телефон: +447024025850
С вашей информации
1: полное имя, 2: Страна: 3: номера те


ефонов.
Г-жа Мария Ева
Премия Announcers


=======
Интересно, зачем им это нужно?

LI 7.05.22

Ночью отключился интернет. Попытка подключения в 10-10 дала ту же ошибку 478. Вспоминаю свое хозяйское имя и разрешаю интернету подключиться. Знающие люди советуют при этом щелкнуть пальцами. 10-15 - спокойно вхожу в сеть.
"Конечно, случайное совпадение", - говорит Привычная Картина Мира.
Конечно! Иначе крыша поедет, особенно когда такие совпадения случаются очень часто.

[600x288]
В первый раз на льду - оно обычно так...

Это по поводу выбрасывания хлама.
Если выбросишь хлам - его заменят достойные вещи.
Вот бегала я в прошлом году по магазинам - и не нашла лыжные ботинки и коньки 38 размера. (К счастью, лыжи не понадобились, но зима на зиму не приходится).
Выбросила на прошлой неделе старые плохие лыжи с драными битыми-перебитыми ботинками. Сегодня покупаю и коньки, и лыжные ботинки нужного размера. И себе, и дочери. Дочь сегодня уже покаталась (в первый раз), скоро буду и я с ней вместе. Хотя перерыв большой...
Кстати, в "Меге" 1,5 часа катания - 50 р, а по будням вообще бесплатно. Так что имеет смысл...

Бросила взгляд в угол экрана, когда слушала музыку - а там ... как ее, закладка, ярлык? - "Проигрыватель". И вот мне это активно не понравилось, ведь мне же нужен "Выигрыватель". Надо что-то срочно другое взамен искать :-) (Win AMP почему-то не работает)

Это не какое-то банальное яйцо динозавра, которое набивает гениальный роман на стиральной машине, размешивающей сгущенку пружинным хвостом.
...Едет крутой на своем милом Майбахе на дачу где-то в районе Рублевки... И там сажает, пропалывает, выкапывает картошечку, потому что когда картошечка своя - это дешевле выходит!

(Из Кладовки Лисси Муссы)

ЧТО ТЫ ТАК НЕ ХОЧЕШЬ ДЕЛАТЬ, ЧТО ПРЕДПОЧИТАЕШЬ ЗАБОЛЕТЬ?
Ответ находится всегда. И практически всегда болезнь прекращается в ту же минуту, как только получен ответ.
...
Знаете, какая болезнь не пройдет?
Та, которой гордятся.

===============
Вот почему я чувствую разбитость и легкое покалывание в горле? Наверное, не хочу идти завтра на собеседование. Ну, не понравился мне голос тетки, которая звонила. Мрачновато... Но надо все же посмотреть, хотя сейчас кажется, что в случае удачного "обмена" меняться будет мыло на шило. Но всегда хочется "вдруга". Я уже "сделала заявку" на "РАБОТУ, ДОСТОЙНУЮ МЕНЯ С ЗАРПЛАТОЙ, ДОСТОЙНОЙ МЕНЯ". Внутри помещения я сразу узнаю это место. Хотя сейчас интуиция говорит - зря время потеряешь. Поболеть, что ли?

Выбрасывать хлам - надо. Хлам - это вещи, которые нам не нужны сейчас, не были нужны в течение прошлого года, вряд ли понадобятся в будущем. Их обычно берегут "на черный день" (который при таком раскладе не за горами), на "когда я похудею"(никогда) и проч.
В прошлую субботу выбросила килограммов 20... Сегодня - не меньше... Жаль, происходит это приступами. Конечно, заметно пространство не расширяется, но дышать становится легче. Из самых фантастических находок из области хлама - кусок трубы, забитый ржавчиной... кто его мог хранить под диваном - ума не приложу, "бывший", наверное. А вот другой раритет - керосиновая лампа над дверью, тоже не знаю, откуда взялась, а рука не поднимается. Неужели берегу "на случай войны"? Вот блендамед клинтон...

Рекомендация от Лисси Муссы.

Взять фотографию своего идеала. (Или рисунок, если фото нет). Перевести в цифровой вид, сузить средствами Photoshop (image - size). Фотографию суженого загрузить на какую-нибудь бесплатную страницу. Затем искать его при помощи Яндекса, Гугла и прочих поисковиков до победного.

http://super-m.narod.ru/misc/cryptor.htm

Потом эти цифры написать фломастером на какой-нибудь части тела, что ли... Кодирование называется. На любую тему можно закодироваться.

Говорящий не знает, а знающий не говорит.

А. Калугин, "Дом на болоте"

Выхожу их гипермаркета. И подбегают к тележке ТРИ псины. Дворой породы, но важные. У одной даже ошейник имеется. И так тщательно обнюхивают содержимое через прутья тележки. У меня на этот раз курица была и бефстроганов... Постояли бы еще минуты три - отдала бы им что-нибудь из этого, даже помня тех бродяжек, что докторской колбасы не понимают. Но прежде решила достать свою вечную "мыльницу". Две штуки собак сразу собак сразу испарились, как телезвезды, третья тоже задержалась не надольше, чем тормозная камера включается. Какие только не бывают суперстары! Таже в образе дворняг.
[700x503]

Как много вокруг жиых мертвецов и лиц в коматозном состоянии.А. я... не менртвая! Больная, но не мертвая.
А смерть физическая - такое условное понятие по сравнению с этим зрелищем.

LI 7.05.22

Я не утверждаю, что рабоче-крестьянское происхождение - это "плохо".
Я про то, как узнать пролетария.
Когда кто-то чихает - пролетарий немедленно откликается: Будь здоров!
Вежливый человек:
если кто-то чихнул, рыгнул, пукнул, вылил стакан вина на себя или на него, вытер руки о скатерть или занавески - делает вид, что ничего не заметил и продолжает беседу.
В нашем офисе (комнате) 9 человек. Пролетариев - трое, двое с "верхним", один - без. Среди "непролетариев" - одна без "верхнего".
Простой этикет требует от чихнувшего скаазть "Извините" (этого пролетарии еще не знают).

Пожелание "будь здоров". Что это значит?
У меня три дочери. Если кто-то пожелает мне еще парочку, что я ему отвечу?
Желают обычно того, чего человеку НЕ ХВАТАЕТ.
Будь здоров - ты больной.
Счастья - несчастный.
Удачи - неудачник.
Быть всегда красивой - ты уродина.
Долголетия - смерти.

Так что прав был Рабинович с Малой Арнаутской, когда на пожелание "Будь здоров!" отвечал: "Не дождетесь!"

Чего и всем желаю.

...Реформы, про которые ты слышала, вовсе не что-то новое. Они идут здесь постоянно, сколько я себя помню. Их суть сводится к тому, чтобы из всех возможных вариантов будущего с опозданием выбрать самый пошлый.

В. Пелевин, Священная книга оборотня

Никто не помнит имени слона, на которого лаяла Моська, но зато все знают Моську.
В. Пелевин. Числа