Фотограф МаШоНкА
Фотомодель black-emo-pink

[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]

*Апрель 2003. 13 лет*
Когда я щекочу тебе нос, ты улыбаешься..
Так чисто и светло, что я улыбаюсь в ответ..
Когда я глажу тебя по внутренней стороне руки ты орешь "Щекотно" и начинаешь брыкатся..
А я начинаю гонятся за тобой и нарочно упускать, давая тебе победить..
Когда я кормлю тебя попкорном, твои губы касаются кончиков моих пальцев..
Ты хочешь извинится, а я шепчу "Тссс" и ты замолкаешь..
Когда я перебираю твои дреды за просмотром очередного фильма, ты засыпаешь..
А я еще подолгу сижу и смотрю на тебя, покоящегося на моих коленях..
Наверное ты то, что назвают счастьем...
Потому что с тобой я могу жить..
[показать]

*спустя два года.Аперль 2005.15 лет*
Когда я беру тебя за руку, ты вырываешься и уходишь к себе в номер..
А я долго смотрю тебе вслед, пытаясь все понять..
Когда я хочу с тобой поговорить, ты отмахиваешься и снова уставляешься в журнал..
А я ухожу, что бы побыть один и подумать..
Я не могу как раньше прикоснутся к тебе или обнять..
Ты так холоден теперь..
Когда я пытаюсь тебя удержать, ты кричишь..Но только не "Щекотно", а "Пусти, ублюдок!"..
Это очень больно..
Я хочу умереть..
Ну почему ты стал таким??
[показать]

*спустя еще два года. Апрель 2007.17 лет*
Ты проходишь мимо, будто меня нет..
Когда я разговариваю с тобой, ты молчишь..
Когда обнимаю, отталкиваешь..
Даже когда я смотрю на тебя..
В твоих движениях есть ненависть ко мне..
В интонации голоса..
И в привычке постоянно облизывать пересохшие губы..
В твоей прическе и одежде мне назло..
Ты просто захлебываешься ненавистью ко мне..
Но ты никогда не узнаешь, что это ты виноват..
[показать]

*Апрель 2007*
Боже, боже. Билл, мой маленький. Мой любимый маленький братик, ну зачем же?? Ну скажи мне, малыш. Ну зачем?? Я ведь люблю теюя до смерти! Понимаешь, Билли?? Я..ну я..я же..я же не хотел..Би..Билли..ты..ты же знаешь..что я не хотел..поступать так с тобой...нн..нну Биллииии..нет..нет..нееет...не уходи от меня..прошу..прошу..господи...солнышко..ты такой холодный..и твои губы..они не такие мягкие и..и сладкие..Бииилл..нет..за..забери мменя с собой..ну..ты же можешь..Билли...малыш..родной мой..маленький..я же знаю что ты можешь..Биииилл..
[показать]


*Май 2007*
Ты оставил мне жизнь, которая мне не нужна. Ну к чему, Билл?? Ты лежишь в этой чертовой больнице. В коме. Врачи говорят, что еще месяц и ты уже врятли очнешься. Они сделали тебе столько операций. Теперь вся твоя мраморная кожа в шрамах. Я подолгу сижу с тобой. Интересно, а ты об этом знаешь?? Что ты скажешь мне, когда очнешься?? Хотя нет..Главное, что Я скажу тебе, когда ты очнешься..
[показать]

*Июнь 2007*
Я чуть не опоздал на свою смерть..
Они отключили тебя..
Сегодня...


Всем, кто слышал песню Tokio Hotel-Totgeliebt, разместить это у себя в дневе..

Ну вот..Сейчас говорила Колей в комментах..нет..я не завидую..просто..вот удалась у человека жизнь..я так рада..понимающие родители..вторая половинка..скоро поедет жить в Германию..вот...вспомнила концерт..на душе кошки скребутся...и плачу..потому чт вспоминаю все свои эмоции..все, что я пережила..как не хотели их отпускать..как долбили по ограждению и кричали "Wir wollen Tokio Hotel"..это было так...даже не знаю...мне совсем недавно переслали видио..Rette mich с московского концерта...целиковое..посмотрела...плакала...
из Москвы фото..
[640x512]

Это цитата сообщения tainted_evidence Оригинальное сообщение

Deathficks from Evid

[600x354]
В колонках играет - AFI - Kiss and control
Настроение сейчас - брр

Расправь свои крылья

 

#Evidence#

Пустая крыша. Мелкий моросящий дождь. И тебя нет рядом. Ветер уносит дым моей тлеющей сигареты. Пальцы замёрзли. Блин, потом будет колоть, словно иголками, а я этого так не люблю. Почему так страшно? И почему мне сейчас совсем не холодно? Почему?..
Внизу чужой город. Вереницы машин. Редкие прохожие в этот поздний час. Яркие фары больно слепят глаза. Слёзы. Или просто дождь?..
Тонкие паутинки улиц, как паутинки вен на руках. Твоих? Моих? А есть разница? Билл, она есть? Мы же так похожи с тобой. Во всём. Но не в этом. Не в нашей любви. К сожалению…
Сетка улиц сквозь этот город. И я целый день бродил по ним, не замечая никого. Не помня, не зная названий. Смотря лишь на брусчатку тёмных, грязных, узких, душащих переулков. Смотря лишь на посеревший камень стен. Смотря лишь на пыль, забивающую мои лёгкие. Чувствуя странный привкус во рту. Привкус гари, выхлопных газов, сбивающий дыхание привкус сдавленных рыданий. Горький привкус слёз, солоноватый и липкий, катящийся и налипающий на горло, обвязывающий его, словно моток колючей проволоки, царапающий и рвущий его привкус крови из разбитой губы, из разбитых дёсен. А я просто бродил, не зная, куда иду, не понимая, что делать теперь. Бродил и чувствовал его. Этот привкус. Глотал, слизывал кровь, медленно стекающую по моему подбородку, по шее и запачкавшую мою футболку. Такой странный вампир – в кепке, собранные на затылке в некое странное подобие хвоста чуть слева дреды, в мешковатых штанах, кроссовках с развязанными грязными шнурками. И струйка крови из левого уголка губ, из порванной в этом месте от вырванного ударом кольца губы. Странно, ведь именно ты, а не я, всегда мечтал быть вампиром. И даже в детстве так часто подражал им. Подражаешь и сейчас, всё ещё мечтаешь им стать. Только уже по-другому. Сам не понимая, что давно уже стал им. Стал этим вампиром, убивающим и пьющим жизнь из другого…
И я пил её. Пил эту кровь. Я пил каждую каплю, попадавшую мне в рот. Слизывал эту кровь и проглатывал её так же, как проглатывал свои слёзы. Глотал. Потому что знал, что вместе со мной и ты её сейчас глотаешь. И знал, что сейчас тебе так же паршиво, тебе так же больно, как и мне. Но ты ничего не сможешь уже сделать. Не сможешь забрать эту боль себе. Не сможешь успокоить, не сможешь утешить так, как раньше. Потому что я не приду к тебе. Больше никогда. И я не прощу тебя. Не прощу никогда. Потому что ты не захотел понять. Впервые в жизни. Не захотел…
Я не спал всю ночь. Да и раньше-то я не особо высыпался. В последнее время. Как, впрочем, и ты. Только вот ты боялся выглядеть не так, а потому с каждым разом замазывался тональником, пытаясь скрыть следы твоих бессонных ночей. Нам снилось одно и то же. Всегда. Только мои сны стали тебя пугать. Ты стал бояться. Меня. И себя. Я не спал, потому что знал, что ты боишься. Боишься меня, боишься этого. Всё уже стало слишком не так. Не так, как раньше…
Помнишь, как раньше ты просыпался среди ночи? Как, повернувшись к стене, шептал еле слышно: «Том, я люблю тебя»? А я из-за стенки тебе отвечал: «И я тебя, Билл»? И ты успокаивался и снова засыпал. Мы засыпали…
Помнишь, как однажды ты проснулся оттого, что мне приснилось, будто я падаю в пропасть? Как падаю и мне не за что удержаться? Я падаю и разбиваюсь насмерть? И больше нет меня? Больше нет нас? И как ты в страхе, с перекошенным от ужаса лицом вбежал в мою спальню и бросился к моей кровати? Как ты остановился в полушаге от её края и посмотрел на меня? А я смотрел на тебя, и нам ничего не нужно было говорить в этот момент? И нам никто больше не был нужен. Как, впрочем, и всегда. И ты, не спрашивая моего на то разрешения, откинул одеяло и лёг рядом со мной. Лёг и обнял меня так, будто мы не виделись с тобой несколько веков, хотя прошло всего-то несколько часов. Ты обнял меня, дрожа от страха. Посмотрел мне в глаза. Так испуганно и несмело.
- Я думал, что потерял тебя, Том, - еле слышно

Читать далее...

Это цитата сообщения Густав Оригинальное сообщение

Времена года.

via Рыбаков

Эта работа снималась на протяжении 11 месяцев. С апреля 2006 года по март нынешнего.

[400x257]

Это цитата сообщения Kulema00 Оригинальное сообщение

видео с матом!

[показать]

Вчера родные и близкие друзья прощались с 18-летним участником группы «Банда» Ратмиром Шишковым.



Чудовищная авария в центре Москвы унесла жизни юного и жизнерадостного музыканта и четырех его друзей. На Калитниковском кладбище вчера было как никогда многолюдно: проводить «фабриканта» в последний путь пришли все, с кем его когда-либо свела жизнь.



Самые близкие друзья Ратмира, в числе которых был и Тимати, ночь перед похоронами провели в его квартире. Они как могли успокаивали его безутешную маму Лялю Михайловну и помогали решать организационные вопросы похорон. Почти все расходы взяли на себя именно его друзья и продюсер «Фабрики звезд - 4» Игорь Крутой.











Слезы





Игорь Яковлевич отложил все свои дела и наутро приехал попрощаться с юным подопечным. Продюсер и композитор одним из первых приметил талантливого цыганского парня и предложил ему стать солистом группы «Банда». Он поддерживал юное дарование, помогал ему до последнего дня.



Следом за Крутым в церковь, в которой отпевали Ратмира, стали подниматься приехавшие «фабриканты»: Настя Кочеткова (с мужем Резо Гигинейшвили), Стас Пьеха, Антон Зацепин, Ирина Дубцова.



- Мы помним его живым, и никто из нас не может поверить в то, что его больше нет с нами, - в один голос повторяли «фабриканты».



Только у Тимати уже не было сил ни говорить, ни плакать. Красные от слез глаза рэппер прятал под темными очками.



После смерти Ратмира в память о младшем брате, как называл его Тимати, он сделал татуировку на руке.



- Она состоит из нескольких строчек последней песни Ратмира «Мой путь», - рассказал «ТД» друг певца Сергей.



- Я как будто похоронил брата, - сказал после похорон Тимати.







Мама





Прежде чем тело сына предали земле, его мама умоляла родных открыть гроб, чтобы последний раз взглянуть на любимого сыночка. Когда крышку приоткрыли, обессилевшая от горя женщина (к этому времени ей сделали не один успокаивающий укол) упала в обморок.



- Врача, реанимацию, срочно! - кричали выбежавшие из церкви родственники. – Ляле плохо, она потеряла сознание!



Потерянную женщину на руках отнесли к дежурившим врачам, и через некоторое время она при поддержке родных шла к месту, где должны были похоронить ее единственного сына. Она поцеловала фотографию Ратмира и прокричала, что было силы:



- Оставьте меня в покое! Сынок, ты был моей жизнью, но мы с тобой скоро увидимся...

[показать]
[показать]
[показать]
Дай Бог ей силы...
[показать]

[501x699]
По телу расползается холод. Тысячи иголок вокруг. Сердце отмеряет удары. Десять до черты..
Один..
Бегу и бегу, не смея остановится, ведь если ты догонишь, то все повторится снова. А я не хочу этого больше. Не хочу любить тебя, не хочу быть твоим и просто тебя не хочу. Когда ты был нежен все было совсем по-другому. А потом удовольствие превратилось в боль, а любовь в ненависть. Я тебя даже как брата теперь не люблю. Или думаю, что не люблю. Или просто хочу тебя не любить. Как считаешь?
Два..
Вот бы сейчас покурить. Чертовы сигареты я оставил в куртке. Она пахнет тобой. Здесь даже тишина пропитана тобой, я не хочу этого больше. Я прихожу в нашу квартиру. В ванной пахнет твоим ванильным гелем для душа в комнате твоими яблочными духами, подушка пахнет лавандовым шампунем, а кухня кофе, которое так любишь ты и так ненавижу я. Мои вещи пахнут тобой, потому что ты все время касаешься меня. Моя кожа пахнет тобой, этот запах уже приелся.
Три..
-Том! Томми! Где ты? – Кричишь, так сладко кричишь мое имя, что я почти разворачиваюсь. ПОЧТИ. Но я не могу, не могу. Я должен бежать сейчас. И не надо никаких «нет» или «не могу». Надо просто бежать. От тебя, от себя, от нас. Бежать от твоей извращенной любви, бежать от сладких стонов по ночам, бежать от твоей кожи, волос. Бежать.
Четыре..
Знаешь это чувство, словно что-то тяжелое расползается по телу? Оно такое серебряное и вязкое. Противно. Вот это ненависть, малыш. Тошнота накатывает. Все сильнее хочется курить. Черт, ну почему я не ходил на физкультуру в школе? Сигареты выбили последнее здоровье, что у меня было. Черт. Тошнит. Меня от тебя тошнит. Ненавижу. Повторю тебе сотни раз, если конечно ты меня догонишь, в чем я почему-то уже не сомневаюсь.
Пять..
Дыхание сбивается, в глазах темнеет, а ног я уже давно не чувствую. Но мне надо бежать. Надо. Нужно хоть раз убежать от тебя. Я чувствую, что уже падаю на колени и начинаю ползти. Неважно, я уползу от тебя. Каждую ночь я представлял вот этот момент. Когда я выбегу на шоссе, вдохну грязный воздух и пойму, что я наконец свободен. От тебя. Такого чистого и порочного одновременно. Черт, почему я думаю только о тебе? Нельзя. Я не хочу. Шаги.
Шесть.
-Том..
-У…уходи..
-Том.. – кладешь руку на плечо. Нет сил вырваться, но я должен.
-Иди..
-Ты что, Том? На ночь глядя в середине января решил устроить себе пробежку в одном свитере? Ума лишился? – Слышу, как иронируешь и почти смеешься. Ты мне опротивел. Давно.
-Отвали.. – Пихаю тебя рукой в бок и ползу дальше. Кое-как поднимаешься и отряхиваешься от снега.
Семь..
Идешь медленно. Потому что знаешь, что я никуда не денусь, что я все равно вернусь и все равно буду таким, каким ты хочешь. Возникает глупое давящее чувство нежности. К кому? К тебе? Ненавижу. Себя ненавижу, тебя ненавижу. А слово «нас» из твоих уст уже просто не переношу. Собираются мутные складки слез, раскрасневшиеся руки подрагивают. Встаю. Только бы не зареветь сейчас. Не показать тебе, что я все равно так или иначе от тебя завишу. Хотя ты и сам все знаешь. Ты уверен, не сомневаешься, чувствуешь. Не отпускаешь.
Восемь..
-Томми.. – Снова догоняешь.
Молчу. Молчишь. И правильно, лучше заткнись, если тебе дорого твое разукрашенное личико. Ненавижу тебя все больше и больше. Молчи. А иначе я просто за себя не отвечаю. Ты идешь рядом со мной и все силишься что-то сказать, но слова вырываются лишь воздухом. Пустым и ненавистно холодным. Как ты..
Девять..
-Томми.. Том, не надо.. – Кажется до тебя доходит, что именно я сейчас хочу сделать. Да, да. Вот прямо сейчас я отпихну тебя ногой и просто уйду, не оборачиваясь. – Не надо! Ты что, Том? Не надо, прошу! – Падаешь на колени и начинаешь реветь. Бесишь, бесишь. Сейчас развернусь и вдарю со всей силы. Тебе всегда все сходит с рук. Конечно, Дэвид думает, что у тебя в 17 лет все еще переходный возраст и все твои истерики это просто от усталости в таком юном возрасте. А когда я срываюсь, то я просто последняя сучка на свете. Бесишь.
Десять..
Оставляю тебя все на том же месте и иду дальше, даже не оборачиваясь. Так просто отказываешься от меня. Все было игрой, милый. Тебе нужно было меня сломать и ты это сделал. А потом я сказал это чертово «люблю» и ты решил, что меня надо убить. Ведь надо убивать тех, кто тебя любит. Ты делал это долго, мучительно больно для меня, но не для себя. Шум шоссе. Последнее дерево и шаг на заиневший асфальт. Набираю полную грудь выхлопных газов и довольно улыбаюсь, делая еще шаг. Оборачиваюсь и почти вижу красную черту, теперь ты на той стороне. И. Я. Уже. Не. Твой.

WILD cat (05:45 PM) :
да уж подумай. просто сток часов на морозе стоять..хотя там вроде привл катя в 6 утра собирается...епт...а я-то думала, что из ума выжила. оказывается нет пока. 7 дней, часы быстро тикают.
TIKIO (05:46 PM) :
да...времени остается все меньше...а катька просто..в глубине души она понимает что ей не на что надеятся,но она не хочет принимать это разочарование...я конечно понимаю..Билл Каулитц в которого я уже почти год влюблена..но с чего меня так трясет??
WILD cat (05:48 PM) :
ты боишься, как и я. как многие. сейчас все пытаются отвлечься, не думать. но я даже не представляю, что буду делать в пятницу. а утром в субботу? как? что? а после концерта?я боюсь, что на конце возьму и разрыдаюсь. на rette mich у меня всегда так. я умру наверно. а этот пидарас даже не представляет, что с нами делает.
TIKIO (05:52 PM) :
нет..ошибаешься..он все прекрасно представляет..он для этого вышел на сцену..что бы мы его боготворили..что бы готовы были умереть за него..я уже третий день плачу..под ретте мишь...под монсун..под шрай..подо все что угодно..а собоенно под видео инстант карма..не могу больше...и отвлечься тоже не могу..в пятницу вечером у меня начнется истерика..и я буду судорожно думать как накрасится и одется покрасивей..и ты тоже..и все другие..это мы сейчас говорим что не будем..а на самом деле...утром в субботу..ты будешь воплощать мечты пятницы..пытаясь сделать из себя неотразимую красавицу..когда поедешь в метро..у тебя будут трястись руки..когда войдешь и встанешь в лужниках..тебя затрясет еще дальше..когда он выйдет..мы замрем в немом восхищении его красотой..ретте мишь..как и договорились..все выпускают серебрянные шарики с гелием..и все плачут..и я буду плакать..и ты будешь..и юля и катя и лена и настя..все..что потом??разочарование и бесконечные риторические вопросы без ответа..словно в трансе едешь домой..ложишься на кровать и начинаешь плакать..все..и жизнь закончилась..
WILD cat (05:57 PM) :
да ты права..все умрет. похоронится, засядет глубоко в сердце и будешь страдать. все самое лучшее.я не могу спать ночами, постоянно думаю о чем-то. я не знаю, что будет после. 19 числа. но точно знаю, что это уже будет что-то другое, новое. плохое или хорошее, но новое. и я больше не смогу никогда вернуться назад. хоть и буду любить. а думаю, что любви нет. я уже путаюсь во всем. он сводит с ума, но так не может продолжаться вечно. ...

В колонках играет - Tokio Hotel - rette mich
Настроение сейчас - эм...

Любви посвящается..

Знаешь ли ты, вдоль ночных дорог, шел босиком, не жалея ног…
Камень. Камень. Камень. Еще и еще и так до бесконечности. Эта дорога. Я знаю, она ведет к тебе. Я почти уверен в этом, но мне нужно дойти. Шаг. Шаг, еще шаг. Я оставляю следы. Памятью, вечностью, кровью. Я оставлю следы, что бы если мы разминемся, ты мог меня найти. Я оставлю эти следы временем. Я оставлю их для тебя. Они - наша любовь.
Времена не выбирают,
В них живут и умирают..

пы.сы.реал фото..

[447x335]

[показать]

В колонках играет - Tokio Hotel - Totgeliebt
Настроение сейчас - грустно..

Звук тормозов заставил меня резко обернутся и ноги тут же подкосились. Под затонированным Мерседесом в какой-то неправильно позе лежал Билл.
Секунда.
Том уже оказался около него и пытался поднять его на руки.
-Не трогай его! – я со всех ног бежал к ним, попутно вызывая скорую.
Том ревел. Черт, он по-настоящему ревел, прижимая хрупкое тело брата к себе. Нет, Билл, ну все же не может так закончится.
-Дэйв…Дэйв, прошу, сделай что-нибудь.. – умоляюще просил Тома, поглаживая Билла по голове. Его руки все в липкой алой крови. Нет, Билл, нет.
Каулитц-младший внезапно открыл глаза, хватаясь пальцами за футболку Тома.
-Билл.. – только и сумел выдохнуть Том, пока пальцы Билла не коснулись его губ.
-Наклонись.. – Том повиновался..
-Ближе.. – Я стоял и как вкопанный смотрел на все это.
Том наклонился еще ниже и Билл поцеловал его, но тот не отпрянул. Секунды неумолимо бежали, я видел, как закрываются глаза Билла. Наконец он сам отстранился.
-Я хочу, что бы ты знал. Я любил и люблю только тебя.. – я уже слышу сирены скорой, но..
Хрупкое тело Билла обмякло в руках Тома, тот уткнулся ему в грудь и продолжил реветь, нашептывая…
-Я люблю тебя..я люблю тебя..

[525x700]

Этот человек сам знает, что это писалось для него...

-Меня нет! Я умер! – Том развернулся и побежал по лужам, разбрызгивая вокруг грязную воду.
-Том! – я опустился на асфальт и зарыдал. Горькими слезами обиды и отчаянья отмывая лицо от ударов брата. Слова эхом отражались в голове, вызывая рвоту и приступы боли. Нет, не физической, душевной. Когда-то у нас было все. Весь мир был у наших ног, нашу музыку слушали тысячи, нас поклонялись миллионы, мы были богаты. Это есть и сейчас, но когда-то мы были вместе. Единственным значимым для нас оставалась наша любовь. Любовь, которую мы убили. Я не могу винить себя или Тома. Здесь вина нас обоих. Мы стали отдалятся друг от друга, со временем понимая, что поступаем неправильно. Несколько раз я пытался вернуть прежние отношения, но Том все время отталкивал меня. Только подушка знала всю боль, что я испытывал. Но и она сменялась, когда сменялся город или страна. Никто не мог меня понять. Никто не знает, каково это. Потерять единственно ценное в этой жизни не суметь это вернуть. Скрывать, давить в себе любые чувства, кроме улыбки. Наигранной, холодной, пустой. Любить и не быть любимым. И даже не сметь уйти из этого мира. Какими бы ни были страдания я всегда думал о тех девчонках, большинство из которых неминуемо последовало бы за мной. Думать. Я думал часами, сжимая в руках фотографию, хранившую наше счастье. Поцелуй. Как часто я просыпался по ночам в холодном поту, судорожно ощупывая место рядом. Пустое место. Сколько раз задремывая в самолете невзначай касался руки Тома, тут же открывая глаза и ловя на себе злобный взгляд. Так хотелось, что бы счастье не заканчивалось никогда. Но ничто не вечно. «Убивай тех, кто тебя любит!» - сказал мне Том однажды. Сказал, а теперь убил. Я продолжал сидеть на грязном асфальте, покачиваясь из стороны в сторону и царапая наманекюренными ноготками свои руки. Эта тишина давила. Вязкий воздух стекал по горлу, заполняя легкие. Мне казалось, что я задыхаюсь. Мировая звезда, в первом часу ночи, в темном переулке сидит на асфальте. Я медленно поднялся и побрел вперед, на свет фонаря. Тишина. Он всегда убивает. Убивает, когда нет голоса Тома, когда нет игры на гитаре. Когда ничего нет и ничего не будет и ты это прекрасно понимаешь. Капли холодного дождя с черных, как смоль волос, стекали за шиворот майки. Уже не холодно, уже не больно. Посиневшие пальцы набирают заученный номер.
-Том, милый, где ты? – Я присел на лавочку, дрожа от холода.
-Это неважно.. – Близнец тоже плакал. В этом у меня не было сомнений.
-Пожалуйста, вернись. – Я привык. Привык умолять. Привык просить и делать все, что угодно. Так было всегда в последнее время. Я мог до утра обходить все клубы, ища Тома, а, наконец, найдя, на коленях выпрашивать лишь поцелуй, без которого он не может заснуть.
-Я не люблю тебя.. – Тихий, неразборчивый шепот в трубку.
-Нет, так не может быть. Ты врешь! Ты все врешь! – Я кинул телефон на асфальт, сжимаясь в комочек и продолжая реветь. Когда-то все было не так. Мы не выпускали друг друга часами, просто молча смотря в глаза. Такие одинаковые и таких непохожие. Зачем все это? Зачем все это было? Спрашивал я себя ежесекундно. Нет человека, который может ответить на все вопросы. Я не могу без тебя, я не могу без тебя, Я НЕ МОГУ БЕЗ ТЕБЯ! Холод сжимал все внутри, мешая дышать, чувствовать, жить. Но ведь зачем мне эта жизнь, если в ней нет Тома?! Мне никогда больше не быть твоим, а тебе больше никогда не быть моим. Я кричу ночью для тебя, я дышу для тебя, я существую и живу только для тебя. И ты это знаешь. Ты ценишь это, иногда снисходительно даришь мне миг маленького счастья, утирая мои слёзы, и нежно целуя в глаза перед тем, как уйти из моего номера. В такие моменты я почти счастлив, но бояться, что каждый такой нежный поцелуй последний... Ты знаешь, что этот поцелуй к расставанию, а ответ на вопрос "Кончится ли это?" Я не получу. Иногда ты еще даришь мне какие-то осколки. Похожие на любовь, а может на простую снисходительность. Мне жаль тебя, правда. Жаль, потому что я докучаю тебе, мешаю жить, как хочешь ты. И вспоминая каждый наш разговор твое лицо кривится в приступе ненависти. А я. А что я? Я глупо молчу, не в силах возражать тебе, что бы не потерять хотя бы поцелуи на ночь. Знаешь, это похоже на увольнение. После которого ты должен отработать еще две недели. Так и ты. Ты ровно две недели исправно ночью приходил ко мне и равнодушно позволял мне засыпать у тебя на руках. Не больше и не меньше. Но это ведь ничего не стоило для тебя. Посередине ночи ты все равно уходил в свои клубы, к своим девочкам. И никак иначе. Но две недели закончились. Однажды ты не пришел. Сегодня. Я поймал тебя по дороге в клуб. Ты долго кричал, потом бил меня, а потом просто убежал. Но я не верю тебе, Том. Твое тело врало, ты врал, твои глаза врали. Я не верю в это. Твои глаза никогда не врут, по-крайней мере мне. Мы не умеем, мы еще просто не научились врать друг другу. Знаешь, ты единственный человек, который когда-либо меня любил. Мне кажется, что без тебя Читать далее...

12 июня 2004 года Дневник Тома
*листок мокрый от слез*
Ругаемся. Миримся. Мне надоело.
Хочется написать многое...
И не могу ничего...
Просто... не хочется уже все это открывать... никому... хочется просто уйти куда-нибудь далеко... где будет тихо... где будет спокойно... где не будет ссор... где не будет боли дорогих мне людей... где не будет злости... и где будет просто - покой...
Я надеюсь что мне этого хватит...
Я очень хочу чтобы ТЫ был счастлив... чтобы ТЕБЕ не было больно... чтобы ТЫ спал спокойно по ночам... Чтобы ТЕБЯ не терзали мысли... Чтобы ТЕБЕ снились приятные сны... и дорогие ТЕБЕ люди...
Я очень хочу чтобы ТЫ помнил только тех людей, кто достоин ТВОЕЙ памяти...
Я хочу света в ТВОЕЙ жизни...
Я устал от своих ошибок...
Устал оттого, что постоянно причиняю ТЕБЕ боль... и не могу утешить...
Устал оттого, что не могу...
Я молчу... И жду...
Чего..?
Надо ли ждать?
В голове только и крутятся вопросы... Одни вопросы...
Все дело не в ТЕБЕ... все дело во мне...
*через 15 минут*
Кричать. Плакать. Резать руки. Бить. Плакать и звать.
Снова кричать. Курить. Нет. Просто любить..

17 июня
*запись черным маркером*
Я НЕНАВИЖУ ТЕБЯ!
*через 4 часа, тем же маркером*
Я НЕНАВИЖУ СЕБЯ!

22 июня
Неправильно. Аморально. Глупо.
*через 10 минут, красной ручкой*
Сладко. Страстно. Больно. Люблю..
А ты мне сегодня снился... Я не помню точно, что было во сне, но ты был в нем. Кажется, даже спасал от чего-то, нес на руках.
А я снюсь тебе? Хоть иногда? Хотя бы раз в месяц? Можешь не отвечать, пускай ты сейчас с другой, но я все равно обязательно должен появляться в твоих снах. Ты спрашиваешь почему? Глупенький, да потому, что я тебя люблю! Вот и все. Что же еще для этого нужно?
Знаешь, я очень часто мечтаю, особенно под звук дождя. И мне все кажется, что когда-нибудь ты постучишься в мою дверь, а когда я тебе открою, обнимешь и будешь не в силах отпустить. Просто почувствуешь, что это Я, твой.
Ты меня сразу же узнаешь: мои глаза, голос покажутся тебе такими знакомыми, родными. Потому что они и есть родные. Ты поймешь, что никого другого не надо, потому что я уже рядом. И мы будем идти рука к руке, слыша, как в унисон бьются наши сердца... Целую вечность...

26 июня
*мелким, кривым почерком*
Ровно две недели. Я никак не могу оправиться. Таких ужасных вещей ты не говорил еще никогда. Никогда мне было так больно от какой-то жалкой фразы. Я даже не смог написать ее. Ты затронул самое больное. Ты знал, куда нужно нажимать. Знал ведь. Ты играешь мною. Нам нет и 15, а я марионетка в твоих умелых руках. Я ненавижу себя за то, что позволяю тебе все это. Но иначе я просто не смогу..

1 июля
...С каждым днём я люблю Билла всё больше и больше.
Это как пламя - может разгореться от одной лишь искорки.
Моя любовь - это бушующий пожар. Катастрофа. Накрывает с головой не давая даже вздохнуть.
Из одной только мысли родилось моё огромное чувство. Моё обожание. По-другому это назвать просто невозможно.
Я дал себе слово, я поклялся, что больше никто об этом не узнает. Ни одна живая душа. Даже Билл. Мой маленький Билл. Любимый человечек.
Нет - САМЫЙ любимый.
Я изменился. Я очень изменился. Я становлюсь всё более замкнутым. Я меньше улыбаюсь. Встречаюсь с девушками, только чтобы никто ни о чём не догадался. Чтобы никто ничего не заподозрил.
Я как преступник, совершивший какое-то крупное преступление, не хочу оставлять каких бы то ни было улик.
Да, я пытаюсь заглушить это чувство, утопить его в себе, но оно наоборот - растёт и растёт. С каждым днём, или минутой, или секундой. Растёт.
Я не знаю, что делать. Меня как будто заперли в огромной комнате. И её стены с каждым мигом давят на меня, они сближаются друг с другом, оставляя для меня маленький отрезок площади. Малюсенький кусочек земли.
О, боже.

6 июля
Почему-то меня не пугают мои чувства к Биллу..
*огромными буквами*
Я – ПСИХ??

10 июля
Лёгкий запах яблочного геля для душа и твоего парфюма.
Я сейчас задохнусь.
Ты обволакиваешь меня своим запахом, подходишь ближе и заставляешь дышать сильнее, чтобы вдохнуть побольше. Чтобы осталось на потом, когда ты уйдёшь. Но этого больше никогда не будет.
Тук-тук.
Бьется мое сердце.
Словно механизм адской бомбы. Этот звук, кажется, заглушает все посторонние звуки в тёмной комнате.
Вот уже гул машин за окном не слышен. Только монотонное "тук-тук".
ЗАТКНИСЬ!!!

15 июля
Я понял, что это просто невыносимо. Быть без тебя. А как быть с тобой я не умею. Прости меня за все. Но ты чертов циник. Тебе плевать на всех, кроме себя. Даже на меня тебе плевать. И не отнекивайся.

20 июля
Только люби меня.
Люби меня, люби меня, люби меня, я буду тем, кем ты захочешь. Пользуйся мной. Переделывай меня. Разорви меня на части. Преврати во что угодно. Только люби.
ЛЮБИ!!!
Разве ты не видишь, разве не чувствуешь, что мне без тебя невыносимо плохо? Ты же столько раз твердил, что "чувствуешь меня". Тогда что сейчас изменилось? Почему ты не понимаешь, что я не могу без тебя. Читать далее...

Спасибо всем, кто написал. Эти записи навсегда останутся в памяти этого дневника. Я вас всех очень люблю=))
[250x251]

ЗайкО...Поздравляю тебя с праздником. Я хочу тебе пожелать чобы у тебя было все все в этой жизни. И счастье и любоффь...Я тебя оч люблю...Я благодарна всем и всему что встретила вас тогда...Богу, Биллу, Тому, Дэвиду, Красной площади, Метрополю и тд)) Воть...а еще я оч скучаю по тубу)) Майа тру терка) Ты у нас самая самая! воть...Я прям не могу все свои чувства выразить)) Просто люППлю))

 

ЧМААААААФ!!!

Эх..ну что ж, братиЩе....
Всякое в нашей жизни бывало..эх...через что мы ток не проходили вместе....сквозь огонь и воду.=))ых...вместе..да...
Я очень дорожу нашими отношениями...Очень рад, что у меня есть такой хороший, понимающий друг...Ты у меня очень умный браТ...да..ты меня всегда выручаешь...знай, чтбы не случилось, я тя всегда поддержу...Чтобы не произошло...Я всегда буду с тобой...и в радости, и в горе...=))Люблю я тя, дружище...
Наверн, в моей жизни я никогда не встречала человека так хорошо меня понимающего как ты...Щас мой воспаленный болезнью мозг ниче не может сообразить...ну ты ж знаешь сам все...=))словами не выразить все это...
Желаю тебе всегда оставаться собой...и улыбаться...чаще...больше...жизнь прекрасна ж ведь все-таки...да..
Ну и напоследок....=))вапще ты у меня просто секси, братищЕ.....мачо-шмачо..=)арррр...обожаю...


З.Ы. Инцест форевер!!Каулитцы-педерастЫЫЫ..гыгыгы=)))
[205x205]

В колонках играет - Avril Lavigne
Настроение сейчас - ОК))

СОЛНЦ!!ВО-ПЕРВЫХ,Я ТЯ ХОЧУ ПОЗДРАВИТЬ С 8!!!В- ВТОРЫХ,Я ХОЧУ ПОЖЕЛАТЬ ТЕБЕ ВСЕГО САМОГО САМОГО В ТВОЕЙ ЖИЗНИ,И В-ТРЕТЬИХ,Я ХОЧУ СКАЗАТЬ ТЕ,ЧТО ОЧ ОЧ Я ТЯ ЛЮБЛЮ,УВАЖАЮ,И ЕСЛИ ТЕБЕ КОГДА НИТЬ БУДЕТ ГРУСТНО ИЛИ ПЛОХО ТО Я ВСЕГДА РЯДОМ!=))Я ТЯ ОЧ ЛЮ,СОЛНЦ!ТЫ У НАС СУПЕР!!!БУДЬ ВСЕГДА ТАКОЙ ЖЕ=))ЛЮ<3 <3<3<3<3=)
                                                                                                                                                                                  ВСЕГДА ТВОЯ -VARERA-
                                              [375x500]

[418x480]
Эм я даже не знаю. Все что я о тебе думаю, это очень сложно выразить на бумаге, ну а тут тем более. Просто знай что я тебя очень люблю сестренка… и мы всегда будем вместе… дольше чем вечность… намного дольше…
Я наверное пол часа сидела и писала этот пост… точнее я писала его не долго… больше вспоминала то что нас связывает… надеюсь ты поняла о чем я… я все вспомнила и так захотелось плакать, но я улыбаюсь… как не странно… ведь сейчас все хорошо… а то что было в прошлом… то в прошлом…
Люблю………………………………………………………………………………..............дольше чем вечность… вместе…