Я окружаю себя красивыми и интеллигентными подругами, пью кофе и глинтвейн в недорогих кафешках. Мы болтаем о книгах, кино, беззастенчиво обсуждаем знакомых, заливисто смеемся и рассуждаем о жизни.
Три раза в неделю я прохожу по искрящемуся центру Москвы, наблюдая снежинки в отсвете ярких фонарей. Желтый дом на Моховой с вечной толпой у входа кажется таким родным и знакомым.
Я теряюсь в книжных, листая страницы гениальных сентиментальных книг.
Мои пухлые угги топчат редкий, но такой долгожданный белый снег.
По выходным я чувствую себя героиней рождественской мелодрамы.
В воздухе сплетаются золотые нити, невесомые, они создают орнамент моей воздушной зимы.
Эта теплая эстетика моего бытия греет лучше кашемирового свитера.
Честно жила в lonely&satisfied. Меня засасывали кипы неинтересных программных книг, цветные журналы, сотня малознакомых людей и их улыбки. Я ничего не писала, только острые на слово статьи и обличала героев романов в сочинениях. Я спала или нечеловечески мало, или бессовестно долго
Сегодня была бессонница. Сегодня я аккуратно крашу ноготки прозрачным лаком. Сегодня я пью капучинно с орехом и греюсь дома в пледе. Сегодня меняет меня, потому что я думаю о тебе. На пустом месте я опять строю песочные замки.
Плевать на тех, кто не любит. Я забываю и не цепляюсь.
Только дай тепло до конца зимы. У меня ведь пальто до сих пор осеннее.
Не бесись, моя хорошая.
Этот ад скоро закончиться и все будет хорошо.
Все обязательно будет хорошо.
Детские психические травмы, недостаток самоуважения, навязчивая потребность в одобрении окружающих, неспособность поддерживать дружеские или любовные связи, страх быть покинутой. (с) "Последний сеанс Мэрилин" Мишель Шнайдер
* * *
Я - колдун. Я умею читать в твоем сердце на огромном расстоянии. Твое сердце - это книга с неразрезанными еще листами, в переплете, тонком, как зеленая кожица яблока. Я - колдун. Я знаю, что древняя безымянная печаль сверкающим инеем окутала твою душу. Когда ты бродишь по пустынным улицам полуночного города, мои посланники - северные эльфы зажигают на деревьях свои ледяные фонарики, а когда ты подолгу сидишь в маленьком синем кафе, мой друг - черный кот играет для тебя на саксофоне, а хитрый лисенок Ли незаметно набивает карманы твоего плаща шоколадными конфетами. Иногда, когда тебе особенно тревожно, я проплываю за твоим окном на огромном воздушном шаре и ты чувствуешь, как внезапно открывается твое сердце и горячие слезы бегут по щекам. Плачь, милая моя незнакомка, плачь! У тебя все впереди, любимая моя, все будет хорошо, ведь я - колдун, могущественный, как и все колдуны-одиночки. Мой черный волшебный плащ прострочен серебряными нитями дождя, я стою под твоим окном, мокрый и несчастный, а имя мое Вельзевул Водохлеб. Каждое утро, сидя в кафе, я смотрю, как ты выходишь из дома, легкая и стройная, ты улыбаешься мне, смущенно и растерянно, словно что-то припоминая, а мой друг лисенок Ли вертится под ногами, стараясь, чтобы ты не увидела мои рваные ботинки. Глупый, в ботинках ли дело, если сердце разорвано в клочья?
(c) Евгений Гирный
Я играю с ветром.
Ты лечишь мои губы.
Волшебный. Ты кормишь блинчиками со сгущенкой, поишь горячим шоколадом, хочешь детей, говоришь милости, не просишь многового, целуешь, роняя меня, такую хрупкую и инфантильную, на осенний плед.
Ты даришь цветы. Я теряю половину, и ты даришь маленькой девочке четный цветок моего рассыпавшегося букета. Остается один единственный. Твой. Он стоит на письменном с фиолетовой вазочке из «Икеи».
Я смотрю на тебя, пряча улыбку за цветком. В эти моменты тебе особенно остро хочется меня целовать — я кажусь тебе такой милой, романтичной и непохожей на других. Я напоминаю тебе о потерянном детстве.
Ты целуешь меня постоянно, при всех, обнимаешь так нежно, так, как я люблю.
Из-за тебя, глупый, я становлюсь жуткой кокеткой. Мои знакомые мальчики замечают острые перемены в настроении. Им хочется такую счастливую девушку.
Спасибо что вернул мне улыбку. Казалось, зимой и весной я потерялась в серости. Теперь я снова слушаю лирику и напоминаю всем писательницу с Арбата.
Внутри меня ты разглядел свободу. Я кажусь тебе интеллектуалкой. Тебя удивляет моя привязанность к плохим романтикам, берущим девушку как красивую раритетную вещь, талисман на счастье, нежно рассматривающим ее в своих руках.
Тебе нравятся мои мысли. Тебе тепло, от того, что я пишу. Наверно, мои гимны любви оценят только безнадежные романтики и вечно влюбленные. Я так мало пишу о жизни и так часто говорю о любви. Но главное, что я дарю тепло. Хочу, чтобы читая меня, внутри становилось уютно и хорошо. Возвращался ценный покой и умиротворенность. Это как в иностранной лирике с джазовой музыкой — ты не разбираешь слова, но знаешь, что все песни только о любви и в них есть душа неизвестного гения. Не все готовы делиться душой. Цените хотя бы за это.
Это цитата сообщения Мимозовая_Девочка Оригинальное сообщение
"и этот город останется так же загадочно любим"
Девочке продолжают дарить сказку.
Да,да. Тот парень с последнего этажа водит ее по крыше за руку,
танцует с ней под Боба Дилана и даже немножко целует.
В благодарность она может только запустить в него охапкой сухих листьев,
шептать "спасибо",
крепче держать за руку.
Нет,нет. Мы не вместе,конечно. И нет никаких "мы".
Просто где-то поблизости.
На расстоянии 14 станций метро.
В этой осени застрять бы на пару лет.
И засыпать счастливой,свернувшись калачиком под теплым одеялом.
И все во имя красоты.
Только.
[450x450]
Я птица-лекарь. Я летаю от одного к другому, исцеляя раненых. Я приму под свое крыло, когда увижу страждующего.
Я улечу с первыми признаками улыбки. Когда-то мне скажут спасибо и напишут обо мне заметку в журнале о самых инфантильных пернатых. Но я не из тех серых голубей, гоняющихся за славой, я вполне себе скромная пичушка, и меня не надо откармливать просом, чтобы я разрешила вам посадить меня на плечо и попросить о помощи.
Я не проходила стажировки у доктора Айболита, но точно знаю, что от слез помогают объятья, от отравлений здешним затхлым воздухом - свежесть утренних прогулок за руку, от глубоких и надломленных ран - нежное чириканье и заботливое крылышко рядом.
Я легкая птаха, я почти не касаюсь этой земли и постоянно чирикаю. Это не от пустоголовости, это от головокружительной теплоты.
Я такая наивная и нежная для этого города. Москва, прости, я прячусь от твоих радаров. Я не хочу в клетку. На птичий рынок - тем паче.
Тссс... Иди на полупальцах. Важно соблюдать тишину. Ни звука. Иначе ты их разбудишь.
Заглядывай им в лица. Дыши медленно. Ползи по стенке.
Ты же знаешь, неверный шаг - и тебе крышка. Да, мой милый друг, тебе крышка. Так что будь осторожнее.
А ведь ты всю жизнь хотел на них посмотреть. Мечтал оказаться настолько близко. Что если бы та старушка не забыла бы ключи, ммм? Та старая женщина в ватнике и платке? Думаешь, сам бы пробрался?
Тебе слабо. Ты был слабым всю свою жизнь. Ах, ты будешь спорить. Наивный. Лучше просто молчи. Глотай воздух.
Чувствуешь свой пульс? Твое сердце швыряет от легкого к легкому. Успокойся. Они не любят нервных. Я тоже.
А ты такой смешной. Напуганный. Вчера ты пел мне песни о бесстрашии, а теперь - посмотри на себя... Ну да, забыла - ты же не можешь.
Ты озираешься по сторонам. Ищешь выход. Как пятилетний заблудившийся ребенок. Очнись, тебе уже 20.
Черт, ты явно себе билетик на небеса прокомпостировал. Там, говорят, таких как ты без очереди пропускают. Представь - толпы старых, молодых, безумно красивых, уродливых, с амбициями и без спокойно ждут, а ты врываешься с ужасом из прошлой жизни в глазах и прерывисто дышишь. Такого кто угодно пропустит. Но сколько о тебе будет разговоров...
Да какого черта?! Нет, только не падай! Только не закрывай глаза! Все хорошо. Не смотри на меня так извиняющейся. Кто сказал что я плачу? Я совсем не плачу. Я... Черт, прости. Я не хотела всего этого. Я говорила какую-то чушь, прости, прости, прости, слышишь?! Почему ты такой бледный? Там же просто царапина. Это на рубашке пятно кажется таким большим. Все хорошо. Потерпи чуть-чуть. Я скоро.
Клюква. Твоя кровь как клюква. Я же говорила - будь осторожней... Теперь поздно... Остекленелым глазам слова ни к чему...
Спасибо.
Я снова в сладкой пене.
А значит есть смысл писать.
В снах моей подруги я сижу и пью из горла текилу в темной комнате с пауками и внимательно смотрю футбол по доисторическому телеку. Мои долгожданные гости - вся российская футбольная команда, которая неприменно клеится ко мне и к подруге, сидящей в подвернутых до колена белых джинсах. А потом мы дружно идем брить ноги. Сон гения, епт!
День нестерпимо напоминает ночь. Цвет неба и количество сна дают о себе знать.
Спать не хочется. Хочется встретить рассвет. За руку. В оранжево-ванильном небе.
Вместо этого просматриваю давно желанные быть мною увиденными фильмы. "Наука сна", "Гуд бай, Ленин!", "Песни со второго этажа", "Влюбись в меня, если сможешь", "Беги, Лола, беги". А ты говорил, что я не разбираюсь в кино.
Днем - путешествия по давно проложенным маршрутам. Желательно под землей и в старом вагоне. Да, мне совсем нечем заняться.
Помню только один момент животной радости за всю неделю: молнии в подозрительной близости от меня, гром, светло-оранжевое небо пастельных тонов, красные кирпичные дома моей набережной от фасада до шпилей перекрашены странным солнечным светом до неузнаваемости, проливной дождь крупными каплями расписывается на длинной серой майке, волосы медленно превращаются в водяные струйки. Это было "счастье в чистом виде. Грубое, природное, вулканическое. Это было лучше всего." (с) Влюбись в меня, если сможешь
****
Физическая боль на удивление почти заглушила моральную.
Жадно поедаю грейпфруты. Говорят, полезно. И моя аллергия на полезное совсем не смущает.
И все это чудовищная прозаика. Бездарность, кризис жанра, банальная человеческая лень и неуверенность в своих силах. Иногда, бывает и так.
Это цитата сообщения вместо__неба Оригинальное сообщение
Без заголовка
я умру, если мне не подарят хоть немного романтики.
настоящей. трепетной и нежной.
не то чтобы корысть, просто я по сути никому из вас не нужна.
а кто бы знал, как я задыхаюсь без нее. и как легко на первый взгляд живу..
в пятницу, сидя на art-gallery без сомнения, талантливых фотографов, медленно потягивала из трубочки новый коктейль After love, который показался мне не очень правильным. я бы сделала его безвкусным.
люди уже расходились, ведь коньяк уже не разливали.
зато шоколад лился реками.
ощущала то и дело рядом вспышки фотокамер, где я была всеголишь задним фоном, слушала live jazz, этот потрясный мужской голос, и меня захватывали эмоции. что я захотела поделиться ими с тобой.
как раньше.
наверное я все еще люблю.
но когда я снова слышу твой голос, я чувствую пустоту, на дне которой уже почти высохший океан слез.
ps теперь я слушаю джаз и тихо плачу. про себя.
[music: Gotan Project - Criminal]
Это цитата сообщения _Графиня_Вишенка_ Оригинальное сообщение
Как просто и глубоко...
Когда я с тобой, я себе не нравлюсь. Совсем. Ни грамма. Если только внешностью. Ну да и она не спасает.
Ты со мной совсем не такой, каким мог бы быть, каким я того заслуживаю. Зачем? Хотя и я хороша - при тебе мои мысли путаются, улыбка исчезает с лица, и я вся - нервный комочек, который даже в минуты редкого веселья смеется нервным смехом. Наверное, это тебе бумерангом. Мы с тобой превращаемся в двух надменных, пафосных и вычурных людей, нас тошнит от самих себя, потому что мы знаем, что внутри у нас - прекрасная тонкочувствующая душа, переполненная романтикой и тягой к прекрасному. Но мы продолжаем играть. Я - чтобы только ты не догадался, потому что не привыкла бегать за парнями и делать первый шаг, ты - либо потому что тоже не привык, либо тебе это не нужно. Или я тебя не правильно разгадала?
А ведь со мной такое впервые. Я в первый раз так сильно огорчаюсь из-за резких замечаний, колких фраз, какого-то непонятного то ли безразличия, то ли излишней боязни и скромности. Мне так сложно тебя понять, трактовать твои улыбки и взгляды, сопоставлять с другими. Нужно ведь просто проще к этому относится. А у меня не получается. Не выходит. Третий месяц подряд.
Раньше ведь все было понятно. "Красавица, будешь моей?" - "Да запросто!". Пара улыбок, влюбленные глаза, приподнятое настроение, самооценка граничит с завышенной, девочки выслушивают рассказы о том, какой ОН, тот самый ловелас, так ловко уместившийся в графе "семейное положение", замечательно нежный и обаятельно красивый. И в моих глазах тысячи солнц, и каждое греет его, а иногда обжигает, оставляя ожоги.
И никто никогда и не говорил, что это любовь. Нет, просто мне с ним хорошо. А если хорошо, то зачем скрывать, зачем изображать стерву и высокомерно поглядывать на него вниз, с высоты своего позолоченного трона? Я же не такая. Я милая, добрая, нежная. Я чудо. Мне об этом говорили, и я думаю, не соврали.
Но только не для каждого. Только для того, кто мной наслаждается. Кто готов смотреть так, чтобы я верила, что я - самая настоящая и самая счастливая девушка. Для этих взглядов, диалогов, для всего этого совсем не нужна никакая любовь, достаточно просто очень-очень много симпатии, какого-то человеческого понимания, готовности делать человеку приятно - безвозмездно.
А ведь мои друзья кричат "К черту любовь!". И ведь они возможно правы. Может, и мне стоит вступить в их ряды, взять в руки свой транспорант и побежать вперед, навстречу недолгим встречам с ненужными мальчиками, раздаривая себя на право и на лево, не растрачиваясь понапрасну, на прощание говорить: "Ты замечательный", и слышать в ответ "Ты тоже чудо, детка". Без номеров, трогательных сообщений и общего зонтика в дождь. Так, говорят, вполне можно жить.
Но почему-то не хочеться. А хочеться только тебя. Хочется твоих улыбок, подмигиваний, шуток, объятий. Хочется чтобы ты беззастенчиво заигрывал, веселил, целовал. И никакая это не любовь. Не переживай, пожалуйста.
[400x600]
Ты должен знать - я уехала из этой асфальтовой сказки для провинциалок. Уехала чтобы перестать со скоростью звука обновлять твою страничку. Чтобы не ждать удивленных взвизгов от ICQ с твоим ником на окошке. Так проще. Проще умереть в этой цифровой реальности на несколько недель, умереть для тебя, но воскреснуть в лучах вечернего июньского солнца, сидя на еще теплом парапете балкона.
Ты должен знать - я уехала в пансионат. Нет, не для "благородных девиц" - я слишком не похожа на этих одинаково-засыпанных пудрой ровно-прокрашенных Снежных королев. Я позволяю себе добро улыбаться глазами, носить широкие, джинсовые, специально драные шорты и сидеть как мне вздумается, не делая из своей спины идеально натянутую струну. Я всё-таки слишком на них не похожа. Меня бы туда не взяли.
Но я нисколько не жалею. Я здесь, за 6 км от шумного города, в окружении бабушек и их внуков, и здесь все по-новому.
Здесь все по-новому. Я не рассматриваю редких прохожих, оценивая насколько их обувь подходит к верхней одежде, не слушаю песни поагрессивнее на полной громкости почти сломанных наушников, как делаю это в тесных вагонах метро, я даже не опаздываю на завтрак-обед-ужин, что тебя безумно удивило бы, зная, как я люблю оправдания безвольных-вечно-непунктуальных: "15 минут - не опоздание!"
Мой балкон выходит на дамбу, кусочек леса и просторное поле. Впрочем, как и остальное n-ное количество балконов этого санатория. После обеда на нашу сторону выходит солнце и я спешу растянуться на пледе на самом краю парапета с книжкой, плеером и в купальнике, рискуя при любом неосторожном движении оказаться на траве. Нет-нет, даже не думай, что я суицидничаю или собираюсь вечером пить шампанское – я люблю жизнь и не верю в эту пословицу. Здесь, конечно, есть пляж, но я на него совсем не тороплюсь – зачем мне неудобный пластиковый лежак и надувные батуты, спущенные на воду? Там бы я себя обычным отдыхающим “all inclusive”, выезжающим с семьей куда-нибудь на море в Турцию-Грецию-Хорватия раз, а может и дважды, в год (смотря как с деньгами повезет), постоянно наполняющим свою тарелку ВСЕМ, что есть на шведском столе, даже когда и есть-то особо не хочется, не забывая при этом исправно скупать дешевые сувениры, перемешанные на прилавках с жвачкой, разнообразными конфетами, кремами для загара и шлепками на любой вкус.
Здесь же нет этой коммерции. Здесь все настоящее, щемяще-родное, как в рассказах Куприна. И именно поэтому я продляю путевку, оттягивая этот почти обязательный момент почти радостной встречи с почти самыми лучшими друзьями: «Привет! Да, вернулась! Просто шикарно, а вы как без меня?» Как это ни странно, я устала вытягивать губы в дежурную улыбку. Там, в шумном городе, это негласное правило всех с виду счастливых барышень. Здесь же эта натянутость мне совсем не к лицу.
Ты должен знать – я приехала сюда забыть о твоем существовании. Наверное, именно поэтому ты так плавно дрейфуешь из сна в сон, каждый раз меняя пароли и явки.
Ты должен знать – я все равно к тебе вернусь.